Бородатые истории

Одна моя приятельница до 25 лет не подозревала, что существует Джип Чероки. Думала, что есть Джип Широкий и Джип Узкий.

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.

Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по

Не помню уже где услышал:

Порт. Причал. К причалу неторопясь подходит баржа. За штурвалом рулевой очень невысокого роста, а потому берега ему почти не видно. С носа баржи свешивается здоровенный детина и орет рулевому:

"15 метров.... 10 метров.... 5 метров. .. 3, 2, 1... (Грохот, скрежет, маты) ...Пи%дец, море кончилось!!!!"

В организации запретили пить на раб. месте... Народ помаялся, да и придумали спирт АБСОЛЮТНО без запаха. Картина Репина - у работников глаза накрест, а не отдает перегарчиком. Шеф в глубоком шоке.

Проходит время, нач. узнал, в чем дело... на следующий день - указ: "На рабочем месте РАЗРЕШАЕТСЯ употреблять ТОЛЬКО спиртные напитки С ЗАПАХОМ"!!!

Работники в шоке.... идут к директору. Почему, дескать, выпивать разрешили???

Дирекор: "Понимаете ли... пусть посетители лучше думают, что у нас работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты!!!"

Рассказал(а) Лани.

История реальная.Произошло это зимой, когда все люди укутаны в теплые куртки, шапки и потому похожи между собой.Итак, я еду в городском автобусе... Кондуктор ходит по салону и проверяет проездные, продает билеты...Она подходит к мужчине с большой сумкой и требует оплату за проезд и за богаж. Мужчина говорит ей, что в сумке у него яйца и платить за них он не будет... не должен. Кондуктор сомневается, подлежит ли подобный груз оплате и уходит уточнить этот вопрос у водителя.На следующей остановке мужчина выходит, а на его место встает другой, вновь вошедший...Возвращается кондуктор и обращается к мужчине со словами: "Ну что, мужчина, за яйца-то платить будем?"На что мужчина, непонимающий происходящего, отвечает: "А у меня что больше других что ли? " :-))Все в автобусе, само собой, едва не лежат от смеха...

Дело было, когда я еще учился в школе. Школа наша, надо сказать, известна

своими культурными традициями и связями с разными зарубежными учебными

заведениями. И в связи с этим у нас регулярно происходили обмены учащимися

с иностранными школами-побратимами. Особенно с французскими. Об одном из таких

визитов импортных детей я и хочу рассказать.

Приезжает

Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и как все люмпены подворовывал. Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке. Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета. Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза. Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!). Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, надо сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!! Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом.

Идеальная кража.

Господа воры, прошу не повторять, так как уже не ново и не интересно.

Так вот, сама история.

Скажем так, мои знакомые, муж и жена недавно купили хорошую машину, на которую давно копили, и которая являлась "голубой мечтой" их обоих. И вот, как то раз, собрался, назовем его, Олег, на работу. Выходит, а машины то нет. Ну, тот естественно в милицию, в панике, ужастно расстроился и т.д. Но...

К обеду машина появляется и в ней записка. Мол, так и так сложились обстоятельства, что пришлось у Вас одолжить машину, но я очень прошу прощения и в знак примирения оставляю Вам билеты в Большой театр. Ну, Олег конечно офигел, затем подумал, что мало ли в жизни ситуаций случается... А так как с женой они в театре не были очень давно, то, конечно, же не решились упускать такую возможность.

Смотрели они уже не помню что... И вот приходят они домой, а квартира пустая....

Надо ли говорить в каком состоянии они пребывали, видя свою квартиру начисто обчищенной. ..

Вот так вот, дамы и господа, никогда не доверяйте халяве!!!

Было это в 11-м классе, когда слова "кончить" и "дать" невозможно было произнести безнаказанно.

Стоим мы перед дверью кабинета физики и ждем, когда выйдет параллельный класс. Наконец дверь открывается и класс вываливается, ухахатываясь. Спрашиваем, в чем дело. Оказывается, после звонка на перемену все сразу начали вскакивать с мест и собираться уходить. На что возмущеннй физик, объяснявший домашнее задание, крикнул: "А ну садитесь на свои места! Я еще не кончил! " На что один из учеников не растерялся: "И что, мы должны на это смотреть?"

Рассказ со слов друга. Навеян вчерашним рассказом про мототехнику и казки. Ехал он и его друг на мотоциклах, в переди пост ГАИ, а ни шлема ни казки нет на голове. Что делать? Штраф не охото платить.

Смотрят в канаве мяч резиновый лежит, наверное помните мячи с полоской по середине, разрезали его на две половины и на голову одели, авось не заметят. Проезжают мимо гаишников с наглыми мордами,но номер не прошел,их тормознули. Гаишник помотрел на них и спрашивает что это у них на голове,один парень не растерялся и ответил мол новая казка облехченная, вдруг гаишник со всей дури полосатой палочкой по голове ударит тому что посообразительней оказался. У того звездочки как в мультиках,а потом гаишник спрашивает:"что нибудь чуствуешь?" Парень:"нет" На том история и заканчается, отпустил их гаишник и штраф не взял, теперь есть что вспомнить.

Клинтон на прошлой неделе приехал в Калифорнию, посмотреть на последствия дождей и заодно проведать дочку Челси и поехать с ней играть в гольф по случаю ее дня рождения. Я работаю в Сан Франциско в одной компании. На прошлой неделе одна наша дама приходит в офис и так радостно говорит:

- А я вчера Клинтона видела! Он мимо промчался на лимузине!

Все, кто был в это время в комнате, не сговариваясь, повернулись к ней и громко, хором спросили:

- Ну что? Приставал?

Племянница (3,5 года) развлекается переводом окружающих в звериное состояние типа, я - слоненок, папа - слон, мама - слониха и т.п.

Минут через 10 такой развлекаловки выдает шедевр: я - козленок, мама -коза, а папа - козел. Папа слегко обиженный: а дедушка кто?

- А дедушка - старый козел.. ..

Ребенок долго не мог понять почему окружающие корчатся в судорогах...

Однажды (было это лет пять назад), стоя на автобусной остановке, наблюдала следующую картину. Переполненный автобус. В заднюю дверь пытается влезть мужчина и явно уже не помещается. Но попыток штурма не оставляет. Водитель уже нажал кнопку закрывания дверей, но из-за настырного мужчины дверь никак не закрывается. Водитель, как вы сами понимаете, не может ехать с открытыми дверями, поэтому начинает злиться и кричать мужику, чтобы тот слез с подножки. Мужик не слышит, поэтому шофер вынужден выйти из кабины. Шофер подходит сзади к мужчине и пытается отодрать его от дверей. А мужик, видимо, опаздывает и так просто уходить не хочет...

Пока они там препирались у дверей, мимо проходил какой-то здоровый амбал. Увидев эту сцену, он подумал, что им обоим нужно внутрь и решил помочь... Силушки ему было не занимать: одним мощным толчком он запихивает обоих в автобус и. .. двери закрываются, оставив водителя внутри переполненного салона.

Рассказывал один знакомый:

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот приближаются к крутейшему Мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу Мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте Мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за Мерсом в погоню..... Хозяин Мерса, видя такое дело в зеркале ,тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".

Премьера спектакля «Гроза» по Островскому. Трагедийный финал, нервы рвутся. Кульминация спектакля – душераздирающий монолог Катерины и она бросается с обрыва в омут.

По спектаклю актриса, играющая Катерину, отговаривала финальный монолог на авансцене, затем подбегала к заднику и с такого помоста метра с полтора высотой,