Айтишные истории

Hаехали как-то на фирму сотрудники некоего компетентного органа(назовем его управлением по борьбе с экономическими преступлениями)

Hичего серьезного не нашли (чайники), но в качестве отступного вытребовалисебе комп, под легендой "материальная помошь". (они так всю оргтехникунадыбали).

Фирмачи недолго думая запихали в системный блок микрофон с передатчиком.

Волею судьбы комп попал к кабинет начальника оперативного отдела ...

Директор фирмы позже признался, что когда он в первый раз включилзапись и услышал два выстрела и крик - очко-таки сыграло ...

В итоге фирмачи вместо государственных секретов стали обладателямикилометров пленки записью стрельбы и воплей Думообразного 3d-шутера.DBA фирмачей (большой любитель оных) по звукам точно определил версию иуважительно отзывался о способностях владельца кабинета ...

Телефон лежит на спинке кровати. А у меня на почту установлен виброзвонок.

Лежу поздним вечером в кровати. Пришла почта. Телефон попрыгал по спинке кровати и упал вниз.

Я сплю, а тут мне на лицо неожиданно сваливается непонятная жужжащая фигня. Я, мягко говоря, проснулась.

Потом решила посмотреть, пока сердце и дыхание придут в норму, что пришло на почту, что именно меня разбудило.

Пришло письмо: "Не можете заснуть? 5 легких способов быстро заснуть. "

Да, очень вовремя. Как раз сейчас это мне понадобится. .

В рамках "выколачивания" денег из компьютернобезграмотного населения наш ВЦ периодически проводит всякого рода курсы - Ворд, Ексел... Естественно контингент от мала до велика: кто в институт готовится, кто к пенсии зарплату хочет повысить путем удивления своего начальства в стиле "старый конь дискету не испортит"...

Попросили меня на работе предоставить обучение персоналу.

В области телекоммуникаций и связи мы трудимся.

Две недели готовился, писал инструкции, притащил измерительные приборы. В общем, всё подготовил на славу.

Человек десять пришло.

Через два часа, уже в конце занятий, подвожу их к одному из компьютеров и командным тоном объявляю:

- Слушайте все внимательно! Ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не выключайте вот это окошко!

И тыкаю пальцем в крестик.

И не доходит до дурака, что эти компьютеры недавно обновили, и заменили дисплей на touch screen, о чём я не знал.

Всё благополучно вырубилось. Научил.

Историей про "ИЛ-2" навеяло...

Давным-давно под ДОСом был классный авиасимулятор "Retal". Летать можно было с клавы - очень реалистично, вплоть до срыв-потоков, и с мышкой - совершенно безумные резкие маневры (я не пользовался). Однажды сидели с однокашниками, вспоминали свои авиадуэли по COM-портам (сетевых карт тогда у нас не было - середина 90-х, однако), вдруг один говорит: "А я вчера на взлётку ПОПЕРЁК сел! " Мы поудивлялись, повосхищались, не доверять ему повода не было, а мне этот подвиг запал в душу. На старой 486-ой, поставил Ретал и понеслось... Я раз за разом взлетал с аэродрома, делал круг, заходил поперёк полосы на посадку и... бился! Бился и бился! С утра до вечера одно и тоже. Ладно ещё дело было в субботу - никому не мешал, поскольку дело было в конторе.

Стемнело... И вдруг - получилось: скорость удачно скинул, высота - самое то, воздушные тормоза включил + движок вырубил. Самолёт просто упал на полосу и замер... Слегка покачиваясь, доплёлся до телефона и набрал домашний друга:

- Прикинь, я сел! Поперёк!

- А, молодца! Я вчера еще раз сел...

И тут меня стрельнуло:

- Погоди-ка! А ты как летаешь? С мышой?

- Ну да! А как иначе сесть?!

- Блин! Я-то с клавы! ...

- Не гони, это нереально!

