Детские истории #папа

Из жизни мамы абитуриента.

Готовимся к изложению. Купили книжку, читаем текст - потом надо писать по

памяти + творческое задание , ну это вообще абзац.

Текст приблизительно следующий.

Великая Отечественная, солдат ночью на посту на передовой , вслушивается

всматривается , внюхивается в темноту. Вдруг слышит

Как-то раз папа забирал меня из садика. В коридоре увидела, как мужчина жадно пьёт воду из бутылочки, и я с детским любопытством, наклонив головку, поинтересовалась: "Вкусная водичка? Да? " Он посмотрел на меня печальным взглядом, кивкул и ответил: "Очень! " — и дальше продолжил пить. Но на этом моя любознательность не закончилась. Сочувственно, глядя мужчине в глаза, я произнесла: "Что, сушняк? Да? " Мужчина чуть не подавился вкусной водичкой. А папа, покрасневши от стыда, быстро увёл меня из садика.

Кто-то уже писал, что дети, они как губки. Они с потрясающей скорости впитывают в себя все, что их окружает. А еще дети – это зеркала. Кого?

Да нас родителей конечно.

Везу дочку в садик. В тот момент ей примерно 3 года. Едем на машине жены. У нее Опель Корса (это важно). У Корсы на руле для сигнала не одна большая зона в центре руля, как в большинстве машин, а две небольшие как бы кнопки, по краям руля, под большие пальцы водителя. Вобщем едем мы.

Тут доча, смотря на меня своими честными и искренними глазками, какие бывают только у маленьких детей, задает вопрос:

- Папа, а почему для сигнала на руле 2 кнопки?

И, пока я сонный пытаюсь придумать объяснение, догадывается сама:

- Ааа, я поняла: это если (показывает пальцем сначала налево, потом направо) ТАМ козел ёба%№й, и ТАМ козел ёба%№й.

На днях зашел к маме в гости... Разговариваем, а по телику в это время кино идет "Пираты 20-го века" Вдруг на моменте, когда герой нырнул там, мины подводные то ли разминировать, то ли еще что, моя мама начала просто говоря ржать!!! На вопрос "что случилось?" она поведала мне такую историю...

Когда тока вышел этот фильм, она с моим отцом и мной пошла на него, мне тогда было года 3-4. И вот весь зал смотрит фильм, доходит до этого момента с водолазом, минами и нырнувшем героем. В зале гробовая тишина, все затаили дыхание, момент очень напряженный, что-то должно произойдти... И в этот момент я спрашиваю на весь зал:

- Мам, пап, а дядя что, раков ловит?!

ЗАЛ ПЛАКАЛ!!!

О том, как моя сестра меня из детсада забирала.

Пред история. В 1988 г не было еще игрушечных машин с инерционными моторчиками (Которые заводятся, покатив машину назад). Зато у нас был очень мастеровитый ПАПА. Он из обычной «гонки» (гоночной машины) и обычной резинки (из трусов) сделал чудо-машину, которая после завода сама ехала вперед. Моей радости не было предела, я обожал эту машинку и играл с ней постоянно, я даже спал с ней.

И так история. Моя уже «взрослая» сестра (13 лет), забирает меня карапуза (3 года), из детского сада. Поездка домой происходит на микроавтобусе «Рафик» (по типу нынешних «Газелей») почти через полгорода. Автобус забит полностью, все едут с работы вымотанные и уставшие. На одном из поворотов, в витрине магазина я вижу игрушечную «гонку». И в «уставшей» тишине автобуса я начинаю истошно орать: «Хочу Самагонку, купи мне самагонку, ну купи. КУ-ПИ МНЕ ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА СА-МА-ГОН-КУ».

Итог: весь автобус ржет и катается по полу, а моя сестра, красная как рак, сидит опустив в пол глаза и тихо просит меня заткнуться.

P. S. Ну я тогда правда не знал, что такое самогонка. У меня так называлась машина которая сама гоняет.

Как мой сын потерял интерес к плаванию.

Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:

Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины? »

Живем в Канаде. Сыну - шесть лет. И хотя он родился в Канаде,

по-русски он говорит все-же лучше, чем по-канадски, поэтому

не всегда понятно, что он имеет в виду. Вот и вчера...

Оцарапал ногу, увидел, что выступила кровь и встрепенулся:

- Б%%д!

- Хм, - удивился я.

