Из объявления о приеме на работу.
...Во время исполнения работы от работника регулярно требуется использовать руки и пальцы, доставать предметы руками, говорить и слышать, пробовать на вкус и нюхать. От работника часто потребуется вставать, ходить, садиться, нагибаться, вставать на колени (!), припадать к земле (!!) и ползать (!!!). Время от времени требуется взбираться и балансировать. Работник должен регулярно поднимать и/или переносить вещи весом до 20 фунтов.
Эта работа требует специфических зрительных возможностей, включая ближнее зрение, дальнее зрение, цветовосприятие, периферическое зрение, восприятие глубины, возможность настройки зрительного фокуса...
Achtung!
Питтсбургское городское управление водопроводом и очистными сооружениями приглашает на работу программиста. (Pittsburgh Post-Gazette, 01/10/2005)
(Pittsburgh Post-Gazette, 01/10/2005)
Данную историю мне рассказал один мой знакомый, который уже давно переехал «в нерезиновую». Произошла она лет 8 назад (далее, с его слов).
Дело было в новый год. Работал я тогда в отделе ИТ у одного из сотовых операторов, который давно уже куплен одной из компаний «большой тройки». Хочу отметить, что новый год очень серьёзное
В тот год мы с супругой встречали новый год в гостях. Подготовку и встречу праздника опущу, так как самое интересное началось сразу после 12 удара Курантов. Как обычно бывает, после криков УРА и звона бокалов, все принялись звонить, поздравлять родственников и друзей с наступившим годом. Так получилось, что из всей компании я был единственным абонентом того самого оператора, все остальные были подключены к конкурентам. У конкурентов наблюдались бесконечные длинные гудки, прозвониться было практически невозможно. У меня же наоборот – звонки проходили, перегрузки сети не наблюдалось, а СМС отправлялись с 1-й попытки. Про себя радуясь за родную контору (молодцы, мужики! ), обзвонили с женой всех родственников. Остальные же гости выстроились в очередь с просьбой о коротком звонке близким. Само-собой, грех было отказывать им в этой просьбе. В общем, в тот год сделал я такую рекламу своему оператору, что будь у меня с собой коробка SIMкарт, подключил бы всю честную компанию!
Самое интересное было потом. Когда закончились праздники, и я вышел на работу, то в первый же день пересказал эту историю своим коллегам, мол «какие мы молодцы в этот новый год! ». Вижу, что смотрят на меня с непониманием, а потом начальник и говорит: «Слушай, тебя, наверное, забыли предупредить… Ты не указал в анкете номер стационарного телефона, где будешь праздновать новый год, так что тебе на сотовом подняли приоритет. В тот момент, когда ты набирал номер и сеть была занята, просто у кого-то обрывался разговор»…
Вызывает сегодня шеф. Захожу в кабинет, а там все бухи и менеджеры, лыбятся на меня и ржут. Шеф спрашивает:
- А ну-ка расскажи нам, кем ты работал в 2006 году?
- Я уже десяток работ сменил за это время, админил, 1с-ил.
Шеф сует мне под нос мою трудовую. Запись красивым, четким почерком:
Общество с ограниченной ответственностью "Елена" (ООО "Елена")
09. 01.2006 года Принят на должность Амнистраторра баб даных.
Доченька моя в институте учится. Вчера лабораторную работу делала.
- Ну как дела, лапочка?
- Ой, пап, сегодня лабу делали.. На компе надо было две операционки поставить. Мы с Ильдариком вместе работаем, ставим сначала WIN-95, потом начали WIN-XP ставить, а наш комп возьми да и сд@хни. Ну просто совсем сдох, даже лампочки не горят... Наш препод нас пересадил за свой комп, а сам с одним тоже преподом чинить взялись... Раскрыли комп, дискеты таскают, а нам сказали чтобы мы ставили аккуратно, а то у него там диссертация, расчеты, и еще этот.... то ли LINUX, то ли UNIX.
Я замер и чуть прищурил глаза:
- Так, понимаю, а вы ???
