Бородатые истории

Рассказали мне об одном случае в универе.

Лекция... Аудитория большая... Студентов много...

Поетому соответственно преподаватель ведёт лекцию с микрофоном, но 4то-то у него в тот раз не заладилось, микрофон барахлил, то работеет, то не работает...

Не вообщем привык препод уже, что не работает. Ну а сам тем временем примерчики на доске решает, дроби там сокращает и бормочет себе 4его-то под нос..

Вдруг вклюеается мифрофон...и на всю аудиторию звучит: "Ну это на х[рен], это на х[рен] и это тоже на х[рен]..."

Реакция студентов думаю понятна

Сидел я на паре и делал лабораторную, а рядом девушка со старшего курса защищает лабораторную. Преподаватель с небольшими деффектами речи...

Преподаватель:

- А ээто у ващ щто??? А ну понятно...

- ...

- А это?

- ...

- Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и не знает что такое атйибут...

На три минуты гробовое молчание.

После чего девушка выбежала из аудитории и обратно не возращалась по протяжении 30 минут. ..

Ездил вчера в порт Бремена (Германия) разтомаживать машину. Там окошечко такое в стене маленькое и за ним сидит томоженник и так меддленно, не спеша работает, попивая кофе. Простоял в очереди из 5 человек 3 часа. Когда подошла моя очередь понял что я не первый - прямо над окошечком красуется, сделанная маркером, надпись большими русскими буквами: "Тормоз"

История от коллеги. Чтобы не морочить себе голову ежедневной чисткой кошачьего туалета коллега долго и старательно приучал животное к унитазу.

Радости не было предела, когда дрессировка дала свои плоды. Но однажды на кошку, зажмурившуюся во время процесса облегчения и сидящую на краю унитаза, упала крышка. Понятно, испуг, громкое МЯУ!!! Кошка не перестала ходить на унитаз, только теперь она садится лицом к крышке и, соответсвенно, еe задница свисает наружу. Никакие попытки развернуть или заставить ходить обратно в корыто ни к чему не привели - от жуткой вони ему приходится по два раза в день тщательно мыть пол.

Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом.

Идет защита. Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только завкафедрой проявляет активность.

- И что, программа работает? И реально используется? И прямо вот любую книжку по любым параметрам найти можно? И база актуальная?

- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно.

- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.

Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит, что что-то нашлось, и радостно сообщает:

- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости гарема"!

Комиссия тут же просыпается и сползает со стульев от смеха.

Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытается обьяснить, что это, наверное, однофамилец. Занавес.

PS. Диплом героиня защитила на отлично.

Выдаётся за правду.

Ехали два моих приятеля на машине на какую-то вечеринку. И видят на обочине стоит деваха лёгкого поведения, ну очень худая. Незнаю, что сподвигло одного из них остановиться и произнести:

- У меня х[рен] толще, чем твои ноги.

На что получил моментальный, видимо годами выработанный ответ:

- Да у меня %%зда шире, чем твои плечи!

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).

А вот как эта история выглядит с его слов:

"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

Я работаю в стационаре (неважно каком и неважно где)врачом рентгенологом. Недавно при проведение РХПГ+ЭПСТ и тд. произошла одна крайне забавная история. Составляющей частью является проведение фиброгастроскопа в желудок и далее в ДПК, все это естественно производится через естественные пути.

И вот сама история очень опытный эндоскопист(усталый после напряженнейшего дежурства) говорит пациентке чей муж находится в коридоре и все слышит:"Давайте поможем друг-другу, я дам вам в рот, а вы возмете.

Все в глубоком ауте(особенно муж

Произошла эта история когда я учился в институте на первом курсе.

Точно не помню уже, но вроде была вторая сессия. Экзамен по химии. Основной учебник (автор - Глинка (фамилия такая)) - многостраничный, толстенный том. Ну и всякие методички. Преподаватель - тетенька с плохим зрением (читала она поднося книжки к самому носу), кстати, очень хороший человек.

Мы, студенты, умудрялись идти на экзамен, запихивая вышеупомянутый учебник вместе с методичками за пояс под ковты и пиджаки.

Так вот сама история. Один из сокурсников решил что-то подсмотреть в учебнике, но видимо за партой достать его не удалось и он решается на следующий шаг. Тянет руку и говорит: "А можно я подойду к таблице Менделеева мне отсюда не видно". К слову сказать, эта таблица висела рядом с доской, и непосредственно за кафедрой. А преподаватель сидела прямо за первой партой спиной к кафедре и таблице. Она говорит: "Угу". Сокурсник идет за кафедру, пытается там выудить учебник и тут он выскальзывает из рук и с оглушительным грохотом падает на пол. Пауза. Далее преподаватель медленно поворачиваясь спрашивает: "А ну ка покажи, что у тебя там грохнулось". И сокурсник поднимаясь из-за кафедры с МЕТОДИЧКОЙ в руке: "Вот, эээ, методичка". Преподаватель: "Отдай ее, и садись, и, чтоб больше такого не было! ". У всей группы была истерика минут на десять.

Навеяло историей про фидошную секту.

Как-то сектанты стали жертвой собственного нападения на одного моего приятеля, который, к тому же, является НЛП-мастером (кто знает,- поймет).

Так вот идет мой приятель по летней улице нашего города и тут к нему начинают подъезжать сектанты с вопросом:

- А вы в Бога верите?

На что следует ответ (не забываем про НЛП):

- Да. Туцли-Пуцли, Кецалькооталь.

- А вы о таком боге, как Иисус Христос, слышали?

- Хмм... Нет, а ему человеческие жертвы приносить надо?

Сектанты оторопело: "Нет...... "

На что приятель мой резонно замечает: "НУ ЭТО ЖЕ НЕ СЕРЬЕЗНО!"

Сектанты отстали.

Эта реальная история случилась со мной в прошлую пятницу. Я работаю на ТВ и вот, приходит ко мне журналист и начинает начитывать текст своего сюжета на кассету: "...речь идёт об aн@льной истории..." Я спрашиваю:" о какой-какой истории?" Он говорит: "О банальной". Потом посмотрел в текст, перечитал про себя и начал новый дубль: "речь идёт об обыкновенной истории. .." Может это просто я такой испорченный? :)

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу Ж благо водки хватало и девушек тоже :Ж) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит ктоЖто :

"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой Ж он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает:

"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3Жх килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",

"Во посвежало!". Все засыпают...

Утро. Просыпаемся Ж гантель в телевизоре.

Потом весь день такую хохму отмечали...

Час пик. Около метро народ садится в маршрутку. Она быстро набиывается и водитель собирается ехать. Тут открывается дверь - в проеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет иобращается к водителю:

Водитель, вы возьмете меня стоя?

Ответ водителя:

Женщина, я же на работе.

Из жизни. Со слов троюродного брата.

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой еврей - долго выводит на доске какие-то формулы.

В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:

- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...

Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:

- Ах ты старый пизд$нишка...

Был в одном сибирском городе замечательный театральный актёр и режиссёр, народный артист Борис Николаевич Киселёв. Рассказывал он забавный случай, который произошёл с ним в 1970-х годах, в канун Нового года.

Профосоюзный комитет поручил двум артистам в образе Деда Мороза и Снегурочки проехать по квартирам театральных работников