Розыгрыши и обломы

Лидия Петровна вышла из подъезда, повернулась к дому и нашла глазами окна квартиры дочери. Из окна кухни весело улыбались две рожицы внуков. Старший шестилетний Никита показал большой палец правой руки. Бабушка в ответ, расцветая улыбкой, показала десять пальцев и погрозила указательным, что означало: через десять минут придет мама,

Когда я была маленькая, с родителями ездили в лес. Во время прогулки по лесу прятали под куст бутерброд, а мне говорили: "Смотри, смотри! Быстро вон туда! Заяц побежал! " Я всматриваюсь и разочарованно говорю, что не видела зайца. "Посмотри вон под тот куст, там он оставил для тебя что-то! " И я находила бутерброд. Он был самым вкусным!

Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его

домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама

откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк

откpываемой двеpи, потом голос: "Мама, познакомься, это - Робеpт!" "...ть!" -

подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда

мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на

поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей

бyтылью самогона в pyках. ;)

ЗЫ: сейчас все живyт счастливо.

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.

Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".

Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".

А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня: "Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

Лежим с мужем на диване, смотрим фильм.

Мой телефон - на кухне. Слышу, что СМС пришла. Неохотно иду к телефону. А там сообщение от мужа: "Раз ты уже встала, то сделай, пожалуйста, чай".

Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!..

Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1...

Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал... Понюхал... Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей рукой поднес колбу к губам...

Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца: )

Всем хорошего дня и позитива! Шутите друг над другом по-доброму!

Офис. Туманное из-за полуоткрытых глаз утро. Я иду с ведерной чашкой пить кофе. Пока кофеварка пыхтит, приседаю на край стола своей коллеги, и мы начинаем в меру сил болтать про какую-то общую проблему. Слышу – вроде кофеварка щелкнула. Встаю, чтоб пойти налить свое ведерко, прохожу пару метров по коридору и слышу за спиной истерический смех.

Надо сказать, что девочка я не маленькая, 178/80, и можете себе представить:

у меня на заднице висит бумага с надписью: «Бурильная машина, модель 5634».

В очереди в УФМС. Там два окошка. Одно для приема заявления/выдачи паспортов РФ, другое для загранпаспортов.

Для загранпаспортов - огромная очередь, люди по три часа стоят, все измученные, лица печальные, а для Российских - особо то и нет никого.

И тут заходит "мадама", вся из себя, - "бизнес-леди! "

Смотрит - два окошка: в одно "куча челяди" стоит, а в другое нет никого (наверно, думает, для VIP персон). Естественно подходит к нему.

- Мне нужен загранпаспорт! ! мне некогда! - заявляет она.

- За загранпаспортами в соседнее окошко, - вежливо отвечают ей.

- ТАК! У ВАС ТАМ КУЧА ЛЮДЕЙ! МНЕ НЕКОГДА ТУТ СТОЯТЬ!

- Извините, ничем не можем Вам помочь, Вам надо в другое окошко.

- Что за дебильные правила?! ! Так ладно! Скажите когда мне прийти, чтоб этих тут поменьше было!

И тут голос из толпы:

- А Вы в воскресенье приходите. .. . . Специально для Вас - совсем никого не будет!

Аэрофлот, 1988 год.

Летим дополнительным рейсом в Норильск на ТУ-154. Теперь, вы должны представить себе, что такое рейс в Норильск осенью, когда все возвращаются с юга.

Это вместо 180 пассажиров - побольше, т. е. каждая мамаша держит на коленях ребенка, а то и двух. Бригадирша наша была пофигистка. Короче, сцепилась она с одним из наших бортпроводников. Говорит, я могу что хочешь сделать во время рейса и ничего мне за это не будет. А тот и рад стараться ее подначивать. Знает, что она приколистка. В общем, берет она микрофон и объявляет:

- Уважаемые пассажиры, мы вошли в зону повышенной радиации. Просьба снять подголовники с кресел и одеть себе на голову.

Если вы помните, то в то время подголовники на креслах были тряпочные и пошиты в виде "трусов". И как только она сделала это объявление, дверь в экипаж открывается, выходит командир размять ноги, как говорится. Открывает шторки и... . Немая сцена. Весь салон сидит с трусами на голове, некоторые позалезали туда вместе с детьми. Командир закрывает шторки, молча поворачивается к нам. И у нас и у него в глазах стоят слезы от сдерживаемого смеха. Потом он машет рукой и уходит в кабину. Бригадиршу после этого, все-таки, уволили.

