Для начала отступление. Живем мы в Дюссельдорфе. На берегу рейна и в 40 км от Голландии. По выходным все автобаны заполнены машинами, едущими за границу за травкой. Пробки стоят страшные.
В середине ноября. Звонит жена.
Привет! Знаешь, я тут пошла с ребенком гулять в парк. А тут полно зеленых попугаев! Целая стая. Сидят на дереве и кричат человеческим языком.Нет, не абкурившияся я. Это действительно так. Я специально остановила прохожего и спросила его, видит ли он ТОЖЕ зеленых попугаев. Он спросил еще одну бабку, и мы в троем их видели. А теперь звоню тебе, что бы сказать эту радостную новость.....
Я выпал в осадок. На выходных пошел гулять и тоже увидел попугаев. Зеленых.
Через неделю выяснили, что они сбежали от заводчика, и уже год там обитают...
Но наблюдать народ под деревом очень прикольно: Поднимают голову. Грутят пальцем у виска, спрашивают друг друга. .. Приезжайте к нам в Дюссельдорф. Больше курить не захочется.
Приезжайте к нам в Дюссельдорф. Больше курить не захочется.
История эта была подсмотрена на шиномонтаже в замечательном городке Калязине. Подъехала красивая машина полная девочек-дачниц чтобы подкачать колеса. И когда ра ботник в конце процесса как обычно плюнул на палец и поискал утечку, та что за рулем докопалась:"А что это ты там наплевал,может ты заразный какой?У тебя справк а есть?" Веселый девичий смех оборвал ответ работяги: "А вы что,сосать там будете?" Шумахер так не стартовал!!!
Как-то бегу в очередной раз мимо бассейна, на улице мороз под 30. Ну, очень захотел поплавать! Утром группы битком, нет мест. Засада реально. Отступать не привык. Смекнул, расспросил. Бегу в семь утра через пару дней подготовленным. К восьми захожу в бассейн, уверенно здороваюсь с вахтёром, захожу к дорожкам, стоят в строю человек 15. Перекличка:
— Ковалёв! — пауза. — Ковалёв!
— Я! — сообразил.
Строй косится на меня, и физрук говорит: "Наконец-то ты появился! " Так и плавал два раза в неделю. Ковалёву пять ставили))
Я начальник отдела продаж. Однажды сижу около факса. Звонок. Поднимаю трубку, звонкий девичий голос "Созвездие Водолея! Стартуем?! ! " Я, не сразу поняв о чем речь и совсем не поняв когда меня записали в космонавты говорю "да". Через секунду понимаю, что речь идет о том чтобы принять факс, нажимаю старт. Какой-то сбой, факс не проходит. Через минуту повторный звонок, опять восторженный девичий голос : "Созвездие Водолея! ПрошЕл?! ! ". Я горестно отвечаю: "Хьюстон, у нас проблемы"... . . На том конце трубки наступила полная тишина... ...
Зы. Созвездие Водолея это оказалось фирма, которая нашей конторе воду бутилированную доставляет. Я не знал. Сотрудники потом зело на до мной ржали по поводу этого разговора. ((((((
Читал про жидкий азот: вспомнилось.
В молодости работал по комсомольским стройкам. Работали на строительстве металлургического комбината. Был бригадиром. Пришел проверить как работает моя бригада.
- Мать моя... . . ! Все побросали за час до работы! Пришлось самому все убирать, прятать весь инструмент (стройка большая - быстро ноги приделают).
Ясное дело какое настроение!
К раздевалкам иду мимо действующего цеха ЦРВ (цех разделения воздуха).
Набираю в каску жидкого кислорода (такая парящая масленичная жидкость).
Испаряется быстро, но идти недалеко да и мороз -50 на улице.
Захожу в раздевалку как раз когда моя родимая бригада приступила к переодеванию в чистую одежду, то бишь почти все в подштанниках!
И выливаю кислород на пол! Кислород мгновенно испаряется и температура, в раздевалке, за секунду с +30 падает до -50!!!
А одетый по погоде только один я! На душе сразу полегчало!
И еще один эффект, помимо мороза: у тех кто курил, сигареты сгорели за секунду, у некоторых вместе с фильтрами.
Дело было тогда, когда пейджер был круче мобильника по причине отсутствия последнего как класса (Nоkiа размером с чемодан не в счет).
Корпоративный праздник, продолжение банкета на чьей-то квартире, утро вповалку, а на работу все-таки надо... Максим усердно ищет пейджер - вещь дорогая и выдана фирмой под расписку, опять же вся информация поступает исключительно на него. Результат поисков нулевой. И тут в непохмеленную голову влетает гениальная идея.
