Курьёзы

цеха. Рабочих сцены человек 5-6, все бывшие «балетные» (в 30 или 35 лет на пенсию), все «малопьющие». Один из рабочих по имени Феликс, не «балетный», был как бы не от мира сего. Скорее всего у него была шизофрения, тихая и не опасная. В полнолуние он разговаривал не как обычно, то есть всё было правильно, но взгляд – он пугал. Просто необъяснимым образом оставаться с ним вдвоём было не то, что жутко, но как-то ссыкотно. Феликс был красавец (мечта любой женщины), под 2 метра, накаченный, черные кудри, мордаха раннего Киркорова, отполированная речь, как у профессорского сынка. Он был единственным работником, кто не сачковал, не пил спиртных напитков, на кого всегда можно положиться на 100 %, что любое задание будет выполнено. И вот однажды рабочий день начался с того, что Феликс напялил на голову мотоциклетную каску и проработал в ней почти весь день, несмотря на то, что от физической работы было очень жарко, и из-под каски градом лил пот. Мы отнеслись к его экипировке спокойно, не с топором же шастает, мало ли, очередной заскок, без угрозы окружающему миру. За час до окончания рабочего дня мы поднимали большую деталь декорации, которая крепится на здоровенной металлической трубе (штанкет), которую опускают и поднимают под потолок вручную тросами. Так вот, трос лопнул, и вся конструкция сверху херакнулась на сцену. Грохот, пыль. Повезло, все остались живы и почти здоровы – какой то мелочью побило кожу на руках и физиономиях, но двоим досталось неслабо: одного рабочего трос ударил по ноге – глубокое рассечение, а второго (ЭТО БЫЛ ФЕЛИКС ! ) – по голове, а если выражаться юридическим языком – по каске ! ! на его голове. Больше никогда Феликс каску не надевал, а с потолка ничего не падало. Феликса зауважали, не каждому ангел с небес шлёт СМС с инструкциями по выживанию.

которой он превозносил пользу кофе, утверждая, что «он превосходно предотвращает и лечит водянку, подагру и цингу, а также золотуху, выкидыши и является самым прекрасным средством против селезенки, ипохондрических газов и тому подобного».

Выходу на лондонский рынок нового продукта способствовали пуритане, которые критиковали продажу вина и пива, обвиняя роялистов в их распутной и безнравственной жизни. Кофе имел оглушительный успех — через пару лет Паскуа продавал более 600 чашек кофе в день, к ужасу местных владельцев таверн.

Интересно, что вкус кофе понравился далеко не всем. Один из дегустаторов сравнил его с «сиропом из сажи и эссенции старых башмаков», другому кофе напоминал смесь из масла, чернил, сажи, грязи, сырости и дерьма. Тем не менее, людям нравилось, как «горькая магометанская каша», как ее описывал «Лондонский шпион», разжигала споры и рождала идеи.

Нужно понимать, что до середины XVII века большинство жителей Англии практически постоянно находились в состоянии легкого, а то и очень сильного опьянения. Пить вонючую лондонскую речную воду было опасно и большинство благоразумно предпочитало эль или пиво. Появление кофе положило начало трезвости, заложившей основу для впечатляющего экономического роста в последующие десятилетия, когда люди впервые обрели ясность мысли. Кофейни стали местом, где обсуждали политику, науку, литературу и заключали сделки. Именно из кофеен выросли такие институты, как Лондонская фондовая биржа и страховая компания Ллойда.

Кофейни стремительно завоевали популярность и превратились в важнейшие центры общественной жизни. К 1663 году в Лондоне уже было более 80 кофеен. Их прозвали "университетами за пенни" (чашка кофе стоила тогда пенни), говоря, что там "почерпнешь больше полезных сведений, чем за месяц чтения книг".

По кофе ударила политика. Карл II боялся кофеен как рассадников политического недовольства и заговоров. В закрытых помещениях люди слишком свободно обсуждали политику, критиковали монархию и распространяли новости — все это казалось опасным. И в 1675 году был принят Закон о запрете кофеен. Запрет продержался 11 дней! Его отмена была поддержана несколькими министрами Карла II, которые сами были любителями кофе.

