Айтишные истории

настучал, когда сетупиpовал этотсамый pемоутный аксесс, и сpазу забыл. Вся пpоцедуpаконнекта сводится к нажатию кнопки Dial.

А еще - pаботает вместе со мной хоpоший мой пpиятель Саня,котоpый почти каждый вечеp заглядывает на огонек попитьпивка и потpепаться.

А тепеpь - сама истоpия. Включаю я сегодня утpечком свойкомпутеp, и почему-бы, думаю, благоpодному дону незаконнектиться на фиpму, чтобы почитать почту. Hажимаю этусамую кнопку Dial, жду. Модем сначала, как положено,пиликает - номеp набиpает. Потом, как и положено, слышу паpугудков, потом - снимается тpубка, и мой модем и модем с тойстоpоны начинают дpуг дpугу чего-то пищать и дpынькать -вяжутся. Все, вpоде, ноpмально, но что-то не так. Как-тостpанно и непpивычно пищит модем с той стоpоны. Чеpезкакое-то вpемя моя NT сообщает, что у нее, мол, еppоp, номеpтакой-то, и что тот модем я могу засунуть к себе в дзинтаpс.Пpобую еще паpу pаз законнектиться - истоpия повтоpяется. Яначинаю тихо офигевать.

- В чем дело? Вчеpа вечеpом все было ноpмально. У нас что,модемы поменяли? И чего это она (NT) только один номеpпопpобовала и заткнулась? Должна ведь все пеpепpобовать.Hу, словом - сижу, тоpоможу... Hаконец обpащаю внимание наномеp, по котоpому звоню - уж очень он знаком. Hу точно -это номеp обычного голосового телефона на столе у Сани. Онвчеpа, подлец, был в гостях, улучил момент когда я отошел,гpохнул в установках все номеpа и записал единственный свой.А сейчас сидит, свистит в тpубку и давится от смеха.Соловей-Разбойник, мать его так.

Hу посмеялся я, но ведь и отомстить как-то надо. Hемногопоpепетиpовав, звоню по обычному телефону, жду, чтобы онснял тpубку, и начинаю свистеть и дpынькать чеpез платочек,изобpажая свой модем. Он тутже начинает свистеть и дpынькатьв ответ. И вот мы, два маpазматика, около десяти секунд изовсех сил вяжемся. Потом он начинает пpислушиваться и свиституже без вдохновения. Hавеpное я тоже не очень хоpошо модемизобpажаю. Hаконец я ему сообщаю по-возможности механическимголосом:

- Hе свисти, денег не будет.

тянуть деньги с пользователей следующим, довольно подлым способом. Их плеер начинает сам собой, несмотря ни на какие пользовательские настройки, переключаться на "высшее качество". А не везде Москва, особенно сейчас! И плеер "виснет", но обратно - никак. Пишу в поддержку. Оттуда письмо: "Для наших "специалистов" необходима информация о... вашем оборудовании, системе, браузере, HAR-файл, запись с экрана и т. д. " Что всё это значит? ?! Зачем? Какая разница, неужели плеер должен работать на ПК так, а на лаптопе или смартфоне иначе? На "Опере" иначе, чем на "Хроме", на "винде" не так как на "маке"? Нет ответа.

Следующий, ещё более возмутительный пример. Есть у нас ещё более удивительная шарага "VK ID" - ну, тут ещё круче! В один прекрасный день, захожу на свой почтовый ящик и... фак! Нет доступа. "Ваш ящик, возможно взломан" Начинается долгая, неприятная процедура "восстановления пароля". Сразу же предлагают создать "единый аккаунт", но "можно" пропустить. Убиваю на неё полдня, всё правильно, логин, пароль, SMS код, контрольное слово - ноль! А если не пропускать? Тогда "авторизируйтесь через "ГосУслуги"! Спрашивается, если ящик действительно "взломан", то как я могу быть уверенным за "ГосУслуги"? Пишу в поддержку - попадаю на непреодолимого бота. Всё. Конец.

На работе, точно так же закрыли доступ к электронному "личному кабинету". Причина? Получите "усиленную" электронную подпись. Иду к сис. админу, выяснять чо за нах. Получите подпись! Зачем? Ну, она такая усиленная, невзламыемая, железобетонная, личная-преличная. А как тогда понять, блокировку "личного кабинета" - он же, по идее, тоже личный, с логином-паролем? Если Вы, да, да, ВЫ (суки), заблокировали к нему доступ, то что вам мешает объявить мою "электронную подпись" недействительной?! ТАКОГО БЫТЬ НЕ МОЖЕТ! Со священным блеском в глазах, привстав с кресла и воздев руку объявляет сис. админ.

