Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками " наркоман проклятый! "
Все знают, что однажды Бернард Шоу посетил ресторан, сервис которого ему очень не понравился. Тогда он сказал директору ресторана: "Обнимите меня пожалуйста на прощание". "Разве вы куда-то уезжаете? "
- Нет, -ответил Шоу. - Но в этом ресторане вы меня больше никогда не увидите.
Итак, история. В 1999 году после кризиса 98, не справившись
Прихожу домой, подключаю винт - опа! Винт в биосе не видится! Облом. На следующее утро иду в А и видимо думая что имею на это право говорю: "винт не определяется, либо дайте другой, либо вертайте в зад деньги! " А мене так спокойно говорят: "Ага, счаз-з! Винт на нашем компе виден, а то что у вас такая фиговая (томатная) материнка, так это ваши проблемы! Хотите - покупайте у нас новую замечательную материнку! Просто персик! " А я им: "А вообще-то в порядочных фирмах возврат товара в течении 3-х дней без объяснения причин... " А они мне так культурно: "А нас это особо не колбасит! "
Ну и так далее. Вспомнил я тогда Бернарда Шоу, попрощался с ними сердечно и ушел решать свои проблемы в другую комп. фирму.
Прошло лет 5. К тому времени я стал IT руководителем одной кредитной организации. Естественно, что закупки техники легли на мои неширокие плечи. Время от времени на меня выходили представители различных фирм с предложением сотрудничества. И вот в один прекрасный день приходит к нам очередной манагер и рассказывает о блестящих перспективах сотрудничества нашей кредитной организации и компьютерной фирмы А. Тогда я смотрю своими задумчивыми глазами в его, полные надежды, и тихо и печально повествую ему вышеприведенную историю.
И когда он покидал помещение, ясно ощутил я, что все же существует на земле высшая справедливость. Только ждать ее проявления приходится очень долго, может и жизни не хватить.
Конкуренты сглазили фирму
Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.
Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили колдуну.
Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...
Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон. .. а затем вскакивает с криком: "Черт! Кто из мышки шарик спер?!"
"Черт! Кто из мышки шарик спер?!"
Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал
...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА Админ: что надо сказать? Пользователь: слава богу
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу
Читал как-то здесь историю о том, что мол старое поколение более выносливое, самостоятельное и т. д. чем современная молодежь. Может это и так, но будучи сам еще молодым расскажу сейчас историю в защиту молодежи. Записано с чужих слов.
Жил в одной деревне жутко суровый дед, причем суровый настолько, что однажды, когда застал своего
Вобщем выходные намечались веселые, но "дети" привезли с собой одну штуку, при помощи которой деда удалось укротить... Ноутбук!!!
Достали эту хитрую штуку из сумки уже ближе к вечеру, парень запустил на нем какую-то игрушку (нечто простенькое, навроде Марио), остальная молодежь вышла курить, пока дед не видит... Когда внук со внучкой вернулись в дом и вошли в комнату у обоих округлились глаза и отвисла челюсть...
Дед, которому обьяснили, что такое ноутбук ожесточенно сражался с компьютерной нечистью, да так, будто занимался этим всю жизнь.
Компьютерная зависимость наступила сразу и навсегда... Когда "дети" уезжали у деда в глазах стояли слезы, ему уже ничего не было нужно ни коровы, ни кур, ни огорода, только чтоб ему оставили ноутбук.
Так что тем людям, которые провели детство и юность в Советском Союзе и теперь любят рассуждать, что "молодежь мол нынче не та" могу сказать, что это не люди изменились, а только лишь окружающий их мир...
С целью сорвать занятия в УПК, где мы занимались на "Искрах-1030" (это с2-мя дисководами которые) GWBasic"ом, я с моим приятелем на всехзагрузочно/рабочих дискетах, которые нам давали перед началом занятийперед звонком с урока вставил в autoexec.bat строчку "echo y|del *.*" испокойно сдали диски преподам. Всю следующую неделю в компьютерной небыло занятий, т.к. формат дискет был не совместим со стандартом изанести систему на дискеты иными способами было нельзя.
Рассказал мне мой приятель, который работает в банке.
Занимается он настройкой и поддержкой в рабочем состоянии компьютеров. Вызвали его посмотреть почему компьютер вдруг стал медленно работать. НУ пришел он и видит что у пользователя открыто немеренное количество приложений, а тачка довольно таки слабенькая. Ну Андрюша и говорит: -Давайте перезагрузим компьютер и посмотрим.
Человек работающий на этом компе берет и выключает монитор. Посидел секунд 30, включил моник. Это и была в его понятии перезагрузка. Андюша там еле сдержался от смеха и быстро выскочил из отдела
Моя подруга работает в крупнейшей компании, которая занимается компьютерным обеспечением правительства и многих посольств. Однажды они поставляли оборудование в посольство некой южно-азиатской страны, но между договором и оплатой (а следовательно и поставкой) прошло некоторое время и внешний вид корпусов компов чуть-чуть изменился, а именно - на предыдущей модели кнопка power была красной, а reset серой, а на новой - обе кнопки серые, только power больше. Все, утром деньги - вечером компы, как положено... Только через час позвонил посол и через переводчицу сказал, что эти компы не годятся. Потом пояснил, что КНОПКИ НЕ ТОГО ЦВЕТА, и их инженеры не смогут разобраться, где сеть...Словом, он требует ПЕРЕКРАСИТЬ эти кнопки! Моя подруга обещала выслать инженеров, а сама с тяжеленным приступом смеха стала лихорадочно думать. Вдруг она увидела лак для ногтей на столе у секретарши. Ну, а дальше... Кнопки покраснели к огромному удовольствию посла, секретарша выкатила счет за лак, а репутация компании осталась незапятнанной...
