Шапка
Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда, как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли их. История произошла с моей знакомой теткой.
В общем, все кончилось хорошо. Они познакомились и жили долго и счастливо!
Забежала к нам свекровь на несколько минут. Женщина очень хорошая, добрая, тактичная. Ну посидели, поговорили. Я предложила ей пообедать, но свекровь отказалась. Она засобиралась домой, я с ней простилась и пошла по домашним делам хлопотать. Муж сказал, что проводит сам маму до дверей.
Надо заметить, что в доме у нас живет кошка, любимица моего мужа.
Минут примерно через 5 я смотрю, а кошка залезла в комнате на стол и сидит себе там, что ей категорически запрещено делать.
Я кричу мужу:
- Леша, ну ты смотри хотя бы за ней, видишь я занята. Она совсем обнаглела, сидит тут за столом как будто ее звал кто сюда. Сейчас вот выставлю ее за дверь и больше никогда в дом не впущу!
Вдруг я слышу с кухни виноватый голос свекрови:
- Леночка, ну ты же сама мне пообедать предлагала. Вот Леша мне только 2 половничка супчика налил... но если нельзя... я не его еще и не трогала.
Когда, хохоча, я вошла на кухню, свекровь вся сжалась в комочек, голову втянула в плечи, у мужа же был немой вопрос в глазах. Хорошо, что свекровь у меня классная тетка, не обиделась.
Хорошо, что свекровь у меня классная тетка, не обиделась.
Мой брат в детстве много времени проводил в деревне у деда с бабкой, а дедушка был любителем выпить и пьяненький часто ругался матом. Естественно барт тоже употреблял ненормативную лексику (ему тогда года 3 было). И очень ему понравилось одно слово, да так понравилось, что на ворпос "Как тебя зовут, мальчик?" - он почему то отвечал "Х[рен]" - чем здорово веселил окружающих.
Я-студент Медюакадемии. В июле ездили на сборы ( привет всем , кто бывал в славной в\ч 44607 ! ) , стоим на вечерней проверке , подходит комбат ( в звании подполковника ) и наш ком.взвода ему докладывает о наличии личного состава (видимо не сильно шаря в званиях по погонам)-" Товарищ два майора. .........."...Я чуть из сапогов не выпал.Привет Благовещенску!
Юрий Никулин и маца
Рядом с домом на улице Малой Бронной, в котором жил Юрий Никулин, располагается синагога.
Когда актер проезжал мимо, в окно высовывался раввин и кричал:
– Юрий Владимирович! Завезли свежую мацу! – Но у вас полно народу! – Неевреям вне очереди!
– Но у вас полно народу!
– Неевреям вне очереди!
Навеяно пропущенным пробелом на этикетке свежего банного полотенца :)
Рассказал один знакомый корректор.
В одной газете решили открыть рубрику о школе и школьниках. Так вот, Когда главный редактор стал читать свежий номер, газета выпала из рук. В первой же статье было написано:
"...в школе №*** было решено отменить старую, пятиЕбальную систему оценок..."
Главреда хватил удар, корректорам был строгий выговор, а редакция месяц угорала от смеха.
Это случалось в бытность нашу студентами. Проходили мы практику о
Бодайбинского Горного Техникума в городе Мирный, на алмазных копях,
где-то в 1989 году. Первым делом необходимо было пройти медкомиссию для
допуска работы на карьерном экскаваторе. А теперь и сама история.
Был там такой хитрый анализ, в смысле тыкают в анус палочкой с ваткой,
что-то там (понятно что) забирают для исследований. А ягодицы медсестра
просит раздвинуть руками для удобства забора искомого, при этом стоять
нужно нагнувшись (раком, в смысле).
Студент наш, Слава Пугач (привет с Москвы!), как видимо, ни разу такой
анализ не сдавал. По просьбе медсестры снял он штаны, нагнулся и стоит.
Медсестра взяла жезл, и сказала: "Руками раздвинь!".
Так как Слава ни разу сей анализ не сдавал, он, не долго думая, стоя
раком, раскинул руки в обе стороны!
Орел, сидящий на вершине горы, расправив крылья, выглядел менеее эффектно...
эффектно...
