Пошлые истории

Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар ceкса, я на нём. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге. .. Всё, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею! "

ххх: Ненавижу игру Червяки (Wоrms)! ! Убью тех, кто их озвучивал! ууу: А че так? ххх: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает ceкс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе ceкса слышу такие фразы: "Прооомазал! ", "Первая кровь! ",

"Скуушно! ", "Ну давай, давай! ", "Торопииись! " "Прыыыжжжоокк! " "Победааа!

Экий дубак! Зайдя в продуктовый магазин, обнаружил, что и тут зябко - сколько я ни катал с тележкой, видел с сочувствием, как новенькая среднеазиатская кассирша просто погибает от холода. В любой паузе между покупателями она вылетала из-за кассы и начинала отчаянно топтаться, ежась и пытаясь согреться. Ну да, туфельки на тонкой подошве, форменная тужурка поверх легкого свитера - да на нее смотреть было зябко.

Подойдя с покупками на кассу, я увидел имя на бирке поверх трогательной девичьей груди - ну да, казашка. Можно сказать, моя землячка. А земляков в беде не бросают, хорошеньких землячек - в особенности. Надо выручать девушку. Я оглянулся, что покупателей за мной нет, и пока она меня рассчитывала, принялся обдумывать полезные советы - что Москва город северный, и ноги тут очень важно держать в тепле. Что лучше всего помогают толстые носки из верблюжьей и бараньей шерсти, и где их можно купить неподалеку. Как делать согревающую гимнастику Нурбекова и разогревающий массаж стоп, не сходя с кассы.

Но лекции моей про морозоустойчивость не суждено было осуществиться. Как только кассирша пробила мой чек, а я раскрыл рот, она закричала:

- Зарема! Подмени меня срочно! В туалет хочу - сил моих нет!

И вспрыгнув с кресла, была кассирша такова.

Еду недавно в автобусе,рядом беседуют две девушки. Разговор:

-Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз трахикордия.

-Что за дрянь?

-Трахаюсь мало и не регулярно!

Я тихо сполз под седенье%))

Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить его к интернету.

Вечером, доедая булочку говорю разделяющей со мной трапезу подруге:

- Сейчас уйду до конца вечера

Она интересуется, куда это, и я отвечаю с набитым ртом:

- Карим_инет_хочет, пойду делать.

- Да, - заинтересованно говорит она,- ну иди конечно... хммм, я думала, у вас чисто дружеские отношения...

Я еще ничего не понимая говорю:

- Вообще-то, делать Игорь будет.

- Дааа ты что??!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать будешь??

- Нуу.., посмотрю, может научусь чему новому...

Хорошо, что через пару секунд до меня дошло, а то прослыла бы вуайеристкой.

Вот, решила поведать вам очередную невыдуманную историю, связанную, как всегда, с авиацией: рейс откуда-то куда-то...серединные места в самолёте... рядом с мужчиной среднего возраста восседает пожилая женщина необъятных размеров. чтобы хоть как то занять себя, она донимает мужчину разговором, причём тараторит она не

Про звукоизоляцию в наших домах.

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:

- Чё, всё?

Сверху такой женский ржач и фраза:

- Сама в шоке!

Мужской голос:

- Да пошли вы накуй, [м]ляди!

В советское время старинные «громовские» бани на Плеханова (по фамилии томского купца) были очень популярны. Работали с утра и до ночи, чистые, теплые, с отличным паром и отдельными номерами. Последние приглянулись людям семейным. Наблюдали такую картину: у входа в номер стоит молодая пара, администраторша приглашает парня заходить, а девушку не пускает. В ответ на возмущенное заявление клиента, мол, имею право помыться с женой, та поясняет: «Её сегодня уже два раза мыли».

Ночных саун с обслугой, съемных квартир на час тогда не было, а девушки легкого поведения были всегда…

mr_tron: Вас не смущают животные во время ceкса?

nersik: У меня коты любят приходить в спальню во время ceкса. У них домик с полочками напротив кровати. Они садятся на него и внимательно втыкают. Я представляю их режиссерами, а себя п@рноактером и активно работаю на камеру.

