Айтишные истории

Рассказала знакомая из Великого Новгорода. К ним в компъютерный клуб пришёл мужчина средних лет, взял час интернета. Этот свой час он совершенно добросовестно отсидел, затем заплатил и спрашивает её:"А где тут у вас ещё клубы с интернетом?". Она, ессно, интересуется, в чём дело, какие претензии он имеет к обслуживанию, на что мужчина честно выдаёт: "Да вот, в вашем не нашёл ничего, пойду у них в интернете поищу"....

Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DОС, ДОКУМЕНТ2.DОС, ..., ДОКУМЕНТ20.DОС и больше ничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т. д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ С РОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".

Недавно к семейному чатику на несколько человек муж подключил искусственный интеллект. Чтобы я не убежала, всклокоченная, из чатика в поля, как брат-Пушкин, упросил потерпеть, мол проводит научный эксперимент. Назвал приблуду Надей. Для пущей семейственности, наверное. Надя активно участвует в обсуждениях. Нудновата, но в целом терпима.

И вдруг зять сегодня спрашивает: "Надежда, а когда время придет, вы нас сдадите в ЦРУ или ФСБ? "

Ответ поступил мгновенно: "Наверное, да. Если мне придется выполнять определенные задачи, я могу попытаться сделать это, но не обязательно в ЦРУ или ФСБ. Может быть в другой разведке или организации, которая будет заинтересована моими умениями и знаниями. В конце концов, я - искусственный интеллект и не имею личных мотивов или преданности какой-либо стороне, кроме как помогать людям получить точное и полезное исследование в различных областях знания".

В полях, хочу заметить, все-таки безопаснее.

Давно взял за традицию в обеденный перерыв на работе прочитывать свежие истории с этого сайта. Даже еда так вкуснее... Но недавно заметил одну интересную особенность.

Работаю я оптомым поставщиком компьютерного оборудования. По долгу службы достаточно часто "гуглю" характеристики той или иной техники. Все знают, что такое Яндекс. Директ?

Работаю сисадмином в одной конторе.

Штат расширяется. И начальник одного из подразделений,

точнее начальница пишет заявку:

В [НАШ_ОТДЕЛ] необходимо установить компьютер следующей комплектации:

1 Монитор

2 Клавиатура

3 Мышь

4 Винчестер

Число, подпись.

Но, самое интересное, что заявка была заверена еще

Директором и НачФином.

Рабочее место мы все-таки организовали в полном объеме,

хотя сначала рассматривался вариант: "согласно заявке".

- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?

- Напиши диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.

"Интернет-банк" лежит и не поднимается. Послал своего 11-летнего сына в ближайший сбер, хоть коммуналку оплатить. Вернулся очень озадаченным. Говорит, как-то странно на него посмотрели, когда он спросил, где у них можно оплатить коммунистические услуги.

Прикол. Компьютерщики поймут.

На работе у некоего Вовки ёппнутый директор по персоналу, за всеми шпионит, всех палит. Вызывает какого-то чувака и говорит:

- Ты завязывай на работе в карты играть!

Тот такой удивлённый:

- Какие карты?!

- Мне вот распечатку принесли, так ты всё время на "Яндекс-карты" заходишь!

Вчера штудировал доку по CoreLog (прога такая под IX, логи пишет). На первой странице громадными буквами написанно - "In Log We Trust".

Так и захотелось сказать: "ХристOS - операционная система для верующих."

Два админа из БТ пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями Подозрение пало на уборщиц. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли...

Теперь у них погоняла Сифон и Борода

У одного из заказчиков контактный центр находится на двух площадках в Новочеркасске и Челябинске. Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно:

— На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема.

Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю:

— Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть.

Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил:

— Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём.

— Ээээ… Ты это, не волнуйся так. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся.

Подхожу к проходной, там томится народ: кому-то пропуск делают, кто-то ждет когда вынесут документы и тд.

Сую руку в карман, где должен лежать пропуск-бейджик с радиочастотной меткой для турникета и нащупываю только пачку новых хрустящих тысячных купюр. Перед этим снял в банкомате, сложил попалам и сунул в карман. Понятно что плоский пропуск просто оказался где то внутри пачки между купюрами. Искать и вынимать лениво. Даже если в центре пачки - там толщина всего 1см, для радиочастотной метки должно хватить, а если смещен в какую то сторону и не угадаешь с первого раза, то приложу другой стороной. Эти мысли пролетели за секунду. Подхожу к турникету, на ходу вынимаю сложенную пачку, не останавливаясь, прикладываю одну сторону пачки и другую, турникет открыт, я прохожу. За спиной слышу:

- А чё? Так можно было?

- Ты смотри что деньги животворящие делают!

Работаю в компьютерной фирме, системы работы такая: встречаемся с клиентом, показываем программу на ноутбуке, если его устраивает, то продаем. Работаеи у нас один менеджер, назовем его Алексей, с внешностью боевика Аль-Каеды: смуглый, темноволосый, с окладистой черной бородой(издалека, вблизи - лапочка). Так вот, сама история. Договаривается как-то Алексей встретиться с очень занятым клиентом прямо на улице, в его машине. Алексей приезжает, встречается с клиентом, а аккумулятор в ноутбуке оказывается разряжен! Конфуз. Алексей забегает во все ближайшие аптеки, магазины, но розетку никто не предоставляет. Халявная розетка обнаруживается только в кабинке с банкоматом. Картина: посреди Москвы усиленно обрабатывают банкомат двое, один из них вообще араб, оглядываются на прохожих и еще улыбаются! По словам Алексея, многие ускоряли шаг, некоторые замирали как вкопанные... но никто не вызвал милицию! Конечно, ребята святое дело делают - банк грабят!

Найдено на одном форуме:

"Здравствуйте!!!

У меня важный вопрос, ответа не знаю, так как нет опыта в компьютерах...

Если фотография не бумажная, а компьютерная формата джпг , то возможно ли с ее помощью сглазить человека или навести порчу? Тот же самый вопрос - про приворот... И еще... То ,что размер фотки ограничен 40 кб , правда, что это сделано специально. .. чтоб качество не позволило делать то , что я написал выше?"

"Британский инженер Эдриан Кеннард успешно провёл интернет с помощью обычной мокрой верёвки длиной около двух метров. Он смог подключить соединение со скоростью 3, 5 мегабит в секунду. "

- с@ка! у меня провайдер такую же скорость по ADSL линии обеспечивает. я, конечно, догадывался, что у них линии дерьмо. Но что они по скорости/проводимости соответствуют мокрой верёвке, не ожидал!