Сижу на паре. Препод уже почти час рассказывает какую-то лабуду.
Аудитория занята кто чем, крыша со скуки уже едет.
Я воткнув наушники слухаю музыку. Дружбан, сидящий рядом, выпросил один наушник и тоже наслаждается пением Кипелова. Все знают, что при прослушивании музыки в наушниках при большой громкости фразы произнесённые, как кажется нормальным голосом, на самом деле произносятся очень громко.
Дослушав пестню я решаю прослушать её ещё раз и поэтому включаю перемотку назад.
Дружбану надоело слушать эту пестню в пятый раз и он, как ему кажется, нормальным голосом говортит:
- Да ты уже за[дол]бал!!!
Этот крик перекрывает голос препода и шум аудитории.
Аудитория резко замолкает. Дружбан, осознав что сделал, пытается зашифроваться.
Препод, на секунду замолчав, абсолютно спокойно произносит не оборачиваясь:
- Я так надеюсь это Вы не мне?
И спокойно продолжает лекцию.
В принципе, спокойствие этого препода и его фразы уже вошли в легенду у нас на факультете
Склиф. Из записей в историях болезни (видел своими глазами)
Диагноз: удар мошонкой об Можайское шоссе
Диагноз: ушиб бабки (пожилая женщина после ДТП)
произошел как-то забавный инцидент в маршрутке...
Представьте себе виолончель... так вот
Садится однажды в маршрутку девушка с виолончелью, а рядом старенький дед с авоськой, в которой десятка 2 яиц. Маршрутка трогается...
Девушка (Д) начинает расплачиваться за проезд, на что водитель (В) просит ее заплатить
В: вы ее так поставили, что никто туда сесть не сможет!
Д: захотят-поместятся
В: либо вы платите, либо выходите
Д: я за себя заплатила, и потому никуда выходить не собираюсь!
В: если вы сейчас же не заплатите за свою бндуру, я остановлюсь на остановке, и вам придется выйти!
Спор все еще продолжался, маршрутка остановилась на остановке, дед вышел, а на его место сел ничего не подозревающий парень (П). Но девушка НЕ заметила смены соседа.
В: я сказал, что не тронусь, пока вы не заплатите!!!
Д: знаете что, я заплачу за виолончель, если он заплатит за свои яйца! (и НЕ глядя указывает на парня)
П: когда мои яйца будут как твоя виолончель, я буду платить за них отдельно!
Разразился громкий смех... А главное, что водитель ведь не взял платы за виолочель, и довез девушку куда надо...
... парень молодец - не растерялся, а историю эту мы называем - Девушка с виолончелью :-)
Работаю в казначействе. Недавно переехали в новое здание. Ступеньки лестницы выложены квадратными плитками, довольно крупными. И вот, авария: одна плитка где-то в 1-й трети лестницы отбилась. Недели две народ мог наблюдать, что там под эти плитки на ступеньки положено. Вчера, видно, решено было этот непорядок устранить. В итоге: конец второй смены, иду домой. Приближаясь к ступеньке, понимаю, что плитка положена и чем-то типа банки с краской придавлена сверху. Но! Между банкой и плиткой лежит бумажка с надписью! Какой грамотный человек спокойно пройдет мимо? Останавливаюсь, читаю, умиляюсь: "Пожалуйста, обойдите меня сегодня! Плиточка."
"Пожалуйста, обойдите меня сегодня!
Плиточка."
Рассказали мне об одном случае в универе.
Лекция... Аудитория большая... Студентов много...
Поетому соответственно преподаватель ведёт лекцию с микрофоном, но 4то-то у него в тот раз не заладилось, микрофон барахлил, то работеет, то не работает...
Не вообщем привык препод уже, что не работает. Ну а сам тем временем примерчики на доске решает, дроби там сокращает и бормочет себе 4его-то под нос..
Вдруг вклюеается мифрофон...и на всю аудиторию звучит: "Ну это на х[рен], это на х[рен] и это тоже на х[рен]..." Реакция студентов думаю понятна
Реакция студентов думаю понятна
Вчера вечером.
Муж усаживает нашу духлетнюю дочку на горшок пописать перед сном. Сам в одних трусах садится на корточки перед ней и давай ее уговаривать. Дочка смотрела, смотрела папе между ног , и , наконец, указывая пальцем, выдала: "Папа, ты что покакал?" Занавес...
Дело было в интерате - по приезде в Израиль мы там два года учились и жили, соответственно. А после окончания школы нас не сразу попросили покинуть помещение, а дали еще какое-то время пожить. Ну вот, а жизнь была бурная, по вечерам тусовки, спать шли поздно. А многие уже устроились на работу по соседству, так им вставать надо было довольно-таки раненько. Особенно учитывая, во сколько отрубились вчера. На будильник в такой ситуации надежды никакой, поэтому с вечера еще искали кого-нибудь самого сознательного, кому тоже завтра вставать, и договарись, кто кого приходит будить утром. И вот эпизод к нам в комнату приходит одна из девчонок и обращается к моему другу Женьке
- Жень, тебе во сколько завтра вставать
- В семь (например - не важно,я сейчас не помню).
