Долго не могли уговорить деда поменять телефон на более новый. Его убедил один случай. Стоял он на остановке и увидел пьяного парня, который, шатаясь, остановился в паре шагов, достал свой телефон, сказал в него: "Домой" и пошёл дальше по навигатору.
Работаю я сисадмином, посему случаев с юзерами сам наблюдал достаточно, да и слышал не меньше :) Но такого, кажется, еще не было!
Утро. Звонок от секретарши биг босса: "Але, а вы мне пароль поменяли?"
Да нет, думаю, не менял, зайду-ка, гляну, что там... Захожу...
- Ну что, в систему войти не можешь? - Да я еще не пробовала, ЗАРАНЕЕ спросила. Блондинки!
- Да я еще не пробовала, ЗАРАНЕЕ спросила.
Блондинки!
Из отзыва к роутеру:
Как устанавливал, помню с трудом, купил за 600р, обмыл на 1000р. Утром встал - всё работает, обновлено и русифицировано, значит, не сложно.
У моего бывшего сотрудника сын работает в небольшой хайтековской конторе занимающейся созданием искусственного интеллекта. Успехи там, покамест не велики, но и задачи себе ребята поставили не космические. Взяли последнюю модель робота-уборщика известной фирмы и внедряют в неё свою разработку, добавив ещё маленький манипулятор, которым робот может собирать мелкие предметы. Для испытаний раздают эти доработанные девайсы по близлежащим организациям. Ну, чистоту ведь все любят. До этих дней особенностей в поведении этих роботов не просматривалось. Собственно, какой, извините, интеллект требуется такому роботу - чисть-убирай себе, да и всё.
В одной из организаций, где убирает робот за номером 12, работает один шутник. Он каждый день лепил на уборщика цветную бумажку. Знаете, такие квадратики для заметок? Видите ли, забавно было ему наблюдать, как электронный трудяга суетится с цветной бумажкой на корпусе. Прошёл месяц, или чуть более. Однажды утром, когда все в конторе пришли на работу, робот-уборщик выполз из-под шкафа, где стояла его зарядная станция и не поехал по своему обычному уборочному кругу, а направился прямиком к рабочему месту насмешника. Медленно подъехал к его ногам, приловчился и приклеил к брюкам цветную клейкую бумажку. Больше трудягу шутник обижать не осмеливается...
У современной молодёжи знаний - 0, навыков - 0, зато самомнение зашкаливает. Принимают такого современного, крутого, всего из себя молодого человека на работу:
– Скажите, а какие у Вас навыки работы с компьютером?
– ОК! Всё норм.
– С какими программами Вам приходилось работать?
– Ну-у-у, там всякие есть: "Lines", "Doom", "Tetris", карты раскладывать... Про названия я особо не заморачивался.
– М-м-да... А вы хоть со всей клавиатурой знакомы?
– Чё это?
– Ну, знаете название всех... кнопочек?
– Ну, мне особенно одна запомнилась: "Йентер" называется. Там ещё стрелочка есть.
– Мы поняли: вы умеете нажимать на клавишу "Enter". А что ещё Вы умеете?
– А могу и не нажимать.
– Ну, что, коллеги, человек имеет две компьютерные специальности. Надо принимать. Предыдущий кандидат имел только одну.
Когда покупала компьютер, выбрала струйный принтер, типа печатать фотографии. На практике оказалось, что фотографии печатать как-то особенно не приходится, на распечатку текста уходит уйма краски, а заправлять сей агрегат никто пока не умеет, так что картриджи надо покупать родные. В общем, картриджи две тысячи, а новенький заправленный черно-белый лазерный принтер для текстов – четыре. И хватит его на несколько лет. Я выбираю лазерный принтер. С продавщицей происходит такой разговор:
- А вы знаете, как его подключить?
- Да, конечно, у меня сейчас другой подключен, мне только проводки поменять.
- Так у вас есть принтер?
- Да, струйный. Но он не печатает, в нем краска кончилась.
Пауза.
- А… девушка, а вы не пробовали картриджи менять?
Делаю серьезное лицо.
- Нет, говорю, открывать его, мало ли что, я всегда покупаю новый. Так надежнее.
