Перлы рекламы

У нас в офисе есть девушка зовут Наташа, позавчера ей шэф поручил найти предприятие с зарегистрированным проспектом ЭМИССИИ, наташа доброссовестно записала задание и пошла исполнять, но что такое ЭМИССИЯ она не знала, впрочем как не знала и правописание этого слова, проблемы нет она решила выяснить это в одной из интернет энциклопедий, был набран запрос, не совсем граматно, и получен ответ:

ИМИССИЯ это: введение полового члена с целью совершение полового акта. Обычно совершается во влагалище женщины, хотя может быть осуществлён в полость рта или прямую кишку партнёра любого пола, животному или в неодушевлённые предметы (см. Дендрофилия).

В конечном счёте поручение было выполнено правильно, но как мы смеялись когда Наташа пыталась уточнить что от неё хотят, и что такое ЗАРЕГЕСТРИРОВАННЫЙ ПРОСПЕКТ ИМИССИИ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из протокола технического совещания Мостостроительной организации от 24.04.2000

Проводит Зам. Директора по производству:

- Зав. Гар.! Почему у нас увеличился автопарк, а на линии сколько было машин, столько и осталось?

Зав. гар.:

- А что я могу сделать? Водителей-то не хватает! Надо бы набрать еще водителей!

Зам. Директора по производству:

- А почему мы не даем объявления?

Зам. директора по быту:

- Да сколько можно объявления давать! Мы уж везде давали, и в газеты давали! На телевидении что-ли дать?

Зам. Директора по производству:

- Значит не в те газеты даете, раз никто не идет! Надо в эротические! И текст соответствующий: «Мы трахаемся с автобетосмесителями, автокранами, самосвалами и прочей необычной техникой!» И народ валом повалит!

-2 -1 0 +1 +2

Hа "вьетнамке" (это pынок, а не женщина), на каpтонке, гоpдо: "СИH ТЕ ПОH" (как заметила моя спyтница: "Это y него фамилие такое.")

Там же (вьетнамский рынок в Измайлово). Две девушки выбирают себе шерстяные лосины (или рейтузы, черт их разберет). Я, как сопровождающий, топчусь рядом, краем уха слушая рекламную речь продавца-вьетнамца. Звук "р" он не проимзносит в принципе: "оцень холосые", "двести тлидцать лублей" и т. д.

Девушки размышляют. Тут продавец, явно напрягшись, чтобы вспомнить фразу неродного языка, выдает последний довод в пользу покупки: "В лот белут".

Мы:?..

Он (чувствуя, что сказал недостаточно убедительно): Все, все в лот белут.

С трудом, и только с помощью хохочущей тетки с соседнего торгового места, выяснили: это означало, что лосины эти уходят влет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-ceксопатолога. (А. Смиpягин)

Входит больной и садится пеpед доктоpом:

- Доктоp, y меня пpоблемы с ceксом. Все женщины пpи половом акте со мной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читаю на коробке из-под лазерного картриджа слоган изготовившей его компании - "Раскрась свой мир".

Всё бы ничего, но это чёрный картридж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай произошел с моим дедом. Он уже давно овдовел, но это не мешает ему продолжать набивать шишки в любовных делах, встречаясь сразу с несколькими дамами.... И вот решил он познакомиться с очередной бабулькой по объявлению в газете (был там такой раздел "Островок надежды"). Но бабулька скромная попалась, поэтому сделала сноску: телефон в редакции. И вот мой дедок набирает телефон:

- Алло, это "Островок надежды"

- Нет, это похоронное агенство "Последний путь"

Дедуля долго злился

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я пришел покупать арбалет.

- А у вас есть многозарядные?

Продавец:

- Нет. У меня нет. Но я знаю, где есть.

- Где?

- В фильме "Ван Хельсинг".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приведу несколько высказываний коментаторов, которые проходили мимов сегоднешнем "Советском Спорте" (фу, вот ведь противная газета).

