Шутник.
Служил со мной на Украине <шутник>, шутки и приколы были у него какие-то злые. Сторонились его и в компании не приглашали. А была в ту пору модна моментальная лоторея СПРИНТ. Стоила , кажется, один рубль, вскрываешь билет, а там - надпись <без выигрыша> или 10 руб.. 25..50..и даже автомобиль <ВОЛГА>.
Ну так вот, сидим в курилке с утра, <травим>, появляется <шутник>. Хмурый и голова перевязана, сел - молчит. Не похоже на него. Нам интересно, давай его пытать, долго уговаривали.
< Пошел вчера за хлебом, по пути киоск - СОЮЗПЕЧАТЬ - народ толпится, счастье пытают в СПРИНТ. Взял и я, вскрываю осторожно, смотрю - <без выигрыша>. И тут, как черт дернул. Говорю громко: <ВОЛГА> , -и глаза удивленные делаю. И вдруг темно и тихо стало. Пришел в себя - на земле лежу, голова гудит, а билета НЕТ>. Тут вся курилка грохнула, всем понравилась такая шутка.
Тут вся курилка грохнула, всем понравилась такая шутка.
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.
Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))
Не моё. Наслаждайтесь.
Подруга привела в гости МЧ, родители ушли в гости, понятное дело - подруга и МЧ решили заняться интимным делом. Через часик вваливаются в прихожую подвыпившие родаки с друзьями. У подруги шок -почему решили вернуться, почему к нам домой, куда деть голого МЧ, на одевание нет времени, она успевает накинуть халатик. Жило семейство в однокомнатной квартире, хрущёвке. Шкафа не было - стенка, под софой - два чемодана. Кто знает, в таких квартирах есть антресоли, закрытые полки, приделанные к потолку и прикрытые занавесочками (в этом случае). Да, да, МЧ срочно запихивается в антресоль, жутко тесно, позиция неудобная среди коробок.
Входят родаки и гости, накрывают стол, деваха, типа, спала, идёт одеваться. Народ выпивает, закусывает. У МЧ конечности начинают затекать в неудобной позиции. За базаром, когда кто-то говорит: Ну вот, Машка и ты выросла, скоро женихи появятся, голый МЧ вываливается из антресоли вместе с парой коробок. Шок у всех.
Закончилось всё нормально. Родаки попались с чувством юмора. После недолгой взбучки и выплеска эмоций, парня за стол посадили и провели беседу на тему предохранения. :)
"Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали... . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек, что у вас?!
Парень, в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил". Ржали до слез...
Прочитал историю про то, как мужик балконные стёкла выбивал... Из экономии, чтобы дверь не срывать...
Вспомнил, что произошло со мной где-то на 2-3 курсе БГУ. Прихожу как-то вечером к себе в общагу, а моя дверь ВЫБИТА! Вернее, замок сломан, но дверь на петлях держится... Спасибо и на этом, думаю. Сразу в комнату -- может, скомуниздили что? Нет, всё на месте... Странно... Я к соседям, может, знают что, слышали...
За сутки до этого взял я у соседей (тех самых) будильник, дабы утречком встать в 6:30. Встал, собрался, ушёл... А будильник кварцовый, и в 18:30 он ОПЯТЬ ЗАПИЩАЛ! Соседи это услышали и, здраво рассудив, что батарейка СКОРО СЯДЕТ, выбили мне двери, выключили будильник и забрали его. Батарейка была спасена! Через минуту у них был вид, как у тех ковбоев, что задарма дерьма нажрались... Они ПОНЯЛИ, что теперь должны купить и поставить мне замок, который, как ни крути, раз в ...надцать дороже батарейки!!! Вот как бывает!
Вот как бывает!
Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой «Патек Филипп» и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница! Кириенко весь вечер молчал, был невесел...
Кириенко весь вечер молчал, был невесел...
Эта история произошла лично со мной, поэтому ее достоверность неоспорима.
