Бородатые истории

И в работе бывают приколы:

Возник вопрос в работе, набираю местный телефон тети-бухгалтера.

Вторая мне отвечает: "А её нет, она ушла на ксерокс размножаться"

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Племянница (3,5 года) развлекается переводом окружающих в звериное состояние типа, я - слоненок, папа - слон, мама - слониха и т.п.

Минут через 10 такой развлекаловки выдает шедевр: я - козленок, мама -коза, а папа - козел. Папа слегко обиженный: а дедушка кто?

- А дедушка - старый козел.. ..

Ребенок долго не мог понять почему окружающие корчатся в судорогах...

-2 -1 0 +1 +2


Когда мой брат учился в институте лсучилась у них такая хохма.

Сдавали они то-ли зачет, то-ли экзамен по физике и одной девушке попался вопрос про шаговое напряжение. Ответила она в общем-то правильно, но как!

- Ну-с, расскажите, что такое шаговое напряжение?-спрашивает преподаватель.

- Шаговое напряжение - бойко отвечает девушка - это напряжение, которое возникает между ногами, когда стоишь рядом с оголенным концом. И чем шире ноги, тем сильнее напряжение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):

- Надо опускать.

А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".

Ассистентка:

- Да, надо опускать.

Врач (решительно):

- Будем опускать. Позовите Голубых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Театр киноактера находился на Садовом кольце. В часы пик трудно было сесть в троллейбус. Евгений Моргунов (Бывалый) брал тумбу, на которой было написано "остановка троллейбуса Б" и относил ее метров на сорок от остановки. У тумбы выстраивалась очередь. Водитель же троллейбуса останавливался там, где привык останавливаться. А там стоял один Моргунов.

Он спокойно садился в автобус.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это делов одном небольшом институте, по весне.

Значит 2 абитуриента решили прогулятся перед сном, и вот зничит идут они по темной улице..., и вдруг к ним на афигенной машине подкатвают пара обалденных девушек, и предлагают они этим 2 парням прокатится, выпить, развлечся итд.., итп. Ну парни думали не долго и запрыгнули на сидение раскошного авто. Ну и поехали..., ехали долго, и в конце концов приехали к какомуто расскошному котеджу.., ну думают ваще подфартило, но не тут то было.., потому что когда они зашли внутырь в хате был полный бврдак, и сидело еще два парня с очень страшными лицами и с большими золотыми крестами на шее..., ну и сказали знач они - ребята пока вы здесь не уберетесь вы ни куды не уйдете! !!

Кароче ушли те 2 абитуриента злые оскорбленные и под утро!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня, например, диплом есть. Выдан - Тапкиной Г.М. В том, что она - лучшая с@ка породы :)

Hу не виновата я, что диплом в два столбца написан был, и хочется столбцы читать по очереди, а не построчно:-) Всем приходящим к нам в гости показываю - еще никто не истолковал иначе сей диплом: -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла лет 15 назад, в деревне магазинчик одной продавщицы.

Приходит она утром, открывает магазин, проходит на кассу, и тут из недр выходит мужичок, кладёт на кассу полбутылки коньяка и обёртку от шоколадки, просит пробить.

Оказывается, продавщица его вечером не заметила и закрыла в магазине. Ругаться не стал, она извинилась, поржали оба.

-2 -1 0 +1 +2


Было это в начале 80-х в именуемом ныне РГУ нефти и газа. Кафедра гидромеханики. Был тогда там такой профессор по фамилии Трахов. Одна студентка, в течении семестра не посещала занятий (не его конретно,а вообще). И вот пришло время сдавать экзамен по этой гидромеханике. Принимал экзамен доцент кафедры. Эта девушка приходит на экзамен, садится отвечать. Доцент спрашивает её фамилию, сверяется с ведомостью, и говорит: "У меня помечено, что с вашей посешаемостью занятий, вам сдавать экзамен только через Трахова". Девушка немного смутилась, встала, и уходя, говорит "Я подумаю...". Кто был в тот момент в аудитории легли давясь от смеха. Через минуту эта девушка опять заходит в аудиторию и говорит: "Ну хорошо, я согласна..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилая женщина из Флориды Сандра Смит совершала шоппинг, и, вернувшись в свою машину, обнаружила четырёх чернокожих мужчин сидящих внутри.