Существует такая компьютерная игра "SILENT HUNTER", а точнее симулятор немецкой подводной лодки, времен второй мировой войны. А есть у меня двоюродный брат, что обожает всякого рода симуляторы. Далее с его слов... Вышел это я в район боевого патрулирования северо-западнее Великобритании, на что потратил около часа реального времени, конечно, используя режим ускорения времени . И -о, чудо! На горизонте вижу темную точку! Охота началась! Все по местам стоять! Полный вперед! И так далее. Проходит час... Проходит два... Цель уходит тем же курсом и с той же скоростью, что и моя подлодка, так как не меняется в размерах и не смещается. Поужинал, попил чаю - это третий час прошел... Теперь Я продолжу историю. Брата начали терзать смутные сомнения, ибо четыре часа его жизни прошли впустую, хотя они были скрашены яркими эмоциями предвкушения виртуальной битвы, но он поддался сомнению, лизнул палец и дотронулся до точки ... ЦЕЛЬ ИСЧЕЗЛА!!! Я так давно не смеялся. Четыре часа преследовать продукт жизнедеятельности мухи!!! С той поры экран его монитора может спорить по стерильности с инструметами хирургов.
Чудеса техники или шутки программистов.
Понадобилось связаться с местным подразделением Мосэнерго или Энергосбыта или как оно там сейчас называется - уточнить, какого иглесиаса средь бела дня пропало лекстричество в квартире. Ищу в инете телефоны этой конторы. Оказалось, общий справочный на всю Москву. Ладно, хрен
Сижу вот теперь думаю…. Совпадение или программеры пошутили, забив в программу выход на оператора после интенсивного мата?
Можно поэкспериментировать. Справочный телефон по Москве на сайте есть, можете сами попробовать.
На прошлой неделе, набрал кучу цифровых чертежей с деталями у студентов по курсачам, дипломам. Теперь на работе каждый день кручу верчу разные детали на компе, кагда начальник мимо проходит. Недавно сказал, что я молодец и, что повысит мне зарплату! : )
- У них техподдержка это роботы какие-то.
- Не роботы, они не подчиняются первому закону робототехники
Моя сестра гений.
На работе её попросили найти блогеров для сотрудничества. Она отправила блогеру запрос с подробным описанием задачи. Большое сообщение с цельным текстом.
Он ответил: "Я не понял".
Она просто разбила тот же самый текст на отдельные сообщения. И блогер понял.
Юзеры уроды!
Есть такой анек про то как мужики сначала пили пиво, потом вино, потом водку, потом денатурат, а потом типа отравились печеньками?
Тут комп буховский притащили. Типа они поставили прогу из налоговой и у них от этого вирус завелся.
Я нашел на компе 15 гигов игрушек, 27 гигов п@рно и инет они юзали в сторону ХХХ по полной программе. Но они все равно настаивают что вирусняк из налоговой!
История такова: работал врачом в профилактории. Сам профилакторий еще не открылся - только построился, но штат уже набрали - это я, мой начальник - человек с 2? (почему стоит вопрос поймете позже)образованиями и женщина кладовщик, пенсионного возраста, всю жизнь проработавшая вахтером в общаге, назовем ее Г.Г. Итак, сама
Решили они (Г.Г. и начальник) провести инвентаризацию. Она с журналом, он смотрит наличие. Попали ко мне в кабинет. Она читает - монитор Самсунг - он читает на мониторе надпись - Самсунг. Есть! Галочка! Принтер ЭнПэ (это ее транскрипия) - он читает - принтер ЭнПэ, есть! Галочка! Мышь Гениус - есть, галочка. Системный блок Пентиум-4, он - нет такого! На корпусе Ноос написано (фирма-продавец), начали искать надпись Пентиум на корпусе - не нашли! Везде Ноос написано. Пентиум не написано! Первая мысль - украли!!! Начальник (помните про 2? образования) говорит - либо Максим стырил (это я), либо в фирме продали Пентиум-4, а привезли какое-то дерьмо Ноос! Решили, что я бы не смог своровать (и на том спасибо). Короче, шеф поехал в оффис фирмы требовать объяснения и добиваться правды. Что ему там сказали я не знаю, просто приехал злой, представляю лица ребят в фирме. А Г.Г. начала пытать меня где надпись фирмы. Я ей как можно серъезней рассказал, что это не фирма, что это название мозга, который называется процессор, или "камень". Вижу - не понимает. Мол, должно быть написано, покажи! Плюнул я на все это дело ушел. Утром мне почему то не понравилось загадочное и улыбающееся лицо Г.Г. Захожу в кабинет - на системном блоке скотчем прикручена бумажка, где от руки написано: "Пентиум-4" и инвентаризационный номер. Вот так бывшая вахтерша избавила моего (уже) бывшего начальника от подобных недоразумений!!!
