В крупный московский издательский дом пришел устраиваться на работу системный администратор. Cобеседование - пять человек с нашей стороны, перекрестные вопросы, тестирование, вроде всё нормально, но тут участвующий в собеседовании молодой начальник ИТ-отдела решил выпендриться:
- А почему это у вас, любезный, нет высшего образования.
Претендент, до этого спокойно отвечавший на все вопросы, резко выдаёт:
- Не хочу! вот у вас, к примеру, есть высшее образование - диплом у вас был написан на такую-то тему (не запомнила), а знаете откуда я это знаю?! Это я его написал! - тупая пауза в комнате.
Претендент продолжает:
- Не верите - на четвертой странице, если читать от левого верхнего угла по диагонали по одной букве, будет написано - "учитесь лучше, уроды"...
Тихо распрощались, я пообещала перезвонить, в общем не приняли на работу претендента - технический директор оказался сильно против :)
В апpельском выпуске 1980 года ACM SIGSOFT Software Engineering Notes были опубликованы сведения об ошибке в пpогpамме системы навигации htm title=' F-16 (пеpевоpачивался ввеpх ногами пpи пеpесечении экватоpа ).'>самолета F-16 (пеpевоpачивался ввеpх ногами пpи пеpесечении экватоpа ).
Я тут как-то у ИИ поинтересовался, кто в 1930-е годы был председателем московской писательской организации. ИИ мне с умным видом выдал ФИО, причем упомнул, что он был расстрелян в 1937 году.
Я - больше для порядка - решил перепроверить, т. к. фамиилия была абсолютно не на слуху у меня, заглянул в Вики.
Оказалось, что названный ИИ человек, во-первых, родился примерно в 1925 году (! ), во-вторых, стал ВТОРЫМ (! ) секретарем московского организации писателей году в 1965-м, и благополучно умер своей смертью в начале 1990-х (детали могу перепутать, но общий смысл такой).
Я, как говорится, "ох. . ел мрачно".
Т. е. ИИ даже не сумел прочитать статю в Вики : -(.
Моя вера в широкое распространение ИИ по планете в ближайшее время сильно пошатнулась.
Я тут уже как-то писал, как попытался уточнить у ИИ дозировку достаточно распространенного лекарства, на что мне было сказано, что это лекарство КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВОПОКАЗАНО при том заболевании, которое меня интересовало. Причем эта информация, предоставленная ИИ, на 100% противоречила как данным медицинских справочников, так и моему личному врачебному опыту...
Чует мое сердце - ИИ ждет судьба "гибких планшетов для школьников", "нанотехнологий", и прочих "проблем 2000 года"...
Это случилось тогда, когда компьютеры только завоевывали пространство нашей страны. Время было тогда довольно тяжелое и мне, помимо преподавания, приходилось подрабатывать в одной фирме, которая занималась продажей компьютеров, оргтехники, а параллельно оказывала услуги по установке софта и написанию программ.
Естественно, что о моей подработке знали все мои родственники и знакомые. Как-то один из них дал мой телефон своей знакомой. Та позвонила и сказала, что ей необходимо внести правки в какую-то программу.
Терпеть не могу лезть в чужой код, но деньги были нужны, да и неудобно сразу отказывать, ведь знакомый порекомендовал меня.
Поехал к потенциальной клиентке, чтоб на месте посмотреть, что там у нее за проблема - все равно она по телефону толком ничего не смогла объяснить. Приехал, посмотрел и понял, что взяться за эту работу никак не могу.
Пытаюсь объяснить женщине, что не знаю язык, на котором написана программа и ей лучше найти спеца именно по этому языку. Она мне:
- А мне сказали, что ты программист.
- Программист.
- Так почему ты не можешь подправить программу? Ее даже писать заново не надо, всего-то немного изменить.
- Ну, вот как вам объяснить, чтобы было понятно... Вот представьте, что я знаю русский, английский и немецкий языки. А вы хотите, чтобы я исправил текст, который написан на корейском. Понятно?
- Конечно, понятно. Извини за настойчивость, я поищу другого специалиста.
С этим я и отбыл от нее. На следующий день звоню с утра в фирму, где подрабатывал и спрашиваю, есть ли что-нибудь для меня. Отвечают:
- Нет, тишина полная. Хотя звонила какая-то чудачка и спрашивала, знает ли кто-нибудь из нас корейский.
В пpошлую пеpедачу пpишло шикаpное письмо от pадиослушателя:
"Уважаемый Игоpь Чеp-ский! Втоpой год пользуюсь системой Windows`95, и она ниpазу не зависла. Что я делаю не так?!"
Бабушка приехала на Рождество. Сидит на кухне, объясняет маме:
- Я телевизор не люблю, потому что он постоянно со мной разговаривает. Вот компьютер со мной разговаривает только, когда я хочу. А телевизор утомляет очень.
Дело было в самом начале нулевых. Мне с детства нравилось смотреть и изучать карты. Однажды отец решил принести для меня, на наш компьютер, программу с достаточно подробной, для того времени, картой города – TopPlan. Судя по всему, отец, мало что понимавший в компьютерах, увидел эту программу где-нибудь на компах со своей работы.
В общем, приносит он 3. 5 дюймовую дискету с этой программой. И вот, сидим мы за компьютером, изучаем файл, и искренне не понимаем, почему эта программа не работает.
Смешно вспоминать, ведь на дискете отец принёс всего-лишь ярлык программы.
