Пошлые истории

Рассказала моей жене в больнице соседка по палате Люся . В далекие советские годы отправили Люсю поварихой в пионерский лагерь. ну а там вечерами эти вожатые , поварихи ходили в соседнюю деревню в клуб на танцы, где знакомились с местными парнями. Так вот и Люська с подругой познакомились с двумя ребятами из этой деревни. Однажды после танцев они пошли провожать девушек до пионерлагеря. Шли-шли по деревне и тут девченкам захотелось по "маленькому". Со словами -"Вы идите, а мы тут сходим в одно место", девченки нашли какой-то закуток у чьего-то плетня и присели. А тут рядом корова лежала за плетнем, девченки ее спугнули. она встала, громко посcала, пошла и на ходу начала громко шмякать свои лепехи. Ну наши девченки управились, догнали своих кавалеров, "Ну, че, девченки, сходили?"-спрашивают. "Сходили". "Ну вы по стра-а-шному сходили!"- забалдели парни над смущенными подружками. Вот такая история.До сих пор без смеха не можем вспоминать ее.

Давным давно в одном тихом провинциальном городке собрались мы с женой сходить в кино. Договорились с соседкой, чтобы посидела с нашей маленькой дочкой и бегом к кинотеатру, к самому началу сеанса. И все же опаздали немного, третий звонок уже прозвенел. Народ в темноту зашагнул и перед зданием только одна единственная молодая женщина стояла олицетворяя собою всю тревогу человечества, она явно кого то ждала и нервничала. Прежде чем зайти в зрительный зал, я, на всякий случай, решил посетить другой зал, отдельно стоявший во дворе и, обозначенный на карте буквами М и Ж. Подхожу и вижу картину: средних лет мужчина кавказского телосложения стоит в позе "КУ", смотрит жалобно, а штанины его брюк ниже колен изгажены его же дерьмом. И тут он произносит с ярко выраженным восточным акцентом слова-вопрос, в которых утонула бы печаль всей планеты: "А она там ждет, да??? "

Голый мужчина выпал с девятого этажа ЖК «Ильинские луга» (Подмосковье) и упал на кондиционер, установленный на седьмом этаже.

Как пояснил мужчина, он сделал это по привычке, т. к. прошлая любовница жила на втором этаже...

Как-то я работал слесарем...Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из пьянок, он рассказал следующее....

Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню, но это и не важно. Главное - это то, что там лежала

Было это под Феодосией. Поехал я с друганами и девчонками отдыхать... Там рассосались, как обычно, кто куда и остался я один на хате на которую раньше собирались заехать все вместе со своей девушкой, ну и соответственно хозяйки остались. То что не было ни горячей воды, ни местами холодной, иногда были траблы со светом эт фигня...

Короче, оставили они нам в комнате ещё и птичку. Нормальный такой попугайчик типа неособо говорящий - так, что-то невразумительное обычно. Ну так вот... как-то с утра мы с девчонкой по утреннему стояку начинаем делом заниматься... Ну, так повернулись и в самый ответственный момент над ухом кто-то отчётливо так произносит: "Раздвинь ноги Дура!" Мля, у меня все упало. Через день попугайчика вежливо из нашей комнаты забрали. Вот такие попугаи в Феодосии. (Видать не мы первые ему п@рно демонстрировали)

На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она убеждала: Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я!

Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал: Это, конечно, прекрасно! А вдруг получится наоборот?

Масса снимков и фото с рождественского ужина. Вспомнилось мне , как я и один мой товарищ шли по рынку Роки Сантейро в Луанде . Светило теплое африканское солнышко, мы выбирали замороженную курицу. Их там было великое разнообразие- немецкие, бразильские, французские, со всего мира. Мой товарищ сказал -

" Смотри, чтобы пластик упаковки был не нарушен " . " Да какая разница? Всё равно жарить будем! " . Ответ - " Ну , те что они за день не продадут , они в холодильнике держат ночью" . "Ясен пень, а то ж разморозятся! "

"А холодильник этот в морге". Служил Саша в Главном медицинском управлении.

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб. . Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.

Разговор с моей стороны:

— Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь.

Договорились. Распрощались.

Вечером он заходит:

— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали:

— Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

Однажды поехал с другом к знакомой спаривать породистого кота с кошкой. Приехали к ней. Как оказалось, у неё в гостях была подруга, они выпивали. После нескольких попыток вязки котов мы переключились на алкоголь и девчонок. Через час мы все были в кроватях по парам. Ночь была волшебной. Потом попрощались, забрали недовольного кота и рванули домой.

