Взрослые истории

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Знойная заграница, ночной клуб, чувак по пьяни снимает даму. Душа и тело требуют продолжения банкета. В общем приволок её домой, а дама ему говорит, что любит только в задницу. В общем в процессе он вдруг увидел, что у дамы между ног болтается член. Говорит что протрезвел мгновенно, первая мысль была: "Я её убил! Проткнул насквозь! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась эта история лет 15 назад. В те времена не было еще биотуалетов. Гуляли мы с девчонками, лет 12-13, в праздник в центре города. Веселились, рассляблялись. Чувствую нужно по малой нужде. Стали искать туалет. Долго искали - в центре безуспешно. Выходной - все закрыто, кустов нет. Силы уже на исходе. Вижу старое разрушенное здание, метра 4 в диаметре. Забегаю - и...столбенею. Рядом попа к попе, сидят человек восемь,каждый справляет нужду, все разного пола и возраста. Крайний ко мне мужик говорит: "Садись,я подвинусь". Оббежала здание с другой стороны. Наконец-то села, расслабилась, вдруг, слышу шаги, зажмурилась от стыда. Медленно открываю глаза,а передо мной растегнутая ширинка и член, повернувшись попой к моему лицу, выдалась фраза: "Да, такой большой город...,а поссать негде!!!"

-2 -1 0 +1 +2


Кстати, о кpуглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый истоpию из

жизни медиков. Я не специалист и в теpминах не pазбиpаюсь, так что уж извините.

Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами

для обследования кишечника. Пpичем световодов было 2 - один оpальный, втоpой,

соответственно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама с отчимом только поженились, мы начали жить в большой красивой квартире, я маленькая ещё была. Пошла как-то утром в туалет по-большому, а бумаги не оказалось. Ну, я, недолго думая, вытерла попу полотенцем и, задумавшись глубоко о своих детских важных делах, повесила полотенце обратно. Затем папа идёт умываться, далее крик из ванной: «Ну, @б твою мать, кто в полотенце-то насрал?! Я же им лицо вытер! » С тех пор туалетная бумага дома всегда в наличии. Папа строго следит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

шеф: ***, срочно отправьте в снабжение размеры членов экипажа

***: Вы в своем уме? Откуда у меня столь интимные знания? кто вам такого наговорил? Почему вы верите во все эти сплетни? шеф: - ***, им на корабль пора новую форму заказывать. Интересуют размеры одежды, а не то, что вы подумали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала одна знакомая (знакомы мы уже лет 15, потому время от времени поверяем друг другу разные семейные приколы):

- Подкатываюсь я вечером к Лешику - а как насчет ceксика?

Лешик (из-под одеяла):

- Да ну на х[рен], я уже губы накрасил!

Дело в том, что означенный Лешик работает на стройке и, предохраняя губы от растрескивания, пользуется гигиенической помадой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины. Вот так!

-2 -1 0 +1 +2


Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню.

Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на пару месяцев в Грецию, ну а сам конечно оторвался от души, стал водить домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил время.

Ну, он предохранялся конечно, одна беда презеры не долго думая, бросал в форточку.

Короче, жена вернулась и так в апреле, когда снег стаял наладилась посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов.

Надо сказать что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары.

Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака, которых там конечно и в помине не было его же стараниями.

В общем бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами и так целый месяц.

Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном это сами понимаете примерно как монашка в борделе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежу на пляже с закрытыми глазами. Вдруг слышу:

1 голос:

- Давай, снимай, ща сосать будешь!

2 голос:

- Ща я вам так сниму, сами отсосете!

3 голос:

- Да ладно тебе, один раз - не пи[тух]!

1: Ну что, отсосали? Раз!

3: Сосем?

2: Похоже да... Я - пас...

3: Я тоже пас. ..(со вздохом) Сосем...

Открываю глаза. Ребята в преферанс играют... %)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это предистория к двум последующим.

Мне было 20 лет, только что из Советской Армии, жил у родителей, не женат. у нас в семье была собака (огромный черный лохматый ньюфаундленд).

И я его соответственно выгуливал. Утром и вечером.

Познакомился с собачниками. А это кто в это время - большинство подростки 13-16 лет с разными собаками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это под Феодосией. Поехал я с друганами и девчонками отдыхать... Там рассосались, как обычно, кто куда и остался я один на хате на которую раньше собирались заехать все вместе со своей девушкой, ну и соответственно хозяйки остались. То что не было ни горячей воды, ни местами холодной, иногда были траблы со светом эт фигня...

Короче, оставили они нам в комнате ещё и птичку. Нормальный такой попугайчик типа неособо говорящий - так, что-то невразумительное обычно. Ну так вот... как-то с утра мы с девчонкой по утреннему стояку начинаем делом заниматься... Ну, так повернулись и в самый ответственный момент над ухом кто-то отчётливо так произносит: "Раздвинь ноги Дура!" Мля, у меня все упало. Через день попугайчика вежливо из нашей комнаты забрали. Вот такие попугаи в Феодосии. (Видать не мы первые ему п@рно демонстрировали)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- я немного недолюбливаю женщин

- значит ли это, что ты вытаскиваешь раньше, чем кончаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятель рассказал. Дальше от первого лица. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без

бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дерг:

- Есть кто ?

Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он:

- Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук...

Он:

- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехала в метро, была одета в обтягивающее платье с глубоким вырезом. Села, а напротив меня встал парень, держась за поручень. Вдруг он опустил глаза мне на грудь и начал так глубоко дышать, пот на лбу аж выступил. Подъезжаем к станции, он так смачно сглотнул, выдал: "ОБАЛДЕТЬ! " — и выскочил из вагона.

Такого искреннего комплимента я ещё не слышала)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025