Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов детей, слабонервных,беременных и гринписовцев.
В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще звавшемся Ленинградом. Для осободотошных поясняю - гастроли были самые настоящие, а не то, что значит это слово на уголовнойфене...
Жили мы в гостинице, название
Слегка успокоенный стаканом водовки Витя поведал следующую историю, произошедшую посленашегоухода:
Витя, Мистер Супер Мозги, заволок тумбочку в ванную, резонно рассудив, что там будет удобнолишать жизни голубей, потрошить их и ощипывать. На этом титаническом усилии его интеллектприказал долго жить - вместо того, чтобы аккуратно приоткрывать тумбочку, засовывать туда рукуидоставать по одной птичке, Витя решительно распахнул дверцу.... Десяток обезумевших от страхаптиц вырвались в тесное пространство ванной! Они метались по комнате и гадили, гадили,гадили...
Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить голубей, дабы водворить их обратно втумбочку, но увертливая дичь упорно не давала себя поймать, попутно бомбардируя охотникаотходами собственного организма. К исходу двадцатой минуты потерявший человеческий облик, Витявярости начал сбивать птиц подручными предметами. Упавших после удачного броска мыльницы илитапка, Витя с рычанием дикаря буквально рвал на части!..
Голубей мы конечно сварили и съели - не пропадать же добру. Объяснить же горничным, чтопроизошло в ванной комнате мы так и не смогли - пришлось покупать их молчание....
В одном южном городе Украины силовая структура решила отработать операцию по борьбе с террористами в случае взятия ими заложников.
Выехали на место действия (аэропорт), связали своих же сотрудников, надели маски, звонят в милицию подражая восточной речи:
- У нас заложники, мы в аэропорту, нам нужны деньги и самолет.
- Пошел ты на @#$!
Ничего не понимающий опер снова набирает 02:
- Нет, ты не понял, у нас люди и мы их сейчас просто перестреляем.
- Молодой человек, перестаньте баловаться с телефоном - это не игрушка, а то сейчас поймаем откуда звонишь и приедем в голову дадим.
Операция под угрозой срыва. Звонят начальству, докладывают.
Руководитель СБУ разыскивает руководителя МВД:
- Там наши ребята отрабатывают операцию по задержанию террористов в аэропорту, так что ты скажи своим орлам чтобы не вешали трубку, не посылали, включили детектор голоса, мол все очень серьезно.
Только после этого операция пошла своим чередом.
Вот я и думаю, может потому у нас и в заложников не берут и самолеты не угоняют, что на это просто не обращают внимание...
Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб - как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла ! !!!! :) За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.
Небесный гость.
Сижу и слушаю своего соседа. А он суетится, раскрывает передо мной какие-то фантастические книги, вырезки из газет и все говорит, говорит быстро, пытаясь доказать, и боясь, что я не поверю, что он видел, таки, инопланетян:
- Представляешь, я ведь в тот вечер выпивши был. Не сразу разглядел его всего. А когда
В дверях, опершись о косяк, стояла его жена и слушала эту историю, наверное, в сотый раз. Она была несказанно рада, что муж не пьет уже две недели, но пугалась его новой одержимости, по поводу небесных гостей.
Говорила, что в ту ночь он прибежал сам не свой. Как раненая птица бился у двери, пытаясь закрыть замок негнущимися пальцами.
Как спрятался потом в дальней комнате до утра. А утром, сидя на кухне, тихо подвывал, и корил себя, за то, что испугался и убежал.
- Думаешь у меня белочка? – с тревогой он посмотрел мне в глаза - Ничего у меня реальнее не было, как в тот раз!
- Что ты! Верю! – я убедительно закивал головой, и это была действительно правда.
Я эту историю уже слышал, только от другого человека. И это была наша тайна: В тот поздний вечер Андрей, тоже сосед, только вернулся от гостей с семьей. Жена с малышами пошла домой, а он ставил машину на стоянку. И вот возвращается он через скверик во дворе и видит, во все глаза таращегося на него Степаныча, местного пьяницу.
Улыбка змеи скользнула по губам Андрея, он остановился и вкрадчивым голосом, как актер Яковлев из фильма Кин-дза-дза, обратился к онемевшему соседу:
- Степаныч, дорогой, собирайся. Я за тобой пришел.
Небольшая, но существенная деталь – он был в мохнатом костюме обезьяны и в маске.
