Среди моих знакомых есть два любителя зимнего плаванья. Каждую зиму я выслушивал от них рассказы о том, какой это кайф и какое это здоровье нырять в прорубь. Себя на это способным я не считал и слушал их рассказы как о полетах в космос. Но в эту зиму они взялись за меня конкретно. Я вдруг узнал, что никакой особой подготовки для этого не
Кто-то им сказал, что на одной из речек, где-то там прорубили полынью 6х10 м и для моржей это полная сметана. Место для них было новое, но мы все равно поехали, приехали и стали искать полынью. Я замерз через 5 мин. Они, как люди закаленные, не мерзли вааще. Чем дольше мы ходили по льду, тем бредовее идея мне казалась. Было 7 утра, на улице еще ночь, ни фига не видно, еще ветер поднялся.
Через пол часа я начал скулить, что мол «У меня УЖЕ как у ФЕБЕРЖЕ», что не полезу я никуда и, что пора пить чай и валить отсюда. И вдруг мы нашли полынью.
Я провалился последним. Не глубоко. Примерно по грудь. Полынья была прорублена от берега. Мы сразу вылезли и побежали. Мне на ходу объяснили, что надо все время бежать. До ближайшего тепла. Иначе – «труба». До а/станции было километра 2, но если напрямую, через поле, то с километр. Побежали через поле. А там снега по колено. Я думал я умру.
Когда через два часа я ввалился домой, домашние меня не узнали. Приняв душ, выпив стакан водки и растеревшись ею же с ног до головы, я залег под одеяло и от туда уже смог говорить. .. Вам смешно? Всем любителям подледного плаванья физкультпривет!
Вам смешно? Всем любителям подледного плаванья физкультпривет!
Холодное утро 2002 года…Первый снег выпал так неожиданно и так резко, что просто никто его в таком количестве не ожидал. Вместе с обильным снегом и сильным ветром пришло резкое похолодание, а также отсутствие света, горячей воды и хорошей телефонной связи… просто достаточно было поднять трубку, набирать нужный номер, как тут же появлялось
Прошло несколько минут, а чувство интереса, что за дискуссии там творятся, не покидало меня. Поднимаю трубку и вновь слышу много голосов, которые пытаются перекричать друг друга. И вот, что я услышал на этот раз: 1: «Алле! Скорую помощь вызывали?» 2: «Нет я не вызывал, спросите у других!» 1: «Алле! Скорую помощь вызывали?» 3: «Скорую? Не а!» 1:«Вашу мать, Скорую Вы вызывали?!!!!!» 4: «Какую Валю?» 1: «Какую на хрен Валю!!!!! Скорую вызывали?» 4: «Ни разу!»
От смеха у меня чуть не разорвался живот! И в этот момент я не удержался и крикнул: «У нас в городе самая лучшая связь в мире! » P.S.: А в скорой так и не узнали, кто их все-таки вызывал…
P.S.: А в скорой так и не узнали, кто их все-таки вызывал…
В начале 2000-х в гостиницу Москвы приехали в командировку два специалиста оборонного предприятия. Начальник КБ (опытный, в годах) и молодой инженер-конструктор. Только заселились в номер - звонок по внутреннему телефону. Поднимает начальник КБ (НКБ). Приятный женский голос (ЖГ) говорит:
- Здравствуйте! Не хотите ли развлечься сегодня вечером?
НКБ: Здравствуйте, отчего бы и не развлечься?
ЖГ: Можем на вечер вам предложить красивых девушек!
НКБ: Вы знаете, я больше по мальчикам.
ЖГ: Ммммм... . Можем и мальчиков вам предложить.
НКБ: Та не надо, я со своим приехал.
ЖГ: Ну, тогда желаем вам хорошо отдохнуть!
НКБ: Спасибо, девушка! Молодой инженер конструктор немного попереживал той ночью.
Молодой инженер конструктор немного попереживал той ночью.
1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться поближе к любимым чадам.
На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса - милая, интеллигентная женщина и монотонно повторяет: "Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители, отойдите... ". Практически как автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк.
Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото рта и на всю площадь раздается звериный рык: "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР!"
Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию.
Директриса испуганно: "Товарищи родители, извините, это я не вам!".
Немедленно восстанавливается stаtus quо. И опять из динамиков несется :
"Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители, ..."
Максимум моих сегодняшних неудач за 1 минуту:
Я опаздывала на работу и бежала на автобус (а автобусы у нас ходят крайне редко.
Когда я перебегала улицу у меня упал шарфик.
