Перлы рекламы

Однажды, в разгар приграничной торговли с Китаем, группа молодых бизнесменов, в которую входил и я, приехала в Харбин для заключения договоров на поставку китайского ширпотреба. После посещения предприятий, китайская сторона устроила дружеский обед. Тосты говорили по очереди. И вот дошла очередь до одного нашего представителя. Он начал так: Мне очень приятно, что нас так хорошо принимает администрация города Харбина и я хотел бы выразить свою искреннюю благодарностьвсем сидящим за этим столом китайским товарищам. Особо хочу поблагодарить (и он называет по имени одного из сидящих за столом) и (называет по имени другого), а также этого товарища (показывает еще на одного китайца). И вдруг понимает, что забыл его имя. Не растерявшись, он громко говорит: Х[рен] знает, как его зовут. Выпивает и садится.

Ну что было с нами, вы себе представляете. Китайцы же с умными лицами только кивали головами. Как потом выяснилось главного героя тоста звали Х[рен] Линь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула.

Работаю я в оффисе крупного супермаркета. Каждый божий день через наш кабинет проходит уйма поставщиков и покупателей. Представляются обычно названием фирмы, например "Здравствуйте, я из "Торгинфосервиса" или "Я - представитель "Проктер" и т.п.

Амбула.

Сегодня заходит в кабинет неординарная личность. Прическа - типа Продиджи-Лайт, ну слабый эрокезик эдакий, очки на пол-лица, как глаза стрекозы, прикид "гламурненький". Вот он проходит в центр кабинета, обводит всех глазами и изрекает:

- Здравствуйте. Я - ЦАРЬ-РЫБА!!!

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2

Иду я, значит, вчера по кооперативному рынку в г.Краснодаре (надо сказать, что здесь, как нигде, много встречается приколов и смешных ситуаций) и вижу сидит бабка и поп-корн (воздушную кукурузу) ещё нежареную продаёт. Всё бы ничего, но вот надпись на картонке гласит: ПОП-КОРМ, 10 руб.баночка. Да, не зря говорят: Старость - не радость...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно с приятелем от нечего делать решили почитать инструкцию по применению презервативов. Только не надо думать, что читали мы ее перед тем, как применить их друг к другу. Мы гетероceксуалы.

Так вот. Не смотря на большое количество кор, пишу одну, но ту, которая на мой взгляд самая-самая.

Далее цитата из инструкции к презервативам Durex:

"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у ВАС (!) или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу."

Без коментариев.

P.S. А врач наверное имеется в виду типа психиатр... Инструкция ведь для мужчин!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он обозвал меня "свиньей", а я думал, думал и не понял, почему ясвинья. Она ведь женского роду, а я мужчина. Поэтому я обиделся иударил гражданина И.К.Hиколаева.

(Из показания)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас партнер - рекламное агентство, а в нем один из руководителей, назовем его К. Очень колоритная личность, и лексикон соответствующий. Одна из его подчиненных стала записывать его перлы, назвав их "Крылатки К. или лексикон производственного общения". Этот документ широко известен в нашем узком кругу, но достоин и более широкой аудитории.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга, муж которой набирает сотрудников в банк, предложила моей старшей дочери написать резюме - устроиться консультантом на полдня. Перезванивает:

- Никто из нас такого резюме ни разу не читал… Молодцы! Лежали все.

- Почему – множественное число?

- А ты ей не помогала его писать, что ли?

- Нет.

- Ну, тезисно… «Самое ценное качество: умею находить вещь, которая вот только что тут лежала, потом всем понадобилась - и никто не знает, куда она делась! » Знаешь, отдел кадров прямо оценил…. Да… «Дополнительные навыки: умею делать сердечно-легочную реанимацию». Все сошлись на том, что для кредитного отдела это ценное качество.

В общем, собеседование в понедельник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cлyчилоcь мне поcмотpеть поcледний клип Иванyшек International "Cнегиpи".

Мyзыкy обcyждать не бyдy, а вот cценичеcкое дейcтво пpоизвело на менянезабываемое впечатление: Бежит cолиcт c автоматом в зимней комyфляжнойфоpме и, как полагаетcя, летит пyля, котоpая попадает емy в плечо.Тyт же к немy подбегает милого вида cанитаpка, доcтает бинт и...

...начинает пеpевязывать емy головy. Занавеc.

-2 -1 0 +1 +2

Шла я на днях мимо детского сада, куда по идее записан мой ребенок. Время обеденное, а к садику подъезжает грузовичок. Мы когда с сыном проходили мимо - обсуждали иногда, что такие машины привозят деткам молочко, еще чего-нибудь. Только вот в этот раз на грузовичке красовалась надпись - "водка Флагман". .. Может, и хорошо, что сын отказался туда ходить?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

в Берлине есть турфирма "Анна Каренина". Без приколов. Рекламки в

русских газетах печатают. И слоган у них в этих рекламках

"Спешите, пока ваш поезд еще не ушел!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пропаганду здорового образа жизни нужно вести так, чтобы граждане стеснялись покупать водку и пиво, а не презервативы и прокладки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я помню, нам по маркетингу в универе (94-й год! ) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.

1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать

"Экспертом По Косметике" Института косметологии РАН или врачом- косметологом Центра Выпадения волос при Правительстве, или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Этот "эксперт" должен рассказать про их "всесторонние" положительные исследования препарата.

2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повелся)

3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) — керамид R, бифидобактерия эссенсис, двуодурь нодулазы и т. д.

И все. Пипл схавает. До сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из истории ГДР известно такое понятие, как Долина простаков (Tal der Ahnungslosen). Речь идёт о тех регионах Восточной Германии, где плохо принималось телевидение и УКВ-радио из ФРГ (на карте – No Reception). «Простачество» их заключалось, по мнению авторов этого понятия, в том, что они были лишены правдивой информации о своём бесчеловечном

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей супруги фамилия белорусского происхождения - Говсь. Она говорит, что еще не было случая, чтобы ей не пришлось диктовать фамилию по буквам, будучи опрашиваемой на предмет записи данных в какую-нибудь анкету или иного рода бумажку.

Однажды она в очередной раз продиктовала свое наследие предков по телефону.

После некоторой паузы, видимо, пытаясь осмыслить появившуюся на листе бумаги надпись, на другом конце спросили:

- А куда ударение делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мошенническая.

Реклама очередного "Форекс-клуба": Мы научим вас стратегии, приносящей 75% годовых! Ваши 100 рублей превратятся в 750! и вот тут я подумал... что то ли я плохо в 5м классе проценты учил, то ли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026