Розыгрыши и обломы

Потерял флеш-карту на работе. Музыка, киношки свежие... расстроился. Сообщил коллегам о потере. Ноль внимания. Сказал, что на флешке было домашнее видео. Искали все, даже директор!

Флешку так и не нашли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля)

ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал:

"Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте,

-2 -1 0 +1 +2


Про яйцо

Где-то год назад купил пластмассовое яйцо, по форме, по цвету, по весу, по внешней техтуре нельзя было отличить от настоящего. Детям оно понравилось, они делали разные приколы с ним, оставляли в холодильнике, на столе, кидались им, роняли при гостях. Всем было весело, смешно. В очередной раз его уронили, оно закатилось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг рассказывал. Учился у них в группе бывший помощник машиниста.

Бывшим он стал после забавного случая. Сам машинист - развеселый мужик, лет сорока, любящий подколоть всех и вся. И вот однажды у них возникла проблема, какая-то разводчица (или как-то так) не хотела им пути открывать, ну машинист ей и говорит: "Открывай типа, а то мне нового помошника выделили, он псих жестокий, ждать не любит". Баба ни в какую.

Ну он пошел и между делом так парнише кинул: "У нее там в будке че-то дверь приморозилась, ты б сходил ломиком постучал". Помощник взял лом, пошел к сторожке. Тем временем баба выглянула в окно, увидела парня с оружием, перепугалась и дверь изнутри за ручку схватила. Помощник подергал - не открывается и начал ломом дверь херачить. Баба вызвала ментов. Так вот выгнали парня не за это, а за то, что он машинисту нос сломал и сотряс оформил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду сегодня с работы в маршрутке…ну и как всегда слушаю радио…(для одесситов скажу что это Star FM). По радио идёт передача «Развал-схождение». Что это за передача объяснять не буду…это не важно. Суть в том...что участнику задают вопросы…

дают варианты ответов и он отвечает. Но вопросы не общего характера…а касающиеся личной жизни игрока. Так вот дозвонилась девушка…на первые 2 вопроса она ответила.

Скажу что на первые 2 вопроса были предложены варианты ответа. И вот ведущий задаёт ей последний вопрос. Вопрос звучал так: «Сколько раз у вас был ceкс за последние 3 дня? ». Девушка притихла…на секунд 5…после чего выдала: «А какие есть варианты?».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иногда актёры устраивали на сцене своеобразные дуэли.

Актёр, исполнявший роль статуи командора, во время одного из спектаклей был очень недоволен игрой своего партнёра в роли Дон-Жуана. Когда Дон-Жуан в конце спектакля провалился в преисподнюю, статуя командора произнесла непредусмотренную фразу:

"Как низко может пасть человек! "

“Дон-Жуан” обиделся и во время следующего спектакля решил проучить своего партнёра. “Дон-Жуан” на следующий день играл генерала, доставившего Наполеону (“статуе командора”) срочное донесение, но вместо письма с написанным текстом сообщения, он подал ему чистый лист бумаги.

Наполеон понял, в чём дело, и величественно вернул генералу донесение:

"Прочтите, генерал, донесение вслух! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тогда нам было по 14-15 лет, шумный двор хрущевской пятиэтажки.Не помню точно из за чего но погнался один мужик (им всегда что-то не нравилось в нашем поведении,когда поддадут и пялятся на нас с балконов) за моим товарищем который удирал на своем велосипеде! И товарищ удирая ему :

- Догонишь,пососать дам!

Конечно он тогда не догнал!Прошло месяца три,и все забыли этот эпизод( столько произошло подобных случаев!) Когда кому-то пришла идея из песка выложить подобие людей и устроить похороны семьи того самого мужика.Он как всегда наблюдал с балкона своего 5 этажа.Началась словесная перепалка ,и тут он выдает на весь двор:

- Я еще припомню как ты пососать предлагал!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всё тот же знакомый рассказал:

Работал он (ВВ) в лагере воспитателем. Вечер, отбой уже был. Ему охота спать,но гадкие дети не спят: один рассказывает страшные истории, а другие дружно и громко выражают свой то восторг, то ужас.

Мирным путём решить вопрос не получается: минут через 5 народ, потеряв контрольнад собой, шумит снова.

Тогда ВВ идёт на улицу, подходит к окну, за которым рассказываются истории,прислушивается... А за окном светил фонарь, и свет его попадал прямо в комнату.На подоконнике спиной к фонарю, лицом к народу, сидел рассказчик и вёл повествование.

Прозвучала фраза "И тут в окне появилась чья-то тень",

ВВ решил: пора идти и, присев, подобрался к окну и встал...