Парагвайцы прижали соперника к своим воротам.

Ладич проводил взглядом мяч, но мимо цели.

Бергкамп упал, но судья показал, что он сам это сделал.

Команды играют, словно без ворот. Так что если бы ворот не было,ничего бы не изменилось.

Атака югославов имеет место дальше быть.

Удары по ногам сзади не поощряются ФИФА. А вообщевсе, что делается сзади, наказывается.

Игроки вынесли угрозу за лицевую линию.

Счет не изменился не только до конца тайма, но и до перерыва.

Сокол ничего путного в атаке не добился, кроме десятка угловых.

Жемчужина создала стопроцентных моментов меньше,чем пальцев на руке, тем не менее забила три гола.

Мячи, забитые Локомотивом, может, и не красавцы, ното, что красивые - это точно.

До конца тайма осталось меньше минуты или еще меньше.

-2 -1 0 +1 +2

Ещё раз о рекламе.

В начале девяностых многие иностранные компании возжелали освоить российский рынок. Обратились, соответственно, в наши рекламные агенства. Мой знакомый тогда трудился в одном из них. Он и поведал:

- Самое сложное при работе с иностранцами было объяснить некоторым клиентам особенности нашего рынка. Особенно запомнился случай, когда одного представителя уговаривали хотя бы для России сменить название продукта. Ну, вряд ли здесь будет пользоваться спросом детское питание"Bledina"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нашему предприятию необходим был МикроОмМетр ( микроомы мерить ). По каталогам нашли

таковой - Микроомметр-600. Дали секретарше задание написать служебную записку и отнести в отдел, обеспечивающий доставку.

Сначала мы удивились довольно приличному счёту на прибор, а потом и

самому прибору. Секретарша исправила, как посчитала, ошибку в

служебке и отправила дальше со словом Микрометр-600. Теперь мы можем

измерять диаметр труб около 60 см с точностью до микронов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов моей сестры.

Для начала - предыстория. Сестра работает маркетологом в крупной компании, производящей минеральную воду. Ну и, ессно, отвечает за всяческие рекламные акции, спонсорство, и т.п. И где-то с полгода назад они выступали спонсорами гастрольного тура Валерия Меладзе.

Акция была дико успешной, продажи поднялись, в общем, все были довольны, как слоны :о))

И вот, как-то незаметно подкрался конец года - пора отчитываться перед руководством и инвесторами о проделанной работе. Отчет собралась послушать довольно представительная публика. Коллега сестры толкает речь - мол, какие мы все расчудесные, как много нами сделано за прошедший год, какие планы на следующий, в общем, Остапа понесло:)

Наконец, когда зашла речь о спонсорстве, внимание - звучит следующая фраза: "Учитывая опыт нашей успешной акции с ГОНГАДЗЕ...........ой, простите... Немая сцена.

Занавес...

Жители Украины, я думаю, все поняли... Для остальных - поясняю:

У нас щас на слуху у всех жуткий скандал с исчезновением и убийством журналиста Гонгадзе, к которому, якобы, причастны силовые структуры и лично Президент. ..

Видимо, бедняга начитался газет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вермишель с увеличенным яйцом. (Из ценника.)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):

Мягкая?

Мама, опешив, отвечает:

Мягкая, мягкая :)

М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!

Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает: )))

Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На свой день рождения решил удивить и побаловать гостей. В одном из магазинов города намедни видел ром. Ну и решил прикупить бутылочку.

Прихожу в магазин, стоит небольшая очередь. Пристроился, стою осматриваю прилавок. На полке стоит бутылка. На ней написано - "Туземский ром". Когда подошла моя очередь спрашиваю молоденькую продавщицу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчс на рамблере увидел свежую новость под заголовком "Эстонская газета опубликовала карикатуры на пророка Мухаммеда"

ВОТ уж во-истину анкекдот про эстонцев.

очнулись.. через пол года после того как весь мир этим отшумел уже

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026