Бородатые истории

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).

А вот как эта история выглядит с его слов:

"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.

Все

Два рабочих ремонтировали канализацию. Залезли в люк, чинили там что-то. Дело было в пятницу вечером. Рядом работал экскаваторщик. Он закончил работу и уже хотел уходить, но вдруг увидел открытый люк. "Непорядок", - подумал он. Крышку тащить ему не хотелось, и он закрыл люк ковшом от своего экскаватора. Рабочие на 2 дня остались в люке... Рассказал мне эту историю врач, который утром в понедельник вёз экскаваторщика в больницу.

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен

Мы с братцем постоянно называли свой комп Писюком. До тех пор пока в компании не оказалась девушка - некомпьютерщица, к которой подбивал клинья мой брат. Уж очень у нее большие глаза были, когда я позвал брата:

- Ну ты идешь писюк гонять, или как?

Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма талонов была такая: лист бумаги, разлинованный на квадратики. Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем, сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит:

"Санька, дуй в "Южный", там лапшу за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не разобрали!".

Делать нечего, иду. Ворчу, естественно. Еще бы, с дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят... Стою, стенаю, наблюдаю... Одна продавщица ножницами вжик-вжик, другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк... Время идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что реже! талоны лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице):

"Девушка, отрежьте мне яйца и дайте вместо них вермишели." И талон сует.

Что ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь. Да и у меня настроение улучшилось.

Дело было в Плешке (РЭА им. Плеханова). Самые "выдающиеся" студенты

в пятый раз пытаются сдать зачет по линейной алгебре.Вечер, 18 часов, тишина в институте.Человек 15 сидят и что-то усердно пишут. Тут в аудиторию вламывается с диким грохотом наш пьяный сокурсник и говорит "а можно Тему (Артема) на минуту позвать ?" Препод: "Можно". Тема выбегает к нему и идет оживленная беседа на все темы. Заметьте, каждое слово нам всем слышно,так как они далеко от двери не отходили.

Тут Артему задается вопрос : "А ты че, еще не сдал? - Она же всем давно поставила !" Ответ(очень громко - от души): "Да ху№ бл№дь ее знает - ерепенится п№зда че-то". Мы все тихо давимся от смеха под столами, Преподавательница тихо краснеет, но когда Артем с бодрым и сияющим видом видом заходит обратно и говорит "Наталья Николаевна, а можно зайти" - Тут поднялся такой дикий ржач - я даже пиво, заныканное в метре от меня, опрокинул.

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.

- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:

- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились

Где-то читал, вспомнилось.

На заре развития космонавтики американцы столкнулись с проблемой НЕписания шариковых ручек в условиях невесомости. Ихние учёные умы изобрели специальную космическую авторучку, которой можно писать на потолке и в невесомости. Наши в этом никакой проблемы не увидели и денег ни на какие разработки не тратили. ..космонавтам выдали обыкновенные карандаши...)

Я загадала мужу загадку:

- маленькая сморщенная есть в каждой женщине.

Он подкмал и сказал, что это мозг : )

правильный ответ - изюминка, но его версия мне понравилась больше

Коррективы к позавчерашней истории про безрогих коров и девственных девушек.

Академика того звали Лысенко (на пару с Мичуриным чудил), имя его стало нарицательным в научных кругах, обозначая шарлатана и бездаря. Так вот, когда Лысенко подтвердил, что если коровам на протяжении поколений отрезать ухо, то они рано или поздно станут рождаться без уха, Ландау спросил: "А почему же тогда евреи рождаются необрезанными ?" Конечно, это было уже на закате Лысенковской научной карьеры, и оный деятель ещё раз выставил себя дураком, однако, дело имело большой резонанс, т.к. еврейский вопрос в те времена стоял весьма остро. Поскольку рассказывать эту байку в таком виде по тем временам было небезопасно, её слегка переиначили, упомянув девственную плеву и... аппендикс.

У нас в Москве продается (и очень хорошо) газета МК (Московский комсомолец). Иду я сегодня 17 января мимо лотка с газетами (раскладной столик и все дела). Подхожу дабы купить, так там сегодня программа, оглядываю лоток и застываю:Номер МК и Крупно написано : "[бах]нУЛИСЬ" и ниже "Ни мэр , ни президент не будут откупаться", ну думаю "точно [бах]нулись", купил газету развернул заголовок был ЗАХЛЕБНУЛИСЬ, прочитав стаью понял: "Нет,

[бах]нулись."

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:

- И за что я тебя люблю???

Я человек не обремененной ложной скромностью начинаю перечислять:

- Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...

Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):

- А у всех сказок хороший конец. ..

Я долго улыбался своим мыслям:)

Служил я в1988 году в одной из частей погран войск на Дальнем Востоке. И так получилось что я проходил очень неплохо эту службу, а точнее в финчасти (кто знаком с армией меня поймет и позавидует, лучше только дома), но не в этом дело. В виду загруженности и по другим личным причинам, возвращался я в казарму уже затемно и после отбоя. По приходу в эту самую казарму, естественно, посещал, пардон, туалет и еще более естественно умывался. И вот как-то зайдя в один из поздних вечеров в сортир и не включив там свет направился я в одну из кабинок, а сами понимаете после света и в темноту не сразу все увидишь… Приготовился я сделать свое мокрое дело (извините это уже из Хазанова) и тут слышу немного ниже перед собой голос:

-И что ты собираешься делать?

На что ефрейтор, сидящий в позе орла в этой самой кабинке, получил под мой хохот соответствующий вопросу ответ:

-А ты еще пару бы секунд подождал и сам все прочувствовал на себе!

Еще история "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".