Года 4 назад мой знакомый покупал хату с прицелом на дальнейшее заселение в нее дочки лет через . . дцать ( дочу только отдали в школу) - в своем же доме, двушка парой этажей выше. Хату продавал собственник, знакомый с ним, долго торговался, но был обрадован наличию в квартире долгосрочных арендаторов со стабильной оплатой в долларах. Перед просмотром
- У вас какая любимая книга в детстве была?
- Я Марка Твена обожал. Том Соейр, Гекльбери Финн. А супруга "Унесенные ветром" любит- все экранизации смотрела.
А к чему Вы спрашиваете?
- Это замечательно. Я уверен, что мы с Вами договоримся о цене. Берите с собой супругу и сразу вместе посмотрите, тем более ,всего на пару этажей подняться.
Заходят, посмотрели комнаты, балкон, санузлы - все чистенько и уютно, только очень уж яркую одежду арендаторы носят - но это дело вкуса.
Заходят на кухню ( большая ЦКовская кухня) - а там...
За столиком тихо пьют чай 3 [мав]ра.
Хозяин, обращаясь к старшему:
- Прости Том, ты знаешь, у меня пошатнулись дела, и я вынужден продать свой дом. Вместе с тобой и твоими братьями.
Познакомься, это Дмитрий, твой новый хозяин. Теперь ты будешь платить ему. Веди себя хорошо, иначе он тебя накажет, и ты окажешься на улице!
[мав]ры хором: Здравствуйте, белый господин! Мы будем хорошо себя вести! Мы не хотим на улицу!
Общая ржачка на несколько минут. Знакомство. Сделка по устроившей обе стороны цене. Аренду не поднимали, жильцов оставили, они прожили ещё 2 года, пока доучивались.
( Сценка была заранее оговорена с жильцами - студентами местного меда и разыграна по ролям).
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой ceксуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
Не знаю как где, а у нас в городе живущие на первых этажах часто пристраивают к дому что-то типа лоджии, получается еще одна комната.
Друг долго вынашивал идею бильярдной комнаты на дому. К вопросу подошел очень серьезно: вложил, с его слов, серьезные деньги и нанял серьезных людей. На время строительства увез жену с детьми к теще и стал прорабом.
Страдая сердцем, друг рассчитался с с%%%ми-строителями и созвал друзей на новоселье. И вот в разгар пьянки, давясь жабой, кто-то из «друзей» бзднул, что крыша, новой комнаты, на которую друг, естественно, зажал бабло – не та. Крыша эта будет течь и греметь на ветру, а упавшая с крыши небольшая сосулька пробьет её нафиг и похоронит под собой всех близких ему людей, благо была зима.
Друг, к этому времени, выпивший два литра водки и немного успокоившийся, снова взвился стрижом, забегал по квартире и запричитал. Решено было сейчас же проверить крышу на предмет устойчивости и сосульконепробиваемости. За неимением сосулек друг взял небольшую гирьку и, стряхивая с руки жену и приговаривая «с%%и-строители», влез на крышу.
Короче: гиря пробила крышу, бильярдный стол, пол и «ушла» глубоко в землю. От этой встряски вылетели стекла, налонились боковые стены, упала в обморок теща и забилась в истерике дочь - семиклассница. Мораль: чего-чего, а дураков у нас лет на 200 припасено. Хотя и друг.
Мораль: чего-чего, а дураков у нас лет на 200 припасено. Хотя и друг.
Есть такой старый трюк, по разводке лопухов. Подходит к вам "цыганка" (на сей раз, впрочем, и к моему прискорбию, речь идет не о кавыченной, а вполне себе настоящей) и начинает:
- Ой, ждет тебя удача, деньги большие, любовь-морковь! По глазам вижу - ты человек хороший, - в том же духе продолжается минуты полторы, и лопух просто
Собственно вас просят дать монетку, какую не жалко (лишь бы металлическую). Ну, кто откажется ради прикола хотя бы дать там 10 копеек, или рубль? Фигня ведь, верно?
Даешь рубль. "Цыганка" на него что-то шепчет неразборчивое ("А вот сейчас мы лопушка на бабло-то и разведем").
- Знай, красивый, ты пока не можешь монету трогать!
Стало быть, вас просят дать самую мелкую бумажную купюру. В нее заворачивается монетка. Нет, не подумайте, это далеко не все. Ради каких-то жалких 10-ти рублей никто спектакль устраивать не станет. Их проще попрошайничеством было бы заработать.
