Бородатые истории

Было это в 11-м классе, когда слова "кончить" и "дать" невозможно было произнести безнаказанно.

Стоим мы перед дверью кабинета физики и ждем, когда выйдет параллельный класс. Наконец дверь открывается и класс вываливается, ухахатываясь. Спрашиваем, в чем дело. Оказывается, после звонка на перемену все сразу начали вскакивать с мест и собираться уходить. На что возмущеннй физик, объяснявший домашнее задание, крикнул: "А ну садитесь на свои места! Я еще не кончил! " На что один из учеников не растерялся: "И что, мы должны на это смотреть?"

Это не плагиат, потому что произошло на моих глазах в в далёком 1972 г. Тогда по всему Союзу был дефицит на куриные яйца, а в Москве продавались польские (или венгерские, не суть важно). Норма отпуска в одни руки - 90 шт., т.е. 3 лотка, перевязанные шпагатом. Всё культурно. Захожу в метро, впереди меня пожилая провинциалка, счастливая обладательница упаковки яиц, пытается протиснуться через турникет в следующей последовательности: впереди чемодан, посредине она, а замыкает шествие... Ну, вы сами понимаете... Разумеется, турникет со всей дури лупит по упаковке. Дежурная во всю мощь своих лёгких выдаёт:

-Дура, яйца беречь надо!

Не мое. Москва. Метро, час пик, народ валит после трудового дня. Толпа не продохнуть. На сиденье пристроилась бабуля - божий одуванчик. Ряом освобождается место и она обращается к молодому человеку африканской национальности, стоящему возле нее : "Сынок, место свободное рядом со мной, присядь, не стой". [мав]р, присаживается, но громко на весь вагон заявляет: "Я тебе не сынок, я тебе господин"! Все в шоке от его наглого и хамского поведения. Некторое время проехали молча. После бабушка всает и пробирается к выходу, и перед тем, как выйти громко и четко заявила: "У нас в России такие господа, в зоопарке на хвосте к верху ср%%ами висят"! Вагон в ауте!

Я работаю в техподдержке одной из пейджинговых компаний Волгограда.

Вчера раздается звонок, звонит девушка (Д)

Вот диалог:

- Ало,Добрый день, техподдержка......

(Д) - Добрый день, у меня сломался вибратор.

- Какая у Вас модель пейджера, или номер договора ?

(Д) - Модель не знаю но сломался вибратор так как я его не чувствую.......

Давясь от смеха я попросил посмотреть договор и уточнив модель перезвонить в понедельник.

Алексей

[email protected]

Час пик. Около метро народ садится в маршрутку. Она быстро набиывается и водитель собирается ехать. Тут открывается дверь - в проеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет иобращается к водителю:

Водитель, вы возьмете меня стоя?

Ответ водителя:

Женщина, я же на работе.

В Санкт-Петербурге существует две КОНКУРИРУЮЩИЕ сети магазинов аудио-дисков, DVD и прочего с весьма символичными названиями "ТИТАНИК" и "АЙСБЕРГ"!!!

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - [мав]р.

Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.

Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов.

Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу [мав]ру, дружелюбно ему говорит:

"Ну, ни пуха, ни пера!"

[мав]р напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!"

Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

бывает в жизни и такое..

сидим как то на днях, "чистим" комп одному знакомому, я у него спрашиваю какой он хочет пароль для входа в систему,.. тут он, немного подумав, и, видимо, решив жутко меня то ли смутить, то ли удивить, отвечает: "PENIS"..

ну меня этим конечно не удивить, а вот зато его удивлению не было предела, когда он прочитал реакцию компьютера:

"RASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH." (что в переводе с английского означает буквально следующее: "пароль не принят. не достаточно длинный." ))))

Ехали со знакомым на новой Бэхе. Тут дорогу перебегает симпотная девушка. Знакомый тормознул и решил блеснуть остроумием "Девушка, это не мужчина, это машина. Она не е@ет, она давит". Девица печально так вздохнула "Так как вы е@ете, лучше бы задавили"...

Cижу вчера днём на лавочке в сквере, рядом подсела молодая мамаша с коляской, да не простой- а на двойняшек. ну, села- и села, сидим, каждый своим делом занимается, через несколько минут мимо проходит "в дрыбадан" пьяный мужик, подсаживается к нам на лавочку, посмотрел на детей, ну там "муси-пуси", потом спрашивает:

-пацаны?

-нет

-девки?

-нет.

-а хто же тогда?! (совсем удивлённо)

мы с ней так захохотали, что мужик, кажется, обиделся, встал и ушёл. Он так и не понял, что бывают двойняшки разного пола- и пацан, и девка.

Вчера, мне в обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без завтрака, чтоб ты больше так не делал. " Вообщем, я от такой логики чуть со стула не упал.

недавно пошли в кино с супругой, пришли задолго до фильма, сидим в

баре...

приспичило мне сходить отлить. "дорогая, сча вернусь".

в сортире народу много. в каждую кабинку и т. д. очередь.

стою жду. долго. начинаю скучать и нервничать.

и вдруг... в одной из кабинок раздается звонок мобильного телефона:

"- Ало! ... Да, привет... В туалете.... [пауза]... эээ.. а ВЫ КУДА

ЗВОНИТЕ? !"

занавес. равнодушных в том помещении не осталось :)))

История из моей личной жизни.

Вчера после ужина валяемся с женой и сыном 1,5 лет на нашей широкой кровати. Я уже почти сплю, разморило, а жена рассказывает сыну, как ему завтра будет хорошо и сытно: "А завтра я вам с папой пирожков напеку. С луком и яйцами... И я даже знаю, где яйца возьму." После небольшой паузы в мою сторону: "Не вздрагивай, не твои, не бойся". А я действительно, когда засыпаю, почему-то вздрагиваю. А жена любимая отреагировала... М-да, задумаешься.

Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.

Далее диалог супруги и ученика:

- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?

- Угу

- И чем питается дятел?

- Деревом.

- ?

- Ну... он долбит же дерево. И ест его.

- Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...

- Сок! Он еще сок пьет!

Пересдача, дубль два.

А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!

Рассказал(а) Jorj

Дело было на зимней рыбалке. Два мужика, соответственно экипированных, сидели возле лунок,наслаждаясь клевом. Ну и как бывает - одного приперло... ;-) Отошел он немного в сторону и снявмногочисленные штаны, стал облегчаться... Второй, не долго думая, подскочил сзади и поставилшабалу (такая штука для вычерпавания осколков льда из лунки). Подождал когда на нее упалог"П%но, быстренько отбросил далеко в сторону и вернулся на место - наблюдать за реакцией друга;-)). Тот с облегчением решил посмотреть на свою работу - оборачивается и с ужасом обнаруживаетотсутствие оного. Лихорадочно вскочив, начинает выворачивать многочисленные штаны и искатьпропавшее г...

Не наяйдя искомого, он одевается, собирает причиндалы и уходит домой, говоря второму -

"Пойду,Вася, домой - что-то мне плохо стало"...