Розыгрыши и обломы

А то еще, рассказывал Визбор, дрейфовал он с полярниками на станции «Северный полюс-6». И прилетел туда фотокорреспондент известный из московской газеты. «Что это тебя сюда занесло, вроде не любитель ты экзотики этой? » - спрашивает его Юра. «Да вот женился я в очередной раз, - кряхтит тот, - жена моложе на 26 лет, достала совсем: хочет на пол шкуру белого медведя… А где в Москве возьмешь! Вот выбил командировку сюда, винчестер захватил десятизарядный, говорят, тут заходят, так, может, подстрелю…»

Ну, может, и заходят – раз в год. Этот все отснял, вроде и командировка кончилась, а не улетает – медведя ждет. Но так всем надоел своим нытьем по поводу некомфортабельных условий на станции, что однажды Визбор с друзьями прямо напротив входа в его домик вылепили медведя из снега и натянули на него дубленку этого корреспондента белым мехом наружу. После чего вбежали в домик, где он спал, с криками: «Медведь, медведь! » Тот спросонья схватил стоящий наготове винчестер и влупил в собственную дубленку все десять зарядов! После чего улетел с первой же оказией в Москву, пригрозив, что при случае «всем покажет».

Ну, что, правда или нет? Визбор категорически утверждал, что чистая правда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то я, еще будучи совсем молодым человеком, устроился на работу в одно учреждение. По обычаям того времени, мне надо было «прописаться», то есть поставить нашему небольшому коллективчику бутылку водки. На второй день работы я так и собирался сделать, но тут Москву накрыли жуткие тридцатиградусные холода, которые бывают где-то раз в 20

-2 -1 0 +1 +2

В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное - двери в обе комнаты почти не закрывались - родственники, друзья, родственники друзей и т. д... В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях - неизбежны... Как-то днем в подъезде слышатся ругательства - кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно:

-... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это объявление дала, я их...

За точность объявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так: "Отдам молодую кавказскую овчарку, С%КУ, в хорошие руки бесплатно, её /адрес/".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитано в растаманском форуме.

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней.

В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ужасы нашей экспедиции

Повезли с Немолодым на прошлой неделе гуманитарку погорельцам, в печально известную мордовско-рязанскую Свеженькую.

Ну, если точнее, это Немолодой собрал и повёз, а я так, на хвост упал, в качестве говнобалласта. (Как потом выяснилось, хитрый Немолодой просто взял меня в качестве биологической

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг рассказывал, как ему несколько раз подряд звонила некая настырная тетя с одним и тем же вопросом: "Это поликлиника? ". В первый раз он вежливо ответил, что она ошиблась номером. В следующий раз сказал "Нет, это квартира". В третий раз раздраженно посоветовал проверить правильность номера. Наконец, в четвертый раз, видимо, совсем уже отчаявшись, обреченно выпалил "Ну хорошо, приезжайте, я вас посмотрю" )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у моего дантиста (15 лет хожу уже). Болтаем после осмотра. Он достает небольшой револьвер, хвастается - получил недавно разрешение и купил - здесь это просто. Протягивает посмотреть. Я прячу руки за спину.

Спрашивает, в чем дело. Рассказываю.

Мой приятель работает охранником и имеет разрешение на ношение оружия.

Всегда имеет его с собой и любит доставать (был дома опером).

Другое хобби - околоцерковная тусовка (даже в семинарии здесь поучился).

Посещает все праздничные мероприятия всех трех местных русских православных конфессий. А здешние посольские - тоже. По службе или просто - не знаю. Вот на одном из таких застолий он оказался напротив нашего вице-консула и достал свой револьвер. Тот сразу же попросил посмотреть, поигрался. А мой приятель, когда забирал, обернул свою ладонь салфеткой и аккуратно взял за ствол. Вице-консул побелел. Потом посмеялись. Но урок был хороший. Я тоже запомнил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обнесли как-то у моего друга дачу. Сняли сетку рабицу по всему периметру забора. Ну и поймали таки их – все пацаны слегка за восемнадцать. Суд, адвокат в защите упоминает, что один из пацанов «москвич» - каблук купил. Мол встал на путь исправления, хочет честно на этом «каблуке» работать. Ну и спрашивают подсудимого – зачем вы приобрели машину? А видимо, адвокат этот ход с ним раньше репетировал, но пацан призабыл, потому что интеллекта он был ниже среднего. Ну он и отвечает на вопрос: - А в «каблук» влезает больше!

-2 -1 0 +1 +2

Эта реальная история, которая произошла со мной, в теперь уже далеком

1997 году в бытность моей работы в одном из областных управлений

Сбербанка РФ.

Наш банк, руководимый тогда вороватым председателем, влачил жалкое

существование, находясь на одном из последних мест в рейтинге областных

банков Сбербанка, время

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весна 1990-го года. Мне 16 лет, Питер прекрасен и залит солнечным светом, сирень цветёт, сплошная романтика, и посему мы с Мишкой отправляемся после уроков ко мне домой, благо мама на работе. Надо сказать что у нас уже тогда была сигнализация, а поскольку дом наш старофондовский, на Петроградской, двери двойные - во всех смыслах, т.е. первые и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было во время перекура на моей работе. Состоялся такой разговор.

