Бородатые истории

недавно пошли в кино с супругой, пришли задолго до фильма, сидим в

баре...

приспичило мне сходить отлить. "дорогая, сча вернусь".

в сортире народу много. в каждую кабинку и т. д. очередь.

стою жду. долго. начинаю скучать и нервничать.

и вдруг... в одной из кабинок раздается звонок мобильного телефона:

"- Ало! ... Да, привет... В туалете.... [пауза]... эээ.. а ВЫ КУДА

ЗВОНИТЕ? !"

занавес. равнодушных в том помещении не осталось :)))

О методах борьбы за чистоту вокруг нас:

Захожу недавно в лифт в доме друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатнанной надписью "Плюнешь - прокляну! "... огляделся - а лифт то очень чистый, значит работает метод...

Сидим с друзьями в кафе. Один из молодых людей добавил в нашу компанию свою новоявленную девушку, ухаживает за ней, как полагается, назаказывал всякого, с ложечки кормит (в прямом смысле), а она вовсю ломается: это не хочу, это не буду, и вообще я столько не ем. Он подцепляет совсем большой кусок и пытается ей скормить, далее диалог:

Она (капризно):

- Такой большой кусок я в рот не положу. ..

Он (ухмыляясь):

- Все поначалу так говорят!

Мой брат в детстве много времени проводил в деревне у деда с бабкой, а дедушка был любителем выпить и пьяненький часто ругался матом. Естественно барт тоже употреблял ненормативную лексику (ему тогда года 3 было). И очень ему понравилось одно слово, да так понравилось, что на ворпос "Как тебя зовут, мальчик?" - он почему то отвечал "Х[рен]" - чем здорово веселил окружающих.

Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб,

В конце 90-х годов XIX века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по пол ночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый вид двигателя. Его отец считал что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил что из этих занятий выйдет что либо путное, никто кроме его жены...

Она помогала ему работать по ночам, по несколько часов, держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали, от холода она то и дело простужалась, но... Она так верила в мужа!

Спустя годы из сарая раздался шум и соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Этого чудака звали Генри Форд. Спустя годы, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, Генри ответил просто: "Кем угодно... Лишь бы рядом была моя жена... "

расскажу свою историю. было это пару лет назад.я живу возле моря. было это в прекрасный весенний день. и что б как-то весело провести день с дочкой, я решила пойти на рыбалку. мы вышли на улицу, а вокруг полно народу. Доця ко мне подбегает (ей тогда было около трёх)и тихонечко спрашивает - мол точно идем на рыбалку? я, не чувствуя подвоха, говоря - Да! она отбегает от меня на некоторое расстояние и кричит на всё горло - Ула!!! Ула!!!! а мы идём на [дол]балку!!! и так пока я ее не догнала, вталкивая в маршрутку от осталбеневших взглядов прохожих!!!!

Из жизни.

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.

Да, - говорит, декану руку пожал.

Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Угостили на дня нашего Бухгалтера девушку весьма неплохую, слегка блондинку конфетами типа Чупа-Чупс. Взяла она одну и вышла в курилку, а там уже стоят и курят сотрудники в умной тишине. Она так задумчиво глядя в даль в окно начинает эту конфету близывать, в общем четко так со знанием дела, видно увлеклась внутренним мыслям. Я из подтишка спрашиваю у ние: -"Блин как классно у тебя получается".

На что она совешенно на автомате выпаливает -"Что дали то и сосу!" Только потом когда до нее дошол комизм ситуации она покраснела и выдала новый перл -"Вечно ты всякой гадостью забиваешь мне голову" Все аут!

О вреде и пользе гороскопов писали. А о приколах? Сидим как-то в компании день рождение у общей знакомой отмечаем. А надо сказать, что дело было в июле, стало быть именинница по гороскопу рак. Тосты отговорили. Всё как обычно заняты кто чем. Одна девчушка гороскоп изучает.

Увлеклась страсть!

Видать ничего лучшего, кроме того, что она изрекла дальше, раков по жизни не ждало.

