Перлы рекламы

Жертвы рекламы, серия тысяча фигзнает какая...

Коллега корпит над электронным посланием на аглицком наречии; поскольку навыков пока не хватает, обращается ко мне за консультацией по поводу порядка слов в предложении:

- Слушай, а `always` в любое место можно вставлять?

Я-то, в принципе, понял, что он хотел узнать, но ржали мы громко.

Сейчас телеканал REN-TV празднует свое десятилетие, и в связи

с этим на их рекламной заставке появилась надпись: REN с нами!

как любому русскому человеку, мне хочется приписать впереди

букву Х. Тогда будет полный порядок! И еще хочется уточнить,

только с ними, или со всеми нами?

Покупал прошлым летом себе автомобиль. Всю автобарахолку облазил, ничего подходящего не было. А тут на выходе, уже за территорией, скромненько так, под кустиком припарковалась старенькая копейка года так семьдесят лохматого грязно-поносного цвета. И надпись на заднем стекле, точнее не надпись, а крик души: «ПРОДАТЬ БЫ».

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже:"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!

Однажды я отдыхал на море в Турции. По вечерам в отеле устраивалась детская дискотека, где детей ставили в кружок, водили паровозиком и так далее. Для этого в отелях обыкновенно существуют специальные люди, которые называются новым словом "аниматоры" – то есть, если перевести буквально, одушевители, или воодушевители. В сущности, это то, что раньше называлось по-русски массовик-затейник. Забавно, однако, что даже людям, которые никак не могут выучить слово "аниматор" – ну как это, как это... ама... амин... все равно никогда не приходит в голову сказать массовик-затейник – ассоциации совершенно другие. Задача аниматора на международных курортах осложняется тем, что аудитория там обычно разноязычная. Ну, в нашем случае все было не так плохо: детки говорили всего на двух языках – по-русски и по-немецки.

И все-таки задача оказалась для аниматора непосильной. Его познания в немецком языке, видимо, ограничивались фильмами о войне. И вот дети собрались в кружок, родители в умилении смотрят на своих чад из-за столиков. Аниматор вещает в микрофон: "Так, детки, все подняли ручки!" Но ему еще надо сориентировать немецких детей, и он не находит ничего лучшего, как завопить: "Hande hoch!" Немецкие родители поперхнулись пивом, зато русские дружно отозвались: "Гитлер капут!"

Была тут как-то история про "пеннис", мелкую иностранную монету. С этой валютой у меня был похожий случай. Как-то преподша по английскому озвучила старинную английскую поговорку "Take care of the pennies, and pounds will take care of themselves" - мол, "копейка рубль бережет". Но представьте мой шок, ведь это буквально звучало как "Позаботься о своем пенисе, и деньги появятся сами собой"!...

В свете последних событий у нас на предприятии объявили дежурство руководителей по выходным дням, так сказать для усиления бдительности! И вот приносят нам в бухгалтерию приказ, я читаю его и у меня на глазах выступают слезы. Приказ начинается такими словами: "В связи с угрозой борьбы с терроризмом.. .." Вот так вот! Угроза борьбы с терроризмом страшнее, чем сам терроризм!

Я как и все тоже хожу в аптеку. Причем в ту, которая непосредственно при выходе из моего подъезда. Мой джентельменский набор обычно состоит из презервативов (для меня), памперсов (для дочери) и тестов на беременность (для жены). Надо видеть глаза фармацевтов когда я это покупаю все сразу! ;-)

Но еще год назад, в виду лактации у жены (грудью кормила), в презервативах я не нуждался. И вот как то захожу в аптеку, в которой меня видели первый раз и сквозь стеклянную витрину рассматриваю памперсы на полках за спиной фармацевта. Народу в аптеке не было и тетенька решила мне помочь - встает между интересующей меня полкой и стеклянной витриной и разводя руками перед товаром на витрине говорит: "Вот, пожалуйста, выбирайте! Все перед вами!" И тут я опускаю взгляд вниз на витрину... и вижу десятка 4 различных презервативов! Едва сдерживая смех, я выдавил из себя что-то типа: "Спасибо! Нам уже поздно! Упакову памперсов, пожалуйста!"

Что не рожа - то Сережа.

В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку:

- Алло, офис ХХХ.

- Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?

- Какого именно? У нас пять Сергеев.

- Ой, б..дь.... Ну тогда позовите Вадима

:))))

США, 1969 год. Ведущий ток–шоу вызывает известную писательницу Пенелопу

Эш – автора нашумевшего бестселлера. Оркестр играет романтичную музыку, на сцене появляется … вереница хмурых мужиков.

Началась эта история с вечеринки, где выпивший журналист МакГрэйди утверждал, что вкусы читателей испортились окончательно,

По телевизору идет обзор Honda CR-V

"...Объем подлокотника небольшой, сюда уместится 7 дюймовый планшет или пачка доширака"

Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу КабинетаПоисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:(напечатано)

"Сейф. Категория секретности 1.При пожаре выносить в 1-ю очередь.Ответственный Чебыкин О. В. (ниже, от руки, карандашом)Выносить во 2-ю очередь".

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине. Вчера слышал.

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:

- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?

- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

С Новым годом всех - и пусть сбудутся не только все ваши капризы, но даже и все ваши причуды! Будьте все счастливы!

Я сам участник этих событий.

Дело было в середине 80-х. Строй. отряд на юге сахалине, путИна (ловля лосося). В том регионе это было, как в средней полосе "на картошку"- трудовой семестр. Труд адский, от зари до зари два месяца. Когда заканчивался последний день этой каторги, -типа "завтра домой!"

Кто-то написал на крышке от деревянной бочки- "Пиз..Ц путИне!" (середина 80-х, комсомол и т.д.!)

Это дело увидел проходящий мимо препод. У него глаза, ест-сно, на лоб.

-Какая сволочь... написАла? ??

Переворачивает крышку ногой, атам написано "всё-равно пиз...ц!"

По пути в Саранск заехали на мелкий деревенский рынок около Мордовского заповедника. Дело было ранним морозным утром. Продают в основном мясную и молочную продукцию. Зазывалы особо стараются привлечь к разным видам сала. Я подхожу к первому прилавку и не стесняясь говорю:

- Я как истинный мусульманин употребляю только халяльное сало, самого высшего качества.

- Милок, так тут практически все продавцы татары, другого сала просто и не сыщешь!