Бородатые истории

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.

Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд "сидеть", "лежать" или "голос", зато прекрасно выполняет команды типа "подь сюды" или "сидай туточки".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уже пытался рассказать, но полетела сеть.

Преамбула

Далекие годы распределения продуктов по талонам.

Кооперативный дом, председатель кооператива выдает талоны на все(крупы, раст. масло, сахар, сигареты, водка и пр...) по количеству членов семьи.

Идет собрание членов кооператива, к слову, половина членов

-2 -1 0 +1 +2


Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Brighton Beach, USA.

(Кто не знает, там в основном живут русские (или лучше сказать - русскоговорящие) и держат русские бизнесы. Тем, кто посещал Brighton, думаю, сразу было понятно, что русская диаспора там считает, что, кроме русских, в Америке никого нет. Многие русские живут на Brighton Beach по 25 лет и не знают английского яазыка.

Так вот.. Собственно, сама история...

Русский магазин...

Заходит посетитель, каких на Brighton не много - американец, и спрашивает:

- Excuse me, can I have...

Его перебивает тучная директор магазина, и кричит продавцам:

- Девочки! !! Идите сюда! Кто говорит по-английски?! Обслужите ИНОСТРАНЦА!!!

:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:

"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Леонид Утёсов - советский эстрадный артист, певец, дирижёр и руководитель оркестра, имеющий массу заслуг, был членом квалификационной комиссии Москонцерта.

Однажды на очередном прослушивании новичков своё выступление показала одна эстрадная пара. Их номер был откровенно дурного пошиба - несмешные пошловатые куплеты, дурацкие скетчи и отвратительная чечётка.

Председатель комиссии в конце выступления предложил:

- Это же типичный одесский жанр! Леонид Осипович, прошу вас, вы же коренной одессит. Дайте свою оценку.

Утёсову не хотелось никого обижать. Он некоторое время отнекивался от предложения, но потом сдался и сказал:

- У нас в Одессе все так могут. Но стесняются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, смирно стоял большой черный джип с тонированными стеклами...На соседней от него колонке один дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", но рядом, с характерным визгом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое. За достоверность не ручаюсь, но ПРОБОВАТЬ НЕ НАДО!!!

Как-то раз проходил слет, типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного

-2 -1 0 +1 +2


Во время съёмок картины "Бриллиантовая рука", которые проходили в Баку, артисты местного театра пригласили съёмочную группу на банкет. Столы ломятся, вино льётся рекой, один кавказский тост витиеватее другого.

Тут слово предоставили Юрию Никулину. Он встал и торжественно произнёс:

- Товарищи! Вы знаете замечательных артистов Миронову и Менакера. Так вот, здесь присутствует...

На этих словах скромный Андрей Миронов буквально позеленел. Он старался скрывать своё родство с этой парой и даже в театральное училище поступил без их ведома. Никулин выдержал паузу и продолжил:

- Здесь присутствует артист Анатолий Папанов, за которого я и хочу поднять свой бокал.

Бакинские актеры так и не поняли, от чего так заливисто хохочут москвичи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два американца посещают провинциальный российский городок.

В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.

После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:

- У вас что, яйца и сыр редкость?

- Вовсе нет, редкость - это американцы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автосервис приезжает новый русский, у него в маслянном фильтре дырка, надо починить. Ну НР мастеру всё объяснил, мастер говорит:

- Сейчас я диаметр отверстия измеряю, потом видно будет: или латать, или полностью фильтр менять.

Ему НР с грустью в голосе говорит:

- Я тебе так диаметр могу сказать: 7,62

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду в наушниках, но музыка играет тихо, поэтому слышу разговоры вокруг.

Прохожу мимо лавочки во дворе, на которой сидят бабульки, так сказать местное CNN, ЦРУ и СМИ. Слышу как одна говорит другой фразу, после которой у меня сразу поднялось настроение:

- Ты смотри. - показывает на меня - Такой молодой, а уже со слуховым аппаратом. Во, экология.

Дожились!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызёт ну

очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол.Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздаётся интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущённый девичий голосок:

- Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внашей фирме одинтраз в неделю проходят так называемые совещания руководителей отделов. Смысл совещания в том, что-бы постараться переложить на чужие плечи как можно больше своих проблем. Начальник отдела кадров у нас молодая,красивая девушка. Работает она недавно и очень старается выполнить свою работу. В обязанности её отдела входит расчет рабочего времени для начисления зарплаты.В прошлом месяце произошла задержка с выплатой денег, поэтому в этот раз всё старались подготовить зараннее. На вопрос шефа "Всё ли готово к выплате денег" руководители отделов отвечали-да. В последнюю очередь встала начальник ОК и гордо сказала "У меня в этом месяце задержки не было". Представте бурный хохот всех мужчин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из жизни. Я месяце эдак на седьмом беременности - короче уже более чем заметно. Приходит подружка, в полном ауте -подозревает, что тоже беременна, но идти покупать тест в аптеку стесняется (она бы раньше стеснялась! :-))).

Ну, не вопрос, собираемся и идем в аптеку вместе. Там очередь человек 5-6 и видавшая виды аптекарша. Подходим к окошку и я с невозмутимым видом прошу тест на беременность.

Очередь тихо умирает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025