Теперь от вас попросят завернуть (уже самостоятельно! ) в "веселую деньгу". Да-да, это вы только что рассчитывались с продавцом, продемонстрировав содержимое своего бумажника.
Тут все зависит от того, насколько человек лопух (и среди дураков бывают поглупей и поумней). Те, что поглупей, сами протягивают веселую деньгу... "цыганка" отворачивается, еще что-то шепчет (Видимо: "на дурака не нужен нож, ему покажешь медный грош и делай с ним, что хошь"), а бедный лопух получает обратно свою монетку, завернутую в куклу. Либо, у тех, что поумнее, пытающихся завернуть самостоятельно, веселая деньга просто вырывается из рук (когда вы сосредоточены на том, чтобы завернуть, вы держите ее не так уж и крепко).
Что ж... эту цыганку я повстречал уже второй раз.
В первый еще раз объяснял ей, что пытаться так надуть цыгана - глупо. Не поняла, продолжала зубы заговаривать, пока мой автобус не подошел (ну, кто ж откажется послушать красивые, заливистые комплименты? ).
А во второй раз она меня достала...
Дал десять копеек... потом старую, рваную десятку, которую просто уже нигде не принимали...
А в ответ на "красивую деньгу" выдал:
- Я тебе говорил, что нельзя цыгану цыгана обманывать? Романипэ оставила, теперь не обижайся. Не будет тебе счастья с этих денег.
Преследовать они тебя станут. И следи теперь: черной монета станет, как земля наша - считай что простил я тебя. А станет рудой, как кровь - нигде покоя не найдешь.
Это было, видимо, слишком жестоко. Она за мной до самого поезда бежала, умоляла деньги забрать. Естественно, я не проклинал всерьез. Но этого ей не сказал и денег не забрал. Глядишь, отойдет от своего промысла и чем поумней займется. Монета же почернеть может, а вот покраснеть - нет.
Случилось это в мои школьные годы, после зимних каникул.
В кабинете истории все стекла увешаны снежинками. Снежинки вешались по три четыре горошине липучки на снежинку. Преподаватель старый закаленый партиец лет 60Жти решил убрать эти элементы праздника. К работе подошел очень основательно: неторопливо подходил к каждой аккуратно срывал,ложил на подоконник, долго и методично счищал каждый след липучки и переходил к новой снежинке. Ему нравилась эта работа, к концу большой перемены были очищены три окна осталось последнее. Тут пришел Женя нормальный безхитросный парень. Увидал на подоконнике лежащие липучкой вверх снежинки, решил что это не порядок, нужно помочь и аккуратно стал брать снежинки и наклеивать их вновь на стекло. Делал он это тоже основательно и неторопливо (брал снежинку и тщательно приклеивал ее на стекло на все точки склейки), никого не замечая вокруг. Когда преподаватель принялся за предпоследнию сорвал ее и решил положить ее на подоконник, Женя заботливо взял снежинку из рук преподавателя, и тут глаза их встретились...
Класс лежал долго, а Женя мало того что стал героем так его еще и простил преподаватель.
Придумай что-нибудь!
(Реальная история. Участвуют зрители, тракторист и начальник. )
Н. сидит за столом и занимается очень важным делом. Играет в карты на зарплату.
Т. ремонтирует трактор. Приносит лопнувший чугунный выхлопной коллектор.
- Уважаемый Н. Нам нужен новый коллектор!
- Старый завари!
- Уже варил, опять лопнул!
- Ну придумай что-нибудь!
- Ок.
Через пару минут на улице Т. берёт 25 кг кувалду и разбивает остатки коллектора.
Н. выбегает и орет на него матом.
Т.
- Ну ты же сам сказал: "придумать что-нибудь"? Ну вот!
Маты, крики часа два. Зрители подхихикивают.
Через те самые два часа на тракторе стоит новый коллектор.
Через некоторое время происходит такая же история с насосом НШ-100.
С тех пор как бабка отшептала. Не надо придумывать "что-нибудь". Кувалда и пенёк.
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
Сняли 2 парня Саша и Серега комнату в 2-х комнатной квартире у 2-х бабулек. Причем, комнаты - смежные. У пацанов - проходная комната, у старушек - один выход из квартиры - через комнату постояльцев. Когда Саня с Серегой приходят домой, то бабульки постоянно шастают через комнату парней, гремят кастрюлями... В общем, контролируют, чем там ребята занимаются. И в один прекрасный день (часов в 8 вечера)Серега, придя с лекций, громко хлопает дверью (чтобы бабульки услышали, что квартиросъемщики пришли)и говорит: "Девчонки, вы пока раздевайтесь - и в кровать, а мы с Саньком - в душик"... (На самом деле, девчонок никаких не было, просто старушенции достали своими топаниями и грюканиями через их жилплощадь. Бабульки притихли и до 9 утра (когда парни ушли на лекции) не вылазили из своей комнаты.
