Пошлые истории

Меня зовет Света, мне 25 лет.

Не так давно выхожу из магазина "Рамстор", с сумками в обеих руках для равновесия.

Подходит ко мне мальчик лет 17, говорит: "Позвольте вам презентовать подарок от фирмы, у нас рекламная акция! " и протягивает мне небольшой белый квадратный пакетик.

А у меня руки-то заняты, взять нечем и я не очень-то вежливо спрашиваю: "Ну, и куда мне это?" А секундой позже замечаю на пакетике надпись "Cotex" и понимаю, что это или тампоны, или прокладки. .. К счастью, молодой человек оказался хорошо воспитан и не ответил КУДА!

Лето 1989 года. Я с семьёй в гостях у брата в деревне. Деревня большая. Со своей поликлиникой. Брат - единственный стоматолог на всю округу. ОЧЕНЬ уважаемый человек. В примкнувшей к зданию поликлиники заброшенной посторойке организовал себе т. н. лабораторию, где занимался делами, повышающими качество его профессиональной деятельности. Естественно, в свободное от этой деятельности время. Суббота это была или воскресенье, точно не помню, но все мы были в сборе. Пили, закусывали, разговаривали, смотрели телевизор, который внезапно перестаёт показывать. Вызывать мастера в выходные, задача нерешаемая. Вдруг брат вспоминает, что у него в лаборатории есть ещё один, но поменьше и решает его принести, благо всего-то и расстояния в 30 метров. Напоминаю, что дело происходит летом. Очень жарко. Брат, как был в классическом советском спортивном трико с обозначенными коленками, так и пошёл. С ним увязалась наша четырёхлетняя дочь. Теперь суть самой истории. Брат возвращается обратно с телевизором в обеих руках. Сзади семенит наше чадо. Деревенская лавочка, на которой вышли посидеть и обсудить локальные и мировые проблемы местные жительницы. Около этой самой лавочки наша дочь спотыкается и, падая, хватается за дядины штаны. Эти спортивные штаны вместе с семейными трусами опускаются до самых колен, предъявив на всеобщее обозрение все то, что оказалось выше. А руки-то заняты. Зато с лавочки в хоровом исполнении донеслось: "Здравствуйте, доктор... ".

Честно тянутое:

Моя кошка ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.

Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой г@вна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Масса снимков и фото с рождественского ужина. Вспомнилось мне , как я и один мой товарищ шли по рынку Роки Сантейро в Луанде . Светило теплое африканское солнышко, мы выбирали замороженную курицу. Их там было великое разнообразие- немецкие, бразильские, французские, со всего мира. Мой товарищ сказал -

" Смотри, чтобы пластик упаковки был не нарушен " . " Да какая разница? Всё равно жарить будем! " . Ответ - " Ну , те что они за день не продадут , они в холодильнике держат ночью" . "Ясен пень, а то ж разморозятся! "

"А холодильник этот в морге". Служил Саша в Главном медицинском управлении.

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

Товарищ (назовем его Владимиром) по работе зашел как то в комнату с женским колективом. В комнате было достаточно шумно, но при появлении сотрудника галдеж стих. После чего одна из девиц, явно играя на публику спросила:

- Володь, ты когда нибудь видел фалоимитатор?

- Конечно.

- А он сильно отличался от твоих размеров?

- Ну по толщине сравнимы, а по длине у меня конечно меньше. А Вы знаете какой диаметр девайса нужен для дамы?

- ! ? .

- Толщина фалоимитатора должна быть равной толщине сложенным вместе трем пальцам: указательному, среднему и безымянному.

После этих слов товарищ Вовка увидел у всех дам в комнате на руках сложенную фигуру из этих пальцев. Далее он победным шагом удалился в коридор, а за закрытой дверью мгновенно завязалась шумная беседа. С его слов эта была чистая импровизация.

У нас тут коллега – известный Казанова – вернулся из кратковременной командировки в Таиланд-Сингапур.

- Ну как, - спрашивает весельчак-начальник, - сколько новых звездочек на хере малевать будем?

- Три! – гордо отвечает мужик.

- Ага, - в усы говорю я, - две розовые, одну голубую...

А он все равно услышал. Теперь не разговаривает со мной.

Неужели угадал!

