Интимные истории

премия, почти точный пересказ... . стройка, перекур, у нас крановщиков всё наверху и обед и туалет. Туалет в виде ведра, как всегда беру ведро, сделал туалетные дела и по ветру выливаю, слышу снизу матюки - наш прораб с начальством, комиссия какая-то, прораб матерится и кулаком машет, ветер-то на них, ну и накрыло моим дождичком, а я что, с ведром же не будешь спускаться-подниматься, черт их принес в этот момент, прораб потом сильно орал потому что на главного попало, тот говорит у тебя бардак на стройке, акт не подписал какой-то, специально говорит подстроил чтоб мы тут не ходили. А я виноват что ли, еще и живот прихватило тогда, премии лишили канешна, а прораб потом оттаял, говорит я этого главного сам не переношу, удачно ты ему попал, шляются, только мешают работать, а с тех пор комиссии не ходят, ладно, премию вернем, а ты получше смотри - я тут постоянно бегаю.

Сексигрушки тщательно прячем, кроме хлыстика - хранился в шкафу. И его нашла дочь 9 лет. Я сказала, что в юности занималась конным спортом, и это память о любимой лошадке. Нафотошопили фото, и дочь потребовала заняться конным спортом! Попросила тренера грузить ее уборкой за лошадью, думала, через месяц перехочет. Но дочь, которая не интересовалась ни спортом, ни животными и очень брезглива - радостно катает тележки с навозом, стала помогать дома и лучше учиться. И занимается с тем самым хлыстиком.

Приключилась сия история с моим близким друганом по имени С..Самая большая у него любовь в жизни - это любовь к напиткам. Напитки только двух сортов естественно-пиво и водка.Иногда вместе иногда в пропорции, в общем "по нашему", и по пьянке с ним обычно случаются самые необыкновенные приключения. Дело было ~ 3 года назад, т.к. С. в трезвом

Случай из жизни.

Сидит кампания. Каждый занимается своим делом. Один звонит по телефону и заказывает себе баню на 3 часа и чтоб в бане его ждали две проститутки.

Один из компании, слушая этот телефонный разговор, решил прокомментировать:

"Слушай, Серега! В баню на 3 часа, один, с двумя проститутками!? Ну когда у тебя уже стоять не будет, ты мне позвони!

На что Серега непонимающе спросил:

"А ты мне, что, поднимешь, что ли?"

Все выпали в осадок

28 восемь лет своей жизни я считал, что разврат творится исключительно по ночам, в городах-миллионниках (которые, кстати очень люблю посещать: ) и в феодальной мордовии, куда меня занесло в командировку, такое невозможно в принципе. Однако, сама история...

Стою в очереди на кассу в супермаркете рядом с гостиницей, впереди два парня лет по двадцать, наверное, хорошие знакомые, похоже в очереди встретились. Разговор в кратком изложении:

1-й: Ты куда с вином?

2-й: Да вот девушку с родителями решил познакомить, полгода уже встречаемся, думаю жениться...

1-й: Ну да... а кто такая?

2-й: Ну приличная вроде девушка. Да ты с ней в школе встречался Катя Иванова... Кстати ты с ней спал?

1-й: (смущаясь): ну так немного...

2-й: А в рот брала?

1-й: (охренев) Нннет...

2-й: а в попу?

1-й: (уже под кассу лезет) Нннет...

2-й: (РАДОСТНО) НУ Я ЖЕ ГОВОРЮ ПРИЛИЧНАЯ ДЕВУШКА!!!

P. S. Ни один человек из очереди даже не улыбнулся. Похоже там это в порядке вещей...

Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу каморку от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с ceксом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки( ~30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:

-Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик: "ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!"

Третий отказался...

Как-то мне в нашей государственной организации предложили горящую путевку в ведомственный дом отдыха в Евпатории. Мне не очень хотелось вновь возвращаться в мир казенных мест отдыха, местами очень напоминающих исправительные учреждения. Сотрудница отдела кадров, предложившая мне это, тихо сказала, что рядом лечебница для бесплодных женщин. Поехал.