предисловие
Была у моей мамы такая ну, традиция что-ли, собирать мои выпадающие молочные зубы. И складывала их в рюмку в серванте. На память наверное.
А теперь сама история. Однажды, не помню по какому поводу, у нас собралась довольно-таки людная компания родственников. И так как на всех посуды уже не хватало, то достали и эти резервные рюмки.В общей суматохе никто из гостей не поинтересовался их содержимым перед тем, как поставить на стол. И злополучная рюмка достаётся деду.
Теперь представьте картину: Произносится тост, все выпивают и дед вдруг начинает судорожно кашлять, подавился значит. Все смеются, начинают похлопывать его по спине. А он на глазах у всех начинает вынимать изо рта зубы и складывать на стол в кучку. Причем глаза у него были до того ошалелые... Но надо было видеть гостей, глядящих на это. Каждый наверное уже прикинул, что же это они такое выпили, если сразу зубы начинают выпадать??? И по лицам видно. что каждый языком во рту ощупывает собственные зубы на предмет наличия оных на отведенных им местам. Короче вечер получился ещё тот.
Я работаю в интернет-салоне куда можно прийти и попользоваться инетом. А на моем компе звучки всякие стоят из мультяшек. В частности аськин звук "user online" говорит голосом мкжика из мультика "Падал прошлогодний снег":
- Крадется....а че ты крадешься, а?
И вот заходит очередной посетитель и неуверенно так пробирается через зал явно не зная к кому в этой толпе народа ему следует обратиться и в этот момент с моего компа на всю комнату раздается голос:
Сначала он остановился, потом сделал большие глаза и после уже уверенно направился в мою сторону :))
Случилось это третьего дня.
Заходит шеф в общий кабинет держа в руках солидных размеров чем-то тяжёлым наполненный конверт и обращается к сотруднику:"Модест,я у тебя со стола
вчера 50 рублей одолжил,так хотел бы долг вернуть" и протягивает ему этот конверт.
Все ошарашенно смотрят на шефа и вспоминают,что у него с незапамятных
мелочи,номиналом от 1 до 5 копеек.Понятно,что платить мелочью в магазине ему вроде как несолидно и он решил избавиться от неё другим способом.
Но положив Модесту палец в рот любой рискует оказаться на операционном столе с ампутированной рукой.И вот Модест,всем своим видом выказывая
смирение,спрашивает:"А там точно 50?"-"Сам считал!Два раза"-"Понимаешь,-говорит Модест-деньги я взять могу.Но тогда пересчитаю их из принципа.Если их
будет меньше 50 рублей-мне будет неприятно.Не из-за денег,а просто по-человечески.Если же их будет больше,и я лишние верну-ты подумаешь,что я над
тобой издеваюсь"-"Хорошо-говорит шеф-я их пересчитаю прямо здесь,при тебе,чтобы не было претензий" и,вывалив деньги на свободный стол,начинает их
пересчитывать.
Что такое пересчитать 50 рублей мелочью можете себе представить.Закончив пересчёт шеф сваливает деньги обратно в конверт и протягивает
Модесту-"Получай,как в госбанке".На что Модест скромно потупив взгляд,произносит:"Но ты мне ничего не должен."-"Как?"-"Просто позавчера ты мне дал 200
рублей,чтобы я купил кофе и печений для твоих каких-то гостей-помнишь?"-"Помню"-"Так вот,я потратил 140 с лишним,а 50 с копейками положил на свой
стол,поскольку тебя в тот момент не было,и ушёл домой.Так что ты мне не должен,и это были твои деньги."
В кабинете гробовая тишина.Все уткнулись в бумаги.Через секунд 15 шеф произносит: "Ну чтож,теперь хоть буду знать сколько их здесь есть."
