7 января. Рождество. Звонок. "Приходи к нам - тут гусь в яблоках, водочка..." Еду. 7 этаж. Лифт не работает. Дополз. Выпили. Закусили. Пошли покурить. Лифт едет. Первая мысль - "Вот гады - мы шли, а они едут". И тут лифт, громко брякнув , застревает где то в районе нашей площадки. Через пару минут оттуда летят странные звуки и грохот. Один из нашей компании подходит к лифту и, заглянув в щель, имеет следующий диалог:
"О! Я тебя вижу!"
"Ну, барабан тебе в попутный ветер..."
"Да ты лифт не ломай - нажми кнопку вызова - вон там снизу".
Небольшая пауза.
"Да ты кого учишь! Я монтер по лифтам - а со мной лифтерша. Я лифт починил, и мы его решили проверить. - А инструменты я все наверху оставил! !!" Хохотали мы долго - потом помогли таки им выбраться...
Хохотали мы долго - потом помогли таки им выбраться...
В одном питерском НИИ гудел юбилей. Гудели весело, так как юбиляр был едино уважаем и обожаем. И физику он двигал на международном уровне, и смену растил с любовью. Так что с подарком благодарные ученики расстарались. Полгода готовились.
В разгар веселья поднимается один доцент и произносит тёплые слова. А в завершение достаёт
Юбиляру передают колбочку. Шарик в ней, действительно, как земли боится. Как ни поверни - стремится к высшей точке колбы. Притихли учёные. Кто знает секрет, про себя улыбаются: не угадает шеф. Больно хитро задумано. А кто не знает, те думают. Может и вправду открыли гравитационный фотон и сварганили против него зеркальный материал? Это уже Нобелем пахнет!
А юбиляр прищурился хитро и спрашивает: "А чего это, ребятки, шарик в колбу заключён? " Не растерялся доцент. Говорит - материал пока не доработан, быстро окисляется, и потому заключён в инертный газ. "Тааак, " говорит профессор. "Инертный газ, говорите? Тяжеловатый у вас, ребятки, инертный газ. Никак, ксенон. " И раскрывает всем тайну. В точности, будто сам делал.
Дело было так. Идея антигравитации витала, но как сделать, доцент придумал только за неделю до юбилея. Стеклодувы выдули тонюсенький кварцевый шарик, затем откачали из него воздух. Чтобы полегче был. Его вложили в колбу, накачали ксенона под давлением, и запаяли. Ксенон - газ тяжёлый, атомарный вес у него - 131. А ещё под давлением. Шарик в нём буквально плавал.
Во время объяснения доцент перестаёт улыбаться и густо краснеет. Полгода думали! Может, слил кто? Ведь точно, гад, рассказывает! Гений! Объяснение заканчивается, доцент кивает что, мол, всё правильно. Комната наполняется аплодисментами, и банкет заканчивается. Точнее, продолжается.
Доцент подкатывается к юбиляру - как Вы догадались? А он всё шутит, мол, поживи с моё, может, и ты поумнеешь. Но водка сделала своё дело, и юбиляр объяснил доценту: "Антигравитацию в рамках нашей лаборатории я исключил. А следовательно в том, что шарик плавает, не сомневался. " "Но как вы узнали что это - ксенон? " взмолился доцент. "Ведь можно было использовать, например, гексафторид урана, который у нас имеется? "
"Элементарно, " ответил шеф. "Зачем ещё у твоего стола может неделю стоять баллон с ксеноном? Рабочее место за собой надо убирать, молодой человек! "
Когда я снял квартиру, в которой до меня жил участковый врач - нет, ну я предполагал, что будут проблемы, но их масштаба я себе не мог даже представить.
Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю - звонили в дверь и по телефону, мамки с больными чадами и алкаши с больными печёнками, короче - ад на земле. Через две недели я завёл автоответчик
Опиюшник Валера, тихое, безобидное и полусгнившее существо ходит ко мне каждую субботу ровно в восемь вечера и клянчит "димедрольчика". На кумарах он не замечает ни плаката, ни того, что я вовсе не похож на здоровяка-врача.
После второй субботы я купил в аптеке упаковку димедрола. Если на свете есть Бог - почему бы мне не стать Его добрым ангелом - хотя бы для одной из ничтожнейших Его тварей? (Если бога нету - то кого е^&т, куда я трачу свои деньги?)
