Айтишные истории

Работаю в одной конторе - обслуживаю компьютеры и периодически кропаю программы для нужд нашей конторы. Однажды довожу до ума одну программу, а тут телефон звонит.

Я поднимаю трубку, оттуда женский голос:

- Вот вы нам на днях починили мышку и у нас стал медленно AutoCAD работать!!! (для тех, кто не в курсе - такая чертежная программа)

Ну, я говорю:

- Я сейчас занят, подойду через полчаса, гляну.

Кладу трубку и ковыряю свою программу дальше.

Еще через десять минут звонят оттуда же:

- Уже не надо идти, мы тут поменяли коврик и программа стала работать нормально!

Оказывается, у них был очень грязный коврик мыши.

Звонок в службу поддержки;

- Набираем IP адрес, клиент: - а цифры какими буквами набирать, английскими или русскими?

Инженер после зависания: - арабскими... . завис клиент : )

Разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого

АндрейК: Вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?

Аминатеп: Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?

АндрейК: Да, наверное, ты прав. И всё же...

Аминатеп: Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Никогда в жизни! Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится

16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну, я

загадал: Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и

грит: "вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это".

Ну и трахался… до 9 вечера…

Я работаю в магазине компьютерной техники. И вот в один веселый день приходит к нам мужичок, солидный такой. И просит шлем виртуальной реальности. Ну, я ему с полчаса со всеми раскладами показываю разные модели. Мужик с понимающим взглядом рассматривает шлемы. И наконец решился взять один из них.

И что бы вы думали? Приходит на следующий день этот «хакер» со шлемом и произносит фразу, которая повергла в смех весь магазин: «Что ж вы….не сказали, что к нему компьютер нужен?!?»

P.S После этого скандала генеральный строго на строго наказал всем покупателям разъяснять то что они покупают. И попробуй не скажи эту какому-нибудь покупателю мыши: «Вы понимаете что к этому устройству нужен компьютер?»

Еду с работы в трамвае, весь прогруженный в мозгах все еще, свопит что то :о))) ...

Книжечку под мышкой держу, в общем нахожусь в состоянии полной отрешонности от всего мира.

Вдруг напротив сидевшая (Б)абуля неожиданно выводит меня из состояния простракции...

(Б)"Сынок ... а кто это такие сетевые осы ?"

(Я) ...ээээ э....??????? КТО ???????

(Б) ну сетевые осы ....ну вон у тебя книжечка под мышечкой про них ...!!!!

(Я)......8о{}

Медленно опускаю голову, (в голове молниеносно проносятся различные варианты "чего же я с работы то взял . ..???" )

читаю ..."Безопасность сетевых ОС"....я в дауне .... :о))))))))

Вчера комп сломался, понес в ремонт. Жду, пока сделают. Что-то долго как-то делают, думаю, что-то не так.

А сзади зеркало висит, смотрю - а эти суки мои фильмы копируют...

Сволочи!!!

Вот, сталю значит на pаботе всем MS Outlook, а там в календаpе есть спискипpаздиков, и для России:

1.05 - "Пеpвое Мая"

2.05 - "Пеpвое Мая(пpодолжение)" !!!!

Чудеса техники или шутки программистов.

Понадобилось связаться с местным подразделением Мосэнерго или Энергосбыта или как оно там сейчас называется - уточнить, какого иглесиаса средь бела дня пропало лекстричество в квартире. Ищу в инете телефоны этой конторы. Оказалось, общий справочный на всю Москву. Ладно, хрен

