Розыгрыши и обломы

Сижу дома, никого не трогаю. Звонок мобильного. Ситуация такая: звонит жена папиного друга, и говорит, что мол плохо мужу (сердечник) и так как едут (а муж за рулем) мимо меня, просит разрешения зайти, дабы отлежаться. Я естественно даю добро. Приходят – муж бледный, падает на кровать, таблетки и т.д. и т.п. Не помогает. Вызываем скорую. Через 30 минут приехали. Кардиограмма, таблетки и т.д. и т.п. И тут больной выдает следующее: «Все отхожу»!! Два врача, его жена и я смотрим на него большими глазами. Видя это, он уточняет: «Да нет, в смысле лучше становится». Шутник))

История это произошла с одним моим знакомым.

Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА"

(если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой),

подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает п@рнушку.

Ну мой знакомый ему и говорит:

- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная,

В одном питерском НИИ гудел юбилей. Гудели весело, так как юбиляр был едино уважаем и обожаем. И физику он двигал на международном уровне, и смену растил с любовью. Так что с подарком благодарные ученики расстарались. Полгода готовились.

В разгар веселья поднимается один доцент и произносит тёплые слова. А в завершение достаёт

Молодой еврейский юноша Михаил Лазаревич Ушац в 40–х годах XX века поступил в Московский архитектурный институт. Впоследствии он стал советским карикатуристом и работал в журнале "Крокодил". Но в первый год обучения в МАрхИ он запомнился сокурсникам одной привычкой: Миша подписывал свои личные (и не только) вещи.

Однажды на кафедре

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.

Тебя спрашивают:

— Что, шея болит?

— Угу, — говоришь.

— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.

— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?

В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…

Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.

Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))

Serg-AT: Мне как то давно звонили по поводу окон. Сказал, что окна не пластиковые. Пауза. Потом вопрос - а какие у вас окна. Отвечаю - титановые. И добавляю. Как кот Матроскин - с той же интонацией - У меня дядя на титановом заводе работает. У него этого титана ну просто завались, вот и тащит в дом, пришлось из него окна сделать. На том конце просто молча положили трубку и больше не звонили...

Про геолога Андрея и курочку Рябу.

Приехал в наше село геолог Андрюха на побывку. К отцу с матерью, как полагается хорошему сыну в отпуск. Крышу перекрыть, дров наколоть, курятник поправить, с девками погулять, допустим, на сеновале… Впрочем, про последнее извините – вырвалось. Девки тут совершенно не при чем. Девки – это вообще другой

Как-то года 3 назад я pаботал в фиpме по пpодаже компов. Вспомнились смешныеэпизоды.

В то вpемя наш диpектоp много куpажился там и пpиводил женщин. Для меня это ужестановилось пpивычным, я как-то не обpащал внимания на его выходки. Однаждыпpишла вся pазмалеванная дама:

- Мальчик, а где Саша? - вежливо спpосила она.

Меня так достали их снисходительные "мальчик" и пpочее, и я ответил:

- Hу вы задолбали к нему ходить, что вы в нем нашли? Что, на "толстый"потянуло?

У женщины челюсть отвисла до пола, глаза повисли на коленках...

- Я... я..., - задыхалась она.

- Hу чего? - небpежно спpосил я.

- Я... я... - не могла выговоpить она.

- Hу чего тебе тут надо?

- Я... я... я его жена.

- ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! - заоpал я и побежал к начальникумолиться и пощаде за западло...

...чеpез час мы Сашу пеpебинтовали, жена вpезала ему бо голове стаpым 40Мбвинчестеpом, котоpые, как pаз скорее походят на оpудия убийства...

Тогда меня не уволили...

Забавный случай произошел на днях с моим папой. Стоит он как-то в

очереди за куриными грудками. Перед ним старушка покупала курицу. Бабуся

попросила продавца, чтобы он дал ей курицу непременно с короткими

ногами. Мой папа усмехнулся на такое забавное пожелание. Продавец тоже,

но постарался удовлетворить необычную просьбу своей покупательницы,

долго роясь в куче кур, чтобы найти самую коротконогую. Следующим

покупателем, как вы уже догадались, был мой "папуз", у которого с

чувством юмора никогда не было проблем, и заказал он куриные грудки

"с длинными соскАми". Продавец выпал в осадок.

Вот такая сложная работа бывает у продавцов кур.

Рассказал знакомый.

Дело было году в 90-91. Первые поездки за границу СССР. Командировка в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то хочется.

И вот трое молодых ученых пришли в ихний Бирхаус или как там. Hу по пиву - это обязаловка. А вот поесть... Естественно, никто по-немецки не понимает ни слова. Меню изучается исключительно в правом узком столбце - там, где цены.