Недавно покупала там диски, другая девушка заботливо поинтересовалась, печатает ли у меня пока принтер.
В ТЕЛЕВИЗОР ДЕВУШКИ «НАГЛО ПРОНИК» НЕИЗВЕСТНЫЙ
Девушка работала из дома и параллельно смотрела по телевизору ролики на YouTube, как вдруг на экране появился запрос на подключение от неизвестного мобильного устройства.
- Сижу тут на днях, никого не трогаю, смотрю YouTube на телике, работаю в фоновом режиме. И тут
Сначала девушка отказывала в подключении, но сообщение повторялось снова и снова, не менее семи раз. В итоге она одобрила запрос.
- И дальше мой телик превращается в транслятор экрана чьего-то чужого смартфона. А там! Только фотки детей, ремонта и унитазов, — рассказала героиня.
По её словам, она сумела составить портрет обладателя смартфона: «Мужчина старше 35, зовут Павел, ездит на Skoda».
Девушка уверена, что владелец смартфона пребывал в панике, ведь думал, что наконец-то подключил устройство к телевизору, и не подозревал, что листал фотографии не на своём телевизоре, а на чужом. В итоге обладатель телефона отключился от её телевизора.
Но на этом попытки подключиться не закончились. Так как разрешение уже было получено, мужчина «нагло проникал в телевизор» снова и снова, уже без запроса. Девушке надоели трансляции с чужого телефона, и она решила действовать радикально.
- В конце концов я психанула, вошла в настройки и переименовала ТВ-устройство в «ПАША, ЭТО НЕ ТВОЙ ТЕЛИК! »
После этого попытки получить доступ к телевизору прекратились. Занавес.
Занавес.
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Американский канал: "Обратите внимание - один из болтов не выкручивается и должен остаться в крышке, он даже внешне отличается от всех остальных, это даже описано производителем в инструкции! "
Русский канал: "При разборке мы столкнулись с проблемой - один из болтов плохо выкручивался, но мы все равно вытащили его... ".
Hа конфеpенции, посвященной Win NT 5.0. Выстyпает Гpег Сyлливан, менеджеp изМикpософта. В пpоцессе выстyпления слyшатели yзнают, что в состав Nt 5.0 бyдетвходить perl, awk, sed, много чего еще и, в частности, Korn shell от MKS (ksh).
В зале встает слyшатель и yтвеpждает, что Микpософт выбpал довольно неyдачнyюpеализацию ksh, и спpашивает, pассматpивались ли иные pеализации, более совместимые сЮниксовым пpототипом пpогpаммы.
Менеджеp отвечает, что ksh от MKS вполне совместим и бyдет ноpмально запyскатьвсе Юниксовские скpипты.
Слyшатель вновь yтвеpждает, что MKS ksh недостаточно хоpош и не соответствyетспецификациям языка ksh.
Менеджеp стоит на своем - все вполне совместимо, и все пpогpаммы на этом шеллезаpаботают на pаз.
Пеpепиpательства пpодолжаются, и тyт один из пpисyтствyющих сообщаетМикpософтовскомy менеджеpy, с кем он споpит. Оказывается, с Дэвидом Коpном. Автоpом ksh. Всеобщаяpжачка. Менеджеp кpаснеет. Занавес.
С утра пораньше звонят из экономического отдела и просвещают, что у них
дескать: "Windows ушел, лишь ДОС остался ".
Их пространная формулировка оказалась по сути своей верна. ДОСовская
игрушка переписала autoexec.bat, сохранив старую версию и
перезагрузилась в "натуре" под ДОС. Но, видать, вышли не корректно и
autoexec
Восстановил старый файл и слинял, так ни кого и не встретив на рабочем
месте. А, так как ручками писать уже почти полностью разучился, то набил
в "Блокноте" страшилку типа: «Уважаемая Марья Гавриловна! Не хрен
игрушки ДОСовские запускать - работайте лучше с виндовским пасьянсом и
"шары катайте", Lines то бишь". И разместил это дело в "автозагрузку",
не питая иллюзий, что они будут рабочий стол на предмет новых документов
исследовать.
Ну и, естественно, про всю эту канитель напрочь забыл, высвобождая
стейки под более стоящую информацию.
