У нас на заводе просто Дисней! Двое молодых закадычных друзей решили стебануть фрезеровщика нашего (120 кг веса, 190 рост; он гайки вытачивает). Так они его Гаечкой и прозвали, ходят ржут над ним, а он подходит, берет их за шкирки и говорит: "Слышь, бурундуки! Я не Гаечка, я, мать вашу, Рокфор! " Ржали всем цехом. К нему кличка не привязалась, а эти так и ходят - бурундуки))))
Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте.
Был у них один мичман, с которым постоянно приключались какие-нибудь истории. И вот однажды сидит он вечером один на причале, грустный такой. Его спрашивают, мол, что случилось? Жена, говорит, из дома выгнала. На вопрос о причине сего трагического события он рассказывает нижеследующую историю:
Они должны были выходить на несколько дней на торпедных катерах в море. Но на их катере случилась поломка и он вынужден был вернуться на базу. Мичман возвращается домой. Тишина. Он заходит в спальню и видит два тела, мирно спящих под одеялом. Кровь бросается ему в голову. Мол,жена, сволочь какая, только муж за порог, а она... И тут у него зреет страшный план отмщения за вероломство. Наш герой направляется на кухню, ставит на плиту чугунную сковородку и, раскалив ее до красна, заходит в комнату. Сдернув одеяло, о начинает активно прикладывать сей предмет к филейным частям спящих. Раздаются жуткие вопли, он швыряет сковороду в угол и направляется прямиком к двери, чтобы глаза его больше не видели этих гадов. И в дверном проеме сталкивается с... женой, держащей в руках две большие хозяйственные сумки. И лышит такую фразу: "Милый, как хорошо, что ты вернулся. А тут как раз моя сестра с мужем погостить приехали..."
Здравствуйте! Я - из канадской компании!
В нулевых было.
Одеваюсь-обуваюсь выходить из квартиры, когда звонок.
Открываю - паренек лет 18-ти.
Говорит: "Здравствуйте! Наша корпорация проводила розыгрыш, и вам выпал подарок - вот этот электрочайник! ".
В руках у него коробка с электрочайником, а на локтевом сгибе висит ещё сумка.
Я уточняю:
- Вот этот чайник мне в подарок?
Он кивает, улыбаясь:
- Да!
Забираю из его рук коробку с чайником, ставлю на пол внутрь квартиры, выхожу, и закрываю за собой дверь.
Он оторопел. Выдавливает из себя:
- Вы - куда?
Отвечаю спокойно:
- На работу. У меня обед заканчивается.
Он растерянно-недоуменно:
- Зачем вы чайник забрали?
Я - так же спокойно:
- Ты же сказал, что он мой. Подарок...
Парень, со слезами:
- Так вы же должны купить утюг, и тогда чайник будет в подарок...
Я - так же невозмутимо:
- Ты этого не говорил. Ты сказал, только, что чайник - мне в подарок.
...
Тогда много ходило таких разводил по подъездам. Больше всего, конечно, разводили стариков.
Зимняя рыбалка
Собрался как-то тесть на зимнюю рыбалку. Добрался до речки еще засветло, как полагается – закурил. А как же – ни одно хорошее дело без перекура не начинается! Пока другие рыбаки не подтянулись на водоем, выбрал место, зарубал лунок немного – штук тридцать, заодно и согрелся. Установил у каждой специальное приспособление
Но щука в тот день брать живца не хотела совершенно. Тогда тесть взял мормышку и стал облавливать лунки по очереди. Тут он и наткнулся на окуня. Из двух лунок, по его словам, он взял полмешка добротной товарной рыбы, размером как раз немного побольше ладони. И вот к моменту, когда тесть уже утолил свой рыбацкий азарт и стал подумывать “сматывать удочки”, на речку пришли сосед по улице со своим кумом. Тяжелые, по их словам – “после вчерашнего”. Кум этот приехал на Кубань погостить, а так как сам в душЕ является заядлым рыбаком, заодно и на речку сходить. Это ему как раз и удалось, да только в последний перед отъездом день. Тесть разрешил им воспользоваться уже подготовленными им лунками, т. к. по-хорошему уже стал задумываться о том, как столько рыбы теперь домой тащить и что потом с ней делать.
