Розыгрыши и обломы

СКАМЕЙКА

Мы с Лехой сидели в парке на скамейке, жаловались друг другу на жизнь и ели мороженое.

Мимо шли три старушки-подрушки, одна подсела к нам, а остальные нависли сверху и стали нетерпеливо ждать от нас нужной реакции.

Я еще подумал: Какого хрена? Дальше по алее через пятнадцать метров совершенно пустая лавочка, через тридцать,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилось вот...

Захожу в магазинчик стройматериалов, посмотреть всяко-разное для дома. На витрине (как оно правильно называется - за спиной продавца шкаф - не шкаф, стеллаж-не стеллаж?) висит некая фигура, из пены застывшей, которую для герметизации швов используют, слепленная, по форме и размеру - нечто среднее между венком и коровьей лепешкой.

Поскольку пена мне может быть полезна, но не хотелось бы использовать лишний раз пожароопасный материал - спрашиваю продавца:

- а она не горючая?

- нет

- точно?

- да точно!

С этими словами он подносит зажигалку к этому на витрине, и оно тут же радостно вспыхивает.. .

Тушили всем магазином...

А пену я так и не приобрел в результате.

-2 -1 0 +1 +2

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека.

Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:

- Здравствуйте, вы совершеннолетний?

- Что?! . . Как будто, да.

- А Библию вы читали?

- Читал.

- А вы знаете, как настоящее имя бога?

- Как?

- Иегова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раннее Первомайское утро.

С вечера собрались на природу большой компанией. Первая моя квартира была коммунальная. Выходим семьёй во двор, укладываем в машину сумки.

К нам выходят соседи Гончаровы и сообщают преужасную новость. Ночью на работе в котельной, умер наш пожилой сосед - дядя Миша. Пришедший из котельной мужчина

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Киевском торгово-экономическом институте. Училась с нами в группе очень веселая и прикольная девушка Аня. Была она маленького роста и достаточно упитанная. Перед парой по товароведению пром. товаров в кабинете, где вдоль стен стояли образцы Советской промышленности:

пылесосы, телевизоры, кухонные комбайны и холодильники, мы решили подуреть.

Спрашиваем:

- Аня! Ты хочешь полетет в космос?

Аня:

- Очень хочу!

Мы засовываем Аню в холодильник. Толпа начинает обратный отсчет...

3... 2... 1... ПУСК! 5 секунд- полет проходит нормально, 10 секунд- полет проходит нормально. В этот момент в кабинет заходит наш декан.

Все умолкают. Декан только открыл рот чтобы что то произнести, вдруг расспахивается дверца холодильника и с криком "А ВОТ И Я! " из него выскакивает Аня. Декан только выдавил из себя: " Вот и молодец..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я в одной довольно крупной конторе электриком (мастером по подстанциям). Приколы случаются довольно часто (бывает обхохочешься, а иногда плакать хочется), последний произошёл на прошлой неделе. Есть у нас служба такая- ОВБ (оперативно-выездная бригада из двух человек для ликвидации аварий), которой как правило скучать не приходится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

От остановки медленно отъезжает автобус. В это время к задней двери подбегает запыхавшийся мужик с двумя большими сумками и начинает барабанить по ней. Водитель, видя такое неимоверное желание проникнуть внутрь, естественно останавливается и открывает двери. Мужик залезает и с чувством полного удовлетворения облакачивается на закрывшиеся за ним двери. В этот момент к автобусу подгребает бабулька, которая также жаждет уехать на этом автобусе и поэтому пытается всячески привлечь внимание водителя. Водитель, проявляя уважение к пожилым людям, незамедлительно открывает заднюю дверь, из которой также незамедлительно вываливается на эту бабульку только что влезший мужик вместе с сумками. В течение некоторого времени, пока эти два неудачливых пассажира приходили в себя, водитель, поняв, что потратил слишком много времени на одну остановку, закрывает двери и уезжает. Несколько минут автобус трясло от истерического смеха наблюдавших за всем этим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Были мы этим летом в немецком городе Бремене по командировке. И в первый вечер гуляем, значит по его исторической части, восхищаемся грандиозности средневековых зодчих, мощь и красота, конечно, впечатляющая. Народ веселится, кругом балаганы, музыка отовсюду. Ну, мы тоже ходим, прикалываемся, чувствуем себя совершенно свободно и между собой спокойно разговариваем, постоянно используя крепкие русские словца не боясь, что нас кто-либо сможет понять. А знаете, как это бывает иногда приятно. Замечаем какого-то мужика с аккордеоном, играющего фольклерную немецкую музыку. Ну, мы мимо него проходим и просто ради хохмы бросаем по-русски, изрядно при этом смачивая слова матом: «А, что, Ганс, ….. слабо тебе будет Калинку-Малинку исполнить?». На, что «Ганс» нам на чистом русском, но благо вежливый мужик попался, ответил: «Мое исполнение Калинки-Малинки тебе дорого будет стоить, родной». После того, что мы в ответ от него услышали, мы навсегда избавились от привычки ругаться на людях.

-2 -1 0 +1 +2

Рассказывала эту историю моя добрая знакомая. Работала она тогда инженером на биофаке Киевского университета. Народ там собрался с юмором и большой любовью к розыгрышам. Вот парочка из них.

В один прекрасный день не включается центрифуга (тогда это дура весила килограмм 80 и была размером со стиральную машинку). Пришел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог взят из форума города Лиски:

Я:-Здравствуйте, скажите, а сегодня сеансы будут?

Голос:-Да!

Я:-Во сколько?

Голос: -В 15, 17,19-30.

Я:-А какой фильм?

Голос:- А я не знаю, я-кочегар!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давненько получив в наследство 2 квартиры, расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет, все-таки приобрел ее (без кредитов не обошлось), но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.

В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь. Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери, умирая от смеха. Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат! ! Именно почему-то стучат : ) Открываю, хотел пошутить, а они, побросав свою макулатуру, с визгом, бегут вниз по лестнице, заикаясь про что-то нечистое.

Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня папа редкий приколист… И чего только с ним не бывает…

Вот Однажды он лежал в больнице , у меня папа Чернобылец 1-ой категории, потому ему приходится регулярно ложиться в больницу на обследование .

Естественно у них и питание и лечение несколько другое, чем у обычных пациентов- гораздо лучше.

Компания в этот раз в палате

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто владелец "Газпрома"?

—Меня зовут - Кирилл. Я по проекту дополнительного заработка в сфере инвестиций от компании "Газпром". Вы оставляли свою регистрацию?

Оставлять данные телефонного номера с "левой" сим-карты на мошеннических сайтах - одно из моих увлечений, но времени именно в тот момент на болтовню с "лохоброкерами" не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время службы в Германии.

Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:

- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?

- Да, знаете... , как-то... , а что, нельзя?

- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!

Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:

Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).

Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т. к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.

Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026