Бородатые истории

История была рассказана на лекции в институте одним преподавателем. Довольно давно, поэтому пересказываю ее по памяти.

Дело было в Ленинграде городе. Гололед. Идет по улице мужчина, и несет перед собой на руках лоток яиц. Помните как раньше, яйца продавались в лотках таких бумажных прессованных. За мужчиной идет молодая женщина, а за ней еще один мужчина с дипломатом (дипломат дадим ему в руки, чтобы различать мужчин).

Итак процессия:

Мужчина с лотком яиц, за ним женщина, за ней еще один мужчина с дипломатом. Потом женщина обгонят мужчину с лотком яиц, и этого же мужчину обгоняет мужчина с дипломатом. Последнего маневра женщина не видела. Все идут на расстоянии одного двух шагов друг от друга. И вдруг мужчина с дипломатом поскальзывается и очень сильно падает с шумом и криком. Женщина мгновенно разворачивается и выпаливает:- «О БОЖЕ, КАК ВАШИ ЯЙЦА». Через несколько секунд она и мужчина с лотком яиц соображают, что произошло и начинают дико хохотать над бедным поскользнувшимся прохожим.

Рассказываю со слов своей хорошей знакомой. Едет она, значит, с работы домой в трамвае и видит очень милую картину - у окна сидит в дупель пьяный дядька, а рядом с ним молодая измученная мамаша с ребенком годиков трех. Тот постоянно хнычет, вертится, а мамаша, что бы хоть как то отвлечь ребенка показывает в окно и говорит: "Васенька, посмотри в окно, вон- зайка-побегайка, вон- волчок-серый бочок, вон- колобок - румяный бок", ну и всё в таком духе... В это время тот самый пьяный дядька поднимает вдруг голову и начинает пялиться в окно, пялится долго, морщится, щурится, потом поворачивает голову к мамаше и говорит (как это получается, если человек еле языком ворочает): "Ты чё всё [ман]дишь, с@ка"... трамвай умер.

За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что

а) Он абсолютно и непоправимо цел

и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже:

"Ну так что, две брать или три ?"

Рассказал(а) Tag

Как говорят, случилась история на Физтехе, где-то в 80-х.Студенческая свадьба... Все, как полагается...В какой-то момент подъезжает друг жениха, не местный, но уже "хороший"; за столом еще поддал,в-общем, когда вся шумная кампания куда-то собралась, парнишка был уже никакой. Ну, не долгодумая,

Михаил Ильич Ромм помимо того, что снимал замечательные фильмы, преподавал во ВГИКе. Он обожал мучить абитуриентов на собеседовании просьбой пересказать роман Л. Н. Толстого "Анна Каренина". Режиссёр был уверен, что именно это позволяет поступающему в полной мере показать свой интеллект и вкус.

С такой же просьбой он обратился к абитуриенту Василию Шукшину. А тот в ответ возмутился:

- Какая Анна Каренина? Я работал директором в школе. Ремонтировать её надо?! – Надо! Топить надо? – Надо! А у нас в посевную горючего уже недостаёт! Котельная старая...

Члены комиссии сочувственно покачали головами, понимая, что Шукшину без знаний романа никогда не учиться в этом институте. Однако Ромм поставил напротив фамилии абитуриента плюсик.

- Как же так? Михаил Ильич! ? - стали возмущаться на обсуждении преподаватели. - Он же вообще не читал "Анну Каренину"!

- Да, - ответил режиссёр, хитро прищурившись. - А вы представляете, что будет, когда он это прочитает?

Не обижайте бедных толкинистов....

История произошла с год назад.

Топаю с тренировки, а надо сказать, что я и есть этот самый толкиенист. Так вот, при себе имеется кольчуга (12,5 кг), клинок (1,5 кг) и кое-какие мелочи (4 кг). Естественно, пробегав всю тренировку в сием железе, как-то не очень бодро себя чуствуешь. Дабы вссе легче было нести практически ничего я не снял, простонакинул поверх куртку.

Иду, и до меня докапываются два людя под нарктоическим опьянением. В процессе беседы, один из них выхватывает нож, и бьет в брюхо. Ладно, но там кольчуга, которая не пробывается!!!! Я обидевшись хватаю клинок (напоминаю он у меня висит под курткой), и как в поговорке - размахнись рука!!! бью в район ключицы тому кто с ножом... Человек от недоуменя оседает, и изображает загорающего. Второй с падает на колени с воплем "Не бей меня Дункан Маклауд! !!!", причем орет на полном серьезе....

Реальная история из моего школьного детства. Проходили по химии чего-то про каучук. Одноклассник отвечает у доски. Учитель: - Если в каучук добавить немного серы, что получится?

- Резина.

- А если ещё добавить серы?

- Получится эбонит.

- А если всё-таки добавить ещё немного серы?

