Бородатые истории

Ташкент. Политех. Начало Sемеsтра.

Боюsь пиsать перvое предложение. Sидим, значит, в потоковой (наклонной) аудитории - поток "информатиков" sлушает лекцию по экологии, - а объясняет препод, почему-то, фотоsинтез. Напиsaла она (препод) на доsке формулу фотоsинтеза sо vsеми приложениями.

Sижу s другом где-то на "vерхотуре" - тут поvорачиvаетsя к нам однокурsник и гоvорит голоsом Иvана Грозного из "Иvан Vаsильеvич меняет профеssию" (Казань - брал...): "Ребят, - что такое некрофил - знаю,... педофил - знаю,... зоофил - знаю,. .. хлорофил - не знаю..."

Мы долго поsле этого не могли sидеть нормально.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из письма Чехова брату:

«Возьми в рот штаны и подавись ими от зависти. Проехал я через всю Сибирь, 12 дней плыл по Амуру, 3 месяца и 3 дня прожил на Сахалине, был во Владивостоке, в Гонконге, в Сингапуре, ездил по железной дороге на Цейлоне, переплыл океан, видел Синай, обедал с Дарданеллами, любовался КонстантинопoлeM и привез с собою миллион сто тысяч воспоминаний и трех замечательных зверей, именуемых мангусами. Оные мангусы бьют посуду, прыгают на столы и уж причинили нам убытку на сто тысяч, но тем не менее все-таки пользуются общею любовью».

В итоге остался только самец по кличке Сволочь. Через ГОД ОН по ошибке убежал в лес.

Из письма Левитана Чехову:

«Как вы упустили мангуста? Ведь это черт знает что такое! Просто похабно везти из Цейлона зверя для того, чтобы Он пропал в Калужской губернии! »

Через 18 дней зверь нашелся. Из письма Чехова Суворину:

«Мангус нашелся... Блуждал он по лесам 18 дней. Несмотря на ужасные для него климатические условия, он стал жирным таково действие свободы. Да, сударь, свобода великая штука».

-2 -1 0 +1 +2

История, написанная со слов моей любимой мамы.

Как известно, у детей в определенном возрасте пробуждается анатомический интерес к лицам, и не только, противоположного пола. За одним из таких занятий детей застает воспитательница детского сада и вечером об этом сообщает родителям чад. По дороге домой между мамой и маленьким сыном происходит следующий короткий диалог:

(М) - Дениска, ты больше так не делай, а то пися отвалится.

(С) - И правда, мама, у Оли уже отвалилась...

Вот такой четкий анализ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой товарищ в 1978 году работал инженером в управлении оросительных систем в Молдавии. Вот уже больше сорока лет он не может забыть один случай.

С утра он поехал монтировать оборудование автоматического полива на насосной станции, расположенной в полях между селами Попенки и Мокра Рыбницкого района. Через пару часов к нему подошел машинист насосной станции Василий и спросил, где он собирается сегодня обедать. Узнав, что тут же в поле, Василий поинтересовался, не помешают ли к обеду пару стаканчиков домашнего сухого вина. Товарищ ответил, что совершенно не помешают, и предложил для поездки за вином свою служебную машину. Василий от машины вежливо отказался и куда-то позвонил.

Через час Василий поманил моего товарища из помещения станции наружу и показал рукой в небо.

Там вскоре появился самолет-кукурузник. Сделав пару кругов над станцией, самолет сбросил в поле какой-то предмет, при ближайшем рассмотрении оказавшийся алюминиевым сифоном для газировки. Внутри было три литра прекрасного домашнего вина.

- Да это мой зять, он пилот сельхозавиации в Попенках, не первый раз мне вино к обеду привозит, - небрежно пояснил Василий.

Желающие могут прикинуть примерную себестоимость такой доставки и порассуждать об эффективности советского сельского хозяйства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все, кроме одного, тот вообще - в хлам, машину его новую обмывали.

Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин и "папа-мама" сказать не может. Ну, воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили,и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.

