Сижу на работе. Работа заключается в техподдержке интернет-связи (клиент не может подключиться, звонит нам и мы по возможности стараемся эти проблемы решить). Утро. Еще не все проснулись. Звонит клиент(к):
-(к)Не могу подключиться
Пютаюсь выяснить какая ОС и модем у клиента. Он не знает даже что это такое. Пытаюсь по шагам:
-Вызовите мастера подключения к интернету
и рассказываю как его вызвать "Пуск-программы-..."
-(к)Вызвал, что дальше?
Читаю с экрана чтобы клиент сверялся:
-Вас приветствует мастер подключения к интернету...
-(к)Я вас тоже приветствую, здраствуйте. .. Хорошо что есть такие клиенты... Общаться с ними трудно,но весело.
Хорошо что есть такие клиенты... Общаться с ними трудно,но весело.
Сидим как-то вечером, потихоньку давим бутылочку вина, разговор о том, о сем. По радио опять начала звучать доставшая всех "Я сошла с ума". И в момент произнесения отрывка "ситуация HELP, ситуация SOS" Дмитрий не выдержал: - Дура, "F1" жми!!!!! ... все попадали.. :-)
- Дура, "F1" жми!!!!!
... все попадали.. :-)
Попалась мне в руки книженция под названием "Интернет для делового чловека",автор - Колесников О.Э. Hа 30-й странице читаем, как устанавливать Интернет.
Если у вас уже установлен Windows-95, но ранее вы никогда не пользовались Интернетом, рекомендуется повторно установить (поверх уже стоящего) Windows-95(...) с учетом того, что теперь вы будете пользоваться еще и Интернетом. Для Windows-95 регулярные повторные установки очень полезны: после 20-30 установок он начинает работать устойчивее.
Прочитав последнее предложение, я выпал в осадок. Главное в любом деле -регулярность!
Однажды супруга заявила что word на компе неработает, и она неможет чего там себе напечатать. Я попросил его включить, и уже приготовился опять объяснять что - нибудь дурацкое. После включения word, я увидел бегущий курсор без остановки, честно говоря я даже немного растерялся, такой неисправности я еще невидел. Подумав секунды 3 я посмотрел на клаву, там пробел заел в нижнем положении. Стукнув по пробелу пальцем, я стал самым великим программистом способным отладить абсалютно все, даже столь невероятные ошибки программ :)
Silver Fork: Приходит мужик из соседнего офиса. Говорит, мол, принтер не работает, можно у вас распечатать? Освобождаю ему место за компьютером и иду делать себе чай.
Мужик: А [фиг]ли он мою флешку не видит? Можно я перезагружу?
Я: Пожалуйста.
Мужик: Всё равно не видит. Эх, хреновый у вас wi-fi, попробуем напрямую. Silver Fork: И достает флешку из кармана.
Silver Fork: И достает флешку из кармана.
- Разобрал - собрал проектор, а лишних деталей не осталось. Видимо старею :(
- И работает?
- Угу
- Совсем беда...
Возраст ощущается в частности, когда в выпадающем списке на хтмл-форме пытаешься прокрутить его до своего года рождения.
[Юзер] 8:05 - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим
[Юзер] 8:05 - Алло,
Вас в отпуске... мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста
пароль админского доступа на сервер?
[СГ] - Как же вы меня за[дол]бали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
без пробелов.
Экстрим - это когда приходишь домой с предзащиты диплома, включаешь ноут, на котором вся информация, а он не включается! И загуглив с телефона, разбираешь его первый раз в жизни, чистишь от пыли, собираешь, и он ВКЛЮЧАЕТСЯ! У саперов наверное похожие ощущения!
В одной конторе, где я работал, был прямой переход в бухгалтерию из серверной через отверстие в стене, поверх которого со стороны бухгалтерии стоял шкаф без задней стенки (чтоб дырой в стене вид не портить). Админ, вылезающий из шкафа по молитве бухов, производил незабываемое впечатление.
- лучшая отмазка от предложения проведения интернета из всех что я слышал - "я на соседском вайфае сижу, мне не надо" (в доме, где только видимых - 26 сетей).
НА даче мы развиваем сад. Мама постоянно покупает сортовые растения и черенки. Что бы не путаться вырезала из фольги бирочки, продавила названия и развесила по деревьям и кустам.
Пришли в гости соседи и заинтересовались зачем мы фольгу повесили. Мама с дуру ляпнула, что это бирки с названиями сортовых, высокоурожайных культур. К концу лета пол деревни знало для чего висит фольга. К нам начали лазить пока мы в городе и воровать сортовые саженцы. К весне осталась лишь половина пробиркованых растений.
Год спустя осенью мы уехали в город и забыли закрыть калитку. Вернувшись мы обнаружили что украли все растения с бирками...
Правда в этот раз мы пометили болезненые и не урожайные растения, так как не очень любим полоть. Спасибо дорогим соседям-односельчанам! Хорошего Вам урожая, хотя лично я бы на это не расчитывал. )))
Как определить что выложенная программа или сайт - фэйк, используемый мошенниками?
Почитать коменты. Если все отзывы хорошие то явно подстава. Потому-что в любой, в любой ситуации найдется человек, у которого все не работает!
Парень указал в резюме, что отлично чешет пузико капибарам, и получил более 40 приглашений на позицию дата-аналитика. Всё потому, что он оптимизировал резюме под алгоритмы ИИ-рекрутеров. Откликов оказалось столько, что пришлось отказывать работодателям. При этом резюме не просмотрел ни один живой HR.
Я думал, что только у меня в телефоне есть записи типа : «Не брать», «Не брать 1». Сегодня у коллеги звонит телефон , читаю: "Пошел на хрен 2"
