Переводческая программа Stylus 3.01 переводит с английского языка на русский имя "Usama Bin Laden" как "Usama Бункер Загрузил". Теперь-то все узнают где он прячется :-))) Попробуйте сами
Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица.
Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.
- Ало! (Имярек), как у вас там дела?
- Всё ОК…, работаем, … а ещё тут девчонки хорошенькие ходят…
- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?
- Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой.
Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю:
- ??? что на груди?
Мне в ответ тоже погромче:
- Банка с писькой
Мне не полегчало. Ещё громче ору:
- С чем банка? ?? - «БАНК КАСПИЙСКИЙ» Ну есть у нас такой банк.
- «БАНК КАСПИЙСКИЙ»
Ну есть у нас такой банк.
Давнее, когда еще вывески и рекламу писали латинскими буквами.
Был на Мытищинском продуктовом оптовом рынке...прикупить покушать :)
Стоит палатка, специализация у которой - рыбные и прочие морские пордукты.
И видимо для того, чтобы заострить на энтой специализации внимание наверху красочный плакат с разными нарисованными рыбами.
Все написано по англицки. Среди рыб - скат, ещё какие-то с длинными носами и плавниками... штук 20 разных.
Но всё дело в том, что наверху крупными буквами (по-английски) написано ЯДОВИТЫЕ РЫБЫ СЕВЕРНОЙ АМЕРИКИ.
Хорошо, что у нас народ не поголовно владеет иностранными языками, а то бы они вряд ли бы имели какую-либо прибыль.
Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был как-то заказчик - мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина.
Выбирали долго - выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и пр. - звонит заказчик с командой: ставить второй вариант.
Поменяли фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка - шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись: - НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!
- НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!
Работаю геологом на бурении. Время ужина, сидят все в столовой, а на фоне РенТВ включён. Ну и там, как всегда, какая-то программа, типа конец света через 5 дней, 12 октября. Все сидят, кушают, слышны только стуки ложек об тарелки и чавканье, и на фоне телевизор. И тут один один из помбуров выдаёт: "Да как так-то, конец света 12го, а зарплата только 15го! "
Из брачного объявления в газете "Моя семья":
"Живу в деревне. Из хозяйства один кот. Если будем жить вместе, можно завести гусей, очень рентабельная птица. А пока мне и так хватает. Пью чуть-чуть для аппетита от случая к случаю, т. е. перед едой. " "
"
В Киеве, на Подоле стоит рекламный стенд. Небольшой такой. На стенде написано: "Диабетическая аптека. От инсулина до виагры". Такие вот нетрадиционные методы и средства лечения.
Известна история про Николая Шустова и его способ продвижения коньяка в царской России начала XX века. Предприниматель нанимал представительных мужчин, которые ходили по московским ресторанам и требовали там шустовского коньяка, а не получив его, устраивали скандал.
Интересно, что такую же схему использовали и производители зубочисток в Америке в 50-х годах прошлого века. Нанятые ими люди после обеда требовали подать им зубочистки и громогласно заявляли, что ноги их не будет больше никогда в таком убогом заведении, где даже нет зубочисток.
Навеяло выпуском новостей:
Берут интервью у Марио Скарамела по поводу смерти Литвиненко.
Голос за кадром:
- Да, анализы показали что у Литвиненко доза облучения превышала смертельную в 100 раз.К счастью в организме Скарамелы найдены только следы Полония-210 и он чувствует себя прекрасно. Его доза облучения меньше чем у Литвиненко в 20 раз.........>>>>>>>>
.............>>>>>>>.
Сижу и медленно ох...ваю: Здоров же этот Скарамела!!! 100/20=5
5-кратную смертельную дозу схватил и чувствует себя прекрасно и пышет здоровьем! !! У НТВ-корреспондента явно в школе по математике проблемы были...
У НТВ-корреспондента явно в школе по математике проблемы были...
Город Сургут. Едет бетономешалка. На её борту нарисована красивая девушка в форме строителя, только в максимально ceксуальном варианте. Рядом надпись: "Со мной твердеет"!
Мой друг подшутил как-то над преподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. После нескольких сотен тщетных попыток зайти в "Мой Компьютер" она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.
Так он пришёл, репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду...
Работала в следственном комитете определённое время. Сидит в кабинете злодей в наручниках и спрашивает меня: "Девушка, а Вы косметикой пользуетесь? ". На мой утвердительный ответ выдаёт: "А Вас не интересует косметика «Орифлейм»? Я являюсь представителем и могу Вам что-нибудь предложить". Поняла, что они везде.
Поняла, что они везде.
"ГАрячие вАсточные люди" теперь продают арбузы начиная чуть не с июля. Но покупать их слишком рано люди знающие не советуют. Почему - поможет понять вот такой диалог (время - конец августа).
Покупатель (придирчиво):
- А арбуз у вас сладкий?
Продавец:
- Сладкий, сладкий.
Покупатель:
- Не одна вода подкрашенная? Продавец: - Нэт! ТА врэмя уже прАшлА!
- Нэт! ТА врэмя уже прАшлА!
Если на пасеке появились грызуны, то надо привлечь к ночному дежурству котов.
(Из инструкции)
Рядом с моим домом есть магазин "Еда для умных людей". Я обожаю людей, которые придумали ему название; это прекрасные люди - умные, тонкие, полные душевных достоинств. Дело в том, что в этом магазине нет еды. Там бухло.
Дело в том, что в этом магазине нет еды.
Там бухло.
