Розыгрыши и обломы

История эта произошла в нашей любимой общей бане, знаменитой на весь Питер своей парилкой. Туда люди разные захаживают: и бомжи, и бандиты, и студенты, и коммерсы, вообщем, кого только нет. За стойкой гардероба стоит банщик, а за ним на щите надпись:

Стоимость бани 100 рублей за два часа + один час бесплатно. Я уже расплачивался (там оплата после мытья) и ждал сдачу. Тут входят четыре иностранца и на ломаном русском один спрашивает банщика (а надо вам сказать, что с клиентами работают в последнее время не старые банщики, а их молодая смена: два молодых неразговорчивых парня) - «Сколько стоит баня?» Парень совершенно бесстрастно: - «Сто.» Иностранец к своим что-то довольно залепетал и продолжает спрашивать: - «Сто рублей за час?» - «Нет - говорит парень – за три». А баня через час закрывается. Иностранец опять своим пару слов кинул: они довольные головами закачали и он опять к парню – «А сколько стоит час?» Невозмутимый в ответ – «Сто рублей» Иностранец посерьезнел, как бы два числа перемножая, опять спрашивает – «Три часа сто рублей и один час сто рублей?» «Да» - был ответ, безо всякой улыбки. Иностранец что-то долго говорил со своими и выдал – «А полчаса сколько стоит?» Ответ понятен – «Сто». Все восемь иностранных глаз после этого не мигая смотрели на молодого банщика.

Эта истоpия слyчилась со мной паpy лет назад в Италии. Пpиехал я пpовести сеpию экспеpиментов с итальянскими коллегами, но не очень yдачно - то одного не было, то дpyгого, то пpаздники, то ещё что-нибyдь.

Стpана, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на pаботе делать нечего, хоть yдавись. И вот плаваю я как-то со скyки в Интернете и нахожy подбоpкy анекдотов пpо поpyчика Ржевского. Вспомнив физтеховское пpошлое, начинаю их пpосматpивать. А надо сказать, что все компьютеpы стоят в одной большой комнате, вокpyг наpодy полно...

Hо я себя чyвствyю вполне комфоpтно, киpиллицy никто не понимает,главное, в экpан смотpеть с yмным видом. И тyт понемногy меня начинает pазбиpать смех. Пpобило. Пытаясь "сохpанить лицо", я деpевенею. Внyтpи пpосыпается вyлкан, от подавленного смеха выстyпает слеза и катится по щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно смотpит мне в лицо, потом на экpан монитоpа... И дyшевно так говоpит:

"Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕHТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?"

Со скyпыми мyжскими pыданиями я пyлей понёсся в тyалет, где пеpежил небольшyю истеpикy и паpy минyт отмывался холодной водой. Весь остаток дня итальянцы дyшевно и сочyвственно смотpели на меня...

Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате со своим другом Валерой. Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас кончались уже к середине месяца. После чего мы переходили на подножный корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов. Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления

Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять, великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, недолго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Ужасу японца не было предела!!!

Дык вот, проходили в июле в Пятигорске соревнования парапланеристов

общероссийского и украинского масштаба. Целый день летаешь, а вечером

у костра разговоры такие жизненные идут. И вот тут начинается сама история, которую рассказал один лётчик, по профессии хирург, работает в деревенском амбулаторном пункте. Естественно, основные пациенты - колхозники или трактористы, нажравшиеся до коликов и потом порисовавшие друг друга ножом и тому подобные личности. А один раз приходит к нему мужик, спокойно так приходит, с изрисованным в лохмотья лицом (представлять этого себе не надо), и с... финкой в сердце. 8-0 Причём при полном сознании и разуме. Ессно, после оказания первой помощи хирурга заинтересовало, что же произошло.

Пациент: "пошёл я охотиться на бобров. С самодельной бомбочкой." Но

воспользоваться ею не успел, так как рванула она прямо в руках. Лицо в

хлам, ессно, всё в крови."Потерял сознание. Потом пришёл в себя и думаю:

"ну, блин, рожа вся в крови. А сейчас на кровь сюда придут волки, они кровь чувствуют. Не, живым не сдамся!!!" Достал финку - и в сердце.8-0 Потерял сознание. Потом пришёл в себя: "блин, живой! И волки чего-то не пришли. .."

Встаёт, отряхивается и идёт к врачу.

Занавес.

В мрачные советские времена попал я на балет, в Большой, не через 13й подъезд, а по билету, с подругой – «эдак просто, как простой Слуцкий», шла декада грузинского искусства в Москве, везде были развешены радостные клики, по сему поводу. Народу было много, в те времена театр не пустовал – приют «всех понаехавших» (я, как коренной москвич, этот сленг не потреблял, как и все мои близкие, это сленг тех кто заехал на неделю раньше последующих). Тем не менее, глядя на лица собравшихся театралов, не удержался от маленькой шутки. Толпясь в фойе, я избыточно громко, «в сердцах», обратился к спутнице – «Представляешь, в связи с декадой БАЛЕТ сегодня дают на грузинском языке! ». ! Тут началось! КАК? «Театралы подняли большой кипиш, трепали билетеров, требовали администраторов… мы тихонько слиняли в буфет…

