С юности подрабатываю тем, что перевожу п@рнорассказы на одном известном в узких кругах сайте: с английского на русский и наоборот. Пишут люди такое, что уже никаким мыслимым и немыслимым извращениям не удивишься. Иногда заказчики оставляют в профиле ссылки на другие свои аккаунты, там легко и на личные страницы выйти. И вот так читаешь абсолютно поехавшую мерзкую п@рнографию, а потом видишь фото автора — улыбающаяся старушка с собачками, молодой семьянин с двумя дочками на руках, миловидная школьница в обнимку с подругами, крутой паренек с сигаретой в зубах. .. Первому впечатлению о людях я уже давно не доверяю.
Первому впечатлению о людях я уже давно не доверяю.
Коллега (мать сына лет 11-12) рассказывает:
- А я вот не знаю, что делать буду, если обнаружится, что Ваня смотрел п@рно. Объясняй ему потом, что все на самом деле происходит по-другому и без трёх [мав]ров тоже можно трахаться...
Сижу в ceкс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.
- Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. - И показывает фотку с лесбофалом, - Можно его в натуре посмотреть?
*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произростания.
Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый".
Идем на кассу, и он говорит:
"Мне же не по назначению, просто настоящую дубинку с собой не повозишь, без ничего тоже не особо, я одному в рыло дал, который платить отказался, там чуть не посадили, а тут, сто процентов, что это не оружие, да и никто в ментовку не пойдет, ну кто заставит себя признаться на людях, что его х[рено]м отмудохали".
Адреналин — это когда в детстве ты смотришь п@рно-кассету, принадлежавшую родителям, а потом слышишь, как ключи поворачиваются во входной двери. И за это время нужно успеть перемотать запись, вытащить кассету, упаковать её в коробку, положить на место и с невозмутимым лицом на вопрос: "А чем ты тут занимался? " — сохранять спокойствие. Вот это спектр эмоций! А не прыжки с тарзанки.
Парень начал читать камасутру и, дойдя до места, что женщина должна быть любой для своего мужа в постели и уметь все, чтобы доставить ему удовольствие и учить его тайнам ceкса, начал тыкать мне, мол, давай учи, должна. Книга ему очень нравилась ровно до того момента, пока не выяснилось, что для того, чтобы быть "богиней" в ceксе, девушки должны были какое-то время отдаваться любому, кто их пожелает, за бесплатно, тем самым набираясь опыта, для услаждения будущего мужа. Упреки забыты, книга заброшена.
У меня приятель иногда шабашит вечерами на тачке. Вот что он рассказал.
Останавливает его пьяная деваха и просит отвезти, садится в тачку, едут.
Слово за слово, познакомились, расчирикались.
Деваха последний стыд потеряла, говорит:
- Остановись, я поссать выйду.
А ехали мимо троллейбусного депо, там как раз темно, кусты...
Девка пулей вылетает из тачки и туда прыг!
Трусы она снимала уже в полете, потому что там была яма глубиной четыре метра.
Через 10 минут со словами "Она там что, обосралась что-ли?" парень пошел
ее искать.
Чудом не [дол]банувшись в эту же яму, он понял что одному ему ее не выташить,
так как троса в машине не было.
Он пошел в депо, на вахте вызвал спасателей и скорую помощь...
Первой фразой пришедшей в себя девахи стала:
- СССУКИ! ПОНАРЫЛИ КОТЛОВАНОВ! ПОССАТЬ НЕГДЕ... История реальная, про нее потом писали в газете.
История реальная, про нее потом писали в газете.
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел
Ходите в тапочках, господа и дамы!
Рассказал сосед по гаражам, уже пенсионного возраста, далее от его лица.
Вырос я в небольшом селе в Молдавии. Если что случалось, милицию не любили вызывать – сами все проблемы решали, так сказать соседским судом.
Когда ещё пацаном был, к соседям из города приехала летом на каникулы дочка – студентка. Ну чем молодёжи
Пошёл её отец с братьями и роднёй туда, девушку нашли бледную и всю зарёванную в одном из дворов, оказалось, что цыгане её вечером украли и обесчестили. Хотели им морды бить, но цыгане достали ножи и стояли улыбались. На вполне резонный вопрос – что это за херня, молодой цыган ехидно сказал, что если отец девушки недоволен, то он готов на ней жениться.
Дочку от цыган забрали, из дома она два дня не выходила, а потом в город уехала, не отдали её родители немытому племени.
Через какое-то время её старший брат с друзьями поймали этого цыгана, попинали хорошенько и трахнули. А когда цыгане шумною толпой припёрлись требовать разъяснений, брат заявил, что если они недовольны, то он готов на нём жениться.
Через неделю цыганская слободка сгорела, это уже между собой решить не получилось, приезжали следователи из района, но никто из местных эту историю им не рассказал, так и уехали, никого не нашли. Цыгане из села уехали, жизнь продолжилась.
"Мужчину можно ласкать всем, что у вас есть под рукой" - вещает с youtube преклонных лет дядечка-ceксопатолог. Затем глаза его приобретают странное выражение и он добавляет: "Кроме электромясорубки, конечно! ".
