Пьяные истории

Рыбаки

У меня от дома до Карантинной бухты, где базируются военные ракетные катера, чуть больше километра по прямой. Там есть плавучий пирс, с которого люди постоянно ловят рыбу. Я не фанатичный рыбак, но иногда в субботу или воскресенье хожу туда отдохнуть с удочкой и пивком.

В один из таких выходных дней, до обеда, взял снаряжение,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни в Англии.

У меня небольшой отель недалеко от Лондона на берегу Английского канала. Замечательное курортное место.

В прошлую пятницу приехал Майк - веселый, симпатичный житель Бирмингема, элегантно одетый, с замечательными усами и красивой прической. С милой улыбкой он рассказал девушке на ресепшн, что он приезжает каждый год на встречу со своими боевыми друзьями, с которыми он вместе служил 20 лет назад на военном аэродроме здесь неподалеку. Около 6 вечера, проходя мимо ресепшн, он сказал. что вернется поздно и вероятно его трудно будет узнать...

Вернулся он уже под утро, при этом был в стельку пьян, побрит наголо, без усов и с фингалом под глазом.

Все-таки мы зря с ними ругаемся, они на нас чем-то похожи.

-2 -1 0 +1 +2

Субботник - это не обязательно бревно на плече или грабли в руках. Моим друзьям забавную историю рассказал за ужином старший офицер их круизного лайнера.

Компания, на борту судна которой они находились - небольшая, c пяток судов, все идентичны друг другу: одна и та же серия, одинаковая планировка, одинаковые рестораны, бары... Компания

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весной 1975 года советский сухогруз вернулся из заграничного рейса на 3 дня раньше срока. Дело было вечером, и, когда команда закончила обмывать успешное завершение плавания и разошлась по домам, в городе царила глухая ночь.

Старпом Кузюкин жил, можно сказать, в двух шагах от порта. Да и принял он умеренную - так считал он сам - дозу горячительного. Словом, совершив небольшую прогулку пешком, через десять минут старпом вошел в родной подъезд, поднялся на четвертый этаж и нажал кнопку звонка.

Вместо любимой супруги дверь открыл сосед. Сосед был в одних трусах. Более того, он нагло спросил у Кузюкина, какого Х... ему здесь надо.

Бравый старпом озверел. На то чтобы спустить соседа с лестницы и вообще вышвырнуть из подъезда у него ушло едва ли не полсекунды. Затем, ворвавшись в квартиру, моряк растолкал мирно спящую молоденькую девушку, заехал ей в глаз и велел переночевать в коридоре, а утром убираться к маме. Вместо коридора девица помчалась к телефону и вызвала милицию. Старпом кипел праведным гневом, но силой трубку не вырывал - один раз ударил, и хватит. Тем временем, неверная супруга называла адрес. Квартира сорок. Старпом Кузюкин вздрогнул, ибо сороковая квартира находилась на третьем этаже, и в ней-то и проживал побитый сосед. Похолодев и мгновенно протрезвев, старпом метнулся к выключателю. Вспыхнул свет... Отсидев 15 суток старпом выставил жильцам сороковой квартиры огромный "кабак".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отмечала надысь в узком кругу родни свой прошедший ДР. Слово за слово, дядька и папаня вспомнили, как "обмывали ножки", получив телеграмму с радостной вестью. Находились они в том далеком марте 78-го года на БАМе, а попросту строили его. От ножек перешли к другим историям о трудо вы@буднях БАМостроителей. Дядька у меня известный сказочник,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История рассказана мне друзьями моего папика про него.

Итак, середина восьмидесятых, папик и пара его сослуживцев на курсах повышения квалификации в Иваново-Франковске. Работал он в нефтяной отрасли и там находились курсы повышения квалификации для всей нефте-газовой отрасли всего бывшего союза. Это как бы вступление.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла года полтора назад... Оттягивались на всю катушку по поводу кого-то праздника... Заходит опоздавший Макс (приятель, который никогда и никуда не успевает) и готовится к употреблению штрафной рюмки... , но изрядно подвыпившие товарищи, откопали у меня в закромах хрустальный рог (кто не видел - стандартный 0, 4 -0, 5 литра вмещает)

Наливают почти полный рог водки, у него аж глаза на лоб полезли, от одной только мысли об испытании, но отказываться не стал... Видать, что не пил он из такой посуды раньше (поясняю - рог нужно держать загнутым концом к верху, иначе в нём что - нить да останется). Так вот, запрокидывает он рог вниз загогулиной, делает серию глотков, больше нет... опускает рог, а в нём осталось глотка на два, он опять, и снова... никак, что - то да остаётся. Он уже малиновый допил всё таки остатки, меняется в лице и вопрошает, где бы мол запивочки взять? Я отправляю его на кухню, мол иди запей воды везде полно... он хватает первую попавшуюся банку и жадными глотками начинает поглощать содержимое. Потом оседает на пол и широко открыв рот и пытаясь что - то произнести отрубается... Короче - отец принёс для каких - то нужд 3 литра медицинского спирта, а к нашему приходу забыл про него и ушёл, оставив бадью с оным на кухне.

P. S. Когда Макс проспался, долго повторял - "Я водочку запиваю, а мне всё хуже и хуже... Хуже и хуже... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла лет 20 тому назад,я после школы устроился на завод и мне дали наставника дядю Леню.Он старше был меня лет на десять,а мне тогда было еще семнадцать,дядя Леня был толковый мужик(как впрочем и сейчас),но как многие толковые люди любил выпить (сейчас тоже).И так 7 марта изрядно выпив ,он решил еще и жену поздравить,купил торт,но так как плохо держал равновесие да и гололед на улице был, чтобы торт не уронить он сделал следующее-к коробке торта привязал веревку и так до дому (это 3 км примерно) тащил его волоком, что до дому доехало сами можете представить.

