Бородатые истории

Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.

Сейчас расскажу, почему.

В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..."

Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."

Дело происходило во времена глубокого застоя в одном из совхозов нашей необъятной Родины. Совхоз назывался, допустим "Всходы Ильича". Приехала туда высокая комиссия из обкома проверить ход посевных работ. Заходят они в правление, а там - никого. Сидит только одинокая бабуля бомжатского вида. Комиссия ее спрашивает:"Где председатель?" Бабуля: "Он сеет". Комиссия вся обрадовалась и поехала искать председателя по окрестным полям. После 5 часов скитаний, не найдя нигде председателя, комиссия возвращается в правление. Заходят, а председатель на месте.

Комиссия: - Ты где был?

Председатель: - Здесь

Комиссия: - А чего тут какая то бабка сказала, что ты сеешь?

Председатель: - А... Это она просто букву Р не выговаривает!

Еще история "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".

Знакомец только что рассказал. Рассказываю от его лица.

В нашу районную газету дали объявление о гастроле детского театра с постановкой "Бал бабочек и добрый лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось? Конечно, "Добрый лев и бал бабочек" :) Весь район рыдал...

Не обижайте бедных толкинистов....

История произошла с год назад.

Топаю с тренировки, а надо сказать, что я и есть этот самый толкиенист. Так вот, при себе имеется кольчуга (12,5 кг), клинок (1,5 кг) и кое-какие мелочи (4 кг). Естественно, пробегав всю тренировку в сием железе, как-то не очень бодро себя чуствуешь. Дабы вссе легче было нести практически ничего я не снял, простонакинул поверх куртку.

Иду, и до меня докапываются два людя под нарктоическим опьянением. В процессе беседы, один из них выхватывает нож, и бьет в брюхо. Ладно, но там кольчуга, которая не пробывается!!!! Я обидевшись хватаю клинок (напоминаю он у меня висит под курткой), и как в поговорке - размахнись рука!!! бью в район ключицы тому кто с ножом... Человек от недоуменя оседает, и изображает загорающего. Второй с падает на колени с воплем "Не бей меня Дункан Маклауд! !!!", причем орет на полном серьезе....

Сижу на паре. Препод уже почти час рассказывает какую-то лабуду.

Аудитория занята кто чем, крыша со скуки уже едет.

Я воткнув наушники слухаю музыку. Дружбан, сидящий рядом, выпросил один наушник и тоже наслаждается пением Кипелова. Все знают, что при прослушивании музыки в наушниках при большой громкости фразы произнесённые, как кажется нормальным голосом, на самом деле произносятся очень громко.

Дослушав пестню я решаю прослушать её ещё раз и поэтому включаю перемотку назад.

Дружбану надоело слушать эту пестню в пятый раз и он, как ему кажется, нормальным голосом говортит:

- Да ты уже за[дол]бал!!!

Этот крик перекрывает голос препода и шум аудитории.

Аудитория резко замолкает. Дружбан, осознав что сделал, пытается зашифроваться.

Препод, на секунду замолчав, абсолютно спокойно произносит не оборачиваясь:

- Я так надеюсь это Вы не мне?

И спокойно продолжает лекцию.

В принципе, спокойствие этого препода и его фразы уже вошли в легенду у нас на факультете

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок. .." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе

Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик – машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонирован-ный, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает!

Только что знакомый сисадмин рассказал, рассказываю от первого лица. Сижу в бухгалтерии настраиваю комп, главбух разговаривает по телефону с подругой:"Люд! Помнишь ты меня спрашивала про Маринку? Так вот.. У нее месячых нет, так же как и у меня! (я в а[ут]е полном) У нее только квартальные! А месячные сказали счас сдавать не нужно!" :)

Навеяло историями про троллейбус - не помню, может, писал уже, но, надеюсь, еще нет.

Итак. Москва. Кузьминки. Окрестности ветеринарной академии имени Скрябина (не того, который композитор). Там учится много... нет, МНОГО людей афроамериканской расы. Живут там же, в общаге.

Сама история. Едет автобус по направлению к этой самой академии. Стоит нег... АФРОАМЕРИКАНЕЦ (А) на подножке задней двери, загораживая возможный выход суетящемуся сзади мужичку (М). Диалог такой.

(М): - Проститевывыходите?

(М): - Простите, Вы выходите?

(М): - Простите! Вы!! Выходите?!!

(А, медленно поворачиваясь, с характерным акцентом, одновременно с открыванием дверей автобуса (!!!) ): - Скажитэ, какаиа это останъоука?

(М, решившись, отвешивая пендаля в центр спины А, отчего оба вылетают наружу, в полете кричит): АФРИКА, БЛЭКЕН [skip]АНЫЙ!!!

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.

Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.

- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.

- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.

Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).

Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил...

- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...

Клинтон на прошлой неделе приехал в Калифорнию, посмотреть на последствия дождей и заодно проведать дочку Челси и поехать с ней играть в гольф по случаю ее дня рождения. Я работаю в Сан Франциско в одной компании. На прошлой неделе одна наша дама приходит в офис и так радостно говорит:

- А я вчера Клинтона видела! Он мимо промчался на лимузине!

Все, кто был в это время в комнате, не сговариваясь, повернулись к ней и громко, хором спросили:

- Ну что? Приставал?

расскажу свою историю. было это пару лет назад.я живу возле моря. было это в прекрасный весенний день. и что б как-то весело провести день с дочкой, я решила пойти на рыбалку. мы вышли на улицу, а вокруг полно народу. Доця ко мне подбегает (ей тогда было около трёх)и тихонечко спрашивает - мол точно идем на рыбалку? я, не чувствуя подвоха, говоря - Да! она отбегает от меня на некоторое расстояние и кричит на всё горло - Ула!!! Ула!!!! а мы идём на [дол]балку!!! и так пока я ее не догнала, вталкивая в маршрутку от осталбеневших взглядов прохожих!!!!

Еду утречком в полупустом трамвае. Пассажир, вошедший в последнюю дверь, издалека показывает заспанной кондукторше проездной билет.

Та пытается рассмотреть его, подслеповато щурясь, и, наконец, выдает:

- У вас месячный?

Пассажир:

- Это у вас месячные, а у меня проездной!

Склиф. Из записей в историях болезни (видел своими глазами)

Диагноз: удар мошонкой об Можайское шоссе

Диагноз: ушиб бабки (пожилая женщина после ДТП)