Айтишные истории

kastet: Кстати, не знаешь какое применение можно найти для старого компового черно-белого моника? вроде как и работает и выкинуть жалко и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить

Mura-vey: Отнести на помойку и забыть

kastet: Я его оттуда принес

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе прикол на днях был.

Девушка работает SMM специалистом (ну это спец по соцсетям). Так вот ее ЧУТЬ НЕ УВОЛИЛИ за то, что она постоянно на ВК, Одноклассниках и фейсбуке сидит!

Девчонка писала объяснительные по этому поводу в количестве 3-х штук для разных отделов! Чтобы просто объяснить почему у нее трафик на соцсети лимит ниибически превышает!

Мне тут сисадмином страшно работать!

-2 -1 0 +1 +2


Zato:

Мой бедный антивирус надрывается весь вечер. Мда, а во время странствий по п@рносайтам он страдал куда меньше, чем в ходе поиска книг для курсовой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внедряли мы SAP на каком-то предприятии. И выяснилось, что для одного из бизнес процессов придется писать дополнительную программу. Наш аналитик провел много часов с менеджером заказчика, уточняя техническое задание для программистов.

- Ну и последний вопрос, - говорит аналитик заказчику. – Что мы будем делать, если возникнет вот такая ситуация?

И он описывает менеджеру вариант исполнения бизнес процесса, ни разу до этого не обсуждавшийся.

- Нет-нет, такая ситуация невозможна. Даже не стоит ее и рассматривать, - отвечает ему менеджер.

Ну что делать? Поскольку ситуация в принципе возможна, наш аналитик пишет в тех задании:

- В случае возникновения такой-то ситуации выдать на экран сообщение

«Позвоните менеджеру такому-то, телефон такой-то» и указывает имя и телефон этого менеджера.

И вот, наконец, долгожданный миг внедрения системы. В конце первого же дня менеджер звонит нам и кричит:

- Что за херня такая. Мне сегодня звонило 300 человек. Работать невозможно. Что вы там такое навнедряли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что звонок в наш хелп деск поступил (я рядом сижу)

Диспетчер хелп деска берет трубку и произносит стандартное "Алло". На том конце провода пауза и потом выдали: "Ой! А я Ваш голос как услышал, так сразу пароль и вспомнил! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я давно в одной фирме....

Прихожу я утром на работу, забот полон рот :)

Шефу привезли новый компьютер, собрал я, значит, его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.

К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете),я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука).

Стоя на пороге, я выдаю кульминационную фразу....

Я: Константин Владимирович, ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????

(молчаливо имея в виду - по сетке)

Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!

Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними - шеф, истерически ржет...

А после он мне рассказывает....когда я вышел, они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:

Бухгалтер то у вас хоть нормальный???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера в очередной рвз переставлял приятелю Windows. Он вообще, ламер серебристый, раз в месц обязательно все порушит, но дело не в этом.

Ставлю, значит, формат прошел, дальше дело идет, а я попутно пытаюсь приятелю хотя бы в общих чертах объяснить, как тут чего делать, мотивируя это тем, что я устал к нему постоянно приезжать чуть что у него случится. Говорю ему, следуй указаниям программы и все будет в порядке. Тем временем дело дошло до строчки: "Теперь откиньтесь на спинку кресла...", ну я и откинулся. А сидел у приятеля на кухне, на табуретке...

Опасное это дело винды инсталлировать и не во всем можно доверять продукции Microsoft. А может Билу Гейтсу предъявить иск за причененный ущерб (шишка на голове от соприкосновения с газовой плитой)? Тем более свидетели есть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня мой коллега скачал из И-нета одну программку. Она автоматом переключает раскладку клавиатуры, так, что можно печатать и не тратить время на перенабор слов типа "ghjbpdjlcndj" т.е "производство" по русски. Ну естественно, всем в отделе захотелось и себе такую прелесть. И вот все поглощены изучением и тестированием возможностей вышеупомянутой программы. А поскольку коллектив мужской, то и слова начинают тестироваться, мягко скажем не для женских ушей. И вот через некоторое время, один из наших и произносит:

- А, не все слова знаешь.....

Да, велик и могуч Русский язык...

