Пошлые истории

Необычное мошенничество изобрел 26-летний Ицхак Падар, житель пригорода Тель-Авива. Он изнасиловал несколько десятков непорочных и крайне религиозных иудейских девушек. При этом девушки отдавались ему по доброй воле и расставались с благодарностью. Дело в том, что Ицхак выдавал себя за представителя мифической организации,

Как я сегодня облажался! A все по невнимательности.

Итак, у нас с девушкой очень доверительные отношения.

Мы часто говорим о прошлом, о том, что было у нее до меня, у меня до нее. Вот и сегодня идем по улице, болтаем об "этом", так сказать. Да, чуть не забыл, ее зовут Аня.

- Ань, - говорю, - вот мой друг говорит, что у него было 26 Ирин.

Глупость ведь, да? Tакого быть не может.

- Ага, заврался твой друг.

- Вот вот, надо правду говорить всегда. Вот у меня рекорд - три девушки с одним именем. Это имя, - и я так мило улыбаюсь, - конечно же "Аня". Ты у меня вторая была...

Что было со мной потом, я не скажу.

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает? » — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив? ».

Я гордо сказал: «Конечно! » и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...

ИСТОРИЯ ПРО РОЖАВШУЮ СОБАКУ

Первое дело, с которым сталкивается новоиспеченный иммигрант - найти/снять себе жилье. Вот и Маша лет двадцать пять назад бегала под проливным майским дождем по Монреалю в поисках квартиры. Три дня бегала. Квартиры-то были, но там не брали, потому что документов еще нет, а там - потому что счета в банке

Жена у друга "слегка" беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. Взяв отгул и оставшись в рабочее время дома один, он решил сварить яйца для щавельных щей.

Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате...

Ну есесенно забыл о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория...

А теперь сама фенька, далее - с его слов.

Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

- Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули! !! ...

Надо было видеть ее лицо...

zabaikalez

Я после рождения ребёнка весила меньше 50 кг, а грудь была седьмого размера. Не сразу научилась управлять таким "богатством". Как-то ночью, во сне, поворачиваясь на бок на самом краю кровати, не рассчитала центр тяжести, и сиськи устремились вниз с кровати, ну и я за ними...

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.

А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и

в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Нудисты в Австрии недовольны планами строительства канатной дороги, которая будет проходить над популярным пляжем на северной окраине Вены, где одежда не обязательна.

Австрийское агентство печати (APA) процитировало нудистку Барбару Хаусьелл, заявившую, что она опасается за свою конфиденциальность, из-за мобильных телефонов пользователей канатной дороги. «Я не хочу оказаться в Интернете».

Активисты обещают отстаивать свои права с оружием в руках.

Разработчик проекта Ханнес Дежако (Hannes Dejaco) попытался успокоить нудистов, заявив, что вагоны канатной дороги будут проходить над пляжем только на короткое время. Кроме того, по его словам, окна можно сделать автоматически непрозрачными.

УДАЧНЫЙ МЕДОСМОТР

В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа.

Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:

- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!

И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.

Было это лет 15 назад в ФизТеховской общаге 7.

Ездили мы в те времена прикасаться к цивилизации в ресторацию аэропорта Шереметьево-2. Очень удобно - ближе, чем в Москву (Москва - это такая задница! Это же дальше, чем Лобня!), работает круглосуточно, буржуины разнообразные опять же.Так вот, возвращаюсь я оттуда часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу,поднимаюсь на свой 5-й этаж и..... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"...

В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация:

- Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило.

Я, блин, как была, так и помчалась...

...а из какой двери выбежала, [м]ля, - забыла!!!!!Ну что мне осталось делать - приютил сиротку.

- да ладно вам, еще найдете своего мужчину-на-два-часа

- "На два часа" - это здесь про время или про направление?

У меня вчера Армагеддон был и апокалипсис.

Ты никогда не выливала в туалет перекись водорода? Нет? Тогда и не делай этого НИКОГДА! )))) у меня вчера вулкан был! На пол туалета разнесло мелко искрошенных какашек взбитых в крепкую пену! До пол ночи отмывала. А крышка, сидушка и все крепления были просто "покрашены" в коричневый цвет! Причем со всех сторон, так сказать - равномерно!

Это я вчера бутылочку освобождала, чтобы в печке сжечь. Ну, жидкость и жидкость. Никто же не предупредил, что она такая коварная! ... Пена лезла из унитаза, как лава. Причем такая крепкая, как миксером хорошо взбитые яйца

Смешно, это уже сегодня, а вчера было не до смеха. Я только-только отмыла от сажи унитаз, ванну, стены, затопила печку. Мыла пол, бутылки, бумажки, и все остальное, что попадалось под руку - в печь. А тут с жидкостью. Жидкость в унитаз, бутылку в печь. И дальше пол мою, спиной к унитазу. Слышу - сзади, тихонько так - шлёп. Поворачиваюсь, а там! Крышка закрытая, , а из под неё пена лезет. Поднимаю крышку, а там уже пенный "гриб". Лезло еще около часа. Потом потихоньку пена спадать начала. Сегодня к утру только из унитаза все ушло...

Я, когда вчера сидела, смотрела на это все безобразие, пока оно пенилось и лезло, а остановить это не было никакой возможности, поняла - теперь я знаю как минимум один способ диверсии. Если кто-то сильно не понравится...

Сегодня в автобусе ехала рядом с двумя парнями. Они громко и никого не стесняясь общались друг с другом на чистом матерном языке. "Ну в натуре, пошел он на х$й со своими за#%$3№и, я, ее [м]лядь, с@ку , в ж@#e еб@л. У всех окружающих пассажиров вянут уши, они морщатся и стараются отвернуться от таких соседей. Но на остановке эти парни поворачиваются ко мне и говорят:

"Девушка, извините пожалуйста, разрешите пройти!"

Недавно мы с женой отправились на нудистский пляж. Когда во время сборов она спросила:

- Так купальник брать?

Я твёрдо ответил:

- Нет! Тряхнём стариной!

Правда, когда мы прибыли на место, никаких нудистов мы там не обнаружили. Искали, но не обнаружили. Обратились с вопросом к местному служителю: где, мол, обитатели злачного места? На что он ответил:

- Сейчас солнце хоть и светит, но вода холодная, +14°С всего. От такой температуры у нудистов всё, извиняюсь, скукоживается, и поэтому их сейчас нет.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "