Моя подруга, издатель, рассказала:
В молодости работала она в газете. И шла в газете статья про ментов.
И была там фраза про "недостаток материальных средств". И случилось так, что прокралась в эту фразу опечатка: в слове материальных вылетела вторая "а". получилась "нехватка материльных средств". И так статья и пошла. Менты, прочитав оную, потом явились к подруге, и на полном серьезе убеждали, что с мегафонами у них все в порядке, хватает!
Диалоги из столовой. Разговор двух бывших одноклассниц, 11 класс, большие и относительно разумные девушки.)))Итак:
- Оль, зайка, ты немножко кремом испачкалась! - Ой, и правда, солнце, надо [дол]бальник платочком вытереть!))))
- Ой, и правда, солнце, надо [дол]бальник платочком вытереть!))))
Мы с братцем постоянно называли свой комп Писюком. До тех пор пока в компании не оказалась девушка - некомпьютерщица, к которой подбивал клинья мой брат. Уж очень у нее большие глаза были, когда я позвал брата: - Ну ты идешь писюк гонять, или как?
- Ну ты идешь писюк гонять, или как?
Brighton Beach, USA.
(Кто не знает, там в основном живут русские (или лучше сказать - русскоговорящие) и держат русские бизнесы. Тем, кто посещал Brighton, думаю, сразу было понятно, что русская диаспора там считает, что, кроме русских, в Америке никого нет. Многие русские живут на Brighton Beach по 25 лет и не знают английского яазыка.
Так вот.. Собственно, сама история...
Русский магазин...
Заходит посетитель, каких на Brighton не много - американец, и спрашивает:
- Excuse me, can I have...
Его перебивает тучная директор магазина, и кричит продавцам:
- Девочки! !! Идите сюда! Кто говорит по-английски?! Обслужите ИНОСТРАНЦА!!! :)
:)
В машрутке-газели надпись над дверью: "Место для удара головой". Заботливо, однако....
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
“Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса:
“Удачи, господин Горский”. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:
“А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
“Оральный ceкс? Ты хочешь орального ceкса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!” :)
Эту историю из её молодости поведала тётя на работе.
Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, её увезли в роддом.
Мы захотели узнать что-то о её судьбе и на следущее утро звоним туда.
Трубу снимает бабулька-регистраторша:
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и... - Нам девушек не привозят!
- Нам девушек не привозят!
Поехали с приятелями летом купаться на Семиозерье, что под Питером. Надо сказать, что и раньше там бывали неоднократно, но, видно, в тот день как то особо все приняли, что восторжествовал коллективный стеб. Было, есть и будет по пути на это (эти) озера село Сопки, о чем свидетельствует и подавно указатель государственного образца. Проезжая мимо в тот день теряю контроль над собой , потому что некий соотечественник не потрудился белой краской , очень красиво, исправить первую букву "С" на "Ж", ессно, получилось ЖОПКИ. Похохотали, над жителями села Жопки, потом покупались , возвращаемся назад в белых петербужских ночах. Ну, конечно, кто то не смог оставить без ответа такое милое начинание. И на въезде в это село с другой стороны, на указателе государственного образца синего цвета расширил название села до "ПОЛНЫЕ ЖОПКИ".
Рассказала мне этот случай моя хорошая знакомая за чашкой чаю.
Она уж и сама не помнит, когда, но точно помнит, что когда-то, в школе, проходили они всем известное произведение Гоголя "Тарас Бульба". И вот на одном из уроков литереатуры, её одноклассника, который ,видимо ,мало читал, а всё больше слушал)) спросили "Что же сказал Тарас своему сыну?", такой вопрос не завел в тупик и нашего парня - "ЧЕМ тебя породил, ТЕМ и убью!!!" Учитель в этот момент присел...
О вреде и пользе гороскопов писали. А о приколах? Сидим как-то в компании день рождение у общей знакомой отмечаем. А надо сказать, что дело было в июле, стало быть именинница по гороскопу рак. Тосты отговорили. Всё как обычно заняты кто чем. Одна девчушка гороскоп изучает.
Увлеклась страсть!
Видать ничего лучшего, кроме того, что она изрекла дальше, раков по жизни не ждало.
Потому, что Юлька радостно выдала:
- Ой! Послушайте, что я прочитала - ракам оказывается так легко рожать! Как как рожать? - переспросил кто-то в полной тишине.
- Да ракам, ракам!!! Публика выпала Что ж, как в анекдоте в какой позе зачинали.
Публика выпала Что ж, как в анекдоте в какой позе зачинали.
Владимир Мусаэльян был личным фотографом Брежнева. Вспоминал случай. Было воскресенье, он отдыхал дома. Из-за нашего вечного бардака, его забыли предупредить, что он должен быть в Кремле на протокольной съемке государственного визита президента Алжира Хуари Бумедьена. Вспомнили и позвонили, когда до церемонии встречи оставалось 20 минут.
Мусальян, на ходу одеваясь, бегом выскочил из дома, сел в свою машину и погнал в Кремль. Гнал с нарушением всех правил. А это центр Москвы, кругом посты ГАИ. Инспектора выбегают, свистят, палкой машут. Фотограф не останавливается, мчится дальше. Нет времени останавливаться и объясняться.
За ним погналась патрульная машина ГАИ. Но фотограф успел проскочить в ворота Кремля. Охрана Кремля знала личного фотографа товарища Брежнева и его машину, пропустили без вопросов. А машину ГАИ, естественно, не пропустили: - Вам здесь делать нечего, валите отсюда.
Обиженная ГАИ по номеру машины установила фамилию нарушителя. Начальник 10 отдела ГАИ написал начальству рапорт с описанием грубейших нарушений ПДД гражданина Мусаэльяна. Рапорт завершался словами: - "Нарушитель водитель гражданин В. Г. Мусаэльян скрылся в Кремле".
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
- "Милиция, мать твою, помогите! "
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- "Мать, не сильно долго-то ждала милицию? "
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "[м]лядь, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на и*ле, - со словами -"Ах ты падла, защитник x@ев! " рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла. .
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою п*дара! " вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти? она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...
Мой брат в детстве много времени проводил в деревне у деда с бабкой, а дедушка был любителем выпить и пьяненький часто ругался матом. Естественно барт тоже употреблял ненормативную лексику (ему тогда года 3 было). И очень ему понравилось одно слово, да так понравилось, что на ворпос "Как тебя зовут, мальчик?" - он почему то отвечал "Х[рен]" - чем здорово веселил окружающих.
Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой.
Кто не знает - толкинисты - люди,начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д, имитируя битвы мира Толкиена.
Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил.Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"
Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется! ) падает на колени с воплем :"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери:
"Вадик, это твои".