И вопросительно-утвердительным тоном девушка произносит
-значит, договорились - ты меня будишь завтра в семь. на что Женя не моргнув глазом отвечает -БУДУ!
на что Женя не моргнув глазом отвечает
-БУДУ!
Эдуард Лимонов был женат шесть раз (одна избранница была на 40 лет моложе), создал свою партию и написал в своей книге о любви так, как никто до него. Публикуем рассказ Виктории Токаревой, в котором она делится воспоминаниями о жизни Эдички и его женах:
«Зарабатывал Эдичка шитьем. Шил брюки. Это был еще один его талант. Если бы Эдичка шил брюки в Париже, то Пьер Карден нервно курил бы в углу.
У меня была подруга, она носила потрясающие брюки цвета топленого молока. Надо отдать должное: у подруги была превосходная задница. Все вместе — брюки и задница — производили неизгладимое впечатление. Я спросила:
— Откуда у тебя эти брюки? Где ты их достала?
— Лимонов сшил.
— А кто это? — Поэт. Стихи пишет» (с) Виктория Токарева. Сборник рассказов
— Поэт. Стихи пишет»
(с) Виктория Токарева. Сборник рассказов
Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул. Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят. Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал. Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она встречает и что она получила телеграмму.
У приятеля была бумажка, где он записал имя и фамилию того, кто должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что это она.
Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст телеграммы. Телегамма гласила: "20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ" Приятеля звали Костя.
СЛУЧАЙ НА МЕДОСМОТРЕ.
Это было в туманной юности , когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит ).Так вот , стоим мы - человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет - там посадили в один ряд всех врачей , которых нужно было пройти . Все понаслышке знают , что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии , и все этого заметно стесняются , хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками . Я , так получилось , прошел медосмотр одним из первых . На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень , у которого подходила уже очередь , и , заметно смущаясь , спросил меня - кому из этих врачей нужно показать ЭТО . Я наугад указал пальцем в женщину - врача , чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова - с непроницаемым лицом , тонкими губами и толстыми лизами очков . Он кивнул головой и пошел ...... Когда он подошел к этой жен! щине и , смирившись со своей участью , равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону , женщина ( надо отдать ей должное ) не растерялась . Она спокойно , даже как - то внимательно , посмотрела на то , что ей было предоставлено для обзора , и сказала : " Спасибо , молодой человек . А теперь сядьте на стульчик , закройте правый глаз . Какую букву вы видите ? " Нужно было видеть глаза этого парня ! !! С какой ненавистью они на меня глядели
Некое предприятие направило на очередное подтверждение групп по электробезопасности четверых своих сотрудников: ответственного за электрохозяйство, его заместителя и двоих из оперативно-ремонтного персонала. Собственно, сотрудники были в годах - лет по 45 - 50 каждому, но среди них был парень 25 лет от роду.
Пилигримы
Картина следующая: ответственный за электрохозяйство разливал очередную порцию алкоголя, как вдруг с грохотом распахнулась дверь в номер, и перед изумленными взглядами спутников предстал молодой сотрудник в весьма нелицеприятном виде: свитер и верхняя часть брюк были обильно покрыты массой, по цвету и запаху похожей на фекалии.
Молодой сотрудник осозновал, что своим видом он не вписывается в натюрморт застолья и быстро ретировался в ванную комнату. Остальные сотрудники в недоумении принялись барабанить в дверь ванной с вопросами о происшедшем инцеденте, но в ответ из-за двери были слышны лишь анатомические термины в купе с родственными связями и шум воды. Понимая тщетность своих попыток, сотрудники возобновили распитие алкоголя, с нетерпением поглядывая на дверь в ванную.
Спустя некоторое время из ванной выбрался их молодой коллега, заметно посвежевший после душа, развесил тщательно выстиранные вещи на радиаторах отопления и потребовал внеочередную стограммовую порцию алкоголя. Спутники возражений не имели, и молододй сотрудник после употребления напитка пояснил свое необычное появление.
Покинув гостиницу, молодой человек на улице познакомился с девушкой, которая предложила ему оказание интимных услуг в обмен на незначительное количество денежных знаков. В виду того, что цена оказалась приемлимой, а так же из-за отсутствия надлежащего житейского опыта молодой человек принял предложение. Местом оказания услуг они выбрали подъезд ближайшего жилого дома, находящегося в весьма ветхом состоянии.
Войдя в помещение, молодой человек и девушка приготовились к оказанию услуг, при этом девушка наклонилась вперед и оперлась ладонями о стену. В момент совокупления ее руки скользили по стене и оказались на проводах осветительной сети. В виду ветхости электропроводки изоляция на проводах во многих местах раскрошилась от старости, в результате чего тело девушки окказалось подключенным к электрической сети переменного тока на напряжение 220 вольт. Под действием протекающего через организм электрического тока, мышечные ткани девушки резко сократились, при чем не только мышцы рук, но и, как оказалось, мышьцы брюшного пресса. Следствием этого явился неконтролируемый и мощный выброс продуктов жизнедеятельности.
