Айтишные истории

У меня высшее образование в сфере it, учился в престижном вузе, но я ничего не понимаю в разработке. Устроился по знакомству в компанию, где срочно нужен был разработчик с образованием. Получаю больше 250 тысяч в месяц и нифига не делаю. Вся моя работа строится по принципу «возьми то, что уже изобрели до тебя, и используй в работе». Каждый раз, получая зарплату, не покидает ощущение, что где-то есть подвох и скоро халява закончится.

На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.

МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел! ). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.

На сайте celler.ru опубликовано объявление о вакансии админа. Помойка требований к кандидату. По этому поводу один из посетителей приводит следующую аналогию:

"Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата 1500-2500 руб. , определяется по результатам собеседования."

юзер: База лежит опять! Дима срочно надо! Не первый раз такая х[ер]ня уже! админ: В корпоративном чате просьба не материться. Приказ руководства. юзер: Б%%%Ь Б%%%Ь Б%%%Ь Б%%%Ь Б%%%Ь ДИМА Ё[ж]ТВАЮМАТЬ МНЕ П%%%%Ц ОТ ШЕФА ПОЛЧАСА ОСТАЛОСЬ! ! админ: Капс в корпоративном чате не приветствуется. Плюс второе предупреждение за мат. юзер: с@ка ты дима

(юзер отключён от чата за нарушение правил)

... . . шеф: Дмитрий, Вы системный администратор фирмы, а не модератор сайта благородных девиц. БЫСТРО Б%%%Ь ПОДНЯЛ ЖОПУ И ВСЁ ПОЧИНИЛ!

Расскажу вам историю, она про ГТА – Вася (Вайс - Сити), кто не в курсе. Говоря проще, было это в июне 2003 – вся страна играет в Васю, все делятся опытом. Зашел ко мне раз в гости Фима, с своею девушкой, а дело уже ближе к вечеру. Я демонстрирую ему секреты из Васи, которые сам накапал, там, где какой трамплинчик, где какая одежда спрятана и т.д. Фима, сел значит, играть, я лежу книгу читаю, а подружка просто сидит и в монитор пялит. Устав наверное глядеть она и спрашивает: А ещё весёленькое что-нибудь есть? Имея в виду, кроме компьютерных игр у меня дома. Я думал, она спрашивает про весёленькое – в смысле, секреты и приколы в «Васе», и вспоминаю, что вечером, на одном из зданий в Вайс-Сити загораются окошки в виде члена и горят так, а из далека это видно. Смотрю, на монитор, там день, (в игре), и говорю её и Фиме заодно: « Сейчас, подождите до вечера, я вам член покажу!» Можно было понять реакцию людей, не знавших, что собственно я имел в виду. Потом долго объяснять пришлось.

- Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...

- И что?

- Оказалось, сломался отчёт об ошибках : -(((

Подруга одна рассказала (Стиль и пунктуация оригинала):

Тут вот какое дело :), у меня есть один странноватый знакомый (не один, конечно, но сейчас речь про одного). Он взрослый человек, совершенно далекий от компьютеров и вообще... хм... Он

слесарь-графоман. Пишет километры стихов про кровь-морковь-любовь, публикует это за свои деньги и так далее. Тут он третий день подряд пытается вытребовать у меня объяснение того, "что такое интернет и как это устроено". Hе "как пользоваться", а "как устроено" и "что такое". Объяснения на уровне 6-10летних детей не прокатывают, то есть, дети меня понимают (проверено неоднократно), а этот товарищ не понимает. Зато его безумно интересует "сколько памяти должно быть на видеокарточке, чтобы пользоваться интернетом". Hе знаю, кто ему вообще

сказал слово "видеокарточка" и почему он запомнил именно его. Компьютера у него нет и он его никогда вблизи не видел. Что-то мне подсказывало, что в его воображении видеокарточка это нечто вроде проездного билета на метро.

Я его недооценила...

- Видеокарточка это такая вроде фотография, на которой написаны цифры и английские буквы, которые обозначают конфигурацию.

- Сережа, а, прости, что такое конфигурация?

- Hу, разве ты не понимаешь? Вот например колеса, руль, мотор - все вместе это будет конфигурация. Только у машины это написано в техпаспорте, а у компьютера на видеокарточке.

Тут вот знакомый мой рассказал такую историю.

Случилось это в начале 90-х годов.

Работал он в одной из контор, большую часть служащих которых

составляют женщины.

Специфика работы этой конторы требовала ежедневного составления

большого количества различных документов и последующей их распечатки.

В качестве печатающего

История одного недоразумения.

В 1873 году Кристофер Скоулз изобрел первую печатную машинку. Но она имела следующий недостаток: если человек на ней печатал достаточно быстро, то литеры сталкивались, и машинку клинило. Решение этой проблемы было следующим: создана клавиатура, которая заставляла машинисток работать медленнее. И как вы думаете что это за раскладка? Правильно - QWERTY. Поздравляю - все мы используем раскладку, которая была создана, чтоб печатать МЕДЛЕННЕЕ...

Маман моя работает в компьютерной фирме. Недавно они подрядились подработать - курсы пользователей PC организовали. Дали

объявление в газету: "курсы пользователей ПК. Windows, MS Office, Интернет, эл. почта"

Сижу я у нее на работе. Звонит телефон, секретарша (С) снимает трубку, и, объяснив что-то клиенту, кладет трубку и бьется в

истерике от смеха.

Оказалось, звонила женщина (Ж) насчет компьютерных курсов и между ними состоялся диалог следующего содержания :

Ж: - Я по поводу курсов пользователей ПК. А вы что, после своих курсов на почту работать устраиваете?

С:С чего вы взяли? ??

Ж: Там же написано: Интернет, Эл. почта.

Занавес.

P0ker. Face:

А еще у нас наработе в одинэске сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать! ". И вечером сообщили, что наш магазин занял первое место по нажатию этой кнопки. Например, в отделе хайтека она была нажата 103 раза

<Yulia> Только я номер квартиры не помню.

<[PEER]Dyxa> 384

<[PEER]Dyxa> Запомнить просто

<[PEER]Dyxa> Две планки памяти 256+128

Было это ещё тогда, когда 486-е компы только входили в обращение, и на трёшках, стоявших у нас в компьютерном классе, в школе был старый добрый Нортон...Добрые дети запустили прогу, которая переворачивает экран Нортона (вверх ногами) а в целом работа Нортона продолжается

Приходит учитель(LAMER)...

(долгая пауза)

- Ребят! ?!?!? что у вас случилось??? может вы дискету не тем концом вставили ?????

Веду несложный по платформе часовой сайт. Периодически просматриваю статистику, с помощью каких поисковых слов находят наш сайт. Всякое встречается. Родимое пятно Горбачёва крупным планом, Кашпировский фото для туалета, сколько весят яйца гиббона… Ладно, даже это не так удивило, как "венерические болезни хомячков в картинках". Люди, как же я завидую вашей любознательности))