Бородатые истории

Сижу на паре. Препод уже почти час рассказывает какую-то лабуду.

Аудитория занята кто чем, крыша со скуки уже едет.

Я воткнув наушники слухаю музыку. Дружбан, сидящий рядом, выпросил один наушник и тоже наслаждается пением Кипелова. Все знают, что при прослушивании музыки в наушниках при большой громкости фразы произнесённые, как кажется нормальным голосом, на самом деле произносятся очень громко.

Дослушав пестню я решаю прослушать её ещё раз и поэтому включаю перемотку назад.

Дружбану надоело слушать эту пестню в пятый раз и он, как ему кажется, нормальным голосом говортит:

- Да ты уже за[дол]бал!!!

Этот крик перекрывает голос препода и шум аудитории.

Аудитория резко замолкает. Дружбан, осознав что сделал, пытается зашифроваться.

Препод, на секунду замолчав, абсолютно спокойно произносит не оборачиваясь:

- Я так надеюсь это Вы не мне?

И спокойно продолжает лекцию.

В принципе, спокойствие этого препода и его фразы уже вошли в легенду у нас на факультете

Склиф. Из записей в историях болезни (видел своими глазами)

Диагноз: удар мошонкой об Можайское шоссе

Диагноз: ушиб бабки (пожилая женщина после ДТП)

произошел как-то забавный инцидент в маршрутке...

Представьте себе виолончель... так вот

Садится однажды в маршрутку девушка с виолончелью, а рядом старенький дед с авоськой, в которой десятка 2 яиц. Маршрутка трогается...

Девушка (Д) начинает расплачиваться за проезд, на что водитель (В) просит ее заплатить

Работаю в казначействе. Недавно переехали в новое здание. Ступеньки лестницы выложены квадратными плитками, довольно крупными. И вот, авария: одна плитка где-то в 1-й трети лестницы отбилась. Недели две народ мог наблюдать, что там под эти плитки на ступеньки положено. Вчера, видно, решено было этот непорядок устранить. В итоге: конец второй смены, иду домой. Приближаясь к ступеньке, понимаю, что плитка положена и чем-то типа банки с краской придавлена сверху. Но! Между банкой и плиткой лежит бумажка с надписью! Какой грамотный человек спокойно пройдет мимо? Останавливаюсь, читаю, умиляюсь:

"Пожалуйста, обойдите меня сегодня!

Плиточка."

Рассказали мне об одном случае в универе.

Лекция... Аудитория большая... Студентов много...

Поетому соответственно преподаватель ведёт лекцию с микрофоном, но 4то-то у него в тот раз не заладилось, микрофон барахлил, то работеет, то не работает...

Не вообщем привык препод уже, что не работает. Ну а сам тем временем примерчики на доске решает, дроби там сокращает и бормочет себе 4его-то под нос..

Вдруг вклюеается мифрофон...и на всю аудиторию звучит: "Ну это на х[рен], это на х[рен] и это тоже на х[рен]..."

Реакция студентов думаю понятна

Вчера вечером.

Муж усаживает нашу духлетнюю дочку на горшок пописать перед сном. Сам в одних трусах садится на корточки перед ней и давай ее уговаривать. Дочка смотрела, смотрела папе между ног , и , наконец, указывая пальцем, выдала: "Папа, ты что покакал?" Занавес...

Дело было в интерате - по приезде в Израиль мы там два года учились и жили, соответственно. А после окончания школы нас не сразу попросили покинуть помещение, а дали еще какое-то время пожить. Ну вот, а жизнь была бурная, по вечерам тусовки, спать шли поздно. А многие уже устроились на работу по соседству, так им вставать надо было довольно-таки раненько. Особенно учитывая, во сколько отрубились вчера. На будильник в такой ситуации надежды никакой, поэтому с вечера еще искали кого-нибудь самого сознательного, кому тоже завтра вставать, и договарись, кто кого приходит будить утром. И вот эпизод к нам в комнату приходит одна из девчонок и обращается к моему другу Женьке

- Жень, тебе во сколько завтра вставать

- В семь (например - не важно,я сейчас не помню).