Однажды, блуждая по Интернету, я наткнулась на службу знакомств. Просмотрев несколько анкет, выбрала одного, понравившегося мне человека, и написала ему письмо. Завязалась переписка. Довольно увлекательная. Он оказался умным, интересным мужчиной, то же он писал
Было решено встретиться в чате. Так и поступили. Через пару часов общения я случайно узнаю, что мы одногодки (оказалось, что его анкета содержала ложную информацию по этому пункту). Основываясь на уже известных фактах из его биографии, у меня неожиданно возникло подозрение о том, что я уже знаю этого человека. Ответ на следующий вопрос о школе, в которой он учился, не оставил у меня больше никаких сомнений. Мы учились в одном классе! Каково же было его удивление, когда он, наконец, тоже это понял. Мы учились вместе с первого до десятого класса, не только мало интересовались, но и можно сказать недолюбливали друг друга. А, встретившись в сети, закрутили виртуальный роман. Вот вам и глобальная сеть Интернет.
"Конечная" трамвайная остановка. Приезжает трамвай, пассажиры занимают места, ни одного свободного не осталось, плюс куча народу стоит. Заходит мужчина и серьезным тоном говорит:
- Трамвай едет в депо, прошу всех покинуть вагон.
Пассажиры, чертыхаясь, выходят, мужчина выбирает себе место поудобнее, садится и почему-то загадочно улыбается.
На окраине небольшого городка прямо на территории кладбища недалеко от забора росла старая груша. Два парня набрали груш и сели в тень дерева, чтобы поделить их поровну. При этом пара груш выпала из ведра и откатилась к забору. Так получилось, что со стороны забора их не было видно из-за большого памятника. Вот сидят он, значит, и делят плоды.
- Эту мне, а эту тебе...
В это время мимо кладбища на велосипеде едет мальчик. И слышит диалог со стороны кладбища:
- Эту мне, а эту тебе.
- Эту давай сюда, а эту возьми.
Мальчик прибавил скорости и вскоре на дороге встретил старика. Рассказал ему, что, похоже, на кладбище Бог и Дьявол делят души. Старик рассмеялся, мол, не выдумывай. Но мальчик настаивал и старик согласился проверить. Вот они, значит, подходят к забору с внешней стороны туда, откуда хорошо слышно голоса, а говорящих при этом не видно.
- Эту мне, эту тебе.
- Нет, эту сам бери, она вся червивая
- А вот эта явно с гнильцой...
Тут старик сильно вцепился в прутья забора. И, вдруг, мальчик с дедом слышат:
- Ну, все, эти разделили, осталось ту парочку у забора забрать...
Говорят, что старик вернулся в город на 5 минут раньше мальчика на велосипеде!
Рыбные консервы производились в России с начала XX века, в основном на юге, в Одессе. Заготавливали и камбалу, и бычки, и кефаль – в общем, около двух десятков видов. Вот почему бычки или килька в томате – это дореволюционное, а не советское изобретение.
Во второй половине 30-х годов под руководством Полины Жемчужиной (наркома рыбной промышленности и супруги Молотова) были построены рыбоконсервные фабрики в Мурманске, на Дальнем Востоке, на Черном море. Смысл был в том, чтобы наладить производство рыбных консервов в местах вылова. Рецепты, конечно, упрощались, удешевлялись. Если в дореволюционное время в качестве специй использовали гвоздику, корицу, то в советское время в ход шел и вересковый корень, лавровый лист.
Массовый потребитель не сразу оценил рыбные консервы. Властям даже приходилось прибегать к неординарным методам пропаганды. Как говорят, на одном из партийных съездов Молотов, обличая врагов народа, сказал, что преступники вывозят наши богатства за рубеж в банках из-под консервов. После чего взял одну из них, открыл и достал оттуда жемчужное ожерелье. Понятно, что на следующий день все ринулись скупать консервы. История умалчивает, была ли найдена в них еще хотя бы одна драгоценность, но постепенно консервы начали регулярно покупать.