Звонок в пейджинговую компанию и просьба передать абоненту: Максимка, я тебя люблю!... (так сладко и нежно в 8 утра)...
Девушка, что вы смеетесь? Максимка - это Я! Я пейджер потерял...
И уже нам - тихо!!! Где эта тварь пиликать будет? А-а-а???
Р.S. Пейджер запиликал у него дома на столе, от чего проснулась жена. .. Что было по прибытии "Максимки" домой история умалчивает;)
Что было по прибытии "Максимки" домой история умалчивает;)
У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка.
Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный
Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю продавщице:
- Батон, десяток яиц и сосисок.
- Вам сосисок сколько?
А ХЗ. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300? А вдруг не хватит?
- Мне, - говорю, - один метр отрежьте.
Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и говорит мне, типа подколоть решила:
- Ну если вам метр, то давайте рулетку!
Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с собой рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать. Смотрят, как на ненормального. Так и рождаются сплетни.
Смотрят, как на ненормального. Так и рождаются сплетни.
Года 4 назад мой знакомый покупал хату с прицелом на дальнейшее заселение в нее дочки лет через . . дцать ( дочу только отдали в школу) - в своем же доме, двушка парой этажей выше. Хату продавал собственник, знакомый с ним, долго торговался, но был обрадован наличию в квартире долгосрочных арендаторов со стабильной оплатой в долларах. Перед просмотром
- У вас какая любимая книга в детстве была?
- Я Марка Твена обожал. Том Соейр, Гекльбери Финн. А супруга "Унесенные ветром" любит- все экранизации смотрела.
А к чему Вы спрашиваете?
- Это замечательно. Я уверен, что мы с Вами договоримся о цене. Берите с собой супругу и сразу вместе посмотрите, тем более ,всего на пару этажей подняться.
Заходят, посмотрели комнаты, балкон, санузлы - все чистенько и уютно, только очень уж яркую одежду арендаторы носят - но это дело вкуса.
Заходят на кухню ( большая ЦКовская кухня) - а там...
За столиком тихо пьют чай 3 [мав]ра.
Хозяин, обращаясь к старшему:
- Прости Том, ты знаешь, у меня пошатнулись дела, и я вынужден продать свой дом. Вместе с тобой и твоими братьями.
Познакомься, это Дмитрий, твой новый хозяин. Теперь ты будешь платить ему. Веди себя хорошо, иначе он тебя накажет, и ты окажешься на улице!
[мав]ры хором: Здравствуйте, белый господин! Мы будем хорошо себя вести! Мы не хотим на улицу!
Общая ржачка на несколько минут. Знакомство. Сделка по устроившей обе стороны цене. Аренду не поднимали, жильцов оставили, они прожили ещё 2 года, пока доучивались.
( Сценка была заранее оговорена с жильцами - студентами местного меда и разыграна по ролям).
Шутник.
Служил со мной на Украине <шутник>, шутки и приколы были у него какие-то злые. Сторонились его и в компании не приглашали. А была в ту пору модна моментальная лоторея СПРИНТ. Стоила , кажется, один рубль, вскрываешь билет, а там - надпись <без выигрыша> или 10 руб.. 25..50..и даже автомобиль <ВОЛГА>.
Ну так вот, сидим в курилке с утра, <травим>, появляется <шутник>. Хмурый и голова перевязана, сел - молчит. Не похоже на него. Нам интересно, давай его пытать, долго уговаривали.
< Пошел вчера за хлебом, по пути киоск - СОЮЗПЕЧАТЬ - народ толпится, счастье пытают в СПРИНТ. Взял и я, вскрываю осторожно, смотрю - <без выигрыша>. И тут, как черт дернул. Говорю громко: <ВОЛГА> , -и глаза удивленные делаю. И вдруг темно и тихо стало. Пришел в себя - на земле лежу, голова гудит, а билета НЕТ>. Тут вся курилка грохнула, всем понравилась такая шутка.
Тут вся курилка грохнула, всем понравилась такая шутка.
Выпало однажды мне сомнительное везение - отдыхать в санатории "Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому, что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело...
Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных. Тут подбегает еще одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем - видно, бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает:
- Кто крайний?
Тетки молчат и судорожно так улыбаются.
- По записи, - отвечают ей.
- А я вот на это время и записана, - с наездом говорит прибежавшая.
- Идите, идите, - вежливо говорят тетки, - Мы все записаны позже.
И лыбятся так придавленно.
Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз открывается и выходит ей навстречу парень лет 25 в белом халате.
Тетка его деловито спрашивает - доктор, дескать, пришел ли уже?
А он говорит:
- Я доктор, проходите.
Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него отползать, отстраняясь пакетиком.
А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет и, прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом:
- Не бойся, я глаза закрою!
Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих легких.
Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга.
- Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
- А что это? – Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ
- Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если продам, возьмёшь деньги.
Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушёл. Время идёт, народ вокруг течёт, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный в торговле южанин сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсёк:
- Где взял, там уже нет. Надо – купи. Штука - пять рублей.
Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил купленное в карман, перевёл дух и спрашивает: - А у тебя ещё есть? Сразу большую партию возьму по пять рублей за штуку.
- Надо найдем ещё. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. – посулил хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка.
Вечером сантехник пришёл за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он получил коммерческое предложение: - Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик. Возьму по рублю.
- Да не смогу, наверное. Там охрана, то, сё.
- Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.
На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стёклышек было выплачено две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане отбыл в направлении ближайшей пивной, а продавец помидоров стал ждать вчерашнего клиента, подсчитывая барыши. « А не продешевил ли я? Может, стоит накинуть еще пятёрку – вдруг это что-то ценное» - и он задумчиво перебирал таинственные стёклышки пальцами. А народ шёл мимо и дивился: что это рядом с помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера. Надо ли говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришёл?
В один дом переехала очень красивая девушка - Настя.
Со временем, под окнами ее дома появилась надпись:
- Я люблю тебя Настя! Вадим
Затем появилась еще одна:
- Я очень люблю тебя Настя! Сергей
Со временем подобных надписей прибавилось, как и разнообразия подписей под ними. Их стало около 30. Со всего квартала пацаны стремились завоевать искреннюю любовь этой девушки.
Однако других жителей дома стал уже доставать ужасающе исписаный асфальт под окнами, если бы не мудрый дворник Федор Кузьмич, который одной ночью стал инициатором последней надписи:
- Настя! Ты дала мне только два раза, а другим по пять. Нечестно так поступать потому, что мне не понравилась на твоей попке татушка в виде чайника.
На мусорном контейнере увидела чудесную надпись, сделанную от руки на бумажке местными бомжами, которые возле него и тусуются:
«Кто откроет мусорный контейнер, тот получит в лоб! Администрация».
Администрация».
Меня при этом не было, но свидетелей было много. так вот:
есть у меня друг. зовут Максом. работает ментом, не большого роста, выпить любит( это в кратце что можно о нем сказать). когда трезвый - это существо сама невинность. ни к кому не пристает, ни с кем не спорит, вообщем пай-мальчик. ну а в остальное время он просто мозги ставит на полку и начинается.......
И получилось так что собралась компания как обычно с целью погулять-выпить.
сидят в баре пьют. в состав компании входят три парня( в том числе Макс) и две девушки. так как Макс работает на тяжелой и ответственной работе то давно не тусил со всеми ребятами, а с девушками познакомился в этот день. в начале на девушек он произвел наилучшее впечатление но..... пили они пили достаточное количество времени. все тихо спокойно, как вдруг Макс срывается с места (пьяный в хламину) подсаживается ближе к одной и герл нашей компании и очень резво и четко спрашивает, согласно ли она встречаться с ним, что она очень красивая ну и так далее ( все мы отважные когда процентное содержания спиртного становится больше крови). Герла решила выйти как то из положения и спросила, что же он не подошел раньше когда был трезвый, не уж то боялся. ответ мента после его произнесения получила статус "фраза полугода".
он с тоской смотрит на нее говорит: - Понимаешь, когда я трезвый, я импотент.
- Понимаешь, когда я трезвый, я импотент.
Случилась эта история со мной на одном из экзаменов в нституте. Курс был уже 3-тий и написанием шпор никто себя не утруждал, тащили просто лекции. Препод, решив пресечь это безобразие требовал у каждого входящего его лекции, такая вот сдача оружия. У меня не было никаких лекций, поэтому я взял оных у добрых людей. А уж брать, так брать - стрельнул пару экземпляров. Засунул один из них под свитер (сессия была зимняя), другой держу в руках и захожу. Мысли только о том, чтоб лекции не были видны и не выпали. Беру билет, сажусь, изучаю. Препод смотрит на меня пристальным взглядом и говорит "Лекции давайте сюда". Я начинаю оглядываться, может он это и не мне, да нет вроде мне. Начинаю осматривать себя, вроде не видно ни чего, а препод настаиватет: "Кладите лекции мне на стол". Ну чтож, попался так попался... Со словами "Неужели так заметно?" достаю из под свитера лекции и передаю вперед, после чего замечаю, что второй вариант я вместо того, чтобы сдать просто положил перед собой на стол и не заметил этого... Все смеялись, а мне пришлось писать билет по памяти. Видимо за хорошее настроение трояк мне таки поставили.
