Только что прикол со мной лично произошел. Мне надо у нотариуса заверить пакет документов и чтобы в очереди не сидеть завтра, я обзваниваю нотариальные конторы, чтобы узнать принимают ли они по записи. И вот звоню в очередную. Спрашиваю, принимают ли они в порядке живой очереди или можно по записи, на том конце провода минутное молчание, потом отвечают, что они вообще-то предлагают ритуальные услуги. Я еле сдержалась, чтобы не заржать и сказала, что тогда я лучше не буду пока к ним записываться! !!:-D Я уж как-нибудь в порядке живой очереди!!!!!
Не мое)))
Короче, два дня назад приехал вечером этак часов в 22:00 к знакомому (в тот вечер он дежурил и оставался на ночь) на работу поболтать, и нахожу его в кабинете у его сослуживца. Ну там, значит, приветствуем друг друга и, значит, общаемся минут так 20, все это время друг моего знакомого молчит, тупо смотрит в стол и иногда шевелится. Еще проходит минут 10 и вдруг он выдает:
- Пацаны, трахаться хочу!
И резко поднимает трубку телефона и звонит какой-то своей знакомой (как я понял потом, у нее немного писклявый голос) и происходит следущий диалог:..
- Привет!
- Привет! А это кто?
- Это я (называет свое имя).
- А, чего хочешь?
- Е..аться хочу. Десятисекундное молчание, потом: - Вам, наверно, мою маму?!
Десятисекундное молчание, потом:
- Вам, наверно, мою маму?!
Как-то сижу у себя в кабинете, шарюсь в и-нете (блин стихи получаются)
Заходит ко мне товарищ,сисадмин одного из провайдеров который находится с нами в одном офисе, и с озабоченным видом спрашивает:
-Саня, у тебя есть клава с большой дыркой? (имея ввиду клавиатуру с обыкновенным разъемом)
Я ему не задумываясь отвечаю:
-Нет, но у меня есть переходник с маленькой дырки на большую (имея ввиду переходник с обыкновенного разъема на PS/2)
Только потом мы задумались, как мог бы воспринять наш диалог человек не знающий программистского жаргона ; )
Мой товарищ в 1978 году работал инженером в управлении оросительных систем в Молдавии. Вот уже больше сорока лет он не может забыть один случай.
С утра он поехал монтировать оборудование автоматического полива на насосной станции, расположенной в полях между селами Попенки и Мокра Рыбницкого района. Через пару часов к нему подошел машинист насосной станции Василий и спросил, где он собирается сегодня обедать. Узнав, что тут же в поле, Василий поинтересовался, не помешают ли к обеду пару стаканчиков домашнего сухого вина. Товарищ ответил, что совершенно не помешают, и предложил для поездки за вином свою служебную машину. Василий от машины вежливо отказался и куда-то позвонил.
Через час Василий поманил моего товарища из помещения станции наружу и показал рукой в небо.
Там вскоре появился самолет-кукурузник. Сделав пару кругов над станцией, самолет сбросил в поле какой-то предмет, при ближайшем рассмотрении оказавшийся алюминиевым сифоном для газировки. Внутри было три литра прекрасного домашнего вина.
- Да это мой зять, он пилот сельхозавиации в Попенках, не первый раз мне вино к обеду привозит, - небрежно пояснил Василий.
Желающие могут прикинуть примерную себестоимость такой доставки и порассуждать об эффективности советского сельского хозяйства.
Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой.
Кто не знает - толкинисты - люди,начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д, имитируя битвы мира Толкиена.
Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил.Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"
Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется! ) падает на колени с воплем :"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"
На трассе,назовем её N,ехал водитель дальнобойщик.Дело к вечеру,переночевать нужно.А груз вез срочный.Так что ехать пришлось без остановки и вот ночью попивая кофе,что бы не уснуть видит слепящий свет фар(в зеркале заднего вида) естественно включает аварийную сигнализацию(аварийку)и продолжает движение.Свет всё ещё позади и не думает переключаться.А машина была "КАМАЗ" полу-прицеп,в быту "лафет".И так с "маяком" на хвосте протянулся он не один киллометр,водиле это сопровождение изрядно поднадоело и он вспомнил что на "лафете" имеется фонарь с галогеновой лампой...Не долго думая он врубает эту лампу и...свет фонарей резко ушел в право и скрылся.Немного притормозив он увидел,что в том месте куда свернули фонари выбегает человек.Мужик остановился и здал назат.К его удивлению он увидел следующую картину:Ваз шестой модели стоял "мордой" обнявши дерево,а рядом голосил какой-то мужик.Дальнобойщик вызвал милицию и заодно и скорую.
После приезда милиции и скорой в протоколе было записано:
"Їду я собі 80 км/годину за вантажівкою,тут бачу из під неї мотоцікл на мене виїздить,я прийняв руля в право щоб його не збити..."
Представьте реакцию дальнобойщика, после того как он услышал это от не пострадавшего водителя Жигулёнка.
Вчера вечером.
