Вы не поверите, но самый изысканный мат я слышал от двух человек: от прораба на стройке за окном, когда у них кран упал, и от знакомого одинэсника при переходе с семерки на восьмерку.
У нас в конторе тоже ввели оплату сисадминам по числу выполненных заявок. А главный сисадмин очень принципиальный. Делали ставки на то, как он будет себя вести: забьет, уволится или будет создавать видимость работы.
Никто не угадал. Сбои начали происходить чаще. Но только у тех, кто поддерживал переход на новую систему оплаты. Причем настолько, что он даже премию выбил.
О компьютерной грамотности. Если принтер отключить от компьютера и задавать на распечатку документы, комп часто просто все это запоминает, и когда принтер подключают, услужливо распечатывает.
Так вот, заходим в преподавательскую, там напряженно работающий лазерный принтер просто завален распечатками, они падают вниз, на полу еще кипы бумаги, и двое преподавателей мечутся вокруг него с такими лицами, будто перед ними какой-то монстр. И препод препе в ужасе говорит: не давай ему бумаги, отними у него бумагу!
Сидим на работе общаемся, заговорили о смерти. Системный администратор говорит:
— Я завещаю, чтобы меня после смерти сожгли!
Я
— А пепел во ветру развеять?
Системный администратор, задумчиво: — Пеплом пусть катридж заправят...
— Пеплом пусть катридж заправят...
Ustin: — Скажите, есть ли нормальные интерпретаторы других языков программирования, сделанные под J2ME?
Проблема в том, что компьютера нет, уже давно (4 года), и похоже, надолго. А программировать на чем-то хочется. Есть Nokia 2323c-2 (MIDP-2.1, CLDC-1.1, heap size 1024 KB). Пробовал Hecl, но у него три фатальных недостатка — нет логарифма и экспоненты, нет перевода символа в его код и обратно, невозможно сохранить написанную программу. Я бы его доделал, но повторюсь, компьютера нет. Может кто-нибудь помочь?
Mikhail: — Устин, скорей всего, нет и не будет. Думаю, что проще купить (взять) компьютер. Ustin: — Михаил, где я вам в тюрьме возьму компьютер?
Ustin: — Михаил, где я вам в тюрьме возьму компьютер?
Вчера устанавливал антивирусник от компании Sуmаntес, и решил почитать лицензионное соглашение. Вот что там нашёл:
— Вы подтверждаете, что вы не будете экспортировать или продавать какие-либо технологии или продукты Sуmаntес для использования в сочетании с химическим, биологическим или ядерным оружием, а также с ракетами, способными доставлять такие виды оружия.
Произошла эта история в те времена, когда в ходу были еще пятидюймовый дискеты, те самые, которые действительно гибкие... Пришла ко мне сотрудница с просьбой инсталировать какую-то программу. Мне самому облом было идти к ней, поэтому я выдал ей четыре инсталяционных дискеты, подробно проинструктировал о том, в какой последовательности их надо вставлять, для надежности написал на них номера. Мне даже показалось, что девушка все поняла.
Однако через полчаса раздался звонок. И она мне заявляет: — Ничего не выйдет! Больше трех дискет в дисковод не лезет!
— Ничего не выйдет! Больше трех дискет в дисковод не лезет!
Работаю саппортом в провайдере. Ночью часа в три сижу, никого не трогаю, раздается звонок.
Абонент: "Здравствуйте, извините что так поздно беспокою, вы можете проверить, в сети ли мой роутер сейчас"
Я: "Да, конечно, не вопрос, номер договора"
А: говорит номер договора и где живет
Я: "Нормально все, вот в сети, давно уже. "
А: "Фууу... слава богу, а я боялся, что дом сгорел"
Я: "Ээээммм" О_о Да здравствуют люди с нестандартным мышлением: DDDD
Да здравствуют люди с нестандартным мышлением: DDDD
Не далее, как сегодня:-))
Работает в конторе девочка, весьма и весьма привлекательная, высокая, фигурка — обалдеть, мордашка — куда там Клавкам Шиферовым:-).
Сижу, отлаживаю VBA приблуду, автоматизация, значит, табличек наших теток. Между делом общаюсь со своими программистами — так, текущие вопросы местной автоматизации и вычислизации.
Звонит телефон.
Трубу снимать лень, тычу в кнопку громкой. Диалог слушают все присутствующие.
Звонит наша красавиица (К).