Началась специализация. Стены кофейни Дона Сальтеро в Челси были украшены чучелами крокодилов, черепах и гремучих змей — здесь местные ученые-джентльмены (в их числе были Исаак Ньютон и Ганс Слоун), любили обсуждать научные вопросы за чашкой кофе. В кофейне White"s повесы проигрывали целые состояния и делали ставки на то, как долго проживут клиенты (из этих пари в конечном итоге выросла индустрия страхования жизни), в кафе Latin Coffeehouse посетителей поощряли общаться на латинском языке. В кофейне Молл Кинг можно было протрезветь и просмотреть список проституток, к которым затем посетителей могли провести в бордель неподалеку. Существовала даже плавучая кофейня «Безумие Темзы», где щеголи и повесы танцевали на палубе ночи напролет.

Кофейни стали фундаментальным институтом английского общества XVII-XVIII веков. Они создали новый тип публичного пространства — демократичное место, в котором статус оставляли за дверью. Стали основой для бизнес-институтов — биржи, страховые компании, аукционные дома; свободный обмен идеями в кофейнях ускорил научную революцию.

постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или шерстить новостные ленты. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые профзнания, экономя компании стоимость тренингов.

3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно. Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22: 10, 7: 05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новые компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

наш нешустрый директор не смог купить шары для метеозондов, а без них... да и без взлетной полосы тоже, снимать нечего...

Едем, водитель осторожно спрашивает:

- Ну что, на базу? Кина не будет?

Я понимаю, что кино в любом случае маст гоу он, спрашиваю у директора:

- Что из реквизита у нас есть?

Директор потупив глазки:

- Вот только это…

Он протянул мне деньги на съемочный процесс - запечатанную пачку новеньких десятирублевок.

Мы остановились среди поля, еще не вечер, но уже не день. Я должен был срочно «высосать из пальца» какой-то полукриминальный сюжет, который можно снять с одним актером и совсем без реквизита, да еще, чтоб ушлые «знатоки» завтра не сразу догадались, что к чему.

Пока все курят, сижу в машине и по инерции тасую пачку денег, чтоб руки занять.

Короче, конечно же ,придумал (странная была бы история, если бы заканчивалась словами: «Не придумал я ни хрена и вся наша группа таких отхватила... »)

Заехали на почту, купили пачку конвертов, и весь эпизод сняли за час.

История была такова: Наружное наблюдение засекло парня, который встречается в одном и том же месте с разными людьми, вручает им конверты, берет деньги и прощается. И так изо дня в день, по многу раз. То ли наркота, то ли... одним словом «мутный» паренек, надо брать.

Захват, наручники, мордой об капот, обыск при понятых. У паренька изъяли 8 конвертов с именами и временем. Внутри каждого конверта была только купюра 10 рублей, ничего запрещенного. Пацана пришлось отпустить.

Все получилось очень правдоподобно и достаточно загадочно, «знатоки» в студии так и не разгадали в чем там бизнес.

А придумал я вот что: паренек, якобы брал десятирублевую купюру, набирал на телефоне ее номер (он как раз семизначный) и говорил: «Добрый день, я могу Вам предложить купюру с Вашим номером телефона, если желаете, можем встретится, она стоит всего 300 рублей...

Иногда приходится мир перевернуть, чтоб не сорвать съемку.

P. S.

Через неделю после эфира той программы, один товарищ похвастался, что купил вчера новенькую хрустящую десятку со своим номером телефона.

Недорого, всего за 300 рублей.

женщина из компании начала снимать кусочки мяса голыми руками и подавать его людям, которые были рядом.

Людей было очень много, и компания была такой шумной, что мне пришла в голову смешная идея. Я решил встать в очередь и получить свой кусок мяса прямо в рот от этой женщины. Вкусное мясо и никаких проблем – почему бы и нет?!

Я подошел к компании с улыбкой на лице, и получил огромный хорошо прожаренный вкусный кусок мяса, которое так и таяло во рту и было очень хорошо замариновано. Вкусно фантастически. Так я подошел за мясом несколько раз, но на четвертый раз меня накрыли. Люди стали задавать вопросы: "Что ты здесь делаешь? Кто ты такой? " Мне пришлось придумать что-то быстро, и я сказал, что живу в соседнем доме, рядом с озером. Люди стали улыбаться и отнеслись ко мне снисходительно. Наевшись чужого мяса я спокойно ушел домой .

Такие вот приключения у нас происходят, когда мы решаем попробовать что-то новое и смешное. Но хотя все закончилось неловкой ситуацией, я все равно остался радостным и счастливым, ведь я попробовал шашлык прямо из рук и получил незабываемые впечатления. И, конечно же, я больше не стал ходить в очередь за шашлыком на пикнике неизвестных людей.

