Айтишные истории

Контоpа наша сильно компьютеpизована, а охpана от безделья мается.Вот и пpиходилось их вечеpом, когда никого нет, иногда пускатьпоигpать на компьютеpе. Из-за великого облома, мне лень было ставитькакую-либо игpу окpомя Quake. Так и получилось, что игpают охpанникинаши только в Quake. Как-то pаз позвонили им из центpальной контоpы,с пpовеpкой - все ли ноpмально. И вот, значит, один из них, зажавтpубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопpосы, пытаетсяубить очеpедного монстpа. Однако, pазговоp его отвлекает, и получается,что скоpее монстp сейчас сделает охpанника, а не охpанник монстpа.В конце концов настыpное виpтуальное создание тоpжествует победунад человеческим pазумом (пpошу пpощения, пальцами). И как pаз в этотмомент охpанник, видимо, на заданный в очеpедной pаз вопpос: "Hу и кактам тебе", pычит в тpубку, от волнения сьезжая на хpип, "Да х$%во мне,убивают меня! Понятно?" и бpосает тpубку. Реакция системы охpаныи милиции была пpактически мгновенной. Пpимеpно чеpез пять минутв двеpи офиса уже ломился наpяд милиции, ожидая встpетить гpабителей,убивающих нашу охpану. Охpана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчасвеpит фоpме) пpиготовилась отбиваться из пушек или отсиживатьсяза толстой стальной двеpью (втоpое более веpоятно). К счастью, инцидент был быстpо исчеpпан, но больше охpана в игpы не игpала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любовь с первого взгляда

1996 год. В Казахстана люди наконец-то получили возможность носить фамилии и отчества в соответствии со своими историческими традициями. В Алматы, был открыт Монумент Независимости, символизирующий новый этап в истории нашей страны. На постсоветском пространстве Украина завершила вывод ядерного оружия в Россию

-2 -1 0 +1 +2


Cитуация: МГСУ (бывший МИСИ), специальность САПP, 5-й куpс, наpод пишетдипломы... Так как институт стpоительный, то со стаpых вpемен сохpанилось, чтокаждый дипломный пpоект должен включать в себя pаздел "Охpана тpуда" И вот,наpод получает на кафедpе охpаны тpуда соответствующие задания вpоде бы по темедиплома...

Студентка долго и мутоpно объясняет пpеподу, что pасчеты огнестойкостиконстpукций, молниезащиты, безопасности монтажа констpукций, освешенностистpойплощадки и т.д. ей не подходят по теме диплома...

Кусок диалога:Пpепод по охpане (П), Студентка (С):

(П) - Hу, что вы мне pассказываете! Какая у вас тема диплома?

(С) - У меня - создание гpафической библиотеки для....

(П) - Hу вот, а вы говоpите, что вам охpана тpуда не нужна. .. Вот вы мне ипосчитайте освещенность в этой самой библиотеке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жена одно время работала продавцом компьютерных дисков, ну и естественно, историй нарассказывала... Типа покупатель возвращается с воплями - диск не работает, плохой и т.д. Как обычно оказывается, вываливается окно авторана где ПО-РУССКИ написано "установить" или "выйти", а тот сидит и ждет игру... Но один мальчик (лет 12-14) повеселил конкретно. Покупает диск, через час приходит со словами - диск не ВЛЕЗАЕТ в сд-ром! Жена (и ещё один продавец как раз был тоже) начинают усиленно соображать, спрашивают - а точно сд у тебя? нажимаешь на кнопочку а он въезжает/выезжает? ну и т.п. (а то вдруг он в дисковод пытался воткнуть). Тот отвечает, по описанию вроде действительно сдром, те вообще ничего не понимают, ещё что-то пытаются выяснить, в общем непонятка конкретная. Тут, как оказалось, прозвучал главный вопрос: "мальчик, а ты с диска коробку снимал?"

Тот с квадратными глазами: "КАКУЮ КОРОБКУ?" (Все попадали...)

До сих пор его вспоминают :))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в канторе был такой случай. В бухгалтерии поломался компьютер, и как водится наш админ остался его вечером чинить. Утром мне раздается звонок из бухгалтерии: зайди, посмотри че наш админ вчера сделал. Не работает нифига. Ну, захожу и вижу следующую картину: включен комп, висит диалоговое окно с предложением войти в сеть. Три бухгалтера мне крича объясняют: вот пришли, бумажка на клавиатуре лежит. На ней написано:login - user, password - пустой. Мы и так "Пустой" набирали, и так "пустоЙ" набирали, неопознан пороль и все! !! Мой истерический смех понял тока наш админ, когда к обеду пришел на работу:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Россия. 2008 год.

Предприятие по производству ДВД и Компакт дисков.

В цеху стоит комп на мониторе которого в таблице Ехсеl отображается план на смену.

И напротив отработанных пунктов на мониторе проставлены черные точки. ..

маркером...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед Новым годом поехали с друзьями в Хельсинки.

Мой друг как раз перед этим сделал себе дебетовую валютную карточку, и наличностью мы нигде не пользовались. А перед нашей поездкой его шеф- очень богатый человек поехал в Париж, где у продавца в магазине появились сомнения в личности владельца карточки, и он попросил расписаться оптической

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из обсуждения топового смртфона ZOPO

xenus13: Я вот представил... купил я этот замечательный телефон, а друзья у меня спрашивают: Вау... . а как этот суперский аппарат называется?

И тут наступает этот неловкий момент...

-2 -1 0 +1 +2


АХИЛЛЕСОВА ПЯТА

Все началось со скромного объявления:

«Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9-и до 18-и часов».

Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны.

Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из-за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла в 70-е годы. Взял я как-то в кредит телевизор

"Темп" - тяжелый, громоздкий, зато цветной. Стоил он порядка 750 рублей, если перевести на современные деньги - 75 тысяч; между прочим, сегодня можно за такие деньги новые "Жигули" 5-й модели купить.

Два-три года "Темп" работал исправно. А затем вдруг потух. Приглашаю мастера. Мастер снял заднюю крышку, покопался сзади, нашел неисправность.

- Давно купили? - спрашивает.

- Больше двух лет назад. До сих пор работал хорошо.

- Как это "работал"? - удивился мастер. - Там же все провода перепутаны!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то собрали мы по полкам запчасти всякие компьютерные,что принесли их нашему Главному "собиральщику" Андрею и попросили всё это вместе скрутить, что бы проверить работоспособность. (А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее).

Ну и вот, Андрей всё это скрутил,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подключаем абонента к полосатому провайдеру, заходит разговор про роутер.

Абонент:

- В моем ноутбуке нет WiFi

Монтажник садится перед ноутбуком на корточки, поворачивает голову в сторону абонента и говорит:

- А если найду? . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашел на мэйл вопросы:

На экран ноутбука упали ножницы, проткнулся экран. Включила - всё в разноцветных разводах, работать невозможно.

Включила - всё в разноцветных разводах, работать невозможно. Есть ли способы хотя бы временно убрать эти разводы В ремонт сдавать нет никакой возможности!

Один из ответов: накрой рану подорожником

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу, рублюсь в комп. В соседней комнате - родители. На голове наушники и связь с внешним миром отсутсвует. Напряженная ситуация, губы шепчут: "ну стреляй же ты, е% твою мать". Минут через десять заходит мама, снимает, покатываясь от хохота наушники и говорит: "Сидим, пьем чай. Звучит вопрос - что там пела Уитни Хьюстон в "Телохранителе"? Из соседней комнаты громогласный голос - ну стреляй же ты, %б твою мать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026