Новоприбывшие же рыбаки в своем нынешнем состоянии были озабочены больше “поправкой здоровья”, чем непосредственно самой ловлей. Вот тесть и предложил им половину своего улова – и тащить меньше, да и сосед вроде неплохой человек: если что – тоже поделится или поможет всегда в меру сил. На том к всеобщему согласию и радости и порешили…
На утро следующего дня соседский кум отбыл к себе на поезде домой. А о дальнейшем рассказал тестю уже тот самый сосед по улице.
Благодаря глубокой естественной заморозке, небольшому расстоянию в пути и, мягко сказать, прохладному микроклимату в вагонах нашей железной дороги, рыба осталась практически в первозданном виде: словно только что пойманной. Вот кум и решил подшутить над своими соседями. Наверняка в любом среднем городишке найдутся остатки какой-нибудь стройки, начатой еще в советские времена, да так и не оконченной. То, что было из стройматериала, уже давным-давно растащено на хозяйские нужды жильцами близлежащих домов, а о самой стройке напоминает лишь овраг, образовавшийся на месте бывшего уже котлована, и постепенно заполнившийся водой. Так вот, не разобрав даже вещички с дороги, кум быстренько схватил свои нехитрые рыбацкие принадлежности, бур и вышел на лед этого самого оврага (словом, где рыбы никогда отродясь-то и не было, да и быть не могло! ). С деловым видом пробурил лунку, расположился и незаметно раскидал вокруг себя на льду привезенных с Кубани мороженных окуней… И ведь даже мимо никто не проходил, как заметили?! ! Еще недели с две на этом овраге, как говорится, яблоку негде было упасть от количества рыбаков, тешащих себя надеждой хоть что-нибудь выловить : ). Вот такие истории случаются!
Вот такие истории случаются!
Встретил как-то двух знакомых девушек. Ну, привет, привет как дела и т.д. Одна из них замуж выходит, а вторая подружка невесты. Стоим обсуждаем предстоящую свадьбу. Тут я и говорю:
- Девчонки, а вы справку с избирательно пункта уже взяли? (как раз в тот день выборы должны были быть)
- Зачем?
- Ну, как же. В стране
Ну и дальше: да не может такого быть, хотя фиг его знает, в нашей стране все может быть и т.д. Ну, а я пошутил и забыл.
Проходит 2-3 недели и тут они снова мне на встречу. Подбегают, ну, все сейчас тебя бить будем. А они стоят смеются: «Ну, ты здорово нас разыграл». И рассказывают.
Мы своих парней напрягли по полной. Хоть они и говорили, что это глупость, но к 8 утра на избирательный участок явились. И мы вместо того, чтобы пойти в парикмахерскую, и наводить прочую красоту, первым делом утром проголосовали, и к председателю избир. комиссии.
- Здравствуйте, мы сегодня женимся.
- Поздравляю.
- Дайте нам справку, что мы проголосовали.
- Какую справку? Зачем?
- Ну, справку в ЗАГС, чтобы нас расписали.
- Да вас и так распишут, без всяких справок.
- Нет, сегодня же выборы. Без справки, что мы проголосовали нас не распишут.
Одним словом более получаса несколько человек, в том числе и жених уверяли невесту, что их распишут и без всяких справок.
- Такими дурами мы себя еще ни когда не чувствовали, - признались они мне – хотя сами виноваты.
Мой парень всегда засыпает за просмотром фильма. Когда говорю, что он уснул, возмущённо отвечает, что это ложь. Как-то раз за одним фильмом он, как всегда, заснул с бутылкой в руках. Я аккуратно убрала бутылку из его рук и резко закашляла. Этот кадр резко открывает глаза и делает вид, что пьёт из бутылки с серьёзным лицом, а бутылки-то нет! Эта испуганная рожа... Попался!
На днях я ремонтировал светильник, который висел под, в общем-то
невысоким, потолком кухни. Светильник я снимать не стал, поскольку
доставал до необходимой высоты. Табуретка немного шаталась, а это не
добавляло оптимизма. За окном уже были сумерки. Да и работать пришлось
вытянув руки. такой вот антураж...