Было пару месяцев назад. Зашел ко мне в гости кент мой. Дрон. Андрей то есть. Парню 17 лет. То есть помладше меня. Пришел - посоветоваться.

И выдал мне теорию, типа по-секрету. "Если трахаться каждый день, то девчонка не залетит". Офигеваю, спрашиваю - почему. Отвечает "Потому что сперматозоидам необходимо 3-5 суток, для того чтобы сформироваться".

На предприятии в санузле общежития рабочих творился полный П. Не насрано было разве что в бачки. В душевых было не лучше, хоть там и не было говна, но грязи хватало, даже рукомойники были со свернутыми кранами и забрызганными зеркалами. Уборщица, дама в годах, не справлялась ни физически, ни морально с этим звиздецом.

Решено

Сидели, водку пили. Чтобы быстро не напиваться, интеллектуальные разговоры вели. Сперва тема была: необычный ceкс. Ну тут наши задохлики мужские московские прям ферзями – я в Старбаксе, а я с пятью сразу… Ну а на него смотришь с жалостью – тебе бы с одной управиться, что втираешь-то.

Ну и я, чтобы ставки повысить предложила:

ДЛЯ МУЖЧИН:Это случилось еще в советское время в Эстонии.

Там в то время очень сильным был "трамвайный национализм", который позже стал государственным,особенно в магазинах,где дамы-патриотки чрезвычайно стервозно относились к русским "покупантам".

Однажды мы с приятелем во время поездки по зашли в один средний магазин. Продавщица при явном одобрении своих коллег наотрез отказывалась понимать по-русски и только с большим скандалом нам удалось взять бутылку водки и 200 грамм сыра на закусь. На прощание приятель взял жалобную книгу и сделал там запись. Для тех,кто не знает,напоминаю,что в те времена жалобная книга обязательно находилась в торговом зале,была прошита,пронумерована,опечатана,регулярно проверялась,а утрата ее целиком или вырывание страницы считалась серьезным нарушением. Когда мы отошли,продавщица,дура,посчитала,что мы жалуемся на ее национализм и с гордостью,готовая принять мученический венец,собрала товарок и дала одной из них читать вслух ,что мы там написали. Представьте себе , однако , их рожи, когда было прочитано: Я,(имярек с адресом),благодарю продавщицу (фамилия) за обслуживание. Эта продавец была очень мила и вежлива,но было бы еще лучше,если бы регулярно подмывалась,а то вонь ее невымытой менструации полностью заглушает прекрасный аромат эстонского сыра. Последовал дикий вопль на хорошем русском языке:

- Я чистая, это сыр так пахнет!!!

Вообщем, собрались мы, как водиться, на пикничок дружной компанией, человек так в 15...Ну пока раскладывались, мой друг говорит: "Нет, ну Камасутра - это ж просто что-то такое...[дрюч]у даться можно", и тут я, абсолютно равнодушно, поднимаю глаза и выдаю фразу: "Ну так она и придумана для того, чтобы [дрюч]у даться...", дальше на весь лесок пошел гул гыгыканья, а я получила массу одобрительных взглядов со стороны мужчин...

Продолжение следовало, когда моя подруга решила отослать своему парню СМС, но не знала, как бы так культурней пригласить его вечером...зная его любовь к намекам, мы отослали ему СМС с примерно следующим текстом: "В Японии вышла новая камасутра под названием - "Ёбудаца"". ..звонок последовал незамедлительно:)

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.

Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.

Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.

Ребята, у меня вечером должен быть ceкс. Я боюсь.

Рассказал сосед по гаражам, уже пенсионного возраста, далее от его лица.

Вырос я в небольшом селе в Молдавии. Если что случалось, милицию не любили вызывать – сами все проблемы решали, так сказать соседским судом.

Когда ещё пацаном был, к соседям из города приехала летом на каникулы дочка – студентка. Ну чем молодёжи

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и...

Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит:

- Не туда, сынок.