Розыгрыши и обломы

Вчера стоим с мужем на перекрестке. Светофор не работает, а перед нами

поворачивают еще двое. Наконец то в потоке машин образовывается брешь,

как раз проскочить успеем. Но первая машина - белая шестерка

медленно-медленно выруливает и неспеша начинает маневр. Мой супрег: "Вот

м....к, шевелись быстрее, проезжай." В этот момент машина поворачивает

и виден номер. И мой любимый радостно так добавляет: "Смотри, Натусь,

это твой папа!!!"

Я его чуть не убила.

Эта история случилась в Москве в начале семидесятых годов прошлого века. Я проходил практику в одном из московских НИИ, а все свободное время гулял по городу. Как-то раз, в районе Детского Мира ко мне подошел мужичек и предложил купить записи группы Би Джис на пластинке (такие, как вставлялись в журнал "Кругозор"). "Запись, говорит, заводская, а то, что название другое, так это для маскировки. Сам, ведь, понимаешь, не будем же мы так светиться!".

Заплатил я 1 руб. и быстренько поехал к своему проигрывателю. "Ничего, что Лидия Русланова, ничего, что "Зеленый горошек", сейчас мы послушаем нормальную группу", - так, или примерно так, думал я. Приезжаю, вставляю и чудо свершилось - "Зеленый горошек"! Спасибо тому мужичку за науку. Он был одним из первых бизнесменов - брал уцененные пластинки по 1 копейке и продавал, как сейчас говорят "лохам" по 1 рублю. 10000% прибыли - Абрамович отдыхает! Уже потом, я легко узнавал уловки всяких шулеров, но таких Мастеров встречать не приходилось. И слава Богу!

Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с

брюликами, мужчины чуть не во фраках... После антракта на сцену выбегает

гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом:

- Господа!!! Я потерял бумажник, а в нем 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому,

кто мне его отдаст!!!

Голос из зала:

- А я отдам 9 000 тому, кто МНЕ его отдаст...

Навеяло рассказом про скандинавских клоунов, пугающих народ...

Пару лет назад были мы в Праге. Красивейший, изумительнейший город. Ну и, в числе прочих, взяли экскурсию по мифическим местам Праги. Только своей семьёй. Пять человек. Девочка - экскурсовод, свою работу знает. Вела по городу, рассказывая местные страшилки. Гуляем. Я иду и по сторонам глазею, не боясь отстать, или потеряться. Но и слушаю, что она рассказывает. Вдруг, из-за угла выскакивает "привидение" и пугает мою семью, которая утопала маленько вперёд. Ну взвизгнули, подпрыгнули, посмеялись... Идём дальше. Привидение-то город знает, как свою ладошку, вот он вперёд забежал и опять выскочил. Сработал эффект неожиданности, опять девчоночки мои взвизгнули и подпрыгнули. Да и сынуля подпрыгнул. А я же слегка позади иду. По сторонам глазею... Вот и углазел я, что привидение смеётся и в сторону моей семьи смотрит, эффектом наслаждается. Я подошёл к нему сзади и сделал "УГХУ" ему на ухо. А если учесть, что я на полторы головы выше него и басом обладаю не слабым, то и прозвучало это как глас небес. Ах, как он взвизгнул, как подпрыгнул. .. Но хохотали потом... А с нами ещё пол - улицы, которые это видели.

История значит такая:

Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то находясь в постели со своей очередной замужней подружкой услышал звонок в дверь. Подружка подошла посмотрела в глазок - муж... Лирическое отступление: у этой подружки муж мастер спорта по боксу, рост под 2м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но толи дверь до конца не открылась, толи курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т.д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: После такого, я тебя и бить то не могу.

К теме розыгрышей.

Когда жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные и ежедневно.

Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег), что мы не сможем разбить сковородкой его наручные часы, которые он положит на пол.

После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы и кладёт в самый угол комнаты, в стык плинтусов.

В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет.

Тут мы достаем с полки уникальное изделие - квадратную сковородку. . .

Отступление умника было позорным, под свист и улюлюканье зрителей!

