Директору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Директор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента.
Такое: «Куплю дырявые носки, очень дорого» и его телефон тут же начинал разрываться. И клиент затыкался.
Надпись на воротах посольства США в Минске:
"Приносим извинения за временные неудобства, связанные с ремонтом ворот. Временный вход в посольство
США расположен со стороны улицы Коммунистической. .."
В хозяйственном магазине на витрине лежит небольшая коробкас надписью на упаковке :"Запор ночной из цинкового сплава."
А вы говорите, фильмы ужасов...
Обожаю немцев! Прходит от какого-то альтенцентрума приглашение на празднование их деятилетия. Красивое, с рассказом о центре, а далее фотография руководителей. На фотографии два мужика. Внизу подпись: Герр А, Герр Б и Фрау С.(?!) И под подписью сноска: "В связи с тем, что Фрау С в этот момент находилась в поездке, ее на фотографии нет". Обожаю немцев!
Обожаю немцев!
Hа Елизаровской забор стоит, так на одном месте написано, что объект охраняется ОМОHом, а на другом, что злыми собаками...
Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма
- Дык, он же мертвый!
- Что уже умер? Мы же живого везли!
- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная!
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.
"Ввиду холода в рентгенкабинете делаем только переломы."
Лайфхак для парней, покупающим подругам жемчуг на лотках в Тае и Вьете.
1. Почистите зубы.
2. Подходите к лотку.
3. Берете понравившиеся серьги и проводите жемчугом по переднему зубу.
Если скользит - пластмасса или ситаллоцемент. Скользит/не скользит - не столь важно, т. к...
4. Продаванка на лотке сразу скажет типа "Первый и второй ряды мне не царапай, в третьем ряду - тонкие, лучше попробуй и посмотри четвертый и пятый ряды на витрине.
5. Пятый ряд - "толстый" - там слой жемчуга на ситалле, который подкладывается в ракушку на ферме, можно надеть раз 20-30, потом слой сотрется. К тому времени сотрется и серебро с подвески, которая из стали.
6. Разница в цене между пластиком и натуралкой - раза в полтора-два, т. е 5-7-10 долларов США.
7. Если подруг много - можно сразу взять пар 10 со скидкой.
Если буду в плюсе - расскажу, как правильно выбирать сапфиры на Шри-Ланке.
Постоянно получаю на почту и в мессенджерах предложения от банков и мобильных операторов: «Тысяча рублей за друга! » «Две тысячи рублей за друга! » «Четыре тысячи рублей за друга! »
Оказывается, друзья, — это ходовой товар!
Но я своих друзей продавать не буду. Пока. Цены явно на подъёме, куда торопиться?
Наткнулся недавно на об"явление в строительной газете "Утром сделаем - вечером разнесём" (имелось ввиду изготовление листовок) . Скажу честно - комизм до меня дошол не сразу ...
Покупали с сыном на рынке перец поострее. Дело давнее: если помните, раньше откусывать овощи не слишком получалось, продавцы жадничали или скрывали истинное качество.
Поэтому выбрали по виду симпатичный перец у симпатичного кавказца.
- Как? - спрашиваем.
Реклама была прекрасна:
- Ти пасматри, я хачю кушить этот перец, но БОЛШЕ НЕ МАГУ!". Выражение стало бессмертной цитатой, а перец оказался среднеострый...
Выражение стало бессмертной цитатой, а перец оказался среднеострый...
В США прошел конкурс самых глупых предупреждающих надписей. Вот тройка их лучших перлов:
3. Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов: "Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами."
2. В одном из общественных туалетов: "Вода используемая для слива в унитазах, не безопасна для питья."
1. "Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не прикрывают."
Собственными глазами видела объявление:
"Хотите выглядеть на все 100?"
(додумайтесь до смысла...)
История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда
История эта произошла
я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой
курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить
налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной
подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я
тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с
девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает
мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка,
которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.
Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю
впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.
Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет
негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно!
Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару
секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"
Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством разочарования. . .
разочарования. . .
Hикогда не устаю pадоваться pекламе. Еду по Ленинскому, вижу на остановкеследующий плакат : Мужик деpжит в pуках над головой маленькую девочку, и смотpитна нее с такой плотоядной улыбочкой. Внизу большими буквами подпись: HАСТОЯЩИЙ ЗАВТРАК ДЛЯ HАСТОЯЩЕГО МУЖЧИHЫ.
HАСТОЯЩИЙ ЗАВТРАК ДЛЯ HАСТОЯЩЕГО МУЖЧИHЫ.