забожился никогда не нападать на крымнаш.

Я по этому поводу заметил, что, если российские дантисты ставят заборы лучше американских, то неудивительно, что американцы улыбаются во все свои 32 ослепительно-белых, а россиянам чем улыбнуться - легче дать взятку, поцеловать без любви или даже вступить во внебрачную половую связь.

На днях эта теория была подтверждена практикой.

Был сильный ветер и упал дышавший последние десять лет на ладан забор. Мы с потусторонним соседом, хотя и не зубные врачи, решили поставить новый, причем обойтись своими силами и сэкономить. Два дня разбирали остатки и выкорчевывали опоры, для чего взяли напрокат отбойный молоток. 50 долларов в сутки, между прочим, но работник сказал, что, поскольку сегодня пятница, а в выходные они не работают, то, если мы вернем отбойник в понедельник утром, он возьмет только за один день. Мужик явно не читал у Маркса про погоню за прибылью.

В пятницу, субботу и воскресенье мы боролись, добились некоторых успехов (в том числе проблем со спиной у соседа) и задумались о досках. Купить не проблема, но доставить! . . У меня две машины, у соседа – четыре, но все – легковушки, а грузовика нет. Грузовик есть у соседского зятя, но он сейчас в отъезде. Можно взять напрокат, но тогда придется платить. И не так в «платить» дело, как в том, что морока. И мороки этой нам предстоит еще на неделю, если не больше.

Короче, вспомнили мы остапобендеровское «время, которое у нас есть – это деньги, которых у нас нет», отредактировали — «деньги которых нам жалко, — это время которого жалче» и наняли профессионалов. Две с половиной штуки, между прочим, не хухры-мухры. Так ви-таки знаете что-о? Таки оно того стоит.

Три человека на здоровенном крытом грузовике с названием фирмы через весь бок привезли доски. Ямы под столбы сверлили таким здоровенным штопором на бензиновой тяге, гвозди забивали пневматическим молотком (вжик – и в дамки! ) и за два часа поставили забор. Мусор собрали на другой грузовик (он позже подъехал), подмели (!), взяли чеки и уехали.

Всё вышесказанное более или менее следовало ожидать. Интересно другое.

Все три мужика были мексиканцами. Старшему было за пятьдесят, английский у него был вполне на уровне. Настолько на уровне, что он понял, что я – иммигрант. И спросил, откуда я. Я честно сказал:

- Russia.

Ребята, он не знал, что это такое!

- USSR? Soviet Union? . . КейДжиБи, твою мать, Кей! Джи! Би!

Мимо денег.

Давайте еще раз. Гагарин, Ландау, Лев Толстой, Сталинградская битва, «Прощание славянки», «Русское поле». Балет, наконец! Ведь действительно есть кем и чем гордиться. Я думаю, что это же можно сказать про любую страну, но любых стран много, а Россия, самая большая по территории страна мира – одна. И вот поди ж ты - человек, знающий как минимум один иностранный язык (английский), руководящий небольшим, но коллективом, умеющий водить автомобиль, пользоваться телефоном и электродрелью - банально не знал, что есть такая страна.

Правильные слова сказал у одного хорошего писателя (писатель этот был та еще с@ка, но писал хорошо) один российский дипломат:

«Вы здесь сидите, господа министры, думаете – на вас вся Европа смотрит. .. Нет, для них мы – малый политик, можно сказать - никакой политик».

актеров поприличнее, директора, который ворует по-божески и все, дело сделано.

Колесо производства завертелось, знай позванивай, да подталкивай.

А дальше: ковровая дорожка, премьера, цветы, шампанское, машинка для счета купюр, ну и в конце только останется подмести пол, чтобы повсюду не валялись разбросанные резинки от денег.

Хепи энд.

Но оказывается – не все так просто и дойти до подметания пола, удается только самым ушлым, циничным и изобретательным.

Вот какую историю мне рассказал великий русский актер по имени Сергей:

…Звонит мне как-то знакомый продюсер Андрей:

- Сережа, я хочу пригласить тебя на свой день рождения. Отказ не принимается. Подарков не нужно, сама дата прошла почти неделю назад, но у меня только теперь получится отметить.

Все будет скромно и без понтов, по-семейному.

Пока я соображал, что к чему, Андрей быстро попрощался и повесил трубку.

Меня слегка удивило это приглашение, вроде мы не такие уж и друзья, к тому же я совсем недавно отказал ему, не согласился сниматься в его фильме. И по срокам не выходило, да и гонорар не ахти. Но с другой стороны – работа – это одно, а человеческие отношения… Ладно, думаю, пойду.