Он за всю свою жизнь, ни до, ни после того случая, не слышал, чтоб пацаны так визжали...

-2 -1 0 +1 +2


Вчера покупаю для Котэ покушать. Стоим, общаемся с продавщицей, похожей на молодую учительницу начальных классов. Такая невысокая, белокурая, в очках. Симпатичная в общем. Тут в магазин вваливаются ТП мужского пола, возраста выпускного. Вопли, крики, ржач... Увидели черепаху - Гля, какой рот у нее! ! Гыыыыы... Увидели кроликов - гля какие ухи у них! Гыыыы... . Потом они увидели рыбок. Потом попугайчиков. Потом еще кого-то... Как обезьяны, чесс слово.

Потом они резко вспомнили, что не просто так же сюда зашли. Подходят к продавщице - А скажите... Это... Как его... Это самое... Поилки для животных есть?

- Поилки? ... Для животных? ... Есть! - "учительница" повернулась и достала с полки обыкновенную кружку. - Вот.

- ? - Вот это ПОИЛКА для животных? - молодежь конкретно озадачилась.

- Ну да. - "Учительница" блеснула очками. - Животные они же разные бывают.

Намек, прозрачней некуда. Его поняли даже черепахи с попугайчиками. Даже кролики. Все. Кроме тех, кому он был адресован.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно было. На нашей довольно крупной автобазе, как впрочем, и на многих других, был обязательный медицинский контроль водителей перед выездом на линию. Процедура довольно простая и годность определялась чаще всего по внешнему виду. Фишка ее заключалась в штампе, который проставлялся в путевой лист. На штампе значилось:"МЕДОСМОТР ПРОШЕЛ".

Но не все братья по рулю могли преодолеть этот фейс-контроль, и один очень находчивый соискатель, имевший регулярные трудности с прохождением этой разумеется необходимой процедуры, нашел выход - изготовил свой штамп по образу, как говорится, и подобию. Пользовался этим ноу-хау не только он , но и его многочисленные приятели, причем довольно долго. И вдруг грянул гром: одна наблюдательная молоденькая бухгалтерша заметила, что в "клон" вкралась досадная неточность. В слове "прошел" вместо "е" было "о" и получилось "прошОл".

Скандал был знатный, но это совсем другая история.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сия история имела место в эпоху тотального дефицита, и происходила онв стольном граде Симферополе. Жила там девушка по фамилии Кошкина,внешне она была прямо скажем не красавица, но некий молодой человек вхозяйстве имелся. У этой самой Кошкиной, при всем ее таком виде, былиочень красивые волосы, причем везде! Ну в общем молодой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Довелось мне иметь снимать квартиру. Дом новый только что сданный, телефонизированный и подключен к совершенно новой АТС.

Хозяину квартиры каким-то образом удалось получить номер - 32-00-00

С одной стороны это удобно с точки зрения запоминаемости, с другой…

Менталитет у нашего народа особый… Уж не знаю чем он руководствуется,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В МИРНЫХ ЦЕЛЯХ

Снимали мы автогонки. Дождь, промокшая публика, бесконечный рев одинаковых машинок. Очень устали. От холода стучали зубы и настроение так себе.

А тут еще перед нашим оператором Денисом, влезло какое-то мурло с какого-то федерального канала и загородило от нас всю гонку.

Мурло - это, тоже оператор: огромного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный случай. Произошел 31 октября 1997. (Фамилии изменены).

Звоню я своему другу на новую работу. Он устроился в английскую фирму месяца два назад. Берет трубку секретарша и нежным голоском говорит: "Фирма такая-то, я вас слушаю". Я ей тоже очень вежливо: "Попросите к телефону Сергеева, пожалуйста." Она мне очень

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В разгар гулянки посвященной светлому первомаю гости выясняют, что у них у всех разом закончились сигареты.... В поход за ними решили снарядить моего братика. Дабы ему не было скучно во время выполнения данной ответственной миссии (и заодно чтобы отвязаться от не в меру назойливого гостя, вздумавшего по пьяни учить меня жизни) я вызвалась его сопроводить. Получив от каждого заказ - какие именно сигареты и сколько купить мы за ними и пошли.

Возле входа в магазин какой-то парень мило улыбаясь обратился ко мне, спрашивая зажигалку, на что брат на автомате выдает:

- МЫ НЕ КУРИМ...

Но надо было видеть глаза этого несчастного курильщика, когда буквально через две минуты мы с братцем вышли из магазина, каждый держа в руках пачек по 5 сигарет....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026