Истории для взрослых #мужик

В юности слышал от ребят о лицах с нетрадиционной ceксуальной ориентацией. Как-то сидел в парке. Подошел мужик средних лет, сел на ту же скамейку. Спустя время спрашивает, занимаюсь ли каким-нибудь видом спорта. Говорю, что нет Предложил подумать о фехтовании. Как раз для твоего типа. Ты высокий и худощавый, с тонкой талией. Самый твой вид спорта. Если надумаешь, заходи на стадион, там идет запись в секцию. Встал и пошел, только гомоc@ков в парках не хватало. А то я не понимаю, какими должны быть фехтовальщики-спортсмены. Невысокие, мелкоформатные, с длинными руками. Должен признаться, что "Три мушкетера" я тогда не читал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друган мой решил лечить свою грехами измученную простату. Среди прочих малоприятных процедур есть и прогревание аппаратом через анал. На энту штуковину в целях стерильности следует одевать презерватив. Где-то после третьего посещения друган пришел в никаком состоянии.

— Что случилось?

— Прикинь, презики кончились, захожу в аптеку, хватаю что попало не глядя на этикетку, даю их врачу... Он смотрит на меня круглыми подозрительными глазами...

Мужик не глядя купил для своей задницы сухие, шершавые (с ума сойти) презики с пупырышками, кольцами и усиками!!!

-2 -1 0 +1 +2

В советское время дело было. Молодые решили заняться безопасным ceксом в час ночи. Муж еще днем раздобыл противозачаточное средство (на букву "Л" называлось)в виде таблеток. Перед началом дела предложил его жене, ну она его и "приняла"! Изо рта жены повалила пена, оба испугались. Жена обвинила молодого мужа в попытке отравить ее. Муж, со страху позвонил по 03. Там решили: отравление, мужской голос, значит: попойка, и кто-то перебрал! Приехали трое здоровенных мужиков в белых халатах, входят в квартиру, видят молодую, испуганную парочку (к тому времени, "огнетушитель" уже отработал)"Кто отравился? -Она! Чем? -Вот этими таблетками!" Мужики глянули, молча развернулись и бегом из квартиры. На лестничной площадке раздался такой гогот, что проснулись соседи. Потом, один из них вернулся и пояснил, что это противозачаточное средство применяется не орально, а с другого конца туловища. Машина "Скорой помощи" простояла возле дома "потерпевших" еще минут 15, "сотрясаясь от хохота", водитель боялся двинуться с места.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рядовая Питерская больница. Из которой переодически пропадали табуретки и стулья.

Привозят в нее одного из садо-мазо. Этот чудак прибил свою машонку к табуретке вилкой, ну и сидит в приемном покое, прикрытый полотенцем, ждет своей очереди.

По коридору идет одна из медсестер и видит мужика с табуреткой в руках. Как вы думаете, что было дальше? Да — перетягивание табуретки, с использованием идематических выражений с обеих сторон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай был в вокзальном туалете. Парень один у нас зашёл в кабинку и вдруг обнаружил, что шоколадкой, которую засунул во внутренний карман куртки, как-то промазал и она растаяла у него прямо на пузе. Выходит это чудо из кабинки, все руки в шоколаде, морда тоже. Возле умывальников стояли три левых мужика. Один на месте блеванул, а двое других успели до кабинок добежать. Сказать, что я валялся — это ничего не сказать…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал мне сосед дядя Витя, мужик лет под семьдесят. Лет сорок-пятьдесят назад он работал в каком-то московском оборонном институте. На женщин до сих пор смотрит теплым и пронзительным взором, так что в достоверность истории я верю. Дальше — с его слов.

"Послали как-то нас на Украину в командировку, поселились в типичной хохлятской деревне. А там... Весна, природа бушует, цветет, собаки — гав-гав-гав, гуси — га-га-га, свиньи — хрю-хрю-хрю, коровы — му-му-му. И это после Москвы-то... И, главное — х@хлушки молодые, спелые да наливные табунами ходят, очами карими — зырк-зырк-зырк. Ну я прикинулся ясным соколом и уболтал-таки одну Оксаночку... Пошли мы с ней на лужок попастить, припасть к лону природы. Раздел я ее, ощупал все владения, разложил и начал уестествлять... Красота... Жизнь...

И тут чувствую, что-то не так... В жопу ко мне влазит нечто конкретное, твердое, упругое и теплое. Ни хрена себе! Я оборачиваюсь — а это, оказывается, корова незаметно подкралась и языком мне жопу-то и наяривает. Сечас-то у меня все бы и опало, а тогда молодой был, горячий, так втроем и продолжили до победного конца. И мне очень понравилось!!!