Потому, что Юлька радостно выдала:

- Ой! Послушайте, что я прочитала - ракам оказывается так легко рожать! Как как рожать? - переспросил кто-то в полной тишине.

- Да ракам, ракам!!!

Публика выпала Что ж, как в анекдоте в какой позе зачинали.

История про спецназ. Они отрабатывали захват группы террористов, как при наличии у них заложников, так и без оных. В последнем случае брать живым никого не полагалось.

Согласно вводной, вооруженные террористы укрылись в сарае, который нашему доблестному спецназу предстояло взять штурмом.

Террористов изображали мешки с тряпками. Заглянув внутрь и убедившись, что все готово, командир отряда отдал приказ начать штурм.

Солдаты пошли цепью, поливая огнем воображаемых террористов.

Свистели пули, летели щепки и куски досок. На учениях присутствовал кто-то из начальства, поэтому бойцы старались произвести впечатление, патронов не жалели. Через минуту все было покончено. И постройка, и чучела теперь состояли преимущественно из дырок. Командир, осмотрев поле боя и убедившись, что после такого налета ничего живого остаться не могло, объявил учение оконченным.

После этого из сарая выполз майор, который, оказывается, залез туда пару часов назад поспать в тенечке. Во время огневого шквала он, к счастью, успел забиться в какое-то углубление и вжимался в землю как мог. Зная толк в военном деле, он, к несчастью, уцелел. Но в дипломатии толка не знал, потому что вылез, когда начальство еще не уехало.

Еду я, значит, в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать, ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка, естественно, оправдывается, мол, нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер - настырный, не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает, чем дело кончится. На остановке мужичок с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того, что с яйцами и говорит:

-Отстань от девки, надоел уже!

Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами,говорит, не оборачиваясь:

- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!

Все в автобусе, все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:

-А ты думаешь, что у меня яйца больше, чем этот баян?

Тут автобус чуть вообще не остановился :)

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный... Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причём, смех вызывает у него сильную боль, но мужик просто не может остановиться. Врачи в недоумении: казалось бы, в его состоянии - только смеяться. Ну, они его спрашивают - в чем, мол, дело. А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тротуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь, как назло, не светит. Ну думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда - мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне...

Дальше ничего не помню.

Было на самом деле. Женщина стоит в продуктовом магазине, в очереди. А впереди неё мужчина покупает яйца. После него женщина тоже делает покупки и идет к выходу. (А надо отметить что дело было зимой и поздно вечером. ) Выходит, вобщем, женщина из магазина и видит как на гололеде падает мужчина... Женщина хозяйственная и поэтому сочувственно спрашивает его: "Как яйца то?!?" На что мужчина отвечает: " Да яйца нормально, а вот головой долбанулся!" В этот момент женщина отводит взгляд в сторону и (! ) видит ТОГО МУЖЧИНУ КОТОРЫЙ ПОКУПАЛ ЯЙЦА. Занавес.

Эту историю рассказал мне брат. С ним в классе учились два друга. Пришла пора выпускаться из школы, туда-сюда, короче выпускной отпраздновали. Немного времени проходит - пора обоим призываться в армию. Один из них хотел пойти служить, так сказать, выполнять свой конституционный долг, а другому очень уж не хотелось в армию идти. И придумал он, как можно устроить себе отсрочку. Позвал своего друга и говорит - "Давай, мол, в туалете поставим табуретку, ты на нее заберешься, я положу руку на унитаз, а ты на нее прыгнешь. У меня будет перелом, и в армию не заберут." Одним словом уговорил сотворить членовредительство. Поставили табуретку, положили руку, друг забрался, прыгнул...В самый последний момент "косильщику" стало страшно, он руку-то и убрал. В итоге его друг оказался с переломами обеих ног (каково попасть сразу двумя ногами в унитаз!!!), и попал на полгода в больницу, естесссно получив отсрочку от армии. А "косильщика" благополучно призвали. Вот так то!!!