Розыгрыши и обломы

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помните, в начале двухтысячных, по квартирам ходили представители "канадских компаний". Самозатачивающиеся ножи, пояса из собачьей шерсти и, главное, моющие средства, которыми можно поливать цветы в случае засухи, и даже пить. По утрам, натощак.

Папа всегда пускал этих людей в дом. Особенно он любил жанр "пятновыводители".

-2 -1 0 +1 +2


Сперва предистория. Работает моя девушка в центре психологической помощи психологом, там же работает парень психолог-консультант Альберт.

Ситуация:

Воскресенье. Выходной день. Альберт пришел на работу к 13.00 и сидит. Зам. директора (ее зовут Ольга) у него спрашивает:

- Ты зачем пришел?

- ??? Ты же сама позвонила пол-восьмого утра и сказала, что в 13.00 собрание?!

- Нет, я никуда не звонила в это время!

Альберт рассказывает, что позвонили, назвали его по имени и сказали, что будет собрание. Они спросил кто это, а ему ответили, что это Оля.

Так как звонили на сотовый, Альберт берет его и смотрит по определителю, кто же такой добрый был в пол-восьмого ночи :)

Номер оказался довольно знакомым в нашем городе - это телефон круглосуточного такси!

Альберт звонит туда... Диалог:

- Здравствуйте, а у вас такая Оля работает?

- Да, а что?

- А можно ее к телефону?

- А ее сейчас нет.

- Извините, а сегодня собрание было?

- Ну да...

- А Альберт был?

- Нет, не был...

Вот, наверное, попало тому Альберту, которому реально звонили за то, что он не явился на собрание! :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона.

Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010 году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пацаном еще был. Летом от нехрен делать шатались по двору и нашли порванный детский мячик нехилого размера. Идея созрела одновременно - засыпали через дырку полный мячик песка и посреди дорожки положили, ждем, кто первый наколется. Тут идет гроза местного района Кулёма. Да не один, а с девушкой. По такому случаю Кулема в полном прикиде - брючки стильные дорогие в обтяжку, туфли удлиненные с острыми носками (сейчас такие опять носят), батничек африканских раскрасок. Походочка, как положено блатному - вразвалочку, с оттяжкой. Нарисовали портрет? Тут черт дернул кого-то за язык крикнуть: "Кулема, пни мячик!" Ну, если б тот подошел да пнул, ну поржали бы над дешевым приколом. Но он же с девушкой. Становится в позу, картинно разбегается и со всей дури лупит по мячу "пыром".

С тем же успехом мог врезать по ведру с песком.

Результат: туфля ломается пополам, точно в том месте, где его пальцы кончаются, Кулема летит с нехилого разгона на асфальт и катит по нему на коленках и ладошках. Встает с двумя здоровыми дырами на супермодных коленках. Спасло нас только то, что он перед тем, как за нами гнаться, снял с ноги поломанную туфлю и швырнул в нас. Это послужило сигналом "Все врассыпную!". Но потом еще дооолго (пока Кулему в первый раз не посадили) прогулка в районе двора была для нас экстремальным приключением.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет эдак 10 назад прочел я одну историю про международные спортивные состязания, проходившие в Сербии. Среди прочих спортсменов там участвовал один польский бегун по фамилии Пичка. Не знаю, что это слово обозначает в польском языке (если вообще что-то означает). Но в сербском оно означает влагалище.

Так вот, во время соответствующего забега, в котором участвовал этот бегун, все сербские трибуны зрителей неожиданно для всех повскакивали с мест и начали дружно и восторженно скандировать: пичка, пичка!

А тут вот буквально на днях оставила рассказик одна дамочка, которая вышла замуж за иностранца и уехала жить к нему, очевидно не утруждая себя знакомством с языком местных жителей. Рассказик этот про одну бездомную собачку, которую подкармливает весь квартал.

Я не знаю, какой шутник сказал ей, что собачку зовут Пичка? Но представляю себе как угорают сербы, слыша, как она подзывает собачку, чтобы подкормить. Не удивлюсь, если сербы этой дамочке за глаза уже давно дали точно такое же прозвище.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну, мышц у меня всегда было больше, чем мозгов

Как-то после школы автослесарем подрабатывал. И матерый водила дал мне прикручивать передние рессоры на ГАЗ 53-м - говорит - затягивай гайки на стремянке, пока не лопнет.

Ну, он думал, что пошутил, наверное...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было давно.

Сижу на спектакле. На сцене - монолог одного из героев на тему "Как хорошо в деревне на свежем воздухе!!"

И вот актер распинается: какой воздух, бегают босые девки, скрипят двери... Уже второй актер готовится сказать свою реплику, но тут в зале у кого-то запиликал мобильник.

И первый актер с блаженным выражением лица, но свирепым голосом, поворачиваясь в сторону звонка, добавляет: "И ПТИЧКИ ПОЮТ!!!"

Зал грохнул.

-2 -1 0 +1 +2


Дело было этим летом.

Египет, Шарм-эль-Шейх, Наама-бей. Вечер.

