реальный случай: надпись в троллейбусе "по кабине не стучать, водителю страшно, путает педали, за последствия не отвечает"
* * *
Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На крутом повороте вся толпа начинает падать. Мы видим как к нашей карте тянется рука, чтобы вцепиться в нее. Мы, естественно, отодвигаем карту в сторону. На лице хозяина руки (а он был "слегка" нетрезв) недоумение. На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как "поручень" опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный вывод: "Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду". Взрыв хохота всех, кто видел эту ситуацию, был ответом.
У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика. История услышана от водителя такси. Вызвали их, причем ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись: ты бы хоть в машину сел. На что получили фантастически простой ответ: если бы я мог дверь открыть, на### бы я вас стал вызывать?
Давненько это было — году в 98. Лето, жара. Я и мой друг Рома отправляем на месяц в село нашего третьего — Серегу. Он являеться человеком, которий без музыки(громкой) жить не может и дня. Ну ,короче, уговорил он нас помочь погрузить в автобус магнитофончик. Такой скромненький: "Маячок", усилок и 2 колонки S — 90. На автовокзал мы это барахло приперли на такси. А дальше — ж@па. Этот автобус ходит два раза в неделю, и трамбуеться туда просто нереальное количество людей. Наверное вы знаете, что пригородные рейсы обслуживаються "Лазами", в которых багажное отделение отсутствует напрочь. Ну вот, обявляют посадку, народ несеться с низкого старта, сметая все на своем пути. Ну мы как бравые парни вырываемся на старте вперед. И безовсяких сложностей заносим все наше барахло в самый конец автобуса. Устроив Серегу на груде апаратуры и пережив момент душераздирающего прощяния, мы с Ромой обнаружеваем, что путь к отступлению отрезан. В автобусе куча бабулек с АГРОМНЫМИ сумками. Пробуем прорываться с боем, вежливо обясняя, что нам нужно выходить. Нас не слышат, и смотрят абсолютно равнодушно. На наше счастье мы после автобуса собирались на тренировку, и у нас с собой был пакет с спортивными костюмами. С громкими криками "ОСТОРОЖНО КРАСКА" и выставив пакет перед собой на вытянутую руку, мы ринулись на барикады. К нашему несказанному удовлетворению старушки моментально поменялись в лице и начали лезть друг другу на головы. Проход расчистился моментально. Опьяненные победой, мы усилили громкость и к тексту про краску добавили вопль о том, что мы не в том автобусе и нам в другую сторону. Вышли из автобуса успешно, а хорошее настроение осталось с нами до конца дня. P.S. В случае повторного столкновения с превосходящими силами противника мы имеем безотказное средство. Попробуйте — реультат гарантирован.
Заехала я сегодня в автосервис мерседесовский. Надо заметить, что кроме меня, худенькой девушки, все остальные владельцы мерсов были как на подбор похожи на бульдогов, разве что не рычали. Здоровые, бритые, басовитые. Наверное, именно этим было обусловлено объявление, вывешенное в сервисе. "Убедительная просьба не оставлять в машине: — ценные вещи — документы — оружие. " Так, к слову, я тоже решила свой пистолет убрать в сумочку.
