Розыгрыши и обломы

В мою cтyденчеcкyю бытноcть, в далёкие вpемена бpатcтва наpодов и единениянаций yчилcя в cлавном моcковcком инcтитyте поcланец Гвинейcкой pеcпyбликиЖан-Батиcт-Ампyль Мбомбве (c yдаpением на поcледнем cлоге). За неимениемв инcтитyте cооcтечеcтвенников и не cлишком дpyжеcтвенными отношениямиc пpочими афpиканцами тycовалcя он обычно c pyccкими, благо, как выяcнилоcь,имел талант на языки и где-то за полгода оcвоил язык от почти нyля дохоpошего литеpатypного (а также нелитеpатypного) ypовня.

Так вот cтоим мы как-то на cтyпенях alma mater, и тyт подходит один нашзнакомый из дpyгой гpyппы и пpямиком к Жанy.

"Cлyшай, - говоpит, - Жан, какие я вчеpа cтихи вычитал:

Умом Гвинею не понять,

Аpшином общим не измеpить,

У ней оcобенная cтать,

В Гвинею можно только веpить."

Выcлyшав это, Жан-Батиcт-Ампyль задyмалcя на cекyндочкy, а потом говоpит:

"Что же, вcё пpавильно. Вам, евpопейцам, никогда не понять Гвинею. ..

Интеpеcно только, откyда pyccкий поэт об этом yзнал ?" :-)))

Осенью мы с моей девушкой покупали в ceкс-шопе себе игрушку - ПИПИС.

Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто - огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом:

- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?

Давно это было.

Лето. Вечер, уже темно. Наша дружная команда (10-15 лет) шатается по поселку городского типа, развлекаясь тем, что светит лазерными указками и фонариками в окна, пока не начинается мат-перемат. Проходя мимо окон бильярдного клуба, где отдыхают "братковидные" у кого-то рождается гениальная идея; и лазерные указки направляются на лбы братков. Те за секунду успели трижды перемениться в лицах и рухнуть на пол, как подкошенные... к сожалению досмотреть не удалось, бежали мы оттуда с ветерком... так что пятки сверкали.

Мальчик убился.

Заканчивал я в 95-ом лицей БГПА тот что в Минске. Сдавали мы какой-то письменный выпускной экзамен. Написали мы его и всем классом двинули на пиво в какой-то прилегающий дворик жилого дома ожидать результаты. А класс, надо сказать, у нас был легендарный (после первой сессии отчислили 8 чел., хотя собирали типа элитный

Года 4 назад мой знакомый покупал хату с прицелом на дальнейшее заселение в нее дочки лет через . . дцать ( дочу только отдали в школу) - в своем же доме, двушка парой этажей выше. Хату продавал собственник, знакомый с ним, долго торговался, но был обрадован наличию в квартире долгосрочных арендаторов со стабильной оплатой в долларах. Перед просмотром

Я думаю, всем известна эта зависимость от капель в нос…

Лет 5-6 назад я была очень зависима от этих деконгестантов, и дня не могла прожить без них. На тот момент я даже не подозревала, что существует такая зависимость, и что таких, как я, — миллиарды.

Как-то мама заметила мою привязанность и поинтересовалась, действительно ли мне помогают капли или это привычка? Естественно, я ей объяснила, что я болею и без них вообще не могу дышать. И тут она мне сказала: "А ты знаешь, что я в твои капли налила воду, и всё это время ТЕБЕ ПОМОГАЕТ ВОДА". Я была в шоке… Я не стала капаться дальше, так как не видела в этом смысла, привязанность как рукой сняло.

Это ещё не конец. Спустя пару месяцев она подошла ко мне с вопросом, пользуюсь ли я каплями. Мой ответ, конечно же, был отрицательный. И тут она сказала мне самое главное: "Да я в тот раз сдуру про воду ляпнула, на самом деле я тебе ничего не переливала". Я съехала)

Прилетела в Черногорию. Высокий, красивый пограничник листает мой паспорт и спрашивает: "Шо? Нема визы? ". Я обомлела, ведь я читала, что виза туда не нужна...