Явился в ресторан с коробкой хороших сигар, официант привел меня в маленький зальчик. Смотрю – сидят: сам именинник, рядом старушка с грустными глазами, напротив известная телеведущая и еще два мужика в дорогих костюмах.

Вручил сигары и говорю:

- Я так мчался, боялся опоздать, а оказался одним из первых.

Андрей мне налил и ответил:

- Нет, Сереженька, ты прибыл последним. Больше никого не будет. Да мне никто больше и не нужен. По правде говоря, надоели уже эти громадные застолья с едва знакомыми людьми. Хоть раз в жизни я имею право позвать только самых, самых близких?

Здесь собрались мои настоящие друзья, с которыми ничего не нужно изображать и можно побыть собой.

Познакомься: - это моя мама Вера Ивановна, Света – телеведущая, Вадим – управляющий банком, а это Виктор - мой одноклассник. Не удивляйся, Сергей, настоящих друзей много и не бывает. Один друг – уже счастье, а у меня целых пятеро. Жизнь удалась. Только… маленькая просьба: есть куча народу, которая считает меня своим другом, так ты уж не рассказывай, что мы собирались такой тесной компанией. Не поймут, обидятся, не позвал мол…

Вкусно поели, пили за дружбу, за именинника. Хорошо посидели, душевно, ни слова о работе, даже песни попели.

И тут я подумал: какой же все-таки этот Андрей, в сущности одинокий человек. С одной стороны, с президентами и голливудскими звездами за руку здоровается, а с другой – отмечает день рождения в маленьком ресторанчике с мамой и горсткой друзей. Мне даже стало неудобно, что я хотел отказаться от приглашения, ведь он считает меня своим другом…

До меня доходили слухи, что Андрею палец в рот не клади (попросит для симметрии второй и отгрызет оба), но оказывается, что при ближайшем рассмотрении, он вполне душевный мужик.

Опять дошла очередь произнести тост, я встал, прикинул: «А, сколько той жизни, всех денег не заработаешь. Была – не была…» протянул руку и сказал:

- Андрей, кроме коробки сигар у меня еще кое-что есть для тебя: - Вот - это моя рука. Я так и быть, отодвину все свои проекты настолько, насколько потребуется и все же снимусь в твоем фильме, если тебе еще это нужно.

Мы пожали руки, обнялись, он даже чуть не прослезился. Поблагодарил и больше о работе мы не говорили.

Вскоре я вышел из зала и спросил у официантки направление на туалет.

Она проводила. На обратном пути подсунула для автографа визитку ресторана, сказала, что очень любит мои фильмы и спросила:

- А скажите, Сергей, кто этот человек – именинник?

Мне не очень понравился ее вопрос. Но я ответил:

- Просто человек. Мой хороший друг, вряд ли Вы его знаете, его по телевизору не показывают. Еще вопросы будут?

- Извините Сергей, что я так… просто нам всем удивительно. Этот Ваш друг уже целую неделю, каждый день свой день рождения отмечает. И каждый раз на пять, шесть персон, не больше. Нет чтобы сразу на всех… Какие только актеры к нему не приходили и все разные. Только именинник с бабушкой одни и те же…

становым хребтом всей бронетанковой мощи и военно-морского флота страны. И именно сюда, в центральную лабораторию пришел никому не известный, двадцатишестилетний научный сотрудник, вчерашний аспирант Андрей Завьялов. Молодой, дерзкий. с горящими глазами, он ещё не знал, что его прозрение, это лишь начало долгой и смертельно опасной войны. Завьялов с головой погрузился в работу, и то что он увидел, повергло его в ужас. За фасадом бравурных отчетов скрывалась чудовищная ложь.

Технологии, по которой варили броню для новейших советских танков, безнадежно устарели. Производственная дисциплина хромала на обе ноги. А качество конечной продукции не выдерживало никакой критики. Это была не просто халатность, это было преступление, которое в случае войны неминуемо привело бы к трагедии, тысячам напрасных смертей. Молодой инженер понял, молчать нельзя. Он начал бить в набат, доказывать, требовать немедленной реконструкции и полной модернизация производства. Но его голос был "гласом вопиющего в пустыне". Но это был лишь первый удар о глухую стену непонимания.

