Пьяные истории

ПРОПАСТЬ...

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего

Был у меня друг - не друг, скорее знакомый, этнический немец. Помер несколько лет назад, земля ему пухом. В конце 90-х уехал он в Германию, "воссоеденяться". Востребованной рабочей специальности, специалист хороший, "рукастый" мужик, в общем не пропадет. Одно только - нетрезвый очень неспокойный, а выпить любил. Встретил его случайно года через два на улице. Говорит, назад вернулся. Далее с его слов. "Я там устроился, работал, жить там лучше, чем у нас. Но как выпью - просыпаюсь в полиции. Там ведь чуть что - сразу в камеру на несколько дней. Я там 9 месяцев прожил, 6 раз в тюрьме сидел. Я что, в тюрьме сидеть туда приехал? Лучше я уж здесь, дома. "

Уж не помню точно, что был за день - где-то в октябре. Это и не важно. Послали меня с водителем в командировку за грузом дня на 3-4. Едем, Саня, как всегда, о бабах, а я кемарю. Проснулся оттого, что Саня толкает: смотри, мол, человек лежит на обочине. Уж темнело - как он увидел? Кинулись к бедняге. Рядом с ним валялся велик. Мужик не дышал. Сделали искусственное

Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой, чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел никто. Наконец нашли одного, видевшего

Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной работы подрабатывала на рыбной базе. Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную семьям работников рыбных баз. Так вот. После рабочего дня все ,естественно ,торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух, а вернее ,его несколько уменьшить), быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам. И вот в один из подобных дней едут девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых" мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один другому довольно-таки громко говорит:

- Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!!!

Один из случаев (а их было много), когда служил в несокрушимой и легендарной. Но эпизод не из армейской жизни. Проходил службу в небольшом городе недалеко от Ташкента. В Ташкент же наведывались в гости к родителям жены. Часто не получалось, т. к. служба требовала внимания к себе и по выходным. Но уж когда выбирались, то отдыхали по полной. Так было и в тот раз. Стол ломится от еды и напитков. Тёща показывает на одну из бутылок и предупреждает, что это разведённый спирт. По тем временам спирт, даже разведённый, воспринимался лучше водки, т. к. знаешь, что он из себя представляет и разводишь сам. Иногда и не разводишь, а пьёшь в чистом виде. Армия научила. Так вот, наливаю я, значит, гранёную стопку, выдыхаю (вдох только при возлиянии неразведённого) и выпиваю. Естественно, при вдохе происходят осложнения и, наконец, обретя дар речи я соизволил спросить: "Мама, а чем разбавляли? ". "Как чем, водкой конечно... ", ответила тёща.

Преамбула:

Решили мы вчера с другом после работы слегка пивка попить. Зашли в забегаловку, ну, и под разговорчик душевный по три кружки уговорили. На душе весело так стало... А на улице первая метель, на дорогу снега навалило, маршрутки, естественно, кодят через пень-колоду. Взяли мы еще по бутылочке пивка, идем так вдоль дороги, болтаем. Приближаемся к автобусной остановке, там толпа стоит немеренная, ну и народ некоторый тоже пивко потягивает. И тут чувствуем как-то одновременно, что пиво подошло к КОНЦУ... А у нас еще по пол-бутылки пива в руках.

Непосредственно амбула:

Заходим за угол, следом за нами еще какой-то мужи с той же целью. Я в одной руке пиво держу, другой штаны расстегнул, нужду справил. А друг спрашивает, мол, куда ты пиво свое дел. Я говорю, в одной руке держал пиво, а в другой... А он говорит: а мне подержишь? Я: ПИВО - подержу!!!

Занавес. Мужик, который за нами шел, плакаль...

Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно, заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком. взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. На утреннем построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда, т.к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата. Врач (русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгребает в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3 больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т.д.". Командиру стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал солдатик и прочел: "БАДУН"...

Без комментариев...

Петербургский коммерсант Барсуков, выпивая однажды в компании приятелей, заметил за соседним столиком известного в то время атлета, который как раз разглагольствовал о мощи силовых упражнений и пользе здорового образа жизни. Барсуков, не удержавшись, заключил пари, что уложит атлета на обе лопатки. Приятели с радостью согласились, думая, что пари заключено под влиянием алкоголя, и получить выигрыш будет плёвым делом. Барсуков же со знанием дела пригласил атлета за свой столик и начал спаивать. После нескольких выпитых бутылок вина наш герой предложил силачу померяться силами. Подвыпивший атлет упал после первого же лёгкого толчка, а приятели Барсукова в один голос начали возмущаться, что победу в поединке одержало вино, а никак не Барсуков. Герой же наш торжествующе продемонстрировал этикетку на бутылках вина: на месте имени владельца винного завода красовалась его фамилия. Пари было выиграно.

