Розыгрыши и обломы

удостоверение (чего сделать все равно было невозможно), быстро прокачиваю в уме ситуацию. Во-первых, судя по возрасту, парень максимум может учиться на втором курсе школы милиции, во-вторых, где это видано, чтобы старший следак лично проверял документы на улице у всех прохожих ?! Вывод однозначен – парни чуть выпили и решили пошутить над прохожими.

Придя к такому выводу, я ему заявляю: «Если ты старший следователь, то я – Сикстинская Мадонна» и отдаю совершенно оправданную четкую и резкую команду своему коллеге: «В отделение его. Протокол.». Секунд пять любуемся сверканием пяток всей команды (вслед за «старшим следователем» рванули двое его друзей). Подходим к «задержанной» ими довольно симпатичной девушке и выясняем ситуацию. У нее не оказалось с собой паспорта, и, на этом основании, новоявленные стражи порядка настойчиво предлагали ей проехать к ней домой для «выяснения личности».

Объясняем девушке ситуацию… облегченный смех аккуратного ротика… «Ну, вы-то милиционеры, потому быстро и разобрались, а я, вот, попалась… » - признается девушка. «Да, нет» - отвечаю - «мы не менты. Мы тоже пошутили… »

И это правда: инженеры мы, инженеры….

вещи. А что бы начальство не сильно ругалось, решено было денежку перевести почтовым переводом на мое имя. Вроде как самая свободная, делать тебе нечего, с работы отпрашиваться не надо, придет Р в увольнение сходите вместе и получите. Ну вот в очередное увольнение поучили мы с Р его денежку, погода стояла хорошая, делать мне действительно было нечего, вот Р и пригласил меня в кино сходить вместе с ним и его невестой. Времени до встречи с Н(евестой) еще было много, вот мы и пошли пешком до кинотеатра. Идем себе никого не трогаем, вдруг навстречу толпа цыганок. Одна из них подходит к Р и просит закурить. Р добрый, жизнь прекрасна, что бы не угостить девушку протягивает ей сигаретку, тут то все и завертелось. Не успела я глазом моргнуть, как нас растащили в разные стороны. Цыганка Р в благодарность за сигаретку обещает всю его будущую жизнь по секундам расказать, только ручку не забывай золотить. А благо золотить есть чем, деньги то только что получил. Ну вот он и старается вовсю. С меня они быстро поняли, что взять нечего, только не дают к Р подойти, дабы не помешала процессу. Смотрю пачка денег у Р все меньше и меньше, а там и совсем закончилась. Цыганка делает какой-то пас и денег у нее в руках не оказывается. Все как встарь, говорила мама не связывайся с цыганами. Все да не все. Р достает из-под мундира пистолет и приставляет цыганке к виску. Я просто онемела, откуда у парня пистолет в увольнении, цыганки в ступор полный впали, та что гадала начала судорожно кофту драть из под юбки, а из под кофты на землю полетели маленькие свертки из денег. Те видно, что она за день честным трудом нагадала. Р нагнулся, пересчитал один сверток, бросил другой, нашел свое, забрал. Повернулся и пошел, я за ним. Тишина полная. Замолчали не только цыганки, но и люди, которые на остановке рядом трамвая ждали. Отходим шагов десять, достает Р сигарету и от пистолета - прикуривает!!! Зажигалка это оказалась. Вой позади описать трудно, но думаю, что если бы сбылась даже десятая часть, того что нам тогда вслед пожелали, не писала бы я сейчас эту историю.

помочь иностранцу, подхожу. Он

достает какую-то карту и куда-то тыкает. Вобщем дальше идет пурга "я

знаю Россию, у меня там бабушка, я сам испанец и т.д. и т.п.". Потом

он достает здоровый пакет с каким-то пальтом и говорит - тебе. Кладет

мне прям на руки. Жена, спрашивает, есть. Есть, говорю. Достает еще

здоровый пакет - кладет мне на руки. Ребенок есть? Есть. Еще пакет. В

общем я стою посреди площади как [ч]удак с тремя здоровыми пакетами и

глупо улыбаюсь. И тут чувак начинает петь что все это стоит тыщ 5

долларов, но он мне как брату все это дарит. Но просит меня как брата

дать ему каких-то жалких 500 долларов, так как у него кончился бензин. В

общем я ему эти пакеты на голову одел и пошел. Жене ничего не рассказал

(кому ж охота рассказывать как он в роли лоха выступал). А потом идем

уже с женой, гуляем, вдруг рядом притормаживает тачка, из нее радостная

рожа другого чувака "товарисч, мнье нужна помощь..." Я чуть не

подпрыгнул и как заору: "Пошел на х[рен], козел!!! Щас в морге тебе

помогут!!!", тот окошечко сразу прикрыл и по газам. А жена на меня

смотрит ох[рен]евшими глазами и говорит "И чего ты так на него? Помочь может

человеку надо. Черствый ты!".

