Перлы рекламы

Тракторный завод продает партию тракторов Китаю. Естесственно, все руководство завода на экскурсии в стране-заказчике. Знакомится с клиентом, так сказать...

Знойный полдень. Пригород Пекина. По дороге едет автобус с нашей делегацией и сопровождающими её лицами. Разморенные от жары, еды и китайского пива среднего возраста отечественные "директора" сидят в креслах, расстегнув воротнички и выпятив свои "пивные" животики. Вдруг один из них наклоняется в проход и оборачивается, обращаясь к соседу сзади: "Слушай, а ты бы сейчас китайку трахнул!?"

Лица мужиков расплываются в мечтательных улыбках, как вдруг одна из девочек-"аборигенов" из группы сопровождения невозмутимо и на чистейшем русском говорит: "Не китайку, а китаянку!"

Занавес!..

Заголовок на ленте новостей: "Бесплатный Интернет заработает на набережной Хабаровска с 26 мая. Это должно отвлечь хабаровскую молодежь от употребления пива".

- То есть, наши чиновники думают, что молодежь не сможет совмещать?

Вчера на 7ТВ был обзор германской бундеслиги и комментатор с голосом, удивительно похожим на одного любителя животных с НТВ, кратко комментировал встречу Вердера с кем-то еще: "Вот нападающий Даун выходит к воротам и полностью оправдывает свою фамилию, посылая мяч совершенно в другую сторону..."

Было это дело года два назад в г. Краснодар. Тогда огромной популярностью пользовалась группа "Маша и Медведи".

Надо сказать, что Краснодар - родной город госпожи Макаровой. Соответственно, на ее концерты приходило очень много народу. Еще бы, такое событие! Девочка из провинциального городка добралась до вершин шоу-бизнеса, а теперь с концертным туром посещает и свою малую родину.

Ну, а как известно, организаторы концертов очень любят использовать помещения цирков. Зрителей помещается значительно больше, чем в любой другой концертный зал.

Все бы ничего, да представьте себе такую картину. На стеклянной стене цирка висят практически рядом две красочных афиши. Текст на одной: "30 августа в Краснодарском цирке выступают "Маша и Медведи". Текст соседней: "31 августа в Краснодарском цирке - Слоны и Тигры". Кстати, эти две висящие рядом афиши были самым ярким впечатлением от концерта ))).

Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну, так вот, история такая. Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним следили.

Привожу запись из журнала за хз какой год:

15.00 Реактор в норме.

15.30 Реактор в норме.

16.00 Реактор в норме.

16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры.

Мимо меня с бормотанием "На х[рен], на х[рен]" пробежал начальник смены...

История моя. Школьные годы, урок английского. Я перевожу текст на русский, стою у доски: "... на этом совещании присутствовала комиссия из шести человек с пятью членами ...". Училка, еле сдерживая смех: " А что с шестым?" Я: " А шестая была женщина". Урок был сорван.

Как-то зашел в магазин и увидел на прилавке две баночки меда и ценники к ним. На одном ценнике было написано "Мед НАТУРАЛЬНЫЙ", а на другом "Мед ЛИПОВЫЙ"

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:

- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?

- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

По пути в Саранск заехали на мелкий деревенский рынок около Мордовского заповедника. Дело было ранним морозным утром. Продают в основном мясную и молочную продукцию. Зазывалы особо стараются привлечь к разным видам сала. Я подхожу к первому прилавку и не стесняясь говорю:

- Я как истинный мусульманин употребляю только халяльное сало, самого высшего качества.

- Милок, так тут практически все продавцы татары, другого сала просто и не сыщешь!

Вдоль ж.д. путей- стена гаражей. Как принято разрисованная граффити. В один прекрасный день стену закрасили белой краской и на ней появилась надпись:

"Можете рисовать суки, всё равно у меня краски больше!"

Моя жена — копирайтер, пишет тексты на заказ. Однажды ей упала любопытная работа: написать пять текстов о том, что при кремации душа покойника страдает, и ссылка на несколько релевантных ресурсов (рерайт-отсебятина).

Я, человек в интернете сведущий, погуглил аккаунт заказчика и выяснил, что принадлежит оный чуваку из московской ритуальной конторы с совершенно конским ценником. Добро пожаловать в новый век, как говорится.

Сижу давеча на майдане Незалежности в Киеве. Там на крыше одного из домов большие такие желтые буквы "Киiвмiськбуд" ("Киевгорстрой", по-русски). Реклама, типа, и логотип какой-то незамысловатый.

На соседней скамейке - парень с девушкой, туристы. Из Москвы, как оказалось. Молча обозревают окрестности, и в какой-то момент девушка спрашивает:

- А вот это, кыив... миськ... буд, это как переводится на русский-то?

Парень подумал, почесал затылок и молвит:

- Ну... Мос... Гор... Строй, кажется.

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.

Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной

История произошла лет тридцать назад. Один француз продвигал на рынок свое детище - клей. Даже не клей, а по его мнению, суперклей.

На презентации месье решил не показывать банальные слайды или что-то в этом духе. Для покорения публики он решил продемонстрировать смертельный номер, от которого дух захватывало бы; но успех сулил большие барыши.

Была привезена гильотина. На глазах у зрителей перерезали канат, фиксирующий косое лезвие . Потом склеили два конца веревки чудо-клеем. Звучит барабанная дробь. Наш бесстрашный месье ложится на скамейку и подставляет шею под "барашек".

Наверное, француз слишком уверовал в свое изобретение. К тому же , вес лезвия гильотины составляет 50-100 килограмм.

Канат порвался в самый ответственный момент. Спасло нашего героя чудо: гильотина была настоящая, не новодел. Ею пользовались еще во времена Людовика XVI. Деревянные направляющие со временем чуть перекосило. Падающее лезвие заклинило, остановив свой ход в трех сантиметрах от шеи месье.

Если хотите чем-то удивить окружающий мир, старайтесь не терять головы : ))

Вообще, реклама - вещь несколько неоднозначная. Иногда ошибка приноситогромный эффект :) Пример из моей практики. В 1993 году нам с Мишкойпоручили сделать рекламу каких-то там рыбных консервов. Просто стоячуюкартинку. А мы впопыхах забыли положить хоть какую-нибудь там озвучку.

То есть - 15 секунд нормальной здоровой тишины :) Эффект былпотрясающий! Что делает средний советский гражданин, когда начинаетсярекламный блок? Правильно, отворачивается от телека и занимается своимиделами, пока не услышит финальную отбивку. А тут, прямо посредирекламного блока - тишина. Мертвая. Как на погосте. Первая мысь - телексломался. Вся страна повернулась к экранам телевизоров и увидела рекламурыбных консервов :))) Завод тут же оказался завален заказами, а нампозвонили и объявили устную благодарность за столь эффективную рекламу:)))