Я внезапно открыл [м]ля себя, что новое детище Эппла, из за которого, двбы его получить бесплатно, украинцы меняют имена и фамилии, и в котором отсутствует разъем для наушников – это не самое страшное зло. Куда интереснее новый MacBook Pro. В нем появилась сенсорная панель Touch Bar, которая в клавиатурах Лебедева Оптимус Тактус еще в 2008
Это выглядит примерно так- прихожу я в салон покупать новый суперпупер классный автомобиль. Всё вроде бы классно, но есть одна проблема. В автомобиле нет сидений. Вообще. Никаких. И нет даже креплений для них. Хотяя. . , при детальном осмотре выясняется – они таки есть, крепления, но они – на крыше. Радостный, светящийся от счастья манагёр бегает вокруг меня и говорит – а сидения у нас есть, но их надо докупить отдельно, они стоят всего лишь 800 000 рублей (при стоимости машины в 8 000 000 например), и мы вам их бесплатно установим на крышу. И вы тогда сможете ездить. Менеджер вместе со своей новомодной машиной был бы послан нах[рен] быстрее, чем я допишу это предложение. Естественно, будь у меня 150 000 рублей на покупку компа, комп без усб портов и картридера я не купил бы. Как и телефон без миниджека.
Эппл раньше выпускал вещи. Действительно Вещи, с большой буквы, на которых было сделано много прекрасного. Но что-то пошло не так. Пошло не так настолько, что даже прекрасный дисплей не может этого компенсировать.
Мир долго шел к одному прекрасному дню, когда все каждодневные устройства и зарядки к ним будут подключаться одним разъемом. Исчезла многолетняя проблема именуемая – «а у кого есть зарядка на Самсунг/Нокию/Флай/Эрик/Соню/добавить что забыл». Помните, ежедневно во всех офисах такой вопрос звучал вплоть до внедрения микро усб. Жить стало проще. Эппл решил этот головняк возродить. Зачем – не ясно. Ясно одно - такую хрень я не купил бы принципиально.
Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "
... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Ё... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь. - Сейчас посмотрим... только успокойтесь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь.
Из письма ночного дежурного:
"Доброго времени суток , уважаемые коллеги!
И меня небольшая проблема: внутри офиса нет proxy. Не могу выйти ни на один сайт, помогите, чем можете, а то как-то не хорошо, народ там в Инете трудится, а я тут чай пью....."
Не мое. Про свой любимый "эстонский" компьютер.
Так и продолжает он меня изводить, гад, своей медлительностью и тупым упрямством. То сам себя проверяет и доказывает, что с ним все в порядке, то в конце месяца перед кучей отчетов откуда-то скачивает новые программы и настойчиво их мне предлагает. Материться мне уже стыдно, так как заказчики нервно реагируют на мое устное творчество. Не все же знают про мое прорабское прошлое. И решила назвать компьютер эстонским именем.
Зашла на сайт с именами для младенцев. Поперебирала эстонские имена.
Все слишком не выразительно. Зашла на сайт с казахскими именами. О, чудо!!!!
Вот оно имя для моего компа. ЫДЫРАС!!!! Переводится "старательный". Теперь работаю спокойно, т. к. Ыдырас он и в Африке Ыдырас.
Теперь работаю спокойно, т. к. Ыдырас он и в Африке Ыдырас.
Только что. Звоню в одну комповскую шарагу спросит о наличии DV карточек. Берёт трубку девушка:
-Здравствуйте. У вас DV карточки есть?
Молчание секунд 15
-Давайте я вас с тех отделом соеденю?!
-Давайте.
Жду. Через какое то время трубку берёт чувак который по всей видимости тока вышел из курилки где курили отнюдь не сигареты.
-Алё.
-А эт чё за х%%ня? ?? От такого сервиса и профессионализма я сполз под стол...
От такого сервиса и профессионализма я сполз под стол...
- : Зомби-апокалипсис - это не когда зомби на улице, а когда зомби в кино, зомби в играх, зомби в книгах, зомби в картинах, зомби в театре, зомби в музыке, плюс ко всему этому зомби в правительстве и зомби перед экранами телевизоров.
Три года назад наша семья в полном составе подхватила жуткую заразу.
Болели долго и тяжело, но с немереным удовольствием. Зараза называлась
LineAge II.
Кто испытал - поймут; кто не знаком с этим явлением - могут даже не пытаться.
Заразу в дом принёс, как это водится, глава семьи. И вот создал он первого чара. Приятель его научил, что легче играть женским персонажем, поскольку игроки-мужчины склонны к проявлению в игре рыцарских замашек.
Так что его первый персонаж был темной эльфийкой с осиной талией и впечатляющим бюстом.
И вот бегает он по неизведанному миру, лупит мобов, и попутно общается в чате с новыми знакомцами. Диалог примерно следующий:
- А ты в реале парень или девушка?
- Девушка. .
- А тебя как зовут?
- Катя.
- Ты блондинка или брюнетка?
- Блондинка.
- А какой размер груди?
- Не скажу)))
- А какой у тебя компьютер?
- Процессор... память... частота... . - выдал, короче, все технические данные.
- Ну! И КАКАЯ ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО ДЕВУШКА? !!!
P. S. Нет бы со мной посоветоваться! Вот я бы ответила - серенький... ...
Пришлось сдавать в ремонт ноут по гарантии, купленный в и-нет магазине. Звоню в тп, обьясняю ситуацию. Просят назвать номер заказа. Говорю, что не помню. Ищут по номеру телефона. Ага, нашли ноутбук, просят перезвонить в сервисный центр и назвать номер заказа (мне его продиктовали). Звоню.
- Здрасти.
- Хочу отдать покупку на ремонт по гарантии.
- Назовите номер заказа.
Диктую.
На другом конце провода слышу недоумение. - А что именно не работает у ножек для ванны и болтов крепежных?
- А что именно не работает у ножек для ванны и болтов крепежных?