Много-много лет назад принимали в своем славном городе спецов из Финляндии. Как фины умеют пить в России знают, думаю, все... А если еще и выпивка халявная... Часа в два ночи загружаем хорошо отметившего подписание контракта фина в машину и медленно начинаем двигаться в сторону места его нынешнего проживания, в гостиницу. Проживал наш гость в центральной гостинице города с редким названием "РОССИЯ", и проехать к ней можно было по центральной же улице (как его обычно и возили) или через лесопарковую зону. Но так как на момент события все, включая водителя, были весьма нетрезвы, поехали через лесопарк. Итак, февраль, лес, машина, набитая нетрезвыми товарищами... Фин говорит только на английском и финском. На английском говорю только я... Машина останавливается, потому как количество выпитого в пассажирах превышает норму в несколько раз и рвется наружу... Фин не надолго приходит в себя... Диалог (после оценки обстановки - зима, лес, кругом типа трупы): "Куда мы едем?!" - "В Россию!" - "$uсk!... А мы где?!" Такого вдохновенного исполнения национального гимна (после доставки страдальца ко входу гостиницы) я не слышала больше никогда!!!

История рассказана моим другом.

Как то совсем недавно сидел он со своими ещё со школы друзьями около подъезда одного из них. Они все уже само собой довольно не трезвые(после пары бутылок дорогой, родимой!!! :) )и один из них особенно трезвый :)(его примерно каждые 2-3 минуты сажали на скамейку после удара по голове(надо учитывать слабенького)и следующего после этого падения(его зовут Руздин)).Наблюдают дальнейшее. В их сторону движется ооочень даже привлекательная девушка, подходит к подъезду, звонит в домофон:

-Кто там?-доноситтся из домофона.

- Это Маша!

-Ну ладно... Заходи!

Проходит ещё минут 5-7 и подъежает такси, от куда выходит не менее привлекательная девушка и звонит в ту же квартиру!

-Это кто?

-Это Галя!

-Открываю,заходи!

После этого ребята не выдержали и после того как кое как допозли до домофона позвонили в ту же квартиру(сказанное самым пьяным из них было кульминацией):

-Это Руздин, спецзаказ.

Люди которые это наблюдали катались очень долго. Но, главное, что ему открыли дверь!!! %) правда, что было дальше знает только один он, так как его встретили только на следующий. Сам он утверждает, что вообще ничего не помнит!

БЕЛАЯ ГОРЯЧКА

Попал ко мне в ремонт аудиорегистратор, записывающий телефонные разговоры в регистратуре психиатрической больницы. Починил, от нечего делать стал слушать, что там записано. В основном типовые вызовы «улица такая-то, у буйного приступ, приезжайте». Но попалась запись, которая, возможно, заставит кого-то улыбнуться.

Рассказ очевидца: Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит

огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же

оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к

станции, некая бабулька обращается к молодым людям:

- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?

- Какие проблемы, бабуль?!

Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.

Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала

обмывать покупку нового холодильника...

Работа на скорой помощи процентов на пятьдесят состоит из обслуживания вызовов типа: - Приезжайте скорей, тут у магазина «Донские вина» мужчина лежит. Видно, плохо с сердцем. Приезжаем раз на такой вызов. Действительно лежит гражданин. Рядом, как крик из прошлого, полузабытая сейчас сетка-авоська с торчащим сквозь ячейки желтым огурцом. Метров в десяти сердобольная прохожая. – Давно лежит? – Не знаю, только у него сердце не бьётся. – А вы пульс щупали? – Что ты, сынок! Я и отсюда отлично вижу, что не бьётся. А близко подходить боюсь – упокойник ведь. Загружаем благоухающего донскими винами дегустатора в салон «рафика». Пульс в норме, давление в норме, ссадин и крови не видно, а на дворе лето – может, и не стоило лишать человека свежего воздуха? Но делать нечего. Везём клиента в санпропускник. Вдруг что-то потянуло дымом из салона. Оглянулся я, а найдёныш уже в добром здравии лежит на носилках, как на диване, закинув ногу на ногу, и курит. Должно быть приятно очнуться в таких комфортных условиях. Выпустили мы товарища на волю прямо возле его дома (номер он сам сказал, остальное соседи у подъезда подсказали). Но не пошёл гражданин домой. А куда пошёл? Правильно, в магазин «Донские вина».

Рассказал мне эту историю актер нашего Драмтеатра Андрей Бердников. В театре заболел актер(на вторых ролях) , и надо было его как-то заменить. А спектакль шел про Войну,и надо было сыграть партизана. Роль в общем-то на 5 минут. Нашли наконец местного слесаря :

- Вась , Тут всего то делов проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим.

Ну и дядя Вася естесстно соглашается. (Когда это пузырь лишним бывал? )

Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самой середине представления дядя Вася проползает по окопу , подкрадывается к часовому и со всей дури лупит его по картонной каске деревянным прикладом с криком "Умри падла! На что актер падает и совершенно резонно ему отвечает :

- Ты что , ох#ел ? Кто пустил этого долбо@ба на сцену?

И теряет сознание...

Так их чуть на бис не вызвали.