^^

Недавно повредила колени.

- Как ноги, как себя чувствуешь?

- Ну, как сказать... то дряхлой старушкой, то - стриптизёршей

- О_о, первое понятно, а второе как?

- Да тут выяснилось, что, если пришлось сесть на корточки, то вставать потом легче, если сначала поднять попу выше головы и потом только выпрямиться. Муж счастлив, как ребёнок, и ходит за мной по пятам, чтобы не пропускать зрелище))

Было это где-то в 90-х годах в эпоху тотального дефицита и очередей, а также образования всяких супермаркетов из простых продуктовых магазинов. Вот в одном таком "супермаркете" и произошла эта история со мной и моим годовалым в то время сыном. Затарились мы какими-то продуктами, отстояв в очередях, и тут открывается после перерыва еще один отдельчик

Однажды...

Давно, очень давно. Моя семья не была религиозной, но мама на пасху всегда красила яйца. Обычно в шелухе лука. Но однажды она где-то достала пищевые красители. И яйца получились просто чудесные. Всех цветов радуги. Такое чудо я просто не мог взять с собой в школу.

Первой на моем пути попалась одноклассница. Ее звали Люба.

- Люба, ты хочешь посмотреть мои яйца? - без обиняков задал я вопрос.

- Какие яйца?! - почему-то ошалела она.

- Красивые, разноцветные. - добавил я смутившись ее эмоциями.

- Нет! - твердо заявила она и я смутился еще больше.

- Но почему?

- Рано мне еще такие вещи рассматривать!

И так я до сих пор и не понял. То ли действительно она была против религии, то ли девчонки реально развиваются по другому. Но что-то у меня все же светлое в душе осталось, хотя так до сих пор атеист.

Ударно провел прошедшие выходные 75-летний пенсионер из Самары. В ночь с субботы на воскресенье одинокий пожилой человек пригласил в свою однокомнатную квартиру 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка.

Всю ночь бойкий пенсионер предавался утехам и возлияниям под звуки громкой музыки, чем разозлил едва ли не всех своих соседей. Необычная вечеринка окончилась рано утром, когда одна из проституток обнаружила, что пенсионер перестал двигаться и дышать.

Прибывшая на место бригада "Скорой помощи" диагностировала у пожилого человека кратковременную остановку сердца и на месте провела реанимационные мероприятия.

Очнувшись, пенсионер, первым делом, поинтересовался у врачей, не ушли ли девушки, после чего отправился на поиски новой бутылки коньяка, попутно отказавшись от госпитализации.

Позже выяснилось, что за эту ночь самарский пенсионер растратил все свои наличные сбережения, которые откладывал на похороны, а именно 84 тысячи рублей.

"Пусть теперь его проститутки и хоронят", - отреагировал его сын.

Коммент: Атос, мушкетеры, браво старику! Ты хотел бы так краcиво на кладбище уйти?

Вообще-то дело уже давно было, да вот вспомнилось. Есть у меня замужняя подружка

(саму пока что Бог миловал). Сидим мы как-то на её кухне, занимаемся жутко важным делом: красим ей волосы. Натянула я на руки резиновые перчатки, а они такие противные на ощупь, бррр! Я и говорю:

- Фу, какая гадость!!! - а в ответ слышу:

- (задумчиво) А представляешь, как им (мужикам) противно?

90-е. Лето. Жара.

Редкие одинокие автобусы робко подьезжают к остановкам и уезжают дико переполненые народом.

В одном из автобусов, молодого мужчину в шелковом спортивном костюме, буквально впечатали, в женщину в легком платье. Женские ягодицы плотно прижались к паху мужчины и на поворотах и колдобинах, людская масса, тяжелыми приливами, прижимала их еще сильнее.

Молодой здоровый мужской организм отреагировал адеквантно.

Как раз между женских ягодиц и отреагировал.

Дико стесняясь молодой человек пытался отклеиться от женщины, делая разнообразные движения, но толпа плотно прижимала его к женской попке, не давая ни малейшего шанса оторваться.

Так продолжалось не одну остановку.

Вдруг, на весь автобус, раздался возмущенный голос потерпевшей:

- Мужчина! Что вы там ерзаете и ерзаете! Ну сделайте уже что-нибудь, в конце концов! Вы же мужчина!

Третью остановку из-за вас пропускаю!