Розыгрыши и обломы

Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия.

В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т.д.

На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет этот человек?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов товарища!

Дело было в те времена, когда только что умер Л.И.Брежнев, и на один из оборонных заводов должен был приехать маршал Устинов, величина, как вы понимаете, номер один в обороне государства.

На заводе предвстречная суета, готовятся транспаранты, чистится территория, со всеми проводится лекция о вреде алкоголя на рабочем

-2 -1 0 +1 +2


Кхем... из цикла про покакать...

Работала я как-то на одном заводе в паросиловой лаборатории. Одной из моих обязанностей было ежеутреннее обхождение водомерных счетчиков и списывание с них информации о расходах воды. Счетчики распологались по всей территории завода в цехах, а самый главный счетчик от городского водоснабжения был в отдельной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях ищу телефон своей знакомой по справочнику на компе..знаю что работает она в бухгалтерии Больницы скорой помощи...найти не могу...Решила позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры, справочного и повыспрашивать у них...Набираю номер..Гудок..

Приятный приглушенный спокойный мужской голос: Слушаю!

Я(весьма удивившись, т.к.звоню по номеру регистратуры, где обычно одни женщины): Извините, мне нужна бухгалтерия "скорой помощи"...а куда я попала?

Так же приглушенно спокойно: Это МОРГ!

Я(изо всех сил делаю вид что меня это не обескуражило, не каждый ведь день звонишь и попадаешь в морг!!!): Ммм, извините, пожалуй мне еще к вам рано...

Тот же приятный голос полный достоинства без тени улыбки: Ничего ничего, мы подождем...

:))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В семье живут две бойкие таксы. Когда звонят в домофон, обе наперегонки несутся к дверям и устраивают дикий лай, демонстрируя свою полезность как охранников дома. Я снимаю трубку, жена снизу слышит базлание своих любимиц и радуется заранее.

Сегодня днём, в выходной, жена взяла собак и пошла с ними гулять. Через положенных полчаса раздался звонок домофона. Не знаю, что меня торкнуло, но я решил сделать жене приятное, снял трубку и радостно залаял в неё. В ответ в трубке послышался робкий голос тёщи:

- Эээээээ... . Серёжа? Я, наверное, попозже зайду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На тему не рой другим яму...

Напротив моей работы находился похоронный дом. Надо обьяснить что в Америке это широко расспостранённый и очень прибыльный бизнес. Заключается он в том что тело покойного привозят в этот самый дом (его кстати содержит какая-нибудь семья), где его (усопшего) бальзамируют (да да потрошат как куря), одевают

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История о вреде футбола и пользе хеви-металла.

Живу я на Украине, в шахтерском городе Донецке. Естественно, есть и местная футбольная команда- "Шахтер". И вот однажды был у нас матч с харьковской командой "Металлист". Да, именно так она и называлась.

Надо сказать, что вся школа (а учился я тогда в 9 классе) называла меня за длинные волосы, чёрную одежду, обилие железа не иначе, чем Металлист. Многие даже не знали, как меня зовут...

Футболом я никогда не увлекался, но на тот матч пошел, за компанию с другом (не из школы), который где-то, непонятно как, нашел 2 билета.

Был у нас в школе ярый футбольный болельщик, Олег. Естественно, не выделяющийся особым интеллектом. Естественно, состоял в фан-клубе. Естественно, он тоже пошел на тот матч. Естественно, билет в фан-зоне.К несчастью для него...

"Шахтер" ведет 4:3, нападающий харьковского "Металлиста" принимает мяч, прорывается в атаку. До конца тайма остается мало времени. Напряженный момент. Тишина... И тут Олег замечает меня в соседнем секторе. И громко-громко зовет меня - "Металлист!!!!"