К 1934 г. благодаря своему таланту и немыслимой работоспособности Завьялов возглавил лабораторию предприятия. Получив хоть какую-то власть он перешел от просьб к ультиматумам. Он потребовал перестроить весь технологический цикл по новому, революционному образцу. И тут против него поднялась вся старая гвардия - заслуженные ветераны производства. убеленные сединами специалисты, привыкшие работать по дедовским методам. Для них дерзкий выскочка был угрозой их спокойствию, их авторитету. Они объявили его идеи ненужной тратой сил и пустой фантазией, а за спиной уже шептали страшное по тем временам слово - "вредительство". Противостояние перешло в настоящую подковерную войну, которая длилась два мучительных года . Завьялова травили. на него писали доносы, его проекты саботировали, старые специалисты создали вокруг него кольцо изоляции. Это было настоящее предательство интересов страны ради сохранения собственного теплого места. И в 1936г. они добились своего. Несгибаемого инженера вместе с горсткой его сотрудников буквально выжили из стен завода. Это было сокрушительное поражение. Система перемолола и выплюнула гения посмевшего пойти против течения. Но для Андрея Завьялова, самая главная битва в его жизни, только начиналась. Для любого другого это был бы сокрушительный финал. Уволен, опозорен с клеймом скандалиста и смутьяна. Но Андрей Завьялов был выкован из другого металла. Поражение не сломило его. Андрей нашел способ, как доказать свою правоту. Его целью стал контакт с Андреем Ждановым. Всесильный глава Ленинграда, один из ближайших соратников вождя. Пробиться к фигуре такого масштаба было немыслимо. Но Завьялов подготовил доклад, схемы, расчеты, результаты испытаний, которые он успел провести. Всё это положилось на стол Жданову. Но ответа не дождался. Тогда Завьялов написал в Кремль. Сталину.

17 мая 1936 г Завьялова вызвали на заседание Совета Труда и Обороны. На этом заседании Сталин предложил дать слово этому "нахальному инженеру". Завьялов понимал, что это его единственный шанс и пошел "ва-банк". Он обвинил присутствующих во лжи и очковтирательстве. Он заявил, что на производстве царит чудовищный бардак, а технологическая дисциплина находится на нуле. Он заявил. что хваленая танковая броня, это миф. При попадании снаряда в броню она раскалывается на куски, превращая экипаж танка в фарш. Глядя в глаза Сталину Завьялов назвал советские танки "ходячими гробами". Сидящие на совещании очень надеялись, что Сталин даст команду и Завьялова уберут. Навсегда. Но Сталин, выслушав Завьялова, отложил трубку, задал Завьялову деловой вопрос, затем ещё один, ещё один. Начался самый настоящий допрос. Но это был допрос не следователя, а допрос гениального управленца, который почувствовал на проходившем совещании запах лжи. Сталин задал Завьялову массу вопросов. И в результате Сталин дал команду уволить директора Ижорского завода. Назначить Завьялова главным металлургом Ижорского завода. На этом Сталин не остановился. Конструкторскому бюро Завьялова выделить дополнительное финансирование, Превратить его в полноценный Институт Брони. ЦНИИ48. Сталин, как гениальный кадровик понимал, что Завьялову нужны помощники. Соратник Завьялова Михаил Попов, который был уволен вместе с ним, был назначен Главным инженером Ижорского Завода. Затем Попов стал руководителем предприятия. Вот так в то время решались проблемы молодой страны Советов

сами эти заросли туевы.

Старушки из дома напротив завалили префектуру жалобами, чего у них под окнами постоянно торчит голый огромный мужик. В ответ он засадил эту тую наподобие джунглей, по всему периметру. Настолько пышно, чтобы даже с верхних этажей или вертолета его не было видно.

Дамы заскучали и послали жалобу на незаконные зеленые насаждения. Прибыла инспекция и велела половину туи сбрить. Но разрешила оставить ту ее часть, которая загораживает веранду от окон жалобщиц.

Сам директор скуп и пофигистичен, так что хрен бы он стал бы что-то высаживать у входа в баню, если бы не усилия добрых старушек.

Так благодаря их противоборству и соломонову решению мэрии появился один из моих любимых уголков Москвы – справа густая хвоя туи, напрочь заслоняющая городскую застройку, слева громадное небо с пышными закатами, внутри восхитительный лесной воздух от парка рядом.

И вот посреди этого дзена Саша пытается включиться в напряженный ритм деловой жизни столицы. У него это получается, как у медведя ездить на велосипеде. Представьте – в одной руке кружка огнедышащего лекарственного чая, в другой сигарилла, источающая сладчайшие кубинские ароматы, а смартфон висит на туе, как новогодняя игрушка, на громкой связи.