РАЗОЧАРОВАНИЕ

Делали передачу про бабушку – ветерана войны. Очередные съемки затеяли на ВВЦ. Тепло, красиво, старушка сидит на лавочке, войну вспоминает. Рядом все время барражируют на скейте два непрошенных зрителя: Бивис и Батхед. Обоим лет по 15 - крашенные, прыщавые, с семечками. Тихонечко подхихикивают над бабушкиным

В студенчестве розыгрыши на 1-ое апреля устраивались в таких количествах, что многие подстраиваемые вещи просто забывались. Нам на глаза попался паспорт нашего лруга и мы с подругой не смогли придумать ничего лучшего, как вырезать морду Шварценеггера с липкого вкладыша к жевачке и приклеить на фотку в паспорт. Причем лицо Шварцнеггера было цветным, а волосы, шея и одежда на фотографии черно-белым. 16-тилетние фотки и так какие-то все смешные, а тут еще и преческа у друга была с совсем невозможной челкой, я назвала бы ее "воротиками". Щварц же был в роли 1-ого теминатора, когда он руку ремонтировал,когда он на свое тупое лицо сосредоточенное внимание нагоняет. Вообщем вырезалось только лицо, а челка, шея и фон оставались. Вместе смотрелось все просто уморительно. Ну и мы конечно же забыли про это и никому ничего не сказали.

А самое веселье наступило через неделю, когда вместе с бурной компанией очень пьяных студентов нашего друга за какую-то провинность оформляли в "обезъянник" (туда милиция шальных студентов на ночь прятала, что бы чего не вышло). Личность же надо удостоверить. Мент долго всматривался в паспорт, а потом на кричащего о своих правах друга, который даже не догадывался что там за фото. То-ли из-за плохого освещения, а может друг был в таком сотоянии, но фейс-контроль на зачисление он прошел без проблем,а вот выпускать с утра его не хотели очень долго, пока наконец, не отлепили эту дурацкую наклейку.

Как-то на всех подъездах достаточно многоквартирного дома появилось

отпечатанное на машинке объявление - типа, такого-то числа в течение дня будет производиться бесплатная выдача средства от домашних насекомых, просьба всем жильцам выставить перед дверями квартиры емкость (желательно стеклобутылку) 0,5 л. И подпись - санэпидстанция.

Ессно, народ наш халяву любит, а потому бутылки выставили все (кроме

злостно отсутствующих).

Мораль же заключается в том, что вечером не было ни средства от

насекомых, ни самих бутылок. Это так бомжи прикололись - по одной-то

бутылке собирать долго...

P.S. Совет начинающим коммерсантам - бизнес беспроигрышный, незатратный, высокорентабельный, состава преступления не имеет. Правда, побить могут...

Еще одна веселая история из жизни райотдела. Изъял один раз следователь у воришки, специализировавшегося по кражам из подвалов, разобранную искусственную елку с коробкой игрушек. В камеру хранения вещдоков еще не отдал, держал в кабинете. Следует заметить, что на дворе был июнь. И вот, в пятницу, после обеда, два его напарника решили эту елку собрать и украсить (уж не знаю, с чего так решили). Нарядили, довольно красивая елка, выше человеческого роста, и игрушки блестящие. Нарядили, посмеялись, а разбирать лениво. Поставили в угол кабинета, решили, что после выходных ее размонтируют. И в этот момент заруливает к ним в кабинет боевая старушка, у которой на даче «люминтиевый таз» пропал год назад, «особая примета – дыра размером в 5-рублевую монету в днище». Особенностью поведения этой старушки являлось то, что она обвинила начальника райотдела и всех других сотрудников в том, что они «специально дело не завели, чтобы таз присвоить».

Так вот, заходит эта старушка, чтобы опять критику навести. Брови насупила, только рот открыла, а ей следак сразу:

- С наступающим Вас, Марья Андреевна!

И второй подхватывает:

- Успехов Вам в Новом Году!

Больше старушка просто так в райотдел не заходила. :-)

эта история произошла со мной в 2002, мне было 20 лет, и моей подругой, когда мы с ней работали на одном очень замечательном предприятии. Честно говорю, думала такое бывает тольков кино! Так вот, Наташа занималась тем, что помимо своих основных обязанностей, она еще раз в месяц выдавала зарплату. Ну вот,снова 15 число - день получки, шеф привозит

Эту правдивую историю из жизни мне рассказали совсем недавно. Турецкие курорты у нашего населения, которым вечно не платят зарплату и дети подоконники грызут, пользуюца огромным успехом. КАк все знают, что в перечень услуг некоторых отелей, хотя я думаю скорее всего во всех отелях Турции, да и не только, входят услуги несколько интимного плана.

Ну тип там звонят вам в номер и говорят " расслабица не желаете? "

массаж, мин@т, анал-орал и т. д. и т. п. ВОт и в один вечер также звонят моему соотечественнику в номер кто то из обслуживающего персонала и предлагает такой релакс в виде мин@та за 100 баксов. ТАк вот, на услышанное предложение наш брат ответил "Что за 100 баксов он сам себе мин@т сделает".

Через некоторое время в номер постучались. Он открывает дверь на пороге стоит НАША соотечественница судя по хорошему русскому произношению и манере одеваться, держа в руках стодолларовую купюру говорит "Покажите мне этого умника! ".... занавес....