Розыгрыши и обломы

Живу я в солнечном Израиле. И вот на днях был у одной знакомой в другом городе. Теперь, так сказать, преамбула.

Живет она в доме П-образной формы или очень близкой формы. Большинство жителей этого дома русскоязычные, но как там водится по большей части друг друга не знают. И собсно история.

Лежим мы этак слегка за полночь после любовных утех и рассуждаем о жизни. Окно, по случаю теплой погоды, открыто настежь. Как собственно и во всем доме. И вдруг довольно отчетливо начинают слышаться красноречивые скрипы и соответствующие громкие женские стоны "А...Любимый...Да..." ну и далее по тексту. Мы лежим рассуждаем на тему любовного пофигизма и того подобного. Тут из одного окна раздается возмущенный крик "Ну сколько можно кричать!?". Скрипы убыстряются, крики набирают страстность. Тот же голос "Людям же тоже хочется" (видимо имея в виду потр@хаться). Тут бас из какого-то окна "Ну и кричи себе на здоровье - кто тебе не дает".

Хохот половины дома разбудил наверное пол округи. А страстные любовники тут же притихли. )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это случилось в начале 90х, когда начали стремительно плодиться и размножаться бандиты. Ну, помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее. И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели. А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах Ленинграда-знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории. И вот, приезжая ночью на своём "Чероки", это чмо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.

И вот однажды утром во дворе раздался рёв кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо. Аут

-2 -1 0 +1 +2

Компания сотовой связи. Приходят абоненты, меняем SIM карты, тарифы, распечатываем детализации разговоров и прочее. В обязательном порядке оставляем комментарии на номере типа "детализация разговоров за 31-12-07".

И вот обращается очередной абон с просьбой сделать распечатку звонков. Сотрудница фирмы дает абону заявление, пока тот заполняет, а деталка распечатывается, девушка общается параллельно в аське: читает смешные стишки и соответственно копирует и пересылает другим сотрудникам и друзьям. В итоге этого общения на номере абонента (женского пола) среди комментариев "Смена тарифа на ..." и "Замены SIM" остается следующее: "Ты ушла меня не замечая, обманула гадина меня, пусть теперь тебя [дол]бет собака злая, а не такое солнышко, как я." Коммент не удаляется, ржет весь макрорегион...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ирка - шилопопая эффектная брюнетка в самом расцвете сил. До модельной внешности ей недостает добрых 20см роста, но зато у Ирки сногсшибательно красивый голос и театральная студия за плечами. Последние два обстоятельства помогли ей не утонуть в последний кризис, когда помножились на ноль и работа бета-тестером, и первый брак. Ее чуть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В разгар гулянки посвященной светлому первомаю гости выясняют, что у них у всех разом закончились сигареты.... В поход за ними решили снарядить моего братика. Дабы ему не было скучно во время выполнения данной ответственной миссии (и заодно чтобы отвязаться от не в меру назойливого гостя, вздумавшего по пьяни учить меня жизни) я вызвалась его сопроводить. Получив от каждого заказ - какие именно сигареты и сколько купить мы за ними и пошли.

Возле входа в магазин какой-то парень мило улыбаясь обратился ко мне, спрашивая зажигалку, на что брат на автомате выдает:

- МЫ НЕ КУРИМ...

Но надо было видеть глаза этого несчастного курильщика, когда буквально через две минуты мы с братцем вышли из магазина, каждый держа в руках пачек по 5 сигарет....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ТРЕХСЕКУНДНЫЙ ОТКАТ СИСТЕМЫ

Был я у Лёхи на дне рождения, Лёхе стукнул полтинник.

Очень быстро все гости разделились на кружки по интересам, мужики собрались в полутёмной, маленькой, комнате, в которой можно курить, а девушки за стеной в большой, где весело. Их там именинник развлекал игрой на гитаре.

Сидим, вдыхаем глазами едкий

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале июня этого года в скверике рядом с моим домом я увидел еще не умеющего летать вороненка, который был явно потерян или брошен родителями; голодный и грязный, он трепыхал крыльями, требуя пищи у всего, что двигалось – у людей, детских заводных машинок и даже у любопытных собак, облаивающих его. Обычно вороны отважно защищают своих выпавших

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередной спам-звонок

- Здравствуйте! Вас интересует покупка недвижимости?

- Да! Как раз решил прикупить квартиру!

- Москва или область? Однокомнатная или студия?

- Мне надо Москва или ближнее Подмосковье. Двушка или трешка.

- Двухкомнатная в Новой Москве за 11миллионов 200 тысяч вас устроит? Какую сумму вы готовы уплатить в качестве первоначального взноса?

- Устроит! И никакого первоначального взноса! Уплачу всю сумму сразу! Проблема только, что деньги у меня наличными в мелких купюрах!

