Айтишные истории

Короче, все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошо админы работают, заказал игру 2 месяца назад, 0 реакции, купил сам, установил, поигрался. Админ скачал расшареную у меня на фтп эту игру. И на форуме под моей заявой написал "Готово!"

-2 -1 0 +1 +2

- Сломался комп, потом ноут! НО! Ребёнок наконец-то начал гулять!

- Стоит ли ремонтировать железяки?! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это года 4 назад. Знакомые знакомых позвали настроить компьютер.

Компьютер старый был. Compaq 486. К нему принтер цветной. Хозяин всего этого был человеком, далёким от техники, около 45 годов от роду. Ну почистил я ему лишнее, установил какие-то программки. А в конце он и спрашивает, а почему, мол, в принтере краску менять приходится периодически, а в мониторе не требуется этого делать? %)) Я было начал что-то про электроны, люминефоры и т.п, но потом решил объяснить более понятно для него: типа из принтера краска выходит вместе с бумагой, а из монитора ничего не выливается :)) Он был удовлетворён ответом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в службе доставки товаров Интернет-магазинов.

Сейчас прикинул статистику и выяснил, что за прошедшие 3 недели больше всего уходило вентиляторов, кондиционеров (ну это понятно) и компьютерных мышей.

Спросил у менеджеров про мышей. Там целая дискуссия разгорелась. Остановились на том, что чаще всего с воплем "Как же зае. .. ала эта жара! " мышь разбивается о стену...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Неторопливый разговор сослуживцев за чашкой чая.

Инженер вздохнула: "Что с нами делает техника. В своё время я складывала цифры в уме".

Свои пять копеек вставляет программист: "А я ведь когда-то имел красивый почерк! " ;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был на свете такой компьютерный журнал! Звался он MegaGame! Я его покупал, и к самому журналу в комплекте прилагался компакт диск (собственно, так сейчас многие журналы поступают)! Это вступление, а вот история:

Купил я журнал, распаковал упаковочку, достал диск и засунул в сидюк! Опа, а диск-то не читается! Открываю сидюк, смотрю на диск, а диск-то ОВАЛЬНЫЙ! Наверное, брак при штамповке!!!

Ясное дело -- реакция 8~[]! Он в сидюке даже не прокручивался! Что делать! За неимением других вариантов, я взял напильник (честно), и принялся придавать диску круглую форму! Через пять минут, когда работа была закончена, я этот злосчастный подточенный диск запихнул в СиДиРОМ!

Самое прикольное, что после всего этого диск ЗАРАБОТАЛ!

Мораль -- самое идиотское решение очень часто бывает самым правильным : )!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

*не мое, автор не известен*

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю

-2 -1 0 +1 +2

Как-то собрали мы по полкам запчасти всякие компьютерные,что принесли их нашему Главному "собиральщику" Андрею и попросили всё это вместе скрутить, что бы проверить работоспособность. (А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее).

Ну и вот, Андрей всё это скрутил,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У них техподдержка это роботы какие-то.

- Не роботы, они не подчиняются первому закону робототехники

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как то мне довелось pаботать в поддеpжке в отходопеpеpабатывающей компании. Возникли пpоблемы с машиной в Алабаме - пpи включении выдавалось сообщение об ошибке диска. Я вставил системный диск, и попытался с него загpузиься - безуспешно, но вынутая дискета была вся в гpязи. Вскpыв компьютеp, я нашел внутpи несколько сантиметpов слоя засохшей гpязи. Местный админ сообщил, что у них был потоп, но компьютеpы они вытиpали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О кадрах, которые решают все.

Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он пришел к главному бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет, самомнения - вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам, еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что работает она в excel, где у нее есть огромная таблица из двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку. Офигеть. Ступор.

После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась. Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий повелитель железа и все такое.

Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это не Интим, но это просто ФИНИШ!

Я не страдаю виртуальной паранойей и во многих местах в интернете оставляю свои реальные координаты (адрес + телефон + сотовый + и т.д.). Чаще всего это удобно - меня находят люди, которым нужен я, а также часто меня находят люди, которые оказываются нужными мне. Но не об этом разговор, а разговор как раз о

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тракторист Макар большой ходок и любит писать по брачным объявлениям в газете.

Его жена Лукерья знает об этом и договорилась с почтальоншей Зинаидой, что если та увидит конверт от ее мужа с письмом на какой-то незнакомый адрес, не отправлять его, а передавать ей.

После нескольких грандиозных скандалов, Макар договорился со своим дружком, местным самогонщиком дедом Лукой, что он будет писать письма его куму в городе. Письмо будет якобы от Луки куму. А внутри будет конверт с маркой, где адрес будет из брачного объявления, а обратный адрес - кума. А еще отдельный листочек с адресом Макара. Ну и денежка за труды. Кум, получив такое письмо должен вынуть конверт, записать адрес с листочка в свою тетрадь, а также рядом с ним адрес назначения из вложенного письма, после чего отправить этот конверт на почту. Поучив ответ, кум находит в своей тетради кому надо его переслать, вкладывает письмо в чистый конверт, адрес назначения пишет не из тетради, а адрес Луки, а адрес из тетради прикладывает в тот же конверт на отдельном листочке (ведь у Луки может быть много таких макаров - все мужики деревни! ). Лука, получив ответ и видя для кого он передает его Макару напрямую, на рыбалке. Таким образом, почтальонша Зинаида видит только письма от Луки куму в город и обратно.

Теперь вы поняли, как работает ВПН.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уже много было разных историй про "страшные" нейросети, которые вот-вот захватят мир...

А может это уже случилось, а мы просто не замечаем?

Есть у меня на даче WEB-камера с подключением к Интернет через SIM-карту, ну чтобы снятое видео могла напрямую скидывать в облако.

Где-то раз в полгода я вынимаю из нее ту самую симку и вставляю в резервный смартфон. И вот вчера только включил этот смартфон, как на него приходит звонок

- Добрый день, наконец то я смог дозвониться. Вы на прошлой неделе сделали заявку на новую кухню в нашей фирме.

- Нет не делал

- Но этот номер указан в качестве контактного?

Вот сижу и думаю -- то ли камера сама решила, что пора сменить обстановку, и сделала заказ в понравившейся фирме, то ли ей "настучал" кто-то из наших умных устройств в один из приездов на дачу. Потому что точно знаю, что вопрос о новой кухне поднимался только один раз и то дома...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026