Один мой знакомый, торговец с рынка, у которого я периодически покупаю всячину, поскольку категорически не дружит с компьютерами и всем, что с ними хоть косвенно связано, неожиданно взял, да и попросил меня заказать кое-что, как он выразился, "в интернете", после чего это кое-что было найдено на одной из торговых площадок, цена названа, нужная сумма наличностью мне передана, и заказ оформлен, с доставкой из Китая. Время шло, на торговой площадке отодвигалась дата доставки, и в один прекрасный день заказ отменился, очевидно, из-за потери посылки при доставке, после чего уплаченная сумма вернулась мне обратно на карту.
Когда шёл на рынок, всё гадал, какая у моего знакомого будет реакция: будет ли возмущаться, что полтора месяца прождал впустую? Расстроится? Не угадал. Когда я протянул ему ранее выданные мне деньги и пояснил, что его посылка потерялась, он довольно долго смотрел на меня расширенными глазами, как на инопланетянина. После чего, протянув мне деньги обратно, сказал:
- Ну так ты же свои деньги, безналичные, платил. Ты же их не вернули? Возьми.
- Вернули, в полном объёме.
- Точно-точно?
- Точно-точно. После этого он-таки забрал обратно свои деньги и молча пожал мне руку.
После этого он-таки забрал обратно свои деньги и молча пожал мне руку.
В общем ,история абсолютно реальная. Приключилась она со мной вчера. Итак.
По долгу своей работы мне приходится частенько общаться с разными людьми. Обычно это начальники, учредители, директора... (я менеджер в рекламной службе одной радиостанции в Москве). Попадаются экземпляры разные, но гораздо забавнее наблюдать за секретаршами....
И, собственно история:
Позвонили мне из Культурно развлекательного центра (оч. известный - умолчу название, дабы никого там не обидеть)- мол, посчитайте-ка нам - сколько денег получится за такое то размещение. Не вопрос. Почему бы и нет. Начала работу, предварительно договорившись о встрече.
Надо сказать, что медиа-планы мы рассчитываем в Екселевском формате.....
Выслала им медиа-план на имейл и, довольная такая...еду на встречу.
Приехала. Выходит учредитель заведения, весьма колоритной внешности и говорит, мол "вы выслали нам только размещение по выходным...а остальной части там нет..."
Я удивилась, потому, как совершенно четко знаю, что я выслала им все. Говорю секретарше: "Вы в левой панельке подвигайте курсорчиком документ вниз...там все есть...."
Она подвигала - жутко обрадовалась, что все действительно есть, но....печатает...и выходит только первая часть с выходными....
Усадили меня за столик в зале, а сами пошли распечатывать документ...пытаясь понять, в чем же фишка. Я жду..
Вижу - суетятся они там как-то очень активно...заглядываю и что я вижу....я чуть со стула не упала:
Секретарша, так и не поняв, в чем дело , быстро находит решение. Она выкладывает на ксерокс 2 листа А4 формата и....кладет сверху...... МОНИТОР, экраном вниз!!!!!!!!!!! Боже мой...что со мной было....
Через секунду все было готово. Документ важно скрепили посерединке степлером и по этой простыни мы разбирались, что и где :-))) Вот такое случается порой :-)
Вот такое случается порой :-)
Форвард одного письма, прочитайте, может понравится ;)
-----
-Не шьётся микруха.... (через LPT; вчера шилась)
-Почесали репу....
-Проверил на другой плате - такаяже фигня...
-Прочитал книжку про LPT, написали на асме програмку теста - на передачу работает - на приём проверить нет возможности...
-Оказалось что на плате питание 3.3 вольта а LPT надо 5.
-Перепаяли програматор на 5 вольт
-Опять не работает
-Опять разобрал програматор - посмотрел осциллографом сигналы на приём...
-Все сигналы есть....
-Посмотрел на монитор внимательно....
-Почисал репу....
-Оказалось что вместо EP1K30TC144-3 пытаюсь прошить EP1K10TC100-1....
-Внёс соответствующие изменения в проект....
-работает!, даже при 3.3 вольтах работает....
-30 минут возращял взад все сделаные изменения на плате и в програматоре
-Почуствовал себя жутким тормазам и написал тебе об этом...
Мораль: На монитор надо смотреть внимательно - там иногда умные вещи написаны. ...
инженер и админ - адское сочетание. с братом такую х[ер]ню замутили - теперь когда встаёшь из-за компа (отрываешь [п]опу от кресла) в аське автоматически статус ставится "отошёл"
Дело было к обеду, я сидел в аське и, ничего не подозревая, обсуждал с другом знакомых тёлок. Зная, что кроме нас это никто не читает, диалог был достаточно откровенен и всё больше становился похож на формат книги «Как трахнуть девочку. Инструкция для чайников». В разгар этой переписки в комнату входит бухгалтер (их отдел расположен этажом ниже) и у
Она: Привет, а у тебя беспроводная клавиатура?
Я: Ну да, а что случилось? (с мёртво-каменным лицом, типа работы много)
Она: Да вот мне тоже вчера поставили радиоклавиатуру, точь-в-точь как у тебя.
Я: Здорово, вы хотели, чтобы я чем-то помог, что-то посоветовал?
Она: Да нет, я бы хотела, чтобы у нас они на разных частотах стали работать, а то ты забиваешь мне эфир.
