Айтишные истории

В одном далеко не провинциальном городке, в компьютерном магазине, наблюдал за картиной, когда тётенька пожилого возраста отчитывала мастера по сервису на предмет, что ей продали DSL модем, а как настроить торрент-клиент - не научили. Когда у мастера кончились разумные аргументы, он просто сказал: "Неужели Вы думаете, что продав Вам чугунок, я буду учить Вас как готовить в нем плов? !". После чего тётенька молча развернулась и ушла.

Как я сдавал "Экзамен на уровень квалификации сисадмина"

Семья Ивановых всю жизнь обслуживала свой домашний компьютер у дяди Вовы с папиной работы. Но у них появились огромные сомнения в качестве его работы: только он вычистит вирусы и п@рно-баннеры, неделя-другая пройдёт, глядь - уже всё тоже появилось. Причём ведь ничего для этого и не делали: на компьютере только игрушки устанавливали и в Интернете сидели. Откуда вся эта "нечить" бралась - совершенно непонятно.

Иванов-старший сказал: "Прежде, чем платить деньги, вызванному мастеру, нужно будет проверить уровень знаний специалиста". Доверили знания проверять 14-летнему Борьке, как самому в компьютерах развитому, а, значит, компетентному. Вот перечень вопросов, которые мне были заданы:

1. Где лучший бесплатный сервер World of Warcraft?

2. Где в Интернете сайт с которого можно качать обновления к ещё не выпущенному Diablo3 без вирусов?

3. Где в DC их домашней сети лежит больше всего фильмов?

И пока я открывал рот и глотал воздух, Борька меня добил:

4. Как в Paint"е нарисовать линию под углом в 30 градусов? А то ему для школы нужно чертёж сделать.

Финал истории. Иванова-мама сказала: "Итак всё с Этим понятно. Нихрена не умеет. Лучше дядю Вову пригласить. Он хоть что-нибудь знает... " (стилистика сохранена).

Случилось мне прийти в нашу бухгалтерию и сесть за один из их компьютеров. Мать моя... Смотрю на экран и почти ничего не вижу. Протираю защитный экран, но он и так чистый. Тогда я приподнимаю его и провожу пальцем по стеклу монитора - на нем остается полоса, через которую проступает кусочек изображения.

- А мониторчик-то протирать иногда надо. - Говорю я, обращаясь к хозяйке компьютера.

- А-а-а!!! Что ты наделал! Это специально так было. Теперь мне опять будет слишком ярко.

Ну что тут ответишь...

Сегодня, 27 мая. По дороге на работу решил выбросить мусор.Подхожу к контейнеру (р-н Б.Дорогомиловской, Москва). В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название: "Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:

- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?

P.S. Воистину, от сумы и от тюрьмы....

Заранее извиняюсь за ненормативную лексику, но как с этим иначе бороться?

Звонит с утра одна девушка с другого отдела. Рядом с ней сидит чел, у

которого комп с колонками. Его сегодня нет. Она хочет послушать мьюзик.

Задает вопрос: "А можно включить СДром без заведения пароля?"

(на BIOS)

Я (нежно - девушка симпатичная

Вообщем у меня начался дачно-летний сезон, и станция тепеpь частенько будет

pаботать на автопилоте. Я буду пеpиодически уезжать и возвpащаться. Думаю, что

в сpеднем дольше чем на неделю я уезжать не буду, но там кто знает. Посему

сейчас идет усиленная подготовка к pаботе на автопилоте.

Естессно будет стоять пpогpаммный деглюкатоp,

у нас на дверях в кабинет руководитель отдела повесил табличку (от руки написанную): "стучать обязательно !!!" ... моя дизайнерская душа не выдержала этого и я делаю бумажный аналог таблички...

печатаю ... и шквал работы прикрепить некогда... она валяется на принтере...

И ВОТ картина...

менеджер печатает документы, файл большой, печатается долго... она ждет распечатку ... мнется и ТУТ заносит руку над принтером.... такого взрыва смеха у нас давно не было... распечатка лежала вверх изображением и гласила: "стучать обязательно!!! " :)))

прищлось повесить табличку на дверь... пожалели принтер :)))

Про программеров. Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию относятся весьма формально - что просили, то и сделал. А результат...

Представьте в программе в статусной строке появляется подсказка:

"Нажмите F1 для помощи"

После нажатия сообщение:

"Ну что? Помогло?"

