Бородатые истории

только две,сначала она принесла сначала тарелку борща и стакан чая с булочкой наверху и отправилась за пельменями.Помещение просторное,народу много пришло,очередь шумит,знакомые лица попадаются...В общем,с пельменями она вернулась минут через 5 и видит картину: стоит за её столиком [мав]р и доедает её же борщ и явно собирается приступить к чаю с булочкой!

Решив спасти хотя бы это и не говоря ни слова,знакомая,выпучив глаза,подскакивает к столику и начинает лихорадочно пить чай и давиться булочкой.Сын знойной Африки удивлённо глянув на это дело, начинает удаляться...

Знакомая расстроена из-за потерянного борща,аппетит пропал,пельмени есть уже неохота и она решает уйти.Шарит рукой под столиком,а сумки-то и нет!

Со словами "Этот гад не только слопал мой борщ,так он и сумку слямзил!!!" бросается за негром.Тот уже успел уйти,и,выйдя на улицу и убедившись,что его и след простыл,она возвращается обратно.

Поднимаясь по ступенькам,бросает рассеяный взгляд на зал и видит под одним из столиков,на крючке, свою сумку!!!А на столике стоит тарелка остывшего борща и стакан уже холодного чая!!!

Вот так из-за своей рассеяности моя знакомая (к слову,очень добрая и порядочная девушка!) отобрала у бедного негра-студента его чай с булочкой. ..Интересно,что он написал потом домой,в Африку?

причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

и помогай, если вопpосы возникнут..

Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили...

В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает:

- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?

- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.

Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю:

"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."

Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает:

- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?

- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.

Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."

работники просвещения, как просто учителя, так и чиновники на этой ниве - т.е. люди активно- агрессивные, до всего им дело и про все есть свое мнение, которое жизненно необходимо донести до всех.

Тему собрания не помню, просто одна из активисток берет слово и произносит пламенную речь о том, что многие жильцы нашего дома имеют собак, собак моют, выводя на прогулку пользуются лифтами, также собаки потребляют и энергию в виде отопления.

Вывод - пусть владельцы собак вносят за них плату за коммунальные услуги, как за члена семьи.

Гляжу, а собрание одобрительно начинает эту тему обсуждать.

А у меня собачка - ньюфаундленд ( 70 см в холке, и около 70 кг весом).

Ну, думаю, все.

Поднимаюсь и говорю: "Как вы все знаете у меня, наверное, самая большая собака в доме."

Одобрительный гул по собранию.

"Я согласен платить за нее как за члена семьи не только коммунальные услуги, но и сборы на будущий ремонт нашего дома! Но тогда пусть мне выдают талоны на крупу, сахар, водку и сигареты, как на взрослого члена семьи...."

После того как все отсмеялись, мнение предыдущего оратора не рассматривалось...

продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?

- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.

- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.

- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания.

Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.

Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.