Kudeyar: зевают поди все время

Лежим вчера мы с мужем, культурно так лежим, отдыхаем перед падением в объятия Морфея.

Он лежит действительно культурно – умную книжку читает. Я же кручусь, верчусь ему мешаю. Тут мое внимание привлекли некоторая боль в определенном интимном месте. Вспоминая, что купаясь, я вполне могла себя поцарапать некороткими коготками, я пытаюсь произвести наружный осмотр повреждений.

- Знаешь, - говорю ему, - у меня ТУТ что-то болит.

- Это не я, - быстро отвечает он, боясь быть уличенным в членовредительстве.

Я с сожалением признавая, что в этот раз вину не спихнуть и соответственно не воспользоваться этим (путем, например, выпихивания любимого из постели за чайком – т.к. больному месту помочь может исключительно чай с лимоном, или мороженое, или банан) признаю:

- Да знаю, что не ты.

PS. Долго еще в его глазах читалось молчаливое удивление "а кто же тогда?"

Была на одной радиостанции викторина: Дозвонившемуся человеку задают три вопроса, затем звонят его жене (мужу) и задают эти же вопросы. Если ответы совпали - приз.

Итак позвонил молодой человек

1 любите ли вы с женой заниматься ceксом?

ответ: да, конечно

2 вопрос: когда было последний раз?

ответ: сегодня

3 вопрос: где?

ответ: на кухне, в другой комнате дети спали.

Теперь ответы жены:

1 любите ли вы с женой заниматься ceксом?

ответ: (сконфужено) и что, мой муж вот так на всю страну сказал? Ну да, люблю.

2 вопрос: когда было последний раз?

ответ: (менее сконфужено) сегодня.

3 вопрос: где?

ответ: (сконфужено) И это мой муж на всю страну сказал? ...в попе...

Мда... После этой фразы из динамиков донеслось хрюканье диджея, впрочем быстро сменившееся музыкой, которая играла не переставая часа 1,5.

Вас когда–нибудь кусал шершень? Наш, с@ка, российский шершень!

Знаете, как это, выйдя ночью на даче поссать, надеть шлёпок где сверху изнутри притаился этот ублюдок?!

Вам когда–нибудь втыкали отвёртку в ногу? Во–о–от. Очень похоже, я полагаю.

Кричать я смог, подавив горловые спазмы, примерно через минуту, когда глаза впучились обратно.

На рык вперемешку со свинячим визгом прибежала жена. И только её слова: " — Давай отсосу! Яд всмысле... " вернули мня к жизни.

Товарищ (назовем его Владимиром) по работе зашел как то в комнату с женским колективом. В комнате было достаточно шумно, но при появлении сотрудника галдеж стих. После чего одна из девиц, явно играя на публику спросила:

- Володь, ты когда нибудь видел фалоимитатор?

- Конечно.

- А он сильно отличался от твоих размеров?

- Ну по толщине сравнимы, а по длине у меня конечно меньше. А Вы знаете какой диаметр девайса нужен для дамы?

- ! ? .

- Толщина фалоимитатора должна быть равной толщине сложенным вместе трем пальцам: указательному, среднему и безымянному.

После этих слов товарищ Вовка увидел у всех дам в комнате на руках сложенную фигуру из этих пальцев. Далее он победным шагом удалился в коридор, а за закрытой дверью мгновенно завязалась шумная беседа. С его слов эта была чистая импровизация.

Любовь и верность.

Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих.

Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку.

Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился? "

Парень, со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается! "

Хмурое темное утро вторника. Холодно и сонно. Проснуться -- никак. Четвертый раз перевожу будильник "еще на 10 минуточек". Любимый муж, не открывая глаз, сообщает: -- "Анька, вставай немедленно, а то по будням ночью трахать больше не буду! ". Знает, з-зараза, действенные ходы - на кухню вылетаю пулей........