Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала — нет нигде! Для младших школьников — полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит — да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В ceкс-шопе!
Однажды поехал с другом к знакомой спаривать породистого кота с кошкой. Приехали к ней. Как оказалось, у неё в гостях была подруга, они выпивали. После нескольких попыток вязки котов мы переключились на алкоголь и девчонок. Через час мы все были в кроватях по парам. Ночь была волшебной. Потом попрощались, забрали недовольного кота и рванули домой.
Значит дело было так: звонит мне вчера вечером подруга и говорит, чтомол "предки собираются на День Рождения к друзьям", а ей "срочно нужносделать информатику!". Я "въехал" секунд через 10, и со словами Ок, Сейчас я прийду и мы решим твою информатику ;), кладу трубку и пулей в душ, побрился, "хвост трубой" и помчался.
Когда я прибыл
— Ладно я ушел! (И звук захлопывающеся двери)
Это не совсем то, что нам бы хотелось (например: "Ок, М_Ы П О Ш Л И!"), но тогда мы были уже "в пути" и не разбираясь (папа у нее вообще мужик веселый...) набросились друг на друга: "Экспресс сорвался с места" ичерез секунд 5 мы в кровати, А_б_с_о_л_ю_т_н_о голые занимаемся ceксом наслаждаясь друг другом.
И вдруг открывается дверь и на пороге комнаты появляется мама в ДОМАШНЕМ ХАЛАТИКЕ и тихо так спрашивает, медленно офигевая:
— А что это Вы делаете?! 8-[ ]
Тогда моя подруга, будучи сверху, совершенно спокойно и с _легким_ удивлением: (но надо было видеть мамино лицо: дочка — отличница, спортсменка, "комсомолка" и др. и пр.)
— Мам, а ты разве с папой не пошла... на День рождения?
— Нет (уже с каменным каменным лицом и закрывая дверь), оно будет завтра. .. Вот такие дела... Пользуйтесь... ДОСТОВЕРНОЙ информацией.
Вот такие дела... Пользуйтесь... ДОСТОВЕРНОЙ информацией.
Навеяло изготовлением искусственного члена по фотографии оригинала.
Я эту историю уже рассказывал как-то в комментариях, теперь решил прислать сюда.
Лет пять назад одна моя знакомая со мной поделилась, что на каком-то их "девичнике" ее ближайшая подруга пожаловалась на свою интимную проблему. Оргазма она достигает
Попытки завести любовника эффекта не давали, т. к. у мужа член оказался с уникальными характеристиками по ширине и длине, и к этим характеристикам за 15 лет совместной жизни жена уже привыкла. Из полудюжины протестированных любовников, как оказалось, ни один даже близко не подходил по параметрам, так что эту идею пришлось оставить.
Самое интересное, что поиск по ближайшим ceксшопам тоже ничего не дал.
Китайская членостроительная промышленность, видимо, даже в страшном сне не могла представить, что бывает нужно дидло ТАКИХ габаритов. Ну, или у ответственных за ассортимент российских ceксшопов фантазия подкачала, я не знаю.
Короче, пять подружек, проникшись проблемой, начали международный поиск искусственного члена под заказанные габариты. Они записали себе в записные книжечки запрошенные ТТХ, сказав при этом задумчиво: "Етит твою мать... "Моя знакомая сказала мне так: "Слушай, я понимаю, что тебе тоже интересны его размеры, но я тебе не скажу. Вот не скажу и все. Поверь, так лучше будет".
Нашли требуемый дивайс месяца через три (под заказ привезли, кажется, из Бразилии) и торжественно вручили "страдалице", перевязанный красивыми ленточками, на ее день рождения, причем потребовали немедленно вскрыть и опробовать в спальне — подойдет, не подойдет.
Через полчаса подружка выпозла из спальни с улыбкой на усталом лице и сказала: "Девки! Что бы я без вас делала! "
Подруга моя, Ира, будучи в интересном положении, решила исследоваться на аппарате УЗИ в областном центре — на месте ли ручки-ножки и пр.
Вся семья ждала появления на свет нового человечка. Уже и имя придумали — Даша. Особенно на этом имени настаивала мама подруги. "Ну, Даша, так Даша, главное, что бы здоровенькая была," — решила подруга и двинулась в путь.
Молодой приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки.
"Ну как там моя Даша?" — спросила Ирина.
