Перлы рекламы

А у семи нянь, как известно, дитя всегда безглазое.

(из газеты)

Колбасный отдел магазина шаговой доступности.

Дотошная покупательница выясняет у девушки за прилавком, на сколько хороши и аппетитны самые дешёвые сардельки.

- Ну скажите, они съедобные должны быть, в составе есть же мясо.

В который раз продавщица объясняет:

- Вы собственно мясо покупаете, как самостоятельный продукт? Не важно что, свинина, говядина или курятина.

С гордостью женщина отвечает:

- Да, покупаю, ну только на рынке.

- Теперь сами посчитайте какой процент содержания мяса, в килограмме говяжьих сарделек, за восемьдесят рублей...

Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!"

"Продается каменный дом на дрова" (Объявление)

Несколько лет назад я получил почётный статус предпенсионера и право халявного пользования общественным транспортом. Я, конечно, поставил на прикол своё авто и стал ездить на работу в соседний подмосковный городок бесплатно. И вот, однажды, оторвавшись от смартфона, я глянул в окно автобуса, и увидел на обочине памятник. Естественно, что этот памятник я потом видел каждый раз, когда ехал. Но монумент стоял перпендикулярно дороге, и по ходу движения ко мне был обращён тыльной стороной, прочитать надпись я не мог, и я терялся в догадках: что сие значит? Обратный маршрут шёл по другой улице.

Памятник на обочине, рядом с проезжей частью, — это что-то странное. Да, у нас есть традиция: если человек погиб на дороге, в этом месте ставят крестик или вешают веночек на столб. Но гранитный монумент, — это слишком. Такие ставят только на кладбище.

А тут — на обочине, прямо возле проезжей части!

Я терялся в догадках, ломал голову: что же такого трагического могло произойти в этом убогом месте, какой-то промзоне? Мучимый любопытством, я уже был готов выйти из автобуса на ближайшей остановке, чтобы дойти до погребения и узнать наконец, кому оно посвящёно.

Но однажды мне удалось, вытянув шею, прочитать надпись на монументе.

Там было написано: «ПАМЯТНИКИ. Изготовление, установка. Телефон: …. »

Тьфу, блин.

Муж смотрит телевизор. Я на кухне готовлю. Перегородки между комнатами нет, поэтому я могу наблюдать за телевизором и мужем, не отвлекаясь от приготовления. Слышу- по телеку началась реклама гигиенических прокладок, и там в самом кульминационном моменте звучит явное, по мнению ЭД менеджеров, преимущество данного вида товара: "это единственные пркладки, которые дышат". И тут мой муж с удрученным видом тихонечко выдает перл: "чем же они дышат- то, бедные?": -): -) Я в ауте укатилась под стол.....

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):

- Вообще, за каким х[рено]м я к тебе приехала?

- За моим!

- Вот именно, а не рубашки гладить!!

"Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагаетвам строго соблюдать антисанитарию."

И снова о рекламе.

Сижу за рулем, стою в пробке. Звонит телефон.

- Слушаю.

- Здравствуйте, это Имя Фамилия?

- Да, слушаю Вас.

- Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Desheli. Мы получили Ваш номер из открытых источников и хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру по уходу за телом.

Сижу дома, лениво смотрю "Вспомнить все" с Шварцем в главной роли. Фильм старый уже, больше читаю объявления в бегущей строке внизу. И тут Шварц с подругой на экране бежит куда-то, типа спасать планету Марс, упирается в стену, а сзади такая крутая и страшная бурильная машина с мутантом-предателем за рулем. Ну, Шварц, понятно, не промах парень-то - схватил какой-то перфоратор неслабый тоже и забубенил гада прямо сквозь броню. Бегущая строка внизу - "Срочно требуется машинист бурильной установки" и телефон дальше. Первая мысль - оперативно работают, молодцы!

Сидим как-то на работе, скучно, и от нечего делать перелистываем газету "из рук - в руки". Периодически кто-нибудь зачитывает заинтересовавшее объявление. (прямо, как в известном мультике про Масяню). Тут на глаза попадается объявление: "Продам шапку из меха ХАНУРИКА. Телефон такой-то..." Первый эфект - ступор. Зачитываю окружающим. Народ оживляется, сразу появляются идеи, как это животное должно выгладеть: мол, вонючее, с красным носом, ободранной шерстью и бутылкой под мышкой... Кто-то уже пытается его изобразить...

Но любопытсво все-таки берет верх, выходим на бескрайние просторы...

и выясняем: хОнОрик - помесь хорька и норки. А внизу приписка: Ханурик это вам не хонорик :)

Хочу купить дом. В объявлениях наталкиваюсь на шедевр:

"Срочно продам свою часть дома, п. Высокий, 24 кв. м. , приусадебный участок, можно цыганам и др. 098-. .. -. . -. . "

Ненависть к родственникам - страшная штука, однако...

Директор ликеро-водочного завода в г. Мариуполе давал интервью о тех.процессе изготовления этой самой полезной "Украинской с перцем". Не знаю,что он говорил корреспонденту, но пропечатали так:

- .... и добавляем корейский перец...

- Почему корейский?

- Украинский в бутылку не пролезет!

Вышли с сестрой из местного супермаркета. А перед ним снова расставили палатки приехавшей ярмарки. То ли белорусские товары, то ли что-то ещё. Нам не интересно, мы и прошли мимо. И вдруг слышу, как одна продавщица громким голосом обращается к покупательнице, вышедшей из дверей супермаркета с одним пакетом в руке:

- Женщина! Вот вы несёте один пакет. Тяжело же!

- Ну да, - соглашается та, - и вправду тяжело.

- В­о-о-от! А купили бы у меня рыбки, да побольше, всё же было бы удобней нести, в двух-то руках!

Вот, это я понимаю, маркетинг.

Сижу утром на работе.

Ем печенюшку.

Вижу - на ней нарисован член с ушами

Я головой потряс.

Думал - померещилось.

Смотрю - нет, действительно, член с ушами.

Яйца у него, все дела.

Мало того, глаза прибавились.

Присмотрелся, ещё и бантик есть.

Я давай вертеть печенюшку.

И так и этак. Всё