В нашем районе появилась новая собака — питбуль. Очаровательная с@ка.
Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе к делу. За первый месяц эта добрейшая собачка успела
Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали свою с@ку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина.
- Смотри, — сказал он. — Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если кто на меня руку поднимет, моя с@ка сразу за руку противника хватает.
Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал с@ку на поводке и успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки.
- А теперь смотри дальше, — и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку.
В этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу.
Помню брательник двоюродный рассказал, когда в школе учился:
Пасха. В школе праздничная атмосфера. Одно тело решило заранее на фрезе выточить яйцо, покрасить его и с таким мегабитком прийти в школу, дабы выиграть у всех в тот день. Но он не догадывался, что НЕ ОДИН он такой вумный. Ну значит ходит он, ходит, у всех окружающих яйца уже побиты, и тут настает кульминация. Эти два имбицила встретились, решили мол, давай бей, хрясь... Громкий такой звук дерева на всю школу. Занавес. Дальше их унесла разьяренная толпа обманутых )
На тему не рой другим яму...
Напротив моей работы находился похоронный дом. Надо обьяснить что в Америке это широко расспостранённый и очень прибыльный бизнес. Заключается он в том что тело покойного привозят в этот самый дом (его кстати содержит какая-нибудь семья), где его (усопшего) бальзамируют (да да потрошат как куря), одевают
Правда есть один нюанс - просто так такой дом не открыть - Америка страна бумажек и разрешений. Короче нужно разрешение которое выдаётся в штате Нью Джерси (незнаю как в других) на 25 лет. Апосля чего надо менять место дислокации. Почему - незнаю.
И вот истёк срок разрешения у наших соседей через дорогу. Они свернули манатки, увязали пилы, иглы и т. д. и продав дом сьехали.
А дом надо сказать ещё тот - фильм ужасов можно снимаать. Старинный (лет 200), 3-х этажный - весь в черно-белых тонах. Ну и конечно хозяин магазина, где я трудился, решил это дело прикупить как вложение бабла. Верхние 2 этажа сдал в аренду жильцам (так квартиры), а с первым этажом че делать не решил так как на первом этаже было несколько больших залов где и проходило прощание с покойным. Ещё был подвал куда собственно поступал труп и где его потрошили (прозекторская в Морге и рядом не стоит). Мы как любопытные создали группу из самых храбрых и двинули на экскурсию.
Место честно скажу - жуткое. Да и присутствует там что-то необьяснимое (лично я думаю что когда в одном месте в течение 25 лет из-зо дня в день оплакивают ушедших, то негатив копится и давит потом на психику. Кстати ни один жилец верхних этажей долго не задерживался и быстро сьежал).
Короче побродив по подвалу и поужасавшись мы вдруг наткнулись на ЛИФТ.
Собственно это была платформа которая ездила между подвалом и первым этажом, а на платформе стоял... ... ГРОБ которому сам Дракула бы позавидовал. Гроб использовался для поднятия тела усопшего из подвала на 1-й этаж для дальнейшей укладки его в его личный гроб. Соответсывенно наш перевозной гроб был больших размеров так как тела они разные бывают. Почему не забрали его с собой не ясно.
Ну короче сразу родилась "гениальная" идея попугать наших дам - сотрудниц. Мой коллега вызвался леч в гроб (лично я раньше времени низачто не согласен), а тем временем мы поведем экскурсию по дому на 1м этаже, доведём дам до лифта и "наткнёмся" на него. Далее с возгласами "интересно, что это, о... тут есть кнопка... " кнопка нажимается и из недр подвала всплывает гроб... уже страшно. Но затем по плану, один из нас должен предложить "давайте откроем" и тут... мой колега со страшными завываниями должен востать из пепла, тоесть из гроба и всех напугать...