Она бросила свои сумки и вытащила пистолет. Продолжая кричать: "У меня пистолет, я знаю, как его использовать! Вышли из машины!"

Четверо мужчин решили не дожидаться второго приглашения. Они вышли и побежали, как сумасшедшие. Леди, несколько вздрогнув, загрузила свои пакеты в заднюю часть машины и села на место водителя. Она была так взволнована, что не смогла вставить ключ зажигание.

Она всё пыталась и пыталась, пока не обнаружила, что ее собственная машина припаркована через четыре или пять машин. Она загрузила свои сумки в правильную машину и поехала в полицейский участок.

Сержант, которому она рассказывала историю, героически удержался от смеха и указал на другой конец стойки, где четыре взволнованных афроамериканца рассказывали другому офицеру, как сумасшедшая пожилая женщина, в очках, с кудрявыми белыми волосами и с большим пистолетом... ... . заставила их покинуть их собственный автомобиль и угнала его.

В результате очной ставки, старушка принесла извинения четырем афроамериканцам, которые пожелали сохранить свои имена в тайне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в городе, вокруг куча высотных домов, строек, машин... Но каждое, КАЖДОЕ, ска, летнее утро я просыпаюсь с восходом солнца не от будильника, а от дикого кукареканья петуха под окнами. И каждое утро бабушка из соседнего подъезда выносит ему что-то поесть. А потом этот пернатый засранец медленно и вальяжно уходит в сторону дач...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История медицинская - произошла на кафедре то ли акушерства, то ли гинекологии Московской Медицинской Академии.

Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет знала плохо, и поэтому сильно боялась.

А последним вопросом был "Медицинский инструментарий". Ну, дают какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать.

Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над ней пошутить, и сказал, что это - "дефлоратор Стуклова"

(ну, вроде по имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила.

Но тот оказался с чувством юмора.

Подумав, он сказал: "Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История реальная. На занятии в одном вузе молодая и красивая преподавательница (ceкс-символ кафедры) (П) провозглашает в начале пары:

- Сегодня будем читать и переводить текст такой-то.

Услужливый голос студента из аудитории, довольно ехидно:

- Сидоров хочет!

Сидоров на самом деле не хочет, и вообще, у него уже есть оценка, поэтому он отвечает:

- У меня уже стоит!

Тот же усужливый голос:

- Вот потому он и хочет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала я в свое время секретаршей в компании "Рога и Копыта". День совершенно безумный, народ ломится к начальству, я не пускаю, телефон плавится уже и т.д. и т.п. И в разгаре этого бардака приходит исполнительный директор и напрягает меня печатать какую-то бумагу, которую он потом понесет генеральному на подпись. Печатаю, естественно, не особо заморачиваясь содержанием, отдаю исп. дир. Он начинает на всякий пожарный читать - и сгибается пополам со словами: тебя уволят... отдает мне документ. Читаю, чего я там настучала по клаве... подпись: Генетальный директор Сидоров ВВ.

(Евгений Моисеевич, если читаете - спасибо еще раз...)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказываю со слов своей хорошей знакомой. Едет она, значит, с работы домой в трамвае и видит очень милую картину - у окна сидит в дупель пьяный дядька, а рядом с ним молодая измученная мамаша с ребенком годиков трех. Тот постоянно хнычет, вертится, а мамаша, что бы хоть как то отвлечь ребенка показывает в окно и говорит: "Васенька, посмотри в окно, вон- зайка-побегайка, вон- волчок-серый бочок, вон- колобок - румяный бок", ну и всё в таком духе... В это время тот самый пьяный дядька поднимает вдруг голову и начинает пялиться в окно, пялится долго, морщится, щурится, потом поворачивает голову к мамаше и говорит (как это получается, если человек еле языком ворочает): "Ты чё всё [ман]дишь, с@ка"... трамвай умер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025