- Ну мы и ставили аккуратно... А он че-то завис, мы че-то нажали, а он стал перегружаться, да так и не загрузился. Наш препод стал ругаться на нас, потом они с другим преподом тот комп бросили и сели за этот. Кучу всяких СД-шек достали, стали восстанавливать. А мы сзади стоим, смотрим, ну интересно же. Они потом и ругаться перестали, только шипят и головами качают. А мы стоим и смотрим. А потом развернулись и домой пошли.
- А чего же пошли-то? ? - А они форматировать начали, а мы это уже делали, нам не интересно.
- А они форматировать начали, а мы это уже делали, нам не интересно.
Вы не поверите, но самый изысканный мат я слышал от двух человек: от прораба на стройке за окном, когда у них кран упал, и от знакомого одинэсника при переходе с семерки на восьмерку.
Это сегодня мы с мужем в Интернете просто чайники, а всего пол- года назад были большими самоварами: заплатили мы,как положено за ночное время, уложили детей спать и впервые решили влезть в Интернет. Ни он, ни я ни разу этого не делали и литературы у нас никакой нет. С горем пополам подключились через удалённый доступ и долго наугад кликали мышью. Естественно, результат был близок к нулю. Где-то в час ночи прочитали информацию, что отправили мы 157 485 байт, а получили 169 420( точные цифры конечно не помню). Это нас так впечатлило, что мы отключаем комп и подавленные ложимся спать. Долго лежим молча, затем муж спрашивает:" Интересно, что мы отправили и куда? И что мы получили?" Я нахожу нам утешение и отвечаю:"Ну, знаешь, всё-таки получили мы больше, чем отправили! " После этого на нас напал приступ истерического смеха, прямо до слёз!
Вспомнилась старая байка про то, как в одной компании была устроен серверный ландшафт.
Пара серверов с ключевыми показателями были развернуты в старой ВАЗ-2104.
Приезжала проверка, подготовленный боец обрубал провода и уезжал восвояси закоулками через черный ход...
- : в прошлом году ведь презентовали русский телефон - убийцу айфона. где он?
- : Хороший убийца должен быть незаметным.
- Ходил как-то на собеседование в Яндекс (не взяли, но не суть). Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе все равно говорят "загуглить"
(bormor): Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась. Поменял ВСЁ!!! Развалился стул на колёсиках.
Поменял ВСЁ!!!
Развалился стул на колёсиках.
Kак то раз на занятиях по применению ЭВМ в научных исследованиях,изучался ВАРИТАБ (такие старые электронные таблицы). Одна студенткаперемножила ячейку саму на себя. Программу зациклило, по экранупобежали строчки расчетов. Посмотрев на экран минуты три, студенткавдруг хрясь кулаком по монитору.
Преподаватель аж дар речи потерял.
- Вы что, - говорит, - делаете?
- А что, - отвечает, - я дома всегда так. Kак телевизор зарябит, я по нему кулаком стукну, он опять нормально показывает...
Ищу работу, просматриваю вакансии. Пишу мужу:"Знание номенклатуры компьютерной техники" - это что значит?"
Муж: "Это значит, что ты говоришь "жёсткий диск", "клавиатура" и "сообщение об ошибке" вместо "жужжащая ху@ня", "ху@ня с кнопочками" и "непонятная ху@ня"
[Юзер] 8:05 - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим
[Юзер] 8:05 - Алло,
Вас в отпуске... мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста
пароль админского доступа на сервер?
[СГ] - Как же вы меня за[дол]бали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
без пробелов.
Было это года 4 назад. Знакомые знакомых позвали настроить компьютер.
Компьютер старый был. Compaq 486. К нему принтер цветной. Хозяин всего этого был человеком, далёким от техники, около 45 годов от роду. Ну почистил я ему лишнее, установил какие-то программки. А в конце он и спрашивает, а почему, мол, в принтере краску менять приходится периодически, а в мониторе не требуется этого делать? %)) Я было начал что-то про электроны, люминефоры и т.п, но потом решил объяснить более понятно для него: типа из принтера краска выходит вместе с бумагой, а из монитора ничего не выливается :)) Он был удовлетворён ответом
Попалась вакансия Специалиста по этике ИИ. Жуть какая. Если кто-то научит ИИ не врать и не выдумывать, не искажать информацию, так и люди станут не нужны!