Недели через две забрел в ихние края, зарплату получить. Тут то меня их
"старшая" и прихватила. Этот "божий одуванчик" пока застряла на изучении
пасьянсов и даже до Word-а не доковылял, но усилиями Массмедиа, наслышан
о чатах, IP-телефонии и электронной почте, и постоянно находится в
состоянии ожидания чуда - встречи с Интернет. Отводит она меня в
сторонку и, видать, вспомнив дни давно минувшие, с соответствующими
ужимками иллюстрирующими кокетство, которое ей столь же к лицу, как
кокошник спаниелю, интересуется: "А что это Вы, Алексей, на письма не
отвечаете? Я пишу и пишу, а Вы все заладили одно и тоже. Ну прямо как
заведенный".
Честно признаюсь, втек я не сразу. Ведь к сети они у нас не подключены,
да и модема не имеют. Но как только "допер" то, наглым образом порушил
созданный ею интим, сползая по стеночке к которой был ее приперт, в
мучительных конвульсиях спазматического гогота.
Две недели по включению компьютера загружается моя "напоминалка" про
игры, а эта, терпеливейшая из смертных, несколько недоумевая на мое
занудство и неразговорчивость, и тщательно скрываясь от молодых и
завистливых подчиненных, допечатывает туда ответы, один интимнее
другого, и закрывая (видать без сохранения? ), резонно полагает, что
наконец-то и до них добрались новейшие технологии общения через
Internet.
Я, конечно, не склонен огульно охаивать, но, почему-то с тех пор, у меня
чувствительно поубавилась зарплата. Может они мне разницу все той же "блокнотовской" почтой пересылают?
"блокнотовской" почтой пересылают?
Дал объявление в газету - нам нужен инженер-ПРОГРАММИСТ (не случайно капсом выделил).
Звонок первый:
-Это номер хх-хх-хх
Да
-Вам не нужен повар в столовую ?
)))
Звонок второй:
-Я по объявлению, вам нужен программист ?
Да, на каком языке пишете ?
-Word,Exel
Звонок третий:
-Вам нужен программист ?
Да, на чём пишете ?
-Я не пишу, но очень хорошо знаю компьютер
Звонок четвёртый:
-Я программист
Очень приятно, на каком языке умеете грамотно писать ?
-На русском
(тут я уже закуражился)
А стаж работы есть ?
-Есть
Сколько лет ?
(пауза)
-А что, это так важно ?
Конечно важно, от этого будет зависеть ваша заработная плата
-Мне 27. .. :-)))
:-)))
У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь - все отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти все забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная история.
На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли и монтировали оборудование. А теперь они просят решить
К тому времени я уже вспомнил, что вел здесь проект, но все остальное - увы, стерлось. И вроде с манагером ихним срались не раз...
Работы прилично. Я прикидываю, сколько людей и времени нужно, добавляю за пафосность, озвучиваю цену. Те соглашаются и все подписывают.
У меня остается время, и я, выпросив у электрика лестницу, залезаю под потолок. Взглянуть на проводку.
Из первой же коробки свешивается ломкий и пыльный листок бумаги, написанный по-русски. С удивлением узнаю свой почерк.
"Не ссы, но это я. То есть ты. Надеюсь, что еще работаешь, и тебя вызвали починить то, что заставил сделать этот придурок. В панеле номер Светкин ДР, за пучком синих проводов ты спрятал схему. Соедини по разметке, и все заработает. За часок управишься. 14 мая 2012"
Эту историю рассказал мне преуспевающий бизнесмен, владелец огромного дома, когда после ужина мы сидели в сигарной комнате, убранной в индийским стиле, и прихлебывали 20-летний сингл-малт... Так я хотел начать, и получилось бы вранье. А так слушайте правду.
Нет, Борюсик (а именно так зовут героя истории) не миллионер,
В середине 90-х перед ним встал вопрос выбора: продолжать ходить на работу, где зарплату выдавали три месяца спустя и - махоркой с галошами, перейти в бандиты, или купить на последние деньги десяток полосатых сумок и начать челночить. Еще знакомый предлагал бегать по митингам, чтобы втереться к кому-нибудь в команду... но Боря твердо хотел только одного: хорошо делать свою работу и иметь достаточно средств и времени на собственную жизнь. Увы, Украина 90-х была с ним несогласна.