История произошла на медкомиссии в военкомате на приеме у хирурга.
Помощницой была молодая , симпатичная медсестра , ну, естественно, у одного из призывников при виде ее возбудилось онное место. Хирург, видя это, дал призывнику полотенце , смоченное водой , и попросил его повесить его на возбужденное место и встать в сторонке, у батареи. Минут через 20 прозвучало: "Я что, сюда пришел тряпки сушить?"
Когда мой парень ложится на меня всем телом так, что мне становится трудно дышать, то я делаю голос Дона Корлеоне и говорю: "Дорогой, это мои последние слова".
Однажды я ошибочно взяла за пятую точку незнакомого мужчину на эскалаторе, думая, что это мой парень. Мне явно не хватало линз. Ну, а мужчине - чувства такта, потому что, вместо того, чтобы удивиться, он с благодарностью сказал: «Жми ещё, не стесняйся, воробушек. Давно мои булочки не мяли! »
Эту историю рассказал как-то друг моего отца. Он работал одно время на одном из металлургических предприятий Питера. Так вот это предприятие поставляло некие конструкции в Индию. Ну а со специалистами по монтажу оных конструкций в Индии напряг. В том смысле, что таковых нет :) Короче послали наших.
Приехали в Индию, начали монтаж,
Ладно пошли на базар. Тут ещё пара траблов: во-первых - не знают что брать, во-вторых - у парней с индийским не очень, а у индийцев со всеми языками, кроме индийского - не очень :) Вобщем подходят к бабке, та травку продаёт. На ценнике рядом с ценой мужик накаченный, здоровый нарисован. На языке жестов парни пытаются объяснить, что нужно. Бабка в ответ только улыбается и усиленно машет руками: мол, покупайте, всё круто будет. Вобщем бабка убедила;купили. Вечерком насыпали в чай, попили. Вроде ничего. Ладно, пошли работать. Через часик чувствуют - что-то не то: ощущается твёрдость... между ног. Через 15 минут понимают, что ТАК работать никак не катит. Кое-как отмазались, пошли в отель - ща отдохнём и попустит! Ага! Попустило! :) Стояло так у всех 3 дня. Работать, ясно, не могли, и в график не уложились.
Опять командировочные истории.
Поехали мы как-то раз в Тулу. Вдвоем с коллегой, Диманом. Мне надо было на Красную Горку - на домну я там пневматику ставил.
Ну и пока ехали - надо думать насчёт ночлега. Гостиница - посмотрели букинг и решили что дорого. И сняли трёхкомнатную квартиру. Точно не помню улицу, да и не суть важно.
Ну приехали с вечера, заготовили какой-то еды, вмазали по стакану и спать.
Утро. Диман спит спокойно себе, я встал - время около 7. 30-8 утра. Выпил кофе, закурил первую сигарету.
Стук в дверь.
- странно, - думаю. - вроде с горничной договор был, что мы в 10 будем уезжать, чо-то она рановато.
Ну иду открывать дверь - как есть, в трусах и с сигаретой в зубах.
Дверь открываю - мне сходу прилетает в душу и, завернув мне ласты за спину, меня вытаскивают на лестничную клетку.
Три лося в кожанках, вида довольно гопницкого.
И задают мне сакраментальный вопрос: ты кто?
- а вы, - отвечаю, - кто, [м]лядь?!
Мне в нос три красных ксивы - угро. Во, думаю, нештяк день начался.
- я, - сообщаю, - командировочный.
- девочек вызывал? - спрашивают менты.
А я, на минуточку, так и стою в трусах на лестничной клетке с вывернутыми руками.
- Я, - с намёком отвечаю, - и мальчиков тоже не вызывал.
Ну руки отпустили, заходим в квартиру - из комнаты выползает только проснувшийся Диман, немало удивляясь диспозиции.
В общем, выясняется - вечером в соседнем дворе взяли на гоп-стоп какую-то местную тётку. Сумку отобрали с кошельком и мобилой. А бдительные граждане из подъезда, где мы хату сняли, видимо при поквартирном обходе цинканули доблестным лыцарям плаща и кинжала, что номера на машине у нас не местные и рожи незнакомые.
- так погоди, - говорю ихнему старшому. - тётку ломанули вчера, а ты сегодня ходишь по квартирам в надежде взять авторов хипеса?
- ну это, - отвечает, - вчера не успели
- (? ?! ) Спасибо, - грю, - что в душу, а не в табло. А то мне ж работать.
В общем, с тех пор лично я по работе предпочитаю все же гостиницы, а в квартирах приобрел привычку смотреть в глазок.
зная о е*анутости социологов я многое могу понять и простить, сводки о том, что каждое 25ое рукопожатие - рукопожатие с только что др*чившим человеком, что каждая 20ая девушка на улице на предложение заняться ceксом соглашается, НО *ЛЯТЬ! !!!!! как подсчитали то, что человек съедает в год 13 лобковых волос?!?
