Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

Рассказал один приятель:

Едy недавнo в маpшpyтке.

У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.

Кpyпный такoй дядечка.

Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.

Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.

Едем все дальше.

Малец спoкoйный такoй, pазглядывает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера забрал 5-летнего сына из сада. Идём домой, то и дело мимо проходят девушки без лифчика. Ну у сына появился вопрос:

— Пап, почему у этих женщин сиськи видно?

Ну я объяснил, что надо говорить грудь, объяснил что такое бюстгалтер, что летом в нем жарко и т. д. Вопрос закрыт.

Несложно догадаться, что за ужином жена спросила сына:

— Как дошли с садика?

— Нормально, шли болтали с папой.

— О чем болтали?

— О сиськах...

-2 -1 0 +1 +2

Недавно разговаривали с бабушкой о моей сестре (6 лет). Что она уже взрослая и все в таком роде. Она крутилась где-то рядом, резко остановилась, посмотрела на нас серьезно и с грустью сказала: "Я хоть уже и взрослая, но вот не знаю, зачем".

Боже, это теперь мой девиз по жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни детей. Младшему у меня 3 года, зовут Сережей, старшему 9 лет, зовут Вовкой. Сидит младший у мамы на коленках, смотрят телевизор. Вдруг у него прилив нежности, он поворачивается к матери, гладит шейку и говорит показывая на серьгу в ухе: "Мама, а это что? "Мама не долго думая: "Сережка! "Он отвернулся, подумал некоторое время, опять поворачивается и показывая на другое ухо говорит: "Тогда это Вовка! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.. а вот Егор — единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться —

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бориска — белокурый юноша двух с половиной лет, был совершенно не по годам развит и сообразителен, с выражением декломировал Маяковского, пел частушки про Гитлера (спасибо деду) и ходил в элитный детский сад. Лишь одно огорчало бедное материнское сердце: Борис презирал горшок.

Родителями были использованы все методы, кроме, пожалуй,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это сейчас у всех с младенчества мобилы. А я, когда был мелким, всегда боялся в воскресенье пропустить "Чёрный плащ" или "Чудеса на виражах" какие-нибудь, т. к. всю неделю ждать потом.

А часов не было, уйдёшь гулять — и надо прохожих через каждые 5 минут время спрашивать, чтоб не прошляпить мультик.

Так родился сигнальный механизм: берётся будильник заводной, на ручку завода звонка привязывается нитка, на другой её конец привязывается что-то яркое. Ставишь время звонка минут за 15 до начала мультиков, сам будильник на подоконник, а нитку с "флажком" выкидываешь в форточку. Будильник ставишь боком к форточке, и когда наступает час Х — он звенит, ручка крутится и наматывает на себя нитку, отчего "флажок" за форточкой поднимается и залетает обратно в комнату.

Остаётся только время от времени, бегать смотреть на своё окно. Потом к этому сигналу привыкли все мелкие, как увидят, что нет "флажка" — разбегаются по домам Уолт Диснея зырить =)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехала в гости к племяннику(5лет), он попросил поиграть с ним в футбол: "Ты, тетя Оля, вставай в ворота, только мячик не лови, я по телевизору смотрел — там никто не ловит."

-2 -1 0 +1 +2

У ребенка в садике выпускной, попросили принести детские фотки, чтобы показать до и после. Так вот, у моего налицо был разительный контраст: в возрасте двух лет я не стригла сыну волосы, и при общей миловидности он был сильно похож на рыжую девочку с кудряшками, сейчас — коротко постриженный высокий шатен-брутал. Вспомнилась история, рассказанная моей мамой.

Пасет она, стало быть, внучка-двухлетку в парке отдыха среди ему подобных по возрасту. Мимо шествует мужик в отличном настроении после употребления внутрь пивасика. Проходит мимо бабушки и восклицает: "как зовут вашу хорошенькую девочку? "

"Илюша... " отвечает мама. У мужика удивление на лице, и он обращается к коротко стриженному малышу: "А тебя, пацан, как звать? " — "Танюша" — сквозь зубы отвечает еще одна бабушка. У мужика на лице смесь удивления и растерянности, он разводит руки в стороны: "Не угадываю... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё в школе когда учился дружил с одной девченкой мне тогда ещё 16 не исполнилсь а ей уже 20 стукнуло. Я на вид выглядел старше своих лет. У неё родители ушли в театр, а мы к ней музыку слушать. А там что-то в театре не срослось и они пришли раньше. Ну, а мы на диване сидим в наушниках вобнимку Кайф! И вдруг за плечо кто-то трогает. Я глаза открываю,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня начальник собрал всех своих четверых заведующих (включая меня) и сказал, что премию получит только один отдел, но какой именно — он еще не решил. Мол сейчас мы это и выясним. Достает из портмоне купюру номиналом в 5000:

— Видите эту купюру?

Все хором:

— Да.

— Что нужно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот знакомая расказала.

Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

— "Ну",- говорит, — "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".

У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит — "Прощай, мама..."

Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Электричка. Сидят ребёнок лет 10 с мамой. Мальчик увлеченно играет в игру на планшете. Заходит продавец книг и начинает расхваливать свои товары:

— Книга для детей о жизни Сергия Радонежского, освящённая в монастыре. 200 рублей. Энциклопедия транспорта. 250 рублей. Детская энциклопедия оружия. 250 рублей. Энциклопедия о рыцарях. 200 рублей и т. д.

Расхваливает и искоса поглядывает на маму с мальчиком, своих потенциальных клиентов. Мама смотрит в окно. Мальчик играет на планшете. Перечислив все свои товары и собираясь переходить в следующий вагон, продавец не выдерживает такого равнодушия клиентов и, уже обращаясь непосредственно к маме мальчика: "Вот что надо вашему ребенку читать! А то приучают к этим играм... "И что-то еще ворча, удаляется в другой вагон".

Ситуация изнутри. Мальчик с планшетом читает быстро, много и с увлечением. За последний месяц прочитал, в частности: три повести о муми-троллях, один том про Таню Гроттер, "Город динозавров" Емеца, сборник рассказов Юрия Сотника, несколько рассказов Рэя Брэдбери и половину "451 градуса по Фаренгейту", "Приключения Васи Куролесова" Коваля и заданную на лето сказку Паустовского. Компьютерные игры дома не поощряются, смартфонов в семье нет. И наконец-то в дороге (ехать 25 минут) мальчик выпросил у мамы её планшет, чтобы второй раз за месяц поиграть.

Резюме: не давайте советов посторонним!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я тут на днях прошу мужа поправить мне позвоночник. Он меня ласково выпроводил на турничок, мол, ты зацепись, а я поправлю. Я поднялась по шведской лестнице наверх (он у нас под потолком), зацепилась и говорю: "Не дай бог упаду" И в ответ почти истеричный крик сына: "Мамочка! Не вешайся, дай я тебе коврик постелю!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из школьного сочинения:

А еще город Череповец воспет в художественной литературе. Например у Леонида Филатова "О тебе, о подлеце, слава аж в Череповце".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024