Бородатые истории

История совершенно реальная. Преклоняюсь перед чувством юмора парня. Итак: Пару лет назад в Оксфордском университете прошел конкурс на самый корткий рассказ с условиями: Должна быть тайна, обязятельно любовь, должна упоминаться Королева и Бог. Победил студент первого курса с рассказом следующего содержания:

"О Боже", вскричала королева! Я беременна! И неизвестно, от кого!"

Внашей фирме одинтраз в неделю проходят так называемые совещания руководителей отделов. Смысл совещания в том, что-бы постараться переложить на чужие плечи как можно больше своих проблем. Начальник отдела кадров у нас молодая,красивая девушка. Работает она недавно и очень старается выполнить свою работу. В обязанности её отдела входит расчет рабочего времени для начисления зарплаты.В прошлом месяце произошла задержка с выплатой денег, поэтому в этот раз всё старались подготовить зараннее. На вопрос шефа "Всё ли готово к выплате денег" руководители отделов отвечали-да. В последнюю очередь встала начальник ОК и гордо сказала "У меня в этом месяце задержки не было". Представте бурный хохот всех мужчин.

Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: *Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы*. Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь *Гайка корончатая*? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры?

С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...

Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

Один мой родственник однажды был свидетелем одного забавного случая.

На тему "Водка и последствия её употребления". Друг у него работал в котельной. И вот однажды сидит он вечером у своего друга "в гостях"

в этой самой котельной. Ну что тут особо говорить - котельная, глухая российская провинция. В общем довольно часто можно было втретить пьяный народ мужеского полу с образованием в восемь классов. И вот сидят они, никого не трогают, вдруг дверь котельной открывается, вваливается вдрызг пьяный мужик и так ошарашенно-умоляюще спрашивает: "Мужики, где мне здесь упасть?!?!...". Друзья обалдело переглянулись и один из них и говорит: "Где стоишь там и упади. .." Пьяная личность падает как подкошенная...

Немая сцена.

Стою я как-то возле открытой двери в офис бухгалтерии и разговаривая с директором слышу диалог мужчины с женщиной:

-У меня не идет.

-Ты просто не так вставляешь.

-Как умею.

-Давай я попробую сама.

-Вот,пошел.

От любопытства мы заглянули в офис и увидели как надо отправлять факс.

Предыстория: когда у моей жены простужено горло она лечит его специальными леденцами типа фарингосепт и т д.

собственно история:пришли мы с женой навестить родителей .Посидели чайку попили и тут моя жена закашлялась.Моя мама (то бишь ее свекровь) сразу начала советовать кучу народных средств от кашля начиная медом и малиной и кончая обматыванием горла медной проволокой. Тактично все это выслушав жена вдруг заявляет : "а у меня уже есть проверенное средство - Я ОТ КАШЛЯ СОСУ." ... занавес

Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой.

Кто не знает - толкинисты - люди,начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д, имитируя битвы мира Толкиена.

Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил.Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"

Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется! ) падает на колени с воплем :"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"

Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, смирно стоял большой черный джип с тонированными стеклами...На соседней от него колонке один дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", но рядом, с характерным визгом

Работаю я в большой и шумной компании. Коллектив достаточно молодой и местами никак не укладывается в рамки "политики компании".

Как то потребовалось в рабочем порядке одному нашему парнишке размножить кипу "ну очень срочных документов". Он взял пачку бумаг и, перекинувшись парой фраз о том, как бесследно проходит молодость в пыли бумаг, обреченно направился в "ксероксную".

Пока он занимался столь необходимом компании и физически полезным (с точки зрения разминки) делом, зазвонил телефон на его рабочем столе. Ну, естественно, по всем правилам моветона компании кто-то из клиентов, ожидающих эту пачку (дабы не отвлекать остальных сотрудников)снимает трубку...

Каково же было удивление нашего почтенного возраста директора услышать в ответ, что его сотрудник не может ответить, т.к. "... в данный момент он размножается!"....No words...

Рассказал друг, который учится в Хабаровске в мед.институте.

Дело было на практике у его сокурсника в одной из классных клиник там же в Хабаровске.

Клиника хорошая - спортзал, сауна и т.д.

Вот три друга хирурга после трудного рабочего дня решили отдохнуть в

баньке, тем более что у одного из них проблема была - ноготь

Рассказал(а) Jorj

Дело было на зимней рыбалке. Два мужика, соответственно экипированных, сидели возле лунок,наслаждаясь клевом. Ну и как бывает - одного приперло... ;-) Отошел он немного в сторону и снявмногочисленные штаны, стал облегчаться... Второй, не долго думая, подскочил сзади и поставилшабалу (такая штука для вычерпавания осколков льда из лунки). Подождал когда на нее упалог"П%но, быстренько отбросил далеко в сторону и вернулся на место - наблюдать за реакцией друга;-)). Тот с облегчением решил посмотреть на свою работу - оборачивается и с ужасом обнаруживаетотсутствие оного. Лихорадочно вскочив, начинает выворачивать многочисленные штаны и искатьпропавшее г...

Не наяйдя искомого, он одевается, собирает причиндалы и уходит домой, говоря второму -

"Пойду,Вася, домой - что-то мне плохо стало"...

Идеальная кража.

Господа воры, прошу не повторять, так как уже не ново и не интересно.

Так вот, сама история.

Скажем так, мои знакомые, муж и жена недавно купили хорошую машину, на которую давно копили, и которая являлась "голубой мечтой" их обоих. И вот, как то раз, собрался, назовем его, Олег, на работу. Выходит, а машины то нет. Ну, тот естественно в милицию, в панике, ужастно расстроился и т.д. Но...

К обеду машина появляется и в ней записка. Мол, так и так сложились обстоятельства, что пришлось у Вас одолжить машину, но я очень прошу прощения и в знак примирения оставляю Вам билеты в Большой театр. Ну, Олег конечно офигел, затем подумал, что мало ли в жизни ситуаций случается... А так как с женой они в театре не были очень давно, то, конечно, же не решились упускать такую возможность.

Смотрели они уже не помню что... И вот приходят они домой, а квартира пустая....

Надо ли говорить в каком состоянии они пребывали, видя свою квартиру начисто обчищенной. ..

Вот так вот, дамы и господа, никогда не доверяйте халяве!!!

Рассказывал знакомый (З).

Занятие в интитуте на кафедре вычислительной техники. Стоит он с приятелями у ВЦ ну и друг –другу втирают про процы, кулеры, память, сидюки, ну и так далее. Подходит к ним паренек (П) – кровь с молоком, деревенской наружности, и происходит следующий диалог:

(П)- Хлопцы, надо мне дискетку прочитать!

(З)- Ну, давай дискету.

(П)- Щас достану.

И достает из нагрудного кармана…… сложенную вчетверо дискету на 5, 25".

Шок.

Занавес.

Сегодня передо мной в метро долбится в вертушку парень.

Пройти не может потому, что карточка чего-то там у него не фурычит.

И тут голос бабки из мотюгальника: "Молодой человек, у Вас истек срок

годности!". Я заржала.

Вчера, мне в обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без завтрака, чтоб ты больше так не делал. " Вообщем, я от такой логики чуть со стула не упал.