Розыгрыши и обломы

Газета «Труд», один из январских номеров 1985 года.

Содержание статьи передаю своими словами.

В одном из сельских районов Белоруссии ребятишки в лесу нашли немецкий склад времён Великой Отечественной войны. Оружие, амуниция, продукты – всё было в идеальном состоянии, склад был подземный, консервацию фашисты провели великолепную.

Детишки, самому старшему из которых было 14 лет, переодеваются в немецкую форму, обвешиваются оружием и идут в родную деревню.

В сельском клубе идёт колхозное собрание. На сцене президиум за покрытым красной скатертью столом, за трибуной председатель вещает об успехах, в зале колхозники дремлют.

И тут в зал врывается толпа фашистов с автоматами и в касках.

- Встать! Хенде хох! Коммунисты - к стенке!

Все опешили, застыли. Непонятно – вроде лица фашистов знакомые, а тут такое…

И тут один дедок…

- Во тот, тот, тот – коммунисты.

Всех показал.

Ребятишкам ничего не было – несовершеннолетние, а над старичком был суд. Реальный срок дали. И статья в газете была под рубрикой «Из зала суда».

Идём с молодым человеком, держась за руки. Вдруг к нам подходит красивый мужчина и говорит: "Извините, что отвлекаю, но я бы хотел с Вами познакомиться". Я вся расцвела, а он моему парню: "Как Вас зовут, молодой человек? Я Вас ещё издалека увидел. У Вас такие красивые глаза". И уже обращаясь ко мне: "Вы не против? " Моя челюсть нервно скребла брусчатку…

Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка.

А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня.

И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось, непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на небе. Потрясающе.

Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно он попадает в эл. проводку и происходит короткое замыкание, автомат вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!! Звезды!!! Все - я на небе!!!

Жена прибежала от истошного крика Анджея и сама чуть в обморок не грохнулась.

Напились они вечером страшно.

Были мы этим летом в немецком городе Бремене по командировке. И в первый вечер гуляем, значит по его исторической части, восхищаемся грандиозности средневековых зодчих, мощь и красота, конечно, впечатляющая. Народ веселится, кругом балаганы, музыка отовсюду. Ну, мы тоже ходим, прикалываемся, чувствуем себя совершенно свободно и между собой спокойно разговариваем, постоянно используя крепкие русские словца не боясь, что нас кто-либо сможет понять. А знаете, как это бывает иногда приятно. Замечаем какого-то мужика с аккордеоном, играющего фольклерную немецкую музыку. Ну, мы мимо него проходим и просто ради хохмы бросаем по-русски, изрядно при этом смачивая слова матом: «А, что, Ганс, ….. слабо тебе будет Калинку-Малинку исполнить?». На, что «Ганс» нам на чистом русском, но благо вежливый мужик попался, ответил: «Мое исполнение Калинки-Малинки тебе дорого будет стоить, родной». После того, что мы в ответ от него услышали, мы навсегда избавились от привычки ругаться на людях.

Реальный случай. В вагон электрички заходит бабка-попрошайка, намечает себе жертву, так как народу немного, и бодро топает к солидно выглядящему мужичку.

Бабка: "Подайте милостыню Христа ради..."

Мужик (с нахальной улыбкой): "А сдача с 1000 рублей будет? А то мельче что-то нет..."

Бабка (извлекая откуда-то кошель): "Конечно, милок... Тебе сколько отсчитать-то? .."

Мужик (уже без улыбки, но с выпученными глазами): "Ну хоть 990..."

ИЗ ДРУГОГО ИЗМЕРЕНИЯ

Несколько лет назад поехали мы с подругой заниматься фитнессом. Ну вот вломило нам так взбодриться глубокой осенью. Наташка заехала за мной и сказала:

- Блин, опоздаем точно! В городе такенные пробки…

- А давай по окружной. В ТУ сторону точно получше будет.

Поехали.

Дело в том, что ни

Чем дольше работаешь на телевидении, тем более странным становится то, что кто-то еще верит глупому ящику. На том основании, что "сам все видел". Вот вам свежий пример, как все можно нарисовать.

Брали мы как-то интервью у одного гадкого дяди. Кстати, если дядя говорит 10 минут, то это не значит, что мы ставим все. Мы выбираем только самое нужное. А поскольку это нужное разбросано по всей десятиминутной речи, то в 20-секундном синхроне швы маскируются (чаще всего) вспышками или перебивками. Вспышка - она и есть вспышка, белая такая. Перебивка - это интереснее. Это такой дополнительный кадр, где фигурируют, например, дядин золотой Ролекс. Или портрет Путина у него в кабинете. Или там погон его генеральский (если есть)... В общем, специально для перебивочки заснял мой "опер" у дяди на столе здоровенный канцелярский прибор из малахиту. Вставляю его на положенное место.

