Розыгрыши и обломы

Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась уменя летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика былаврачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая былаприкреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменскоесоглашение

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работали мы на одном заводе в одной области. Заводик хоть и колбасный, но находился в стадии запуска. Продукции своей, кроме фарша пока не имел. Инженеры и технологи работали там целой командой. Каждый из нас являлся представителем какой-то фирмы, которая что-то поставила на завод. Каждый отвечал за свой участок. Все за неделю работы уже перезнакомились,

-2 -1 0 +1 +2

Давно это было, я тогда еще школьницей, жила в славном городе Ульяновске. Город этот в те времена богат был на военные училища. В одном из них обучался дальний-дальний родственник моей мамы, в дальнейшем будем именовать его Р. Надумал Р. жениться , родители его по этому поводу, прислали денежек. На костюм, кольца и другие столь же необходимые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами.

Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны.

У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или скетчи.

У музыкантов - попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их.

Остается принимать все, как есть,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю (надеюсь временно) в одной конторе по ремонту дорог (неважно в какой). Так вот, у нас есть термин – мафиозная ночная работа – это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 5 классе пошутили над одним одноклассником: стащили у него учебник и под видом, что это мой, начали вырывать страницы, делать самолётики и запускать их. Он с таким злорадством и хохотом нам помогал! А потом мы показали ему последнюю страницу, на которой написана его фамилия его рукой, лицо изменилось в секунды из удовольствия в панику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мансы Одесского Цирка

А вот еще одна манса про Зяму-пожарника. Я, правда, не был лично ее свидетелем, но многие, кого я знал, уверяли, что это правдивый случай.

Зяма дежурит ночью по цирку. Время – сразу после войны. Звонок:

- Дежурный по цирку Пекарь слушает...

- У вас есть электрический шнур на 10 ампер? – спрашивает солидный голос?

- Нет.

- Найдите. – и вешают трубку.

Время тревожное, мало ли, пошел в мастерские нашел шнур. Звонок:

- Дежурный по цирку Пекарь слушает...

- Нашли? Хорошо. Отмерьте пять метров. – и отбой.

Опять звонок через пару минут:

- Дежурный по цирку Пекарь слушает...

- Отмерили? Хорошо. А теперь намотайте два метра на руку, а остальные три засуньте себе в [п]опу! – и отбой.

Проходит час. Звонок. Служба – вещь серьезная. Поднимает трубку:

- Дежурный по цирку Пекарь слушает...

- Можете вынуть... .

Маты-перематы, а что сделаешь? ...

Годы потом Зяма пытался вычислить шутника – никто не признался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было нам лет по 13. Когда глубокой осенью в выходной друг поволок меня в местный парк культурного отдыха походить по аллеям и порассуждать «за жизнь».

Было довольно холодно и ветренно, но парке было хорошо. Мой товарищ по взрослому курил, а я жрал арахис, и разговоры мы вели о жизни, женщинах, нашей роли в истории мировой культуры и неисправленных

-2 -1 0 +1 +2

Кондыбас (kondybas): Еще была дивная байка о бутылке с водой, приклеенной к подоконнику общаги практически неизвестным ранее широкой публике цианометилакрилатом ака "суперклей". Во время проверки комнат проверяющие попытались ее убрать с подоконника - и не смогли. На вопрос " как же ж так? " лениво отвечали - "тяжелая вода! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сам не видел, но парень знакомый недавно рассказал. Значится , так. Два каких-то там бизнесмена пили на пятачке пиво. Ну, посидели, поговорили и решили приколоться. Тут же , не отходя далеко, купили детский такой телефон, ну, на сотовый похож и пиликает, как на кнопки давишь. Один, тот, который с телефоном , садится в троллейбус и едет одну остановку. Потом переходит дорогу, садится в троллейбус , едущий обратно. Заходит, значится, садится и вынимает телефон.(А троллейбус, надо сказать, полупустой был , и поэтому народ сразу заинтересовался).Ну , а тип и говорит в трубку, простенько так: "Алле, мне кофе ,пожалуйста...нет-нет, без сахара, но если можно, со сливками... ага, спасибо" и кладет телефон в карман. Народ, есссно, офигевает и начинает таращиться на него, как на придурка. Но это еще не все ! Видели бы вы глаза этого самого народа, когда на следующей остановке заходит тот второй тип с салфеточкой через руку и с чашечкой кофе! Это был номер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал как-то парень из Москвы на переполненной электричке. Сел он, правда,

на первой станции, откуда отправлялась электричка. Поэтому никто не помешал

ему сделать следующее: рядом с собой он положил предмет, очень натурально

изображающий кучку, по научному говоря, экскрементов (знаете, такие продают

в отделах магазинов, торгующих приколами). И что вы думаете - естественно,

что всю дорогу он проехал в гордом одиночестве при огромном количестве

теснившихся вокруг пассажиров! !!! Вот так-то, нужно только с умом вещи

применять!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Так получилось, что целый день на нашей СТО наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!"

Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.

В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.

И тогда Вася произносит "историческую" фразу:

- Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию:

Детям - не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов - вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нет повести печальнее на свете ...., чем таскать пианино.

В один из в принципе неплохих дней позвонил мне знакомый и попросил на следующий день оказать помощь в перевозке пианино. И .. я согласился.

10 часов утра, пять парней (помощников в пианинной носке) собрались в условленном месте. (Место мне не понравилось в силу отсутствия хотя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал товарищ. Иду по улице, впереди метрах в пяти идет мужик. Его обгоняет другой. Вдруг, который обгоняет, поворачивается и хрясь мужику по морде, тот падает. Наклоняется над ним добавить еще, но поднимает его отряхивает и начинает извиняться. Подхожу - Мужики, что случилось? Оказалось, тот которого ударили, шел и по сотику с кем то говорил. Прозвучала фраза:

- Ты блин урод, куда со своим немытым рылом вперед меня лезешь! И надо же совпадение, в этот момент его обгоняют, и все сказанное товарищ принимает на свой счет. Долго не думая бьет его. Смех сквозь слезы. Когда узнает, что тот по сотику с другом разборки проводит, начал дико извиняться. Он не увидел, что у потерпевшего гарнитура на ухе висела. Закончилось тем, что оба пошли в ближайший чепок,"замыть" инцидент. Так, что будьте аккуратней, а то ни за что и по физии заработаете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026