Бородатые истории

Было это в начале 80-х в именуемом ныне РГУ нефти и газа. Кафедра гидромеханики. Был тогда там такой профессор по фамилии Трахов. Одна студентка, в течении семестра не посещала занятий (не его конретно,а вообще). И вот пришло время сдавать экзамен по этой гидромеханике. Принимал экзамен доцент кафедры. Эта девушка приходит на экзамен, садится отвечать. Доцент спрашивает её фамилию, сверяется с ведомостью, и говорит: "У меня помечено, что с вашей посешаемостью занятий, вам сдавать экзамен только через Трахова". Девушка немного смутилась, встала, и уходя, говорит "Я подумаю...". Кто был в тот момент в аудитории легли давясь от смеха. Через минуту эта девушка опять заходит в аудиторию и говорит: "Ну хорошо, я согласна..."

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.

Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...

Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:

- Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия.

Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке травка. .. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

О методах борьбы за чистоту вокруг нас:

Захожу недавно в лифт в доме друзей и замечаю аккуратно приклеенную бумажку с отпечатнанной надписью "Плюнешь - прокляну! "... огляделся - а лифт то очень чистый, значит работает метод...

Забежала к нам свекровь на несколько минут. Женщина очень хорошая, добрая, тактичная. Ну посидели, поговорили. Я предложила ей пообедать, но свекровь отказалась. Она засобиралась домой, я с ней простилась и пошла по домашним делам хлопотать. Муж сказал, что проводит сам маму до дверей.

Надо заметить, что в доме у нас живет кошка, любимица моего мужа.

Минут примерно через 5 я смотрю, а кошка залезла в комнате на стол и сидит себе там, что ей категорически запрещено делать.

Я кричу мужу:

- Леша, ну ты смотри хотя бы за ней, видишь я занята. Она совсем обнаглела, сидит тут за столом как будто ее звал кто сюда. Сейчас вот выставлю ее за дверь и больше никогда в дом не впущу!

Вдруг я слышу с кухни виноватый голос свекрови:

- Леночка, ну ты же сама мне пообедать предлагала. Вот Леша мне только 2 половничка супчика налил... но если нельзя... я не его еще и не трогала.

Когда, хохоча, я вошла на кухню, свекровь вся сжалась в комочек, голову втянула в плечи, у мужа же был немой вопрос в глазах.

Хорошо, что свекровь у меня классная тетка, не обиделась.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали.

Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня - из-за совпадения рассказов всех 20-ти.

Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.

Я решила поставить автосигнализацию на свою машину. А обладаю я редкостным чудом по фамилии Ока. Утром оставляю машину на СТО, приезжаю, как и договарились, к 7 часам вечера, и нахожу свою машину в разобранном состоянии.

Парни измученно смотрят на меня -"" не ставится, никак, мы уже зат@@@@лись"".

Спустя два часа я наконец уезжаю. В гараже встечаю своего отца, он на меня грозно рыкает за опозданиена, на что я говорю - "" Папа, они тр@@@хались весь день, у них не вставало,вот почему я опоздала"",и совершенно спокойно закрываю ворота гаража.

Отец слегка изменился в лице - "" Что,что они там делали? ""

и после моих объяснений говорит - Ну у вас у молодежи и термины.

Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку: "Где вы взяли такую справку?"

Та отвечает: "А в чем проблема?". Тогда препод зачитывает справку:

"Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может." И печать женской консультации.

Владимир Исмагилов: А был еще такой случай, В 80-х годах, прошлого века, купили 2 гарных хлопца, одной из Закавказских Республик в Москве Волгу, газ-24-10, так как у самих водительских прав не было, решили они нанять водителя для перегона. машины в одну из Солнечных Республик. . , что может сделать один водитель против 2 джигитов? ... Выехали они из Москвы... Водила рулит, а хлопцы решили переложить денежку из одного чемодана в другой. . пока пересчитывали водила под предлогом объезда ремонтируемого участка трассы, свернул на просёлок, где и успешно "забуксовал", , , Вот он и говорит хлопцам: "Ребята помогите подтолкнуть. Иначе неизвестно сколько сидеть в этой грязи будем, Хлопцы конечно выскочили, здоровья много, ну и вытолкнули машину из колеи, Водила по газам и был таков, , , Машину конечно нашли, в одной из близ лежащих деревень, бабушка проходившая по делу как свидетель, поведала следующее, подъехал. . невзрачный мужичок, попросил поставить на постой машину, якобы что то сломалось, пока он съездит за запчастью, заплатил бабушке 300 рублей, сумасшедшие по тем временам деньги , пенсия была от 75 до 120 рублей, взял чемоданчик, спросил где Ж. Д. станция и был таков. .