Я обернулась на бегу, чтоб посмотреть вслед шарфику и на бегу врезалась в столб.
Разглядев без телескопа все кольца Сатурна я кинулась обратно за шарфиком. За пару секунд до того, как я должна была его схватить, как назло появился здоровенный Камаз, который не только переехал мой шарфик, но и унес его за собой в неизвестные страны.
Поняв что мерзнуть теперь моему горлу, я бегу обратно к автобусу, который уже закрывает двери.
Остановить процесс закрывания дверей я пытаюсь своим зонтиком. Двери автобуса резко закрываются и мой зонтик уезжает, наполовину придавленный дверьми.
В результате я остаюсь на остановке, без шарфика и зонтика, с большим фингалом ждать следующий автобус.
На тему телефонных звонков.
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать, я спросонья всякую чушь по телефону говорю. В общем, беру трубку и говорю.
- Ну?
А мне в ответ - нетерпеливый голос.
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того, что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник, и я уверенно сообщаю.
- Работает.
- Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьезжать крыша.
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь : все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь сообразить, не сошёл ли я с ума.
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
- Нет. - грустно говорю я - Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец, он спрашивает.
- Какого молока? - Никакого.- со вздохом отвечаю я. И кладу трубку.
- Никакого.- со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.
Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!..
Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1...
Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал... Понюхал... Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей рукой поднес колбу к губам...
Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца: ) Всем хорошего дня и позитива! Шутите друг над другом по-доброму!
Всем хорошего дня и позитива! Шутите друг над другом по-доброму!
Весна 1990-го года. Мне 16 лет, Питер прекрасен и залит солнечным светом, сирень цветёт, сплошная романтика, и посему мы с Мишкой отправляемся после уроков ко мне домой, благо мама на работе. Надо сказать что у нас уже тогда была сигнализация, а поскольку дом наш старофондовский, на Петроградской, двери двойные - во всех смыслах, т.е. первые и
Приходим, я открываю первую дверь, но - весна! сирень опять же! - мы начинаем с упоением целоваться. Когда сознание несколько возвращается ко мне, я вспоминаю, что - о ужас! - если я тут же не сдам сигнализацию, приедет милиция. Я лихорадочно тыкаю ключом в скважину, он застревает... Замок на вторых дверях больше для проформы, при желании обе створки можно просто растворить. "Нет проблем!" - говорит Мишка, обозрев сей факт, и ТОЛКАЕТ ДВЕРИ НОГОЙ!!! Полки, будучи укреплёнными МЕЖДУ дверьми, рушатся, и вся лажа, бывшая на них, льётся и сыплется на нас. Облитые вареньем и рассолом, увешанные помидорами, мы несколько секунд в оцепенении смотрим друг на друга, потом я - дело прежде всего! - бросаюсь звонить в сигнализацию.
Кто не успел, тот опоздал: мне сообщают, что наряд, оперативно отреагировав на сигнал взлома, уже выехал. Можете себе представить, в каком виде они нас застали...
П.С. Они у меня ещё и документы попросили Ж пришлось им дневник показывать, за неимением других.
Есть у нас парашютистов такое выражение : "Колеса в воздухе"... Подразумевает под собой, что времени до взлета осалось совсем ничего.... Год где-то 88. Случилось мне тогда быть инструктором в местном военно-патриотическом клубе. Делали из киндеров юнных десантников... Гонял я их тогда конечно по частому, но не беспредельничал... Видимо в чем то я им досадил все-таки... Картина: 4 часа ночи... Крик дневального: "Товарищ инструктор, подъем, колеса в воздухе"... Подрываюсь.... Одеваюсь... Бегу укладывать купол... На дворе беспросветная ночь и темнота. "Сволочи, гады, п%%%%сы.... порву на свастики... Вот только берцы надену, чтоб пинаться было сподручнее".... Захожу в свой вагончик.... Картина маслом: На леске под потолком висят два велосипедных колеса. .. P.S. икого тогда я и не убил... все ж таки не накололи...
Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре. Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была ещё у него одна страсть - любил он подлёдную рыбалку. Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду рыбачки-подлёдники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист" с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском, естественно, языке: "А какая, например, в этом месте ширина Днепра?" Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит: "А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу восемьсот пятьдесят шесть метров." Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?" Hа что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их всё равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...
Несколько дней тому назад я решил заночевать на работе. Тем более, что на часах было уже за полночь, а при себе имелось некоторое количество пива. Однако в половине четвертого утра мой приятный сон был грубо прерван коллегами, кото-рые обрадовали меня своими успехами:
- А мы тут рэкетира поймали!
