Розыгрыши и обломы

Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет в городке неподалеку. Как раз в самый разгар страстий по вашингтонском снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда косвенно.

Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер. И его стали останавливать почти по десять раз на дню, с полным обыском машины. Ему это надоело (два раза на работу опаздывал), и он решил пока ездить на машине жены. Поставил минивэн в гараж, и на следующий день поехал на работе на обыкновенной старенькой Тойоте темного цвета. Во время обеда его арестовали. Причем на него настучали и соседи (там где он жил) и коллеги по работе. Текст доносов был одинаков "Мистер Х. всегда ездил на белом минивэне, а тут почему-то поменял машину".

Вот так хотел меньше проблем иметь. Потом правда отпустили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На ютьюбе не увидите, так как мой друг - любитель всяческой радиотехники и тому подобного - не будет выкладывать это видео по причине "не хочу палить место установки". Итак. Прямо напротив его окон находится ряд капитальных гаражей, один из которых - его. Рядом с этими гаражами паркуются и те, у кого гаражей либо нет, либо они далеко от дома.

Кабели до гаража проведены скрытно, и их невозможно заметить. Установил он видеокамеру с функцией ночного видения (которая пишет сама на себя) и громкоговоритель, который располагается за вентиляционным отверстием. Зачем громкоговоритель - он и сам не знал до недавнего времени.

Ночь. Решил он проверить обстановку на улице не поднимаясь с дивана, так сказать. Глядь, а рядом с машинами трётся подозрительный тип и заглядывает внутрь в поисках магнитол или видеорегистраторов. И тут друган на весь двор в громкоговоритель сказал небезызвестную всем фразу: "ТУТ РЫБЫ НЕТ! ". Такого прикольного побега я не наблюдал НИКОГДА!

-2 -1 0 +1 +2

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.

И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу.

Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура.

Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" - тянет и достает челюсть. Все в ох..е.

Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, с@ка! " - швыряет её за борт.

В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За что нас - двух студентов - пинками под зад вышибли из зала.

Мой дружбан по факультету Миша по кличке "Папа" поражал нас умением переводить в рифму всё что слышит,

да так здорово, что мы ему предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске

появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте. Надо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.

Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обед из рыбы фугу. Это ли не игра со смертью сравнимая с «русской рулеткой». Не она ли усиливает все вкусовые рецепторы организма, что ходят легенды о ее изумительном вкусе. Ведь есть вариант вкусить последний раз в жизни. Ведь она ее печень концентрирует в себе столько токсинов, что хватит на 30 человек.

Ну ладно, это все лирика. Гурманов которые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще одна веселая история из жизни райотдела. Изъял один раз следователь у воришки, специализировавшегося по кражам из подвалов, разобранную искусственную елку с коробкой игрушек. В камеру хранения вещдоков еще не отдал, держал в кабинете. Следует заметить, что на дворе был июнь. И вот, в пятницу, после обеда, два его напарника решили эту елку собрать и украсить (уж не знаю, с чего так решили). Нарядили, довольно красивая елка, выше человеческого роста, и игрушки блестящие. Нарядили, посмеялись, а разбирать лениво. Поставили в угол кабинета, решили, что после выходных ее размонтируют. И в этот момент заруливает к ним в кабинет боевая старушка, у которой на даче «люминтиевый таз» пропал год назад, «особая примета – дыра размером в 5-рублевую монету в днище». Особенностью поведения этой старушки являлось то, что она обвинила начальника райотдела и всех других сотрудников в том, что они «специально дело не завели, чтобы таз присвоить».

Так вот, заходит эта старушка, чтобы опять критику навести. Брови насупила, только рот открыла, а ей следак сразу:

- С наступающим Вас, Марья Андреевна!

И второй подхватывает:

- Успехов Вам в Новом Году!

Больше старушка просто так в райотдел не заходила. :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно это было. Мой очередной ДР. Всякая всячина на главном столе и ещё больше - на "сладком". Кроме всяких тортов-пирожных-печенья-конфет и фрукты: виноград, мандарины, бананы и персимоны (хурма), которые порезаны на дольки. Рядом, для юмора, стоит поднос с оранжевыми помидорами, порезаными на такие-же дольки, как и персимоны почти неотличимые

-2 -1 0 +1 +2

Город Бейт-Даган, Израаиль, наши дни.

Частенько проезжаю через этот тихий городок. Далее картина маслом.

