Бородатые истории

ВУЗ. Лекция по высшей математике в большой аудитории. Престарелый профессор, доктор физико-математических наук, выводит уравнение. В процессе нужно произвести сокращения величин по разные стороны равенства. Он это и делает (но учтите, что в связи с преклонным возрастом, профессор страдал дефектами речи - шепелявил и т.д., но разговаривал при этом бегло). Так вот:

- Выполняем сокращения и удаляем -Пи здесь, Пи здесь.

Аудитория, та её часть, кто не спал, взрывается хохотом и тихо сползает под парты. Возмуженный профессор поворачивается и спрашивает:

- Что я сказал такого смешного ? И повторяет :

- Выполняем сокращения - Пи здесь, Пи здесь.

В результате проснулись все, кто спал в этой аудитории и в соседней тоже.

Уважаемый всеми дедуля так и не понял, что смешного он сказал.

Это реально было в 1983 году в одном из ВУЗОВ г. Харькова.

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.

Разговаривают довольно громко, причем по-русски:

- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!

- Это почему?

- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая

компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных

напитков?

Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы,

знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...

Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с

ударением на последнем "и" произнес:

- Пиз##братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

История эта давняя. Я бы, наверно, уже и не вспомнил о ней, если бы не встретил на днях, того человека, о ком пойдет речь. поехали мы как то с ним, товарищем с Художки, отдыхать в Сочи. Были мы на море тогда впервые. ходили мы, гуляли, глядели на многочисленные сувениры. и очень уж удивил моего приятеля, тот факт, что люди скупают камушки с одинаковыми надписями: Сочи-1995, Привет из Сочи. А еще, пользовались популярностью коты на камушках. Ну и уговорил он меня, насобирать подходящих камней и пойти с ним в магазин "Все для рисования". в магазине мы купили краски и пару кистей. ну, и как вы уже поняли, стал он разрисовывать эти камушки и продавать. много камней нам тогда удалось втюхать. рисовал он хорошо, а картинки были разнообразные и отличались от тех стандартных надписей, черепашек и котов. А туристам мы радостно говорили, -"Приезжайте к нам еще! "

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.

Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.

смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"

Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Это не плагиат, потому что произошло на моих глазах в в далёком 1972 г. Тогда по всему Союзу был дефицит на куриные яйца, а в Москве продавались польские (или венгерские, не суть важно). Норма отпуска в одни руки - 90 шт., т.е. 3 лотка, перевязанные шпагатом. Всё культурно. Захожу в метро, впереди меня пожилая провинциалка, счастливая обладательница упаковки яиц, пытается протиснуться через турникет в следующей последовательности: впереди чемодан, посредине она, а замыкает шествие... Ну, вы сами понимаете... Разумеется, турникет со всей дури лупит по упаковке. Дежурная во всю мощь своих лёгких выдаёт:

-Дура, яйца беречь надо!

Получилось так, что от нашего НИИ в июне и июле в подшефном колхозе работали ниши инженеры, у которых руки росли откуда надо, и они с охотой брались за халтуры, о которых просили аборигены: крышу перекрыть, печь переложить, колодец выкопать и т.п. Так что питерские были для местных уважаемыми людьми.

Но! В августе контингент изменился радикальным образом. В колхоз приехали натуральные раздолбаи, в том числе 2 мужичка, рыболовы-браконьеры. Они привезли с собой несколько толовых шашек, чтобы глушить рыбу в р. Луга.

Надо же было так случиться, что местному дедку, знавшему о питерских умельцах, понадобилось забить бычка. И надо же было так случиться, что он обратился к этим "рыболовам". Деда заверили: "Нет проблем", удалили его из хлева, и решили бычка забить нетрадиционным способом, а именно, привязать ему к башке толовую шашку и подорвать ее.

Запалили шнур, спрятались за угол дома. Результат, конечно, был предсказуем: бычок превратился в протоплазму с примесью навоза, хлев разметало по округе, на месте казни несчастного парнокопытного образовалась воронка, а по деревне были выбиты стекла в окнах.

Денег у мужиков с собой было немного, рублей 70, так что о компенсации не могло быть и речи. Так что пришлось им от греха подальше сваливать в город.

В годы молодости моего дядьки произошла одна забавная история, которую он рассказал вчера в "подогретом" состоянии и которой я спешу с Вами поделиться. (Далее от первого лица)

... Работали мы тогда в строительной бригаде, возводили базы в колхозах, а они (базы), как известно, раскиданы вокруг колхозов в радиусе ~30 км, да к тому же

Эту произошла с моим товарищем. Ехал он както с другом Петей в троллейбусе.

На остановке когда двери уже закрывались он смачно так плюнул в шель между дверьми, в то времякак раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбустронулся, Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности. Водитель троллейбуса увидевопоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на

Петю с матами и т.д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя дабы убедитсяв мягкой посадке пассажира высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи,все остальное внутри. Пассажир, увидев беспомощность соперника вскаивает, догонят троллейбус ина ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха.

Торллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается окрытьдвери, но безуспешно. И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близкоот дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли увидев бездвижноетело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместес ними смеялся и Петя!

Рассказывали эту историю, как подлинную. Вначале девяностых в Красноярске был очень популярен шапочный грабёж. Основная схема была проста – пока последний человек висел на подножке, трамбуясь боком под закрывающуюся гармошку двери, вор стоял рядом и выжидал. В самый момент смыкания створок похититель срывал с головы висящего шапку и спокойно уходил с добычей. Один товарищ, владелец шикарной норковой ушанки очень боялся потерять её вышеописанным образом. Для страховки он пришил к ней резинку, чтобы фиксировать головной убор под подбородком. Ну и как всегда, если очень чего-то боишься, это непременно случается (боязнь притягивает негативные ситуации). Висит этот шапковладелец на подножке, створка автобусной двери минипрессом давит на спину, с каждым движением проскальзывая по спине ещё пару сантиметров. Как вдруг у него с головы снимают шапку! А поскольку он морально эту ситуацию переживал бессчетное количество раз, парень был готов и сработал молниеносно. Он, изогнувшись, развернулся назад и сорвал у вора с головы его шапку, поскольку до своей норки в его руках было уже не дотянуться. Тут дверь закрылась и автобус поехал. Жертва нападения триумфально надел на голову отвоёванный трофей, но между лопаток мешался какой-то комок. Когда стало посвободней пацан обнаружил за спиной свою собственную ушанку, висящую на резинке.

Метро. День. Народу не очень много. В вагоне ощущается запах горелого. Не сильно, но чувствуется. Одна очень сознательная женщина лет 50ти встает, подходит к кнопке связи с машинистом, нажимает и произносит: "Вниманию машиниста! Я вагон 7436! В вагоне задымление! Повторяю! Я вагон 7436! В вагоне задымление! Повторяю! Я вагон 7436! В вагоне задымление!". Все это произносится громко, четко, с явной сознательностью и ответственностью. В вагоне тишина. Все ждут развития событий. Через минуту включается обратная связь и машинист ТОНО таким же голосом произносит: "Вниманию вагона 7436! Я машинист! Щас все брошу и прибегу! Повторяю! Я машинист! Щас все брошу и прибегу! Повторяю! Я машинист! Щас все брошу и прибегу!".

Вагон упал...

Как-то сижу у себя в кабинете, шарюсь в и-нете (блин стихи получаются)

Заходит ко мне товарищ,сисадмин одного из провайдеров который находится с нами в одном офисе, и с озабоченным видом спрашивает:

-Саня, у тебя есть клава с большой дыркой? (имея ввиду клавиатуру с обыкновенным разъемом)

Я ему не задумываясь отвечаю:

-Нет, но у меня есть переходник с маленькой дырки на большую (имея ввиду переходник с обыкновенного разъема на PS/2)

Только потом мы задумались, как мог бы воспринять наш диалог человек не знающий программистского жаргона ; )

История, произошедшая у нас в одном из учреждений. Ей-Богу, не вру.

Приехала однажды областная комиссия проверять состояние дел учреждения. Как и везде, деловая программа должна смениться культурной. Но - люди из областного центра - это не хухры-мухры, им подавай что-нибудь экзотическое. Всяких ресторанов и в городе навалом, а вот лишний раз на природу - да с пользой! - съездить, это городские не всегда могут.

В районе есть такое село - Барибаево. И там классная речка, где можно здорово отдохнуть, порыбачить. А один из членов комиссии, увы, не выговаривал букву "Р", собственно, хохма получилась именно из-за этого. Когда мы ему сказали, что в качестве культурной программы поедем в Барибаево на рыбалку, он и выдал, да ещё так восторженно:

- Ой, в Поъибаево, на Ъибалку! Это - КЛАСС!

Все присутствующие сползли от смеха на пол.

Историю до сих пор вспоминают все, от управленцев до рядовых сотрудников.

Склиф. Из записей в историях болезни (видел своими глазами)

Диагноз: удар мошонкой об Можайское шоссе

Диагноз: ушиб бабки (пожилая женщина после ДТП)

Поезд "Одесса-Кишинев". 3 часа ночи, делать нечего, все купе анекдоты травит. Когда все анекдоты перетравили, один мой знакомый вспомнил анекдот про молдаван. А в купе ехала девушка-молдаванка. Он и спрашивает: мол, можно я анекдот про молдаван расскажу. Та не возражает. Рассказывает анекдот: идет молдованин по вокзалу и бьется головой об каждый вагон. К нему милиционер подходит и спрашивает: ты че делаешь? Молдаванин: пытаюсь узнать, какой из них мягкий. Естесно все ржут. Одна молдаванка сидит, задумавшись, а потом и говорит: а он что, просто рукой потрогать не мог?

Медку захотелось :)

Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда дёру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.

Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.

Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.

А этот «один» говорит: А я все-таки один улей-то прихватил!!!

— Где?

— Да там на дороге бросил.

Приходят на то место:

А там…

Будка, а к ней на цепи собака привязана.