И тут она рассказала, что к ней полчаса назад пришёл 1С программист что-то настроить, но не может этого сделать, поскольку у нас с ней идентичные клавиатуры и ей выводится всё, что я набиваю, а программист не успевает удалять советы, которые предназначены ТОЛЬКО для моего друга! Он пытался бороться по-первости, когда шли фразы типа: «Букет взамен на вечер», «Упрись ей взглядом в грудь». Но когда дошло до фразы «Грозно вгони свою елду в её маленький ротик», программист, видимо, воспринял это как предложение от компьютерного мозга, посмотрел несчастно на бухгалтершу и ушёл курить, сказав, что больше сегодня работать не будет. Удивительно, что сигнал пробил метров на 20, но после этого случая моя репутация семьянина и интеллигента была безнадёжно подпорчена и уже на следующий день я перешёл на обычную проводную клаву.
Из жизни нашей службы поддержки (мы производим программное обеспечение).
Звонок в службу поддержки:
- У нас была установлена ваша программа, она работала плохо.
- И?
- Мы установили новую версию вашей программы, и стало ещё хуже. - Так в чём вопрос-то? - Сделайте, чтобы опять было плохо.
- Так в чём вопрос-то?
- Сделайте, чтобы опять было плохо.
- Сломался комп, потом ноут! НО! Ребёнок наконец-то начал гулять!
- Стоит ли ремонтировать железяки?! !
Маман моя работает в компьютерной фирме. Недавно они подрядились подработать - курсы пользователей PC организовали. Дали
объявление в газету: "курсы пользователей ПК. Windows, MS Office, Интернет, эл. почта"
Сижу я у нее на работе. Звонит телефон, секретарша (С) снимает трубку, и, объяснив что-то клиенту, кладет трубку и бьется в
истерике от смеха.
Оказалось, звонила женщина (Ж) насчет компьютерных курсов и между ними состоялся диалог следующего содержания :
Ж: - Я по поводу курсов пользователей ПК. А вы что, после своих курсов на почту работать устраиваете?
С:С чего вы взяли? ?? Ж: Там же написано: Интернет, Эл. почта. Занавес.
Ж: Там же написано: Интернет, Эл. почта.
Занавес.
Настоящая история, рассказанная дежурным оператором службы NovellNetWire:
Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?" Дежурный сотрудник: "Да,чем можем вам помочь?" К.: "Подставка для чашки на моей машине сломалась, иу меня еще не закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?" Д. С.:"Извините, вы сказали подставка для чашки?" К.: "Да, она находится напередней панели моего компьютера." Д. С.: "Извините, если я кажусь немногосбитым с толку, но это и в самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Выполучили ее на какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вывзяли эту подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?" К.: "Она была намашине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного подарка мне ничегонеизвестно. А из маркировки на ней только надпись "4X"."
Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать своегособеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше.Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор, покаклиент его таки не выворотил.
На всякий случай напомню, что кремний для компьютерных плат добывается из обыкновенного песка. Президент корпорации Intel на встрече со своими хедхантерами однажды сказал: "в сущности, для выпуска нашей продукции нужны только песок и мозги. Так вот: песка у нас достаточно! "
В чате Diablo III:
- : ну все, я игру прошел, что дальше делать?
- День сурка смотрел?
Мы работаем в одном большом региональном медиа-холинге, заходит как-то в кабинет наших интернетчиков (чуваков, которые странички наших газет выставляют) ответсек одной из наших газет и спрашивает:
- Ребята, а в интернете можно найти хорошую репродукцию "Черного квадрата" Малевича?
Все на него непонимающе смотрят и через минуту затишья начинаю дико ржать. Ответсек не сдается и говорит:
- Да надо с хорошим разрешением картинку, чтобы ее на плакат поставить.
Все ржут еще сильнее. Но ответсек и тут не сдется и говорит такую фразу: - Чо ржете, надо с багетом "Квадрат", ведь в нем багет самое главное!
- Чо ржете, надо с багетом "Квадрат", ведь в нем багет самое главное!
Знакомый рассказал.
Устроился работать в одну крупную компанию (по крайне мере реклама ее услуг уже достала). Как сейчас популярно отправили их работать удаленно из-за "короны".
И тут на днях звонит ему начальница со словами, что ее домашний провайдер в очередной раз объявил профилактику оборудования и она выпадает на несколько дней, но потом надо будет в авральном порядке сдать несколько проектов.
Парень безо всякой задней мысли сказал: "У Вас же крутой телефон с безлимитом. Включите его как модем или точку доступа и работайте"
Начальница молча положила трубку... .
Все, подумал мой знакомый, уволят за глупые советы...
Но буквально через пять минут опять звонок от начальницы: "Это гениально! ! Я выписываю тебе премию! ! Мне теперь на фиг не сдался этот долбанный провайдер. "
Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету.
Ну, на момент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают. И уехали.
И уехали.
Довелось обучать работе в Windows 3.11 одну сотрудницу лет 28-30. Сажусь рядом с компьютером, объясняю: "Это мышка. Бери и веди указатель к вот этому значку" (показываю на экране).
"Так-к-к, под-д-двели, отлично! А сейчас двойной щелчок мышкой!"
Она поднимает мышку над столом и, два раза хлопнув ею по коврику, наблюдает за моей неадекватной реакцией. Смеялся я после этого недели полторы.
