Розыгрыши и обломы

Жил-был в Тбилиси некий Нияз Диасамидзе. Человек был с потрясающим чувством юмора и постоянно кого-то разыгрывал. Про него мне рассказывал мой отец, который во времена своего детства жил с ним на одной улице в старом Тбилиси. Был Нияз непризнанным, а потому спившимся поэтом. Но это не отравляло его чувства юмора.

Итак, пара историй

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:

- Муся, как доедешь, отзвонись!

В один из Новых годов.

Отмечал у друзей. У друзей двое детей, у детей куча друзей…

Детям разрешали всё: бегать, скакать, лазить по гостям, таскать со стола мандарины. От такой свободы, к десяти часам, их радость была близка к истерике. 5-тилетний сынишка хозяев, сидя верхом на папе, саблей рубил врагов. Попадал по ушам папе. Папу достало.

Про ракету.

Было нам тогда лет по 14-ть, т.е. возраст босоногого детства прошел, а

ума на ceкс еще не хватало. Пытливый ум изучал в школе химию и проводил

эксперименты... с селитрой конечно. Соорудили мы тогда подобие ракеты:

газета, пропитанная селитрой, фольга, запал, фитиль - реальная

штуковина. Испытание провели по дороге из школы на площадке за зданием

"опорного пункта милиции". Запалили и отбежали. Три, два, один, пуск!

Ракета, вопреки всем законам и расчетам, стартует прямо в открытую

форточку!

1-й выдох: УХ ТЫ!

2-й выдох: там же МИЛИЦИЯ...

3-й выдох: ребя, НОГИ!!!

После "телепортации" за два квартала (мировой рекорд уж точно

побили) последний выдох: Пашка, ты гений! Она же САМОНАВОДЯЩАЯСЯ!

P.S. Вторая взлетела на высоту 9-ти этажного дома, но уже на пустыре...

Это было давно.После окончания мореходного училища и практики направили меня третьим помощником капитана на большой рыболовный траулер типа БМРТ.Экипаж судна укомплектован,снабжение получено.И вот наступают последние минуты прощания с родными и близкими,которые столпились на причале у борта судна.Поскольку меня никто не провожал и

Прошло уже много лет, и друзья меня уже давно простили за этот первоапрельский розыгрыш, даже хихикают, чувствуя себя частицей истории. В общем, дело было так. Возможно, читатели знают, что в 2012 году во Владивостоке, в числе нескольких прочих грандиозных сооружений, был построен Русский мост, который ведёт с полуострова Назимова на мыс Новосильского

История произошла год назад.

Я с двумя друзьями отмечал приближение Нового года на работе. К концу отмечания мы были уже весьма "тепленькие". Пришли на остановку, стоим ждем маршрутку. Первым подошел "Богдан" - автобусик такой. И один из друзей, назовем его Лехой, уже начал восхождение по ступенькам этого "Богдана". В это время я и

В конце 90-х работала я бухгалтером на Агрофирме "Вешенка" (грибы выращивали). Ну, как агрофирма - коллектив из 10 человек, но на базе советского предприятия, цеха и того, что осталось от предприятия в целом. Соответственно, работники выполняли разнообразные обязанности, так завскладом еще и на каре грузы перевозил.

Приезжает один товарищ на фирму и у сотрудника на каре спрашивает, где директор. Тот ему отвечает, а заодно уточняет, по какому вопросу, на что следует грубый ответ, что перед карщиком еще отчитываться не будет.

Найдя директора, он просит отдать ему ненужный металлолом, на что директор советует обратиться к завскладом. На вопрос, где его найти, поясняет, что на улице, на каре тот работает.

Как вы поняли, металлолома лишнего не нашлось. Зато, надеюсь, подучило хама, а это иногда ценнее будет.

Так получилось, что целый день на нашей СТО наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!"

Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.

В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.

И тогда Вася произносит "историческую" фразу:

- Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!

Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон.

Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая, как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кондукторша подсаживается к ней и молвит:

- Странные люди, красна девица.

На что молодица отвечает, не поднимая глаз:

- Да. Странные. Не то, что мы - эльфы...

На днях собрал копм простенький, поставил на витрину и подключил пару мониторов - ну киношки-клипы крутятся, клиентов развлекают. Офис у нас небольшой, разделен на 2 помещения. Босс стоит курит у входа в коридоре, а из дальнего помещения выходит бухгалтер. Ее взгляд падает на витрину, а там крутится какая-то из частей "Чужого" - мелкая личинка противного вида ползает по стенам и потолку, выискивая очередную жертву. Бухгалтерша естественно спрашивает че эт за гадость, на что босс начинает ей рассказывать как размножаются чужие: "Эта личинка чужого, она запрыгивает тебе на лицо и засовывает в рот свои яйца... ". Дальнейшего объяснения, как личинка вырастает и вылазит наружу разорвав грудную клетку, она не слышалa за диким хохотом остальных сотрудников, вызванным первой фразой босса.

рассказал коллега по работе, дальше с его слов:

- выпросил у друга давно обещанный сериал на 2-х кассетах (8 часов) смотрели с женой до 2 часов ночи желая наконец-то узнать чем заканчивается круто закрученный сюжет. На "самом интересном месте" вторая кассета заканчивается. Утром звоню другу и прошу привезти окончание сериала, он в ответ, что все там и окончание тоже.

- как так, кассета закончилачь и больше ничего нет.

- А ты в футляре посмотри, там листик лежит.

Достаю футляр, действительно лежит листочек и на нем описано окончание. Вернее кто выжил, кто погиб, кто за кого в конце-концов вышел замуж!

Долго выражал свои эмоции!!!!

Выпало однажды мне сомнительное везение - отдыхать в санатории "Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому, что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело...

Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в семестр приходить сдавать резюме пройденных

Раньше мне доводилось довольно часто ездить на троллейбусе через Литейный мост (Санкт-Петербург).

Довольно скучное занятие, скажу я вам, особенно в пробках. Однако и тут, живой военный мозг моего товарища нашел выход. Встанет так посередине салона, распихает всех вокруг себя, чтоб пространство было, сжимает свой пудовый кулак, так чтобы малюсенькая дырочка оставалась, и заглядывает туда. При этом вполголоса матерится, иногда пальцем будто что-то внутрь запихивает, ну чтоб не вылезло. Люди начинают присматриваться, что у него там в кулаке??? Когда внимание сосредотачивается, товарисч расплывается в улыбке, оглядывает всех просветленным взором, и с воплем «Лети!!!», резко вскидывает кулак вверх….

Все! Абсолютно все сосредоточенно начинают изучать потолок троллейбуса,...

… Или так он делал, - внимательно всматриваясь в темные серые воды Невы, проезжая по мосту, торжествующе и удивленно прилипал к окну и орал:

- Дельфины! Смотрите, дельфины!!!!! - вы не поверите сколько народу ведется….