Айтишные истории

Работаю в банке, в удаленном офисе.

При каждой проблеме по связи начинаюся звонки.

Мне они понятны, как специалисту, но вот

некоторые фразы, которые произносятся при клиенте:

Андрей! Убей меня! .... Спасибо! (Заверши сеанс терминал-клиента)

Андрей! Войди в меня. (Зайди на мой комп RAdmin`om)

Эзотерический криптоанализ

[эпиграф]

«Категорически запрещаются любые изменения конфигурации сетевого оборудования в пятницу после обеда» из политики безопасности

Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой собственный – день космических войск), и главный

С Хабра:

VitaZheltyakov: На моей старой работе компьютеры в сети называли именами девушек (Наташа, Тамара, Света и т. д. ). Было достаточно удобно. Но в итоге зам. директора услышала разговор админов: «Серёг, зайди зам. директору, там Наташа упала и не хочет вставать. Может у неё вирус. »

Два админа из БТ пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями Подозрение пало на уборщиц. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли...

Теперь у них погоняла Сифон и Борода

Брательник мелкий (15 лет) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни xpена не знал как это делать и додумался (! ) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом!

И что бы вы думали? Ему рассказали!

Вчера нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию по юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время видать на чем-то заткнулся, подходит к нашему сисадмину и спрашивает:

- А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то?

На что наш сисадмин, на секунду задумавшись, серьезно ответил:

- Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:

- Где взял?

- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.

- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что

починил?

Вот ведь показательно: на английской странице википедии в качестве иллюстрации к понятию "транспортное средство" дана картинка Роллс-Ройса.

А на русской странице - "Конная упряжка" и "Яйцевидный пепелац эцилоппов".

На дворе шёл примерно 1998-ой год.

К этому времени у меня уже больше года дома был компьютер. Я был первым пользователем первого компьютера в отделе… Молодой, весёлый, и вся жизнь впереди!

И вот ко мне, как к опытному пользователю подходит коллега и спрашивает:

- А как сделать…

За давностью лет я уже и не помню, что ему было надо… но это и не важно! Я ему объясняю:

- Вот заходишь сюда, потом сюда, сюда… ставишь галочку и будет тебе счастье!

Я у него потом спросил: "Почему ты спросил именно это? " Внятного ответа не получил. В общем, он у меня спрашивает:

- Как ставишь галочку?

Ни секунды раздумий! Я ему:

- Леня, ты меня извини, но не мне тебе рассказывать как Галочку ставить!

Ржали все кто слышал, ржал Лёня! Мужик с очень хорошим чувством юмора… у него жену Галей зовут : )

C одного из форумов ПО поддержки:

- Спешу отблагодарить автора этой наиценнейшей статьи. Мальчик мой 20-ти лет что-то загрузил на свой комп, потом не пошло – деинсталлировал, но системные файлы в немалом количестве ушли вместе с этой программой. Больше его компьютер не включался… Облазила весь Инет, из под DOS вручную сносила и восстанавливала системные файлы, уже готовилась переписывать реестры… И тут мои кривые руки привели на вашу страницу. Прочитала. Сразу всё стало ясно и обнадёживающе. 20 минут – и, о, чудо! Комп спасён, ребёнок спасён, все спасены, рады, прыгают! Спасибо ещё раз, что думаете о нас – ПРОСТЫХ СМЕРТНЫХ И НЕПРОДВИНУТЫХ ЛАМЕРАХ! ...

Вопрос: ЛАМЕР как минимум за 40 "из под DOS вручную сносила и восстанавливала системные файлы, уже готовилась перписывать реестры"... я терь после этого тогда кто?

Вот похлопайте те, кто знает, какой товар сейчас чаще всего гребут в фотомагазинах? Правильно. Набор из круглой лампы, зеленого экрана и микрофона. Чтобы, значит, особенно качественно нести свою пургу в сетях.

А поднимите руки те, кого уже напрочь задолбали как все эти полуграмотные красотки с рабочими свистками, так и косноязычные синеволосые красавцы? Меня, блин!

Раньше я буквально боготворил Youtube за моментальную помощь в технических вопросах. Люди, выкладывающие решение проблем с машиной, компьютером или стройкой, реально экономили время. Но теперь...

