Работаю на радио. У нас есть возможность передать приветы и пожелания в прямом эфире, а после поставить песню. Звонит девушка: "Здравствуйте, я хочу передать привет своей подруге. Её недавно бросил парень, и она не понимает почему, ведь в отношениях всё было хорошо. Хочу ей помочь. Поставьте, пожалуйста, песню Тату — Мальчик-гей". Не стали комментировать, включили песню, выключили микрофоны и сползли под столы.
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну, и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так, чтоб проснулся. Он подрывается и высовывает свое опухшее с просонья лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку Винстона синего..."
Охранник, с просонья, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
Дочь (7 лет) как-то спрашивает:
— Мам, а как ты меня рожала?
Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться:
— Через пупок, — говорю.
— А это как?
— Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали.
— А... ясно... А почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают? ... ... Кто над кем прикололся я так и не поняла ))
... Кто над кем прикололся я так и не поняла ))
Жили мы в северном городишке где градообразующими были три вещи – пушнина, рыба и лагеря для зеков. К семидесятым годам последняя отрасль как-то захирела, но многие ссыльные прижились и стали просто жителями. Среди них была Елена Никаноровна Гладышева (а может быть Гладилина, не помню), блиставшая по молодости в столичных операх,
Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория.
Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на её номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и… Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары!
Мне тоже один раз позвонил такой чувак: "ваш сын сбил человека, вы можете его отмазать"... И у меня тоже нет сына, но я решил подыграть:
— Что, серьёзно? Я смогу отдохнуть от этого тирана?
— А ваш сын — тиран?
— Ещё какой! Он у вас там ещё стёкла не бил?
— Нет.
— Значит, будет. У меня он всё побил. В ответ на малейшее замечание что-нибудь стеклянное бьёт. Люстра без плафонов давно, окна без стёкол, сервант... Бутылки, вазы опять же. А когда всё стеклянное в доме кончилось, начал с улицы банки от огурцов приносить, специально, чтобы их дома бить.
— Ах, вот оно что? Тогда делаем вот что. Возвращаем вам вашего сына. Но если он вам очень-очень мешает, можем в дурку его отправить. Цена вопроса. .. Вас задолбали мошенники? Вы просто не умеете их готовить.
Вас задолбали мошенники? Вы просто не умеете их готовить.
Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
— Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
— А что же мне надо делать, — робко спрашивает девчушка?
— Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку!
Все, наверно, знают анекдот про русских лесорубов, но, на всякий случай, напомню:
Прислали русским лесорубам японскую бензопилу. Взяли они слегу. Вжик!-сказала японская пила и перепилила слегу. О, фля! (удивленно) сказали русские лесорубы.
Взяли они толстое бревно. Вжик!- сказала японская пила и распилила бревно. О, фля! (удивленно)
Взяли они рельсу. Вж-шшшш-пртссс...- сказала японская пила и заглохла навсегда. О, фля! (назидательно) сказали русские лесорубы и продолжили пилить дрова двуручной пилой.
Так вот, приехали на наш алюминиевый завод немцы и привезли для образца упаковочную ленту. Для тех, кто не знает, алюминиевые слитки складывают стопками и перевязывают алюм. проволокой для перевозки потребителям. А немцы предлагают закупать у них пластиковую ленту, мол прочнее, удобнее и дешевле.
Русские алюминщики перевязали лентой слитки и подняв на высоту примерно 0,5 метра, кинули на пол. Упаковка не разорвалась. О, фля! (удивленно) сказали русские алюминщики, пондяли упаковку на высоту примерно 1 м. Упаковка уцелела. О, фля! (удивленно) сказали русские алюминщики, подняли ее на высоту человеческого роста и скинули на пол. Упаковка развалилась. О, фля! (назидательно) сказали русские алюминщики и отказались от немецкой технологии.
Представляете глаза немцев, наблюдающих за всем этим? "Что русские собираются делать с упаковками? " -наверно думали они. Умом Россию не понять!!!
