Перлы рекламы

На рынке увидел...

Иду по нашему вещевому рынку, туфли присматриваю. Впереди мужик, новорусского вида (какого черта его сюда занесло?), весь такой в прикиде. Идет с девочкой лет 13. То ли дочь, то ли еще кто...

Покупает девочке сандалии. Выбрали.

Продавец: 470, 20 уступлю.

Девочка, сморщив губки: какие-то они дешевые...

Мужик: А у Вас нет ТАКИХ ЖЕ НО ПОДОРОЖЕ?

Надо отдать должное продавцу. Он минут пять перебирал коробки. И наконец достал из коробки другого цвета ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ сандалии.

Продавец: Эксклюзивная модель. Только вчера из Австрии. 600 р. НЕ УСТУПАЮ.

Мужик все понял, криво усмехнулся. Спросил у девочки: Ну как?

Девочка: Вот это класс!!!

Мужик расплатился, отдал сандалии девочке, и они довольные пошли дальше.

Как говорится: каждый получил то что хотел.

Вторник, 23.04.2002. Заканчивается вечерний выпуск новостей на НТВ. Татьяна Миткова говорит:

"Новую версию событий вторника смотрите на канале НТВ в 22 часа."

В киевском метро. Вагон до безобразия размалеван рекламой и почти весь обклеен листовками. Одна картинка привлекла внимание.

Верхняя часть представляет собой фотографию времен ВОВ. На поле стоит раздолбанный в хлам Т-5 (танк "тигр") башня вывернута, ствол опущен, гусеницы сползли (судя по всему взорвалась часть боекомплекта). Вблизи валяется дохлый фашист и очень далеко на дальнем фоне стоит наш "Зверобой" (ИСУ-152). Собственно наш "тигра" и замочил.

Нижняя часть картинки - вверх брюхом лежит дохлый колорадский жук.

И надпись по центру "ОН ТОЖЕ ХОТЕЛ НАШЕЙ КАРТОШКИ"

Реклама средства от жука. ОРИГИНАЛЫ!!!

Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаю изучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортранс Объявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс.) ну и т. д.

Вижу следующую объяву:

Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не беспокоить - Отличу!!!

А вы говорите...

Недавно разговариваю со знакомой кубинкой.

Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем, общаемся на английском.

Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая, вроде, переводила, как "Белая курица".

- А как будет по-испански курица? - спрашиваю.

- Pollo.

- А что такое "gallina" тогда?

- А ты откуда это слово знаешь? ? - удивляется она.

- Я думал, это - "курица" по-испански...

- Вообще-то, ты прав, "gallina" - это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда, я знаю, что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.

- Понятно.

Все стало на свои места.

Ежегодный праздник Москвы. Звонок по телефону - спрашивают взрослую дочку. А она на дне города!,- незадумываясь отвечает отец. Реакцию ошеломленного молодого человека передать не возможно. Все в покате.

Рассматривала упаковки с замороженными блюдами. На каждом для наглядности нарисованы силуэты основных ингредиентов- на плове барашек, на французских грибах-шампиньончик. Из той же серии лежит пакет с макаронами по-флотски. Нахожу рисунок - бескозырка...

Собираемся компанией. Есть у нас товариСЧ один аки Фокс ("бабам нравится").

И пришёл он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной оч-ч-ч-чень миленькой девочки - её специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит: "Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намёками давать ей понять, что я одинок и грустен"

Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлёкся: когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:

- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь... (с)

Живу во франции...сегодня по радио(NRJ) услышал: поет какой-то [мав]р на ломаном русском языке :Забырай мэня скорэй увозы за сто морэй и цэлуй мэня вэздэ и т.д.......долго от шока отходил.....вот до куда русская попса (руки вверх) дошла. ..до наикрутейшего радио франции, вот:))))

Тула. Год 19.. не помню какой. Огромная выставка вооружения и военной техники. Посмотреть на всякие "Грады-Смерчи-Ураганы" съехалась военная

элита братских и не очень стран. На открытии выставки при огромном стечении народу речь держит директор какого-то тульского оч-ч-чень оборонного завода. Одна его фраза повергает присутствующих в полный восторг:

- В Туле создаются такие образцы оружия, которые поражают людей во всем мире!

Метко, надо сказать, поражают...

Наш водитель-экспедитор по складу характера замкнутый и неуверенный человек, лишь только покидает кабину своего грузовичка. Во время вождения или ремонта автомобиля это профессионал до мозга костей.

Он сам сетует на это, говорит не могу найти никак третью жену. С первой меня познакомили друзья в компании, с лучшими

История из жизни питерских студентов и вообще о том, как тесен мир.

Как-то два моих приятеля, назовем их Саша и Сережа, ехали на такси с какой-то пьянки. Саша сидел рядом с таксистом, а Сережа дремал на заднем сиденьи. Когда такси проезжало мимо "Авроры", Сережа вдруг встрепенулся, глянул на великий крейсер и запел известную всем детскую

Помещения автоколонны сдавались в аренду. В итоге один из складов купила компания, торгующая пивом. Каждый день, проходя мимо, можно было наблюдать следующие надписи: "Автоколонна № 1858". А ниже транспарант: "С пивом по жизни!"

Была тут как-то история про "пеннис", мелкую иностранную монету. С этой валютой у меня был похожий случай. Как-то преподша по английскому озвучила старинную английскую поговорку "Take care of the pennies, and pounds will take care of themselves" - мол, "копейка рубль бережет". Но представьте мой шок, ведь это буквально звучало как "Позаботься о своем пенисе, и деньги появятся сами собой"!...

Мужу позвонил друг и рассказал историю. Далее от первого лица:

Еду я сегодня на машине по улице Металлургов(Екатеринбург),останавливает ГАИшник- превышение скорости. Идем к нему в машину,он берет документы..смотрит и задает вопрос

Г:У Вас в селе что- ни улиц ни домов нет?

Я: (в непонятках..живу в г.В.Пышма на ул.С.Лазо).Говорю: «В каком селе?»

Г:Ну вот же- Село Лазо!

Я: Так это улица Сергея Лазо!

Г:А это кто такой?

Я: Ну..был такой Герой Гражданской войны,его в топке паровоза сожгли…

Г: Гражданской?? А что это за война такая?

Я: Ну,была такая война- Гражданская ( и далее – краткий курс по истории).

Г: А зачем сожгли-то? Доехать надо было?

Вот на амбразуру один бросился- это я помню,а чтоб в топку паровоза-нет..

Я:?????

Вобщем- штаф я все-таки заплатил. За такое не жалко было заплатить! :)

А историю ГАИшники в школе,видимо, совсем не учат!