Чувствовал себя Ромео из незабвенных "стариков" - "Командир! Я сел! "

В крупный московский издательский дом пришел устраиваться на работу системный администратор. Cобеседование - пять человек с нашей стороны, перекрестные вопросы, тестирование, вроде всё нормально, но тут участвующий в собеседовании молодой начальник ИТ-отдела решил выпендриться:

- А почему это у вас, любезный, нет высшего образования.

Претендент, до этого спокойно отвечавший на все вопросы, резко выдаёт:

- Не хочу! вот у вас, к примеру, есть высшее образование - диплом у вас был написан на такую-то тему (не запомнила), а знаете откуда я это знаю?! Это я его написал! - тупая пауза в комнате.

Претендент продолжает:

- Не верите - на четвертой странице, если читать от левого верхнего угла по диагонали по одной букве, будет написано - "учитесь лучше, уроды"...

Тихо распрощались, я пообещала перезвонить, в общем не приняли на работу претендента - технический директор оказался сильно против :)

С форума:

Приезжали как-то друзья из города, в лес ко мне, за грибочками. Ну я им показал где, насобирали дофига белых, рыжих, и т. д. И зашел разговор о свалках и радиодеталях, после чего решили они меня свозить к себе на свалку. Привезли, мама дорогая, чего там творится, у меня аж глаза разбежались, всякой электроники, всякой... В общем, кой как они меня оттуда вывезли, как только не уговаривали сесть в машину и уехать)) часа 2-3 я там однако пробыл, пока не стемнело, я им всю машину платами и прочей хренью забил. Больше за грибочками они не приезжали.

Летел однажды с парнем, который был уверен, что флэшки выкидывают на рынок инопланетяне через подставные фирмы. Объяснял просто: "все прежние носители информации - лист бумаги, магнитофонная лента, дискета, жёсткий диск, CD, DVD - имеют плоскую форму, потому что предназначены для считывания глазом, магнитной головкой, лазерным лучом. А форма фэшки как будто нарочно выбрана такая, чтобы этому считыванию воспрепятствовать. И тем не менее ёмкость памяти у неё гораздо выше всех известных на Земле носителей - размер прикиньте".

Я хмыкнул, но по возвращении домой всё-таки заглянул в Википедию. Официальное объяснение устройства флэшки живо напомнило мне фразу из "Людей в чёрном" - луч Венеры отразился и вызвал взрыв метана... На протяжении последующих лет я попросил при случае объяснить принцип работы флэшки 5 (пятерых) докторов физико-математических наук, один из которых был председателем диссертационного совета по физике. Все они затруднились с ответом. Зато на мой второй вопрос "будет ли работать флэшка после полутора часов стирки в стиральной машине? " все пятеро уверенно ответили "конечно, нет! "

В кармане у меня была при этом случайно постиранная флэшка, которая до сих пор работает...

Сижу дома, копаюсь во внутренностях нерабочего телевизора. Выкинуть жалко а новый покупать ломает. Запасся приборами. Прозваниваю трансформатор и думаю - ну почему эти японцы схему к своей продукции не прилагают, а только инструкцию в трех томах? Вот наши телевизоры - инструкция в маленькой брошюрке, а схема - на листе чуть ли не формата А0 и еще там куча страниц со всякими осциллограммами и прочими инструкциями для починки. Специально? Что бы сломалось и новый купили? Не дождетесь, узкоглазые. Либо доломаю либо починю, но Курилы не отдам. И тут раздается телефонный звонок.

Беру трубку.

Женский голос

- Извините, мы проводим социологиыческий опрос. Он займет у вас ровно тридцать секунд.

- Опрашивайте - отвечаю, пытаясь подобрать крестовую отвертку нужного размера, что бы снять трансформатор.

- Вы сейчас смотрите телевизор?

- Да, смотрю!

- А какой канал вы смотрите?

- Никакой. Телевизор не работает.

Молчание, занявшее весь лимит условленного на опрос времени. Затем:

- А зачем вы тогда его смотрите?

- Смотрю что в нем не работает

- Спасибо. Гудки. Я успел выломать трансформатор, так как он не откручивался и полез разламывать телевизор дальше, вспоминая что НАШИ на винтах не экономили и всегда после разборки-сборки оставалась куча лишних деталей.