Бабка же - совсем другая. Это классическая старая ведьма из фильма "Семейка Аддамсов", к тому же у неё маразм. Полный и абсолютный. Бабка (я так и не узнал, как её звать, по-моему, она и сама не знает) говорит, что помнит живого Ленина, видимо, в силу этого обстоятельства, понять сообщение автоответчика она не в состоянии. Она звонит мне каждый день, в промежутке от трёх до восьми часов дня. Как раз тогда, когда я ложусь спать.
Самое обидное, что физически бабка здорова, как молодой шахтёр. Но живёт она одна, а из-за маразма (и вони год немытой бабки) местные "чистенькие" старушки общаться с ней не желают. У бабки - дефицит общения.
До меня общал бабку - как вы уже догадались - святой... нет, Святой Человек, участковый врач, Дядя Саша Данилов. Как он это делал - для меня загадка. Божье Чудо, не иначе. Бабка готова п%^&еть в трубку часами,периодически требуя совета, направления к "спицилисту" и рецептов.
Однако, человек - такая скотина, что ко всему привыкает. Даже в петле - подёргается, похрипит - и привыкнет. Тем более, что я стал отключать телефон, рискуя пропустить действительно важные и нужные звонки.
Вчера такой мазы у меня не было. Ибо, употребив полтора кубических дециметра пива "Степан Разин - Специальное" с вяленой щукой, я тупо забыл это сделать.
И, естественно, был вознаграждён звонком в восемь часов вечера (для меня, соответственно, три ночи )
- Сашенька, у мине . Запиши мине к спицилисту!
Пиво с щукой, в отличие от продуктов сухой термической возгонки соцветий Cannabis Sativa, не настраивает на отходняках на любовь ко всему живому. Я был готов своими руками удавить проклятую ведьму.
Остановила меня неуверенность в том, что бабка не сможет удавить меня, ибо, как уже говорилось, была она здоровей меня.
Я нашёл глазами номер регистратуры местной поликлиники. Там работают весёлые девчёнки, которые хвастали, что умеют оную бабку отшивать.
- Хорошо. Я вас запишу на эвтаназию к доктору Кеворкяну, это как раз по вашему профилю специалист. Позвоните ХХХ-ХХ-ХХ, спросите, когда можно подойти.
Три раза переспросив, бабка записала фамилию доктора и название процедуры и положила трубку. Я взял ещё бутылочку пивка - потом ведь опять засыпать! - и сел ждать. Через пять минут бабка снова позвонила.
- Сашенька, тама сказали, что доктор Кеворкян сичас в отпуске, идите, говорят, к доктору (...пауза...) Иосифу Менгеле. Мине как, соглашаться?
Сгибаясь, давясь пивом и выдёргивая телефонный провод из розетки я успел услышать сокрушённое...
- Что ни хороший доктор, так или еврей или армянин......
ЗЫ. Сегодня купил новый телефонный аппарат. С функцией "чёрный список". Прощай, бабка!
Хорошие компьютерные игры делятся на три категории: 1) те, в которых ты мочишь нехороших людей; 2) те, в которых ты убегаешь от нехороших людей; 3) те, в которых ты – нехороший человек. Остальные навевают сон.
В юности парню очень важно сыграть все эти три роли хотя бы понарошку, иначе он вырастет тряпкой и юбкой. До изобретения
Ещё все парни хоть раз в жизни должны сделать какую-нибудь смелую глупость на «слабо». Во всех мировых универах и вузах есть студенческие клубы, куда не войдёшь без ритуала посвящения. А все эти ритуалы основаны на «слабо».
Есть такой клуб, куда очень почётно быть принятым, и в Сеченовке. Это клуб старост, принимают туда только парней, и притом самых отчаянных – в общем, настоящих лидеров. Существует этот клуб лет 130. Засада состоит в том, что если провалишь испытание, тебя нарекают «тёткой» - и все старосты зовут тебя «тёткой» до следующего испытания. А испытание – раз в год, на Татьянин День. Так и ходи в «тётках» два семестра.
В прошлом году на Татьянин День пришла очередь войти в клуб старост Тёме и Ярику. Был жуткий мороз, и Тёму пожалели: большинство испытаний так или иначе связано с раздеванием (или в прорубь нырнуть, или станцевать голым на проезжей части), но Тёме сделали послабление. Совершенно одетый, он прошёл на руках полсотни метров по льду Москвы-реки – перед девушками, которые на мосту хохотали и аплодировали.
Ярику повезло меньше. Оценив его богатырскую комплекцию, старшекурсники решили, что «этому простуда не грозит». И повели Ярика к культовому месту – на Потешную улицу.
