Вчера гулял с мелким (2 года) во дворе. А у нас там что-то строят, горы песка и земли насыпали, ну прикольно так. Поблизости гуляет девочка лет 5, очаровательная, ну серьезно — длинные светлые волосы, бледно-розовое платье и т. д. ; гуляет, видимо, одна.. ну в общем Никитка (сын) все время, естественно, утекает в сторону этих гор песка, — интересно ж.
Девочка подходит ко мне и говорит: — А на этих горах нельзя лазить. Я глубокомысленно киваю головой, соглашаюсь — да, мол, и правда нельзя, можно упасть, там могут быть стекла, да и грязно...
Девочка смотрит на меня скептически и, я бы сказал, печально, и так задумчиво говорит: — Вообще-то мама сказала что это слово некрасивое и его нельзя говорить... Но как мне еще сказать, чтобы вы ХОРОШО ПОНЯЛИ?!
Дяденька, если ваш ребенок будет лазить по этому песку, сразу придут злые рабочие и от[метел]ят вас!! Машет рукой и уходит.
Машет рукой и уходит.
С форума:
— Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в розумных пределах. Отчество Эдуардович.
— Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.
История произошла, когода моему сыну было три года. Купила как то ему надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется? Положила в ящик с нижним бельем мужа. Прошло время я забыла про шарики, и куда их положила. Едем как то в автобусе перед праздником. Сын увидел девочку, несущую шарик и просит:(громко)
— Мама, надуешь мне тоже шарик.
— Надую, только я не помню, где они лежат.
— Я знаю!
— Где?
— В ящике, где папины трусы лежат!
В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не измениться в лице смотрю по сторонам. Пассажиры тоже пытаются не показать вида, сами давятся от смеха.
Детский сад. Площадка для занятий на открытом воздухе. В одной из песочниц чем-то увлечённо заняты девочки. Оттуда раздаётся звонкий голосок: "Ко-оля, иди ужинать! "Ответ из соседней песочницы: "Не могу, я ещё на работе! "
Когда я была маленькой девочкой лет 8ми, у меня был микроскоп, к которому прилагались яйца каких то ли насекомых, то ли ещё какой дряни, чтобы её из этих яиц вылуплять и в микроскоп потом за ними наблюдать в микроскоп. Я в то время общалась с моими соседями, младший был мне ровесник, а старшему было лет 14 (а может и больше, сейчас не вспомню). Так вот старший решил эту дрянь вырастить (а растить её надо было в каком-то спец растворе). И когда он зашел к нам в гости через пару дней я набросилась на него с криками: "Ну что, Сань, у тебя яйца ВЫРОСЛИ!" у человека был реальный шок!
Как Евгений Леонов сына наказывал
Наверно, все знают, что Леонов был большим добряком, простым и открытым человеком. И практически все его персонажи обладали таким же характером. А особенно актёр любил свою семью. Сына Андрея Леонов баловал как мог. А сын рос с шилом в одном месте...
Вызвали как-то Леонова в школу: Андрюша
Домой Леонов не спешил — решил для успокоения нервов пройтись пешком. По пути домой встретил женщину, почти иллюстрацию к ответам Армянского радио — которая "в одной руке сетка, в другой Светка, впереди пятилетний план, позади пьяный Иван". Только у этой Ивана позади не было - только огромная сумка и плачущая маленькая девочка в обеих руках. Девочка сразу узнала Леонова и рассмеялась - тот добродушно улыбнулся в ответ. Замотанная мама поздоровалась с актёром и сказала дочке:
— Вот видишь: Винни-Пух смеётся вместе с тобой.
Леонов вернулся домой в прекрасном настроении, разумеется, и думать забыв про затрещину. Позвав Андрея, он только и сказал:
— Ну-ка, сынок, покажи, какие ты рожи в школе корчил?
Андрюша в ответ состроил такую гримасу, что Евгений и Ванда хохотали весь вечер...
Андрей Леонов сегодня сам известный актёр. Потому что у него и в самом деле были и хорошее воспитание, и замечательный отец.
История реальная, в этом весь ёё колорит! История эта обо мне, и произошла собственно со мной!:) Это произошло в те далекие годы кода я был ещё безусым юнцом, лишь чуть-чуть возвышавшимся над крышкой школьной парты:), но уже по непонятным причинам пытавшимся привлечь внимания женского пола. (Класс пятый, или шестой – точно не помню)
Урааааа! Работает, вода действительно не выливается, ведро проходит первый круг, я успеваю заметить восторженные лица одноклассников, ведро ускоряясь проходит второй круг, я чувствую себя Лю Кангом – не меньше, ведро ускоряясь проходит третий круг, издаю индейский вопль радости, ведро ускоряясь проходит четвертый круг, с ужасом понимаю что не знаю как мне остановиться, пятый – шестой – седьмой круг, понимаю что сухим из воды мне не выйти. ЧПОК! Раздается резкий сухой хлопок, рвется ручка ведра. (Произошедшее далее следует исчислять в секундах или даже в миллисекундах.) Ведро, словно ракета земля-воздух, оставляя за собой шлейф грязной воды, влетает в окно. Стекло вдребезги. Ведро по пути задевает висящий цветок (Знаете как в гамаке висят к карнизу крепятся), цветок выскакивает из гамака и улетает в образовавшеюся дыру, благо ведро отскакивает и падает на пол. Спустя секунду, в это-же окно влетает футбольный мяч. Мы стоим мягко говоря ох###шие.
