Айтишные истории

- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?

- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе

Когда я работал в компьютерном салоне, меня очень порадовал один паренек. Он попросил продать ему диск Д. На мой вопрос, что это такое и где он про такой гаджет узнал, мальчик меня просто поразил - оказывается комп ему выдал, что диск Ц у него переполнен, а у друга, кроме диска Ц, есть еще и диск Д, так вот, ему он тоже нужен.

Открыв сегодня крышку сканера, я увидел на его мини-экране огроменный заголовок: « ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ». Под ним что-то было мелким шрифтом написано. Мне стало интересно, что же может эдакое произойти. Вооружившись лупой, я рассмотрел очень мелкую надпись: «В данный момент предупреждения отсутствуют. »

Добро пожаловать, мистер Очевидность!

Давно было дело. Когда персональные компьютеры в новинку были. О виндусе Билл еще не задумался, рулил Дос, а Нортон был величайшим достижением в интерфейсе пользователя. Пользователям не в падлу было набирать команды Доса, файлы программ редактировались в Нортоне, матричный принтер был единственным средством печати. Дискетка – носитель информации. Она же разносчик всякой заразы. Уже тогда появились первые вирусы. Не миновала и нас чаша сия. И в один прекрасный момент в нашей конторе прогремело «хочу чучу».

Единственный комп. Как говорил наш заведующий, - иностранный! XT. Вдруг стал капризничать. На все команды Доса отвечает этой фразой. Перезагрузка и прочие финты ушами – все по-прежнему, «хочу чучу». Форматнуть диск неприемлемо, куча программ с расчетами. Вынести диск из здания, чтобы хотя бы глянуть, что с ним, заведующий не разрешает. Мало понимает в компьютерах, потому всему противится. Ситуация патовая.

И тут одного сотрудника осенило. Написал в командной строке:

- Чуча

Вируса , как не бывало. Все благополучно загрузилось, появилось окно Нортона. Все файлы целы.

Таки компьютер -не женщина. Знает, что хочет. Что хочет, то и просит. Получив, успокаивается.

bahruz

Жена утром перед работой пьет на кухне кофе. Наша кошка тоже проснулась. Ходит по коридору и громко мяукает – завтрак требует. А мы с ребёнком ещё не встали.

Моя вторая половина ей тихим голосом:

- Киса, иди сюда.

Вдруг позади супруги раздаётся зловещий шёпот:

- Это Вы меня зовёте?

Жена сперва облилась горячим кофе, а потом холодным потом. Ведь у неё за спиной только окно тринадцатого этажа… Карлсон, мля, прилетел…

Рассказала, что, когда обсохла и сообразила в чем дело, чуть было об стенку не разбила стоящую на подоконнике колонку с грёбаной Алисой.

- Молодой человек, не надо меня за дуру держать! Я уже 6 лет интернетом пользуюсь!

- Ну ок, откройте браузер

- Что такое бразер?!

Сижу у клиента в торговом зале, настраиваю 1С. Рядом с клавиатурой лежит гарнитура оператора, очень похожая по форме на мышь. Хватаюсь несколько раз за нее рукой по ошибке, потом рассказываю историю, что как-то раз перепутал свой мобильник с мышью. Соседний оператор меланхолично так отвечает:

- Это что! У нас кассир, когда устает к концу дня, на калькуляторе чеки выбивать пытается.

Покупатель, стоящий у соседнего окошка, улыбается поворачивается к нам и говорит:

- А у нас пожилая юристка, как-то ошибки в договоре на директорском планшете с помощью мазилки и бритвочки исправляла.

Из рабочего журнала в нашей мастерской.

Описание проблемы: у клиентки ноутбук не находит сетевую карту.

Ремонт: поехал на вызов в 15-00, устранил перегрев, искал драйвер, нашел и поставил поздно, остался пить чай и заночевал... .

Есть у нас в Челябинске один интересный интернет провайдер, который начал ставить умные домофоны лет 5 назад.

Само новшество очень удобное и крутое: можно с телефона открыть дверь, на телефон принять звонок по домофону, посмотреть записи с камеры домофона и тд. Вообще кайфарики.

Но кто-то из руководства видимо решил, что на достигнутом останавливаться не нужно и что по-настоящему прогрессивный домофон должен уметь говорить.

Лично я познакомился с этим так: Ночь. Я выхожу из дома, открываю подъездную дверь, я ОДИН выхожу из подъезда. Сзади голос: "Возвращайтесь поскорее". Никогда мое очко так сильно не играло.