К: Сережа, это ты?
Я: Я.
К: Что-то я ничего не понимаю, ВОЙДИ В МЕНЯ!
Я: Ок, только руками ничего не трогай.
Тупо смотрю на своих дико ржущих парней, до меня доходит двусмысленность диалога, я начинаю солзать с кресла от хохота.
В этот момент финальная фраза
К: Ты не хочешь мне облегчить жизнь в самый трудный момент!
После этого мы рыдали вовсю, кто на полу, кто под столом.
Речь шла о том, чтобы взять управление ее компьтером через pcAnyWhre
Рабочий день в отделе закончился, не успев начаться:-))
РБК, 27.12.1999, Москва 16:03:32
Вслед за "Пpоблемой 2000" обнаpyжилась "Пpоблема 1900"
Обеспечив pешение пpоблемы 2000 г. в инфоpмационной технологии, специалисты столкнyлись с дpyгой пpоблемой — компьютеpы тепеpь не могyт pаспознать 1900 г. Хотя эта пpоблема может показаться смешной по сpавнению с глобальной "пpоблемой 2000", она, тем не менее, внесет изpяднyю пyтаницy в аpхивах, электpонных каталогах библиотек, мyзеев и дpyгих yчpеждений. В Англии, в частности, yже есть слyчаи, когда люди, чей возpаст пеpевалил за сто лет, полyчали пpиглашение в детский сад, потомy что в базе данных компьютеpа пеpвые две цифpы пpочитывались непpавильно.
Рассказываю четырехлетней внучке сказку про "Машу и трех медведей":
".. Заходит Маша в первую комнату, а там три стула, тарелки и т. д. по тексту"
"Заходит Маша в другую комнату, а там..." Внучка(радостно): "Три компьютера, да, дедушка?!?!?"
Внучка(радостно): "Три компьютера, да, дедушка?!?!?"
Случай произошел в маршрутке по дороге домой с работы. Путь через пробки не близкий, и я, кемаря на заднем сиденье, одним глазом контролирую ситуацию в салоне. Заходит мужик: лет сорока, среднего роста, крепко сбитый, блестящая лысина, неплохо одетый, с первого взгляда можно подумать что это зам. начальника в небольшой фирме. Присаживается
— Да?
—...
— Да, конечно, выключил компьютер.. я еду домой уже.. через полчаса где-то, а что случилось?
— Да ладно?! (по голосу слышу эта новость его взволновала).
— [м]ля, я могу не успеть... - тон максимально серьезный. — Я постараюсь... хорошо, я понял, сейчас решим.
Минутная пауза, про себя думаю, наверно, что-то забыл сделать в офисе, документы какие отправить важные, стало любопытно. Далее звонок лысого:
— Алло, Виталик, ты дома?... Хорошо! — голос очень серьезный.
— Срочно, срочно включай мой комп! Вот прямо сейчас!.. — голос стал еще серьезней, я внимательно слушаю.
— Включил?! Слушай внимательно.. Зайди в бой вместо меня! Я могу не успеть, у нас укрепрайон атакуют, может людей не хватить... Да! Иса третьего бери. Все, скоро буду.
Занавес!
Сам поигрываю в танки, но такое серьезное отношение к делу меня позабавило.
Работа нашего отдела заключается в том, чтобы принимать и отправлять электоронную почту.
Как это происходит-приходит человек с разрешением на отправку почты, с подписями от вышестоящего начальства. Только после этого мы в праве её отправить. Так вот. Суть исории в том, что пришёл человек с разрещением, в котором было напсано следующее:
— Прошу дать указания выделить время на вход в электронную почту на русско-язычный сайт для получения информации. Документ, что самое интересное, настоящий, с кучей подписей!!!
Документ, что самое интересное, настоящий, с кучей подписей!!!
Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
— Выпивали? — спрашивает.
— Да нет, — говорю.
— А почему вид такой?
— Какой?
— Вид, говорю, почему такой?
— Я, — говорю, — программист, вот думаю...
— Ты еще и думать можешь?!
— Я сегодня весь день думал...
— И о чем, интересно?
— Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету.
Ну, на момент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине:
— Че, забираем?
— Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают. И уехали.
И уехали.
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую то книжку и постоянно смеётся.
Спрашиваю "ты чего, анекдоты читаешь? ". Он показывает обложку — "Основы цифровой электронники. 1988 год"