Гуляем, от скуки заходим во все подряд лавочки, магазинчики.

Теща за пару дней до этого видела в лавке, торгующей специями, ваниль. Причем, не ванильный сахар, который продается у нас, а чистую ваниль. Вот ее она и решила непременно купить перед отъездом. Обнаружив очередную лавку со специями, теща кидается туда. Я захожу туда же через пару минут и застаю картину: молодой араб на весах отвешивает теще в маленький полиэтиленовый пакетик 100 грамм белого порошка (собственно, ваниль). Я на полном серьезе спрашиваю: "Кокаин?". Продавец, чуть не выронив от неожиданности савочек, кричит: "НОУ, НОУ КОКАИН!!!" Я не выдерживаю и начинаю ржать. Еще через несколько секунд продавец, поняв что это шутка, хитро подмигнув, спрашивает у меня: "А ты хочешь?". Вот так.

Но это не конец истории. Перед отлетом я застращал тещу почти до нервного тика, в красках описывая, что будет, когда пакетик найдут на таможне египетские таможенники, и живописуя ужасы египетских тюрем )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как за рубежом рождаются легенды про русских.

Маленькая вводная: для дайвинга используются различные гидрокостюмы - сухие и мокрые. Последние в свою очередь бывают полноразмерными и короткими - до колен только (зато одевать и снимать гораздо легче). Ну и мокрые гидрокостюмы (на жаргоне именуемые "гидрами") ещё различаются по

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в студенческие времена. Где-то 1982 год. Общага ЛПИ на Лесном.

Время - 1-е января. Утро. В комнате стоят 4 кровати, расположенные буквой Ш. Все завалились под утро спать, кроме того парня который спал на средней кровати. Ему вдруг приспичило привести подругу, сами знаете почему. Я стал притворяться спящим, ну очень впечатляет. В скором времени всё с успехом закончилось. Парочка лежит и отдыхает после трудов праведных, и естественно девушке захотелось покурить.

- Дай мне сигаретку.

Не знаю, какой бес меня дернул, но я сказал:

- И мне пожалуйста!!!

А с остальных двух кроватей:

- И мне, - И мне.

Курили в полной тишине. Вы бы видели как у девахи тряслись ручки!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхал этим летом в Крыму, в гостинице. В номере с одной стороны дверь, а с другой балкон, общий для меня и соседей слева и справа. Третий этаж. В день отъезда услышал от хозяйки такую историю:

Приезжал к ним месяц назад американец. Поселили его в моём номере, и сразу объяснили ему, чтоб на ночь закрывал балконную дверь, т.к. мало ли кто залезть может (а залезть туда не трудно, если постараться). Он начал кивать, вроде бы всё понял.

Настала ночь. Американец закрыл балконную дверь, а чтоб не было жарко... Открыл настежь входную...

Надо ли говорить, что на следующий день он очень удивился отсутствию многих своих вещей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Цигун (кит. “работа с жизненной энергией” или “делание дыхания”) — древнее китайское искусство саморегуляции организма. Основная цель — развитие человека как индивидуума, личности, понимания своего места в мире, своих задач. Многие упражнения направлены на поднятие имунных свойств организма, релаксацию при стрессовых ситуациях…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседка (болгарка роддом из Пловдива, где по сей день живут ее родители) сегодня чуть не обвалила своим истерическим хохотом наш добропорядочный среднегерманский дом. А всего-то вынула из почтового ящика письмо, которое сама же несколько месяцев назад отослала свoему отцу в Болгарию. Адрес, марки, все как положено тут в Германии: Доктор Йордан Йорданов, дом, улица... Пловдив, Болгария...

На вернувшемся конверте штемпель на немецком и арабском языках: Адресат отсутствует в наличии (не разыскан, типа). Королевство Иордания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рига. Весна 2002 года. В непосредственной близости от крупнейшей

гостиницы в самом центре города - интернет-кафе. Все стандартно: барная

стойка с помятыми от бессоницы девочками-администраторами-барменами,

основной зал и несколько VIP комнат. И вот...

Подходит к стойке иностранец с чемоданами и, видимо полагая, что попал в

Reception, интересуется сколько стоят сутки? Девочка от неожиданности

немного просыпается, и сказав, что час стоит столько-то, говорит что

нужно посчитать... и пока у девочки идут вычисления на калькуляторе, он

продолжает интересоваться: а комнаты у вас тут какие есть? Ему отвечают,

что или общий зал или вип по 6 мест. А одноместных нет? - спрашивает тот.

Нет, - отвечает девочка. Иностранец, настолько ко всему готовый, что

принял барную стойку в полуподвале за Reception пятизвездочного отеля,

спрашивает: а душ есть? Простите, душа нет! - продолжая вычислять

стоимость суток, отвечает девочка... :)) Когда цена за сутки была готова,

иностранец просветлел и видимо только отсутствие душа его пугало, но

бдительная девочка, открыв второй глаз, все поняла и отправила мужика с

чемоданами куда следует...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025