Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

Почти каждый родитель испытывал чувство стыда, когда его трёхлетнее чадо устраивало истерику в магазине игрушек. "Хочууууу! " - ревёт, подобно бизону, ребёнок, и его ничем не унять. Ни угрозы, ни демонстрация кулака, ни попытка ухода и обещание оставить крикуна с "чужими тётями и дядями" - не помогают. А, главное, окружающие, видя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сейчас иду, слышу, соседские дети общаются. «Ну, ты понимаешь, это вообще давно было, тогда ДАЖЕ Ю-ТЮБА НЕ БЫЛО! » И ведь не поспоришь, если подумать: для них ю-тюб «был» всю жизнь...

-2 -1 0 +1 +2


Супруга дрессирует дочку перед школой. Ее мучит кошмар - приводим чадо в первый класс, короткий опрос, и директриса разводит руками: "Ребёнка что, ещё учить надо? Вы нам не подходите! ".

"Без хорошей школы не попасть в хороший университет, без хорошего университета не найти хорошую работу. Итого, ребёнку всего 7 лет, а у него уже сломана жизнь" (с).

Слышу из детской условия задачи:

- На площадке было 9 детей. Пришло ещё несколько. Всего их стало 15. Сколько пришло детей.

- Несколько! - бодро отвечает ребёнок после секундной паузы.

Супруга обескураженно молчит. В этом возрасте мышление ребенка ещё не зашорено. На, казалось бы, однозначный вопрос, он может дать свой вариант ответа, причём по-своему логичный.

У меня мелькает мысль: "Физик-математик или финансист, наверно, не получится. Но юрист из неё выйдет, возможно, и неплохой".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В продолжение про сахар в давлении (это нас сынок веселит). Поликлиника, идем сдавать кровь из пальца. Ситуация такая, делайте что хотите, только не бросайте в терновый куст. Боится именно кровь из пальца сдавать (я тоже). Сынок, если будешь молодцом, то сразу после поликлиники поедем и купим Лего корабль военный, как ты хотел. Недешевая модель, где-то 3-4 тр. В кабинет зашли, подает ручонку... упсс... морщится, но молчит. Ты же мой герой! Получили конфетку, идем к двери. Тут сынок резко разворачивается, подходит к медсестре и вторую руку протягивает. Мы обе глаза вытаращили. Он выдает, давайте уколите и эту, я еще вертолет военный хочу! Ну что сказать, наградЫ нашли Героя)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детская площадка. На площадке копошится малышня. На скамейке, у оградки тихо сидит мужик, как большой сенбернар у загона с ягнятами. Видно, что у него вчера вечер удался, и сейчас лучше бы отлеживался, но жена отправила с дочкой гулять. Та переживает за папу. Отрывается от подружек, подбегает, тормошит, окружающий мир описывает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гостья

Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться.

Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет.

Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деревня у нас замечательная. Хотя многие говорят, что деревня обычная, просто люди выдающиеся, в некотором смысле этого слова, но они ошибаются. Люди тоже замечательные, дети особенно прекрасные независимо чьи. Тем более, что днем в деревне все дети перепутываются и никто их до ночи не распутывает: к кому занесло, тот и накормил, не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил я поменять полы на кухне. Друзья присоветовали маленькую фирмочку, которая торгует напрямую с Китаем. Приехал, посмотрел товар, договорился. Потом меня провели на второй этаж для оформления бумаг, усадили в кресло в стороне от большого стола. Появилась молодая симпатичная дама, включила компьютер, застучала по клавишам. За спиной у дамы в приспособлении типа рюкзака сидел младенец не старше полугода. Младенец открыл глаза и начал меня разглядывать. Что интересно, абсолютно по-взрослому. Сначала он сконцентрировался на лице, совершенно очевидно, изучая, делая выводы и запоминая. Потом перешел к одежде. И все это серьезно, без всяких там дурацких улыбочек. Мне даже не пришло в голову показать ему козу. Думаю, окажись я неподалеку от, скажем, жирафа, я бы этого жирафа рассматривал примерно тем же манером.

Зажужжал принтер. Дама встала и вручила мне готовые листы.

- Знаете, - сказал я ей, - ваш ребенок, наверное, вырастет очень умным.

- Может быть, - улыбнулась она, - у нас в компании все называют его профессором.

-2 -1 0 +1 +2


Весна, лужи, резиновые сапоги...