Выключить электричество с помощью "пробок" не получилось и я ограничился
лишь кликаньем древнего выключателя на стене. К проводам притрагивался с
опаской. В тот момент, когда мне все-таки замерев пришлось взять оба
оголенных провода в руки, сработал виброзвонок в мобильном телефоне...
Реальный случай. Произошел 31 октября 1997. (Фамилии изменены).
Звоню я своему другу на новую работу. Он устроился в английскую фирму месяца два назад. Берет трубку секретарша и нежным голоском говорит: "Фирма такая-то, я вас слушаю". Я ей тоже очень вежливо: "Попросите к телефону Сергеева, пожалуйста." Она мне очень
В одной из русских деревень как-то встретился мне один мужчина, прозвище "Змей Горыныч". На мои вопросы была рассказана односельчанами такая история:
"Во времена Советсткого Союза в этом колхозе была доярка, скажем Марья Ивановна - Герой Соцтруда, с медалью, орденами и всем прочим, что полагалось по званию, к тому же Депутат Верховного
Между заседаниями в Совете, в области, в районе и еще где-то она все таки появлялась на рабочем месте - на ферме. А скотником работал этот мужик. И как положено скотникам, по утрам от него сильно несло перегаром. За что его очень ругала Героиня Труда и от чего у скотника, благодаря её стараниям, постоянно были ощутимые потери в премиях и в зарплате. Он решил ей мстить по мере своих сил.
По утрам возле любимой коровы Героини Труда стало очень скверно пахнуть, даже ВОНЯТЬ!!!. Никто не мог понять, что происходит. Корова даже доиться нормально перестала. И зоотехник, молодой комсомолец, решил проверить, в чем дело. Спрятался возле коровы и увидел, что скотник подходит, оглядывается по сторонам, снимает штаны и ГРОМКО ВЫДАЕТ ВЕСЬ ЗАРЯД "АРОМАТА" в стойло к корове, от чего той становится очень плохо. На следующее утро зоотехник решил оградить корову от таких атак навсегда. Взяв спички, он в момент "выстрела" поднес сразу три заженные спички к отверстию злоумышленника.
Вот тут все и произошло: пламя достигло длины 3-х метров и горение продлилось 5-7 секунд, чуть не спалили крову Героини Труда, так как загорелось сено. Скотник на три дня потерял дар речи, а когда заговорил, тольео через пять минут все поняли, что зоотехник не жилец.
Жаль было корову, от испуга она перестала давать молоко и её отправили подгромкий плач Героини Труда на колбасу. А скотник стал "Змеем Горынычем"
Звонит мне батя, спрашивает, как дела. Говорю, вечером друзья придут в гости, иду в маркет за вискарём. Он мне в ответ: "Не траться, зайди, я тебе дам три бутылки Арарата 5*, я всё равно пить не буду, не то здоровье в 75 лет, а тебе сейчас нужнее. "
Пришёл, забрал, довольный. Вечером открываем с пацанами, а там чай! [м]ля, 25 лет прошло, с тех пор , как я выпил его коньяк и налил туда чай, а он ждал всё это время, чтоб мне отомстить.
Все это случилось с моим другом Евгением, который большой шутник и любитель розыгрышей. Но иногда с ним случаются небольшие глюки. Вот один из них. Шел он тут на неделе по своим делам по улице и вдруг видит, что навстречу двигается его близкая знакомая (я бы даже сказал, слишком близкая). Обрадовавшись такому повороту дел, Женя решил немного пошутить - он встал в стойку быка перед тореодором, начал бить копытом землю, злобно рычать, впившись при этом взором в знакомую и раскинув руки, как самолет, с диким ревом кинулся ей навстречу. "На подлете" (метров за 5) он увидел дикий ужас в глазах девушки - это была НЕ ЕГО ПОДРУГА, а просто похожая на нее. И этот великовозрастный детина (за 25 перевалило) нашел самый простой выход из ситуации - сделав крен на "левое крыло", он с криком: "Ходят тут всякие - самолетам летать негде!!!" в крутом вираже обогнул испуганную прохожую и на бреющем полете помчался дальше. Пролетев метров 50, он обернулся - девушка все еще столбом стояла посреди тротуара...