Риск заполучения инфаркта или оставлениями кого-нибудь заикой мы взвесили и решили, что ради такого дела можно и рискнуть. Дальше всё шло по плану. Коллега прокрался в подвал и приготовился пугать всех и вся.
Мы с умным видом водим дам по дому "вот тут гроб стоял... . " и т. д. подходим к нашей основной цели... Пока всё по плану. Наш коллега уже внизу и уже залёг в гроб. Мы уже нашли кнопку и вот... Из недр подвала начинает всплывать ОНО. Но тут план дал збой. Видно когда наш коллега лез в гроб он его маленько сдвинул всторону и гроб благополучно застрял между этажами. Причём вниз уже не едет так как не доехал до верху. Чё делать. Начинаем прыгать на гробу пытаясь его сдвинуть в сторону. После около 5 минут он наконец освобождается и поднимается до конца на верх. И только мы преготовились сказать "а давайте откроем" как гроб сам открылся (вернее крышка просто взметнулась в воздух) из гроба выскочило нечто пыльное с синим перекошеным лицом и мимо нас метнулось к выходу.
Надо сказать что для достижения полноего эффекта мы свет не включали замотивировав это дамам, что мол отключили его за неуплату... Короче пыльное чудище ещё минуты тыкалось по углами и во все двери причём явно на ощупь и громко хрипело. Наконец дверь на улицу была найдена и "оно" в воплем вырвалось на улицу...
Надо сказать что эфект был грандиозным, правда испугались ВСЕ. Конечно вслед за нашым пыльным коллегой мы все дружно ломанулись на улицу. Там наконец поймав нашего "воставшего из ада" и успокоив нервы, а так же выслушав от дам что "все мужики козлы и т. д. " мы стали востанавливать события. А вышло вот что...
Поскольку репетировать нам как-то не пришло в голову, то гроб на был проверен на герметичность и пыльность. Когда коллега улегся туда то и первое и второе его неприятно удивило, но ради благого дела он решил потерпеть (всего-то минутку... ага), но терпеть в пыльном гробу почти без воздуха пришлось почти 5 минут, а тут ещё когда мы стали на гробу прыгать на него сверху посыпалась пыль, труха, какие-то опилки. Глаза ему засыпало но протереть их небыло возможности - руки поднять крышка мешает. Когда хотел подать голос - открыл род и получил туда горсть пыли, поэтому когда почувствовал что едет на верх выскочил и на ощюпь кинулся на свежий воздух. В заключение своей истории он нам сказал - ну его на фиг, завтра-же напишу завещание чтоб меня кремировали, а то не дай бог живьём засунут в гроб, а второй раз я этого точно не переживу...
ЗЫ: больше всех был удивлён наш коллега оставшийся на страже на улице.
Он то ждал стайку перепуганых вижжащих дам и держал камеру на готове, а тут дверь распахивается и на него с обезумевшим синим лицом вдруг вылетает главный покойник... Фотограф тоже разбиратся не стал и ломанул через дорогу как сайгак...
Так что как говорится не рой другому яму, а то сам в гробу застрянешь
Про очередной развод.
Сегодня звонок на телефон. Милая барышня вещает, что она из службы безопасности головного офиса Сбербанка и начинает вопросом не делал ли я сегодня перевод на 3 тыс рублей.
Я ответил, - "нет".
- Тогда Вы должны сказать какой суммой на карточке Вы обеспечены нашим банком.
- Я не понял вопроса, Вы спрашиваете сколько денег у меня на карточке?
- Да.
- А разве Вы не видите сами, если Вы из службы безопасности, то долны иметь полную информацию о моих данных.
Потом барышня передала трубку руководителю (на голос - школьница). "Руководитель" тоже для чего усиленно пытался узнать сумму на карточке. Я тогда задал простой вопрос - девушка скажите мое имя если у Вас полное досье на меня. После чего услышал короткие гудки.
Я не понял в чем суть развода, но гражданкам для начального старта нужна была моя сумма на карточке...
