Айтишные истории

Три года назад наша семья в полном составе подхватила жуткую заразу.

Болели долго и тяжело, но с немереным удовольствием. Зараза называлась

LineAge II.

Кто испытал - поймут; кто не знаком с этим явлением - могут даже не пытаться.

Заразу в дом принёс, как это водится, глава семьи. И вот создал он первого чара. Приятель его научил, что легче играть женским персонажем, поскольку игроки-мужчины склонны к проявлению в игре рыцарских замашек.

Так что его первый персонаж был темной эльфийкой с осиной талией и впечатляющим бюстом.

И вот бегает он по неизведанному миру, лупит мобов, и попутно общается в чате с новыми знакомцами. Диалог примерно следующий:

- А ты в реале парень или девушка?

- Девушка. .

- А тебя как зовут?

- Катя.

- Ты блондинка или брюнетка?

- Блондинка.

- А какой размер груди?

- Не скажу)))

- А какой у тебя компьютер?

- Процессор... память... частота... . - выдал, короче, все технические данные.

- Ну! И КАКАЯ ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО ДЕВУШКА? !!!

P. S. Нет бы со мной посоветоваться! Вот я бы ответила - серенький... ...

[Юзер] 8:05 - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим

Вас в отпуске... мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста

пароль админского доступа на сервер?

[СГ] - Как же вы меня за[дол]бали. В латинской раскладке, русскими буквами,

без пробелов.

Настоящая, но короткая история для программистов (почти анекдот):

Ехали мы как-то с другом в автобусе. Радом стояли два парня и всю дорогу произносили такие слова, как "кулер", "сканер", "мама", "чипсет" и т.д.

И вот, как водится, подъезжая к конечной остановке, водитель обьявляет:"Граждане пассажиры! Приготовьте проездные документы. Выход через переднюю дверь." Тогда один из этих парней прерывает свою речь на полуслове и говорит другому: "Первый раз вижу, чтобы "драйвер" "контролером" работал!

(ударение на вторую букву о)

- Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.

- А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен?

- Когда комп что, прости?

Навеяло темой про Счастливых детей. Работаю в компании по продаже детского питания и косметике. Тут появляется новенькая и спрашивает у коллеги:

- А у тебя дети есть?

- Нет, Детей же ведет другой менеджер (он про магазин, который называется "Дети".

- Да нет. Я имею ввиду есть ли у тебя сына, дочка.

- Ну да, Дочки Сыночки - моя сеть (сеть называется "Дочки Сыночки").

Отдел взрывается от смеха.

Тут заглядывет опреатор и говорит:

- Все, я детей забила (имела ввиду - заказы на магазин "Дети" забила)

Офис тихо сползал под стол...

Из письма ночного дежурного:

"Доброго времени суток , уважаемые коллеги!

И меня небольшая проблема: внутри офиса нет proxy. Не могу выйти ни на один сайт, помогите, чем можете, а то как-то не хорошо, народ там в Инете трудится, а я тут чай пью....."

вчера на конференции:

Готовится новый докладчик.

(Прежде чем выступать необходимо запустить ассистенту презентацию.)

Докладчик выходит и говорит тому: "мол давай уже. в темпе в темпе..."

пауза.

Докладчик неврничает. Снова повторяет: "В темпе мол в темпе".

Ничего не происходит.

и т.д.

В итоге нервный вопрос ассистента "Да где же наконец уже ваш доклад?!Никак найти не могу в общей папке. .." :(

"Я же уже сказал в C:\TEMP\..."

(всеобщее веселье) :)

Вчера моя Магнитола поговорила с Навигатором!

Еду в машине, работает Навигатор и включена Магнитола с аудиокнигой. Периодически на какое-то сочетание букв из книги Навигатор реагирует как на "ок гугл" и предлагает вслух назвать новый пункт назначения. Обычно я быстро реагирую и всё возвращаю на место, а тут решила посмотреть, что будет.

В это время в книге из Магнитолы звучит текст "Откуда он приехал? Из Новой Зеландии. "

"Новая Зеландия! " - радостно соглашается Навигатор и пытается построить туда маршрут!

Аааа, они точно захватят когда-нибудь над нами власть! ))

Тут какой-то чел написал, что чтобы убрать "Алису" надо послать её в [п]опу... .

Фигня! !

Работает только такое:

"Алиса! я не с тобой разговариваю! "

Она говорит что-то типа: "Поняла, заканчиваю общение"

Некоторое время назад у меня с компьютером были проблемы, и я, ради шутки, каждый раз, когда чтоЖто шло не так, говорила: "Ну вот, опять вирус".

А недавно внезапно отключили свет, компьютер вырубился, а я в это время была в другой комнате.

Моя бабушка, находившаяся в это время рядом с компьютером, закричала мне: "Иди скорей, микробы компьютер сожрали!"

Жительница США, энтузиаст компьютерных игр утверждает, что её компьютер, возможно, спас ей жизнь, отразив пулю, выпущенную соседкой сквозь стену дома. Согласно сообщению, соседка утверждает, что выстрел был произведен случайно ее собакой. Сама девушка говорит, что, по данным полиции, компьютер изменил траекторию пули, которую она нашла у себя под подушкой, и что в противном случае она бы попала в нее, пока она спала. В качестве позитивного момента, игроманка теперь планирует потратить полученные по страховке 3500 долларов на сборку нового игрового ПК .

Mirrali: Ездили чистить мой ноут. Порадовала фраза мастера - У вас что, хомячка туда засосало? Оказалось, что кулер был просто забит кусочками шерсти, котячьей, конечно же.

Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:

- Вы не сказали нам, что состоите в ЧС клана "Волки". Почему вас туда занесли?

- Я главе клана алгебру списать не дал.

Из анкеты программистки, заполняемой на вакансию в ИТ-отдел крупного предприятия:

- Чем бы хотели заниматься больше всего ?

- Сопровождать бухгалтерию, так как бухгалтерский учет сейчас очень интересен и непредсказуем !

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:

«Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:

«Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет это фирма хренотень, а вот другая…» и т. п.

Ну тут русский сисадмин пишет:

«Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…» Кульминация. Ответ русскому админу:

«У человека горе, а ты еще издеваешься!»