1 апреля 1957 года в передаче "Panorama" BBC показал сюжет о небывалом урожае спагетти в Швейцарии. «В Швейцарии в этом году наблюдается небывалый урожай спагетти, рассказывал ведущий программы новостей, конечно, в этой стране сбор спагетти не достигает таких промышленных масштабов, как в Италии. Многие, наверное, видели фотографии грандиозных плантаций в долине По. В Швейцарии же это, скорее, семейное дело... »
Рассказ сопровождали документальные кадры: семейство швейцарских фермеров дружно срывает с деревьев макароны и складывает в корзинки.
После этого в студию ВВС последовало множество телефонных звонков, в которых люди интересовались, где можно приобрести такие деревья и как их выращивать. Тысячи людей просили выслать макаронную рассаду. Особо любознательные выражали удивление, что макароны растут вертикально, а не горизонтально.
Но большинство интересовал вопрос: «Как вырастить деревья спагетти на своем участке? ». В редакции телеканала им тактично отвечали:
«Посадите росток спагетти в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее».
vvv: Сижу. Админю. Скучно... Звонят девочки с ресепшн, говорят, мол, на проводе очередные спамеры из конторки а-ля "Рога и копыта консалтинг", хотят с айтишниками пообщаццо. Я сначала таких просто посылал, а потом глумиться начал. Так оно интереснее.
vvv: Эти, насколько понял, на внедрении 1С специализируюццо. С места в карьер - "а какая у вас конфигурация 1С для бухучета? Уверен, мы предложим более рациональную и возьмем на себя ее поддержку! " А я еще простыл немного, голос хриплый... Мрачно отвечаю, мол, нету у нас конфигурации. Там зависли. Наконец, гораздо менее уверенно - "почему? " У нас, говорю, на первом месте безопасность, а в компах вирусы водяццо. Поэтому все финансовые потоки обсчитывают ручными счетами [мав]ры, сидящие в подвале и работающие за еду. Спросил, не будет ли у них [мав]ров, а то у нас заканчиваются. Там тихо икнули и отключились. vvv: Сижу. Админю. Скучно...
vvv: Сижу. Админю. Скучно...
Пришёл ко мне как то мой старый друг Олег, с которым не виделись несколько лет. Ну по такому случаю выпили, потом еще выпили и еще. Короче к ночи мы были в дупель пьяные. Что было дальше помню плохо, только на утро я проснулся на полу и увидел неподалеку от меня мирно дрыхнущего Олега. Все вообщем понятно, только во внешности Олега что то изменилось. Олег был обсалютно лысый, хотя вчера еще ко мне пришёл с хорошей шевелюрой. Ну я усмехнулся такому сюрпризу и пошаркал в ванную умыть морду лица, где в зеркале и увидел себя, тоже обсалютно лысого.
У меня подруга в парикмахерской работает, инструмент свой у меня оставила в тот день. Видно этот инструмент нам, как на зло, на глаза попался.
Хорошо что подруга моя не хирург, а то на глаза нам мог попасться скальпель! Люди, будьте осторожны в момент алкогольного опьянения.
Люди, будьте осторожны в момент алкогольного опьянения.
Друзей выручить надо было, посмотреть за ребёнком. Подъехали на стоянку. Я сижу в машине, на руках качаю ребёнка, не мой, друзей, они пошли шопоголиться. Подходит цыганка - говорит погадаю.
Обычно я говорю - гадать умею. Редко ко мне цыгане подходят.
Тут у них был расчёт, молодая мама, уставшая, недомогание, значит гипнозу подвластна.
- Давай, погадаю.
Я - Сколько?
- 200 руб.
Вижу табор собрался, следят, как меня обманут.
Скучно мне стало, пару часов качать лялю.
Улыбаюсь цыганке пару минут, делаю вид, что меня развели и посылаю тихо. Все это время качаю ребёнка.
Цыганка идёт к своим. Старшая из них подходит ко мне, спрашивает у меня сколько с меня взяли?
Я - 5 тыс. дала.
Та разворачивается и требует деньги с той цыганки, которая подходила гадать. Махач между ними начался.
Махач между ними начался.