И - о, чудо - находится блюдо всего за 50 пфеннигов (0,5 марки). Выслушав заказ, официантка посмотрела как-то очень странно и даже попыталась покрутить палец у виска.

Пиво принесла очень быстро, а вот второе все не шло. Минут через десять в сопровождении двух мужиков, чешущих репы, нам принесли три разогретые металлические пластины (чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то и стоили пол-марки...

Для экипажа воздушного лайнера длительные перелеты не менее скучны и утомительны, чем для пассажиров. Однако если люди в салоне могут почитать газеты, предаться чревоугодию и пьянству или мирно подремать, летчикам приходится искать свои способы скоротать время - например, немного пошутить и напугать всех в самолете.

Как вы думаете, что делают летчики, когда во время трансатлантического перелета им приходится отлучиться в туалет? Неужели они включают автопилотирование? Пилот из Шотландии оказался более находчив: он вышел из кабины, держа в руках концы длинной веревки и торжественно вручил их паре пассажиров из первого ряда, попросив, пока он справляет нужду, контролировать самолет. Вернувшись, он взял «управление» в свои руки, а потом вдруг уронил веревку, изрядно напугав окружающих.

Рассказала сестра, лаборант городской больницы.

Случай произошел в одно из ее дежурств, больница потом пару дней на ушах стояла. Не знали, смеяться или плакать.

В одной из палат реанимации умерла старушка. Врач проверил пульс, приборы, показывавшие наличие отсутствия признаков жизни, и со спокойной совестью отключив все эти приборы, выкатил старушку в коридор, накрыв предварительно простыней.

В то же самое время по коридорам отделения слонялась группа интернов, набираясь опыта всеми возможными и невозможными методами.

Один из будущих специалистов испросил у врача разрешение отработать на ожидающей транспортировки в морг старушке приемы искусственного дыхания (на живых это делать не разрешается).

Десять минут спустя он бегал от врача к врачу, умоляющим голосом убеждая, что старушка дышит. Ему долго не верили, объясняя, что некрасиво так шутить над усопшими. Когда один из врачей все же сжалился и подошел к каталке, на которой лежала бабушка...В общем, бегало уже все отделение.

А старушку уже благополучно выписали домой, не сообщив, естественно, всех подробностей ее выздоровления. А будущий доктор получил отличную характеристику на место учебы и уважение всего персонала.

Гуляю в парке и вижу, сидят двое на скамейке и упорно смотрят вниз, не поднимая глаз. Подхожу к ним и спрашиваю:

—В чем дело? У вас что-нибудь случилось?

Один поднимает на меня взгляд и говорит:

— Присаживайтесь рядом с нами.

Я сажусь, и он мне:

— Скамейка окрашена, чувствуете? А на вид совсем не заметно...

Было это месяца 4 назад. Гуляли вечером с подружкой по городу, взяли в магазине по коктейлю, идем значит, беседуем. Мимо нас машины едут, из некоторых парни высовываются, спрашивают, как и куда проехать, сколько время, как нас зовут, куда идем, где находится НОФЕЛЕТ... и прочее в этом духе. Мимо проходящие тоже поглядывают, пытаются завязать знакомства, а нам же некогда, нам поговорить охота. Надоело нам все это, решили мы с ней прикинуться нервными глухонемыми. :)

Подходят к нам два парня-"ой, девченки, давайте познакомимся...".

А мы им в ответ начинаем мычать, махать руками, что мол нет. У парней глаза по крупной монете разменялись.Мы отошли от них, смеемся идем, что приемчик - то действует.Сели на лавочку, болтаем о том, о сем. Мимо идут еще два кента, один из них подходит "Ну что девченки, скучаете?..." И садится с нами на лавочку, а мы естественно принялись нервно жестикулировать и мычать, возмущаться. Парень видет, что мы вроде неадекватно себя ведем и как заорет своему корешу - " Эй, иди сюда, здесь можно РЕАЛЬНО НАКУРИТЬСЯ!!!"

Всё тот же знакомый рассказал:

Работал он (ВВ) в лагере воспитателем. Вечер, отбой уже был. Ему охота спать,но гадкие дети не спят: один рассказывает страшные истории, а другие дружно и громко выражают свой то восторг, то ужас.

Мирным путём решить вопрос не получается: минут через 5 народ, потеряв контрольнад собой, шумит снова.

Тогда ВВ идёт на улицу, подходит к окну, за которым рассказываются истории,прислушивается... А за окном светил фонарь, и свет его попадал прямо в комнату.На подоконнике спиной к фонарю, лицом к народу, сидел рассказчик и вёл повествование.

Прозвучала фраза "И тут в окне появилась чья-то тень",

ВВ решил: пора идти и, присев, подобрался к окну и встал...

Он за всю свою жизнь, ни до, ни после того случая, не слышал, чтоб пацаны так визжали...