Айтишные истории

Apple разрешит пользователям ремонтировать айфоны самостоятельно.

- Мы заработаем больше денег, позволив клиенту начать ремонт самостоятельно.

- Доперло наконец, что клиент три айфона сломает, пока научится

Брательник мелкий (15 лет) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни xpена не знал как это делать и додумался (! ) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом!

И что бы вы думали? Ему рассказали!

В полном отчаянии клиентка службы поддержки Dell пожаловалась, что еетолько что купленная машина не хочет включаться. Убедившись, что сетевойпровод воткнут в розетку, техник спросил ее, что же в точности происходитпосле нажатия на кнопку питания. Вот ее ответ: "Я все нажимаю и нажимаю наэту ножную педаль, но совершенно ничего не происходит". "Ножной педалью"оказалась мышь.

Открыли недавно в соседнем доме компьютерный клуб. Ну и название ему придумали соответствующее компьютерное – большими русскими буквами в неоновом свете большая вывеска над дверью «СУПЕР ПиСи»… Надо сказать прохожие стараются, с тех пор, обходить сие заведение стороной…

В общедомовом чате:

Николай: Соседи добрый день! подскажите у кого домашнее тв от МТС, нет проблем с Подключением приставки, при включении кабеля HDMI? У меня выбивает автомат, после нескольких попыток приставка перегорает. вызывали монтажника от мтс причина не ясна, сгорело 6 приставок.

- А вы упорный человек, Николай

Звонок клиента в нашу компанию:

они: У нас проблема с компьютером!

мы: Как?

они: Компьютер выключается на "Пасьянсе"!

мы: Ну КПД повышается же!

они: Ну понимаете - это компьютер генерального директора, он очень расстраивается!

Вчера комп сломался, понес в ремонт. Жду, пока сделают. Что-то долго как-то делают, думаю, что-то не так.

А сзади зеркало висит, смотрю - а эти суки мои фильмы копируют...

Сволочи!!!

Ко дню админа.

У нас небольшая фирма большая часть должностей совмещена бухгалтер-кадровик, юрист - эникейщик и т. д. До прошлого года систему настраивали приходящие компьютерщики и скажу честно, работали они плохо. Ходили разговоры, что нужен свой. И когда появился скромный молодой человек, слегка погруженный в себя и представился соискателем

Имел глупость давно засветить свой номер мобильного. Регулярно названивают невзирая на время суток разные барыги. А тут повадились по знакомым обзвоны якобы с банков с целью узнать персональные данные и что самое главное на контрольный вопрос записать ваше конкретное "да".

- Итак звонок в 4 утра. Здраствуйте бла бла бла бла банка бла бла... Вы меня хорошо слышите ?

(сплю не могу проснутся но вроде же надо отвечать поэтому на автомате отвечаю)

- угу...

- С целью обеспечения безопасности проверка ваших данных давайте уточним ... . ваша карта. . номер (молчат ожидая что я буду называть цифры)

- угу...

- Пожалуйста повторите цифры вашей карты

- угу...

- Вы меня слышите ?

- угу...

- Ваш номер паспорта начинается на (опять пауза)

- угу. .

У звоняшего "работника колл центра банка" сдают нервы

- ОТВЕЧАЙТЕ НА ВОПРОСЫ...

- угу

Кладут трубку.

Жена после моего нормального пробуждения - рассказывает. Ночь тишина. Звонок.

Я сразу испугалась, что случилось. Куча мыслей в голове что у кого... возможные сценарии ... . НО блин после первого "угу" - поняла что вроде ничего страшного а после очередного "угу" убаюкалась на раз. ..

Всем добра... угу.

- Почему у Dr. Web название иностранное, его же в России разработали? Можно было и назвать по-русски.

- Вирусоловъ инженѣра Данилова?

Сия история произошла сегодня на ТЭЦ одного далёкого города N.

Рассказываю со слов дружбана.

На етой самой ТЭЦ вводили в работу новую турбину , а мы в это время устанавливали кондиционеры в щитах управления турбинами. Ну так вот сидим решётки для "амстронга" под кондишены готовим, тут по рации передают операторам сидящим за мониторами, что на маслостанции одинадцатой турбины датчики показывают высокое давление. Операторы почёсывая репу , говорят ,что у них сё нормально. И продолжают дальше в мониторы пялиться ( а народу вокруг них человек 16). Через некоторое время по рации опять передают :"Датчики маслостанции одинадцатой турбины показывают высокое давление", операторы "Ни хрена у на с сё нормально, работайте дальше". и так несколько раз. Тут мне приспичело выйти , прохожу мимо рядов мониторов, заними рядов операторов и ещё кучу народа, И ЧТО Я ВИЖУ , ЭТИ "ОПЕРАТОРЫ" РУБЯТСЯ В КАРТЫ ПО СЕТИ, какое тут нах[рен] ДАВЛЕНИЕ!!!!!!......

Как то мне довелось pаботать в поддеpжке в отходопеpеpабатывающей компании. Возникли пpоблемы с машиной в Алабаме - пpи включении выдавалось сообщение об ошибке диска. Я вставил системный диск, и попытался с него загpузиься - безуспешно, но вынутая дискета была вся в гpязи. Вскpыв компьютеp, я нашел внутpи несколько сантиметpов слоя засохшей гpязи. Местный админ сообщил, что у них был потоп, но компьютеpы они вытиpали.

Я работаю в магазине компьютерной техники. И вот в один веселый день приходит к нам мужичок, солидный такой. И просит шлем виртуальной реальности. Ну, я ему с полчаса со всеми раскладами показываю разные модели. Мужик с понимающим взглядом рассматривает шлемы. И наконец решился взять один из них.

И что бы вы думали? Приходит на следующий день этот «хакер» со шлемом и произносит фразу, которая повергла в смех весь магазин: «Что ж вы….не сказали, что к нему компьютер нужен?!?»

P.S После этого скандала генеральный строго на строго наказал всем покупателям разъяснять то что они покупают. И попробуй не скажи эту какому-нибудь покупателю мыши: «Вы понимаете что к этому устройству нужен компьютер?»

Вот письмо моего друга в мой адрес с просьбой принести кулер (вентилятор для охлаждения процессора):

Здравствуй ,уважаемый Render. Сейчас, наверное, у тебя часов 9 вечера, ты только что приперся домой, пожрал, достал прохладненькую батлу пивасика и ,открыв ее с аппетитным шипением, улегся в свой программистский стульчик почитать пора минут- часиков-ночей

В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера...