Перлы рекламы

Это не смешно, но меня, почему-то, повеселило.

Мужик, который складывал камин, объяснил разницу между плохим и хорошим печником.

Плохой печник, сложив печь или камин, говорит, что нужно пару дней подождать, чтобы застыло.

Хороший разжигает печь сразу, т. к. не боится показать свою работу, и ему не нужны два дня, чтобы собрать весь свой инструмент и исчезнуть.

Скоро выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки...

Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селедку держит. Спрашивает: чего надо?! Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать, селедку в нее завернул и сердечно так: "Спасибо, девушка! вы так вовремя! "

В кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна )

Сидим мы сегодня ( в субботу), завтракаем всей семьей перед телевизором.

Семья - это я, Артем, папа, мама и собака Бой. По телеку показывают старый детский фильм про королевство кривых зеркал. Там, если помните, была девочка Оля-Яло, министр Абаж-Жаба, министр Нушрок-Коршун, какая-то барышня-красавица Анидаг-Гадина и др. персонжи. Так вот мой папа под впечатлением этого фильма говорит мне, а ты Артем - Метра! А потом (на полнейшем автомате, без всякой задней мысли!), обращаясь к собаке (собаку, напоминаю, зовут Бой!):" Ах ты мой ...(и с открытым ртом замирает, а ИМЕННО ТО слово, бувально уже торчит на языке!). Происходит всеобщая пауза длиной несколько секунд, а затем дружный взрыв хохота! (Любой может прочесть имя Бой наоборот, самое главное, что это было настолько неожиданно...)

Рассказал знакомый, который работает в типографии.

Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать

небольшые картонные таблички для городского завода.

И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто

устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с

текстом:

"Пел на попел не бросать!!!"

Было это дело года два назад в г. Краснодар. Тогда огромной популярностью пользовалась группа "Маша и Медведи".

Надо сказать, что Краснодар - родной город госпожи Макаровой. Соответственно, на ее концерты приходило очень много народу. Еще бы, такое событие! Девочка из провинциального городка добралась до вершин шоу-бизнеса, а теперь с концертным туром посещает и свою малую родину.

Ну, а как известно, организаторы концертов очень любят использовать помещения цирков. Зрителей помещается значительно больше, чем в любой другой концертный зал.

Все бы ничего, да представьте себе такую картину. На стеклянной стене цирка висят практически рядом две красочных афиши. Текст на одной: "30 августа в Краснодарском цирке выступают "Маша и Медведи". Текст соседней: "31 августа в Краснодарском цирке - Слоны и Тигры". Кстати, эти две висящие рядом афиши были самым ярким впечатлением от концерта ))).

Мои родственники живут в Калуге. Каждый раз, когда едем к ним, проезжая мимо города Обнинск, я улыбаюсь: вдоль трассы стоят ангары, на одном из ангаров висит барельеф - К.Маркс, Ф.Энгельс и В.Ленин, а под ним надпись: "Коммунизм - это право каждого на чужое". Вот так вот.

В нашей местной информационно-рекламной газетке стали печатать понемногу и объявления о знакомстве. И вот вышло такое, весь город угорал, пересказывая друг другу: "Женщина, 62/65/160 (возраст, вес, рост) познакомится с мужчиной, МАШИНА ЛЮБАЯ".

Действительно, что перебирать то...

Объявления в рубрику "Знакомства" ("она ищет его" или что-то вроде того):

- "Я ceксуальная, добрая, нежная и даже терпеливая. Главное - меня не злить и не обижать и тогда всё будет отлично.. Пишите с фото, а если можно, и фото вашей машины"

- "За студенческие годы успела нагуляться. Требования к кандидатам: цвет волос: есть, цвет глаз: без толстых стёкол, профессия: не кавказец, возраст: чтобы мог 50 раз отжаться, рост: выше, чем я на каблуках"

- "Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен: батут, шофёр и клоун"

- "Привет. Меня зовут Катя. Я - мальчик"

Вычитал в газете "Комсомольская Правда". Все объявления настоящие ;)

Прикупили тут приятели домино в Европе. Открываем, а там инструкция на английском и немецком.

Немецкий вариант:

1. Играют 4 игрока.

2. Кости кладутся точками вниз и тщательно перемешиваются круговыми движениями.

3. Раздается по 7 костей на игрока.

4. Первый игрок начинает игру, выкладывая.... и т. д.

Английский вариант:

Существуют много вариантов игры в домино...

Из жизни.

Работаю менеджером по закупкам. Каждый день в электронке прайсы, спамы, заявки и прочая вата...

Жду одного прайса от поставщика уже часа два, паралельно матерясь, т. к. они предупредили, что менеджер у них сменился - ну я и подумал, что подсунули какого-то тормоза. Жду, почту просматриваю, спам удаляю, попалось письмо с Отправителем и Субжем - "ЛЮБОВЬ БЕЗРУКИХ", ну я на автомате удалил - подумал, опять спам бредовый про п@рнуху...

А когда допёрло, что это имя нового менеджера - пришлось письмо из корзины вытаскивать и извиниться перед Любой, что сразу письмо не заметил...

Видел сегодня веселый грузовичок, жаль, фотоаппарата под рукой не было... На стенке у него изображен ребенок лет 3-х в комбинезончике, с какой-то лопаткой в руках, снег кругом... И снизу крупными буквами: "ЗАМОРОЖЕННОЕ МЯСО". И телефон :)

Сегодня на доске объявлений заметил оригинальную листовку: Ну что, молодой человек, не знаешь как омазаться от свадьбы?! Мы поможем тебе решить этот вопрос! Все гениальное просто! Иди в АРМИЮ! ! Твой спаситель — Новочеркасский горвоенкомат.

Преамбула. Запретил девушке манагеру по продажам продавать за нал.

Сама хохма:

Звонок ее клиента. Обсуждение заявки, наличие на складе... После непродолжительной паузы на выслушивание клиента выдает на всю комнату:

- Аналом я больше не занимаюсь! ...

Пол дня фирма не может нормально работать!

Простой американец, бывший гражданин СССР с чисто американской фамилией Kaц был в Японии и приобрел сувенир -- майку с иероглифами. Потом приехал в Россию, где в этой самой майке и встретился со своими старыми друзьями в Москве, широко выпятив грудь и рассказывая о Стране восходящего солнца. Благо, в кругу друзей затесался лингвист с образованием и смог он разобрать это хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал: мол, Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну свою позоришь!

На майке, видно, предназначенной для подобных туристов, заботливыми японскими руками было написано: "Я тупой американский идиот, ни хрена не понимающий по-японски!"

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:

- Выбирай внимательнее...