Розыгрыши и обломы

Мужик курит на балконе. А внизу недавно спилили деревья, остались довольно высокие пеньки. Идет девушка, остановилась прямо под балконом. Положила на пенек пирожок в салфетке и стала отряхивать брючину от грязи. Мужик сверху внятно и грозно говорит: "Отдай пирожок!" Пошутить захотелось.

Девушка удивленно смотрит по сторонам. Мужик уже громче: "Отдай пирожок!"

Она опять удивленно осматривается. Потом берет пирожок в руку и...

тут из-за угла дома выходит другой мужик. Девушка тычет ему пирожком в лицо и кричит: "На, жри! Голодный!" Другой мужик, конечно, буквально обалдевает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как то раз в наш любимый ВУЗ по обмену привезли китайцев. Ребята они оказались неплохие, и через месяц мы уже с ними вместе вовсю кушали водочку и грозились навалять Америке. Но суть не в этом. Как-то раз мы сдёрнули с пар и захватили с собой одного китайца, Ли его, вроде бы, звали. Был он ростом невелик, эдак - метр шестьдесят, и очень худенький. Всей толпой мы добрались до кабака, и поняли, что сигарет то нету. Так как Ли не курил, мы его послали занимать самый большой столик, а сами остались у киоска. Минут через 10 заходим в кабак и наблюдаем 2 разбитых в пыль столика (деревянных), 3-х быков на полу в беспамятстве и забившихся в угол официанток. Наш Ли мирно сидел в уголке и жевал какой-то салатик. Когда официантки опомнились, оказалось, что к Ли подошли эти быки, уже подогретые, и невежливо, как он потом сказал, попросили его уйти. .. Кто же знал, что Ли - член сборной Китая по тхэквондо..........

-2 -1 0 +1 +2

Из реальной жизни, как в нашем доме меняли канализацию. Расказ соседа из этой квартиры.

Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе... Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров.

Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли...

Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одном питерском НИИ гудел юбилей. Гудели весело, так как юбиляр был едино уважаем и обожаем. И физику он двигал на международном уровне, и смену растил с любовью. Так что с подарком благодарные ученики расстарались. Полгода готовились.

В разгар веселья поднимается один доцент и произносит тёплые слова. А в завершение достаёт

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пред история.

Я уже 3 год занимаюсь строительством в доме.

3 года назад привез песок и только в этом году он закончился выгреб все до последнего камушка.

Перед калиткой дома площадка размером так 5х15 м там по средине и лежала когда то куча с песком вокруг травка муравка о по средине серая плешь.

Далее соседка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История не смешная, но поучительная.

Работал я тогда в филиале одной фирмы. Наш филиал находился в том же городе что и наш головной офис. Даже в одном квартале. Не знаю кто додумался об этом, но вместо одного большого офиса мы снимали два маленьких офиса, один офис головной, а другой наш филиал. Потом видимо кто-то допёр что один

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сём. Одна – другой:

- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чём угодно домой доехала, хоть на вертолёте… Трамвая-то не дождёшься уже…

Другая – ей в ответ с иронией:

- Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…

И поведала следующую историю:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прошлым летом было.

Недели две не брился. Лень было.

Сажусь в электричку Мельничный Ручей-Санкт-Петербург. Одет нормально, чистенько: серенькая футболочка, джинсики Вранглер бежевые, кроссовочки адидасик-оригинальный. Тока рожа не бритая.

Народу не много, но мест сидячих нет. Бабки, дедки, школьники - скучно.

И тут на

-2 -1 0 +1 +2

Подружака рассказывала.

Сидят у них на работе тетки, травят анекдоты:

Сам анекдот: Одна девушка рассказывает другой:"Я вчера Пете в вестибюле делала мин@т". Вторая ей отвечает: "Что такое мин@т я знаю, а что такое вестибюль?"

Анекдот рассказан - тетки сидят не реагируют. Спястя некоторое время одна говорит: - А я знаю, что такое вестибюль!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про жгучие перцы. Дело было в далекие советские годы в одном из сел Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб), а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем, купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибытии домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шепотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех все твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед ,хлопнув входной дверью, исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как дед, идя в туалет, который как известно, в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает, как угорелый, и не знает , куда деться. И что сейчас он, сердешный, побег в баню отмачиваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодожёны живут у родителей невесты. Конечно, зять родителей не устраивает. Придираются к нему по поводу и без повода. И молодая жена, вместо того, чтоб поддержать, туда же. Не выдержал наш зять и как-то раз напился, мало того, пришёл под утро, естественно, ему домочадцы стали выражать недовольство. Тут зять не выдержал, схватил топор и, угрожая им , выстроил всю семейку "Адамсов" в ряд и заставил их петь (то были Советские времена)"Интернационал". Самое главное, тёща потом рассказывала моей маме (они подруги):"Знаешь, Сара, не поверишь - сроду не знали полностью слова этой песни, слышать, конечно, слышали. Но что откуда берётся??? Все слова вспомнили и от начала до конца спели." После этого они жили дружно.

P\S Мой муж эту историю тоже слышал, и как только моя мама начинает на него ворчать, он ей в ответ:"Смотри ,тёща, а то гимн заставлю петь"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История довольно банальна, однако, решил все же поведать. Навеяло прочитанными подколами детей-акселератов над родителями.

Лет 10 назад, когда я еще учился в школе, собрались моя семья и семья моего друга, дабы отпраздновать радостный факт окончания им среднего учебного заведения. Надо заметить, что главы обоих семей - военослужащие, посему дальнейший жизненный путь моего друга был предопределен - Военное училище. И вот, уже немножко "разогревшись", мой отец, окончивший давненько то же самое училище, "успокаивает" будущего офицера. "Приедешь поступать, вас пошлют в Ташлу, там девушек много, я знаю".

И тут меня дернуло сказать следующее - "Ну, раз ты их знаешь, то они уже не дувушки...". После сих слов за столом наступила гробовая тишина и всеобщее состояние шока. Дабы исправить ситуацию, я закончил -" Ну... В смысле возраста"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в пору моей беспечной юности. Встречалась я тогда с одним молодым человеком и наша любовь цвела пышным цветом. Были ласковые прозвища, объятья, поцелуй, легкие поглаживания и т.д. и т.п. Однажды днём мы куда-то поехали (у него была своя машина), а вечером ему нужно было встречаться с другом.

То ли он сильно притомился к вечеру, то ли сильно по мне заскучал – но друг был в шоке, когда мой молодой человек положил ему руку на колено и, поглаживая по нему, ласково так произнёс - «Зайка моя».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нет повести печальнее на свете ...., чем таскать пианино.

В один из в принципе неплохих дней позвонил мне знакомый и попросил на следующий день оказать помощь в перевозке пианино. И .. я согласился.

10 часов утра, пять парней (помощников в пианинной носке) собрались в условленном месте. (Место мне не понравилось в силу отсутствия хотя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три девушки возвращались ночью с дискотеки - взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучили газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были навеселе и решили на одном такси по очереди разъехаться по домам. Приехав по первому адресу, они вышли, попросив таксиста подождать 2 минуты для того, чтобы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало, он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину, она скомандовала - поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла ". . А Я И НЕ ВЫХОДИЛА!!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026