Произошла эта история несколько лет назад на поезде, идущий в Симферополь. До вожделенного моря остался один день... и вот рано утром где то после 8 часов утра "мертвый" динамик ожил ... прохрипелся, прохрюкал, прочавкал ...и после невнятного бормотания, выдал очень медленным темпом подвыпившим голосом дежурного проводника... — В-н-и-м-а-н-и-е! ...пауза — В-н-и-м-а-н-и-е! ... — Передаем очень важеное сообщение! (Пауза, проснувшиеся пассажиры тревожно насторожились...) Между девятым и десятым вагоном (пауза) находится вагон ресторан... где вам предложат видеофильмы с участием таких известных артистов... (пауза с глубоким дыханием в динакми и далее торжествующе..) Как Сильвестр Сталоне-е-е-е.. ...еше пару минут пассажиры переглядывались а потом хором засмеялись, море встречало нас шутками :-)
К теме о начинающих водителях. Моя приятельница уже в зрелом возрасте вынуждена была освоить науку вождения автомобиля, благо родной муж категорически отказывался даже приблизиться к рулю, а ездить "своим ходом" с авоськами на любимую дачу надоело до смерти. И вот настал день, вернее вечер, когда Люся (Л) сообщила супругу: "Завтра едем на дачу на машине, я получила права". Муж (М) будучи человеком осторожным, попросил ее продемонстрировать свое искусство вождения немедленно. Л. гордо согласилась. Далее с ее слов. " Поехали потихоньку по пустынной ночной улочке. Когда я в ТРЕТИЙ раз выехала на тротуар, М. не выдержал: " Никуда с тобой не поеду, убийца!" На что я ему спокойненько так: "Не дрейфь, все нормально, выедем в 4 утра, ни машин, ни пешеходов в это время нет". Утром я крепко вцепилась в руль, и не отпускала его всю дорогу. Видимо, узрев мою белую физиономию, напряженную позу и неподвижный немигающий взгляд, устремленный вдаль, меня на середине пути тормознул гаишник и, подозрительно принюхиваясь и приглядываясь спросил:" Вам что, плохо?" Не отрываясь от руля, я хрипло ответила: " Нет, я первый день за рулем". Он покачал головой, но отпустил. Отодрали мои совершенно онемевшие руки от руля уже на даче". Возвращались с дачи на следующий день в 5 утра. Был небольшой гололед и Л, хоть и ехала на небольшой скорости, не справилась с управлением и автомобиль стал съезжать вправо в кювет. Наши опытные автомобилисты спрашивают: "Ну и что ты стала делать, надо же было действовать как учили — по ситуации: выкручивать руль влево, давить на тормоза и т.п." На что Л. возмущенно ответствует:" А я и действовала ПО СИТУАЦИИ! — И что же ты делала? — Я бросила руль, и съезжая в кювет ТА-А-К ОРАЛА!!! А на заднем сидении басом вопил муж, в плечи которого вцепился перепуганный кот Васька ". Слава богу, все обошлось. Вновь на дачу поехали только через две недели. Сейчас наша Люся заправский водитель.
Одесса. Троллейбус. Толпа. Тетка прет с сумками по ногам молодой парочке. Диалог: — Бабуля, вы что по ногам ходите? — А ты ноги не расставляй! — Я не расставляю, вы позы перепутали! Троллейбус задрожал от хохота...
живу я в Дубне, если кто знает, это наукоград, так называемый. и есть у нас в городе Объединенный Институт Ядерных Исследований. в ентом институте есть свой гараж, можно даже сказать автохозяйство. так вот сам прикол: обычно его учиняют над новыми водителями. на новую машину новичка естественно не посадят, а сначала дадут старую, да еще и отремонтировать ее надо. так вот, если новичку выпадет "счастье" перебрать движок, тоза день он обычно успевает его разобрать и сложить все мелкие детали/винтики/болтики в ванночку с бензином(ну чтобы промыть). когда он, довольный содеянным уходит домой, ему в енту ванночку досыпают пару-тройку винтов/гаек/шпилек. представьте его реакцию, когда, собрав движок, он понимает, что где-то там, в недрах мотора, чего-то не хватает. P. S. обычно о шутке ему сообщают раньше, чем он второй раз разберет движок.
Купили мы новую машину — жигуль. Все отлично, только тормоза жутко скрипят: даже при плавном торможении водители в других машинах начинают нервно озираться — не собирается ли кто-нибудь въехать им в зад. Поехали мы с женой в очередную поездку. Останавливаемся на светофоре со скрипом и визгом, и я в который раз бормочу себе под нос: — Как они все-таки скрипят. Получаю в ответ гениальную по логичности фразу: — Так надо их смазать...
Добирались на попутках. Вечер. Скоро ночь. Как на зло не удается поймать машину. Ночевать в поле не хочется, тем более, что до дома осталось километров 20-25. Грустно бредем вдоль дороги и останавливаем все подряд. Но. То не туда, то нет мест. Наконец останавливается ЗиЛ. С песком. Куда ребята? Ну, если хотите – в кузов? Прыгайте. Загрузились. Легли на песок – благодать. Ну, думаем, повезло. Люди! Кто видел зыбучие пески? Так это детская песочница по сравнению с этим ЗиЛом. Пока он гнал по бетонной трассе, мы барахтались в песке, ловили тонущие вещи и вытряхивали песок из карманов и ушей. Но тут водила решил срезать путь к городу через поля. И заскакал по ухабам и ямам. Стараясь удержаться в кузове, мы хватались за все, подлетая в воздух и втыкаясь в песок чем прийдется сразу уходя в него чуть не целиком. Несколько раз пытались приблизиться к кабине с целью постучать чтоб встал и, если повезет, убить водителя. Но тут он сам встал, вылез на подножку и заглянул в кузов… Как же эта свинья ржала, когда увидела наши части тел торчащие из песка. Но, ничего. Откопались, низко ему поклонились и пошли домой. Песок из вещей вытряхивали долго.