На что тут же получила ответ: "ДАША??!! ДА У ВАШЕЙ ДАШИ ЯЙЦА ВО ВЕСЬ ЭКРАН!"
"ДАША??!! ДА У ВАШЕЙ ДАШИ ЯЙЦА ВО ВЕСЬ ЭКРАН!"
Однажды решили с моим парнем и подругой посидеть да выпить. После большого количества выпитого нам с подругой захотелось поцеловаться друг с другом. Мы уединились с ней в комнате, но дверь на замок не закрывалась. Так мы и целовались полчаса, стоя у двери и придерживая её рукой, чтобы не быть замеченными, пока не обнаружили, что всё это время мой парень сидел в кресле в этой же комнате и наблюдал за нами.
Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она сего другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейсасослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формыпрезерватив.
По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила"разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: молвызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в которыйнаправляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращениязаболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составеодного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив неиспользовал — стало быть я перед тобой чист. На этом семейный скандал былпредотвращен.
Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, мужкоторой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале испросила: "А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно, презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего. .. О том какдальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.
Дело было на выпускной вечер. Учился с нами в классе мальчик, помладше годика на два, но умненький. А поскольку молодые люди с половым развитием немного запаздывают, то и этот случай не исключение. И как-то мы все с этим фактом смирились. Надо сказать, что в классе нашем все ребята, кроме шампанского, водку не только пробовали, но и употребляли в больших количествах. А мальчик этот от коллектива отставал. Но на выпускной вечер почему-то решил наверстать упущенное и непременно шампанским. А поскольку организм непривычный. повело его немного, если не сказать больше. И стал он, зачем остается загадкой до сих пор, фрукты со стола в карманы перекладывать, яблоки там, груши, бананы всякие.
И процедуру эту производил на глазах у всех. А всеь прикол состоял в следующем: Есть у меня подруга, Девушка в общем-то незакомпелексованная, но тут даже она растерялась. ПРиглашает ее этот так сказать кавалер на медленный танец И в какой- то момент она понимает, что танцевать ей мешает посторонний предмет в кармане его брюк. Она не долго думая, нежно так ПОХЛОПЫВАЕТ его по этому предмету и тихим голосом вопрошает: "А тебе банан-то танцевать не мешает? " На что получает скромный ответ: "А я его давно уже выложил..."
"А я его давно уже выложил..."
Волею судеб мы с моей лучшей подругой Ксаной оказались в разлуке с нашими возлюбленными – парнями правильными, добропорядочными и с очень серьезными намерениями. Мы в одном городе, они в другом – дела у них там. Так что свелось наше общение к нежному мурлыканью по аське, ну и конечно они время от времени звонили, дабы услышать про невянущую
В общем, звонит мне Ксана и сразу предупреждает, что ее любезный через полчаса должен ей звонить – типа чтоб на долгий треп не рассчитывала ;-)) Потом говорит: ооох, мне тут так без него одиноко, постель стынет, и вообще – таак ххоччецца……и понеслось: бла-бла-бла, бойцы вспоминают минувшие дни… нет, хуже: благословенна будь, не знающая секретов женская дружба – гусары бы покраснели!!! В общем, минут за 5 до "часа Х" я говорю:
— Ксан, пора бы сворачиваться, твой вот-вот позвонит…
— Ладно, щас быстренько дорасскажу, чем это у нас тогда кончилось-то… в общем, беру я его чл@н…
Бип-бип!!!
Ксана давится собственными словами. Я начинаю хохотать. Ксана угрюмо говорит:
— Мда… предстоит конечно лекция насчет облико морале… Бай — он же перезвонит сейчас…
— Передай мой сладкий привет ему и его чл@ну, — реагирую я.
Я уже просто в конвульсиях хохота роняю трубку на рычаг и сползаю на пол, представляя ее разборки с правильным суженым… звонит телефон, я слабой рукой поднимаю трубку и слышу отнюдь не нежный голос _своего_ милого:
— Ну-с, и кому же это ты такие интересные приветы передаешь? ! Мораль: не плюй в колодец, вылетит – не поймаешь!..
Мораль: не плюй в колодец, вылетит – не поймаешь!..
