Истории для взрослых

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди. Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты воровства магнитол

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Училась на излете советской власти в советской же школе девочка Ася в 9 классе, у которой мамаша была большой шишкой в облисполкоме (или обкоме, хз)

Ну, и девочка уже привыкла к роли звезды: когда хотела, приходила, что хотела, тому говорила. Из никуда не посланных учителей пока остались директор и пара завучей. И учителя её любили в той же степени, только сделать ничего не могли

Пока...

... как-то на уроке биологии учительница показывала микроскопы и что в них можно увидеть.

Ну, и народ массово начал плевать на предметное стёклышко, рассматривать свои анализы и спрашивать у биологички, что же они там наплевали, и как оно там шевелится.

Аня тоже гордо принесла свой образец и сказала - вот, Анна Петровна, у меня что-то уникальное, ни у кого такого нет

Та посмотрела и громко, на весь класс, обрадовала Асю, что это - парочка вполне здоровеньких свеженьких хвостатеньких сперматозоидов

Урок на этом, собственно, и закончился

-2 -1 0 +1 +2

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.

Все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совсем недавно на двери в парадной повесили объявление о том, что некая девушка по ночам стонет; чтобы она это дело прекратила, мол, дети просыпаются, и все жильцы это слышат. А это я та "девушка" (к тому же это объясняет то, что её не слышу я). И вообще, я не стону, я пою! И я парень((

-2 -1 0 +1 +2
* * *

B0ND: ОБЖ-шник отжег: ведёт лекцию, одни дефки, рассказывает про что-то, ходит по аудитории и замечает эти ультра-модные стринги, натянутые почти до ушей, и говорит: что, мол, вот вы, собственно, зачем надели так и натянули, она отвечает: "Это подчёркивает мою ceксуальность!".

ОБЖ-шник подумал...прирасстегнул ремень и натянул свои семейники, ходит и говорит: "А это подчёркивает мою ceксуальность? !"

Аудитория ржала, девочка покраснела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из вопросов мэйл. ру

Вопрос: Мой парень во время ceкса больно сжимает мне грудь, как ему об этом сказать?

Ответ: Мой ребёнок во время кормления увлёкшись прокусывает мне соски до крови - вот это п%%%%ц, а своему придурку просто дайте по яйцам для примера если слова не понимает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В круге света

Дали мне на сдачу китайскую зажигалку с фонариком. Дело было в Находке, Китай под боком, такие зажигалки там копейки стоили. Тогда я еще курил, поэтому зажигалка была не лишней. Проверил зажигалку - горит, фонарик - светит.

Работы тогда было много, в день по три совещания. Последнее начиналось в одиннадцать вечера в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя клиентка, которой далеко за 50, озабочена поиском мужчины. Всячески молодится, смешливая и открыта к общению. Пришла на маникюр, и все темы разговора сводятся к отсутствию мужчины и ceкса в жизни. Вдруг она спрашивает: "Что такое мин@т? " Я деликатно объяснила, а она как разразится смехом и рассказывает, как один её ухажер спрашивает: "Сделаешь мне мин@т? " А она ему: "Конечно! Тебе с лучком? С колбаской? "

-2 -1 0 +1 +2

Было это давно – лет 20 назад. Май, красота, птички, цветочки. И решили мы с подружка-ми лекции задвинуть. Решено было в кино пойти. Взяли билеты, а до начала сеанса – поч-ти 2 часа. Ну что делать будем? Купили пивка, сели в скверике культурно – курим, пиво пьем, жизни радуемся. Это сейчас мы – толстые тетки с сиськами и авоськами, а тогда – никаких

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На улице порывистый ветер. Иду по улице, впереди идёт девушка в лёгком платье, за ней тучный поп. Налетает порыв ветра, поднимая платье девушки аж до середины спины. В этот момент я догоняю попа и вижу, как он крестится и говорит:

- Спасибо тебе, Господи, за этот ветерок. За прохладу и красоту, которую он принёс нам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : У меня плохое настроение сегодня.

- : Это лечится

- : Эффективнее всего - половым путем

- : И не занимайся самолечением!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заскочил домой на обед. Первым делом по своему обыкновению пошел мыть руки, только начал открывать дверь - она захлопывается. "Дорогой, не подглядывай", – донесся игривый голос жены, и я, в той же манере довольный собой ответил: "Да что я там не видел" – и открыл дверь.

Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из воспоминаний -- В Н-ском училище пол-роты будущих офицеров подхватило трипак. Полковник Фешневский построил училище на плацу и толкнул речь:

- Товарищи курсанты! Позор! Вас что, только что от титьки оторвали?

Это с детства знать надо -- засунул палец в п___у, попробовал, если сладкая -- трипак, если кислая -- ништяк!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из-за кризиса, мне пришлось закрыть свой магазинчик ceкс игрушек. А товар весь не успел распродать. Так и валялся он дома мертвым грузом.

Устроился на крупный военный завод. Думаю работать буду, заодно и остатки товара сбуду.

Так и получилось.

Мужики сдесь все пьющие оказались, до ceкса видать конечности не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подглядел в твиттере, одна дама:

- Как так получилось, прыщи ещё не прошли, а морщины уже появились?

Какой-то мужик отвечает:

- Надо начинать трахаться ДО выхода на пенсию... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025