Надпись в троллейбусе: Деритесь за поручень! Сначала мозг отказывается понимать что-либо, а потом соображаю, что какой-то умник стер букву "ж" после р.
Для тех кто хочет за дешево иметь хорошую машину!!! Если купить старенький «запор» (у нас на Алтае 500-1000 руб.) и, ну скажем «девятку» (50000-70000 руб.). Ес-но застраховать-))))! Ну, и потом столкнуть их друг с другом. «Запор» конечно выкинуть, а страховка за ВАЗ-2109 будет примерно (по ценам г.Барнаула – 25000-35000 руб., только за мятое железо). В принципе можно неплохо навариться. Наш ответ страховым компаниям и Государственной думе!!!
Историю рассказал мой отец. Некоторое время назад подрабатывал он частным извозом (колымил). И вот едет он на машине, а поздно уже, темно. Останавливает его мужичек, слегка бандитской наружности. Ну все, сел, поехали. И тут пассажир начинает слегка запугивать. Говорит что-то вроде: "Не страшно тебе, ездиешь один, темно на улице, мало ли кто к тебе в машину сядет." Ну и все в таком роде. А отец мой отвечает: "А чего мне бояться? У меня в пассажирском сидении патрон вмонтирован, я на кнопочку нажму — патрон выстрелит." Он, уже совсем другим тоном: "И не бояться люди к тебе в машину садиться ?" Отец: "А никто и не спрашивает." Всю оставшуюся дорогу пассажир сидел молча :) А про патрон отец, конечно, придумал.
Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк. история произошла со мной несколько дней назад. Несусь я, значит, с учебы на работу. Рискую конкретно опоздать, поэтому сажуть после занятий не в трамвай как обычно, а в маршрутку. Доехали быстро, вылетаю из маршрутки, галопом несусь на трамвай, чтобы проехать еще 1 длинную остановку, он как раз подходит нужный — думаю: "ну хоть в чем-то повезло"! и захожу, договаривая по сотику с подружкой о планах на вечер. Потом складываю его во внешний нагрудный карман куртки, защелкиваю клапан на нем на кнопку. Надо сказать, что трамвай был средней забитости, то есть стоять по сути никто особо не мешал, впрочем, и не попогал своим телом тоже. Поэтому с сумкой в 1 руке и пытаясь достать проездной другой рукой, ехала, держась зубами за воздух. А тут еще какой-то мужик сваливается на меня на очередном повороте! У меня даже вырвалось такое скорбно-обидчивое: "ну что же вы на меня падаете-то!", имелось в виду — держаться надо. Ладно, равновесие восстановлено, едем дальше. Смотрю на часы и понимаю, что все, опоздала, щас будут звонить и выяснять где я и что со мной...хватаюсь за карман с сотовым, и последнего там не обнаруживаю! Никакие слова наверное не смогут передать мой шок! Лихорадочно начинаю соображать, "что это было"(с) и вспоминаю падение на меня мужика, который в обще-то недалеко от меня стоит до сих пор — буквально в дверях, в которые мне скоро выходить. Подхожу к нему и говорю(внимание, дословно!): "Извините, конечно, но когда вы на меня падали, у меня из кармана пропал телефон!". Он начинает возмущаться "Ты че, пьяная, чтоли?"(одна фраза была повторена много раз) и отбрыкиваться — отталкивать меня. Я говорю "Нет" и начинаю шариться по его карманам...поиск в куртке результатов не дал, и тут я заметила, что его правая рука до сих пор в кармане брюк, что, согласитесь, неестественно в такой ситуации(отпихивая меня, желательно еще и держаться!). Лезу туда, и ИЗ ЕГО РУКИ СИЛОЙ ВЫТАСКИВАЮ СВОЙ ТЕЛЕФОН!!!!!!!!!! С воплем "ЭТО-МОЕ!!!" вылетаю из трамвая.......... P.S. интересно, какая была реакция у свидетелей сего происшествия? P.P.S. Черт, если бы не состояние аффекта и злость на то, что у меня воруют ЧЕТВЕРТЫЙ телефон — никогда бы не решилась на такое! P.P.P.S. кстати, хотя на работу я таки опоздала, но некритично, клиенты тоже пришли поздно, поэтому опоздание мне не засчитали и премии не лишили! ну как вам страшная сказка на ночь?