Бывает, забываю простейшие вещи. И вот, на запрос типа "как сделать скриншот" вместо быстрого однострочного ответа сначала появляется реклама. А потом, с@ка - еще одна! Затем (с нев[ида]нным громыханием и звездами) выкатывается заставка канала. Затем эффектно выходит очередной [ч]удак, и, под дурацкую музычку начинает нудно представляться. Как будто это кому интересно! Непременно скалясь и размахивая руками, оно с энтузиазмом начинает описывать все озабоченность этой проблемой. Дальше - не знаю. Ибо ни разу не досматривал. Несмотря на их профессиональный свет и звук.

И лишь одно спасает. Есть, есть еще люди, сохранившие тактичность даже сейчас. Они стесняются говорить. И поэтому просто выкладывают последовательность действий в картинках. Молча. Анонимно. Толково. Святые - существуют! Аллилуйя!

ВАКАНСИЯ ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ СВОБОДНА!

Как-то в преддверии премьерного показа "Властилина Колец" решил поискать информацию, связанную с этим фильмом. В основном, меня интересовали рекламные ролики-трейлеры. Ну, залез на Яху.Ком и по привычке быстро, и не глядя на интерфейс поисковика, набрал The Lord Of The Rings, в том поле, которое обычно являлось полем ввода текста поиска. Минута ожидания, и на экран вылез итоговый результат на английском языке: "Запрашиваемая вами вакансия "Властелин Колец" свободна". Уточнённые данные по рабочему дню и зарплате Вы можете получить у нашего агентства бла-бла-бла".

Я подобрал щелкнувшую челюсть и вернулся на предыдущую страницу. Оказывается, Яху проводил рекламные дни какого-то рекрутингового агентства, подставив его строку поиска на "своё", привычное для всех место страницы! .. ;))

Интересно, а сколько зарабатывал Саурон на своём посту?.. ;)

Пингвин, как эмблема Linux, была выбрана Линусом Торвальдсом из-за того, что однажды в зоопарке его клюнул пингвин!

Комментарии:

- А Гейтса стукнуло окном с разноцветными стёклами?

- Угу. а в джоббса кинули огрызок яблока.

- FreeBSD. до чертей напились?

Британские ученые вплотную подошли к разгадке тайны USB-втыкалки. (Почему с первого раза не втыкается).

До этого научная мысль шла в направлении правильной ориентации USB втыкалки. Что на нем есть специальный символ. Вот это и было роковой ошибкой.

Втыкалку можно правильно ориентировать по символу сколько угодно. Все равно с первого раза правильно не воткнешь. Дело оказалось в приемном порте.

Внутри порта находится перегородка. Она находится не по центру порта, а несколько в сторону. Проблема в том, что разные производители устанавливают порт то перегородкой слева, то справа.

Посмотрел разные порты. И точно. Одни слева, другие справа. То горизонтально, то вертикально. Вот и угадывай. Вот и ориентируй втыкалку по символу. Все равно с первого раза не получится.

Про современные технологии : -)

Пару дней назад должны были прислать товар через одну из транспортных компаний. Тороплюсь. Звоню с целью узнать, не пришел ли. Автоответчик мужским голосом начинает нудить. Если вам нужно узнать про груз, нажмите цифру 1 в тональном режиме, если нужна доставка, нажмите цифру 2 - и так далее. Телефон не поддерживает тональный режим, жду терпеливо. Затем - интересней, видать, для таких, как я, история повторяется, только с другим способом добраться до истины. Если вам нужно узнать про груз, скажите слово "груз", если вам нужна доставка, скажите слово "доставка". Несколько раз повторяю слово "груз" - не срабатывает. Автоответчик продолжает нудить свои варианты в общей сложности уже минуты 3-4. Я, как попугай - груз, груз, груз. Не срабатывает. Автоответчик начал свою заунывную песню по кругу второй раз. Психую. В сердцах кричу в трубку "да зае#ал ты уже". Видать, разработчики программного обеспечения учли подобный вариант. Автоответчик, не договорив очередной вариант, затыкается, полсекунды думает и выдает фразу "идет соединение с оператором". Простое человеческое общение с живым человеком - и я в течение 15 секунд получаю ответ на свой вопрос.