Дело было примерно в 1997 г. Стоял у меня тоже АОН, и тут по случаю приобрел 386 комп б/у, ну естестно с другом сидим ковыряемся в нем, никого не трогаем, раздается звонок и пьяный мужской голос требует срочно какого то Сашу, ну мы как люди занятые важным делом культурно сказали, что он ошибся номером. Все бы ничего, но он начал названивать регулярно каждые две минуты, и судя по пьяному ржачу в трубке, компании с той стороны это нравилось все больше и больше. На наше счастье в купленном компе оказалась полная телефонная база города (по тому времени у нас это была бооольшая редкость), пробиваем номер, фамилия типа Пупкин Г. И., ну инициалы наталкивали на мысль что это Геннадий Иванович. Сидим ждем, звонок, снимаем трубку и со всей серьезностью (насколько это у нас получалось) говорим:

- Геннадий Иванович, Вы опять ошиблись номером, набирайте аккуратнее.

С той стороны где-то минутное гробовое молчание, затем короткие гудки и больше нас никто не беспокоил ;-)

Как бороться с очередями их же методами (все копирайты мои)

Как с этим дело обстоит сейчас, не знаю, но в нашем городе в начале года с обменом паспортов в паспортных столах всяких ЖЭУ начался настоящий бум. А так как всякие справочки с места жительства и пр. выдаются там же, то даже для тех, кто поменял уже паспорта , это могло стать очень

Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги). Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским госом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка достается только самому проворному.

Он честно пробивает одну дырку и со словами: "Ну я понимаю одну, а две то зачем?", переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку.

Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали пиз-лей.

Однажды со мной и моей подругой приключилась презабавнейшая история. Ехали мы как-то с Чёрного моря в СВ и, как говорится, ничто не предвещало беды... Вагоны СВ вообще-то не пользуются особой популярностью у народа и в нашем вагоне было занято всего 3 купе. В одном из купе обитал страшный грузин, который периодически нас зазывал, чем, как

Сейчас читала историю про медосмотр. Навеяли воспоминания...

Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т.д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздется перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и , краснея, поворачиваюсь к нему Ж..ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?" ПОЗОР!!!!!!!!!

"Ирония судьбы 2" в новогоднюю ночь.

Решили мои родители в 5 утра спать лечь. А у них комната с лоджией, арядом соответственно лоджия соседей. Псотелили постель, легли. И ровно в этотмомент соседи и их гости решили популять петардами в пока еще ночное небо сосвоей лоджии. Родители поняли, что сейчас спать не получится. встали, оделись,включили телевизор. Соседи тоже как-то быстро угомонились. В 6 часов родителирешили повторить попытку по укладыванию себя спать. Только легли - с лоджиисоседей начинаются бу-бухи уже в предрассветное небо. Родители встали, оделись,решили попить чаю. Соседи угомонились. В 7 часов злые и решительные родители втретий раз ложатся спать, с намерением ближайшие 10-12 часов из постели уже невставать. Через 2 минуты на лоджии соседей слышны крики, смех и взрывы петард.Родители решили не сдаваться, и пытаться спать. Соседи на этот раз прорезвилисьоколо часа.

Уже днем выходу на лестиничную площадку мусор выносить. Соседка сидиткурит. Спрашиваю: "Марин, а чего это вы салютовали аж в три приема?" Отвечает:"Да мы в 5 вышли, начали стрелять, а потом подумали, а вдруг кто-то как раззаснуть пытается, и отложили это дело. Потом в 6 вышли. Опять начали бу-бухать,а кто-то говорит, что вдруг мы опять кому-то мешаем. Hу а потом уже в 7 пошли -в 7-то точно все уже спят. Вот в третий раз все запасы и расстреляли."

КАПКАН

Заглянул в гости к знакомому художнику.

Все стены в картинах - обоев не видно.

Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная на диване и даже обнаженная на ладони Кинг-Конга...

Одним словом - было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в кухне кофе.

Пригляделся,

Дело было в студенческие времена. Где-то 1982 год. Общага ЛПИ на Лесном.

Время - 1-е января. Утро. В комнате стоят 4 кровати, расположенные буквой Ш. Все завалились под утро спать, кроме того парня который спал на средней кровати. Ему вдруг приспичило привести подругу, сами знаете почему. Я стал притворяться спящим, ну очень впечатляет. В скором времени всё с успехом закончилось. Парочка лежит и отдыхает после трудов праведных, и естественно девушке захотелось покурить.

- Дай мне сигаретку.

Не знаю, какой бес меня дернул, но я сказал:

- И мне пожалуйста!!!

А с остальных двух кроватей:

- И мне, - И мне.

Курили в полной тишине. Вы бы видели как у девахи тряслись ручки!!!

Вчера шли мы вдвоём с работы, я и моя девушка, а невдалеке стоял её коллега с другом.

Все работаем на одной работе. Вообщем как обычно, слухи, сплетни..

Мы проходили мимо них, и этот коллега посмотрел на мою девушку и многозначительно улыбнулся ей, кивнув головой в мою сторону.. Подруга, не задумываясь, также многозначительно улыбнулась и . . кивнула головой в сторону друга этого коллеги.. ЗАНАВЕС