- Добрый вечер! Вас беспокоит такой-то, директор бани такой-то. Я узнал, что мои сотрудники огорчены. Вы сменили время доставки свежих простыней и полотенец с 9 утра на 7. В это время в бане никого нет! Она открывается в 10, а теперь сотрудники вынуждены приезжать в 7, только чтобы принять вашу доставку.

- Я вас услышала. Сообщу о вашей проблеме управляющему менеджеру.

- Но проблема пустяковая, решается за минуту. Соедините меня пожалуйста прямо с ним.

- Хорошо, он вам позвонит, как только я изложу ему проблему и он освободится.

Докурена уже сигарилла, Саша с горьким упреком смотрит на телефон. Но вот он звонит! Бодрый мужской голос:

- Здравствуйте, Александр Такойтович. Мне сообщили вашу проблему. К сожалению, ничем не могу помочь. Наша компания динамично расширяется, система доставок охватывает теперь всю Москву. Грузовик, доставляющий свежие полотенца-простыни, должен прибыть к вам в 7 утра, чтобы успеть закончить свой маршрут к 11-12 в другом конце города. Мы не можем ломать наш график ради вашей бани.

- Но этот график меня не устраивает. Мне что, сменить поставщика?

- Да, конечно. На рынке полно других логистических компаний.

- То есть, вы готовы отказаться от заказов нашей бани? Несмотря на пятилетнюю историю наших отношений?

- История ничего не значит, если вас не устраивают наши условия. Давайте расстанемся мирно.

- Извините, а Вова знает об этом вашем решении?

- Какой Вова?

- Генеральный ваш.

- А он тут причем?

- Только при том, что я ему позвоню, перед тем как отказаться от услуг его компании. Он мой друг и постоянный посетитель этой бани. Должен же он быть в курсе, если нанял какого-то остолопа или наймита конкурентов, чтобы постоянных крупных заказчиков отвадить. Вы сами решите этот вопрос или нужна его помощь?

В ответ раздалось нечто. В общей тональности от поросячьего визга до жалобного мяуканья.

Саша:

- Так, я не хочу это слушать. Давайте вы сейчас успокоитесь, простирнете штаны, примите решение, и вот тогда звоните.

Сама я такое объявление вешать не рискнула.

Была история, когда я находила кошелёк во дворе, внутри была не особо большая сумма денег, скидочные карты и фото маленькой рыжей девочки. Я распечатала фото кошелька, развесила объявления, и мне звонили люди днём и ночью, мол, это я потерял. На вопрос, сколько примерно денег было в кошельке, мямлили, а на вопрос, что ещё было, тоже выдавали разные варианты, но никто не сказал про фото. Понятное дело, что хотели на халяву чужой кошелёк, и пофиг, сколько там денег. Так и остался тот кошелёк у меня. На деньги оттуда я купила бабуле тонометр.

Второй раз я не стала так делать с объявлением, но ждала, вдруг кто-то спросит про кошелёк, повесит своё объявление. Искала в соцсетях, вдруг кто-то там напишет что-нибудь, смотрела новости местные. Но ничего.

Примерно через полгода я поняла, что никто не найдётся, и на эти деньги осуществила свою мечту. Пошла в автошколу, получила права и купила машину! Да, сумма действительно была немаленькая. Машина была неновая, но небольшая иномарка в хорошем состоянии. Я была счастлива! Раз я была за рулём, то расширила поиск работы и нашла хорошее место, которое находилось слегка за городом, но подходило по всем параметрам.

Я 10 лет ездила на своей милой машинке, каждый раз благодарила мысленно и желала счастья человеку, чьи деньги оказались у меня. На своей машине я всегда подвозила кого-нибудь: и пожилую соседку в больницу Показать ещё могла отвезти, и коллегу после перелома, и в плохую погоду могла подвезти рандомно кого-нибудь с остановки. Машина служила верой и правдой, никогда не подводила, не ломалась в неподходящий момент, и в лютые морозы заводилась, и в снегопады ездила, но настало время поменять её на другую, новее и больше. Я продала её сестре, начинающему водителю, за очень небольшую сумму. Велела мысленно благодарить, как и я, того человека, благодаря которому она куплена. Я надеюсь, что у него всё хорошо и его потеря вернулась к нему чем-то другим хорошим.