Соседи по лестничной клетке, давно ставшие друзьями, разменяли квартиру.
Стало у них на комнату больше.
Переезд начали с раннего утра, чтобы раньше сесть за стол. Разошлись поздно.
На следующий день, отоспавшись, жёны повисли на телефоне. Болтали
–болтали и тут та сообщает, что ночью, ближе к утру раздался звонок в дверь. Подняла голову, прислушалась. Звонок повторился. Повернулась будить мужа, а его рядом нет. Звонок звонит не прекращаясь. Подошла к входной двери, гляжу в глазок – говорит - мой Сидоров на освещенной лестничной клетке, стоит в чём мать родила .
Оказалось, что встал он ночью «до ветру», сонный и полупьяный, не разобравшись в новой планировке пошёл в туалет по привычному маршруту, вышел из квартиры и закрыл за собой дверь. Замок защёлкнулся. И вот стоит он, одной рукой давит кнопку, а в другой держит виновника этого конфуза. В туалете ведь так и не побывал.
Ходила в тренажерку, где была совместная раздевалка с детьми. Папаши, естественно, постоянно ошивались там и мешали переодеваться, озираясь на полуголые тела девиц. Мы пытались их выпроваживать, жаловались администратору, но все тщетно. Однажды пришла новая девочка. После зала она сходила в душ, и когда вышла оттуда, из прикрывающих тело частей туалета, на ней была только татуировка кошака на бедре. Челюсти пап и мам отвисли. Мамы поделились с другими мамами. Через два дня у нас были разные раздевалки.
Ездили в Венгрию на экскурсию. Посещали остров Тихань - заповедник.
На этом острове есть холм под названием Эхо - гид рассказывал, что по легенде, если стоя на этом холме крикнуть заветное желание, оно сбудется.
Когда вся группа двинулась за гидом дальше, я замешкался, делая фотографии пейзажей. Вижу - также не пошёл с группой один хлипкий невзрачный мужичонка. Он оглянулся по сторонам (меня за деревьями не заметил), сложил руки рупором и жалобным, надтреснутым голосом крикнул: "Хочу женщину! ! ! ". . .
"Хочу женщину! ! ! ". . .
Живу в панельном доме, слышимость отличная. И вот однажды просыпаюсь в 4 утра от истошного вопля. Орал сосед сверху. Жена, узнав об его изменах, во время их ceксуальных игрищ засунула ему в зад насухую страпон и ушла. Он был пристегнут к кровати. Сестра, приехавшая его освободить и подлечить, узнав от него подробности (идиот), задний проход вместо лечебной мази намазала ему "Звездочкой"
- Если ты историк, ответь, в каком морском сражении и в каком году галерный флот Петра 1 разбил эскадру адмирала Реншильда?
- Давай я тебе лучше сиськи покажу, а?
- Как вообще можно ответить на вопрос про победу над несуществующим адмиралом? Если под Реншильдом подразумевается Карл Густав Реншёльд - то он адмиралом не был никогда, он был фельдмаршалом, а в битве, где он потерпел поражение от русских, галерного флота и близко не было. Если все-таки говорить про сражение при Гангуте - то там был Нильс Эреншёльд, а не Реншильд, к тому же на момент сражения еще не адмирал, а шаутбенахт. А некий РеншИльд если и существовал, то адмиральского звания никогда не имел и в крупных сражениях никем никогда не командовал...
- Ну ты и впрямь историк, да. - И из-за тебя мне теперь сиськи не покажут =(
- И из-за тебя мне теперь сиськи не покажут =(
СЛУЧАЙ В ПОЛИКЛИНИКЕ...
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...
Сестра рассказывала... в бытность еe студенткой мед. института... как-то раз на очередном экзамене одна еe подруга ну вообще не подготовленная по этому предмету сидит уже перед преподом и готовится отвечать на билет... в это время в аудиторию заходит из праздного любопытства один профессор и скромненько так садится за последнюю парту.... в это самое время горе-студентка пытается ответить на вопрос, звучащий примерно так "Описать строение мошонки.".... еe ответ был таков:
- Кожа...
продолжительная пауза препод: - Ну замечательно... продолжайте она опять: - Кожа - Это я уже слышал... что дальше?
В ответ опять тишина... после которой звучит то же самое - Кожа...
Препод уже выходит из себя и на повышенном уже тоне раздражeнно так:
- Там кроме кожи что вообще ничего нет?
и тут раздаeтся реплика профессора:
- Уважаемый коллега, если бы там кожи не было мы бы с вами яйца в руках носили...
Хозяйственный магазин.
Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком.
В торговый зал заходит мужычок лет примерно около 60
Подходит к стелажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):
- Будьте добры, мне два мин@та за 4 р. 20 коп.
У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция:
- Это не ко мне, это к жене.