Воспитание Пройдохи (Как меняли «130 лет надёжности» на «Всегда рядом»)
Сижу дома. Звонок в дверь, на пороге стоит мальчуган из соседнего подъезда. Пройдоха прирождённый, чего только не вытворял. И велосипед чужой в аренду сдавал, пока хозяин поднялся на пять минут в квартиру и грязью лобовое стекло автомобилей заляпывал, а
Впрочем я отвлёкся. Стоит. Улыбается от уха до уха: «Дядь Вась. танцуй! Я тебе бумажку принёс, что у тебя в банке вклад появился! »
Так как денег с неба не жду никогда, а от юного барыги тем более, то я насторожился: «Какой именно метод ограбления этот юный криминальный талант придумал на этот раз? ». Интересуюсь: «Что за вклад? В каком банке? » - Говорит «Сейчас, скажу. Только ты мне с него будешь должен проценты, которые там набежали. Он уж месяц почти пролежал. »
Что ж, соглашаюсь. Беру документ, похоже почта ошиблась и письмо мне адресованное в соседский ящик бросила. . бывает... , а они, любопытные, естественно, не сдержались и вскрыли. Всё обыденно. Действительно, приставы пишут, что наконец-то соизволили выполнить исполнительный лист и мне на счёт в Сбербанке отправили крупную сумму денег. Надо идти получать. УРА! Деньги нужны и очень, а то короткий кредит в банке уже хотел брать на замену компьютеров. А тут решение всех проблем! Ещё раз УРА!
Мальчонка хитрый и явно боится, что обману, поэтому иду под его «конвоем». По дороге рассказывает, что проходят в школе отрицательные числа: «Вот, дядь Вась, ты получишь проценты — это положительное число. И ты мне его должен. А если бы оно было с минусом, то я бы тебе».
Подходим. В операционном зале рабочий вытаскивает вывеску «130 лет надёжности», а на её месте красуется новенькая: «Всегда рядом». Что ж. Давно я здесь не был. Всё поменялось, всё блестит... Красота! Правильно они старый слоган сняли, а тот мои дедушка с бабушкой деньги копили, хотели мне к 18-летию квартиру купить: «Внучек подрастёт, пусть по-человечески поживёт, а не как мы... ». Рожки и ножки я от тех денег получил. Какая уж тут "надёжность"...
Протягиваю операционистке сберкнижку. говорю, что хочу деньги и проценты снять, а операционистка информирует меня, что ЧИТАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО: «По таким вкладам ни копейки не начисляется, хоть деньги всю жизнь на нём пролежат! А Вы за снятие должны нам заплатить КОМИССИЮ в размере 1% от суммы, так как Ваши деньги у нас пролежали не полный месяц! »
Всё! Мальчуган поняв, что вместо процентов у меня отрицательное число, исчез сразу.
Да и далеко тому мальчугану до Сбербанка! Расти и расти ещё! Видно Сбербанк можно воспитать только полностью закрыв в нём все свои счета! Другого языка они явно не понимают!
Раз уж про гадалок речь зашла, вспомнил я одну историю. По молодости было у меня необычное для мужика увлечение - я гадал на картах. Поначалу только для себя, но потом прокололся где-то, пошла молва, и потянулись ко мне вереницы молодых и не очень особ узнать свою судьбу. Справедливости ради, в большинстве случаев предсказания скучны как и сама
Аэрофлот, 1988 год.
Летим дополнительным рейсом в Норильск на ТУ-154. Теперь, вы должны представить себе, что такое рейс в Норильск осенью, когда все возвращаются с юга.
Это вместо 180 пассажиров - побольше, т. е. каждая мамаша держит на коленях ребенка, а то и двух. Бригадирша наша была пофигистка. Короче, сцепилась она с одним из наших бортпроводников. Говорит, я могу что хочешь сделать во время рейса и ничего мне за это не будет. А тот и рад стараться ее подначивать. Знает, что она приколистка. В общем, берет она микрофон и объявляет:
- Уважаемые пассажиры, мы вошли в зону повышенной радиации. Просьба снять подголовники с кресел и одеть себе на голову.
Если вы помните, то в то время подголовники на креслах были тряпочные и пошиты в виде "трусов". И как только она сделала это объявление, дверь в экипаж открывается, выходит командир размять ноги, как говорится. Открывает шторки и... . Немая сцена. Весь салон сидит с трусами на голове, некоторые позалезали туда вместе с детьми. Командир закрывает шторки, молча поворачивается к нам. И у нас и у него в глазах стоят слезы от сдерживаемого смеха. Потом он машет рукой и уходит в кабину. Бригадиршу после этого, все-таки, уволили.
У нас на заводе просто Дисней! Двое молодых закадычных друзей решили стебануть фрезеровщика нашего (120 кг веса, 190 рост; он гайки вытачивает). Так они его Гаечкой и прозвали, ходят ржут над ним, а он подходит, берет их за шкирки и говорит: "Слышь, бурундуки! Я не Гаечка, я, мать вашу, Рокфор! " Ржали всем цехом. К нему кличка не привязалась, а эти так и ходят - бурундуки))))
