Розыгрыши и обломы

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса

В начале 2000-х в гостиницу Москвы приехали в командировку два специалиста оборонного предприятия. Начальник КБ (опытный, в годах) и молодой инженер-конструктор. Только заселились в номер - звонок по внутреннему телефону. Поднимает начальник КБ (НКБ). Приятный женский голос (ЖГ) говорит:

- Здравствуйте! Не хотите ли развлечься сегодня вечером?

НКБ: Здравствуйте, отчего бы и не развлечься?

ЖГ: Можем на вечер вам предложить красивых девушек!

НКБ: Вы знаете, я больше по мальчикам.

ЖГ: Ммммм... . Можем и мальчиков вам предложить.

НКБ: Та не надо, я со своим приехал.

ЖГ: Ну, тогда желаем вам хорошо отдохнуть!

НКБ: Спасибо, девушка!

Молодой инженер конструктор немного попереживал той ночью.

Первоапрельские розыгрыши прошлых лет.

В 1998 году сеть закусочных Burger King напечатала рекламу, анонсировавшую выпуск бутерброда для левшей. На следующий день Burger King сообщил, что сотни посетителей пришли в ресторан с желанием попробовать этот бутерброд

В 1976 году британский астроном Патрик Мур сообщил, что в 9.47 произойдет уникальное астрономическое явление, гравитационная аномалия. И если в 9.47 подпрыгнуть, то человек почувствует легкий полет.

Уже в 9. 48 начали поступать сотни звонков от слушателей, утверждавших, что они испытали обещанное ощущение полета! А кое-кто успел даже полетать по комнате!

В 1949 году новозеландский радиоведущий взволнованным голосом предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается рой диких ос. Чтобы спастись, необходимо выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома заправлять штаны в носки.

После этого случая накануне первого апреля все новозеландские радиостанции получают правительственный меморандум с просьбой воздержаться от розыгрышей - так сильно жители Окленда поверили в шутку.

В 1988 году газета «Известия» сообщила, что Диего Марадона согласился перейти в московский «Спартак» за гонорар в 6 миллионов долларов.

В тот же день Associated Press распространило весть по всему миру! Это был первый случай первоапрельской шутки в советской печати.

Китай. Два русских раздолбая. Кругом одни китайцы. И вот вышел, какой то конфликт, и наш мужик, будучи сильно раздосадованный, на всех мимо проходящих. И тут картина:

Сидят шесть китайцев на бордюрчике и со всех сил лопают какую то местную лапшу. Мужик, проходя мимо, на русском выдает: « ПРИЯТНОГО АППЕТИТА УРОДЫ!» На что последовал незамедлительный ответ хором ( на том же русском): «СПАСИБО!»

Это были казахские туристы…

Наша бухгалтерша, симпатичная женщина средних лет, купила домой люстру и попросила Серёгу-электрика помочь её повесить, хотя у неё муж есть. Ну Серёга не отказался, всё-таки бухгалтер, может к зарплате что-то подкинет. Короче после работы они к ней пошли.

На следующий день рассказывает:

- Пришли к ней домой: вечер, дома никого, я отключил свет, взял люстру, встал на табурет, вешаю, хозяйка куда-то отошла, полутьма. Тут в дверном проёме появляется здоровенный мужик... (муж наверно), молча заходит в комнату, смотрит на меня, я на него, подходит к шкафу... и достаёт оттуда ... ружьё...

Я тут стал что-то бормотать, стоя на табуретке, типа что с работы... , люстру вешать попросили... , что электрик...

Он улыбнулся, говорит: "Да не бойся ты, я на охоту собираюсь. " Взял ружьё и ушёл.

Люстру то Серёга повесил, но на шабашки долго не ходил.

Дело было на Романовском фестивале бардовской песни два года назад. Выступали там параллельно с бардами фольклористы. И вот на сцене танцует детский ансамбль калмыкского народного танца. Всё это происходит на большой сцене посреди большой поляны. Рядом замечаю паренька явно азиатской национальности, ну и чтоб завязать разговор здороваюсь с ним по монгольски: - Сайн байна – памятуя, что калмыки это часть монгольских племён, перекочевавших оттуда из-за каких то внутриплеменных распрей в своё время.

Парень отвечает: - Что сайн байна? (может думал какой-нибудь молодёжный жаргон).

- А я думал, что калмыцкий и монгольский похожи – слегка разочаровано отвечаю я. И начинаю ему рассказывать историю его народа, какую в своё время я почерпнул из разных исторических книжек. Он некоторое время слушал, потом вздохнул и сказал: - Всё это очень интересно, но я кореец.

Кошелек

Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый.

Рядомстоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело.

Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Лохотронщики уже давно или свой легальный бизнес открыли, или интернет освоили.

Но, оказывается, живы еще динозавры.

Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел.

На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый.

Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу).

Тут подскакивает главное действующее лицо. Ты…Это…Что… От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым.

“Ну ты представляешь” - говорю ему: “думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам”.

Похоже на Юза Алешковского, но произошло в реале.

На днях мне повесили монитор артериального давления. Сутки я должен был ходить с надувающейся каждые 15 минут манжетой на руках, а повешенный на шею прибор фиксировал давление. Прибор издает писк, нарастает гул - работает компрессор и пошел процесс. Долго – минуты 4. Вечером пошел с собакой

Для экипажа воздушного лайнера длительные перелеты не менее скучны и утомительны, чем для пассажиров. Однако если люди в салоне могут почитать газеты, предаться чревоугодию и пьянству или мирно подремать, летчикам приходится искать свои способы скоротать время - например, немного пошутить и напугать всех в самолете.

Как вы думаете, что делают летчики, когда во время трансатлантического перелета им приходится отлучиться в туалет? Неужели они включают автопилотирование? Пилот из Шотландии оказался более находчив: он вышел из кабины, держа в руках концы длинной веревки и торжественно вручил их паре пассажиров из первого ряда, попросив, пока он справляет нужду, контролировать самолет. Вернувшись, он взял «управление» в свои руки, а потом вдруг уронил веревку, изрядно напугав окружающих.

Только что. Началась история вполне банально, и никто и предположить не мог, что станет она ИСТОРИЕЙ: принесли сдавать на склад оборудование без сопроводительных документов. Я не принял. Втянутыми в историю оказались: я, секретарша, которая принимала пакет у экспресс-почты, инженер, которому секретарша принесла пакет, и технический директор

эта история произошла на моей работе еще до нового года....

.... есть у нас такая должность-оптовый контроллер. он проверяет привильность собранного заказа, запечатывает сборные коробки ну и так далее.

.... значит одному пацанчику(леха) достался заказ фирмы ооо"чавтараев"... или не ооо... короче не суть...

... фирма

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.

Крещенская история. Не политкорректная, но зато правда. [мав]ры, не обижайтесь!

Моя знакомая Наташа, учитель английского в третьем поколении, приехала со своим американским мужем Джимом в Саратов. Неделю ее муж гулял по Саратову, удивлялся многому. Не так он представлял себе Россию, не так.

А через неделю он

Мужики! Если для того чтобы постричься, вы не пользуетесь женой, а наоборот - услугами парикмаХерской, будьте бдительны. (К девушкам не относится – они к этому делу подходят очень серьезно).

Иду как-то по улице. Вдруг ОП – ветер в спину подул. – Чёй-то я давно не стригся - подумал я и опрометчиво нырнул в ближайшую цирюльню. Маленькая