В организации запретили пить на раб. месте... Народ помаялся, да и придумали спирт АБСОЛЮТНО без запаха. Картина Репина - у работников глаза накрест, а не отдает перегарчиком. Шеф в глубоком шоке.

Проходит время, нач. узнал, в чем дело... на следующий день - указ: "На рабочем месте РАЗРЕШАЕТСЯ употреблять ТОЛЬКО спиртные напитки С ЗАПАХОМ"!!!

Работники в шоке.... идут к директору. Почему, дескать, выпивать разрешили???

Дирекор: "Понимаете ли... пусть посетители лучше думают, что у нас работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты!!!"

Юрий Никулин о своем первом выходе на манеж:

... Мне предложили заменить в клоунаде «Лейка» заболевшего партнера Карандаша.

Роль несложная: требовалось выйти на манеж и обратиться к ведущему со словами: «А сейчас я покажу вам интересный фокус. Подождите немного, я принесу из-за кулис свою аппаратуру». Сказав это, мне полагалось уйти

Во время съёмок картины "Бриллиантовая рука", которые проходили в Баку, артисты местного театра пригласили съёмочную группу на банкет. Столы ломятся, вино льётся рекой, один кавказский тост витиеватее другого.

Тут слово предоставили Юрию Никулину. Он встал и торжественно произнёс:

- Товарищи! Вы знаете замечательных артистов Миронову и Менакера. Так вот, здесь присутствует...

На этих словах скромный Андрей Миронов буквально позеленел. Он старался скрывать своё родство с этой парой и даже в театральное училище поступил без их ведома. Никулин выдержал паузу и продолжил:

- Здесь присутствует артист Анатолий Папанов, за которого я и хочу поднять свой бокал.

Бакинские актеры так и не поняли, от чего так заливисто хохочут москвичи.

Есть у нас в универе препод, который придумал свой метод наказания за опоздания: 5 минут — можно заходить, извинившись; 10 минут — поёшь гимн родного универа; 15 минут — поёшь гимн России; 20 минут — поёшь гимн СССР! Мотивирует не опаздывать)

Дело было в Плешке (РЭА им. Плеханова). Самые "выдающиеся" студенты

в пятый раз пытаются сдать зачет по линейной алгебре.Вечер, 18 часов, тишина в институте.Человек 15 сидят и что-то усердно пишут. Тут в аудиторию вламывается с диким грохотом наш пьяный сокурсник и говорит "а можно Тему (Артема) на минуту позвать ?" Препод: "Можно". Тема выбегает к нему и идет оживленная беседа на все темы. Заметьте, каждое слово нам всем слышно,так как они далеко от двери не отходили.

Тут Артему задается вопрос : "А ты че, еще не сдал? - Она же всем давно поставила !" Ответ(очень громко - от души): "Да ху№ бл№дь ее знает - ерепенится п№зда че-то". Мы все тихо давимся от смеха под столами, Преподавательница тихо краснеет, но когда Артем с бодрым и сияющим видом видом заходит обратно и говорит "Наталья Николаевна, а можно зайти" - Тут поднялся такой дикий ржач - я даже пиво, заныканное в метре от меня, опрокинул.

Совершенно реальный случай. Омская психиатрическая больница. В одной

палате мирно уживаются 3 Ленина. То есть три человека, каждый из

которых мнит, что он тот самый Владимир Ильич. Одного из этих

пациентов частенько показывали студентам. Студенты о ситуации в палате

знали и спросили больного:

- Вот, вы - Ленин, как может быть, что у вас в палате еще 2 Ленина?

- А те двое по болезни!!

Навеяло историей про фидошную секту.

Как-то сектанты стали жертвой собственного нападения на одного моего приятеля, который, к тому же, является НЛП-мастером (кто знает,- поймет).

Так вот идет мой приятель по летней улице нашего города и тут к нему начинают подъезжать сектанты с вопросом:

- А вы в Бога верите?

На что следует ответ (не забываем про НЛП):

- Да. Туцли-Пуцли, Кецалькооталь.

- А вы о таком боге, как Иисус Христос, слышали?

- Хмм... Нет, а ему человеческие жертвы приносить надо?

Сектанты оторопело: "Нет...... "

На что приятель мой резонно замечает: "НУ ЭТО ЖЕ НЕ СЕРЬЕЗНО!"

Сектанты отстали.