- Вот это, Яр, бывшее общежитие медицинского факультета МГУ. По преданию, сам Сеченов однажды ночью, в сильный мороз, вылез из окна и в одном исподнем побежал к своей любовнице – она жила вооон в том доме, по ту сторону улицы, - пояснил один из старшекурсников, указывая на здание за кирпичным забором. – Тебе придётся даже проще, чем Сеченову. Он-то бежал два раза – туда и обратно – а тебе только и надо, что перелезть через забор, сделать круг вокруг дома и вернуться. Так что не трусь!
Ярик кивнул и стал раздеваться. Оставшись в одних трусах и ботинках, он похлопал себя по бокам:
- Бррр, холодно!
- Ничего, это недолго. Пошёл!
Только одну вещь утаили от Ярика старшекурсники – бывшее общежитие МГУ на Потешной давно стало седьмой градской психиатрической больницей.
Кое-как перебравшись через высокую кирпичную ограду, Яр спрыгнул во двор больницы и не спеша побежал. Не спеша – чтобы не слишком обдувало ледяным воздухом.
Через минуту глазам дежурного врача предстала любопытная картина – мимо главного входа больницы бежал лунатически-медленно молодой здоровяк, в трусах и ботинках, с улыбкой на лице.
А надо сказать, что время от времени больным действительно удаётся обмануть бдительность врачей (перед изощрённой фантазией безумца пасует любая разумная предусмотрительность) и сбежать, поэтому рука дежурного тут же нащупала кнопку вызова санитаров.
- Псих, стой! Стой, тебе говорю! – заорал врач, выбежав во двор.
Через полминуты Ярика окружили семеро дюжих санитаров.
- Вы ч-ч-чего? – клацая зубами от страха и холода, спросил Яр. – Я такой же, как вы! Я будущий хирург!
- О, хирург! Мужики, осторожнее – этот буйный.
- Да никакой я не буйный. Вот, видите, даже руки за голову уберу, - обиженно сказал Яр. И едва он поднял руки, сзади коршуном налетел санитар и молниеносным движением сделал укол снотворного.
…Вытащили Ярика из психушки быстро. Уже минут через пятнадцать целая делегация старшекурсников стояла в регистратуре, требуя выдать тело павшего товарища. Да санитары и сами успели убедиться, что среди постояльцев больницы беглецов нет. Тем не менее, Яру ввиду невменяемого состояния пришлось остаться в больнице до вечера. Пока он приходил в себя, санитары поили его чаем и травили байки про будни дурдома.
Да, и самое главное – Ярик был принят в клуб старост. С большим студенческим почётом.
В позапрошлом теперь уже году, сыну друг Данила привез по традиции презент, но не банальный магнитик или брелок с земли обетованной, а баночку еврейской горчицы.
Бабушка, которая живет там, посоветовала:
- Очень жгучая, за раз можно капельку употреблять, размером со спичечную головку. В баночке грамм семьдесят, воспоминаний о том кто подарил, хватит года на три.
Все это Данила передал слово в слово и добавил, что по шкале остроты эта специя находится в первой пятерке.
Интересно попробовать, ни одной надписи, ни на русском, ни на английском, все на иврите, только цифры знакомые.
Открыли, запах новый, приятный, по консистенции обычная аджика.
На кончике ножа, на хлеб, эффекта ноль.
- Может с булавочную головку нужно порцию?
Опять нет, просто приправа и все.
После того как был сделан бутерброд, намазанный толстым слоем еврейской горчицы, посетило легкое жжение языка, не более.
В течение года потом, всех своих гостей, за столом брал на испуг, предлагая попробовать хоть капельку…
Советские времена. Счастливые граждане получают трехкомнатную квартиру.
Ходят. Осматривают, радуются. Везде чистота, порядок, только что-то маловата квартирка. Стали считать комнаты: раз, два. А в ордере написано - три. Пошли к соседям наверх, спустились к соседям вниз - типовые квартиры, по три комнаты. В общем, после некоторых логических рассуждений и расчетов оказалось: дверь в третью комнату аккуратненько заложили кирпичом и заклеили обоями. Когда пробили дверь в потерянную комнату, там оказались немыслимые оставленные строителями горы мусора.