У всех - как обычно, до середины голени, может чуть выше.

Выходит гулять один из нашей компании. Новые РЕЗИНОВЫЕ сапоги - выше колена, красота!

Идем испытывать! Где самые глубокие и грязные лужи - на ближайшей стройке.

Как сейчас вижу эту картину - идет наш товарищ поперек самой большой лужи со словами: "Мне не страшны никакие лу... . " и проваливается с головой!!!

Как потом выяснилось в этом месте прорвало водопроводную трубу и промыло яму глубиной метра 3-4. А на вид все лужи одинаковые!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь рассказала.

Классный руководитель (мужчина) попросил парней из класса помочь получить и принести учебники в класс. Взамен пообещал, что они первыми смогут выбрать себе нормальные. Ну, вы знаете, в каком состоянии бывают учебники после предыдущего класса - порванные, разрисованные и с непотребными надписями. Парни помогли и выбрали себе учебники.

Потом один из них, уже будучи дома, перелистывая учебник, заметил, что страницы учебника изрисованы всякими непотребными картинками. Не долго думая, он пишет классному в общий чат в WhatsApp:

- А можно мне поменять учебник?

Классный:

- А что случилось?

- Ну... понимаете... в нем разные человеческие органы нарисованы...

- А какой учебник?

- По Биологии.

Классный юморит:

- Для учебника по биологии это нормально.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться, какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент : у волка был толстый голос, и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голс на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.

На это младшая спрашивает : как это возможно - перековать голос. На что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле, кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!

Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня истерика, а я 2 часа от смеха просто не могла говорить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня два сына, на момент событий 4 и 5 лет. Однажды жена узнала о секции дзюдо, где папы занимаются с сыновьями (обязательное условие) и убедила меня в необходимости "хотя бы попробовать"... Пришли в школьный маленький спортзал. Дети - ровесники моих пацанов, папы все ростом чуть ниже среднего, на их фоне я выглядел достаточно "солидно" (рост за 180, вес под 100). Старший сын сразу оценил обстановку - "мы здесь самые крутые". После разминки одно из упражнений - ребенок садится отцу на ноги, родитель делает упражнение на пресс. Надо сказать, что в молодости я был человек спортивный и подобные упражнения никогда не вызывали никаких проблем. И вот, звучит команда тренера - я напрягаюсь и неожиданно даже для самого себя не просто пукнул, а сотряс стены аки иерихонская труба... Повисла звенящая тишина, но через секундную паузу раздался переполненный восторгом голос моего сына: "Это МОЙ папа! ! " И столько было в его голосе гордости за отца, дескать, вашим папам до моего как до Луны... Плакали от смеха...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера перед сном Иванка (7 лет) и Лука (3 года) прибежали ко мне с предложением:

— Мама, мама, — радостно подпрыгивали они, — мы придумали, как узнать, есть ли Святой Николай на самом деле! Давай насыплем муки у входа в квартиру. Будет темно, он не заметит и вступит, и оставит следы! А если он не приходил — всё останется как есть.

— Не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моих знакомых дочь, Настя четыре года.

Пришли мы с женой в гости к ее родителям. Повод был -- попить водки с солеными рыжиками. Поскольку особо пьющих среди нас нет, то пили из маленьких рюмочек и больше грибы смаковали, которые действительно удались на славу. Москвичи и питерцы меня не поймут, я как-то приехал в Питер к друзьям с женой. А у нас осталось с поезда несколько огурцов и мы их в салат по приезду покрошили. так все удивились, почему салат такой ароматный получился. То же самое и с грибами. А когда на шашлыки поехали, так они, представляете, дрова КУПИЛИ(!).

Но вернемся к истории. Выпили за здоровье, за наступление 1 сентября (мы все учители или преподаватели), за хороших студентов и учеников, за успешные защиты диссертаций, за зарплаты и доходы, за счастье и здоровье, опять за 1 сентября. В общем, тостов не осталось. Поэтому начали пить уже за всякую ерунду. Настя сидела с нами, пила свой сок, смотрела на нас и слушала, наконец не выдержала и сказала: "Вы пейте за что хотите, а я собираюсь выпить ЗА СОЛДАТОВ, ЧТОБЫ НЕ ГИБЛИ".

Пить за ерунду как-то сразу расхотелось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:

(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!

(Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).

(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!

(Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?

(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025