- Поздравляю! Особенно в три часа
Однако у ребят были ко мне вполне конкретные пожелания. Оказалось, что в такой ранний час в помещении Конторы я единственный умник, который умеет гра-мотно снимать видеокамерой. Пришлось мне все-таки вставать, брать злосчастную камеру и плестись запечатлеть для потомков допрос попавшегося рэкетира. На-строение было много ниже нуля. Кого будили в половине четвертого после пива - тот меня поймет!
Рэкетир (Р) мелко и неправдоподобно врал. Опер (О) мерзким голосом (то ли в самом деле, то ли мне спросонья так казалось?) уговаривал его сознаться. В конце концов мне все это надоело. Я выключил камеру и громко объявил:
- Ваш задержанный врет! Без санкции прокурора я его снимать не буду!
Заявление произвело фурор.
О: - То есть как это не будете? Да вам-то какая разница, врет он или нет?!
Р.: - И вовсе я не вру! Снимайте, снимайте!
Я: - Объясняю. Когда человек лжет, то есть сознательно при устном изложе-нии искажает истинное положение вещей, то у него в головном мозге генерируется так называемый альфа-ритм. Это электрические колебания специальной формы час-тотой примерно 200 мегагерц. Но в видеокамере тоже генерируется частота 200 ме-гагерц. Если расстояние между лгуном и видеокамерой составляет менее десяти метров, то это излучение вступает в резонанс с альфа-ритмом головного мозга, что приводит к усилению колебаний и короткому замыканию в аксонных структурах головного мозга. То есть к смерти от кровоизлияния в мозг. А тут и пяти метров не будет! Если ваш рэкетир сейчас помрет, то кому за это отвечать?!! Я лично не соби-раюсь. Так что если вам надо, то снимайте сами!
Р.: - Да враки все это! А как же наших министров по телевизору каждый день показывают?
Я: - А вы что, не видели? Там же расстояние не меньше 20 метров будет, для гарантии!
О.: - Мне этого гада не жалко! Снимай давай!
Я продолжать съемку отказался категорически. Тогда опер сам ухвати кое-как видеокамеру и, направив ее на рэкетира, грозно сказал:
О.: - Итак, вы утверждаете, что гражданина Ладушкина не знаете и денег у него не брали?
Р.: - Сволочи вы все, менты! Вот до чего додумались, только не выйдет у вас! Знал я вашего Ладушкина! И на бабки я его поставил! И всю правду вам сейчас рас-скажу!
Короче говоря, бандит поведал нам целый роман в духе Тарантино. Я только успевал менять в камере кассеты и восхищался мастерством опера. Но когда злодея отправили в камеру, опер возмущенно взглянул на меня и сказал:
- Эх, ты! Ты что же думаешь, если б этот жук помер, мы б тебя не отмазали, что ли? Да все бы в один голос показали, что ты и не подозревал, что он врет! Что на это ответить, я не нашелся. Может он тоже захотел пошутить?..
Что на это ответить, я не нашелся. Может он тоже захотел пошутить?..
Это реальная история из деревенской глубинки, где было порядка 100 домов и все друг-друга знали в лицо!
Был где-то 1998 год. Мой брат очередной раз скучал на работе в сельской котельной, но тут раздался звонок!
— Алло, Миша? Это с бухгалтерии (администрации) звонят, прийди зарплату получи!
Радостный он побежал в здание
Получив из кассы деньги Миша решил невзначай спросить:
- А почему у вас двери в Администрацию не закрыты изнутри? Разве не слыхали новость?
- Какую новость? ?
- Да вы чего? Весь поселок на ушах, а вы сидите здесь, как у Бога за пазухой!
- У Стасика Тырлина крыша поехала, белку поймал! Бегает по поселку с ломиком и ломится в дома, орет на всю деревню и обещает убить всех! До сих пор не поймали.
Аппетит у бухгалтерш походу сразу пропал, т. к. они поставили чашки с чаем прямо на бутерброды и глазами начали коситься то на окно, то на дверь.
- В общем я вас предупредил! Спасибо за зарплату! До скорой встречи!
- И не забудьте закрыть за мной дверь!
Ну и пошел спокойно на работу!
Через какое то время пришел Мишин напарник на смену - Стас Тырлин!
- Стас, тут позвонили с Администрации, у них батарея провисла и труба потекла, нужно срочно взять ломик и пойти к ним, приподнять трубу и перемотать течь на время.
- Да, чуть не забыл, у них еще беда с входной дверью. Походу перекосило здание и дверь клинит, да так, что не открывается. Ты попробуй ногой сильнее толкнуть, если не откроется, попробуй ломиком приподнять, чтобы сдвинуть ее.