Но самый кекес мне рассказал знакомый, который работал в этом самом провайдере. Им пришла жалоба на то, что когда во время похорон выносили гроб с покойным, то домофон сказал: "Сегодня ты выглядишь особенно хорошо".

Подруга звонила в провайдер, по причине полного отсутствия инета. Первый звонок - полчаса ожидания и совет перезагрузить телефон. Второй звонок - еще полчаса ожидания и странное объяснение об отсутствии инета в некоторых регионах. Третий звонок - соединяют с главным менеджером. Он искренне интересуется, для чего нам нужен интернет. Подруга отвечает, что необходимо посмотреть расписание электричек. Менеджер диктует расписание и отключается. Проблема, так сказать, решена.

Три года назад наша семья в полном составе подхватила жуткую заразу.

Болели долго и тяжело, но с немереным удовольствием. Зараза называлась

LineAge II.

Кто испытал - поймут; кто не знаком с этим явлением - могут даже не пытаться.

Заразу в дом принёс, как это водится, глава семьи. И вот создал он первого чара. Приятель его научил, что легче играть женским персонажем, поскольку игроки-мужчины склонны к проявлению в игре рыцарских замашек.

Так что его первый персонаж был темной эльфийкой с осиной талией и впечатляющим бюстом.

И вот бегает он по неизведанному миру, лупит мобов, и попутно общается в чате с новыми знакомцами. Диалог примерно следующий:

- А ты в реале парень или девушка?

- Девушка. .

- А тебя как зовут?

- Катя.

- Ты блондинка или брюнетка?

- Блондинка.

- А какой размер груди?

- Не скажу)))

- А какой у тебя компьютер?

- Процессор... память... частота... . - выдал, короче, все технические данные.

- Ну! И КАКАЯ ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО ДЕВУШКА? !!!

P. S. Нет бы со мной посоветоваться! Вот я бы ответила - серенький... ...

Приезд руководства не застал нас врасплох. Всё было вычищено и надраено до блеска. Все программисты при галстуках. Менеджеры приятно пахнут дорогими духами. Цветы на подоконнике и те решили зацвести. Решался насущный вопрос купят наш проект иностранцы или нет.

Дергался только ведущий программист - отлаженый и вчера ещё идеально работавший

На моей старой работе подавляющее большинство народу было, скажем так, не очень сильно в компьютерах. Редакция газеты, толпы журналюг и корректоров старого уклада (все хорошие профессионалы, этого не отнять), и пара-тройка молодых и борзых специалистов со мной в том числе.

Решил я как-то для собственного "духовнага абагащения" попробовать поработать с видео. Сижу, гайды курю, ковыряю разное. Тогда я впервые ознакомился с функцией захвата экранного изображения в реальном времени. Записал минут десять процесса своей работы (верстка газеты), "отзеркалил" во времени, запустил в винампе на полный экран и курить ушел.

Возвращаюсь. На безопасном расстоянии от моего компа стоят два ответсека с выпученными глазами. На экране свежесверстанная газетная полоса самостоятельно разбирается обратно, неумолимо стремясь обнулить сделанную работу. Подхожу, жду реакцию. Дрожащим шепотом: "Юра, у тебя компьютер гонит". - "Не", - говорю. "Я автопилот написал, тестирую".

Вскоре обо мне разошлась молва, как о могучем-мега-труэ-программисте, и со всей пятиэтажной организации ко мне потянулись люди за решением околокомпьютерных проблем, которые в 95% случаев решались перезагрузкой. Я работал там еще три года, но репутацию так и не подорвал.

Новость. Учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений.

Из комментариев:

. ..То, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть

Я занимаюсь поддержкой и продажей лицензионных программ. Часто программы защищаются ключом защиты - микросхемой, которая втыкается в порты компьютера (USB, LPT)...

Собственно история:

Вчера. Звонок женщины с просьбой ее проконсультировать по программе. Ок, нет проблем. Она:

- У нас есть два компьютера и сэйв. Если мы купим ArchiCAD с ключом, как нам его присоеденить к двум компьютерам? В сейве нет отверстий под провода...

- ??? Что такое Save? Это имя компьютера?

- Нет. Это сейв.

- ??? Э-э-э...

- Ну, вот всегда нас женщин не понимают. ;-(

(далее идет ни к чему не обязывающий разговор и усиленная работа моего мозга в фоновом режиме... тут меня озаряет)

- Сейв - это сейф?! Железный такой с ключом?

- Да!!! В углу у нас стоит в кабинете у бухгалтера. Как в него поставить ArchiCAD?

занавас... минут двадцать объяснял, что ключ защиты программного обеспечения не имеет ничего общего с ключом от их сейфа. хех.