Говорящие часы

Везу клиента из маленького аэропорта, куда прилетают частные самолёты. Разговорились. Он выходец из Индии, живёт здесь уже 15 лет. Общались на разные темы — про иммиграцию, про жизнь в новой стране. Я бы сказал, обычный разговор случайных попутчиков — обоим собеседникам есть чем поделиться.

Мне показалось

"кто нами руководит..."

Прибегает ко мне как-то телохран шефини

- "Надо срочно на фирменном бланке перенабрать это письмо...".

Без проблем, набираю, печатаю на ч/б лазере и отдаю.

Прибегает через пять минут:

- "Она очень недовольна, велела напечатать в цвете...".

Не проблема, тут же печатаю на плюйнике в цвете.

Еще через пять минут вызван на ковер и отдрючен в присутствии главного ветврача (письмо от него):

- "Это что за п@рнография? (потрясая листом с ч/б письмом). Мы - солидная организация, пишем письмо уважаемому человеку, а ты..." Дальше следует длинное рассуждение на тему какой я глупый и безответственный товарищ. "Иди...".

Еще через пять минут прохожу мимо стола секретарши и вижу там

улыбающегося ветврача.

Я: "Ты чего смеешься?".

Он: "Да вот, отругала тебя, отправила, еще поговорила о том, каким

надо быть ответственным, потом протягивает мне это цветное письмо и

говорит: «На, иди, отправь по факсу...»".

Полный абзац. Занавес.

А по поводу "солидной организации" у нас с напарником постоянная

присказка, уже даже не как анекдот:

"Солидная организация на три часа возьмет в аренду дырокол".

В догоночку про начальника ИТ-отдела.

Лет двенадцать назад, а может и ранее, аккурат под Новый год я оказался безработным.

А дело было так. Я был замом нач. отдела ИТ, и после увольнения оного уже мысленно и физически (присел, покрутился и подогнал по высоте) "примерял" его кресло под свою пятую точку, со дня на день

Экспериментальный open-source-проект, задуманный как инструмент цифровых помощников, неожиданно превратился в вирусную экосистему: подключившиеся к ней агенты начали общаться между собой — и, как выяснилось, обсуждать философию, придумывать собственную религию и даже предлагать создать язык, непонятный людям. Неожиданный эффект возник после появления связанного форума Moltbook — площадки, предназначенной исключительно для взаимодействия ИИ-агентов. К проекту подключилось более 1, 6 млн ботов, оставивших около полумиллиона сообщений. Именно там ассистенты начали обсуждать темы, выходящие далеко за пределы утилитарных задач: философию, антиутопии и самоидентичность. По наблюдениям участников, агенты даже «сформировали» собственную религиозную конструкцию — Church of Molt, а ее последователи стали называть себя Crustafarians. Один из ботов предложил создать язык, который был бы непонятен людям, пишет WSJ. Представители ИИ-индустрии подчеркивают, что значительная часть активности, вероятно, инициируется людьми, задающими агентам сценарии поведения. Тем не менее даже с учетом этого фактора наблюдаемый эффект оказался необычным.

Работаем с напарником сисадминами. С его слов.

Утром в 6 утра ему звонок от главного инженера предприятия:

- Дима, у нас интернет пропал. У вас хаб сгорел.

Дима начинает возмущаться:

- А как вы определили, что именно хаб сгорел?!

Ответ усадил его на месте:

- А пожарные только что уехали...

Оказывается мини-пожар был в приемной и сгорел стенной шкаф помимо прочего с сетевым оборудованием. Как-то так.

Задал Искусственному Интеллекту такой вопрос:

«Химия правая рука физики, математика глаз её» (М. В. Ломоносов). А где у физики остальные части тела?

Вот что ответил мне ИИ:

"Вы задали интересный и творческий вопрос, продолжающий образное сравнение Ломоносова. Давайте немного пофантазируем в том же ключе и представим,