Обрадовавшись столь ответственному заданию, да еще и в Администрации, где одни женщины, Стас схватил ломик и чуть ли не вприпрыжку побежал чинить батарею, ну и дверь если не откроется.
Только Стас скрылся с горизонта, Миша набрал Администрацию по телефону.
- Алло! Это Миша! Тут мужики сказали, что рядом с вашей Администрацией видели Стаса! Вы дверь закрыли! ?
- Да, сразу как ты ушел!
- Ну ладно, держите оборону! Пока!
Прошло минут 30, звонок в котельную!
- МИША, [м]ля****Ь! ТЫ СОВСЕМ ЕБ***СЯ?!
- МЫ ТУТ ОТ СТРАХА В ОКНА ЧУТЬ НЕ ПОВЫПРЫГИВАЛИ!
- СТАС ДВЕРЬ НАМ СЛОМАЛ, ВОРВАЛСЯ ВНУТРЬ И С ЛОМИКОМ В РУКАХ ГОВОРИТ: "НУ ЧТО, БАБОНЬКИ, ДОЖДАЛИСЬ МЕНЯ! " Ржали, конечно, всем селом, но дверь Мише пришлось чинить одному!
Ржали, конечно, всем селом, но дверь Мише пришлось чинить одному!
Только что проводил Гостей. Гости прилетали из далекого сибирского города Н. Прилетали, чтобы доставить в Н. одного очень умного человека (первым в мире додумался воровать в Н., а прятаться потом в Москве). В общем, гости нам всем понравились, но уж очень они оказались... патриотичными, что ли. И электричество в Н. изобрели, и самые
В конце концов нам это надоело. И мы с коллегой решили основательно разыграть наших Гостей. Если кто не был в Москве - знайте: на Чистых прудах есть такой трамвайчик-кафе. "Аннушка" называется (ВНИМАНИЕ: это НЕ реклама! Кушать там не советую!!!). Разъезжает по кольцевому маршруту и служит питейным заведением. А вот в Н.такого сервиса пока еще нет.
И вот мы воспользовались тем, что наши Гости прилетели поздно ночью, а целый день сидели у нас в конторе и писали бумаги в четыре руки. И спросили Гостей: "А у вас в Н. в трамваях крепкие напитки пить можно? Или только пива наливают?" Естественно, Гости покрутили пальцем у виска и посоветовали не гнать пургу. Однако, видя наше упорство, несколько заколебались. Окончательно их уверенность пропала, когда вечерком мы привезли Гостей в "Аннушку" (кто москвич, знает - вечером на Чистых прудах скорее мамонта встретишь, чем нормальный трамвай!).
В первые моменты, увидев "Аннушку", Гости обалдели. Но настоящего опера, да еще из города Н., не обманешь! И вот один из Гостей (Г) подскакивает к буфетчице (Б) и заводит такой разговор:
Г: Девушка, а вы давно так ездите?
Б: Да уже несколько лет. По-иоему, сразу с перестройкой так и ездим.
Г: И что, у вас каждый вечер так? Ну выпивка эта, еда...
Б: А вам не нравится? Лучше что ли стоя ездить и висеть на поручне?
Г: А вот этих молодых людей (жест в нашу сторону) вы не знаете? Это не из шуточки?
Б: Первый раз их вижу!
И вот после этого Гости поверили! Ну и после выпивки конечно (это НЕ РЕКЛАМА, ассортимент перечислять не буду!). И пригорюнились Гости, и поведали нам, что в Н. трамваи еще старомодные - вовсе без выпивки и даже со стоячими местами. А такой трамвайно-коньячный шик только в столице пока и можно увидеть.
На следуюющее утро мы провожали Гостей обратно в Н. Естественно, по пути в аэропорт я старательно объехал все трамвайные линии. Не знаю, что наши Гости расскажут ребятам в Н. о своей поездке, но убеждения у них остались самые твердые - ведь своими глазами видели!
В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю
для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по
вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно
оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино
насмотрелись, "Мафия", например, и знаем
лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к
заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в
кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал
огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно
доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента
порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.
Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает,
когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки
лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка,
подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу
и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза.
После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую
кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего
состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго,
громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?....... Счастливое детство....
Счастливое детство....
Первый тролль в истории.
В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал этот кроссворд на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в бешенство, пытаясь его разгадать. Дело в том, что это невозможно - ответов не существует в природе.
По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.
По вертикали:
2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность".
