В нашей фирме еще где-то в 95-97 году работал системщик-программист. Человек весьма умный и интересный. Так вот, тогда нашей фирме предлагали использовать ПО разные другие фирмы (типа конкурса - победителю контракт с нами). Он решал (после ТестДрайва) какой именно программный продукт мы будем использовать. И была у него коронная фраза: "Идея конечно хорошая, но реализация хреновая!".
И эту фразу вся фирма подхватила. В итоге даже после его увольнения она осталась жить у нас.
Год 2005. В нашей фирме идет презентация одного програмного продукта.
Разработчики-хорошо известная компания. После подписания (согласие было бесспорным) контракта мы отправились отмечать сделку. И вот после полутора часового банкета один из замов встает произнести тост в честь нового партнера и его продукта.
Решает "прикольнутся" используя эту фразочк: "-Идея конечно ХРЕНОВАЯ! (понимает, что что-то ляпнул, пытается исправить и таким мечтательным голосом) -Но какая реализация!
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео – их много.
Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: «Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до... »
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: «Для работы нам понадобятся ножницы – у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: «Журавль живёт тысячу лет, черепаха – десять тысяч лет», и обозначает оно пожелание долгих лет жи... »
- Маргарита, не беси! . .
Ещё минут десять перематываешь, попадаешь на монолог: «Очень важно, чтобы нитки подходили по цвету к пуговице, потому что если они будут отлича... »
- Ааааа, чтоб тебя!
Перематываешь. Выключаешь звук. Ставишь ускоренное воспроизведение.
Маргарита продолжает вещать, размахивая пуговицей... Надеваешь рубашку без пуговицы и уходишь.
Надеваешь рубашку без пуговицы и уходишь.
Служебная записка:
"В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей(мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура)и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств. "
Далее комментарий директора: "При прочтении сего... плакал... Выделить средства. "
Читал здесь историю про немцев с их контрактом, где одним из пунктов был захват земли инопланетянами, и вспомнил случай на работе. Шеф сказал, что есть бабло, поэтому пишите коллективную заявку на необходимые средства производства (компы, принтеры и т. д. ). Ну собрались в отделе, каждый что вспомнит, то диктует, а девочка-сотрудница аккуратно записывает в служебную записку. Дошли до лазерных принтеров, лазерных рулеток и т. д. И тут один из нас добавляет - лазерный бластер. Переглянулись, улыбнулись, продолжили перечислять. Когда записка была готова, быстро распечатали и отнесли начальнику отдела. Позже, когда просматривали свой экземпляр списка, оказалось что в нем на 12 позиции, как очень необходимый в работе, указан лазерный бластер. Ну, думаем, сейчас начальник отдела нас порвет. Пошли на разведку в приемную шефа - в почте шефа лежит наша записка с бластером и визой начальника отдела. Дела плохи - получим от шефа люлей. Через час открывается дверь и заходит главбухша: по вашему списку все купим, а поставщиков бластера сами найдите и принесите счет на оплату!
Моя мама моду взяла: когда в универ будит, подходит, и лааасково так на ушко:"....костик, солнышко, вставай, у тебя сервак упал..."
Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю...
Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне
ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения!
Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег
Мой друг - программист. Работает ночами, днем спит.
Живем мы на втором этаже.
Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и "зациклил" ее, чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал - и заснул.
Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и скандировала: "По-ставь дру-гу-ю пес-ню!"
Работаем с напарником сисадминами. С его слов.
Утром в 6 утра ему звонок от главного инженера предприятия:
- Дима, у нас интернет пропал. У вас хаб сгорел.
Дима начинает возмущаться:
- А как вы определили, что именно хаб сгорел?!
Ответ усадил его на месте:
- А пожарные только что уехали...
Оказывается мини-пожар был в приемной и сгорел стенной шкаф помимо прочего с сетевым оборудованием. Как-то так.
ВУЗ. АУДИТОРИЯ. ФАКУЛЬТЕТ СИСТЕМНОГО АНАЛИЗА (программисты). Сидят в одной аудитории перед компьютерами студенты 3его и 1ого курса, 1ый курс делает курсовые, 3ий пытается впарить преподу задания по Вычислительной Математике задания за семестр, в их числе и я.
Тут у одного парнишки с 1ого курса звонит мобила, он берет трубу с кем-то разговаривает, употребляя много крутого компьютерного сленга (что важно), потом поворачивается к девушке с 3его курса и далее следует диалог (все сидят перед компьютерами):
-Извините, вы время не подскажите?
Девушка, даже не поворачиваясь в его сторону:
- В Нижнем правом углу в Виндовс расположены часы! !!! Я с диким ржачем сползаю под стол!
Я с диким ржачем сползаю под стол!
Переписка с провайдером:
Реальный IP-адрес был оплачен при подключении к интернету сотруднику компании, просьба перевести нас на реальный IP-адрес. Если этого письма будет не достаточно, напишите Ваши требования!
Ответ:
Здравствуйте.
Наши требования - миллион долларов пятидолларовыми купюрами! И вертолет до Зимбабве! А если серьезно, то укажите логин и пароль учетной записи.
А если серьезно, то укажите логин и пароль учетной записи.
Попал на практику в информационную компанию, в которой я мечтал работать. Радовался, что буду иметь дело с самыми новыми технологиями, используемыми в практике. Мне сразу дали очень ответственное задание: стоять около входных дверей и махать рукой перед датчиком, чтобы они открывались для входящих, потому что внешний датчик сломался.
Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек:
- Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... Нужна помощь...
- Читайте FАQ
- Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации...
- Ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?
- В общем я хотел назваться "Gnоmik", но пропустил "n"!! Рабочий день сорван...
Рабочий день сорван...
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями, как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... < thе instаllеr bу trау iсоn аnd insеrt ms windоws binаriеs оr аnоthеr оs with сustоm mоusе drivеr suрроrt in сurrеnt bооt drivе. "
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка. "
Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать? .. " Весь офис просто лёг.
Весь офис просто лёг.
Скачал себе будильник-антистресc на Android. Нарастающая громкость, птички поют, звуки природы и т. д.
Утром сплю, слышу этих птичек и думаю сквозь сон: "Чего это я раньше не додумался? Так приятно спать под эти звуки природы"
Когда покупала компьютер, выбрала струйный принтер, типа печатать фотографии. На практике оказалось, что фотографии печатать как-то особенно не приходится, на распечатку текста уходит уйма краски, а заправлять сей агрегат никто пока не умеет, так что картриджи надо покупать родные. В общем, картриджи две тысячи, а новенький заправленный черно-белый лазерный принтер для текстов – четыре. И хватит его на несколько лет. Я выбираю лазерный принтер. С продавщицей происходит такой разговор:
- А вы знаете, как его подключить?
- Да, конечно, у меня сейчас другой подключен, мне только проводки поменять.
- Так у вас есть принтер?
- Да, струйный. Но он не печатает, в нем краска кончилась.
Пауза.
- А… девушка, а вы не пробовали картриджи менять?
Делаю серьезное лицо.
- Нет, говорю, открывать его, мало ли что, я всегда покупаю новый. Так надежнее.
Недавно покупала там диски, другая девушка заботливо поинтересовалась, печатает ли у меня пока принтер.