Я, конечно, сам большой любитель ненормативной лексики;

Давно было. Играю с сыном (2-3 года) в прятушки с пугалками. Один прячется, второй ищет, и в момент «находки» спрятавщийся пугает нашедшего криком: «У-у-у съем». Нашедший пугается, всем весело. Настала моя очередь прятаться. Не мудрствуя лукаво, спрятался за стенкой у самой двери во вторую комнату. Слышу чадо подходит, медленно открывает дверь. Я выглядываю в открывшийся проём и пугаю: «У-у-у съем». Чадо пугается и закрывает дверь. Получаю под один глаз косяком, а под второй дверью. Искры брызжут во все стороны…. Чадо бежит на кухню к матери и орет: «Мама, мама, папа мою маму зовет!». Итог: получил нагоняй за безнравственное воспитание, а на следующий день на работе пытался «отмазаться» сыном за два фингала под обоими глазами. Мужики, соблюдайте технику безопасности, даже при игре в прятушки.

Вечные вопросы. Откуда берется пыль, куда деваются деньги и измерительные рулетки при ремонте.

Ремонт начали в ноябре. По факту было три рулетки. Ну где они могут быть? Квартира, карманы, сумки, машина и забыли в строительном магазине. Ну, ну. . По факту осталась одна. 31 декабря пришли мои родители, у мужа живут далеко. Сидим, отмечаем, дарим подарки. Дочка Машенька, шесть лет, кстати мама тоже Мария, выносит два подарочных пакетика! Мама, папа это вам от меня! Родители улыбок не скрывали). Вот это папе, там лежала синяя рулетка. А вот это маме, там желтая. Долго смеялись, а мой папа говорит, что у него рулетка одна была и есть, еще с девяностых. Три ремонта, строительство дачи пережила и не потерялась! Это женщины Маши-растеряши, а мужик никогда! Муж: "ну вот посмотрим какая первая потеряется, моя синяя или желтая! И кто тут растеряша, даже если ее зовут Полина!"

Все праздники в ремонте. . Вчера, 16 января моя желтая пропала... Муж смеется, ну все, если завтра не найдем))). Машенька ко мне тихонько подошла: "мамочка, не переживай, мы не растеряши! Дедушка папе одну рулетку купил, а бабушка тебе три желтых, две мы для тебя в моей комнате спрятали!"

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...

Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....

Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"

Вот это воспитание...

Сестра, когда была мелкой, очень долго просила "лолики" у отца. С деньгами в то время был огромный напряг, и он решил выкрутиться из ситуации и сказал: "Научишься говорить "ролики" — куплю". Она всю ночь не спала, тренировалась, сидя под одеялом. Наутро будит папу и говорит: "Пап, купи мне ролики". Вот это я понимаю — стимул! Следующие пару недель в жёстком экономном режиме провели, ролики-то пришлось купить))

Любовь с первого... класса.

Незадолго до того, как мой сын пошёл в школу, меня отозвали из отпуска на судно и вернулся я в Одессу, когда он ходил уже во второй класс. Свободного времени у меня было достаточно и я с удовольствием повёл сынишку в школу, благо находилась она всего лишь в десяти минутах ходьбы от дома. По дороге мы встретили

Ездили с сыном в другой город по делам. Сыну 8 лет. Естественно, остановились в гостинице, уже почти легли спать, как вдруг слышу стоны. У кого-то явно очень бурный ceкс. Смотрим друг на друга с сыном, и мне нечего сказать... Такой неловкой ситуации у меня ещё не было. Зато наутро этот бандит мне сказал: "Ничего, пап, я это уже в интернете видел".

Только что знакомый рассказал, (02. 06. 2016 11: 30 утра), работает в режиме такси:

- Сегодня уржался... Вез семью. Папа с мамой сына у бабушки забирали. Ну папа мужик как мужик, обыкновенный, а мама такая вся из себя симпатишная, и главное - в драных джинсах. Ну как девки сейчас ходят - коленки наружу торчат и все такое. Причем, судя по всему, шмот свежекупленный, потому как мужик ее всю дорогу на эту тему под[кал]ывал.

Ну и вот, выводят им детеныша, лет примерно 5-ти. Он на мамашу смотрит так заботливо и спрашивает: "Мама, а почему у тебя штаны такие? Тебя дяди злые обидели, да? "

Мамаша фффшоке, мы с мужиком впокатку... .

ЮНАЯ НАВОДЧИЦА

Пятилетняя дочка ходит в детский сад. Вчера пришла забирать Полинку, а воспитательница с таинственным видом поманила меня в сторонку и рассказала такую историю...

Полинке больше всего в группе нравится Кирилл, мальчик отвечает ей взаимностью, и они всегда держатся парой.

Недавно у Кирилла был день рождения. Накануне он рассказал детям, что мама купит ему, наконец, в подарок велосипед.

Когда же Кирюша пришёл в садик после дня рождения, и его спросили про велосипед, он только вздохнул:

- Не купили мне велосипед. Мама говорит, что денег нет.

Тут Полинка радостно сообщила:

- А у моего папы денег много! Даже доллары есть. Он их в коробочку складывает и под диван прячет.