Такой же мгновенный ответ мужычка:
- Так она меня к Вам послала!
Немая сцена. Мужычок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц :-)))
( для тех кто еще не врубился - мужчина перепутал слова миньон (лампочка такая) и мин@т)
Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех кто это слышал : -)))
У канадца примёрз член к асфальту во время драки.
В одном из пабов разгорелась потасовка, которая переместилась на улицу. В разгар махача у одного из участников слетели штаны, он упал на ледяной асфальт… и прилип своим «товарищем».
Спасатели выручали бедолагу, а полиция тут же его задержала. Если думаете, что у вас плохой день — просто вспомните этого парня.
Если думаете, что у вас плохой день — просто вспомните этого парня.
Экий дубак! Зайдя в продуктовый магазин, обнаружил, что и тут зябко - сколько я ни катал с тележкой, видел с сочувствием, как новенькая среднеазиатская кассирша просто погибает от холода. В любой паузе между покупателями она вылетала из-за кассы и начинала отчаянно топтаться, ежась и пытаясь согреться. Ну да, туфельки на тонкой подошве, форменная тужурка поверх легкого свитера - да на нее смотреть было зябко.
Подойдя с покупками на кассу, я увидел имя на бирке поверх трогательной девичьей груди - ну да, казашка. Можно сказать, моя землячка. А земляков в беде не бросают, хорошеньких землячек - в особенности. Надо выручать девушку. Я оглянулся, что покупателей за мной нет, и пока она меня рассчитывала, принялся обдумывать полезные советы - что Москва город северный, и ноги тут очень важно держать в тепле. Что лучше всего помогают толстые носки из верблюжьей и бараньей шерсти, и где их можно купить неподалеку. Как делать согревающую гимнастику Нурбекова и разогревающий массаж стоп, не сходя с кассы.
Но лекции моей про морозоустойчивость не суждено было осуществиться. Как только кассирша пробила мой чек, а я раскрыл рот, она закричала:
- Зарема! Подмени меня срочно! В туалет хочу - сил моих нет! И вспрыгнув с кресла, была кассирша такова.
И вспрыгнув с кресла, была кассирша такова.
Я очень долго смеялась, когда после первого ceкса мой будущий муж мне сделал комплимент: у тебя такая гладкая кожа - как диван.
Новый год
Близится Новый Год. Вспомнилось.
Партнер рассказывал.
90-е. Первое января. Ночь. Участок в садовом товариществе. Дом в стадии финишной отделки, туалет не доделан, пользуются био.
Партнер с другом съели что-то не то из закусок и обоим параллельно приспичило.
Оба бухие в зюзю и это легко сказано.
Так как дачей до лета пользоваться не планировалось, решили не париться и присесть прямо на участке рядом с забором. Забор из проволоки.
Сели, расслабились. И вдруг понимают, что с другой стороны забора мимо них проходят компания соседей с ребенком - парнем лет 5.
Взрослые явно все поняли и увидели, хотя было темно, но как интеллигентные люди вида не подали.
А пацану то всего 5 лет. Далее диалог:
- Мама, папа, там в темноте кто-то есть! Партнер: ЭТО ГРИБЫ, МАЛЬЧИК! Соседи попадали в снег в приступе: )
Партнер: ЭТО ГРИБЫ, МАЛЬЧИК!
Соседи попадали в снег в приступе: )
- Как мужик с животом беременности в двенадцать месяцев может требовать стройность от девушки?
- Как женщина, у которой в трусах ничего нет, может требовать 20+ от мужчины? - Опять весь разговор на Олимпиаду скатился.
- Опять весь разговор на Олимпиаду скатился.
Иногда с братом зависаем в одном милом пабе. И приглянулась ему одна барышня там, вся такая загадочная, молчаливая. Подойти стесняется. А тут на днях пишет мне сообщение: "Ко мне записалась на прием ОНА, это знак, приглашу ее куда-нибудь! " А братец у меня стоматолог. Я в ожидании, чем же дело закончилось. Вечером звонок, брат весь расстроенный. Говорит: "Она рот открыла, а таааам... часть зубов отсутствует, много гнилых". Теперь в нем борется романтик и стоматолог, и стоматолог, видимо, побеждает...
Рассказала теща в застолье... У них в деревне жил-был дед, навроде звали его Моисей (не еврей, просто ранее называли по святцам). Так вот, в советское время, привозили в деревню кино (в клубе показывать), а с кином бывали представители власти (участковые). Как на грех, попался данный дед за справлением малой нужды за клубом представителю власти, и было принято решение о штрафе (3 полновесных советских рубля). Платя штраф, дед Моисей по-царски выдал пятирублевую купюру. Засуетившемуся о сдаче представителю власти выдал: - Сдачи не надо! Я когда ссал, еще и пёрнул! : ))))))