Товарищ недавно рассказал. В советские времена на последнем курсе института был он на практике на какой-то ГРЭС. Поставили их там клеить какую-то фигню вроде тонкой изоляционной плитки. Плитка была импортная, и к ней шёл клей в тюбиках специальный. А у буржуев всё точно рассчитано, что на энное количество кв.метров положено столько то тюбиков клея – не больше, не меньше. А тюбики красивые, да и клей в хозяйстве штука нужная. Вот один крендель тюбик и заныкал. А раз так, то клея, естественно, не хватило. Начальство же ни в какую не хочет давать ещё клея, более того грозится со всех снять кучу бабок и не выпускать за ворота пока клей не найдут. Кто-то видел краем глаза, что клей взят соучеником. Потихоньку залезли к нему в шкафчик, взяли клей, а ему подложили какашку в полиэтиленовом пакете, завёрнутую в ту же газету, в какую был тюбик завёрнут. Доклеили наконец. Пошли уже домой, но всех на эту крысу недовольство точит – подставил то он весь курс. Ну и потихоньку стуканули мастеру, что этот чёрт будет что-то выносить через проходную. Идут они все, несуна тормозят: - Покажь, что несёшь! Он, поняв что его раскололи, но ещё не развернув пакета, начинает канючить: - Ну вот знал же, что добром не кончится! И на фига я на это говно польстился?!!
Работаю грузчиком в магазине, напарник у меня — человек весёлый, но со своими странностями. Последнее время открывает упаковки с яйцами и на яйцах маркером пишет сокращённо "муж. левое", "муж. правое", "муж. запасное". На мой вопрос "зачем", сказал: "Пусть люди улыбнутся".
Рассказали как подлинную историю, имевшую место в стольном граде Кишиневе.
Очень крутая свадьба, наняли очень крутого тамаду, как говорится - всем тамадам тамада.
Но крутейший тамада использовал старый, допотопный микрофон с шнурами, очень длинными. Ему братва, организовавшая свадьбу, дала крутой микрофон, ну который за ухо цепляется и микрофон прям у рта находится. Этот деловой тамада начал вести свадьбу, прикалывать народ. Народ активно наворачивал спиртное и закусь, в общем свадьба была в самом разгаре, как кто-то налил тамаде стакан чего-то и предложил сказать тост. Тот подтянул стакан поближе ко рту (прям как микрофон) и начал свою речь, типа: "Уважаемые гости, давайте поднимем наши бокалы и выпьем за наших молодоженов. Ведь они такие красивые, достойные друг друга и благодаря им мы имеем возможность сегодня праздновать день рождения их семьи. Я предлагаю выпить за жениха Игоря и за невесту :" и на этом моменте тамада остановился, ибо забыл имя невесты.
Как и полагается самому крутому тамаде, тот не растерялся, прикрыл СТАКАН рукой и, обернувшись к музыкантам, спросил: "Как зовут эту соску?".
Говорят, что после произнесенных слов, тамада не мог полчаса приземлиться на землю.
Произошло со мной пару дней назад.Смеюсь по сей день, надеюсь, что и читатели улыбнутся.
Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно!Вид- близкий к бомжовому)из родного подъезда и...долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные.Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все
И дальше все эмоционально так. Я, еле сдерживаясь от смеха, завершил уборку льда и, с чувством выполненного долга, пошел к машине, на которую, облокотившись, эти девчушки и стояли. Подхожу и прошу чуть подвинуться.Надо было видеть их лица, когда "дворник" открыл свежевымытую БМВ, забросил в салон лопату, и поехал.
P.S. За сигаретами пришлось ехать далеко, т.к., сильно стукнувшись головой, я про соль помнил, а про главное- забыл.
Однажды пожилому профессору с нашей кафедры подарили на день рождения большой газовый пистолет, искусно сделанный под кольт 45-го калибра. Все мы были после кафедрального застолья слегка навеселе, кафедра - преимущественно мужская, ну и пошёл этот кольт по рукам. Пришла и моя очередь с ним поиграть. Дали его мне на полчаса. Осмотрел я его, покрутил, пощелкал - ну и всё вроде, иссякла фантазия... не уборщиц же пугать им. А возвращать до срока - тоже как-то жалко. В общем, сунул я его за пояс, под пиджак - да и пошел по своим делам.
А в коридоре останавливает меня заведующий соседней кафедрой. Заводит к себе в кабинет. Уселись мы, обсудили что-то насущное. Затем разговор растёкся по более общим темам. И тут он меня спрашивает: а скажи, в чём секрет твоей популярности среди студентов, а? Ну скажи!
И вдруг я вижу, что лицо его несколько изменяет выражение, а глаза медленно круглеют и фокусируются где-то в районе моего пояса. Простодушно решив, что это у меня ширинка расстегнулась, я опустил глаза - и сразу понял причину его замешательства. Полы незастёгнутого форменного пиджака постепенно разошлись, и из-за брючного ремня, соответственно, высунулась здоровенная кольтовская рукоять. И тут завкаф хмуро сказал: - Эээ... ну, ладно, можешь не отвечать. И так понятно.