Ой! Что тут началось. У всех паника, все бегают. Неужели это все из-за стекла спросите вы?!
Конечно нет, подумаешь стекло разбили – дело житейское. Просто горшок вылетевший из пятого этажа школы угодил прямо в новенькую директорскую машину. Кстати виновного кто пнул то злополучный мяч так и не нашли!
Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины.
Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог:
— Смотри сколько много полицейских машин!
— Да, наверное опасного преступника везут. Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь май.
Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь май.
В детском саду у сына была девочка, как кукла. Золотистые локоны до плеч, такая нежная кожа, как фарфровая, огромные голубые глаза. Как-то пришла забирать сына, а со мной зашёл отец еще одного малыша. Вдруг, как заорет. Оказалось, эта девочка, ждала родителей и задремала на стульчике. Он проходил мимо, думал, что это кукла. А она услышав шаги, проснулась и встала со стульчика. Мужик чуть инфаркт не заработал
Было мне лет 14, приехала к родственникам в деревню. Девочка с Севера, не видавшая, как фрукты на деревьях растут. Пошли мы с 13-летней родственницей вечером гулять, и видим шикарное сливовое дерево! И вот я уже на дереве, со скоростью света его "обрабатываю". Тут родственница шепчет мне что-то, а я ж в азарте, всё мало мне, майка до пупа уже отвисла с этими сливами. Вдруг поворачиваюсь и вижу красный огонёк. Хозяин всё это время наблюдал за нами, пока курил, и в конце спросил: "А вы не обожрётесь? "
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
— Что это такое?
Первый гость:
— Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
— Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: — Больные вы все. Это тест Мидлтона. Стерва
— Больные вы все. Это тест Мидлтона.
Стерва
Середина 80-х, детский сад. Чтобы поиграть с какой-нибудь игрушкой, надо было ее показать воспитателю и спросить разрешение. И вот я выбрал гоночную машину, которая, когда ее катаешь по полу, издает такой лютый вой за счет какого-то внутреннего механизма. Мои ручки тянутся ее взять, и одна девочка кричит: "Не бери Христа ради!". Я подумал, что "христаради" — это название этой игрушки. Спустя несколько дней, я подошел к воспитательнице с этой машинкой и спросил: "Можно взять христаради?". Воспитательница сделала такие круглые глаза: "Можно, конечно, конечно бери, родной! "
Бродила давеча по парку, погода замачательная, солнышко светит, птички поют, мамы детишек прогуливают...
Идиллическая картинка: мама с коляской, папа и девочка лет 6. Папа пытается сфотографировать девочку на фоне разноцветной клумбы, мама улыбается, девочка старательно позирует, папа подносит фотоаапарат к глазам...
Затем опускает фотик и, обращаясь к дочке, с высшей степенью раздражения в голосе произносит: — НУ ТЫ МОЖЕШЬ ЛИЦО-ТО ВЕСЕЛОЕ СДЕЛАТЬ, @Б ТВОЮ МАТЬ?!
— НУ ТЫ МОЖЕШЬ ЛИЦО-ТО ВЕСЕЛОЕ СДЕЛАТЬ, @Б ТВОЮ МАТЬ?!
Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках, т. к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у нее самой, ни у ее мамы. Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление — она подошла к папе, слегка похлопала ладошкой снизу по "выпуклости" и громко сообщила: — Мама! Смотри, папа обкакался!
— Мама! Смотри, папа обкакался!
Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то – широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают "стрелку" и как
Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы… Стоят, гыгыкают, курят, весь пол захаркали, да еще и мне походя нахамили, мол, чего вылупилась, дура, по башке захотела?
Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по башке настучит. А навстречу мне сосед с четвертого спускается.
Невысокий, но очень широкоплечий мужчина под сороковник, трое детей. И воевал и ментом служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем.
Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву – подумали, небось, что старый металлист.
— Ну и чего за собрание здесь, девочки? – спросил сосед. Как священник спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется, и стекла в окнах дрожат.
Они молчат, только глазенки таращат.
— А ну-ка брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!
Ой как сдрыстнули-то мальчишки! Покидали свои железки и бежать. А сосед вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько:
— Наставь их, Господи, на путь истинный… А не то ремня им всыплю – на всю жизнь запомнят! – И пошел себе в церковь.