В тот вечер, он с семьей был на костюмированной вечеринке у друзей по поводу новогодних праздников. Переодеться поленился.
P/S
Теперь с Андреем гадаем, рассказать о жестокой шутке Степанычу или его жене? Или не отнимать веру в чудо у человека?
Или не отнимать веру в чудо у человека?
Трудности перевода
В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?
Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она - Нихьт...
......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"
У моей бабушки есть средняя сестра. Когда-то она была замужем, но потом овдовела. Она всегда уважала человека, с которым прожила немалый промежуток времени и хотела поставить приличную надгробную плиту на могилу своего почившего мужа, чтобы подчеркнуть своё уважение к усопшему. Но женщина она не то что робкая, но нерешительная, и
Человек доброй души моя бабуля конечно согласилась взять на себя всю беготню, связанную с заказом надгробной плиты. Как человек активный и часто выполняющий просьбы она не стала вдаваться в подробности, когда делала заказ гравировщику, а просто написала текст, размеры, материал и адрес, куда доставить готовую плиту. Естественно, адрес она указала свой, так как она живёт в своём доме, а её сестра в коммунальной квартите. Сами понимаете, что в коммуналке надгробную плиту поставить особо и некуда.
Моя бабушка была очень эффектной женщиной, поэтому неудивительно, что гравёр, кторый выполнял заказ, заинтересовался ею и решил самолично привезти ей заказ домой.
Как потом оказалось, вся проблема заключалась в том, что бабушка работала "в сутки", а мой дедушка в то время работал на киностудии и каждый вечер в 18-30 приходил домой. Как нарочно, в тот день бабуля была на смене. Что было, когда гравёр привёз заказ, трудно себе представить без смеха. Дело в том, что на надгробной плите была надпись без подписи: "Мужу от любящей жены". Гравёр, надеясь увидеть привлекательную вдову, видит ещё живого мужа, от чего его глаза округляются и увеличиваются до невообразимых размеров. Дедушка же, прочитав надпись, только и смог сказать : "Надо же, какая забота!"
Эту историю я знаю от дедушки, когда он рассказывает её, то никогда не смеётся. Он всегда говорит: "Внученька, ты не представляешь, что я пережил!"
Когда мне было 9 лет, а моему младшему брату - 5, не помню зачем, но понадобилось мне разрезать старый мяч пополам. Половинку мяча увидел брат и спросил что это такое. Как велит кодекс старшего брата, я решил над ним подшутить и сказал, что это шапка-невидимка. Надел мяч на его голову и стал якобы искать его, приговаривая, что совсем его не вижу, куда же он делся. Как только он понял, что шапка-невидимка действительно работает, он тут же убежал на кухню.
Вы бы видели офигевшие глаза бабушки, когда она, стоявшая у плиты, получила от всей души пятилетнего ребёнка пинок под зад, и взгляд её внука, сначала счастливый, а потом не понимающий, почему шапка-невидимка не спасает от подзатыльников...
В мои пятнадцать-шестнадцать лет было у меня одно любимое развлечение. Я ходил по Арбату со скучающим видом, дожидаясь, пока ко мне не подойдёт какой-нибудь проповедник, их тогда ходило прям много, особенно кришнаитов. И вот подходит он такой, я изображаю интерес, он начинает излагать свой скрипт, я сначала задаю самые наивные вопросы неофита, а потом в какой-то момент (тут важно именно плавно это делать) начинаю перехватывать инициативу в разговоре и уже сам его пытать, ну типа: "позвольте, но ведь Свами Прабхупада в комментариях к диалогу Кришны с Арджуной говорил вот это, а вы мне говорите другое... " (благо "Бхагавад-Гиту и целую кучу их брошюрок я к тому времени изучил досконально) и т. д. Целью было добиться ситуации, когда сей ловец душ человеческих, осознав, на кого нарвался, бежит куда-нибудь в точку с шестиугольными глазами, матерясь по-православному. Вот тут уже можно с чувством выполненного долга идти пиво пить.
Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал мне ее главврач одной из наших больниц.
Часть первая.
Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз.
Часть вторая.
Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту...
Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...
А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось вновьприбывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:
- Не, ну б..ть, представляете, веду я поезд, а тут какая-то е..аная жирная задница в лобовое стекло влетает! !! Успех он всегда имел неимоверный!!!
Успех он всегда имел неимоверный!!!