Так что хай живе российско-украинская дружба и хрен с ним с газом! "

Да... Только представишь себе — он, она и корова — дас иш фантастиш отдыхает. Был в СССР ceкс, был!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказываю со слов главного героя. Была как-то у нас поездка в Испанию от института (якобы для изучения испанского языка). И был у нас на курсе паренек один, который дико боиться летать. И вот чтобы он долетел приходилось кормить его какими-то таблетками, от которых потом появляется страшный зуд (ну вот такой странный эффект!). Это предыстория, а теперь сам рассказ. Первый вечер в Мадриде — народ гуляет! И вот четыре парня наших идут по улице — осматривают город. В один прекрасный момент у одного из них дико начинает чесаться жо%а. Да так сильно, что почесать ее ну никак не получается. Он и так развернется и эдак — все чешется, зараза. Остальные приятели идут и хохочут над беднягой. Так продолжается минут 15. Парень не выдерживает и говорит: "так, вы меня прикрываете, а я встану к стенке и чешу!" Сказано — сделано. Он поворачивается к первой попавшейся стене спиной, приспускает штаны и начинает самозабвенно чесаться. Это продолжается минуты 2. Потом он обращает внимание на странную реакцию своих спутников — сначала они стояли молча с вытинутыми рожами, а потом просто рухнули на землю от смеха. Парень ничего не понимает, поворачивает голову, а там... оказалось тонированное стекло испанского ресторана и на него оччччень загадочно смотрит мужик, который сидел прямо напротив его. .. "пятой точки". Наполненная ложка так и зависла в воздухе по дороге ко рту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несу газеты, я почтальон, возле подъезда кот трётся, а я в наушниках, останавливаюсь. Обращаюсь к нему: "Ты мой хорошенький, лапочка, пустить тебя? Яйки, наверное, замёрзли... "И меня сзади по плечу хлопают. Оборачиваюсь, снимаю наушник, мужик стоит, ржёт и говорит: "Яйки-то не замёрзли, а вот руки — да. Пустишь? "

-2 -1 0 +1 +2

Гели "для комфортных отношений" перевели из косметических средств в медицинские изделия. Ну и производителям теперь необходимо пройти соответствующие испытания. Продукция, которая вызывает бурные смешки, обсуждения у любого гендера и возраста. И вот, привезли образцы, нужно испытать.

Не секрет, что если испытания неразрушающего контроля, то некоторая продукция по итогу, или её остатки, растаскивается сотрудниками.

И вот заходит завхоз (мужику 65 лет), берет из остатков 2 тюбика и уходит. На громкий ржач поворачивается и говорит: это вам ха-ха, а я цепь у редуктора смажу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете, что понравилось на нудистском пляже? ничегошеньки с собой тащить ни туда ни обратно. Пришла, разделась, бултыхнулась, на солнышке обсохла и дальше пошла.

По местным понятиям стояла глубокая осень. Hи спасателей, ни туристов. А нам, северянам, пока вода жидкая – можно плавать. Я накупалась, бегала по песочку голая и весёлая, песни орала. Сгребла тряпки в горсть, иду вдоль прибоя, загораю всем телом.

Сидит на дюне одетый абориген. Угадайте, что спросил:

– Закурить есть?

Чувак нереальную же тактичность демонстрировал. Kак я себя по карманам похлопаю, а карманов нету, оп-па! этo я уж после поняла, ретроспективно.

– Не куpю! – гордо ответила, выпятив грудь.

Он посмотрел одобрительно и сообщил:

– Знаете, нудистский пляж давно кончился. Там плакат на границе — штормом сорвало.

Но я не сразу оделась, oтошла, дала полюбоваться.

Нормальный мужик, заслужил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женское чтиво

1. Как я читал женский роман.

Ехал как-то в поезде и как назло ничего почитать в дорогу не взял.

Смотрю – у соседки по купе какая-то книга лежит. Попросил почитать. Она посмотрела на меня с сомнением и сказала, что Это я вряд ли стану читать. Да мне хоть что-нибудь, говорю, а то от безделья взвоешь.

Я выл от

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На предприятии в санузле общежития рабочих творился полный П. Не насрано было разве что в бачки. В душевых было не лучше, хоть там и не было говна, но грязи хватало, даже рукомойники были со свернутыми кранами и забрызганными зеркалами. Уборщица, дама в годах, не справлялась ни физически, ни морально с этим звиздецом.

Решено

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрю на youtube видео с лекцией известного медийного ученого по вопросам антропологии. Тема о существующих расовых группах, конкретно в сибирском регионе. Приводится пример небольшой народности, живущей практически в одном селе. Сюда приехал на жительство мужик средних лет, родом из Северного Кавказа. Местные жители в основном охотники, рыболовы, с большой тягой к употреблению алкоголя. Приезжий был непьющим, занимался технической работой. Местные женщины испытывали большую нехватку мужского внимания, возможно из-за этого рождаемость в селе была невысокой. Благодаря приезжему за несколько лет рождаемость выросла, а средствами контрацепции здесь даже не интересовались. Как было отмечено, вот так, благодаря усилиям одного человека, произошли изменения в расовых признаках целого народа, пускай даже и немногочисленного.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бухали с приятелями. Крепко. В процессе поспорили: у кого была самая жуткая, самая страшная ситуация. Ну началось.

Кто про травмы рассказывает, кто про аварии. Но всех заткнул Игорек.

— [фиг]ли там аварии. [фиг]ли переломы. А волосатые яйца кусать приходилось??!

Все недобро насторожились. Что за ахтунг?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки и проведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ

(информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа.

Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс, загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать после пары —

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024