Розыгрыши и обломы

По поводу операций и наркоза вспомнил случай с собой...

Случилась у меня беда, гидродент под мышкой("сучье вымя" в простонародье), это когда огромный нарыв в подмышечной области, рукой не пошевелить совсем, боль неимоверная. А мне завтра нужно было ехать на юга в качестве собственного водилы для жены и сыночка. Благо работаю в больнице, хоть и не врач, но врачи все друзья. Обратился к хирургу за советом, ответ был однозначный - резать! Представил себе эту предстоящую боль и попросил хирурга хорошо обезболить перед операцией. Это преамбула (как все тут говорят). Минут десять он мне тыкал в подмышку иглой, в разных местах и ракурсах...это при том, что я до этого и рукой-то пошевелить не мог...Медсестра держала ватку с нашатыркой перед моим носом, я буквально умирал от дикой боли. Анестезия закончилась, хирург мне и говорит - "Будем резать". Я попрощался мысленно с родными...Не прошло и минуты, врач говорит - "Всё" ), я ничего не почувствовал вообще. Кричу на него, чего ты меня мучал тогда десять минут, я бы и одну минуту без обезболивания потерпел бы ! На что он ответил - "Ты же сам просил" )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла с одним моим знакомым, любимым занятием которого было в свободное от работы время(работа вахтами по 5 дней недалеко от города) ходить «на лево». Супруга приятеля знала о его страсти, но либо ничего не могла сделать либо не знала что делать, короче ограничивалась небольшими скандалами. А вот собственно и история: почувствовал мой знакомый что-то неладное в своем организме в районе предстательной железы, а поскольку он свой организм очень любил тут же рванул к врачу. Врач оглядел его сказал типа у вас пока нет ничего страшного вот попейте таблетки и… надо чаще заниматься ceксом, типа от этого железа хорошо омывается и прочие ей от этого плюсы… причем ручная стимуляция не подходит по каким-то там причинам… Наш парень не без чувства юмора попросил доктора написать ему рецепт со всем выше изложенным!!! Врач тоже оказался не прост и написал ему рецепт(мол надо ! и почаще !!!) и печать поставил! Все чин чинарем !

Возвращается мой друг домой и сразу к жене мол вот такая беда давай мол сразу полечим… она ему говорит мол не те дни потерпи чуток на что наш друг достает рецепт показывает жене и говорит: «Тогда извини дорогая, я пошел…»

-2 -1 0 +1 +2

Жил у нас по соседству дед сквернейшего характера, который по-советскому образу жизни постоянно лез в дела ближних. Мешали ему буквально все и сразу во всём, что дедушке явно служило поводом для того, чтобы строчить доносы во все мыслимые инстанции.

Пришёл он как-то к соседям посмотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор показывает? , электричество есть? трубы не текут? ), и в ванной заметил, что вода в кераминовском унитазе синего цвета (таблетка растворимая в хозяйственном продаётся, если что).

Спрашивает:

- А почему у вас вода синяя?

Соседка в шутку отвечает:

- В ЖЭК заявление написали - нам и включили. Сейчас по желанию всем включают, если, конечно, жилец не "шестёрка".

Прошло какое-то время, все об этом случае благополучно забыли.

Пошутившая дама с кем-то из работников ЖЭКа встретилась, ей рассказывают:

- К нам дед повадился ходить требовать и жалобы писать, мол, включите мне синюю воду в туалете, так как я шестёркой не являюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности.Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо.

Сопрут, мол.

Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену.

Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, предки заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:

"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

«Если шпага твоя коротка - удлини ее шагом вперед»

(Французская поговорка)

На съемке образовалась техническая пауза, переросшая в обед и наш бессменный директор Сергей, умчался ее решать.

Ко мне подошла удивительной красоты девушка и предложила пластиковый стакан с чаем. Мы разговорились, она как раз оказалась

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мансы Одесского Цирка

А вот еще одна манса про Зяму-пожарника. Я, правда, не был лично ее свидетелем, но многие, кого я знал, уверяли, что это правдивый случай.