И вопросительно-утвердительным тоном девушка произносит

-значит, договорились - ты меня будишь завтра в семь.

на что Женя не моргнув глазом отвечает

-БУДУ!

Эдуард Лимонов был женат шесть раз (одна избранница была на 40 лет моложе), создал свою партию и написал в своей книге о любви так, как никто до него. Публикуем рассказ Виктории Токаревой, в котором она делится воспоминаниями о жизни Эдички и его женах:

«Зарабатывал Эдичка шитьем. Шил брюки. Это был еще один его талант. Если бы Эдичка шил брюки в Париже, то Пьер Карден нервно курил бы в углу.

У меня была подруга, она носила потрясающие брюки цвета топленого молока. Надо отдать должное: у подруги была превосходная задница. Все вместе — брюки и задница — производили неизгладимое впечатление. Я спросила:

— Откуда у тебя эти брюки? Где ты их достала?

— Лимонов сшил.

— А кто это?

— Поэт. Стихи пишет»

(с) Виктория Токарева. Сборник рассказов

Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул. Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят. Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал. Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она встречает и что она получила телеграмму.

У приятеля была бумажка, где он записал имя и фамилию того, кто должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что это она.

Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст телеграммы. Телегамма гласила: "20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ" Приятеля звали Костя.

СЛУЧАЙ НА МЕДОСМОТРЕ.

Это было в туманной юности , когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит ).Так вот , стоим мы - человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет - там посадили в один ряд всех врачей , которых нужно было пройти . Все понаслышке знают , что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии , и все этого заметно стесняются , хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками . Я , так получилось , прошел медосмотр одним из первых . На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень , у которого подходила уже очередь , и , заметно смущаясь , спросил меня - кому из этих врачей нужно показать ЭТО . Я наугад указал пальцем в женщину - врача , чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова - с непроницаемым лицом , тонкими губами и толстыми лизами очков . Он кивнул головой и пошел ...... Когда он подошел к этой жен! щине и , смирившись со своей участью , равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону , женщина ( надо отдать ей должное ) не растерялась . Она спокойно , даже как - то внимательно , посмотрела на то , что ей было предоставлено для обзора , и сказала : " Спасибо , молодой человек . А теперь сядьте на стульчик , закройте правый глаз . Какую букву вы видите ? " Нужно было видеть глаза этого парня ! !! С какой ненавистью они на меня глядели

Некое предприятие направило на очередное подтверждение групп по электробезопасности четверых своих сотрудников: ответственного за электрохозяйство, его заместителя и двоих из оперативно-ремонтного персонала. Собственно, сотрудники были в годах - лет по 45 - 50 каждому, но среди них был парень 25 лет от роду.

Пилигримы

На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:

- Какие будут вопросы?

Зав. кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:

- Спроси у него хоть что-нибудь!

Тот долго думал и выдал:

- Whаt is уоur nаmе?

Есть такой анекдот:

Разговор в туалете.

Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?

Голос из второй - Не-а. Декан, гад лысый, допуска не даёт.

Голос из третьей - И не дам.

Нечто подобное я, будучи во времена оны студентом Красноярского Государственного университета, наблюдал лично и даже косвенно участвовал. Пошли

Одному знакомому друга пришлось недавно побывать в Израиле. И встретил он там любовь своей жизни Аллу, с которой был знаком еще с детского сада. Прекрасная встреча - воспоминания, обмен телефонами и т.д. На следующий день была пьянка у него и решил он приехать к Алле. Вот только немного перепил и забыл номер квартиры. Пришел он во двор дома - там их несколько. Ну так как пьяному море по колено а чего то хочется то он натурально начал ОРАТЬ: "АЛЛАА, АЛЛАА" Протяжно и громко. В общем очень быстро возник народ который срочно куда то заторопился причем в противоположную сторону от этого знакомого. Через какое то время подьехали люди с мигалками. .. Дальше история умалчивает но... Люди никогда не путайте Аллу и Аллах Акбар.

По поводу ветлечебниц. Заполняется карточка на захворавшую собаку.

Сначала пишется фамилия, затем пол животного и порода. Получилось:

"Блинкина с@ка беспородная". Радует, правда?