Звонок на мой домашний телефон. Звонит девушка, представляется сотрудницей компании, занимающейся монтажом пластиковых окон. Говорит, что сейчас в нашем (не называет каком именно) районе работает мастер, который может зайти и сделать необходимые замеры.

Обычно я на такие звонки реагирую достаточно сдержанно: типа "мне

Мой друг - точный и обязательный человек.

Однажды у него дома раздался телефонный звонок и грубый мужской голос заорал:"Ну,ты, мудила, там вагоны пришли или нет?"

- Где? -Удивился мой друг.

- Тебе что - лень задницу поднять? В окно посмотри! - В том же тоне прооралголос. Друг встал, посмотрел в окно (оно выходило на соседний дом) и честноответХл, что никаких вагонов он не видит.

- Когда придут - позвони мне сразу!

- Хорошо.

Я уверен в нем - когда вагоны придут - он обязательно позвонит. Он оченьобязательный человек.

Весна 1990-го года. Мне 16 лет, Питер прекрасен и залит солнечным светом, сирень цветёт, сплошная романтика, и посему мы с Мишкой отправляемся после уроков ко мне домой, благо мама на работе. Надо сказать что у нас уже тогда была сигнализация, а поскольку дом наш старофондовский, на Петроградской, двери двойные - во всех смыслах, т.е. первые и

Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит" и нюхать холодильники(действительно паленым запахло)... на очередной реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят, пиво б%%%ь давай!"....

Эта история произошла в Сан-франциско. Один армянин устроился в кампанию, перевозящую пассажиров из аэропорта в город. Естественно, город он вообще не знал, и поначалу испытывал большие затруднения. А пассажиры попадаются всякие. Некоторые, чтобы не платить, разыгрывают целые спектакли. И вот как-то раз, разыгрывая такой спектакль, пассажиры переиграли, так как не знали, что такое кавказский темперамент. Прямо на фривее (эта такая скоростная трасса без светофоров, только входы и выходы) Ашот останавливает машину и орёт на пассажиров: "Пошли все нах[рен]!". Пассажиры перепугались, начали его успокаивать, показывали дорогу, а после даже все как один заплатили чаевые. Сейчас у него нет проблем ни со знанием английского, ни со знанием города.

У меня друг умеет закатывать глаза: получается так, как выглядят в фильмах зомби. Причем, делает это классно, смотрится действительно ужасно. Он много чего умеет, кроме как работать)), но история не об этом.

Есть в нашем городе кладбище, расположенное за домами на окраине (оно находится фактически в области), а дальше за ним - село небольшое. Очень он полюбил выпить после выпуска из школы, и вот однажды шел домой из села (от друзей, видимо) мимо этого кладбища. Идет, шатается, руки в карманах, рукава закатаны (лето было или что-то теплое), голову опустил, только на дорогу и смотрит. Навстречу шла компания малолеток, из немножечко неблагополучных семей, и, приближаясь к нему, что-то начали рассказывать, типа "щас разведем", "дядя попал", "гоп-стоп" и все в таком роде. Когда они поравнялись (а случилось это около тускло светившегося фонаря, и их это не испугало), он кинулся на одного из них с типа намерением задушить или укусить в шею, как вампиры)), закатил глаза и что-то закричал (конечно, он кричал что-то типа "пошли на х[рен], суки", а получилось некое заклинание вуду). Детей - как ветром сдуло!

- Я, - говорит, - конечно, был очень сильно пьян, но по-моему четко слышал, как кто-то усрался.

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.

Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по

НОВОГОДНЯЯ РАСПРОДАЖА

Утром у лифта встретил соседку по этажу. Она была с сыном лет восьми, к своему стыду, я даже не помню как его зовут. Хороший такой мальчик, вырос на моих глазах, буквально за каких-то пол года - от роддома и до восьми лет. А как зовут, убейте, не припомню. Помню, что когда-то увидел у него маленький, ещё

История произошла со мной, вернее со мной и моими подругами, соседками по комнате в университетской обшаге. Было ето курсе на первом в те времена, когда после одиннадцати часов вечера по комнатам ходил милицейский партуль с целью выявить, нет ли где молодых людей, случайно оставшихся на ночь, да и просто с целью наведения порядка. А надо заметить,