Муж усаживает нашу духлетнюю дочку на горшок пописать перед сном. Сам в одних трусах садится на корточки перед ней и давай ее уговаривать. Дочка смотрела, смотрела папе между ног , и , наконец, указывая пальцем, выдала: "Папа, ты что покакал?" Занавес...
Парикмахерская. Народ работает простой и непринужденный. Рабочее утро.
Одна женщина задерживается, но ее рано и не ждут - все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец к обеду она появляется и, естественно, все начинают приставать с расспросами:
как, что, кто и с кем и т. д. Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит:
- Ну, все было очень СКРОМНО.. . И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгальтер!
И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгальтер!
Во время съёмок картины "Бриллиантовая рука", которые проходили в Баку, артисты местного театра пригласили съёмочную группу на банкет. Столы ломятся, вино льётся рекой, один кавказский тост витиеватее другого.
Тут слово предоставили Юрию Никулину. Он встал и торжественно произнёс:
- Товарищи! Вы знаете замечательных артистов Миронову и Менакера. Так вот, здесь присутствует...
На этих словах скромный Андрей Миронов буквально позеленел. Он старался скрывать своё родство с этой парой и даже в театральное училище поступил без их ведома. Никулин выдержал паузу и продолжил:
- Здесь присутствует артист Анатолий Папанов, за которого я и хочу поднять свой бокал.
Бакинские актеры так и не поняли, от чего так заливисто хохочут москвичи.
Привет славному городу на реке Волге! Кто знает, тот узнает.
Построили у нас несколько лет назад колоссальный железнодорожный вокзал.
Комфортный, облицован синим стеклом, самый высокий в Европе, все дела.
Гордость - одуреть. Но вот силуэт этого сооружения, как бы это выразить, хм-хм, специфический... Короче, из любой точки города видно, ни много, ни мало, а торчащий к небу аграменный синий член с характерной головкой.
Вторая часть прикола в том, что вокзал является последним зданием на улице имени Льва Толстого. Местные юмористические гении не дремлют!
Этот чудовищный фаллос теперь имеет прозвище КОНЕЦ ЛЬВА ТОЛСТОГО. Памятник жизнеутверждающей силе Льва Николаевича! loralo
loralo
В общем, дело было года 4 назад. Рассказ со слов знакомого. Идет, собственно, медосмотр в военкомате. Юноши проходят врачей поочереди. И вот доходит дело до хирурга (ко не понял, хирург проверяет исправность мужских половых органов). В кабинете сам хирург (женщина) и медсестра молоденькая. Ну и доходит очередь до паренька одного, на первый взгляд немного дибиловатого. Врач начинает его щупать ТАМ, а у парня сразу ВСТАЕТ. Он, короче, весь в краске, не знает куда деться. Врач дает команду медсестре, та приносит банку с водой и говорит тому детине: "Иди помочи головку". Парень идет в сортир, ну или куда еще. Через полминуты заходит радостный, с пустой банкой, мокрой головой и говорит: "Помогло!!!". Хохот врачихи и медсестры было слышно в конце коридора.
На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
- Какие будут вопросы?
Зав. кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
- Спроси у него хоть что-нибудь! Тот долго думал и выдал: - Whаt is уоur nаmе?
Тот долго думал и выдал:
- Whаt is уоur nаmе?
Навеяно историей обсуждения женщинами, поднятия...теста.
Заходим с подружкой в раздевалку. Беседуют два молодых
человека. Мы с подружкой в ауте!!!
1) Я его ставлю, а он не держится, я ей говорю шире рот!
2) А я, если не держится и падает, сразу на гель. Супер.
Медленно до нас доходит, ведь работаем мы в стоматологии: речь идет о съемных зубных протезах!!!
речь идет о съемных зубных протезах!!!
Недавно перед отпуском вечером сижу за компом. Он бедняга файлы ворочает я книгу читаю. Дочитал до конца страницу, благополучно протягиваю руку и нажимаю на клаве Page Down а потом жду когда страница перевернется. .. Вот тогда я и понял ОТДЫХАТЬ НАДО!!
Вот тогда я и понял ОТДЫХАТЬ НАДО!!
В провинциальном драматическом театре идет постановка "Подвиг разведчика". На сцене -декорация кабинета следователя гестапо. Вводят нашего разведчика, и следователь, все время избивая его, начинает допрос. По пьесе: уставший следователь снимает портупею, ремень с пистолетом в кобуре, китель и вешает все это на стул, а сам отворачивается к столику с графином, чтобы выпить воды. В это время наш разведчик должен выхватить у него из висящей на стуле кобуры пистолет и, застрелив следователя, выпрыгнуть в окно. Все так и происходит, по сценарию, но только до момента выстрела. Пистолет дает осечку - раз, другой, третий... Назревает немая сцена. И вдруг наш разведчик бъет гестаповца ногой в живот. Гестаповец падает и "умирает". Наш разведчик вскакивает на подоконник и, перед тем как выпрыгнуть в окно, произносит в зрительный зал: - Сапог был отравлен!
- Сапог был отравлен!