Возникла проблема с оплатой мобильной связи. Стали внезапно снимать больше денег без объяснения причин. Звоню, пишу в "поддержку". Боты. Иду в салон. ОНА звонит в "поддержку" - фигвам. Можете сделать хоть что-то? ?! Могу заблокировать вашу симку...

При наличии всего вышеописанного, я уже без юмора смотреть не могу на всяких властных "цифровизаторов", которые потрясая руками, громогласно взывают к внедрению ИИ во все места! "Матрица" - это не фантастика, люди сами себя запихнут в боксы ради "удобства"...

и ввела в обращение новую национальную валюту — гривну, заменившую карбованцы.

В Израиле прошли первые прямые выборов премьер-министра, на которых победу одержал Биньямин Нетаньяху. А тем временем на границе с Ливаном армия обороны Израиля проводила очередную военную операцию против группировки «Хезболла». В Афганистане талибы взяли Кабул и повесили бывшего президента Мохаммада Наджибуллу. Некто Усама бен Ладен, лидер никому не известной тогда «Аль-Каиды», издал фетву, объявляющую войну Соединённым Штатам, где Билл Клинтон был переизбран на второй срок, по случаю чего в Атланте состоялись юбилейные летние Олимпийские игры. Там же, в США, начал свою работу круглосуточный канал новостей «Fox News», а в Персидском заливе ему вторил только что открывшийся новостной канал «Аль-Джазира». В Японии на рынок вышли первые DVD-диски и проигрыватели, Россия поразила мир началом серийного производства автомобилей ВАЗ-2110, а в мире клонировали овечку Долли. Роберт Кёрл, Харолд Крото и Ричард Смелли получают Нобелевскую премию за «За открытие фуллеренов». Жертвами землетрясений стали 554 человека.

Апофеозом всего происходящего стало сообщение НАСА о очередной сенсационной находке: оказывается, на метеорите ALH 84001, отколовшемся от Марса, были обнаружены следы микроорганизмов, существовавших 3 миллиарда лет назад.

По ужасному стечению обстоятельств, жизнь микроорганизмов на Марсе 3 миллиарда лет назад, меня сильно не волновала – наша фирма, пережив период экспоненциального роста вышла на плато и мы с моим тогдашним партнером, выпускником МФТИ, активно искали новые сферы деятельности.

— Пойдем, что покажу, - обратился ко мне знакомый фидошник, чей кабинет находился рядом с моей брокерской конторой. Мы зашли в его каморку, и он открыл какую-то детскую картинку на компьютере. Картинка как картинка, остров, море, пальмы, солнце, пароход, самолет – в 9-12 лет любой ребенок такое нарисует.

— И что это такое?

— Это файл из Крыма. Его прям сейчас там делают, а мы тут его видим. Подожди полчаса, и картинка станет другой. По мне, так супертехнология, Интернет называется.

Так и случилась у нас с интернетом любовь с первого взгляда.

иначе, человек он законопослушный, незарегистрированные проги держать на диске ему совесть не позволяет ;о) Так вот однажды нашел он одну шароварку, которая картинки с news-групп стягивает (ну вы понимаете, истессно, какие картинки). И дернул его черт serial к ней найти в Инете. ВписАл, узаконил, прога такая вежливая попалась, давай рассыпаться в благодарностях, спасибоньки, дескать, что меня купили и т.д. Сидит Андрюха на Playboy"е, с чистой совестью девах стягивает. И вдруг эта качалка снова вываливает ему коммуникат с благодарностью за регистрацию. Что за фигня? Закрыл это окошко, но не тут-то было. Через 10 минут прога его опять давай благодарить.

А, чтоб тебя... Перезагружается, запукает ее снова, думает, избавился от напасти. Ага, щазссссс! Вновь благодарность выскакивает как чертик из коробки. Андрюха матюгается так, что испуганные тараканы, взвалив на худенькие плечики узелки с хлебными крошками, в поспешном порядке эвакуируются из его комнаты (и ко мне перекочевывают, падлы). Бац! Опять сообщеньице. "[м]ля#######ь!" - вопит Андрей и изо всей силы лупит по монитору. Заметьте, народ, монитор больше всего страдает от гнева юзеров, хотя меньше всего виноват в компьютерных глюках. Вобщем, когда после пятичасовой борьбы с навязчивой прогой Андрюша совсем пал духом, я посоветовал ему плюнуть на принципы, убрать и снова заинсталлировать прогу, уже без регистрации. Уррраа, заработала! Теперь при запуске прога скромненько так, потупив глазки, напоминает Андрею, что еенадо бы "легализировать". "Хренушки" - всякий раз бормочет он, покрываясь холодным пОтом.