Айтишные истории

Я служу в информационном центре местного УВД, начальник - подполковник милиции, делающий вид, что разбирается в технике, информационном обеспечении и т.д. Любит рассказывать как он создал информационный центр, что это дело всей его жизни. Так вот сейчас ему заняться нечем - второго ИЦ не предусмотрено в штатном расписании, и он проверяет наличие пыли в помещении ИЦ, находит на термометре, на плафонах, на огнетушителях и т.д. Недавно делает выволочку оператору и дежурному, опять где-то пыль нашел и ненароком обращает внимание электронщика на то, что нужно бы клавиатуру на UNIXcерверах хотя бы раз в неделю протирать спиртом. На что ему отвечают - Так ведь систему придется останавливать! А он в ответ - Так выключите мониторы и протирайте! !!

(Наверное, чтобы не отсвечивал)Вот так и служим.

М. Кацнельсона история:

Когда в СССР более-менее массово появились персональные компьютеры (у физиков в 1987 году, в связи со сверхпроводящим бумом; в основном это были IBM286), в нашу жизнь вошли компьютерные игры. Одной из первых была «Королевство Эйфория». Там вообще не было никакой графики, вопрос-ответ. Ты король, твоя задача просидеть на троне как можно дольше. Компьютер тебе задает вопросы. Соседний король прислал оскорбительное письмо, варианты ответа: Начать войну; Ответить оскорбительным письмом; Ответить примирительным письмом… ну и так далее. Заезжий алхимик просит столько-то, обещает через три года наладить производство золота из свинца: Дать денег - Не дать денег. Налоги… Мобилизация… И так далее. От всего этого зависел уровень народного довольства - недовольства. Можно было балансировать очень долго, но в конце концов появлялась надпись: Народ устал от войн и голода. Ваше правление закончено, Вы низложены.

Ну вот. Однажды я правил настолько успешно, что подданные прямо как мухи выздоравливали, и обнаружился другой конец в игре: У Вас остался в живых всего один подданный, и Вы вместе с ним эмигрировали в Аргентину.

Сейчас в такие игры давно уже не играют. Потому что графика появилась. Картинки и прочие звуки. Прогресс, он неостановим. Как с тем алхимиком.

Как то мне довелось pаботать в поддеpжке в отходопеpеpабатывающей компании. Возникли пpоблемы с машиной в Алабаме - пpи включении выдавалось сообщение об ошибке диска. Я вставил системный диск, и попытался с него загpузиься - безуспешно, но вынутая дискета была вся в гpязи. Вскpыв компьютеp, я нашел внутpи несколько сантиметpов слоя засохшей гpязи. Местный админ сообщил, что у них был потоп, но компьютеpы они вытиpали.

Вот, значит, одна компьютерная история.

Помнится, сидим однажды в одной подсобке - я и еще один парень. Я пытаюсь что-то там пройти на старенькой тв-приставке, а он рассматривает не менее старый DEC-терминал - все как положено, черно-зеленая ЭЛТ, клавиатура с включенным эхом, так что можно что-то писать. ВСЕ, кто видит эту технику, думают, что это компьютер, и никак им не объяснишь, что это не текстовый редактор, а аппаратная возможность - ну что поделать... Уже устал отвечать на вопросы типа "А какой Виндовс здесь пойдет и т.д.". И вдруг этот самый паренек меня поражает прям-таки железной логикой - почесав тыковку, он выдает: "А ведь сюда можно поставить Интернет" - ну я молчу, понимаю, что объяснять, что Интернет - сеть, ее нельзя поставить и т.д. - себе дороже, спрашиваю: "С чего ты взял?" Ну он, ничтоже сумнящеся, указывает на клавишу @ и говорит - вишь, типа, собака есть, значит и Интернет поставить можно и смотрит на меня, как на идиота. Я как стоял, так и упал... Железная логика...

- Я вчера чуть комп не сжег =) Он у меня сам в рюкзаке закрытом включился. Нагрелся там до 87°C.

- А что он делал, что так нагрелся? Или просто выхода воздуха не было?

- Просто работал, объем просто замкнутый

- Не если ты ничего не делал, значит это была попытка суицида. Поговори с ним.

Заранее извиняюсь за ненормативную лексику, но как с этим иначе бороться?

Звонит с утра одна девушка с другого отдела. Рядом с ней сидит чел, у

которого комп с колонками. Его сегодня нет. Она хочет послушать мьюзик.

Задает вопрос: "А можно включить СДром без заведения пароля?"

(на BIOS)

Я (нежно - девушка симпатичная

- В 2007 году Норман Фарб с группой коллег-нейробиологов из Университета Торонто показал, что часть этих режимов работы мозга несовместимы. То есть вы не можете, например, одновременно думать о том, как все плохо, и концентрироваться на движущемся предмете. Или то, или это.

- б%я, так вот в чем смысл компоигрушек

- [м]ляха. . меня только сейчас стукнуло. Помните прикол что версии Windows хороши через одну? 98 норм, Миллениум говно, ХР супер, виста говно, семёрка хорошая, восьмерка хрень. Windows 9 должна быть хороша, но... Выпустили сразу Windows 10.

Подруга звонила в провайдер, по причине полного отсутствия инета. Первый звонок - полчаса ожидания и совет перезагрузить телефон. Второй звонок - еще полчаса ожидания и странное объяснение об отсутствии инета в некоторых регионах. Третий звонок - соединяют с главным менеджером. Он искренне интересуется, для чего нам нужен интернет. Подруга отвечает, что необходимо посмотреть расписание электричек. Менеджер диктует расписание и отключается. Проблема, так сказать, решена.

Как определить что выложенная программа или сайт - фэйк, используемый мошенниками?

Почитать коменты. Если все отзывы хорошие то явно подстава. Потому-что в любой, в любой ситуации найдется человек, у которого все не работает!

Мария: Мне сегодня письмо пришло. Настоящее письмо, бумажное. В конверте со штампиком и прочее. Из Москвы, точнее, из славного города Люберцы, от подруги. А в письме всего две фразы: "Мэри! Выйди в аську! "

yyу: скачал терминатора и долго пытался найти его в папке загрузок. Оказалось файл назывался 5riklucheniya. Elektron1ka. 2015

Осенью сработал датчик движения на даче. Посмотрели камеры. Дальние соседи пришли к забору с лопатами и дружно выкопали две недавно посаженные ели. Пошли разбираться с ними. Они сначала отнекивались, пока мы не показали им видео с камер с их участием. Потом по тем же камерам наблюдали, как они обратно наши ели сажают. Прям соседи года!

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.

Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.

Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

Работаю в конторе админом БД, хотя на самом деле занимаюсь всем начиная от саппорта, заканчивая обучением кадров. нас в отделе 5 человек, а контора расположена в 6-ти местах. приходится жужжать...

каждый месяц отделом присуждаем премию Большой Резиновой Соски за самые козырные тупости.

Вот одна из них. Сижу. Звонит телефон - комп не