Айтишные истории

Навеяно компьютерными историями.

Навернулся у дочки системник. Чинить уже давно бесполезно, надо новый. Посмотрела на сайте очень известной фирмы, подобрала уже собранный системник. Позвонила, все ок, приезжайте забирайте.

Поехали.

Выносят аппарат и чек. Подключают - все работает. И радостно улыбаясь показывают

С хабра:

- Кстати, что скажешь про робота-унитазомоя? Работает? Есть смысл?

- А можно ссылку? Заинтриговали.

- %ссылка%

- Когда робот закончит свою работу, вам только останется его достать и помыть…

Пришел я сегодня утром на работу.

Посмотрел на свой монитор и решил что пора его протереть.

Взял салфеточку вытер, и включил компьютер.

Комп как всегда помигал, пожурчал и загрузился.

После ввода пароля эта железяка мне заявляет -

"Обнаружено новое устройство - Монитор"!!!

Я так и сел на задницу - оказывается вчерашний грязный монитор и

сегодняшний чистый - абсолютно разные устройства.

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.

Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он посмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:

- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."

И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...

a: Как дела?

b: +

a: Был в универе седня?

b: -

a: Поставят пропуск...

b: =

a: б## Ты с калькулятора сидишь???

Дело было вчера.

Есть у меня бабушка.Бабульке почтит 80 лет.Бабушка,как бабушка.Что такое комп знает весьма относительно...

Летом мы её отправляем на дачу,а осенью привозим.И вот значит сижу вчера дома и жду свою семью.Они поехали за бабушкой...Вот мне звонят и говорят,чтобы через 10 минут я их ждала..Жду..А теперь внимание:Догадайтесь,какую первую фразу я услышала от бабушки,которую,кстати,не видела 2 месяца????Думаете:"Внученька,как у тебя дела??Я соскучилась по тебе!"

Вовсе нет!Она сказала:"У тебя есть сканер??Мне надо срочно просканировать и распечатать пару фоток!".Занавес!От неожиданности я даже не спросила, зачем ей это надо!!!Я и не подозревала,что она такие слова знает!

О благих намерениях.

Устроилась на работу на гос. предприятие. Работа без общения с клиентами, обязанности для меня несложные, а грамотно написанные макросы еще и освобождают время для фриланса, которым занималась до этого дома. Рабочего вайфая нет (запрещен вн. сл. безопасности). Я раздаю себе на ноут с телефона 4ж скрытой сетью, вполне хватает (не афиширую). Коллеги периодически жалуются, как плохо без неконтролируемого инета, при этом покупать свои симки не стремятся (есть корпоративные но без тырнета). А у меня безлим гб. Решила проверить, не сильно ли будет страдать моя дополнительная работа, если поделюсь с другими. Сделала видимой сеть, отключила пароль. Налетели. Мне стало работать хуже, но терпимо. Благодарностей я, конечно, не ждала, но и на комменты активных пользователей "какой-то дебил забыл пароль поставить", "вайфай на халяву от оленя", "лошара" и все в том же духе тоже как то не рассчитывала.

Короче, работаю я теперь с прежней скоростью, а людей не люблю немного больше : )

Кстати, о перфораторах... У нас на практике был УПД сленточным перфоратором и печатающим устройством CONSUL,для EC1040. Мы набили на ленту фразу

"...ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!! А Я СОШЕЛ С УМА!!!....."

склеили ленту в кольцо, заправили в считку,закрыли тумбу со считкой на ключ, включилираспечатку с ленты и скрылись в толпе. :-)

Пока тупоголовые лаборанты поняли причину помешательстваэтой грохочущей железяки, он пол-коробки бумаги извел.Со стороны это выглядело ОЧЕHЬ смешно - выключают принтер,он перестает долбить, включают снова - он продолжаетсходить с ума, лаборанты его опять выключают, чешутзатылки, включают...

А когда нам дали задание набить на карты массив произвольных чисел, с цельюраздать ученикам, чтобы они эти карты в свою задачу впихнули, какисходные данные, мы уж расстарались... Подсмотрев задачу (практикум смассивами), мы рассчитали и набили _такие_ данные, что у всех, кто более-менееправильно составил программу, на распечатке результатов получилась простыня изчисел "1" и "0", где нули составляли роскошную надпись "[п]опа".

В нашей фирме еще где-то в 95-97 году работал системщик-программист. Человек весьма умный и интересный. Так вот, тогда нашей фирме предлагали использовать ПО разные другие фирмы (типа конкурса - победителю контракт с нами). Он решал (после ТестДрайва) какой именно программный продукт мы будем использовать. И была у него коронная фраза: "Идея конечно хорошая, но реализация хреновая!".

И эту фразу вся фирма подхватила. В итоге даже после его увольнения она осталась жить у нас.

Год 2005. В нашей фирме идет презентация одного програмного продукта.

Разработчики-хорошо известная компания. После подписания (согласие было бесспорным) контракта мы отправились отмечать сделку. И вот после полутора часового банкета один из замов встает произнести тост в честь нового партнера и его продукта.

Решает "прикольнутся" используя эту фразочк: "-Идея конечно ХРЕНОВАЯ! (понимает, что что-то ляпнул, пытается исправить и таким мечтательным голосом) -Но какая реализация!

Оказывается, чтобы pаботать пpогpамистом нужно получить pазpешение от невpопатолога,кожника, ухо-гоpла и глазника. Самый главный - пеpвый!

Hе понял только, пpи чем тут гоpло. Разве только все знают пpо любовь пpогpамистовк пыву.

Убила последняя запись в каpточке :

"Диагноз: Годен для pаботы пpогpамистом"

Как-то собрали мы по полкам запчасти всякие компьютерные,что принесли их нашему Главному "собиральщику" Андрею и попросили всё это вместе скрутить, что бы проверить работоспособность. (А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее).

Ну и вот, Андрей всё это скрутил,

Знакомый рассказал. Что называется "хуже дурака может быть только дурак с инициативой"

У их фирмы есть филиал в другом городе. Причем раньше этот городок позиционировался как "наукоград", так что все местные считают себя крутыми специалистами в любой области деятельности.

Решили на базе этого филиала развернуть производство

Прелюдия.

На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение.

Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене.

И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали

Звонит знакомая девушка со словами "мой интернет хочет посадить меня на диету, помоги". Рассказывает, что находит в инете рецепт чего-либо и через несколько минут после начала готовки отключается инет. Проблему решил. Остался один вопрос. Для чего монтажники поставили роутер в верхней кладовке на кухне?! Почему не в прихожей?! Ведь это проще! Включает газовую плиту, весь горячий воздух скапливается у потолка и перегревает и без того загаженый пылью роутер!

В крупный московский издательский дом пришел устраиваться на работу системный администратор. Cобеседование - пять человек с нашей стороны, перекрестные вопросы, тестирование, вроде всё нормально, но тут участвующий в собеседовании молодой начальник ИТ-отдела решил выпендриться:

- А почему это у вас, любезный, нет высшего образования.

Претендент, до этого спокойно отвечавший на все вопросы, резко выдаёт:

- Не хочу! вот у вас, к примеру, есть высшее образование - диплом у вас был написан на такую-то тему (не запомнила), а знаете откуда я это знаю?! Это я его написал! - тупая пауза в комнате.

Претендент продолжает:

- Не верите - на четвертой странице, если читать от левого верхнего угла по диагонали по одной букве, будет написано - "учитесь лучше, уроды"...

Тихо распрощались, я пообещала перезвонить, в общем не приняли на работу претендента - технический директор оказался сильно против :)