Что было дальше, я думаю, можно не рассказывать. Олег в школу смог пойти только через полгода...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас на заводе просто Дисней! Двое молодых закадычных друзей решили стебануть фрезеровщика нашего (120 кг веса, 190 рост; он гайки вытачивает). Так они его Гаечкой и прозвали, ходят ржут над ним, а он подходит, берет их за шкирки и говорит: "Слышь, бурундуки! Я не Гаечка, я, мать вашу, Рокфор! " Ржали всем цехом. К нему кличка не привязалась, а эти так и ходят - бурундуки))))

-2 -1 0 +1 +2


Случилась история пару лет назад, и всё это время она, собственно, продолжалась с перерывами на антракты и фуршеты.

Дело в том, что мой тесть - дядя Миша, человек предпенсионного возраста, купил себе машину - Тойоту Короллу 2008-го года. Купил её у коллеги по работе, тридцатилетнего живчика Виталика, который при продаже жестоко его обманул

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась эта история в далеком 1991 году под Рождество.

Жил я тогда в общежитии одного московского ВУЗа с двумя словацкими студентами. Не путать с чехами - они националисты ещё те, пока я своих друзей отучился чехами звать, они мне всю плешь проели. "Мы слОваки!" - кричали они с акцентом. . .

Ну так под католическое Рождество попросили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что проводил Гостей. Гости прилетали из далекого сибирского города Н. Прилетали, чтобы доставить в Н. одного очень умного человека (первым в мире додумался воровать в Н., а прятаться потом в Москве). В общем, гости нам всем понравились, но уж очень они оказались... патриотичными, что ли. И электричество в Н. изобрели, и самые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помните анекдот, в котором мужик с женой разводится: "Жена такая зануда!На улице тепло, птички щебечут, а она все выброси елку,выброси елку!"

Один мой знакомый брал на новый год с работы своей девушки искусственную елку и все никак не мог отвезти обратно.

Январь, февраль, март... Девушка напоминает, что нужно бы и вернуть :) Он несколько раз порывался, даже выходил с ней на улицу, пытался тормознуть тачку, но почему то никто не останавливался.

Наконец, в одно прекрасное СУББОТНЕЕ утро он проснулся с мыслью, все надо отвезти елку девушке на работу.Встал собрался, взял елку.

На календарь он естественно не смотрел, ну бывает , а день был 1 АПРЕЛЯ 2006года!

Мало того, что на него как-то странно смотрели прохожие и загадочно улыбались, так когда он стал тормозить тачку, водители как сговорились, объезжая его стороной.

А что можно ожидать от человека, который 1 АПРЕЛЯ стоит у дороги с елкой и голосусет?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой тренер по рукопашному бою, невысокий и худой мужик, еще очень неплохо владел нунчаками. Летом, когда мы выезжали на учения, заниматься приходилось на полянке, что находилась немного на отшибе от всех строений, минут пять пешком по тропинкам. Вечер, намахавшись вдоволь, идем с тренером к казармам. Нунчаки, шоб не светить, под спортивными

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Получили на прошлой неделе со склада оборудование,

коробки всякие с разным железом, все опечатано, все цивильно.

Сегодня поехали передавать часть оборудования в другую организацию, вскрываем первую коробку, якобы с ноут-буком, ну что бы номер серийный для акта приемопередачи переписать, я значит перерезаю упаковочные ленты, рву маркированый-пломбированный скотч, открываю, а там два кирпича (видно только мне). Объявляю - "два кирпича" (и по морде такая идиотская улыбка). Все : "Ты гониш" ,"Хорош прикалываться " и в коропку загля дывают . ... далее немая сцена (их лица надо видеть)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П. пришла блондинка и начала жаловаться, что ее мобильный сломался. Когда она рассказала, что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы, и этот перл ходил по всей компании не один месяц.

Цитата из записанного отделом обслуживания клиентов:

Клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась, и она решила положить ее в холодильник, для того, чтобы телефон остыл. Естественно, забыла его там. Когда же телефон понадобился снова, оказалось, что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того, чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025