Айтишные истории

История, привезенная из славного города Омска:

Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.

Диалог происходит в следующем режиме:

-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!

- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.

- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!

- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.

Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:

- Ну и скока это все будет?

- Где-то полторы тысячи долларов.

- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.

Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!

Менеджер (смущенно):

- Этот нельзя...

Покупатель (возмущенно):

- Это почему?!

- Это пылесос...

История эта случилась со мной в Рождество. Я возвращался домой в неслабом подпитии пешком, так-как автобусы уже не ходили, а на такси денег не было.

Пару раз, подскользнувшись падал. И вот когда я в очередной раз падаю-встаю, сзади слышу равномерное гудение мотора (явно УАЗик, подумал я). И точно.

Машина меня обгоняет и из неё выскакивают, в количестве 2 шт. менты и приглашают меня пройти в машину. Что делать? Сажусь в машину. Естесствено "волки" начинают меня обшаривать (якобы в поисках наркотиков). Но похлопывая меня по груди в области внутреннего кармана натыкаются на что-то массивное.

И так, с подозрением спрашивают: "Это чито у тибя такой?". Я не подумав им говорю: "ВИНЧЕСТЕР". Они дружно отпрянули от меня. Кто-то пытaлся потянуться к кобуре. Я тут же поднял руки и говорю: "Это такая электронная штучка от компьютера". Естественно пришлось медленно доставать "винт" из кармана и показывать. Начались всякие расспросы. Где, что, откуда, куда? Но уже с интересом. После этого меня отпустили. Мораль истории такова: "При виде явно тупого мента - копьютерные штучки нужно называть своими именами".

Доходит очередь до меня. Далее такой диалог:

- Девушка, мне с флешки надо пару страниц вордовских распечатать - сколько будет стоить?

- /недоумение во взгляде/ Распечатать?

- Да, распечатать. С флешки.

- /хлопает глазами. молчит/

- Девушка вот тут у вас - показываю на табличку прямо над её головой - написано - "Ксерокопия. Печать. Фотоуслуги" Вы може... - не успеваю договорить.

- А-а? М-м-м... Э-э-э. . Нет. Это нельзя. Табличка эта - не смотрите на неё.

- ?! ?! Что нельзя? Вы с флеш-карты можете распечатать документ, вот с этой? - достаю из кармана, показываю (она маленькая и серебристая). - Мне две страницы всего.

- /смотрит завороженно на флешку и резко повышает тон/ : Молодой человек! Вам русским языком говорят! Ничего мы не распечатываем, а уж тем более с этой вашей карты... как мы с неё распечатаем, если У НАС ИНТЕРНЕТА НЕТ! Понимаете или нет?! /смотрит на меня снисходительно, как на неразумное дитя - видимо, у меня в тот момент вид действительно стал очень растерянным/

- /в разговор влезает ещё одна служащая, многозначительно кивает мне и голосом ветерана войск НКВД говорит/ : Понимаете, он у нас есть, но только для служебного пользования:

- /дальше продолжает "моя" с торжествующим видом /: Да! Для служебного пользования. Не задерживайте очередь! Следующий!

Сижу работаю, пытаюсь выловить баг, а он ни хрена не ловится!

И тут сзади слышу стук(а я сижу спиной к окну на восьмом этаже БЦ). В общем, оборачиваюсь...

Бородатый, заросший мужик в обвязке привлекает внимание к надписи.

На стекле написано: 246: op1->do(op3) и op3 аж подчеркнуто.

Проверяю 246 строку... и в самом деле перепутано...

Боль, страдание и унижение длились до тех пор, пока не нашел этого чувака.

Программист-фрилансер с двадцатилетним стажем! А строительный альпинизм это так... для души.

Обсуждали тут любовь некоторых граждан к маленьким замкнутым пространствам. "Я считаю, что эта комната Гарри Поттера - подсознательное стремление к верхней боковой полке плацкарта. B душе он то ли всё время едет куда-то, то ли бежит откуда-то."

Так вот. На заре интернета в России, году этак в 1997-м, он был довольно дорог,

- В 2007 году Норман Фарб с группой коллег-нейробиологов из Университета Торонто показал, что часть этих режимов работы мозга несовместимы. То есть вы не можете, например, одновременно думать о том, как все плохо, и концентрироваться на движущемся предмете. Или то, или это.

- б%я, так вот в чем смысл компоигрушек

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:

- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.

Рассказал мне мой друг Денис.

Когда у него на работе в бухгалтерии сломался монитор и оный забирали в починку, бухгалтерша подозрительно спрашивала: А они ТАМ мой баланс не увидят?

Сегодня, 27 мая. По дороге на работу решил выбросить мусор.Подхожу к контейнеру (р-н Б.Дорогомиловской, Москва). В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название: "Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:

- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?

P.S. Воистину, от сумы и от тюрьмы....

Дофигаэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:

- Что угодно молодым людям?

- Молодым людям угодно проследовать на крышу.

- Что будут делать молодые люди на крыше?

- На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.

Начальник и Программист

- Привет! Помнишь, ты просил больше людей на проект, типа, вы с Сашей не успеваете?

- Да, нужно больше программистов, а то задачи ставят 5 человек, а выполняют двое. А что, взяли?

- Да, взяли еще двух очень толковых менеджеров.

- Нам с Саней нужно посоветоваться...

- Короче, мы думаем, что 5 обычных менеджеров и 2 толковых, справятся с работой двух программистов, так что уведомляем о своем увольнении через две недели.

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями, как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... < thе instаllеr bу trау iсоn аnd insеrt ms windоws binаriеs оr аnоthеr оs with сustоm mоusе drivеr suрроrt in сurrеnt bооt drivе. "

Жму "Перевести".

"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка. "

Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать? .. "

Весь офис просто лёг.

Ситуация следующая.

Сидим поздно вечером у приятеля в офисе, режемся по сетке в Need for speed (симулятор автогонок на спортивных машинах)

Другого ничего установить не удалось. Все в полном хламе после четырех

солидных косяков. Рубаем по автотрассам с серьезными рожами, тихо матерясь и потягивая пиво.

Через полтора (!) часа упорной борьбы с виртуальным асфальтом и приятелями в разноцветных "Мак-Ларенах"

раздается фраза, после которой всех пополам согнуло:

- Ух! Ни х[рена] себе! Тут еще и ТОРМОЗА есть!..

Сказала свекру, что в "одноклассниках" нашла своих друзей 15-летней давности. Зря сказала. Весь вечер набирала в "поиске людей" его сослуживцев и знакомых 1935-1940 гг. рождения. Ну и память у деда!

Навеяло в связи с глушилкой телефонов.

На работе был компьютерщик - ботаник. Долго копил денег и купил гостинку. Вселился радостный, но радость оказалась не долгой. Оказалось что за стеной живет тинейджер, который любит громко слушать музыку. Проблема конечно. Человек и к родителям ходил жаловаться, все без толку. Музыка с той же громкостью постоянна слышалась за стеной.

Решение пришло случайно. Однажды находясь дома человек просто в игре DOOOM-2 перешел с обычных компьютерных колонок на профессиональную акустику. После очередных расстрелов, соседи выкинули белый флаг.