Одноклассник тупо: - Ну, эбонит.

Кто-то на заднем ряду приглушенным голосом: - Не, еб@нёт!

В 1973 году Оуэн Гарриотт входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Устроенный им розыгрыш офицера Центра управления полетами Роберта Криппена достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько фраз. Когда в один прекрасный день оператор Роберт Криппен вышел на связь со "Скайлэб", Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном. И между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Роберт, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Криппен несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился

Было это в 11-м классе, когда слова "кончить" и "дать" невозможно было произнести безнаказанно.

Стоим мы перед дверью кабинета физики и ждем, когда выйдет параллельный класс. Наконец дверь открывается и класс вываливается, ухахатываясь. Спрашиваем, в чем дело. Оказывается, после звонка на перемену все сразу начали вскакивать с мест и собираться уходить. На что возмущеннй физик, объяснявший домашнее задание, крикнул: "А ну садитесь на свои места! Я еще не кончил! " На что один из учеников не растерялся: "И что, мы должны на это смотреть?"

Рассказал(а) Лани.

История реальная.Произошло это зимой, когда все люди укутаны в теплые куртки, шапки и потому похожи между собой.Итак, я еду в городском автобусе... Кондуктор ходит по салону и проверяет проездные, продает билеты...Она подходит к мужчине с большой сумкой и требует оплату за проезд и за богаж. Мужчина говорит ей, что в сумке у него яйца и платить за них он не будет... не должен. Кондуктор сомневается, подлежит ли подобный груз оплате и уходит уточнить этот вопрос у водителя.На следующей остановке мужчина выходит, а на его место встает другой, вновь вошедший...Возвращается кондуктор и обращается к мужчине со словами: "Ну что, мужчина, за яйца-то платить будем?"На что мужчина, непонимающий происходящего, отвечает: "А у меня что больше других что ли? " :-))Все в автобусе, само собой, едва не лежат от смеха...

В Париже очень много Новых Русских. Они, все обвешанные мобилами и золотом, буквально заполонили столицу Франции и ее окрестности. Выгуливаются они обычно с блондинками с метровыми ногами, также полностью обвешенными драгоценностями. Много Новых Русских и в Лувре. В каждом экспозиционном зале есть скамеечки, на которын можно присесть в случае упадка физических сил. Типичная ситуация: Новый Русский со скучающей физиономией отдыхает на этой скамеечке и ждет, пока его пассия завершит осмотр экспонатов в зале.

И вот сидит Новый Русский на этой скамеечке, уперев ладони в колени, и слегка наклонившись вперед, смотрит на свою девушку. В это время, француз, одетый в рваные кеды, такие же рваные джинсы и очки примерно с 30 диоптриями, погруженный в искусство, наступает Новому Русскому на ногу.

Новый Русский встает, бьет француза справа по лицу и произносит убойную фразу:

- Ты что ох#ел? Ты же в Лувре, [м]ля!!!

Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:

- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.

Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена.

Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.

Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.

Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.

Вот пишу я вам, и плачу Ж)

10 минут назад услышал Как одна 7-8 летняя девочека расказывает другой:

- Помнишь как МарьВанна сказала когда мы "Красную Шапочку" смотрели?

"- Не тем КОНЦОМ рубишь" ! И с диким смехом убегают.

Чему сейчас детей учат?

Сидим мы как-то с женой на кухне, пьем чай. А детям в школе делали прививку на реакцию Манту. Среди них била и наша дочка. Так вот заходит это наше чадо на кухню и говорит:"Мама, папа, у меня манта чешется". Жена поперхнулась чаем, а я до потом пару дней это вспоминал.

С чего бы начать. Короче, 4 курс, семинар по криминалистике. Тема была что-то типа наборов для ведения следствия (например, следственные чемоданчики,следственные сумки). Преподаватель попался хороший и принес для наглядности один из этих чемоданчиков. Тут же поднался щум, гам, все 28 человек накинулись на этот чемоданчик, дабы разглядеть находившиеся там предметы. Надо сказать, что в этом чемоданчике была инструкция на каждую единицу предмета. Этой инструкцией завладел староста, а я как раз в руках держала какую-то интересную лупу. А так как староста от меня был далековато, да, и как я поняла, собирался убирать оную инструкцию в чемоданчик, то я крикнула погромче и совершенно не подумав (напоминаю, в аудитории стоял жуткий гвалт, препод с нами): "Макс, глань-ка чего там за лупа...??" Аудитория полностью смолкает, все взоры на меня. А до меня не доходит, в чем дело. Народ корчится от смеха, и тут до меня доходит, в чем дело. Препод отводит глаза и еле-еле скрывает улыбку. Короче, народ плакаль, а мне как-то неудобно стало, ведь хотелаузнать, зачем такая лупа...