Меня начал обволакивать ужас, но не успел... Так как пограничник усмехнулся и со словами "Ну нема, так нема" шлёпнул печать и пропустил.

Шутник, [м]ля!

Начал на все спам-звонки скороговоркой отвечать:

- Здравствуйте, Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый же освободившийся оператор.

Иногда не успеваю договорить до конца, как раздаются звуки отбоя.

Даже не надо включать музыку. В итоге, всё общение не более 5 секунд.

Надеюсь, что ещё мой номер они вписывают в свои чёрные списки.

Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка.

А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах

пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня.

И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими

звездочками, симпатичные такие (я их видел).

В Москве, на Пушкинской,напротив Макдональдса летом кафе работает достаточно большое ,но, к сожалению ,с очень засранными передвижными сортирами - после пива - прямая дорога в Макдональдс. Короче, этим летом в приподнятом настроении выхожу из мужского туалета (в Макдональдсе) и ,как обычно, вижу завистливую женскую очередь, чел.30 (дамы, кто там был, извините - не удержался, ляпнул).Ляпнул, причем, с абсолютно серьезным лицом такую фразу:

АДМИНИСТРАЦИЯ МАКДОНАЛЬДСА, В СВЯЗИ С НЕДОСТАТОЧНОЙ ПОСЕЩАЕМОСТЬЮ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА, ПРЕДЛАГАЕТ ДАМАМ ИМ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ.

Половина теток уставились на меня, как - понятно, на кого ,но остальная ломанулась. В приоткрытую дверь я увидел охреневших мужиков у писуаров и начал сваливать . Особенно веселились тетки, которые остались в своей женской очереди.

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю, естественно, поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате.... Ну ,естественно, забыл я о них и очнулся ,только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули....

Надо было видеть ее лицо...

Вчера поглумился в аптеке...

Нужно было купить Нурофен (я им похмельную голову лечу) и жена попросила Триквилар (противозачаточное) ей купить.

Захожу - очередь. Не большая три человека. Пока они отоваривались, еще трое за мной встало.

Подходит моя очередь и я говорю провизору (П):

Я: Девушка, мне нужно два препарата от головной боли: Нурофен и Триквилар.

П: Нурофен - 200 рублей, а вот Триквилар это не от головной боли, Вам надо уточнить название.

Я: Ничего уточнять не надо, Нурофен - чтобы у жены голова не болела, а Триквилар - чтобы у меня. ..

Аптекарша хлопает глазами растерявшись, очередь в покатухах...

У нас на заводе просто Дисней! Двое молодых закадычных друзей решили стебануть фрезеровщика нашего (120 кг веса, 190 рост; он гайки вытачивает). Так они его Гаечкой и прозвали, ходят ржут над ним, а он подходит, берет их за шкирки и говорит: "Слышь, бурундуки! Я не Гаечка, я, мать вашу, Рокфор! " Ржали всем цехом. К нему кличка не привязалась, а эти так и ходят - бурундуки))))

Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная.

Далее - история. Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самогончика попить. А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:

- Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая, ну и т.д.

Потом пауза и длинное:

- Серееегааааа!

Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное.

Серега (шепотом): - П";%?ц бабке.

Бабка (с другого берега):

- Это тебе п";%?ц, Серега.

Серега:

- Жива бабка, разливайте, ребята.

...Серега потом неделю из дома не выходил.

Холодное утро 2002 года…Первый снег выпал так неожиданно и так резко, что просто никто его в таком количестве не ожидал. Вместе с обильным снегом и сильным ветром пришло резкое похолодание, а также отсутствие света, горячей воды и хорошей телефонной связи… просто достаточно было поднять трубку, набирать нужный номер, как тут же появлялось