Розыгрыши и обломы

буквально вчера:

курить у нас в отделе категорически запрещено. Начальством это дело бдится, и немедленно пресекается. Хочешь курить - выходи на лестницу, иначе, застуканного с сигаретой за клавиатурой ждет бааашой скандал и, возможно, материальное наказание :)

А тут начальство сменило офис на более престижный, оставив нас в гордом одиночестве - вдали от себя :)

Все расслабились: в отделе - дым коромыслом, хоть топор вешай.

И вдруг, посреди веселья входит Биг Босс. Естественно, все, кто успели его заметить, цыгарки потушили. А программер Серега (30 лет, что характерно) сидит спиной, босса не видит и курит :)

ТИШИНА. Серега поворачивается и видит вытращенные глаза босса:

- СЕРГЕЙ!!!!!!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ???????

Серега (почему-то покраснев):

- Да я не взатяг, Михал Николаич!..

ЗАНАВЕС!!! :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Увлекаюсь ролевыми играми живого действия и на очередном слете исполняла роль колдуньи, в чей образ входит длинный чёрный плащ, практически закрывающий лицо, и магический посох усовершенствованной версии - нажимаешь на хитро спрятанную кнопочку, и его набалдашник начинает, потрескивая, испускать зловещее сияние. Играли до самой темноты, чуть замёрзла и решила пойти домой, не снимая накидки. Уже на подходе к дому услышала гогот и жалобные просьбы какой-то девушки, чтобы её отпустили, не смогла пройти мимо и завернула в тот переулок. Увидела, как двое ребят гоповатой наружности зажали девочку лет четырнадцати. Натянула капюшон по самый нос и грубоватым голосом приказала им её отпустить, а для пущего страха стала постукивать посохом, включив спецэффект, и цитировать крылатые выражения на латыни, указывая в небеса свободной рукой. О, как они орали, да с какой скоростью бежали, до сих пор приятно вспомнить, жаль, что девчушку до икоты довела, за компанию, но, по-моему, лучше икать, чем стать жертвой насильников.

-2 -1 0 +1 +2

Была сегодня на приеме у хирурга (коленка болит).

Врач после традиционных распросов о здоровье царапает на листочке название лекарства и говорит:" Хватит травить желудок, выкупите ДЕКЛОВИТ." Я подумала, что это витамины, и спрашиваю:"А когда их до еды, или после?"Врач :"Да без разницы!", и тихо хрюкая сползает под стол.

Причину этого смеха я поняла в аптеке, прочитав на коробке СВЕЧИ РЕКТАЛЬНЫЕ. Я не знала, плакать мне или смеяться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС

"состояние психического дискомфорта индивида, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений"

12 лет для девочки в Израиле или просто Бат-Мицва (13 лет и Бар-Мицва для мальчиков, соответственно) - это совершеннолетие, великое событие, которое

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта случилась не со мной, а происходила на глазах одного моего приятеля.

Он тогда работал в одной конторе, 3COM, если я не ошибаюсь, В израильском филиале, разумеется. Так вот, а коллектив у них, как и в любой другой израильской программистской конторе, очень сильно разбавлен "русскими". А еще у них в группе была одна дама, из местных,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я сегодня стал добровольным участником уличного спектакля.

Честное слово, давно я уже так не развлекался в реальной жизни, поддерживая талантливую игру главных актёров умелым подыгрыванием. Это вам не здесь и тут.

Дело было так: на крытой стоянке около супермаркета, когда я шёл сдавать пустые бутылки, меня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Примерно полгода назад отмочила лучший розыгрыш в жизни.

Работала тогда в одном месте и брала подработку в другом (кофейная точка). Они находились в соседних зданиях, так что выбежать на пять минут за кофе никогда проблемой не было.

В тот вечер поняла, что не выдержу на работе, слишком большая нагрузка, и решила сходить выпить кофе. Прихожу на точку - а там никого, коллега отошла. Решила подождать пару минут, но так никто и не пришёл. За мной в очереди уже стояла пара, и мы втроём нетерпеливо ждали, когда же нам сварят кофе.

Понимая, что время уходит, я вздохнула, посмотрела на кофемашину, потом на пару, и, со вздохом сказав: "Ну, раз никого нет... " зашла на точку, скинула пальто и вежливо спросила у пары, что они хотят выпить.

Пожалуй, эти взгляды, полные шока и "А что, так можно было что ли? ! " стали большей отдушиной, чем чашка кофе в тот вечер : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал историю про то, как мужик балконные стёкла выбивал... Из экономии, чтобы дверь не срывать...

Вспомнил, что произошло со мной где-то на 2-3 курсе БГУ. Прихожу как-то вечером к себе в общагу, а моя дверь ВЫБИТА! Вернее, замок сломан, но дверь на петлях держится... Спасибо и на этом, думаю. Сразу в комнату -- может, скомуниздили что? Нет, всё на месте... Странно... Я к соседям, может, знают что, слышали...