Дело произошло в Харькове. Те, кто живет там (или жил) оценят то, что я рассказываю.В наших трамваях ездишь, как на аттракционе. И вот представьте себе - час пик, битком-набитый трамвай, так, что аж по швам трещит, и естественно, на очередной остановке заходит кондукторша. Дама бальзаковского возраста, крашеная, в ушах серьги размеров с хороший апельсин и ярко-розовая помада. Короче, дамочка - мечта маньяка. И вот она этак удовлетворенно оглядывает толкучку и заявляет: -А теперь показывайте, у кого что есть! Мужики упали на месте.
-А теперь показывайте, у кого что есть!
Мужики упали на месте.
В организации запретили пить на раб. месте... Народ помаялся, да и придумали спирт АБСОЛЮТНО без запаха. Картина Репина - у работников глаза накрест, а не отдает перегарчиком. Шеф в глубоком шоке.
Проходит время, нач. узнал, в чем дело... на следующий день - указ: "На рабочем месте РАЗРЕШАЕТСЯ употреблять ТОЛЬКО спиртные напитки С ЗАПАХОМ"!!!
Работники в шоке.... идут к директору. Почему, дескать, выпивать разрешили???
Дирекор: "Понимаете ли... пусть посетители лучше думают, что у нас работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты!!!"
Недавно фильм смотрел по-английски ("American assassin", по-русски он называется почему-то "Наемник", что полный идиотизм, т. к. главный герой - просто кадровый ЦРУшник).
Этот бравый парень из ЦРУ борется с коварными иранцами, которые хотят какую-то атомную бомбу взорвать назло всем. Для этого они притащили какого-то физика, который эту бомбу им помогает собирать (национальность физика по фильму не помню).
"Наш" ЦРУшник этого физика вытаскивает ночью из его номера в гостинице, чтобы куда-то отвезти подальше от иранцев.
Испугавшийся физик орет в англоязычном фильме ПО-РУССКИ без малейшего акцента: "Не убивайте меня, пожалуйста! " На экране при этом английские субтитры: "Говорит на фарси" (! ).
На экране при этом английские субтитры: "Говорит на фарси" (! ).
Историю рассказал мой уважаемый родитель, который будучи в свое время простым студентом, мог иногда неплохо проводить время на отечественных курортах ( чаще дикарем) в отличие от интересного нынешнего профессорского существования. Его бурная молодость пришлась на пятидесятые годы прошлого столетия, когда особой популярностью пользовались эстрадные певцы. Помните – Вадим Козин, Бернес и т.д. Но речь не о них. Был тогда очень популярен певец Бунчиков (кажется звали его Владимир, старшее поколение, несомненно, помнит ). Так вот сама история - прогуливаясь по живописным окрестностям г. Кисловодска, мой папаша увидел рекламный концертный плакат со следующей чудной надписью: ХОР МАЛЬЧИКОВ
И
БУНЧИКОВ
На концерт уже можно было не ходить!
Услышал тут байку (в Крылатском летал, с народом общался): дача, второй этаж жилого дома, мужики сели сообразить на троих. Только разлили, как в комнату влетает мужик (привидение наверно), хватает стол, и вместе с ним улетает обратно 8-[О]~~~ Оказалось парашютиста втолкнуло в окно, купол упал сверху на крышу, затем снова наполнился и потащил, причем парашютист уже успел ухватиться за стол. Так и улетел...
История совершенно реальная. Преклоняюсь перед чувством юмора парня. Итак: Пару лет назад в Оксфордском университете прошел конкурс на самый корткий рассказ с условиями: Должна быть тайна, обязятельно любовь, должна упоминаться Королева и Бог. Победил студент первого курса с рассказом следующего содержания: "О Боже", вскричала королева! Я беременна! И неизвестно, от кого!"
"О Боже", вскричала королева! Я беременна! И неизвестно, от кого!"
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании.
Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела.
Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДHЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДHЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения. Hy что тут сказать?? Рашен Мастер!!!
Hy что тут сказать?? Рашен Мастер!!!
Только что знакомый сисадмин рассказал, рассказываю от первого лица. Сижу в бухгалтерии настраиваю комп, главбух разговаривает по телефону с подругой:"Люд! Помнишь ты меня спрашивала про Маринку? Так вот.. У нее месячых нет, так же как и у меня! (я в а[ут]е полном) У нее только квартальные! А месячные сказали счас сдавать не нужно!" :)