его регистрацию, – пусть еще хоть кто-нибудь улыбнется этой шутке.

Шутить он любил. Не то чтобы судьба располагала его к шуткам, скорее она сама шутила над ним по-черному. В юности, окончив пермский строительный техникум, он уехал по распределению в Узбекистан. Тогда же, что в Перми, что в Узбекистане была одна советская власть, только в Узбекистане теплее и яблок больше. Работал он там до пятидесяти лет – по служебной лестнице до главного инженера строительного треста поднялся. Женился, квартиру получил, когда дочь родилась, дачу какую-никакую построил, сад вырастил. Только тут советская власть вместе Советским Союзом кончилась. Неожиданно. И стал он в Узбекистане не нужен. Не нужен, до такой степени, что зарезать обещали, если не уедет. Так и уехали, оставив все нажитое. Хотя ехать-то, по большому счету и некуда было: ни друзей, ни родни в России не было. Года полтора мыкались беженцами. Пермь, Пенза, в конце концов, в Уфе работа подвернулась. Не главным инженером, конечно. Разнорабочим. Ну, и это ничего: во-первых, он за полгода из разнорабочего начальником участка стал, а, во-вторых, жилье все-таки – сначала прям на объекте, потом общежитие квартирного типа, потом дом собственный в поселке Москово построил: стройматериалами фирма помогла, а строил-то сам, конечно. Так и жил, и шутил, естественно, постоянно, характер такой – ничем не сломаешь.

Внуки с ним жили. Он, тогда, чтобы настроение жене поднять, внуку-первокласснику старую байку рассказал, как служил в годы гражданской войны на секретной подводной лодке. И как ходила та подводная лодка по подземным рекам Урала, помогая Чапаеву громить Колчака и Корнилова, тоже рассказал. Посмеялись. Он же не думал, что внук это в школе перескажет. Учительнице. А она к ним домой придет, правду о гражданской войне послушать.

Эт ничего еще. Зимой решил семью свежей рыбкой побаловать, сел на свой УАЗ и поехал на речку Белую с притоками и старицами рыбаков искать. Купил два ведра разной рыбы. Только, когда обратно возвращался, колесо пробил, аккурат напротив болотца одного, большого, но мелкого, сантиметров сорок воды – зимой насквозь промерзает. Кузов открыл, запаску достал – меняет. Тут его другие рыбаки нашли, они, неместные, место искали, где клюет лучше. Остановились рядом, рыбу в кузове увидели, и спрашивают, где наловил, мол. Он и показал на то болотце. Рыбачки по льду метров на сорок от дороги отошли, разложились, и бурить начали. А он колесо еще быстрее менять начал.

- Слышь, мужик, - говорят ему рыбаки, - ты точно здесь ловил? А то мы уже до земли добурились, а воды нет еще.

- Неее, не здесь, вы еще метров на сто отойдите, - он им ответил, - а то вдруг догоните.

Последние слова он, правда, не очень громко сказал. Пробитое колесо только в кузов закинул и уехал. Не знаю, как те рыбаки, а все смеялись, когда он рассказывал.

А еще, два соседа, заядлых охотника, ему пять ночей участок сторожили с ружьями. Он им сказал, что на простые петли восемнадцать зайцев, за одну ночь, на том участке, "взял". И зайцев ведь показал, что интересно. Они же не знали, что он этих зайцев у других охотников "занял", на день всего, похвастаться. Соседи, конечно, обиделись, но сами и посмеялись потом, когда он для примирения два литра белой выставил. Ну, вот и милиция показалась, на Красной площади без регистрации долго не погуляешь: "Предъявите, - говорят, - Вашу регистрацию, гражданин". Он паспорт посмотреть отдал – очень ему интересно было, как они отреагируют. Соседи по купе в поезде очень уж смеялись, когда он им паспорт показывал. Там, в паспорте, так и написано: "зарегистрирован по адресу…". И штамп стоит: "Московский сельсовет". Поселок-то – "Москово" назывался.