А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод, не тронули, только мелом на воротах написали:

"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этикетка на упаковке китайских банных полотенец (видимо пробел забыли поставить): "Полотенце свеже[дол]банное" )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Происходило это на одной из лекций в КРСУ (г. Бишкек). Ситуация такова: не очень интересная лекция к окончанию уже порядком надоела, а первые ряды перед преподавателем как правило занимают представительницы слабого пола , парни чаще размещались позади них. И вот с минуту на минуту должен прозвучать звонок, девчонки начали складываться, переговариваться между собой. Видя все это, преподавательница выдает такой перл: "Что девочки зашевелились? Конец почуствовали?"

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера я зашел на работу к своему другу Стасику, а у него фонарь под глазом. Спрашиваю: "В чем дело?" Он поведал мне такую историю.

Позавчера Стасик был на вечеринке у своего друга. Гостей было немного.

Выпили, закусили. Где-то в разгар вечеринки Стасик пропал. Одному из друзей пришло время отлить. Ну он в туалет. Делает свое дело.

Пришло

-2 -1 0 +1 +2

Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми

пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран

домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде

подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться.

Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает,

просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу в комнату, а они... Матушки!

Рассказываю потом мужу:

- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пpиходит к нам один студент, пpиносит pаспечатку на Бейсике и

говоpит, что у его однокуpсницы вот эта пpогpамма не идет,

почему-то

Мы посмотpели, нашли в каком-то опеpатоpе ошибку, паpень сказал

"спасибо" и ушел. Чеpез паpу минут пpиходит та самая девушка, для

котоpой делалась эта пpогpамма и, не подозpевая, что здесь был ее

дpуг, дает нам дискету с той самой пpогpаммой. Hе идет мол

Мой знакомый беpет дискету, пpистально смотpит на нее,

пpокpучивает ее пальцами и сеpьезно заявляет, что в таком-то

опеpатоpе такая-то ошибка. Девушка Hедовеpчиво смотpит и

уходит.

Чеpез десять минут она вpывается к нам вот с такой физиономией 8-0 !!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пребываю сейчас в США,штате МА, тут же лето провела. Тут океан под боком. Иду я как то раз по пляжу, смотрю детки в песке играются, две девочки годиков по 3 - 4 и три мальчика, того же возраста. Один мальчик в песке зарыт по пояс, а остальные что-то вокруг него делают. Думаю, прелесть-то какая , дети везде дети. Подхожу поближе, а эти маленькие американци у мальчика на том самом месте 50-ти сантиметровый член вылипили да и еще и со всем прилагающимся. Так, что нечего хаять нашу молодеж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автосервис приезжает новый русский, у него в маслянном фильтре дырка, надо починить. Ну НР мастеру всё объяснил, мастер говорит:

- Сейчас я диаметр отверстия измеряю, потом видно будет: или латать, или полностью фильтр менять.

Ему НР с грустью в голосе говорит:

- Я тебе так диаметр могу сказать: 7,62

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера захожу к знакомым на фирму. Есть там паренёк такой бесхитростный, Лёхой зовут. Характерен он своей слабостью к противоположному полу и некоторой неопытностью в общении с дамами. В силу этого последнего качества жизнь его половая отличается крайней нестабильностью. И вот, после приветствия спрашиваю я его:

- Ну, как, Леха, обстоят твои дела на половой ниве? Пашешь или сеешь?

На что последовал бесхитростный, как сам Леха, ответ:

- Ага, пашу... непокладая рук!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть такой анекдот:

Разговор в туалете.

Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?

Голос из второй - Не-а. Декан, гад лысый, допуска не даёт.

Голос из третьей - И не дам.

Нечто подобное я, будучи во времена оны студентом Красноярского Государственного университета, наблюдал лично и даже косвенно участвовал. Пошли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю на занятия, он проверяет контрольные и проставляет за них плюсы в ведомость. Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают. Ему это надоедает, и он им говорит:

- "А вы двое у меня получите один плюс на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026