Перлы рекламы

У меня и у моей подруги есть собаки, которые дружат и чуят друг друга за километр. Однажды прихожу я от этой подруги немного веселая - что-то там мы праздновали. Сижу, значит, в прихожей, расшнуровываю ботинки и тут моя собака принимается меня обнюхивать. Она машет хвостом и радостно чихает - узнает боевую подругу. И тут я выдаю фразу, которую мне пересказали свидетели ( я лично плохо это помню) : " Да, Жучка, от меня конечно пахнет куревом и Моськой, но это еще не факт, что я эту Моську курила..."

ihaveabomb: Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

Всё включено!

[или буфет для машин]

Расскажу за Wal-Mart, эта сеть Super Center магазинов есть во многих странах.

Есть там при магазине и СТО где на кассе вам дают меню для вашей машины, цены начинаются с самых низких и выше (обычное масло, полусинтетика, синтетика) выбор за вами.

Если вы выбрали самый дешёвый "буфет"

Недавно хорошему знакомому пришло сообщение на пейджер:

"Не хочу быть пейджером!

Хочу быть "Тамагочи"!

Покорми меня!"

погуглил хороший отзыв нашел)

Потхан - аццкая бытовуха

В общем, к черту высокие темы и паренье - в моем доме засорился слив в ванной.

Наглухо и насмерть.

Трубы старые, не чистили их явно с момента установки. И горячая ванна, полная воды с ароматной пенкой, принятая на ночь, отныне имела все шансы приветливо

Аглая:

У киоска роспечати. Какой-то мужичок сильно заспанного вида (в середине дня) бормочет в окошко:

- Дайте мне два три в одном...

Киоскерша, не пошевелившись (жарко):

- Вам разные или одинаковые?

Мужичок впал в ступор.

Томский троллейбус тормозит на остановке. Женщина-кондуктор, не отрываясь от своего занятия - она сосредоточенно пересчитывает мелочь в сумочке - объявляет:

- Площадь Ленина!

Чувствует, что брякнула не то, поправляется:

- Ой, Кирова!

Отрывается от сумочки, смотрит в окошко, машет рукой и в сердцах восклицает:

- Революции, будь она проклята!

В тридцать седьмом за такую оговорочку - о-ё-ёй...

Кравченко Дуся, 49 лет, без намордника, живет с собакой,часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а то не только нас, и вас загрызет тоже. (Из заявления в товарищеский суд.)

Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем в усмерть пьяных мужика копошаться у доски с объявлениями. Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем... С горем пополам прилепляют ее... Уходят держась друг за друга к соседнему подъезду... Подхожу и читаю: "ВСЕГДА ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ ВЫПОЛНЯТЬ ЛЮБЫЕ РАЗГРУЗОЧНО-ПОГРУЗОЧНЫЕ РАБОТЫ" . ..

Вот как оно !!!

Один друг рассказал, а он где-то слышал или прочитал следующую байку. Служил в одной из частей Ленинградской области солдат по фамилии Калошин. Одно время он долго не писал родителям. Предполагая, что они волнуются, боец попросил сослуживца-казаха, который уходил в патруль по Питеру, дать домой телеграмму. Мол, жив-здоров, подробности письмом. Через день в часть приезжают взволнованные донельзя родители. На вопрос, что случилось, показали телеграмму : « Калошин жив. Подробности письмом.»

Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело.

Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором,

Читаю объявление на столбе: "Помощь по математика. Недорого" - и указан телефон.

А внизу кто-то дописал: "Вам по русский не помочь?! "

Дело было в одном из городов Подмосковья. Года два назад у моего брата был "Opel". Как-то дал он его своему знакомому по делам погонять. В итоге этому "Opel" въехал в "зад" какой-то священнослужитель. Естественно брат потребовал компенсации и по этому поводу с ним приехал разговаривать главный батюшка. Весь разговор приводить не буду, только одна фраза, произнесенная святым отцом: "Ну че ты [п]опу морщишь, впаришь его какому-нибудь лоху...". Вот так.

Привет! Вы, когда-нибудь просматривая газету строчных объявлений, задумывались над их смыслом? Нет! А зря. Ниже я приведу некоторые из перлов, вычитанных недавно мной в одной из таких газет.

1) ЗАПОИ и лечение в течение 24 часов. Профессионально. Качественно. Надежно. Тел.***-**-**.

Ну, каково? Что они, профессионально запои проводят качественным продуктом? Дальше.

2) Курение. Тел ***-**-**.

И что? Это, видимо, надо понимать, как притон для скучающих курящих, что ли?

3) Похудеть дорого. Тел. ***-**-**.

Вот так и написано, безо всяких знаков препинания. Мы и без него знаем, что это не дешево, правда? Хотя надо позвонить и сказать им об этом.

4) Бросить курить ЛМ. Тел…

ЛМ – ладно, а как на счет остальных?

5) Тату. Пирсинг. Прыщи. Испр. Крив. ног. Ув. роста.

Если вы что-то поняли – молодцы. Мне интересно, они что с прыщами-то делают – ставят, или все-таки удаляют?

Так что, господа, читайте газеты, может, что хорошего все-таки найдете. Там, конечно было много чего прикольного типа беременность и сопутствующие препараты, виагра и лечение импотенцией, но это другой разговор.

Номера телефонов и название газеты не указываю из-за нежелания их рекламировать.

Не сочтите за рекламу, просто не могла не поделиться:

У нас по соседству обитает одна фирмочка с названием Саотрон. Чем занимается не знаю (не знала, после всё же загуглила из любопытства), но ищут её часто - здание большое с несколькими входами, а адрес один на всех.

Как только её не называли и СамоТрон и СараТрон и даже Саурон. Но сегодня один дедок порадовал до слёз:

Д: Девочки, а где тут Сортирон находится?

Мы: (уже на автомате) Следующий вход, большой синий козырёк, на проходной телефон. (и вдруг нам приспичило спросить) Кстати, а чем они занимаются? Интересно даже, их постоянно ищут.

Д: Не знаю, я им документы принёс, но судя по названию - наверное сантехникой.

Весь торговый отдел лежал...