Наткнулся на бинокль, продающийся китайцами в одном интернет-магазине. На главной странице красуется гордая надпись: "Наблюдение до 38400 метров!
Усмехнулся: если вы смотрите вдаль, не с возвышения, то предметы с расстояния более 3 - 4 км (например, номер машины) вы рассмотреть не сможете, потому-как они будут закрыты от вас из-за кривизны земли.
Посмотрел снимки в описании. Самые дальние оказались с расстояния в 2000 и 5000 метров. Первый сделан с поверхности земли. Второй - с верхнего этажа небоскрёба, о чём честно написано на картинке. Явно рассчитано на приверженцев теории плоской Земли.
Явно рассчитано на приверженцев теории плоской Земли.
Директор ликеро-водочного завода в г. Мариуполе давал интервью о тех.процессе изготовления этой самой полезной "Украинской с перцем". Не знаю,что он говорил корреспонденту, но пропечатали так:
- .... и добавляем корейский перец...
- Почему корейский? - Украинский в бутылку не пролезет!
- Украинский в бутылку не пролезет!
На работе сотрудница есть забавная. Каждый день что-нибудь да ляпнет. Недавно. Сочувственно (девочке, которая накануне ухитрилась отравиться):
- Тебе надо пить челёный зяй!
Возмущённо (сотруднице, которая требует от неё ответа на какой-то вопрос): - Ничем тебя понять не могу!
- Ничем тебя понять не могу!
"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 январяне будет света. Запасайтесь горячей водой".
В Новосибе граждане упражняются про смену латиницы на кириллицу на вывесках. «Шашлыквыкл» (вместо Шашлыкoff).
Время было обеденное, а я оказался в местах, где особо то и не кормят. Порыскав по чёрным от мокрого снега улицам, натолкнулся на аккуратное с виду заведение под вывеской «Пивной ресторан». Привлёк меня и плакат «Шурпа за 444». По такой погоде шурпа — самое то.
— Вы на шведский стол? — спросила меня девушка при входе.
— А у вас шведский
— Есть. Двести рублей.
Страсть как люблю словосочетание «шведский стол». Воображение немедленно переносит меня в благоухающий тропический вечер, где я, вооруженный огромной тарелкой, брожу среди бесконечной череды ароматных яств и напитков с трубочками. Лиловый [мав]р, в высоком белом колпаке, разделав большим ножом лобстера, предлагает к нему полдюжины соусов.
То, что что картинка не сочеталась с двумястами рублями меня не смутило. Опять же шведский стол — это быстро, а есть хотелось сильно.
— Обязательно попробуйте шурпу, — сказала мне девушка, принимая оплату, — суп дня сегодня. Проходите на второй этаж, для таких как вы у нас отдельный зал.
Шведский стол оказался проще некуда. Начинался с хлеба, огурцов, капустного салата, компота и морса. Далее следовал большой тазик с гречей, похоже не тронутой, и поддон с остатками жареной картошки. Затем начинались, если верить надписям, серая масса рыбных тефтелей, и кривые треугольники шницелей, почему-то ярко оранжевого цвета.
Была и шурпа, вполне съедобная. Без мяса в видимом диапазоне, но с наваром и картофельно-морковным множеством.
За шурпой я ходил трижды. Первый раз– решив с шурпы начать. Второй раз — по классике, отдав должное капустному салату. Третий — решив шурпой и ограничиться. К тому же, посуда для супа не сильно превосходила размером кофейную чашку. В последний подход пришлось ждать, пока некий юноша заполнит шурпой большую удобную миску. «Где он взял? » — начал было думать я, но тут же сообразил, что миска не из нашего зала, а сам юноша –официант. Неужто, сейчас наполнит миску шурпой и пойдет вниз продавать за 444? И точно, наполнил и пошёл. Не зря я, всё-таки, люблю шведские столы.
Не зря я, всё-таки, люблю шведские столы.
Из жизни.
Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой - выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:
- Я тут от скуки триппером заболел...
История произошла лет тридцать назад. Один француз продвигал на рынок свое детище - клей. Даже не клей, а по его мнению, суперклей.
На презентации месье решил не показывать банальные слайды или что-то в этом духе. Для покорения публики он решил продемонстрировать смертельный номер, от которого дух захватывало бы; но успех сулил большие барыши.
Была привезена гильотина. На глазах у зрителей перерезали канат, фиксирующий косое лезвие . Потом склеили два конца веревки чудо-клеем. Звучит барабанная дробь. Наш бесстрашный месье ложится на скамейку и подставляет шею под "барашек".
Наверное, француз слишком уверовал в свое изобретение. К тому же , вес лезвия гильотины составляет 50-100 килограмм.
Канат порвался в самый ответственный момент. Спасло нашего героя чудо: гильотина была настоящая, не новодел. Ею пользовались еще во времена Людовика XVI. Деревянные направляющие со временем чуть перекосило. Падающее лезвие заклинило, остановив свой ход в трех сантиметрах от шеи месье.
Если хотите чем-то удивить окружающий мир, старайтесь не терять головы : ))
Реклама на областном телевидении:
Н-ская птицефабрика! Хорошо, когда ЯЙЦА БЕЛЫЕ!!!
(я вот думаю, нельзя ли их в расизме обвинить, а?)
Cлyчилоcь мне поcмотpеть поcледний клип Иванyшек International "Cнегиpи".
Мyзыкy обcyждать не бyдy, а вот cценичеcкое дейcтво пpоизвело на менянезабываемое впечатление: Бежит cолиcт c автоматом в зимней комyфляжнойфоpме и, как полагаетcя, летит пyля, котоpая попадает емy в плечо.Тyт же к немy подбегает милого вида cанитаpка, доcтает бинт и... ...начинает пеpевязывать емy головy. Занавеc.
...начинает пеpевязывать емy головy. Занавеc.
Ем и читаю попутно новости с мобильного. Вдруг на рекламном баннере: "Вы уже нашли яхту?"
Нет, [м]лять, пока не нашёл!!! Дошик сейчас доем и пойду покупать.
"Ресторан не работает, официантки все распущенные."(объявление)
Недавно разговариваю со знакомой кубинкой.
Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем, общаемся на английском.
Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая, вроде, переводила, как "Белая курица".
- А как будет по-испански курица? - спрашиваю.
- Pollo.
- А что такое "gallina" тогда?
- А ты откуда это слово знаешь? ? - удивляется она.
- Я думал, это - "курица" по-испански...
- Вообще-то, ты прав, "gallina" - это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда, я знаю, что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп. - Понятно. Все стало на свои места.
- Понятно.
Все стало на свои места.
Подстава подстав
Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица.
Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда.
- Алло?
- Налево посмотрите… — ответили в телефоне.
Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня.
- Справа паркуемся! — и повесил трубку.
А дальше классика — использование телефона за рулем и т. д. Да, видеокамера — не сертифицированный прибор, но для штрафа за разговоры по мобиле фотофиксация и не нужна особо. Да и что тут спорить, если реально не прав? © GrayFr
© GrayFr
Кстати, слышал пpо один скандальчик заpубежский? Одна фиpма выпустила стиpальныйпоpошок в белой обезличенной коpобке с надписью "_Обычный_поpошок_".Дело в том, что несколькими фиpмами-конкуpентами пpоводилась на TV большаяpекламная кампания, в pоликах котоpой сpавнивались pазличные "навоpоченные"их поpошки со "стандаpтным". Хитpый pассчет оказался пpавильным:домохозяйки охотнее покупали то, что они видели по телевизоpу _ЧАЩЕ_. Фиpмы-конкуpентыобpатились в суд и... пpоигpали. :-)