И тут монтажер наш - большой шутник - и говорит: "Знаешь, часы, чернильницы - это все уже надоело. Вот смотри лучше. У него черный костюм. У меня - черные штаны. Давай, зови опера - снимем, как я себе яйца чешу. И это вставим!"

Иногда мне кажется, что надо было вставить.

Давно это было, в 90-м году прошлого века.

Ехал я утром на электричке из Подмосковья в Москву. Народу было много, но занять сидячее место мне все-таки удалось. Напротив меня расположились два мужика, которые судя по разговору и радостным взглядам, давно не виделись, поэтому, не таясь и не снижая голоса, расспрашивали друг друга о житье

Это произошло когда я учился в 10 классе. У нас примерно с 15 сентября начинается сбор хлопка. И всех студентов и учеников средных школ отправляют на сбор хлопка почти на месяц. И вот в том году и нас тоже отправили. Всем было обязательно участвовать кроме тех, которые имели медицинскую справку ВКК. Так один из наших одноклассников, парень с ростом пимерно 2 метра и здоровой внешностью не поехал.

Кончилось время сбора и начались занятия в школе. И начиная с первого дня руководитель класса каждый день устраивает собрание и спрашивает причину у тех, кто не прибил на сбор хлопка и спрашивает справку ВКК. И этот парень пошел к врачу, чтобы сделат справку ВКК и умолял его. Доктор отвечает, что он здоровый и невозможно написать ему ничего и это приступление и выгоняет его. Но как то парень приходит со своими друзьями к доктору и угрожает ему, доктор віписывает справку.

Парень приходит в школу и отдает справку руководителю. Руководитель пару минут читает, смотрит на парня, опять читает и с улыбкой спрашивает: Кто тебе написал это? Ты сам читал? Прочитай громко, чтобы все слышали и знали почему тебя небыло.

Он читает:

Справка ВКК

Дана . .......

Диагноз: девятимесячная беременность...

История первая. Первоапрельский розыгрыш.

Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка как

Вот, не далее как вчера, сижу я дома, маюсь дурью, настроение хорошее,

вдруг - телефон звонит. Я трубку поднимаю, а там какой-то незнакомый

женский голос: "Алло?" И тут меня чего-то пробило. "Алло, - говорю бодро

так, - как хорошо, что вы к нам дозвонились! Скажите, как вы проводите

этот вечер?" Там что-то ответили, я еще что-то спросил, там опять

ответили. В общем, мило побеседовали примерно полминуты "Что будем

слушать?" - спрашиваю я. Дама заказала Ричи Блэкмора. "Очень хорошо! -

отвечаю я. - Итак, на нашей волне звучит Ричи Блэкмор, а вам наша

радиостанция дарит майку и часы с символикой! Hе вешайте, пожалуйста,

трубку, сейчас наши операторы расскажут вам, как получить этот подарок!" И

замолчал. Около минуты там тоже молчали, а потом неуверенно так спросили:

"А... это... а куда это я попала, а?" "Ой, не знаю!" - ответил я с

гомерическим хохотом и повесил трубку.

У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела. В том числе - на груди...

Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку.

Колек расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко, а во-вторых - мало ли что.

Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую руку направляет под рубашку.

Тут к ней частично возвращается способность к логическому мышлению:

- Коля, сними свитер - такая жара!

Рассказал мой друг.

Когда сотрудники фирмы, где он работает, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Уже смешно, но недавно к ним пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "что вы имеете ввиду?...".

Нам с братом по двенадцать-пятнадцать лет. Но батька, грохнувшись по пьянке на "Урале", больше к нему не подходил , и мотик достался нам с братом. Мы на нем и рассекали.

Летом на побывку приезжает студент консерватории, выходец из нашей дальней деревни. На новеньком "ИЖе". Первым делом интересуется у деревенских бабушек, где

Дело было на Романовском фестивале бардовской песни два года назад. Выступали там параллельно с бардами фольклористы. И вот на сцене танцует детский ансамбль калмыкского народного танца. Всё это происходит на большой сцене посреди большой поляны. Рядом замечаю паренька явно азиатской национальности, ну и чтоб завязать разговор здороваюсь с ним по монгольски: - Сайн байна – памятуя, что калмыки это часть монгольских племён, перекочевавших оттуда из-за каких то внутриплеменных распрей в своё время.

Парень отвечает: - Что сайн байна? (может думал какой-нибудь молодёжный жаргон).

- А я думал, что калмыцкий и монгольский похожи – слегка разочаровано отвечаю я. И начинаю ему рассказывать историю его народа, какую в своё время я почерпнул из разных исторических книжек. Он некоторое время слушал, потом вздохнул и сказал: - Всё это очень интересно, но я кореец.