Моей подруге рассказывает ее хорошая знакомая, которая все время пытается выдать себя за эдакую ceксуально раскованную и все испытавшую женщину, дословно:
— Ко мне вчера приехал мой жених из Краснодара. Мы с ним так всю ночь занимались любовью, ЧТО Я НЕ ТОЛЬКО НЕСКОЛЬКО РАЗ КОНЧИЛА, НО И ЕЩЕ ОРГАЗМ ИСПЫТАЛА!
Одна женщина эндокринолог во время мин@та заподозрила у любовника диабет (слишком сладко) и диагноз подтвердился. О данном достижении рассказала своей лучшей подруге по секрету, которая, также по секрету, рассказала своему мужу.
Через некоторое время эта эндокринолог приходит в гости к своей лучшей подруге поболтать о том и сём, и когда речь заходит о питомцах, эндокринолог говорит: кажется, у моего кота диабет.
Муж подруги слёг от хохота, параллельно пытаясь уползти подальше. Ведь, судя по бешеному взгляду на подругу, эндокринолог обо всем догадалась.
Было дело на отдыхе, на море. Отель не хилый, всё как положено, но всё же русский, а это многое объясняет: с горячей водой на юге России тяжело, поэтому в этом отеле её выключали ровно в 12 ночи и включали в 7 утра. Мол, не хрен мыться по ночам… Так вот, занимаемся мы в номере с моей подругой вечером любовью, любим страстно, она уже третий раз кончила, радостная, решила мне удовольствие наивысшее доставить – мин@т сделать под занавес. Делает пять минут, десять, изощряется, старается, чувствую, что она уже устала, ещё минут пять жёсткого мин@т, я уже близок и она меня так жалобно спрашивает: "А воду в двенадцать отключат???!!" Посмеялись от души. Анекдот в тему: Молодой человек, почему вы смеетесь без конца? Он: Без конца я бы не смеялся.
Шла очень пьяная домой с дня рождения подруги. Шла, никого не трогала. Докопался до меня сотрудник правоохранительных органов, почему, мол, так поздно и одна. И грубить страшно, понятия не имею, могли ли меня забрать в обезьянник, и, откровенно говоря, он прям клеится ко мне. Почему-то вспомнилось мне: "Не удаётся избежать насилия – расслабься и получай удовольствие". Ну и на его подкаты откровенно начала делать то же самое. Сама не заметила, как моё воображение уже разыгралось, и вроде мне уже и хотелось продолжать. Зашёл со мной в подъезд, в лифте мы уже целовались, я уже рассчитывала на безумную ночь, но когда пригласила, он сказал: "Проспишься — поговорим". Так меня ещё никто не обламывал.
Услышал, как моя девушка говорила подруге, что после орг@зма сразу же засыпает. Это объясняет, почему после ceкса со мной она ещё пару часов сидит в ТикТоке.
Дело было в далёком 1978 году. Секса не было. Был блуд.
Сотрудник нашей кафедры Евгений периодически навещался к одной молодой особе. Она проживала недалеко от института. В свои 29 годков была свободна и хороша собой.
Один раз после получки или аванса он, на заначку приобретя спиртного и закуски, решил навестить даму сердца. Прихватил
Пришли, выложили всё. Как обычно. Через несколько минут компанию Васе составила соседка по дому. Далее выпивка, музыка, танцы.
Через некоторое время Василий пошёл к соседке. Евгений, оставшись с дамой, достойно выполнил мужской долг. После чего барышня отлучилась. Встав попить водички, он решил поискать любимую. Нашёл её в ванной комнате. Она, поставив чайник и тазик на табуретки просто приводила себя в порядок. Дом был полублагоустроенный. Ванна была, но горячей воды не было.
Наш Евгений так-же решил блеснуть чистотой. Берёт чайник, слегка склоняется над ванной и поливает из него свою гениталину. А в чайнике крутой кипяток. Подруга предварительно его разбавляла в тазике холодной водой.
Молчать было не возможно.
Василий с соседкой принеслись через пару минут. Как не крути, а скорую вызвали быстро. Врачи сделали всё нормально. Но!!! В бюллетень занесли всё честно. Иначе нельзя, социализм!!
Как он объяснил всё жене, неизвестно?!?!
Ну а в родном институте всё узнали, когда получили бюллетень. Мужики по-родственному понимающе кивали и подшучивали. А девицы, отвернувшись прыскали от смеха!!! Вот такая вот история.
Вот такая вот история.