Айтишные истории

Несколько дней назад, после прочтения статьи в Коммерсанте по поводу

солнечного затмения, я себе в Outlook забил на сегодняшний день на 14-00 событие "Солнечное затмение" и поставил напоминание. Сегодня напоминание, естественно, вылезло и выглядело это примерно так:

Стандартная карточка оповещения, а на ней слова "Солнечное затмение" и

справа кнопки "прекратить", "отложить", "открыть". Трепещите, противники MS-а - MS может делать все.

Реальный разговор в чате:

- ПРИВЕТ!

- )

- А где глаза?????

- :

=======================

У меня была истерика!!! :)

Всё-таки Яндекс-нафигатор - весьма занятная штучка! Только что, глядя в экран, наблюдал, как я валяюсь на диване со скоростью 12 км/ч...

Перед Новым годом поехали с друзьями в Хельсинки.

Мой друг как раз перед этим сделал себе дебетовую валютную карточку, и наличностью мы нигде не пользовались. А перед нашей поездкой его шеф- очень богатый человек поехал в Париж, где у продавца в магазине появились сомнения в личности владельца карточки, и он попросил расписаться оптической

Задал Искусственному Интеллекту такой вопрос:

«Химия правая рука физики, математика глаз её» (М. В. Ломоносов). А где у физики остальные части тела?

Вот что ответил мне ИИ:

"Вы задали интересный и творческий вопрос, продолжающий образное сравнение Ломоносова. Давайте немного пофантазируем в том же ключе и представим,

Прямо по Жванецкому.

В офис сотовой компании приходит человек.

- У меня звонит телефон. Номер не высвечивается. Поднимаю трубку - тишина. Смотрю входящие звонки - нет там его вообще. И так периодически, каждый день.

- Это будильник...

с ВиО:

ХХХ: Вот по мне - мобильник и мобильник. Вижу, конечно, разницу в "навороченности" и ценах. Но кто бы популярно разъяснил, смартфон, айфон, айпэд - в чем принципиальная разница?

Ответ: Кирпич силикатный, кирпич красный, пеноблок.

- На крайний случай Димона твоего уломаем - уж поди не откажется день с ребенком посидеть

- ДИМОНА? ! С РЕБЁНКОМ? ! Не дам!

- Ты чего орешь?

- Ты когда у него был в последний раз?

- Да я понимаю, что срач, пусть у нас посидит, за день поди не загадит

- Ты когда у него был в последний раз, я тебя спрашиваю?

- Не помню, летом наверное, а что там такое?

- Ты, значит, не в курсе...

- Ему ребята на день рожденья попугая подарили. Говорящего. Птица страшно дорогая, большая и страшно красивая. Когда дарили - уже умел говорить "Попка дурак" и ещё по мелочи.

- Так, уже интересно

- За это время птица у него не только не выучила ни одного нового слова, но и перестала говорить старые! Хотя жива-здорова. Новыми в его репертуаре (за полгода-то! ) стали только три звука. Угадай, какие?

- Хз...

- Звук аськи, визг касперского и - хит, блин! - СТУК ПО КЛАВЕ! А ты говоришь ребёнка...

На работе начала тормозить 1С, причем тормозить интересно - под моим паролем ничего не распечатывалось, а под паролем напарника - ничего не сохранялось. Программист приходить не спешил, поэтому приходилось сохранять документы под моим паролем, потом выходить, заходить под паролем напарника и распечатывать. Геморрой, короче. Это предыстория. Короче, в один прекрасный рабочий день (как раз был аврал и куча народу в кабинете) директор приказал очень быстро набрать накладную. Я естессно попыталась зайти в программу, но эта сволочь написала что-то типа "Другой пользователь зашел под вашим паролем". Моя реплика напарнику, сказаная абсолютно без задней мысли:

- Леша, выйди из меня!

В кабинете настала тишина.

Ответ напарника:

- Подожди секунду, я еще не кончил.

Ни он ни я сначала не поняли почему весь народ начал дико ржать.

Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику:

"Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

- В кои-то веки решил всю посуду перемыть и воду отключили!

УУУ: Ты не заболел, часом, с чего это вдруг ты посуду мыть собрался?

- Дык интернет отключили...

УУУ: а пишешь ты мне как без инета?

- А я уже сгонял оплатил, ну ее нах[рен] эту посуду.

в теме, посвященной одной игре на стадии раннего доступа:

- У меня игра вылетает при загрузке. На прошлой версии не вылетала. Что делать?

- Тебя зовут Михаил, тебе 19 лет и ты живёшь с мамой.

- Нет, меня зовут Саша, мне 9, живу с бабушкой

- Видишь, из нас плохие ясновидящие. Логи давай. Причём не все, а только конец, там где написано, отчего вылетело.

...

111: Ха, подумаешь, подпись под фоткой

111: У нас народ после корпоратива неделю спорил насчет одной фотки - фотошоп или нет. ХХХ им фотку в телефоне показывал, мол какой фотошоп, вот оригинал!

111: Так эти орали, что ХХХ и эту фотку отфотошопил, типа не могло такого быть.

111: Спор решил УУУ (безопасник). Без лишних слов собрал всех заинтересованных, принес свой ноут и показал короткий фильм с двух камер наблюдения, как раз с этим моментом.

111: Когда после паузы у него стали просить показать остальное, он молча всех оглядел и очень серьезно сказал: "Нет. Вы захотите это развидеть, но уже не сможете". С чем и ушел.

- Да не, написал я её быстро. Потом просто больше часа дебагил...

- Оно что-то не то выдавало?

- Не, оно выдало что надо с первого раза, это меня и насторожило...

В 2004 году году, после дотком пузыря, с програмистской работой в Канаде было совсем плохо. Меня позвали на интервью, которое я, как мне показалось, с треском провалил. Многие вопросы были о технологиях, в которых у меня не было практического опыта, а спрашивали люди понимающие. Поэтому я был сильно удивлён, когда мне позвонили из компании и предложили работу. Правда с зарплатой процентов на тридцать ниже рыночной. На мою попытку торговли последовал ответ:

"Как ты понимаешь, у нас было полно кандидатов. Ты был худший из всех и не ответил толком ни на один вопрос. Тебя выбрали именно потому, что ты не будешь торговаться. Или соглашайся, или мы звоним следующему с конца. "

Я прикинул, что другой работы все равно нет, а тут есть шанс освоить что-то новое и, переборов свою гордость, согласился.