-2 -1 0 +1 +2


В американском штате Мэриленд выпускники в последний день учёбы изрисовали школу и двор свастиками, членами и расистскими лозунгами. Но, несмотря на то, что они были в масках, их вычислили на следующий же день.

Оказалось, все четверо пацанов были зарегистрированы в школьной сети WiFi под настоящими именами, а при приближении к школе их мобильники автоматически подключились к сети.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слизано в www.ussr.de

Был я как-то в одном компьютерном шопе. Ну там, просто поглядеть, что новенького. Шатался без дела, ждал, помнится, кого-то. Наблюдаю сцену.

Женщина средних лет (невооруженным глазом видно – в компах не рубит вообще) закупается по большому числу. Продавец, захмелевший от находки такой покупательницы, грузит ей на тележку всё подряд. Ну, грузит так и приговаривает основные данные составляющих, дабы не оставлять в полном неведении о делающихся покупках даму: «Монитор SIEMENS 19‘‘, комп Pentium III 500MHz, СD-ROM 30x, принтер НР....» , и т.д.

Дамочка стоит, кивает, но судя по выражению лица у неё ни йоты плана нет, что он там ей вряжает.

Доходит дело до мелочей. Мужик грузит клавку и мыша. У дамочки на лице вдруг – оживление. Она хватает пакетик с мышом и говорит таким авторитетным голоском:

« Понимаете, мышь мне надо, чтобы очень удобная была, в руке хорошо лежала...»

И критически ощупывает пакетик. Продавец глядит на неё, не совсем соображая, к чему это. А она, очень серьёзно, стоя рядом со своими коробками, где комп тысячи на черыре с лишним марок:

« Видите ли, в чём дело. .. Я в Solitaire (Косынку) на время играю!»

Всё.

Я вышел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- :

Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице.

- :

Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 проверил - все равно ошибка.

- :

Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: "Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На старом компе горел в бою - блок питания чуть не сгорел один раз.

В нем вентилятор остановился на ходу, и он от нагрева начал вонять и дымиться.

А я как раз в танки играл, в клановых боях.

Кричу по голосовой связи:

- Командир я горю!

- Так огнетушитель нажимай!

- Я в реале горю! Дым из системника, в любой момент могу отключиться!

- Стодесятка - на правый фланг! Там у нас 50B горит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"кто нами руководит..."

Прибегает ко мне как-то телохран шефини

- "Надо срочно на фирменном бланке перенабрать это письмо...".

Без проблем, набираю, печатаю на ч/б лазере и отдаю.

Прибегает через пять минут:

- "Она очень недовольна, велела напечатать в цвете...".

Не проблема, тут же печатаю на плюйнике в цвете.

Еще через пять минут вызван на ковер и отдрючен в присутствии главного ветврача (письмо от него):

- "Это что за п@рнография? (потрясая листом с ч/б письмом). Мы - солидная организация, пишем письмо уважаемому человеку, а ты..." Дальше следует длинное рассуждение на тему какой я глупый и безответственный товарищ. "Иди...".

Еще через пять минут прохожу мимо стола секретарши и вижу там

улыбающегося ветврача.

Я: "Ты чего смеешься?".

Он: "Да вот, отругала тебя, отправила, еще поговорила о том, каким

надо быть ответственным, потом протягивает мне это цветное письмо и

говорит: «На, иди, отправь по факсу...»".

Полный абзац. Занавес.

А по поводу "солидной организации" у нас с напарником постоянная

присказка, уже даже не как анекдот:

"Солидная организация на три часа возьмет в аренду дырокол".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда, естественно, имеет. Чем, собственно, все администраторы активно пользуются (как - поймете дальше). После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windоws наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот, этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ, естественно, его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну, и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т. д. Недостаток знаний искупается находчивостью...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я как-то выкинул кабель от Sony Ericsson...

У меня и телефона такого не было, отдали с чем-то. Просто разбирал одну коробку, оставил по одному редкому кабелю, остальное кинул обратно и выставил "отдам бесплатно". А этот кабель каким-то подозрительным показался. Ну не помню я такого, а этот ещё и старый, COM-овский. Погуглил, оказалось,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025