В результате 2000-й год он с женой встречал в подвальной комнате на Брайтон-бич, которую снимали у молдавского еврея за 200 долларов. Cитуация была тяжкой. Ситуация была безнадежной.
Все работодатели дружно избавлялись от программистов. Лохотрон под названием "ошибка 2000" закрылся. Нет, Борю на обманули. В предыдущие годы действительно достаточно было закончить подозрительные месячные курсы тестеров, проводимые в спортзале какой-нибудь школы, и за пару недель находилась работа минимум на 50 тысяч годовых. Борюсик тупо опоздал.
Он рассылал сотни резюме, стал посещать православные, католические и протестантские церкви, волонтирил в синагоге, выстаивал очереди на ярмарках вакансий (а вот программиста никому не надо? ), и судьба сжалилась над ним. Он получил работу! И не беда, что дорога в один конец занимала полтора часа. И ничего, что платили 8 долларов в час. Это был прорыв!
Ах, как Боря хотел работать! Он с вечера стирал и гладил рубашки, вставал в 5, и приезжал самым первым. Он смотрел на босса глазами голодной собаки. Он старался дружить со всеми. Он реально старался выполнить все как можно лучше и быстрее.
Работа представляла собой полусемейную индусскую фирмочку, чудом оставшейся на плаву. Борю выворачивало от запахов и манер начальника и сослуживцев, но он никогда не терял улыбки (заискивающей, как он говорил позже).
И вот однажды преграды рухнули! Сам босс предложил ему прийти и поиграть в гольф с остальными сотрудниками!
У Бори и мысли не мелькнуло признаться, что он ни разу в жизни не играл (выгонят ведь! ), и поблагодарив, согласился. А вечером был скандал. Боря, почитав в Интeрнете правила игры в гольф, потребовал двести долларов, чтобы купить клюшки. В семейном запасе было только 70. Наконец, съездив по объявлению Боря купил с рук клюшки, сумку и мячики. Всего за 30! Боже, благослови Америку!
Я пропущу описание гольфа. Это был позор.
А приехав на работу, Боря от охранника узнал, что уволен.
В конторе был один человек, хорват, который относился к нему по-человечески. Ему Боря и позвонил.
"Борис, - сказал тот, - не бери в голову. Ты хороший программист, и вскоре найдешь работу. На самом деле ты был обречен еще две недели назад, когда переделал коды брата начальника, и тем самым за одну смену выполнил работу компании за месяц. Им не нужен специалист такого уровня.
Я могу посоветовать тебе только одно. Пожалуйста, не стесняйся признаваться в том, что ты не знаешь. Дело в том, что твои клюшки были женские, и для левши".
Работаю в инет-магазине.
Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.
11 сентября 2001г. Зашёл я в компьютерный клуб, где работал мой приятель
- нужно было у него кое-что забрать. Он говорит, мол, ещё не готово, принесут через пару часов. И предложил пока поиграть во что-нибудь.
Выбрал я танковый симулятор о 2-й Мировой, кажется, Панцер-Коммандер. Но я в него не играл раньше, не было у меня тогда нормальной машины! И вот, надев наушники и вспомнив все мемуары советских и немецких танкистов вкупе с техническими характеристиками их машин, пытаюсь совместить это с кнопками на клавиатуре. Товарищ стоял рядом и подсказывал, что чем управляется - типа, перезарядка вот эта кнопка, высунуться из люка - так, стрелять из пушки так, а из пулемёта - так... когда у меня начало получаться, он сказал, что отойдёт на полчаса, а потом ещё покажет что-то из авиасимуляторов. Я с головой погрузился в "Тигр" и в битву на
Курской дуге. Грохот выстрелов, горящие танки, рёв моторов... несколько подбитых Т-34... у меня разорвана гусеница, но продолжаю сражаться...
Очнулся от того, что приятель сорвал с меня наушники. Тут, говорит, такое! 3-я Мировая! Напали на Америку, на самолётах таранили небоскрёбы в Нью-Йорке! Моя реакция на полном серьёзе: "Подключай меня, только покажи, какие кнопки нажимать! "