Далее, освободившись из-под воздействия электрического тока, девушка, видимо, находясь в полубессознательном состоянии, покинула место происшествия в неизвестном направлении, не извинившись перед клиентом, не взяв причитающуюся оплату и не оповестив о произожедшем несчастном случае органы Госгортехнадзора, электроснабжающую организацию и медицинское учреждение. А молодой человек отправился в номер устранять последствия электрического шока со своих вещей.
На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
- Какие будут вопросы?
Зав. кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
- Спроси у него хоть что-нибудь! Тот долго думал и выдал: - Whаt is уоur nаmе?
Тот долго думал и выдал:
- Whаt is уоur nаmе?
Есть такой анекдот:
Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад лысый, допуска не даёт.
Голос из третьей - И не дам.
Нечто подобное я, будучи во времена оны студентом Красноярского Государственного университета, наблюдал лично и даже косвенно участвовал. Пошли
- Чо за артиллерист там засел? Канонаду тут устроил!..
- Не, какой-то странный артиллерист - возле тех после залпа горелым порохом пахнет, а тут...
- Чувак, прямой наводкой пали! По врагу - ОГОНЬ!
- Э, засpaнец, смотри, горшок в клочья не разнеси!..
Ну и в том же духе. Всё это, естественно, перемежается очень издевательским хохотом. Потом народ докурил, собрался и ушёл. Остались мы с товарищем. И тут из этой кабинки появляется наш преподаватель (не скажу кто). До нас дошло, над кем ржали, и когда дошло, нас стало снова пробивать на ржач. Стоим, зубы сжимаем, но все равно видно, что смех еле сдерживаем. А у него лицо от злости аж пятнами идёт. Мы, понятно, не при делах, а он-то не знает, что это не мы над ним издевались. Прошёл мимо нас, волчьим взглядом на нас зыркнул, видимо, хотел что-то сказать, но промолчал, только на выходе что-то рыкнул себе под нос. Вот так вот бывает...
И ещё вот...
С дюжину (а то и поболе) лет назад по красноярскому госуниверу бродила одна байка, пущенная кем-то с нашего курса... Я её слышал вариантах в трёх или четырёх, и всякий раз повествование вели якобы очевидцы. Один из вариантов мне понравился больше других, его и изложу:
Один молодой человек первый раз в жизни попал в общагу на чей-то день рождения. Через какое-то время от не слишком привычной пищи (пережареная картоха с луком, разведённый спирт "Royal", перемежаемый тремя семёрками...) животу молодого человека стало как-то нехорошо. И даже просто ПЛОХО. Захотел он, в общем, покакать, простите за подробности. И захотел он (живот) это сделать как можно СКОРЕЕ. Бедный владелец сего капризного живота пронёсся по коридору в поисках уборной, но единственная дверь, из-за которой сочился характерный запах, была заперта. Собравшись бежать в туалет на другой этаж, молодой человек двинулся к лестнице, но был остановлен могучими призывами живота совершить действо тут же, не сходя с места. Пережидая "глас животный", молодой человек опёрся плечом о какую-то дверь. А дверь-то оказалась не запертой... А за ней оказалось темно... В общем, молодой человек мужественно пошёл на риск: влетел в чужую комнату, схватил подвернувшуюся под руки газетку, расстелил её на полу и произвёл необходимое действие. С облегчением поднимаясь, он почуял, что в комнате осталось весьма интенсивное амбрэ. Молодой человек схватил первый попавшийся (напоминаю - в комнате было темно) пузырёк с полки перед зеркалом и побрызгал содержимым на пол и стены. Затем, заметив отблеск от открытой форточки, подхватил газетку со всем этим счастьем и, толкателю ядра уподобясь, метнул в форточку, дабы не оставлять таких неблаговидных следов... В этот момент незамеченный в темноте молодым человеком спавший хозяин комнаты проснулся и зажёг настольную лампочку... В общем, в пузырьке том, как оказалось, была зелёнка. А форточка была затянута сеточкой от мух...
ЗЫ: как говаривали древние - может, это и неправда, но хорошо придумано :о).
Одному знакомому друга пришлось недавно побывать в Израиле. И встретил он там любовь своей жизни Аллу, с которой был знаком еще с детского сада. Прекрасная встреча - воспоминания, обмен телефонами и т.д. На следующий день была пьянка у него и решил он приехать к Алле. Вот только немного перепил и забыл номер квартиры. Пришел он во двор дома - там их несколько. Ну так как пьяному море по колено а чего то хочется то он натурально начал ОРАТЬ: "АЛЛАА, АЛЛАА" Протяжно и громко. В общем очень быстро возник народ который срочно куда то заторопился причем в противоположную сторону от этого знакомого. Через какое то время подьехали люди с мигалками. .. Дальше история умалчивает но... Люди никогда не путайте Аллу и Аллах Акбар.
По поводу ветлечебниц. Заполняется карточка на захворавшую собаку.
Сначала пишется фамилия, затем пол животного и порода. Получилось: "Блинкина с@ка беспородная". Радует, правда?
"Блинкина с@ка беспородная". Радует, правда?