Товарищ недавно рассказал. В советские времена на последнем курсе института был он на практике на какой-то ГРЭС. Поставили их там клеить какую-то фигню вроде тонкой изоляционной плитки. Плитка была импортная, и к ней шёл клей в тюбиках специальный. А у буржуев всё точно рассчитано, что на энное количество кв. метров положено столько то тюбиков клея – не больше, не меньше. А тюбики красивые, да и клей в хозяйстве штука нужная. Вот один крендель тюбик и заныкал. А раз так, то клея, естественно, не хватило. Начальство же ни в какую не хочет давать ещё клея, более того грозится со всех снять кучу бабок и не выпускать за ворота пока клей не найдут. Кто-то видел краем глаза, что клей взят соучеником. Потихоньку залезли к нему в шкафчик, взяли клей, а ему подложили какашку в полиэтиленовом пакете, завёрнутую в ту же газету, в какую был тюбик завёрнут. Доклеили наконец. Пошли уже домой, но всех на эту крысу недовольство точит – подставил то он весь курс. Ну и потихоньку стуканули мастеру, что этот чёрт будет что-то выносить через проходную. Идут они все, несуна тормозят: — Покажь, что несёшь! Он, поняв что его раскололи, но ещё не развернув пакета, начинает канючить: — Ну вот знал же, что добром не кончится! И на фига я на это говно польстился?!!
netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))
netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал: "Е[ж]твоюжмать!!!" убегая...
Прочитал вчера историю про Гельфанда, Вейсфейлера, манго и яблоки, и вспомнил свою.
Очень давно, еще в восьмидесятые годы друг моего отца Сосо Пичхадзе уехал в Израиль. Первое время относительно часто писал писма. Один раз поделился, как ходили на местный рынок покупать картошку. Картошка оказался очень дорого, и никто не уступал. Наконец нашли араба, который отдавал за хорошую цену, но целое ведро. Посчитали деньги (они тогда бедные были) и купили. Когда пришли домой, оказалось, что картошка только наверху ведра, а внизу – апельсины и лимоны.
Ну вот и до меня дозвонился всеми ненавистный МТС банк.
Звонок.
— Слушаю.
— Это МТС банк вам одобрена кредитная карта на сумму ……….
— Мне это кому? Можете назвать имя м фамилию кому вы звоните и кому одобрили кредитную карту?
— Я звоню вам.
— Как меня зовут?
—
— Да сегодня с утра что то забыл. Вы мне не напомните?
— Возьмите паспорт и почитайте.
— У меня нет паспорта
— Как нет? Такого не может быть. А где он?
— У меня его отобрали
— Кто отобрал?
— Сотрудники правоохранительных органов.
— Почему?
— Ну это такая процедура. Когда кого то арестовывают то у него забираю документы. Глупый обычай они так всегда почему то делают.
— Вас арестовали?
— Ага.
— А за что?
— Да грибы собирал большего размера чем разрешено по закону.
— Послушайте если вы под арестом то откуда у вас телефон?
— Ну зарабатывать на чай и сигареты как то надо. Звоним разным лохам приедставляясь сотрудниками банка МТС и предлагаем им перевести деньги на защищенный счёт что бы уберечь их от мошенников.
— Но ведь это незаконно!
— Ага. Точно так же как и заваливать телефонным спамом всех подряд без разбору.
— Это вы о чём?
— Присылайте курьера с кредиткой к проходной Центрального СИЗО я пришлю дежурного вертухая.
— Извините мы с таким контингентом не работаем.
— Вы что мне отказываете и больше не будете звонить никогда?
— Я не могу вам ответить на этот вопрос. Досвидание ……... Гудки. Чувствую сегодня точно ещё позвонят.
Чувствую сегодня точно ещё позвонят.
Китай, наши челночники сидят в кабаке закусывают. Попробывали все что можно, ну запили сколько влезло. Один — на новенького еще с самого начала заказал легушачьи лапки, но бывалым принесенные не понравились то — ли мелкие, то ли еще чего...
В какой то момент приносят новую партию, наши не слова не говоря берут тарелку и под очередной тост разобрали лапки и закусили коментарии — типо "не досолено все равно и еще чего - то" у офицанки столбняк и обморок она бедная принесла показать сырые ножки подойдут ли они, и стоит ли их готовить...
Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья — муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.
Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.
Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:
"Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке...
Наша фирма занимает помешение на 4-м этаже в одном многоэтажном здании. По соседству располагается еще множество всяческих фирм и фирмочек, богатых и не очень... Это преамбула.
Амбула.
Понедельник. 2-е февраля. 10-30. Иду на работу. В корридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная
На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить.
Наконец общий выдох и возглас "все, мля, зови начальство!"
Через 10 минут корридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом.
Я человек любопытный. Выходу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
— Вы че, рехнулись???
— А че?
— А ниче!!! Вы че свинтили, придурки!!!???
— Стол.
— Какой, в 3.14зду, стол???
— Этот, как его, компьютерный.
— УРОДЫ!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА!!!
— А че одно описание тогда дали???
— Дык они одинаковые!!! — А мы знали???!!! Далее я рухнул...
— А мы знали???!!!
Далее я рухнул...