Перлы рекламы

Давнее, когда еще вывески и рекламу писали латинскими буквами.

Был на Мытищинском продуктовом оптовом рынке...прикупить покушать :)

Стоит палатка, специализация у которой - рыбные и прочие морские пордукты.

И видимо для того, чтобы заострить на энтой специализации внимание наверху красочный плакат с разными нарисованными рыбами.

Все написано по англицки. Среди рыб - скат, ещё какие-то с длинными носами и плавниками... штук 20 разных.

Но всё дело в том, что наверху крупными буквами (по-английски) написано ЯДОВИТЫЕ РЫБЫ СЕВЕРНОЙ АМЕРИКИ.

Хорошо, что у нас народ не поголовно владеет иностранными языками, а то бы они вряд ли бы имели какую-либо прибыль.

В 2008 году я купил новый спортивный шоссейный велосипед и старый "Старт-шоссе" был отправлен на пенсию. Так бы ему и помереть в гараже, но тут у одного моего приятеля украли точно такой же. Приятель был большим поклонником этой марки. Спортивное прошлое тому виной. Тогда только такие спортивные модели и были. У моего велика появился шанс на продолжение спортивной карьеры, поскольку знакомый решил его купить. Созваниваемся, договариваемся о цене:

- Сколько ты за него хочешь?

- Ну, 1000 рублей мне хватит.

Продолжительная пауза

- Это что за дружеские цены?!

Начинаю оправдываться:

- Так он же на ходу: можно сразу садиться и ехать. Что-то, конечно, надо подкрутить, подтянуть, заменить, но я даю в придачу мешок запчастей. Да там одна велотрубка 700 стоит, и я новый велокомпьютер поставил. Нет, если, конечно, 1000 много, то можно и за 500, но меньше уже неприлично.

Ещё более продолжительная пауза:

- Ладно, даю тебе 2000 рублей, и на этом торги заканчиваем.

Не припомню другого случая, когда покупатель повышал цену. Кроме как в кино.

Совершенно потрясающее лекарство с невозмутимым видом выписал мне недавно доктор. «Ципролет» называется сие бессмертное творение. Все бы ничего, да только перечисление побочных действий почему-то вызывает леденящий ужас в коленках. Перечислю только самые впечатляющие явления. Начинается все довольно оптимистично: препарат хорошо переносится больными… но могут возникать следующие побочные явления –

Тошнота, рвота, диарея, метеоризм, потливость, неустойчивость походки, приступы судорог, чувство страха и растерянности, ночные кошмары, депрессии, галлюцинации, нарушение вкуса и обоняния, расстройство зрения, временная тугоухость ( и на том спасибо, что временная!), лейкоцитоз, гемолитическая анемия (да поймут мой ужас медики), кожные высыпания, зуд, отек Квинке, медикаментозная лихорадка, анафилактический шок, гепатит, и – внимание, дабы добить самых стойких!!! – имеются единичные сообщения, что применение этого препарата сопровождалось разрывами сухожилий плеча, рук, и Ахиллова сухожилия, требовавшими хирургического вмешательства.

«Когда заболею, к врачам обращаться не стану…»

Будьте здоровы!

- Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись! " . Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...

Наткнулся на бинокль, продающийся китайцами в одном интернет-магазине. На главной странице красуется гордая надпись: "Наблюдение до 38400 метров!

Усмехнулся: если вы смотрите вдаль, не с возвышения, то предметы с расстояния более 3 - 4 км (например, номер машины) вы рассмотреть не сможете, потому-как они будут закрыты от вас из-за кривизны земли.

Посмотрел снимки в описании. Самые дальние оказались с расстояния в 2000 и 5000 метров. Первый сделан с поверхности земли. Второй - с верхнего этажа небоскрёба, о чём честно написано на картинке.

Явно рассчитано на приверженцев теории плоской Земли.

Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: - вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: - а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет?

Очередь развеселилась.