Стоим мы в курилке, болтаем. К нам подходит наш "передовик производства" и спрашивает:

- Где находится Преображенская пл.?

На что я отвечаю (в прикол):

- Видно, ты плохо знаешь Москву. А, знаешь, почему она называется Преображенской???

- ????

- Потому что раньше эта улица состояла сплошь из гадких, полуразрушенных домов и дорог. Потом ее ПРЕОБРАЗИЛИ и в честь этого знаменательного события назвали Преображенской.

На что "передовик" ответил:

- Ага, а Новодевичий моностырь так называется, потому что туда новых девок завезли!!!

ЗАНАВЕС

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В тему о глупости человеческой!

У меня дома есть довольно шкодливая кошка,которая в кругу близких прослыла [ман]дюлишной :) и проводка в доме пролегла в основном за плинтусами( это важно). И повадилась моя кошка на кухне на плинтус писать, а рядом с ее излюбленным местом находилась розетка. В одну прекрасную ночь подпрыгиваю с дивана от ну очень громкого треска и хлопков,понимаю что звуки идут из кухни,лечу туда,открывается картина- кошка практически на потолке,искрится проводка и горит плинтус!!!- моя киса справила нужду.Как выдумаете какая мысль мне пришла в голову самой первой?:) ПРАВИЛЬНО,-СХВАТИТЬ ВЕДРО С ВОДОЙ И УХНУТЬ ЕГО НА КОСТЕРОК:)) Представляете чтобы тогда было:))) ладно ума хватило сообразить про "несовместимость" воды и электричества: )(сама удивляюсь этому чуду):)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первоапрельские розыгрыши прошлых лет.

В 1998 году сеть закусочных Burger King напечатала рекламу, анонсировавшую выпуск бутерброда для левшей. На следующий день Burger King сообщил, что сотни посетителей пришли в ресторан с желанием попробовать этот бутерброд

В 1976 году британский астроном Патрик Мур сообщил, что в 9.47 произойдет уникальное астрономическое явление, гравитационная аномалия. И если в 9.47 подпрыгнуть, то человек почувствует легкий полет.

Уже в 9. 48 начали поступать сотни звонков от слушателей, утверждавших, что они испытали обещанное ощущение полета! А кое-кто успел даже полетать по комнате!

В 1949 году новозеландский радиоведущий взволнованным голосом предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается рой диких ос. Чтобы спастись, необходимо выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома заправлять штаны в носки.

После этого случая накануне первого апреля все новозеландские радиостанции получают правительственный меморандум с просьбой воздержаться от розыгрышей - так сильно жители Окленда поверили в шутку.

В 1988 году газета «Известия» сообщила, что Диего Марадона согласился перейти в московский «Спартак» за гонорар в 6 миллионов долларов.

В тот же день Associated Press распространило весть по всему миру! Это был первый случай первоапрельской шутки в советской печати.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В очереди в УФМС. Там два окошка. Одно для приема заявления/выдачи паспортов РФ, другое для загранпаспортов.

Для загранпаспортов - огромная очередь, люди по три часа стоят, все измученные, лица печальные, а для Российских - особо то и нет никого.

И тут заходит "мадама", вся из себя, - "бизнес-леди! "

Смотрит - два окошка: в одно "куча челяди" стоит, а в другое нет никого (наверно, думает, для VIP персон). Естественно подходит к нему.

- Мне нужен загранпаспорт! ! мне некогда! - заявляет она.

- За загранпаспортами в соседнее окошко, - вежливо отвечают ей.

- ТАК! У ВАС ТАМ КУЧА ЛЮДЕЙ! МНЕ НЕКОГДА ТУТ СТОЯТЬ!

- Извините, ничем не можем Вам помочь, Вам надо в другое окошко.

- Что за дебильные правила?! ! Так ладно! Скажите когда мне прийти, чтоб этих тут поменьше было!

И тут голос из толпы:

- А Вы в воскресенье приходите. .. . . Специально для Вас - совсем никого не будет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я думаю, всем известна эта зависимость от капель в нос…

Лет 5-6 назад я была очень зависима от этих деконгестантов, и дня не могла прожить без них. На тот момент я даже не подозревала, что существует такая зависимость, и что таких, как я, — миллиарды.

Как-то мама заметила мою привязанность и поинтересовалась, действительно ли мне помогают капли или это привычка? Естественно, я ей объяснила, что я болею и без них вообще не могу дышать. И тут она мне сказала: "А ты знаешь, что я в твои капли налила воду, и всё это время ТЕБЕ ПОМОГАЕТ ВОДА". Я была в шоке… Я не стала капаться дальше, так как не видела в этом смысла, привязанность как рукой сняло.

Это ещё не конец. Спустя пару месяцев она подошла ко мне с вопросом, пользуюсь ли я каплями. Мой ответ, конечно же, был отрицательный. И тут она сказала мне самое главное: "Да я в тот раз сдуру про воду ляпнула, на самом деле я тебе ничего не переливала". Я съехала)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026