-2 -1 0 +1 +2

Мой друг-майор МЧС знает весьма много баек.Одну из них хочу поведать.

Спасатели-люди,как все, посему выпить тоже не дураки.

И вот жбанит компания день, жбанит два,уже в магаз в одних тапочках бегают.И тут у одного из них случается просвет:"[м]ля,мне сегодня жену из Питера на вокзал встречать ехать!!!"

Ему говорят,мол ты жирани ещё грамм 150-200 и со спокойной совестью поезжай.Сказано-сделано.

Прошло после всех этих событий какое-то время,встречаются участники того мероприятия уже по новому поводу и этот кекс вещает:

-После прошлого раза просыпаюсь я дома - жутким бодуном мучимый.

Чувствую - кто-то рядом сопит.Смотрю - баба голая!!!!

Я ей по жопе - хрясь! вставой,мол, собирайся, у мнея сейчас жена из Питера должна приехать.А она мне - А я уже приехала! !!!!

Кекс отмазался : НАДО-ЖЕ ТАКОМУ ПРИСНИТЬСЯ!!!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Потеряшка.

Электромеханику Стасику не везло. Если на пароходе что-то где-то происходило неприятное, то только с его участием. Когда боцман решил проверить, настоящий ли спирт он купил у припортовых маклаков, подожженная жидкость, разумеется, пролилась на колени Стасика. Прилетевший за ним вертолёт береговой охраны Швеции

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из далеких 90-х. Работал я тогда на шахте в Воркуте город где в основном идет снег или дует сильный ветер 10 месяцев в году, народ был там очень добрый и трудолюбивый. Многие работники из моего участка были людьми пенсионного возраста или вот вот на пенсию, короче у многих из вышеперечисленных была задача поставлена после работы забирать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехали с матушкой к дальним родственникам по дедовой линии в глухую деревушку. Полдеревни родственников собралось отмечать приезд городских родичей, хоть и дальних, но своих. Расселись. И начали: за приезд, за знакомство, за...

Тут с печки свешивается старушечья голова: череп обтянутый кожей, из под платка выбилась прядка совершенно белых волос. Как потом оказалось - моя прапрабабка, разменявшая вторую сотню лет.

- Ребяты, вы что, водку пьёте?

- Да бабуль. Гришкино потомство знакомиться приехало.

- А пошто меня забыли?

Бабка, цепляясь обрезанными валенками за выступающие кирпичи, шустро спустилась с печки. Подковыляла к столу. Обвела уже почти не видящим взглядом притихшую толпу разномастных потомков. Наощупь нашла стакан, в который некий заботливый внук плеснул грамм сто водки. Одним махом опрокинула его содержимое в себя. Отломила от ломтя хлеба кусок мякиша. Занюхала водку и, солидно крякнув, полезла обратно на печку. Вскоре оттуда донеслось тонюсенькое посвистывание. Бабуля заснула.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наверняка многие знают такой свадебный тост «Дети это цветы жизни и делать их надо целую клумбу чтоб они радовали родителей»

После энной стопки встает Юрик и толкает такую речь «Дети это цветы жизни поэтому делать их надо в клумбах и потом отдавать родителям» (при этом глядит на будущих бабушку и дедушку).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОДИН В МОРЕ, НО НЕ ФЁДОР КОНЮХОВ...

Рыболовный сейнер готовился к выходу в море. А пока капитан отпустил команду на берег - отдохнуть перед тяжёлой работой. Старпом крепко "расслабился", до потери ориентации во времени. Но не в пространстве: вернулся на судно, отдал швартовы и резво вышел в открытое море.

Только через несколько часов полного хода он немного протрезвел, и до него дошло, что почему-то пустовато на судне... В итоге он подан сигнал SOS, и сейнер был отбуксирован обратно в порт. Как оказалось, в море выйти не проблема, а вот вернуться обратно - нужно уметь.

На причале незадачливого старпома радостно ждала вся команда во главе с капитаном, популярно объяснившая ему, что отрываться от коллектива нехорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отмечается какой-то очередной юбилей... Кабак.Все хорошие, тёплые. Но... Скушно... Дамы переговорили между собой и решили заказать танцульку...

Итак.

Подруга подходит к главному лабуху, башдяет и запрашивает:

- Исполните, пожалуйста, чё-нить повеселее...

- Что именно?

- Ну... Допустим... "Ще нэ вмэрла Украина"... (Кто не знает - так начинается гимн Украины).

Лабух в задумчивости

- Ну... Понимаете... Это не совсем наш репертуар... Но... - Подзывает солистку.

Та:

- Проблемы?

- Ну... Понимаешь... Люди заказывают "Ще нэ вмэрла Украина"... Хотят ПОВЕСЕЛЕЕ... Ты как? ...

Солистка смотрит на лабуха, на заказчицу, на БАБКИ...

- Ну что ж, люди заказывают... Попробуем...

До подруги доходит, что в ситуации присутствует какая-то непонятная странность... Поясняет:

- Мож мы не о том говорим? Мне нужна песня Сердючки... В ней слова такие: "Ще нэ вмэрла Украина"...

- А... , - лабух светлеет лицом, - Это ж песня " Гуляночка "... Да с удовольствием...

Если б подруга не прояснила ситуацию, был бы полный пипец... Я ржу, когда представляю, как оркестр исполняет гимн Украины ПОВЕСЕЛЕЕ... А бабки надо отрабатывать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025