Дорожный знак - ограничение скорости 50 км/ч.

Через 5 метров (!).

Дорожный знак - ограничение скорости 70 км/ч.

Через 50 метров.

Светофор (!!!).

Финиш. Разгоняйтесь шустрее, господа :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У друга вчера был день рождения. Сегодня едем к нему на дачу отмечать.

А друг со вчерашнего как начала, так особо и не просыхал. Звонит:

- Ну че, я выезжаю… Там, кстати, моя взяла 5 кг шашлыка, но куски большие, можно пополам порубить – 10 кг получится…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зима, холодина страшная. Мы с одногруппниками после пар садимся к одному в машину. А у парня на зеркале впереди - встроенные часы. Только видимо, сбились и показывают 00.00. Один товарищ и спрашивает: чего, мол, это за штука, я и отвечаю, что это термометр. Сейчас 0 градусов, надышим, поднимется. Через пару минут (сидим, ждем, пока двигатель разогреется) товарищ радостно:

- Ой, и правда надышали, уже 00.02.

Я, важно:

- Подожди минут 20, в салоне маленький Ташкент настанет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночью Ираклий Квирикадзе вёл Марчелло Мастроянни с переводчицей к дому Параджанова. Окна были абсолютно тёмными. С остановившимся сердцем Ираклий толкнул дверь — она со скрипом открылась. Троица шагнула в чёрный проём, во мрак неизвестности. И тут в комнате вспыхнул яркий свет!

Сергей ждал дорогих гостей, накрыв роскошный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дык вот, проходили в июле в Пятигорске соревнования парапланеристов

общероссийского и украинского масштаба. Целый день летаешь, а вечером

у костра разговоры такие жизненные идут. И вот тут начинается сама история, которую рассказал один лётчик, по профессии хирург, работает в деревенском амбулаторном пункте. Естественно, основные пациенты - колхозники или трактористы, нажравшиеся до коликов и потом порисовавшие друг друга ножом и тому подобные личности. А один раз приходит к нему мужик, спокойно так приходит, с изрисованным в лохмотья лицом (представлять этого себе не надо), и с... финкой в сердце. 8-0 Причём при полном сознании и разуме. Ессно, после оказания первой помощи хирурга заинтересовало, что же произошло.

Пациент: "пошёл я охотиться на бобров. С самодельной бомбочкой." Но

воспользоваться ею не успел, так как рванула она прямо в руках. Лицо в

хлам, ессно, всё в крови."Потерял сознание. Потом пришёл в себя и думаю:

"ну, блин, рожа вся в крови. А сейчас на кровь сюда придут волки, они кровь чувствуют. Не, живым не сдамся!!!" Достал финку - и в сердце.8-0 Потерял сознание. Потом пришёл в себя: "блин, живой! И волки чего-то не пришли. .."

Встаёт, отряхивается и идёт к врачу.

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я как то в фирме-проходной двор. У нас был курьер Арсений. Нам надо было узнать в Арбитражном суде Московской области какую то информацию, ехать туда особенно не хотелось, тем более пятница. Решили позвонить по телефону специалисту судьи и узнать.

Это задание было поручено Арсению. Пусть человек опыта набирается. Я ему говорю: Арсений, сейчас время 5 минут третьего, обед у специалиста судьи закончился, позвони и узнай (не ехать же туда по каждой мелочи). Он уходит в другой кабинет. Появляется через 2-3 минуты.

И говорит следующее: Александр Юрьевич, можно я туда позвоню без двадцати три? Я говорю конечно, а почему именно в 14 40 мин.?

Он отвечает: А она мне сказала, что у нее 40-ка минутный послеобеденный перерыв!!!

Тут мы все прослезились от смеха. Вот так у нас работает судебная система.

РАБОТОДАТЕЛИ - ПРИМИТЕ К СВЕДЕНИЮ, НАДО ЗАБОТИТСЯ О СВОИХ РАБОТНИКАХ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пеpвого апpеля мы в газете, в котоpой я тpyжycь, напечатали "Кyпоны беcплатногопpоезда", то еcть 3 кyпона по котоpым можно типа тpи pаза пpоехать. Тиpаж yгазеты большой - гоpод маленький. Пpихожy yтpом 2-го апpеля на pаботy. Звонитвзpоcлая женщина:

- Алло, pедакция?

- Да.

- Скажите, вот я cейчаc на pаботy cобpалаcь, мне можно по вашим

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026