Не, ну нормальный ход… до сих пор в шоке! Взял новый телефон. Уже ближе к вечеру и разбираться в нем никакого желания уже не было. Единственное, что реально нужно было, так это будильник на утро, его нашел, установил ТРИ звонка с периодом в семь минут и спокойно завалился спать… Проснулся от звонка с работы – ТЫ ГДЕ! ? Отмазался, собрался и по пути тупо соображаю – орет он громко, не пил, как я мог не услышать эти три сигнала будильника! ? Уже на работе полез в настройки и в меню будильника увидел офигенную (сказал бы по другому, в более красочных выражениях и не одним словом, но матом публично не ругаюсь))), вкладку – ОТКЛЮЧИТЬ ЗВУК БУДИЛЬНИКА и галочка стоит по умолчанию! Решил проверить еще раз, не убирая этой галочки – он вполне настойчиво в течении минуты… МИГАЛ ЭКРАНОМ БЕЗ ВИБРО! Вопрос – ЗАЧЕМ ПРОГРАММИСТАМ ЭТО НАДО БЫЛО! ? Автоматически пришел на память анекдот – Муж с женой поругались и общаются записками. Он ей пишет – разбуди меня в семь, - хорошо. Лег спать, проснулся в десять и рядом пять записок – вставай уже семь! – вставай уже семь двадцать……, - надоело мне тебя будить! Теперь такое подозрение возникло, что он со мной поругался…)))

Хабр:

EpiChild:

Использовать распознавание голоса для управления компьютером, а уж тем более как замена клавиатуре мертворождённая идея. <... > Но и клавиатура как способ ввода большого количества информации тоже свой век отживает. <... > Вместо клавиатуры можно было бы использовать несколько камер, которые бы следили за всеми движениями пальцев рук, распознавали бы их и вводили соответствующую информацию в память. И никакой клавиатуры не надо. На определённые жесты можно было бы повесить вызов нужных приложений. Также быстрое переключение между имитированной клавиатурой и трэк-болом. Рабочее место гигиеничнее опять таки.

ega25: Угу, сидеть и не двигаться. Почешешь нос, форматнешь диск.

Со слов друга:

Работаю старшим 3D-моделлером в российском отделении английской компании, которая занимается 3D-энциклопедиями. В какой-то момент приезжает владелец фирмы, англичанин русского происхождения с еврейской фамилией в канадском паспорте, проверять - как идут дела на полузабытой родине в когда-то купленной

- По телеку смотреть нечего. Поставил спутниковое - смотреть нечего стало еще больше!

- Можно еще в интернет поискать что-нибудь неинтересное.

Почти $700 тысяч выделило правительство Румынии любителям популярной игры Farmville, имитирующей развитие собственной фермы. Власти считали, что деньги предназначались на поддержку реального «домашнего предприятия».

По данным британского издания Metro, «фермерам» удалось за три года получить государственных дотаций на сумму около $681 тыс. Мошенники заявляли, что на восьми своих фермах содержат 1 860 коров, требуя субсидии в $163 на каждое животное.

При этом, злоумышленники утверждают, что в первоначальной заявке они просили денег именно на развитие фермы в Farmville, а не на реальное сельскохозяйственное предприятие. Преступную схему удалось раскрыть только в августе этого года.

Мошенники воспользовались государственной программой, рассчитанной на помощь малому и среднему бизнесу и восстановление сельскохозяйственных регионов. Средства выделялись из фондов Евросоюза. Преступники имели на руках все бумаги на фальшивых животных. Впрочем, для прохождения медосмотра они приобрели и несколько настоящих коров.

После того, как выплаты прекратились, мошенники подали в суд на власти Румынии, называя свой бизнес вполне легальным. Когда инспектор потребовал предъявить коров, истцы ответили, что по румынским законам они не обязаны это делать.

На работе начала тормозить 1С, причем тормозить интересно - под моим паролем ничего не распечатывалось, а под паролем напарника - ничего не сохранялось. Программист приходить не спешил, поэтому приходилось сохранять документы под моим паролем, потом выходить, заходить под паролем напарника и распечатывать. Геморрой, короче. Это предыстория. Короче, в один прекрасный рабочий день (как раз был аврал и куча народу в кабинете) директор приказал очень быстро набрать накладную. Я естессно попыталась зайти в программу, но эта сволочь написала что-то типа "Другой пользователь зашел под вашим паролем". Моя реплика напарнику, сказаная абсолютно без задней мысли:

- Леша, выйди из меня!

В кабинете настала тишина.

Ответ напарника:

- Подожди секунду, я еще не кончил.

Ни он ни я сначала не поняли почему весь народ начал дико ржать.