Перлы рекламы

Прошлогодняя пасхальная история. Мало какая русская семья обходится без окраски яиц. Даже самые отпетые атеисты, как я, подвергаются чувству толпы и рисуют маркерами крестики на варёных яйцах.

Моя мама (немного за 50) - искренне верующая и предпочитает наиболее традиционный метод окраски - луковой шелухой.

Сама история. Неделя до Пасхи. Моя мама бродит по московскому рынку в поисках продавца лука, который с удовольствием разрешит ей собрать шелуху из контейнера. Очередной торговец. Диалог.

- Скажите, у Вас шелуха есть?

- Иды-иды отсюда, слюшай! - седоватый кавказец скрестил руки и отвернулся.

- Вы что это мне грубите!? Я спросила есть ли у вас шелуха...

- Слюшь,да, нэ нада нам это тут, иды давай!

Молодой кавказец, буквально держась за живот, вываливается из контейнера. Что-то по своему говорит пожилому, показывая на лук.

- Ой, дорогая, извыни, да! Тыбе шелуха нужен! А я думай, шелюха предлагаешь! Так зачем мне шелюха, мне шелюха нэ нужен, да!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читал от скуки в поезде какую-то левую книжонку без обложки,оставленую пpедыдущим пассажиpом на полке. Гаденькийдамский детективчик, но не в этом суть. Там я встpетилзамечательную, pоскошную опечатку: "Эйфелева баня"...

-2 -1 0 +1 +2

Сижу на днях у директора в кабинете. На утреннем совещании (я у него помощником работаю). Заходит начальник цеха с объяснительной на руках от какого-то работяги. Прогулял значит и настрочил объяснительную. Директор перед тем как вдуть выговор читает: "Я не явился на работу т.к. у меня заболела жена и мне нужно было кормить СКОТИНУ".

Все от смеха чуть не загнулись.

Кого он имел в виду - история умалчивает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шесть лет назад я 18-ти летняя девочка-припевочка устроилась, по большому везению, работать секретарем (кем еще может работать припевочка?!) в рекламное агентство на киностудии "Мосфильм". Моими непосредственными начальниками стали небезызвестные клипмейкеры и режиссеры: Андрей Разенков и Егор Михалков-Кончаловский. И моя юная жизнь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вот такой прикол: в номере "Тульской панорамы" за 29 мая на последней страницеесть реклама цирка. И если внимательно ее посмотреть, то можно увидеть средипрочего следующее:

"Обворожительная ceкс-бомба Лаванда",

а чуть ниже

"Детям до 5 лет вход бесплатный!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весна... Обострение...

- Я тебе ещё раз говорю: главного позови сюда! Или кто занимается вопросами сотрудничества!

Я удивлённо смотрел на интересную гостью, кричащую на нашего администратора Дарью, из за стойки ресепшн. Молодая женщина, со светлыми волосами, стройная, с короткой стрижкой, одета в худи и штаны цвета хаки. Очки, судя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:

- Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

Из окошка послышалось "Очень приятно" и дикий хохот.

-2 -1 0 +1 +2

Вчера, возвращаясь домой по одному из неспешных подмосковных шоссе,

решил остановиться около понравившегося деревенского магазинчика -

посмотреть что_продают (иногда в таких магазинчиках встречаются очень

забавные вещицы). На дверях висит написанное, видимо, на печатной

машинке объявление: "Товарищи! Сегодня в 15.00 в наш магазин привезут

молодых кур-несушек на продажу. Просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!"

О, Великий и Могучий....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С автомобильного форума, выбор первой машины:

Вот тут мне подсказывают, что первую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история из жизни нашего завода (работаем в три смены).

Запись в книге по передаче смены от мастера к мастеру:

Утро.

... Молчанова нет, он сегодня женится. Начальник производства разрешил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще с 2000-х простая арифметика показала, что намного выгодней заниматься бутилированной водой, чем пивом.

К чему многие "пивные" компании в итоге и пришли.

Но просто вода - это не интересно. Надо чем-то выделяться. Так у некоторых водяных поставщиков появился ассортимент: и просто отфильтруют, и с гор привезут, и из скважины

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас на предприятии была инвентаризация в заводоуправлении (2 этажа). На втором этаже сидело начальство: директор, гл. инженер, начальник сбыта. Все мужики.

Комиссия из трех женщин сверяла наличие ТМЦ со списком. Не могли найти настольную лампу.

Я стою и курю на первом этаже возле лестницы. Комиссия спускается со второго этажа и одна женщина произносит:

- Таааак. На втором (этаже) проверили: ни у кого не стоит.

Вот так-то бывает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из истории ГДР известно такое понятие, как Долина простаков (Tal der Ahnungslosen). Речь идёт о тех регионах Восточной Германии, где плохо принималось телевидение и УКВ-радио из ФРГ (на карте – No Reception). «Простачество» их заключалось, по мнению авторов этого понятия, в том, что они были лишены правдивой информации о своём бесчеловечном

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Праздновали мы Новый 2005 Год в составе 4 парней и девушки одного из нас. Вот-с.

И, значит, собрались все пацаны на 11 часов и, не дожидаясь "шеф-повара", вопреки всем указаниям с ее стороны, приготовили весь новогодний ужин.

И вот, звонит ее парень ей и договаривается дальше о том, где мы ее встретим.

И далее отрывок его монолога:

"ну, а мы тут приготовили все!.. Приедешь, попробуешь, оценишь наши мужские достоинства. .."

Ржали все. Больше всех - девушка.

8-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026