Одна диpижеpша pешила выстyпать сольно. Hаксеpила листочков с мyз.паpтиями для каждого мyзыканта и пpи пpиезде в какой-либо гоpод pаздавала эти листочки оpкестpy. А сама диpижиpовала. И вот в одном гоpоде, подходит к этой диpижеpше 2-й тpомбон из оpкестpа и пpиглашает ее на пpиpодy-шашлыки и пpочее пиво. Диpижеpша соглашается. И вот на пpиpоде, под пиво и шашлычки 2-й тpомбон зажимает ее в кyстах и слyжительница исскyства и диpижеpской палочки с yдовольствием отдается емy во всех мyзыкальных фоpмах. Потом,после совместного исполнения "орг@зм до-мажоpа" они вместе едyт на концеpт, блестяще его отыгpывают, коpоткая сцена на вокзале и диpижеpша едет пpодолжать гастpоли в дpyгой гоpод.И что же? После выстyпления к ней подходит 2-й тpомбон yже из совеp- шенно дpyгого оpкестpа и повтоpяется истоpия с пивом-шашлыками,и тpахом под тенью леса. Диpижеpша едет в дpyгой гоpод, отыгpывает концеpт и опять к ней подходит 2-й тpомбон и пpедлагает...вот именно. Диpижеpша в pастеpянности начинает копаться в паpтитypе всех 2-х тpомбонов и на одном листочке,пpямо на нотном стане видит мелкyю надпись:

"Диpижеpша ведется на пиво и шашлыки!"

Была такая истоpия. Hа занятиях по уpологии смотpим какого-то больного, стоит гpуппа студентов человек 10 в пеpевязочной. Лечащий вpач довольно тихо докладывает,

пpофессоp-консультант тоже не повышает голоса. Тем, кто стоит близко, еще что-то видно и слышно, а те, кто в задних pядах, пеpеговаpиваются между собой, в общем, pавномеpный гул. Вдpуг наступает тишина (как-то внезапно все замолчали) и в этой тишине голос студентки-татаpки, не успевшей сооpиентиpоваться: "А обpезанный гоpаздо кpасивее... "

Рассказал мужичок с большой биографией. На зоне у них художник был талантливый, рисовал п@рнографические картинки сотнями. Лучше них у него получался только энергичный череп Ленина на сторублёвых купюрах. Но и боковая ветвь его искусства не потерялась - вся зона затаив дыхание ждала очередных порывов его творческого гения. Главное было

Немного нетривиально я познакомилась со своим будущим мужем. Вот прям немного, ага.

После шаурмы мне резко захотелось в туалет, а была я на улице. Увидела ближайшие кусты и сломя голову рванула к ним. Села, делаю свои дела, но тут врасплох меня застал голос:

— Не от шаурмы ли Вас так?

Я будто второй раз обосралась. Не подала виду, что испугалась, уверенно ответила:

— Да, а как Вы догадались?

— Сам из-за неё расположился тут.

Разговорились дальше. Так и завертелось, закрутилось. Шаурму до сих пор стороной обходим.

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и...

Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит:

- Не туда, сынок.

Сегодня в офисе была очередь в туалет. Человек из семи. И не продвигалась вообще. Я думаю: что случилось там, может, сломалось что? Спрашиваю, а мне девочка новая в ответ:

- ДА СРЁТ ТАМ КТО-ТО, В КОМ ГОВНА НЕМЕРЕННО.

Да, глупости в ней хоть отбавляй... И буквально в тот же миг выходит шеф, замученный немного, подходит к этой девочке и выдаёт:

- Да, говна во мне немеренно, сегодня ты в этом и убедишься, когда будешь мне докладывать о своей работе... - и с довольным видом ушёл.

Боюсь, что завтра этой девочки и след простынет... Жалко её.

Марк Захаров приходит на репетицию спектакля в театр "Ленком", садится за режиссерский пульт в зале и по старой, сложившейся традиции, как обычно, два слова перед репетицией:

- "Здравствуйте друзья, что новенького, с чем поздравить? ".

Небольшая пауза и Александр Збруев говорит:

- "Ну, праздник в городе, гей-парад сегодня".

Марк Анатольевич встает со своего места, поднимается на сцену, подходит к Збруеву и не громко, но так чтобы все слышали:

"Вас пораньше отпустить? "

Хозяйственный магазин.

Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком.

В торговый зал заходит мужычок лет примерно около 60

Подходит к стелажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):

- Будьте добры, мне два мин@та за 4 р. 20 коп.

У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция:

- Это не ко мне, это к жене.

Такой же мгновенный ответ мужычка:

- Так она меня к Вам послала!

Немая сцена. Мужычок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц :-)))

( для тех кто еще не врубился - мужчина перепутал слова миньон (лампочка такая) и мин@т)

Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех кто это слышал : -)))