- Эээ... ну, ладно, можешь не отвечать. И так понятно.
Было это в 80-х годах прошлого века. Я тогда только начал работать
Было это в 80-х
машинистом в депо Джамбул. Водил поезда через Чуйскую долину. Во время
следования часто приходилось стоять на полустанках пропуская пассажирские
поезда и полувагонники. Во время одной из стоянок познакомился с местным
чабаном. И в разговоре с ним он посетовал
газовиков, которэ работают по соседству, провести газ к нему. Мне стало
интересно что это за газовики в степи работают. Выяснилось что это
прокладывается газовая магистраль по которой будет идти газ под огромным
давлением. Я попытался ему растолковать что они ему газ в любом случае
не подведут. А он уперся - "я же не за просто так, я им магарыч поставлю"...
Еду через неделю, опять встреча с этим чабаном. Приглашает к себе,
благо хата стоит недалеко от путей. Захож к нему и не верю глазам... У
него в доме газ!!!На мои расспросы рассказал что пообещал бригаде, если
проведут газ, 3 дня поить водкой и угощать шашлыками. 3 барана для
это зарезал. И вот теперь в доме газ. Признаться я ох.... л, как это
может быть?!!
В следующий раз я его увидел где-то через месяц. "Ты чего такой понурый?"
"Да-а... газ кончился..."
"Как кончился?..."
"А вон смотри.."
Оказывается газ через 3-4 недели перестал гореть. Решив выяснить почему
он начал копать вдоль газовой трубы. И выяснил: За домом в землю были
вкопаны два газовых баллона. ... albatros
albatros
История эта произошла в нашей любимой общей бане, знаменитой на весь Питер своей парилкой. Туда люди разные захаживают: и бомжи, и бандиты, и студенты, и коммерсы, вообщем, кого только нет. За стойкой гардероба стоит банщик, а за ним на щите надпись:
Стоимость бани 100 рублей за два часа + один час бесплатно. Я уже расплачивался (там оплата после мытья) и ждал сдачу. Тут входят четыре иностранца и на ломаном русском один спрашивает банщика (а надо вам сказать, что с клиентами работают в последнее время не старые банщики, а их молодая смена: два молодых неразговорчивых парня) - «Сколько стоит баня?» Парень совершенно бесстрастно: - «Сто.» Иностранец к своим что-то довольно залепетал и продолжает спрашивать: - «Сто рублей за час?» - «Нет - говорит парень – за три». А баня через час закрывается. Иностранец опять своим пару слов кинул: они довольные головами закачали и он опять к парню – «А сколько стоит час?» Невозмутимый в ответ – «Сто рублей» Иностранец посерьезнел, как бы два числа перемножая, опять спрашивает – «Три часа сто рублей и один час сто рублей?» «Да» - был ответ, безо всякой улыбки. Иностранец что-то долго говорил со своими и выдал – «А полчаса сколько стоит?» Ответ понятен – «Сто». Все восемь иностранных глаз после этого не мигая смотрели на молодого банщика.
Вот, прочел сегодня в нашей районной газете Северок-пресс. Там, правда, несколько другим стилем это все написано.
Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько циган с детьми. Когда автобус тронулся, один, сидящий у окна мужчина лет
Женщина, стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста, так же громко ответила: "А чем это они вам помешали?"
- Ходят, попрощайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все!
- А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?
- Ну погадай... :-\
- Женат ты был,двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.
- Ну, это, предположим, ты угадала. :-)
- Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке.
- Это совпадение - неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица.
- А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай..
- :-[ ]
- Ходит к тебе одна......... по средам.
- А что ты еще про меня знаешь?
Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила: Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке а ты соседей в лицо не знаешь! " ;-)) Взрывной волной смеха чуть не перевернуло автобус...
;-))
Взрывной волной смеха чуть не перевернуло автобус...
Дело было года 3 назад. Работал я тогда в охране. Охраняли одну бухгалтерию. Однажды приезжаем на смену и застаём следующую картину.
Двери настежь, охрана связана, а посреди коридора стоит сейф.
Выяснилось, ночью влезли грабители, охрану повязали, стали сейф вскрывать. А сейф старый советский, без ключей фиг чем расковыряешь.
Пол-ночи эти хлопцы проковырялись, потом подумали, что времени в обрез и решили они этот сейф вытащить на улицу, да на машину погрузить. Не вышло. Не учли они, того что сейф вместе с содержимым весит больше 180 кг. Конечно в коридор они его вытащили, но дальше видно сил не хватило. Бросили и сбежали.
