Бородатые истории

Рассказал(а) Ruslan

Когда я учился в институте, произошел у нас один курьезный случай. Дело былово время зимней сесии на втором курсе. Уже шла вторая перездача экзамена потеоретическим основам электротехники. Преподаватель жуть не любил глупыхстудентов, а тем более не мог выносить женский пол, который сремилсяблеснуть мыслями. Вторая перездача. Экзамен здает весь поток, это человек50. Среди них одна лишь девушка. И вот вышла она отвечать. Все рассказалаправильно, и начались дополнительные вопросы. Ну что вы думаете? Да, онопять загнал ее в тупик. Отвечала она минут 15-20 и к концу этого времениуже совсем потеряла дар речи он растерянности.- Ладно, задам я вам последний вопрос. Если не отвечаете, то мы с Вамивтретимся еще раз... Объясните мне что такое шаговое напряжение?Вопрос сравнительно легкий. Студентка набросала рисунок - схему на доске иговорит.- Шаговое напряжение... Это когда упал конец (имеется в виду обрывпровода).... То, чем больше расстояние между ног, тем выше напряжение.Препод отрывает свой взгляд от окна, поворачивается к ней....- Что? Что вы говорите?...- Когда конец на земле, то чем шире ноги, тем сильнее напряжение. В следующем году у нее был другой преподаватель и она продолжила своеобучение.

Когда я была маленькая как и все маленькие дети очень любила сладкое..и моя мама меня все время ругала что нельзя есть столько сладкого..Так вот было мне года 3-4 , едем мы с мамой в трамвае и заходит очень толтсая тетя..такая толстая что занимает два сиденья достает леденец и начинает его лизать..Мне видемо тоже очень хотелось потому что я начала вертеться возле нее Сами знаете голос у бетей звонкий так что я ей на весь трамвай заявляю: Тетя не ешь столько сладкого ПОПА слипнется))

Маме сказали что у меня дурное воспитание))))

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

“Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества”. И добавил вполголоса:

“Удачи, господин Горский”. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.

Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:

“А кто же все-таки такой г-н Горский?”, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

“Оральный ceкс? Ты хочешь орального ceкса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!” :)

Дело было давно, еще в школе, в классе 10-11 (не помню точно), когда с мышлением у детей уже все в порядке. Урок математики в классе на 3-ем этаже. Ученик пишет на доске решение какой-то задачи, а весь класс списывает. В процессе написания он постоянно загораживает доску своим мощным телом, и его все время поправляют: “Отойди!”. Он на время отходит, и дальше продолжает писать. И вот когда в очередной раз он заслонил собой полдоски, другой ученик, которому это уже порядком надоело, не выдержал, и со всей злостью, что у него накопилась ко всему за долгие годы учебы в школе, издал истошный крик души: “НУ, БЛИН, ОПЯТЬ ВСТАЛ!” Секундная пауза, и... Пятиминутный ржач, сотрясающий стены учебного заведения, прервал директор, случайно проходивший по второму этажу…

История произошла в одном очень любимом мной городе, не буду называть название.

Было это еще в 80-х годах.

Значится, так...

Разбитая, старая дорога, яма на яме и по этой разбитой дороге едет такой же старый автобус. У компостера стоит дед и все передают ему билеты, типа чтобы пробил он. А дед в силу своей старости и разбитой дороги никак не может попасть в щель компостера. И вот он стоит мучается, бедный, а рядом с ним стоит бабка...

Вот автобус останавливается на остановке и тут (готовьтесь) бабка на весь автобус кричит деду: "ДЕД, СУЙ ПОКА СТОИТ!!!"...

Занавес...

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. ..

Строчка подразумевалась такая:

"Отруби лихую голову"...

Один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"

На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без стука входишь".

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой, бронированныйконтейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на"ШЕСТЕРКЕ",и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включеннымдальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида ине обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочнуюфару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднегохода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустяна автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ. (Камаз-спецмашина,номера сами понимаетене простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем" ВЫ ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, - ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ,РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец всё как было так и расказал : про дальний свет ,что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает:" Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащилион только и повторял " Ехал я за КАМАЗом , а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛКАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

Соседка моя, девушка года на два младше меня, отличается весьма своеобразным восприятием действительности, что требует очень корректного общения с ней, дабы не произошло какого-нибудь казуса. Однажды прибегает ко мне и издалека так начинает: Моя подружка, кажется, забеременела, как узнать, чтобы не ходить к врачу, беременна она или нет? Памятуя о характерной особенности соседки, медленно, но внятно объясняю - надо пойти в аптеку,спросить у аптекаря тест на беременность, вернуться домой, открыть упаковку, достать бумажку (я имела в виду аннотацию), на этом она меня нетерпеливо перебивает: - Поняла, поняла, а вопросы в этом тесте трудные?

Дело было в г.Новополоцке, есть такой в Беларуси. Короче, моя мама ехала на работу в обычном городском автобусе... Рядышком с ней - два двойных сиденья, которые поставлены так, что пассажиры на них должны сидеть, разглядывая лица друг друга. Напротив, короче. На одном из этих сидений сидит молодая мамашка с отпрыском лет 3-х. Напротив

К концу торжественной части гости вышли к сцене с подарками, и стали поздравлять молодых.

По очереди. Ставили рядом или держали в руке подарок, а в микрофон произносили речь.

Потом вывели дедушку, "хранителя традиций", с рюмкой в руке.

Высоко подняв рюмку, он правой рукой взял микрофон.

Долго и невнятно говорил тост. Выпил рюмку, крякнул на киловатт, сказал "На счастье", и, попутав предметы, шмякнул об землю микрофон.

Историю рассказал мой уважаемый родитель, который будучи в свое время простым студентом, мог иногда неплохо проводить время на отечественных курортах ( чаще дикарем) в отличие от интересного нынешнего профессорского существования. Его бурная молодость пришлась на пятидесятые годы прошлого столетия, когда особой популярностью пользовались эстрадные певцы. Помните – Вадим Козин, Бернес и т.д. Но речь не о них. Был тогда очень популярен певец Бунчиков (кажется звали его Владимир, старшее поколение, несомненно, помнит ). Так вот сама история - прогуливаясь по живописным окрестностям г. Кисловодска, мой папаша увидел рекламный концертный плакат со следующей чудной надписью: ХОР МАЛЬЧИКОВ

И

БУНЧИКОВ

На концерт уже можно было не ходить!

Одна моя приятельница до 25 лет не подозревала, что существует Джип Чероки. Думала, что есть Джип Широкий и Джип Узкий.

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.

Был у меня приятель и коллега - простой русский [мав]р (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:).

Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.

Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.

Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.

Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.

Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! [мав]ра!

справляющего нужду в заснеженном лесу!

... Причем этот [мав]р бежал за ним и на чистейшем русском кричал:

- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и, как все в ВМФ, аббревиатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".

К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:

- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?

Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем, дежурный продолжает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.

Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:

- А-а-а... (осторожно так). .. "ВАС-58"?

- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"