Айтишные истории

1. Сегодня прихожу к другу. В SU.HUMOR я писал, что он модератор сети "сопля.net", в которой 2 компа. :)

Так вот, я ему переписал прогу deskmenu называется. Запускаю, показываю, подвожу курсор к менюшке:

Minimize all Windows

Друг:

- С УМА СОШЕЛ, ЧТОЛИ, НЕ НАЖИМАЙ!!!

- А почему?

- Ты что, ЗАЧЕМ МНЕ МИНИМИЗИРОВАТЬ ВСЮ WINDOWS????

2. А еще, но это конечно, видеть надо... Захожу в Windows Commander тыкаю мышкой на коммандную строку и спокойно так набираю format c:, потом жму enter, спрашивается "да" или "нет", типа того, все данные потеряются. Я поворачиваюсь с отвлекшемуся НА СЕКУНДУ БУКВАЛЬНО другу и говорю:

- Ну что, "да" жмем?

- Погоди, я посмотрю, ты инсталлируешь что-то?... МАМА!!! ТЫ ЧЕ???? НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!! 8-[ ]

Кстати, попробуйте так. Важно спросить таким невинным голосом :))

ps Вообще, у друга моего седые волосы повляются уже после общения со мной...

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пyпкин. TIF" делаю "вася пyпкин (copy). jpg". Нy, привык я так.

Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так? " и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего? " Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного? ". А она: "Я на фоткy с таким названием и смотреть не бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы и т. п. " Дyмаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обиделась. Может, дyмаю, и правда к психиатрy сходить?

Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - вернее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy). jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатyре отношyсь и стараюсь буквы не пропускать.

Один мой товарищ работал СисАдмином в одной фирме. Однажды его позвали в один отдел с жалобой на работу CD-ROMа. А сидюк,

надо сказать, был не очень распространенного сейчас типа это когда на нем только щёлочка и никакой лоток не выкатывается.

А проблема была такая диск в него не входил ну никак. Потратив немалое время в ковырялках с компом, а потом с сидюком,

товарищ мой решил таки разобрать его. Каково же было его удивление, когда из разобранного CD-ROMa выпала... дискета...

Рассказал мне мой приятель, который работает в банке.

Занимается он настройкой и поддержкой в рабочем состоянии компьютеров. Вызвали его посмотреть почему компьютер вдруг стал медленно работать. НУ пришел он и видит что у пользователя открыто немеренное количество приложений, а тачка довольно таки слабенькая. Ну Андрюша и говорит: -Давайте перезагрузим компьютер и посмотрим.

Человек работающий на этом компе берет и выключает монитор. Посидел секунд 30, включил моник. Это и была в его понятии перезагрузка. Андюша там еле сдержался от смеха и быстро выскочил из отдела

LA638: ... на пятые сутки в вагоне поезда спб-владивосток, в котором ехал обычный айтишник Евгений, уже функционировал домен-контроллер, сервер обновлений, smb-шара и почтовый релэй.

Секретарь набирает что-то в Excel"е,а тот умный - вместо числа подставляет дату.

Помаялась - звонит, отрываю натруженноеместо от стула...

Быстренько поправляю формат поля и приэтом тихонько так говорю себе -

"...ну-с, здесь семь, ах нет не семь,семь нельзя - восемь..."

и слышу

"ни в семь, ни в восемь - все равно не дам! "

Я почти лег, хорошо хоть шефа рядом не было.

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.

И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу.

Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура.

Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" - тянет и достает челюсть. Все в ох..е.

Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, с@ка! " - швыряет её за борт.

В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

Работаю в сервис-центре мобильной связи. Обычно в сервис обращается клиент со стандартной просьбой перепрошить трубку. Честно говоря, при такой просьбе я начинаю вести себя настороженно: почему-то многие граждане считают, что перепрошивка — магическое действие, которым излечивается абсолютно любая проблема телефона, и впридачу добавляется куча новых функций и возможностей, причём именно тех, какие пользователь видел в мечтах. Поэтому я сразу спрашиваю, что случилось с телефоном и с какой целью клиент хочет его перепрошить — бывает, получаю ответ про «мегапикселов побольше сделать», «память увеличить» и «деньги со счёта пропадают».

Но этот клиент решительно превзошёл остальных. На мой вопрос он ответил: «Да что-то он работать перестал», — и протянул телефон, который... уж и не знаю, что с ним делали! Грязь с телефона разве что кусками не отваливается. Дисплей разбит. В корпусе несколько трещин, свежих и не очень. Нижний ряд клавиш зверски вдавлен внутрь корпуса. Разъём не просто позеленел, а полностью сгнил. Под крышкой аккумулятора мокрые разводы. Естественно, телефон никаких признаков жизни не подаёт. Оглашаю приговор:

— К сожалению, в вашем случае перепрошивка не поможет. Телефон имеет серьёзные повреждения, ремонтировать его тоже особого смысла нет — ремонт может обойтись дороже покупки нового.

— Чё там ремонтировать? Чё вы меня тут разводите? Это ж телефон, а не утюг — там внутри ничего нет, только прошивка!

Служба техподдержки.

Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен.

Как его закачать обратно? "

Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется. "

Почему, когда работодатели узнают, что ты "программист", то ты должен разбираться во всем?! Создавать сайты, писать программы уровня фотошоп, уметь создавать графические работы, сверлить стены в правильных местах, прокладывать проводку толщиной в запястье, проводить бухгалтерию на 1С и вообще всё-всё-всё. Интересно, у многих профессий вот так?!

Мой друг до принятия нового миграционного законодательства покупал на рынке картошку. За прилавком - колоритный кавказец, очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка! Друг его спрашивает - а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем? А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!"

Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соединены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.

Опять звонок шефа - ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.

А где наш шеф? А шеф стоит возле факса...

Работаю я в сервисном центре Почтовой связи. Чиним компьютеры, кассовые аппараты и всё что включается в розетку. Ну вот, я уже вижу как читатель воротит нос, думая что исторя пойдёт об очередном глупом пользователе :Ж) Ан, нет всё проще и сложнее одновременно, но к делу.

История эта произошла в 90-каком-то году, рассказана мне коллегой.

Звериное ОБЖ в общем, не знаю, как это получилось... У нас дома цельна куча котов и среди них - одна собака (про людей я молчу... ). Самый главный - нахальная рыжая рожа, 7 кг весом - папин любимец. Папа его поит, кормит и от псины защищает. Это все предыстория.

Как-то вечером я накрываю стол. Поставила тарелку с мясом и на минутку отвернулась. Боковым зрением вижу - папин любимец лезет туда с явным намерением съесть это мясо. Оборачиваюсь, хлопаю его по ушам и говорю, обращаясь к собаке: Жуля, объясни этому пожалуйста, что будет, если он сопрет мясо из папиной тарелки. От реакции собаки я так и села: она встала, положила голову на сиденье табуретки завела: ОЙ-ОЙ-ОЙОЙОЙОЙОЙ!

Кот бросился бежать... А я подумала, что она могла бы быть вполне нормальной учительницей ОБЖ при новом стандарте образования.

Сбербанк – 21 век…

Мне на даче нравится пользоваться WiFi.

Несколько дней назад я купил новую симку, вставил ее в роутер, заплатил денег и пользуюсь как хочу.

Но, чтобы деньги на счете этой симки водились без перерыва, вчера в СбербанкОнлайне создал автоплатеж. Успешно создал, даже подтверждение получил.

Рано радовался.