За сутки до этого взял я у соседей (тех самых) будильник, дабы утречком встать в 6:30. Встал, собрался, ушёл... А будильник кварцовый, и в 18:30 он ОПЯТЬ ЗАПИЩАЛ! Соседи это услышали и, здраво рассудив, что батарейка СКОРО СЯДЕТ, выбили мне двери, выключили будильник и забрали его. Батарейка была спасена! Через минуту у них был вид, как у тех ковбоев, что задарма дерьма нажрались... Они ПОНЯЛИ, что теперь должны купить и поставить мне замок, который, как ни крути, раз в ...надцать дороже батарейки!!!

Вот как бывает!

-2 -1 0 +1 +2

История, рассказанная мне моим напарником.

Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:

- Алло.

- Дарова, чувырла!

(10-ти секундная пауза,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я тут немного приболел - простыл, теперь вот температурю. Родители пытиются лечить меня мёдом, который я терпеть не могу и отказываюсь от него под всяческими предлогами. Но отмазаться удаётся далеко не всегда. Вчера вот заставили выпить чашку горячего молока с мёдом. потребляю я, значит, вчера это пойло и, чтоб родители не думали, что "сломался", высказываю для порядка, что я об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мёд - это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми.

-Ну и что?- отвечает мне отец. -В конце концов, ты сам - тоже выделение полового органа!

Вот тут-то я чуть молоком и не поперхнулся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прошлым летом свалил в пятницу с работы и поехал на дачу.

Иду от станции - птички, свежий воздух, пиво, красота...

Ближе к поселку слышу, как в жарком воздухе разливается Deep Purple "Highway Star". Но звук какой-то странный, как будто плавающий...

Подхожу ближе и вижу картину:

По участку бродит сосед в косухе (на улице за 30 тепла), покачивая магнитофоном, из которого, собственно, все это и раздается. За ним ходит человек и потряхивает здоровенной железной цепью... За ним идет еще один и позвякивает тремя пустыми пивными бутылками....

Глядя на мое вытянувшееся лицо, сосед подошел к забору и пояснил:

- Понимаешь, мне тут весь июнь трое парней из Томска забор с бытовкой ставили. Сработали хорошо, качественно и недорого.

Только они все время, пока работали, ничего, кроме "Русского Радио" и "Радио Попса" не слушали. ..

Вот, участок по новой освящаем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта хохма случилась со мной.

Работал в баре. И так как я на машине, подошла ко мне наша официантка и попросила съездить рядом в аптеку и купить ей тест на беременность. В это же время подошла еще одна. Ей тоже нужен тест. Услышав, что я еду в аптеку, подбежала еще одна. Ей нужен карвалол (сердце покалывает). Ну, я захожу в аптеку на полном умняке. В аптеке помимо меня еще две женщины в возрасте. Я говорю аптекарьше (абсолютно не осознав еще всю комичность моего заказа):

Я)"Девушка, будьте добры, два теста на беременность и корвалол.

Аптекарь) - Ну, молодой человек, вы даете... А корвалолом себя будете отпаивать, если что?

Я (уже осознав и улыбаясь) - Та нет, девушка, я тут не причем...

Рядом стоящая женщина. Критически) - А вы всегда не причем!

Я понял, что объяснять бесполезно и взяв покупки вышел.

Смеялся уже в машине и очень рассмешил наш персонал в баре.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В очереди в УФМС. Там два окошка. Одно для приема заявления/выдачи паспортов РФ, другое для загранпаспортов.

Для загранпаспортов - огромная очередь, люди по три часа стоят, все измученные, лица печальные, а для Российских - особо то и нет никого.

И тут заходит "мадама", вся из себя, - "бизнес-леди! "

Смотрит - два окошка: в одно "куча челяди" стоит, а в другое нет никого (наверно, думает, для VIP персон). Естественно подходит к нему.

- Мне нужен загранпаспорт! ! мне некогда! - заявляет она.

- За загранпаспортами в соседнее окошко, - вежливо отвечают ей.

- ТАК! У ВАС ТАМ КУЧА ЛЮДЕЙ! МНЕ НЕКОГДА ТУТ СТОЯТЬ!

- Извините, ничем не можем Вам помочь, Вам надо в другое окошко.

- Что за дебильные правила?! ! Так ладно! Скажите когда мне прийти, чтоб этих тут поменьше было!

И тут голос из толпы:

- А Вы в воскресенье приходите. .. . . Специально для Вас - совсем никого не будет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала у нас Наталья - дипломированный социолог, проводила всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная, обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги, осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла рассказать, что с ней только что приключилось.

- Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению, вы не туда попали. На что он тут же отвечает - Тогда встаньте поудобнее, я сейчас перезвоню!

С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз, вспомнив про тот случай я вежливо отвечаю - Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ НОМЕРОМ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека.

Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:

- Здравствуйте, вы совершеннолетний?

- Что?! . . Как будто, да.

- А Библию вы читали?

- Читал.

- А вы знаете, как настоящее имя бога?

- Как?

- Иегова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025