В нашей фирме еще где-то в 95-97 году работал системщик-программист. Человек весьма умный и интересный. Так вот, тогда нашей фирме предлагали использовать ПО разные другие фирмы (типа конкурса - победителю контракт с нами). Он решал (после ТестДрайва) какой именно программный продукт мы будем использовать. И была у него коронная фраза: "Идея конечно хорошая, но реализация хреновая!".

И эту фразу вся фирма подхватила. В итоге даже после его увольнения она осталась жить у нас.

Год 2005. В нашей фирме идет презентация одного програмного продукта.

Разработчики-хорошо известная компания. После подписания (согласие было бесспорным) контракта мы отправились отмечать сделку. И вот после полутора часового банкета один из замов встает произнести тост в честь нового партнера и его продукта.

Решает "прикольнутся" используя эту фразочк: "-Идея конечно ХРЕНОВАЯ! (понимает, что что-то ляпнул, пытается исправить и таким мечтательным голосом) -Но какая реализация!

Только наши разработчики могли в программе в мессейджбоксе с вопросом "Не сохранять изменения? " сделать кнопки Да и Нет.

Да, не сохранять... Нет, не сохранять, б%%%ь.

Отзывы о товаре С сайта одного интернет-магазина:

Александр: "Отличная флешка, 2 раза стирал в машинке, живет по сей день. "

Любомир: "Здравствуйте. Вообще то флешки не так стираются ))"

Случилась у нас как-то серьезная электронная поломка. Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались.

И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение. С сомнением пробуем. И о чудо. Заработало!

Все к Лехе: в чем была проблема? Как вычислил?

Надувая щеки и немного важничая Леха сказал: "Проблема была в чипе. Я его просто применил. "

"В каком именно чипе? " - заинтересовалсь толпа.

"Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил, "-ответил со смехом практикант. "ЧИП расшифровывается как Читай Инструкцию Придурок. "

Давно было дело. Когда персональные компьютеры в новинку были. О виндусе Билл еще не задумался, рулил Дос, а Нортон был величайшим достижением в интерфейсе пользователя. Пользователям не в падлу было набирать команды Доса, файлы программ редактировались в Нортоне, матричный принтер был единственным средством печати. Дискетка – носитель информации. Она же разносчик всякой заразы. Уже тогда появились первые вирусы. Не миновала и нас чаша сия. И в один прекрасный момент в нашей конторе прогремело «хочу чучу».

Единственный комп. Как говорил наш заведующий, - иностранный! XT. Вдруг стал капризничать. На все команды Доса отвечает этой фразой. Перезагрузка и прочие финты ушами – все по-прежнему, «хочу чучу». Форматнуть диск неприемлемо, куча программ с расчетами. Вынести диск из здания, чтобы хотя бы глянуть, что с ним, заведующий не разрешает. Мало понимает в компьютерах, потому всему противится. Ситуация патовая.

И тут одного сотрудника осенило. Написал в командной строке:

- Чуча

Вируса , как не бывало. Все благополучно загрузилось, появилось окно Нортона. Все файлы целы.

Таки компьютер -не женщина. Знает, что хочет. Что хочет, то и просит. Получив, успокаивается.

bahruz

История выглядит приблизительно так:

Обеденный ранний телефонный звонок будит компьютерщика. Бодрый голос в

трубке спрашивает: "Это Олег?"

-Да, ало, добрый день, чего хотели (типа "да пшел ты...")

-У меня проблемы с компьютером. Мне посоветовали Вас как крУпного

специалиста. Не могли бы Вы мне оказать посильную помощь и т.п.

Спец (Олег) в связи с процессом пропатчивания организма пивом и полным

обломом делать какие либо телодвижения сказал:

-Ну подвози, посмотрим (как все спецы он говорит о себе во

множественном числе)

-А куда везти...

-Ну давай на Металл...(Есть такое место в доблестном Запорожье)

-А куда на Металл, он большой...

-Да ничего, разберемся

-А как я тебя узнаю???

-Да я тебя сам узнаю...

-... КАК...???

-А что по металлу блудня придурков с СИСТЕМНЫМИ БЛОКАМИ шариться? ??

-А-А-а...пи-пи-пи

Самое романтичное предложение встречаться мне сделал мальчик из параллельного класса, классе в 9-м. На День Святого Валентина он подарил мне дискету, на которой была маленькая программа. При её запуске вылезало окно с вопросом: "Будешь со мной встречаться? ". И две кнопки "Да" и "Нет". И кнопка "Нет" убегала от курсора, пришлось нажимать "Да", хотя я и так была согласна. Жаль, что так у нас ничего и не вышло, не хватило решимости у обоих пойти дальше вопроса и ответа на дискетке)