Впрочем, поселок и сейчас так называется. Дома у него только теперь там нет. Он его продал. Продал, через шесть лет после поездки в Москву. За год до этого опухоль у него нашли. Почку вырезали. Не помогло только. Когда врачи сказали, что жить ему месяц осталось, он дом и продал. Квартиру дочери в Пензе купил. На своем характере прожил там не месяц – год еще. Я его за месяц до смерти видел. Он и тогда шутил, сам не смеялся только - больно было смеяться.

Постскриптум: Просьба есть. Когда в обсуждении ругаться будете, вы автора ругайте, а не того "о ком написано": не сумел, значит, автор донести чего хотел до читателей.

для ребенка 5 копеек. С такой суммой я тогда был готов расстаться и дал им.

Они начали говорить, что какой я хороший мальчик и добрый и они если я хочу, то они мне могут бесплатно погодать. Тогда я согласился и дело пошло по раскрученной программе. Тогда я еще не знал, как они выманивают деньги. Смысл в том, чтобы им погодать, я должен положить им в руки какую то сумму. Сначала я положил 1 рубль,а потом

последние 5 рублей. После этого ладонь цыганки сжалась, какой то отвлекающий маневр, рука открывается - денег нет. Я спрашиваю, где деньги, а цыганка говорит, что они ко мне вернутся послезавтра, ты иди и не сомневайся. Я начинаю паниковать, объясняя, что это у меня последние деньги, мне в поезде 2 дня ехать, кушать нечего. Все бесполезно, они мол к тебе вернутся. И ту неожиданнно для самого себя, находясь в взведеном состоянии, я со всего размаху даю одной цыганке хороший пендаль под задницу. Если учитывать, что занимался я легкой атлетикой и ноги были сильные, то она улетает в кусты, и тут случается чудо. Процесс явления денег резко сокращается, вторая достает их из юбки, сует их мне в руку, в это время из кустов вылезает первая и со словами: "Что б у тебя на x#е все волосы выпали", "дамы" быстро удаляются...

были.

История.

В той же больнице работали 3 друга - Хирург, Анестезиолог и Гинеколог.

И как-то привезли в больницу уголовника. А у уголовников мода что-ли такая - в половой орган себе вшивают пластмассовые шарики. То ли считается в их среде это круто, то ли меряются они потом у кого толще, не знаю. И вот этот уголовник занес себе инфекцию. Надо лечить, пока до ампутации не дошло. Хирург шарики эти вырезал и поместил в банку со спиртом, который для муз. центра - что бы не пил никто больше :-)

И прикола ради друзья договорились - кто первый на хирургический стол попадет - тому эти шарики и зашьем.

Спирт пропадать перестао. А однажды у гинеколога случился приступ аппендицита. Надо резать. Гинеколог уперся (помня про шарики) - небуду тут лечиться, поеду в город в другую больницу.

Хирург, ехидно -

- не доедешь брат, от перитонита загнешься еще по дороге.

В итоге гинеколог согласился на операцию, но с условием - все время банку с шариками он держит в руках.

Итак операция началась. Анестезиолог дает маску с общим наркозом, хирург наготове, гинеколог сжимает в руке банку. Сознание постепенно его покидает и он уже не может контролировать происходящее. И вот когда он уже готов погрузиться в сон, анестезиолог приподнимает маску и говорит

- А шарики-то вот они - держа в руке заветную баночку. И опускает маску обратно...

...Приходит гинеколог в сознание после операции и тут же вспоминает с ужасом баночку в руках анестезиолога. И первым делом хватается за свое хозяйство и ощупивает его (мало ли, шутки шутками, а вдруг правда вшили?) и тут слышит дикий ржач. Вокруг него собрался ВЕСЬ персонал больницы и катается со смеху.

А произошло вот что - во время операции анестезиолог смотался из операционной, обежал всю больницу, и каждому говорил примерно следующее:

- Вы не заметили, наш гинеколог как-то странно себя ведет? Все время свое хозяйство в штанах ощупывает? Может болит у него что?

- Да ладно, гонишь, не замечали за ним такого!

- Вот его сейчас оперируют. Спорим на ящик пива, что после наркоза он первое, что сделает - свой член ощупывать начнет?

Вот таким образом анестезиолог собрал весь персонал у постели гинеколога.

Шарики так и не зашили, но хорошее настроение всем, особенно гинекологу, да и несколько ящиков пива анестезиологу было обеспечено