Дело было накануне 1 апреля этого года. Идею эту я почерпнули из одного из приложений АиФ. Решила я подшутить над злобными работниками нашего ПОК (так у нас называется ЖЭК) и за пару дней до означенной даты вывесели на нескольктх домах, которые обслуживает этот ПОК объявления следующего содержания:(название и тел. изменены)
Уважаемые жильцы!
В целях выработки мер борьбы с насекомым, c 01.04.2002г. организуется пункт приема наиболее крупных особей (от 20 мм) в помещении ПОК «Медраж» для их дальнейшей передачи в лабораторию СЭС. Просим вас приносить насекомых в стеклянной таре. За наиболее крупные особи будет выплачено вознаграждение в сумме 50 тенге за особь. В случае укусов насекомыми, просим звонить в ПОК по тел: 99-44-77 или обращаться лично. В помещении ПОК постоянно будет находиться дежурный врач гор.СЭС.
Просим всех сохранять спокойствие и не впадать в панику.
Администрация.
Я не особенно расчитывала, что содержимому объявления поверят, но когда через пару дней позвонила в ПОК по указанному номеру телефона,якобы узнать, дежурит ли еще врач из санэпидемстанции, то поняла, что шутка удалась. Думаю, что веселее всего работникам ПОК было тогда, когда им принесли первые крупные особи с требованием вознаграждения.
Приятель у меня очень циничный.
Как то раз стоит он поздно вечером перед светофором, ждёт зелёный.
Мимо проходят 2 пацана, лет по 20, собираются идти на красный.
Друг им: -"Парни, стойте! "
Те притормаживают, на понтах поворачиваются к нему.
Друг, достает телефон, включает камеру: -"Идите! " Дождались зелёный.
Дождались зелёный.
Историю рассказал мой брат. Он живет в Хайфе(Израиль) и служит в армии.
В часть прибыло пополнение. Среди пополнения много бывших из Союза. На разводе сержант (тоже бывший наш) делает перекличку новых солдат. Доходит до фамилии Зюганов.
Говорит: "Мне твой однофамилец совсем не нравится."
А парень ему отвечает: "Почему же однофамилец? Это родной брат моего дедушки." Вся рота выпала в осадок.
Вся рота выпала в осадок.
Кованыч - человек с каменной мордой. Иного ему сан не позволяет - бессменный начальник службы охраны одного знакового поца. Которого однажды праздновали юбилей. Большой зал, по которому точечно и ненавязчиво разбросаны лица с твердыми ушами и топырящимися пиджаками. Вплывают аки лебеди вносимые блюда. Одно из блюд запомнилось навсегда. На серебряном блюде сочный жареный поросенок, обложенный зеленью. В зубах он, как полагается, с бесовской удалью сжимает алую редиску. Плывет блюдо напрямую к юбиляру, который давно уже кренится от выпитого, но бодро целится ножом и вилкой на аппетитного поросенка под очередное хеппи бёзди ту ю. И тут вскакивает Кованыч. "Не нравится мне что-то этот поросенок! " - тревожно сообщает он. В зале воцаряется молчание. Кто-то роняет вилки и шарахается в стороны. Кованыч сухо щелкает пальцами под ухом у поросенка. Тот вскакивает, выплевывает редиску, сигает на стол, перепрыгивает шефа и начинает носиться по банкетному залу с отчаянным визгом. А Кованыч поднимает бокал и произносит тост: "Друзья! Жизнь полна сюрпризов. Так выпьем же за то, чтобы все они были приятными и хорошо подготовленными! "
Как потом выяснилось, он целую неделю лично дрессировал этого поросенка и подбирал ему жареный грим : )
Рассказал знакомый.
Дело было году в 90-91. Первые поездки за границу СССР. Командировка в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то хочется.
И вот трое молодых ученых пришли в ихний Бирхаус или как там. Hу по пиву - это обязаловка. А вот поесть... Естественно, никто по-немецки не понимает ни слова. Меню изучается исключительно в правом узком столбце - там, где цены.
И - о, чудо - находится блюдо всего за 50 пфеннигов (0,5 марки). Выслушав заказ, официантка посмотрела как-то очень странно и даже попыталась покрутить палец у виска.
Пиво принесла очень быстро, а вот второе все не шло. Минут через десять в сопровождении двух мужиков, чешущих репы, нам принесли три разогретые металлические пластины (чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то и стоили пол-марки...