- Соединяю со специалистом. Как вас представить?

- Представьте меня в бане голым!

...

-2 -1 0 +1 +2

Однажды пожилому профессору с нашей кафедры подарили на день рождения большой газовый пистолет, искусно сделанный под кольт 45-го калибра. Все мы были после кафедрального застолья слегка навеселе, кафедра - преимущественно мужская, ну и пошёл этот кольт по рукам. Пришла и моя очередь с ним поиграть. Дали его мне на полчаса. Осмотрел я его, покрутил, пощелкал - ну и всё вроде, иссякла фантазия... не уборщиц же пугать им. А возвращать до срока - тоже как-то жалко. В общем, сунул я его за пояс, под пиджак - да и пошел по своим делам.

А в коридоре останавливает меня заведующий соседней кафедрой. Заводит к себе в кабинет. Уселись мы, обсудили что-то насущное. Затем разговор растёкся по более общим темам. И тут он меня спрашивает: а скажи, в чём секрет твоей популярности среди студентов, а? Ну скажи!

И вдруг я вижу, что лицо его несколько изменяет выражение, а глаза медленно круглеют и фокусируются где-то в районе моего пояса. Простодушно решив, что это у меня ширинка расстегнулась, я опустил глаза - и сразу понял причину его замешательства. Полы незастёгнутого форменного пиджака постепенно разошлись, и из-за брючного ремня, соответственно, высунулась здоровенная кольтовская рукоять. И тут завкаф хмуро сказал:

- Эээ... ну, ладно, можешь не отвечать. И так понятно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один наш знакомый летом работает гидом на реках, по рафтингу, т.е. сплаву вниз на лодках. Так вот, он рассказал ,до чего липуч русский мат: как-то он шел вниз с очередной группой (это, когда он еще не научился по-американски ругаться), и, уж не знаю ,что там приключилось, то ли кто-то перевернул лодку, то ли еще что, но наш знакомый так хорошо и сочно выматерился по-русски, естественно. Что вы думаете? Через полчаса, когда он всех своих собрал обратно в лодку и продолжил "сплав", к нему подплыли американцы на другой лодке, слово в слово (!) повторили, что он сказал и попросили объяснить, что это значит. Говорят, красиво звучит. :) История умалчивает, как дядя Вова выкрутился из ситуевины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было на Новый год много лет назад. Встречали семьей, попросили бабулю поставить шампанское под холодную воду, чтобы аккурат к полуночи получить продукт нужного качества. За три минуты до события, отец зашел на кухню, взял бутылку и закричал: "Мать, ты какую воду-то включила?!!!". В суматохе бабушка на бутылку направила струю кипятка. Со словами "Я все исправлю" она хватает бутылку и сует под звон курантов шампанское под ледяную струю. Раздается оглушительный взрыв, всех накрывает пеной ну и ... С Новым годом!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотя накануне пpошел дождь, Чеpнов ухитpился поставить чистенькую "Волгу" на сухом месте теppитоpии институтского гаpажа - да так, что шофеpам пpишлось целый день обходить ее по лужам. Один из них, pазозлившись, взял стаpую калошу и, вываляв в гpязи, "пpошагал" - левой, пpавой, левой, пpавой - по всей машине: от капота по кpыше салона и дальше , по кpышке багажника.

После pаботы Чеpнов подошел к машине, с удивлением посмотpел на жиpные, гpязные следы, оставленные калошей, и возмущенно воскликнул:

- Hе понимаю, неужели нельзя было обойти!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это случилось в Сочи в начале 80-х. Каждый год туда

приезжал некто Юркан, по профессии шулер и мошенник.

С ним всегда был напарник, которого звали Додик - с обликом

типичного местячкового еврея - вес 55 кг при росте 160 см,

очечки, лысинка, а уж походка - Чарли Чаплин отдыхает.

И вот стоят Додик с Юрканом и еще пара человек

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами.

Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны.

У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или скетчи.

У музыкантов - попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их.

Остается принимать все, как есть,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные отношения, что мы даже переписывались в асе - болтали обо всем как закадычные подруги.

И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у нее цвет лица приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о ее непомерной любви к свежевыжатому морковному соку, который она пьет литрами, хотела пошутить, мол, сока много пьешь. Отправила не глядя, и вновь погрузилась в работу.

Я ошиблась ровно на одну букву.

Получилось "Сука много пьешь".

Узнала я о своей ошибке, когда моя собеседница позвонила мне на мобильный и странным голосом спросила что со мной. Когда я поняла в чем дело, у меня волосы на голове дыбом встали. Хорошо, что в итоге мы разобрались и потом еще долго смеялись, вспоминая этот казус. Но, елки-палки, мои отношения с потенциальной свекровью висели на волоске.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025