Я работаю в центре интернет в так называемом классе открытого доступа, к нам ходят школьники и для регистрации приносят школьные справки, а иногда и другие документы. Но сегодня был особенный случай. Пришел мальчик и принес справку из Городской детской клинической больницы №3,что, в общем-то, уже смешно. Но это еще не все, вот текст справки:

Справка дана Васильеву Косте в том, что он здоров, спортивную секцию (интернет) посещать может.

Жаль что я не присутствовал, хотелось бы видеть чем таким спортивным он занимался в нашей секции.

PS: моя должность теперь - тренер интернета.

У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово х[рен], и вот он его мучается-оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты Олег мучаешься? Тот с унынием поясняет, на что батя говорит - Не надо ничего оттирать, лучше сверху еще допиши слово БОЛЬШОЙ и народ сразу потянется!

Сосед после ржал еще три дня. - А ведь действительно, говорит, как сразу смысл-то меняется!

Работаю в казначействе. Недавно переехали в новое здание. Ступеньки лестницы выложены квадратными плитками, довольно крупными. И вот, авария: одна плитка где-то в 1-й трети лестницы отбилась. Недели две народ мог наблюдать, что там под эти плитки на ступеньки положено. Вчера, видно, решено было этот непорядок устранить. В итоге: конец второй смены, иду домой. Приближаясь к ступеньке, понимаю, что плитка положена и чем-то типа банки с краской придавлена сверху. Но! Между банкой и плиткой лежит бумажка с надписью! Какой грамотный человек спокойно пройдет мимо? Останавливаюсь, читаю, умиляюсь:

"Пожалуйста, обойдите меня сегодня!

Плиточка."

Вообще, реклама - вещь несколько неоднозначная. Иногда ошибка приноситогромный эффект :) Пример из моей практики. В 1993 году нам с Мишкойпоручили сделать рекламу каких-то там рыбных консервов. Просто стоячуюкартинку. А мы впопыхах забыли положить хоть какую-нибудь там озвучку.

То есть - 15 секунд нормальной здоровой тишины :) Эффект былпотрясающий! Что делает средний советский гражданин, когда начинаетсярекламный блок? Правильно, отворачивается от телека и занимается своимиделами, пока не услышит финальную отбивку. А тут, прямо посредирекламного блока - тишина. Мертвая. Как на погосте. Первая мысь - телексломался. Вся страна повернулась к экранам телевизоров и увидела рекламурыбных консервов :))) Завод тут же оказался завален заказами, а нампозвонили и объявили устную благодарность за столь эффективную рекламу:)))

Решил выпендриться, спрашиваю у подруги:

- А бывает интеллектуальное п@рно?

Она (удивленно):

- Это как? Вассерман с Друзем?

Полезный совет из Персонального сайта Андрея Шипилова: Как избавиться от «рекламных звонков»

Дорогие россияне-москвичи, я знаю, что у многих из вас постоянно раздаются телефонные звонки и бодрый голос сообщает, что «как раз сейчас в вашем районе проходит проверка дефектов окон населения, на какое время вам оформить мастера…»

Наш ответ глобализации.

Был намедни в Псковской губернии вблизи границы с Прибалтикой. Природа, девственные леса и комары. Зашли в местный магазин за табаком, спиртным и мылом. На наш вопрос какое мыло лучше продавица ответила: "Берите местного завода - его мыши ЕДЯТ, а красивое и душистое чистая химия, им мыши брезгуют. " И не поспоришь - железный аргумент.

Сначала преамбула. Дело было в 2000 году летом на Юге. Мы шли группой из 5-ти человек из Лаго-Нак в Сочи (пешком по горам три дня). С нами была девушка Наташа, которая уже ходила этим маршрутом и более менее ориентировалась на местности. Следует напомнить, на картах местности, водопад обозначают аббревиатурой "вдп.".

Амбула. Середина первого дня пути. Привал около горного озера. Лежим, отдыхаем. Другая девушка, назовем ее Аней, смотрит карту и говорит: "Ой, смотрите, тут скоро будет вдп.!!!" На что Наташа невозмутимо отвечает: "Ага. До вдп. нам еще пзд. и пзд."...

В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие, бильярд и т. д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание.

А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое обращение: "Ударь меня - мне это нравится!".

Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.