Зяма дежурит ночью по цирку. Время – сразу после войны. Звонок:

- Дежурный по цирку Пекарь слушает...

- У вас есть электрический шнур на 10 ампер? – спрашивает солидный голос?

- Нет.

- Найдите. – и вешают трубку.

Время тревожное, мало ли, пошел в мастерские нашел шнур. Звонок:

- Дежурный по цирку Пекарь слушает...

- Нашли? Хорошо. Отмерьте пять метров. – и отбой.

Опять звонок через пару минут:

- Дежурный по цирку Пекарь слушает...

- Отмерили? Хорошо. А теперь намотайте два метра на руку, а остальные три засуньте себе в [п]опу! – и отбой.

Проходит час. Звонок. Служба – вещь серьезная. Поднимает трубку:

- Дежурный по цирку Пекарь слушает...

- Можете вынуть... .

Маты-перематы, а что сделаешь? ...

Годы потом Зяма пытался вычислить шутника – никто не признался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.

Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".

Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".

А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня: "Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу-ка я историю старинную об одной бабке-спекулянтке. Дело было в конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару не густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог удовлетворить скромные потребности тружеников

-2 -1 0 +1 +2

Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))

netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал: "Е[ж]твоюжмать!!!" убегая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ходили мы тут в обменник менять наши, хоть и деревянные, но такие родные, на буржуйские евры. Заходим в приёмную ближайшего банка, а там обменник представляет из себя этакий набор кабинок, штук пять в ряд, как на телефонной станции, только двери деревянные и слышимость из них замечательная…

- Поменяйте мне, пожалуйста десять тысяч долларов, — раздалось из одной из них… — Мужик, а интересно крепкий у тебя череп, — подумал я, но, впрочем, речь не об этом, а о кабинках. Короче, мамка заруливает в одну кабинку, а там касса пустая — никого нет, она в следующую и там зависла. Не знаю что они там с кассиршей высчитывали, но это было долго и я заскучал, а посему решил несколько оживить обстановку.

Зашёл в эту пустую кабинку, несколько секунд там постоял, а потом выставил на всю громкость мобильник и врубил смачный звук слива древнего совкового унитаза… Чуток повжихал молнией и, оправляя одежду, слегка хлопнув дверцей, вышел из кабинки через фойе прямиком на улицу… Офигевшие рожи людей в фойе, охранников и девушки за главной стойкой надо было видеть.

© DI HALT

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал мой друг.

Когда сотрудники фирмы, где он работает, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Уже смешно, но недавно к ним пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "что вы имеете ввиду?...".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сюжет достойный Задорнова. Есть у нас в украинской диаспоре в Греции один чижик. Вернее так: Чижик, поскольку по жизни он не идёт, а летает.

Весело, жизнерадостно, с шуткой и приколом. Редкий день у него обходится без приключений, и если Чижик за день никого не подъ... в смысле под яблоньку не посадит - грустит. Как он ехал первый

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Году эдак в 95 довелось мне работать инкассатором в Промстройбанке г. Ростова-на-Дону. Был у нас водитель ростом под 1.90 и весом килограмм 120. Мы все называли его "Бумба". Когда он садился в "Ниву" места впереди практически не оставалось! И вот как-то мужики решили над ним пошутить... Выезжаем на маршрут, едем в сторону банка - нас обгоняют машины, водители заглядывают через лобовое стекло ( машина со всех сторон тонированая) и начинают хохотать! Мы ничего понять не можем... Приезжаем в банк, осматриваем машину со всех сторон - и находим: на госномер сзади машины наклеен напечатанный на компе листок - "ПРОСЬБА В ВОДИТЕЛЯ НЕ СТРЕЛЯТЬ"... >:-)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про геолога Андрея и курочку Рябу.

Приехал в наше село геолог Андрюха на побывку. К отцу с матерью, как полагается хорошему сыну в отпуск. Крышу перекрыть, дров наколоть, курятник поправить, с девками погулять, допустим, на сеновале… Впрочем, про последнее извините – вырвалось. Девки тут совершенно не при чем. Девки – это вообще другой

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026