Айтишные истории

xxx: открой папку Мои Документы. там платежки. отправь мне по факсу

yyy: нету у тя на компе там нифига

xxx: какой б%%%ь комп ! на столе ПЛАСТМАССОВАЯ ПАПКА лежит. на ней написано МОИ ДОКУМЕНТЫ !!!

Ко дню админа.

У нас небольшая фирма большая часть должностей совмещена бухгалтер-кадровик, юрист - эникейщик и т. д. До прошлого года систему настраивали приходящие компьютерщики и скажу честно, работали они плохо. Ходили разговоры, что нужен свой. И когда появился скромный молодой человек, слегка погруженный в себя и представился соискателем

Клиент пpинес возвpащать неиспpавный внутpенний модем, котоpый купил несколькими днями pаньше. Я вынул модем из пакета и не повеpил собственным глазам. Каpта была спилена наполовину.

ТП - Почему вы ее спилили?

К - Модем не помещался в слот, так что пpишлось его подточить.

Ксения: Программистом быть хорошо - можно зарабатывать во время декретного отпуска! : )

basilmak: в машзале ВЦ уважаемого НИИ фальшпол подняли кабелечки переложить и обнаружили залежи резинотехнических изделий, предотвращающих декретный отпуск. Т. к. машзал был с серьезным допуском, в журнале всем легко было увидеть когда в ночные смены там разнополые пары программистов оставались, после чего 3 семейных пары в коллективе развелись...

Ужас.

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон

СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:

- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:

- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

В последнее время появилось много анекдотов на тему "Станция МИР и Windows 95" Вот пара таких анекдотов:

- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...

- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...

Если бы станция МИР работала под управлением Windows 95 она бы еще висела и висела...

Теперь сама история.

На день космонавтики занесло меня на встречу с космонавтом Сергеем Авдеевым, который проработал на станции МИР в общей сложности более 2 лет! Он показал нам любительский фильм, снятый им на станции. Так вот, на одном из медленно плывущих в невесомости ноутбуков ОТЧЕТЛИВО виднелась WINDOWS 95! !! Так что в каждой шутке есть доля правды. Шутите осторожно.

Есть у меня парень. А у него мама, дама приятная во всех отношениях и обожающая компьютерные игры. Особенно SIMs (кто не знает, там надо строить дома для человечков, устраивать их на работу, знакомить друг с другом, женить и т.д.). И вот однажды приехала я к своему парню в гости, сначала, как водится, бурно выразили свою радость по поводу встречи, потом пуговицы и молнии позастегивали и пошли чай пить. Минут через 5-10 возвращаюсь в комнату за заколкой, а там уже маман сидит и в компьютер играет. Лицо хмурое, на меня не смотрит и ворчит: "Вот, накувыркались тут, не успеешь отвернуться - они уже ребенка завели..." Я остолбенела, покосилась на кровать - вроде мы покрывало расправили, как она догадалась? На всякий случай тихонько интересуюсь: "Вы о ком?" - "Да вот СИМсы мои тут любовь крутят... А ты что подумала? " Потом долго смеялись. Все-таки неплохая мама у моего парня.

Из комментов к новости на 4PDA о том, что чернокожему парню, который много играл в демо-консоль в магазине, подарили консоль Wii:

- в России пинка бы дали, а не консоль

- Абсолютно подтверждаю это, исходя из своего собственного опыта.

Отваливается аська, я пробую в браузере обновить страницы - не работает, значит инет отвалился. Иду смотрю модем(адсл) - лампа линии не горит, беру трубку телефона, нифига не пищит, выхожу на лестничную клетку, а этажом выше горит щиток.

Вот так я первый узнал о пожаре...

Слизано в www.ussr.de

Был я как-то в одном компьютерном шопе. Ну там, просто поглядеть, что новенького. Шатался без дела, ждал, помнится, кого-то. Наблюдаю сцену.

Женщина средних лет (невооруженным глазом видно – в компах не рубит вообще) закупается по большому числу. Продавец, захмелевший от находки такой покупательницы, грузит ей на тележку всё подряд. Ну, грузит так и приговаривает основные данные составляющих, дабы не оставлять в полном неведении о делающихся покупках даму: «Монитор SIEMENS 19‘‘, комп Pentium III 500MHz, СD-ROM 30x, принтер НР....» , и т.д.

Дамочка стоит, кивает, но судя по выражению лица у неё ни йоты плана нет, что он там ей вряжает.

Доходит дело до мелочей. Мужик грузит клавку и мыша. У дамочки на лице вдруг – оживление. Она хватает пакетик с мышом и говорит таким авторитетным голоском:

« Понимаете, мышь мне надо, чтобы очень удобная была, в руке хорошо лежала...»

И критически ощупывает пакетик. Продавец глядит на неё, не совсем соображая, к чему это. А она, очень серьёзно, стоя рядом со своими коробками, где комп тысячи на черыре с лишним марок:

« Видите ли, в чём дело. .. Я в Solitaire (Косынку) на время играю!»

Всё.

Я вышел.

Пользователи ICQ поймут.

Есть у меня младший брат - Василий. Вчера захожу домой:

Мама: - Ты не знаешь, что опять Васька натворил? Мне он не признаётся!

Я: - Не слышал. А что, есть другая информация?

Мама: - Просто тебе звонил Антон и просил, когда ты вернёшься, стукнуть Ваську...

Вчера был на старой работе, сеть поправлял... и на компьютере секретарши есть такой каталог:

Z:\Хрень по работе\Гемор \Тупые клиенты \Неплательщики \о%уевшие \Уважаемый Сергей Анатольевич. doc

Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал

...

Админ: починился интернет?

Пользователь: АГА

Админ: что надо сказать?

Пользователь: слава богу

Только что прошел регистрацию на сайте своего мобильного оператора.

Почему не написал "зарегистрировался", а "прошел регистрацию"?

"Зарегистрировался" - слишком быстро. Видно, оператор так запуган хакерами, что пришлось заполнить целую "простыню", несколько раз отправлять с трудом читабельные коды, три раза отправлять разные коды при помощи SMS, и вот... свершилось чудо. Пришла, наконец-то, минут через десять после моего последнего действа, SMS с паролем для входа на сайт.

Внимание!

xrenVaM

А что! Я не буду его менять. Такой пароль и захочешь, да xrenVaM забудешь!

На днях случилось...

Поломалось у меня орудие труда, мой компьютер объявил себе выходной и отказался работать. Звоню в головную организацию и прошу прислать специалиста, т. к. по моему разумению, у компа накрылась материнская плата. Приезжает сисадмин. У него очень умный вид и ОГРОМНЫЙ рюкзак, забитый разными инстументами, железками и т. п. , что, видимо, должно быть у всякого уважающего себя сисадмина. Вскрытие моего компьютера МОЕЙ отвёрткой повлекло за собой тяжёлый вздох и фразу: "Даааа... , уж".

Я, естественно, встревожена. Спрашиваю: "Что с ним?".

Дальше последовал ответ, который вызвал смех всего коллектива.

Глядя на меня умными и честными глазами, сисадмин грустно сказал:

"Знаете, с Вашим компьютером что-то случилось, наверное, он сломался.

Я Вам завтра мастера пришлю."

И уехал. Неся на плече ОГРОМНЫЙ рюкзак, забитый разными инстументами, железками и т. п. , который был открыт только для того, чтобы положить в него МОЮ отвёртку, наверное, машинально.