Перлы рекламы

В новостях иногда бывают такие приколы, что и комментировать ничего не надо. Вот пример:

Неприятный запах, который появился на Международной космической станции после последнего выхода американских астронавтов в открытый космос, не представлял никакой опасности для экипажа. Об этом сообщил заместитель руководителя полёта Виктор Благов. По его словам, экипаж быстро устранил этот запах. Источник запаха и его состав уже выяснен. Однако представители ЦУПа не стали раскрывать его происхождение.

Грамотный клоун.

Клоун Франсиску Эверарду Оливейра Силва, выступающий под сценическим псевдонимом Тиририка, стал лидером по числу отданных голосов на выборах в нижнюю палату бразильского парламента (Конгресса) 3 октября 2010.

Избирательная кампания Тиририки запомнилась бразильцам серией пародийных рекламных роликов под девизами

"Голосуйте за меня, хуже не будет" и

"Что делает федеральный депутат? Я и сам не знаю.

Голосуйте за меня, я попаду в столицу и вам расскажу".

Ролики пользовались большой популярностью у зрителей, но стали поводом для нескольких судебных исков против клоуна по обвинению в оскорблении бразильского парламента.

Однако комик чуть не лишился своего мандата из-за появившихся в прессе обвинений в неграмотности.

По бразильским законам, на выборные должности в стране могут претендовать только граждане, умеющие читать и писать.

Судья решил, что Силва не обманывал, когда написал и подписал заявление, что умеет читать и писать.

Дело в том, что в этом заявлении были грамматические ошибки.

Судья решил что клоун умеет достаточно писать и читать, для того чтобы заседать в парламенте.

У меня и у моей подруги есть собаки, которые дружат и чуят друг друга за километр. Однажды прихожу я от этой подруги немного веселая - что-то там мы праздновали. Сижу, значит, в прихожей, расшнуровываю ботинки и тут моя собака принимается меня обнюхивать. Она машет хвостом и радостно чихает - узнает боевую подругу. И тут я выдаю фразу, которую мне пересказали свидетели ( я лично плохо это помню) : " Да, Жучка, от меня конечно пахнет куревом и Моськой, но это еще не факт, что я эту Моську курила..."

Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил:

Я: - Алло, доброе утро.

На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение.

Я: - Это Юнитрейд?

На той стороне убитый мужской голос: - Даа..?

Я: - Хорошо, меня интересует Indеsit КG 5048.

Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить??

Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить.

Мужской голос: - А где мы это возьмем??

Я понял, что праздник удался.

Везу родню домой, после долгого застолья. Телепаться километров двести. Сзади громогласно всхрапывает, спит дядя Миша, полковник. На пассажирском баба Галя, его мама, тоже сладенько посапывает. Дорога пустынная, вдоль полей и лугов, мне покойно, уютно. И тут килотонный рявк:

– НЕ СПАТЬ!

Меня прошибает адреналином,

Только что было.

Приходит спам "Забудь с%ку!" и адрес ночного клуба.

Через некоторое время приходит опять, но с изменениями:

"Забудь скуку!"

Вот прям сейчас по телевидению, по РЕН-ТВ реклама (дословно):

"Когда Аляска станет нашей? "

Завтра, - в 17-30!

Была вчера на Троицком рынке. Иду по рядам, вдруг слышу, как продавец кавказской национальности рекламным голосом вещает: "Женский и мужской туфлаааааа! Нызкие сенааааааа! Еслы дэнэг нэт, да! Патом прынэсощ, да!" народ стал отползать в стороны, чтоб не заржать...

Всё-таки, времена меняются – мясорубки 90-х почти позади. Бизнесмена Бовыча у нас решили завалить красиво, без пальбы. Поймали на том, что он бросал курить, но после каждого обеда на крылечке любимого ресторана всё-таки выкуривал свою очередную последнюю сигарету. Чтобы легче было бросить, перешёл на самые дешевые и противные. Быки-охранники вели себя интеллигентно – прикрывали, но вход в ресторан для всех не блокировали.

К Бовычу подвалила девушка в форменной тужурке одной табачной фирмы и предложила обменять его полупустую пачку сигарет на полную. Бовыч офигел, но согласился – больно уж девушка была симпатичная. Он даже попытался с ней познакомиться. Девушка хихикнула и исчезла. Только через полгода кто-то слил – вся пачка сигарет была заряжена то ли цианистым калием, то ли ещё какой-то хренью. Свое спасение Бовыч объяснил просто – до него вдруг дошла надпись на пачке - «КУРЕНИЕ УБИВАЕТ». Ту пачку он выбросил, с тех пор не курит…

В Израиле очень популярные магазины с названиями типа:"пол цены","почти бесплатно" и т.д.

Но один магазин просто убил меня своим названием:

"БЕСПЛАТНО С ПОЛОВИНОЙ" ! ! !

Приежайте,посмотрите!

Объявление в информационном канале пейджинговой сети VessoLink в Нижнем Новгороде:

Граждане стран-участниц блока НАТО в казино"Октябрьская" и "Рокко" не обслуживаются.

Администрация.

Моя подруга - менеджер по подбору персонала одной довольно крупной сети магазинов, по долгу службы ей приходится много общаться по телефону и не только, к вечеру и в особо напряженные дни язык, само собой, начинает заплетаться, вот несколько перлов, сказанных ею бедным соискателям:

Девушка позвонила по пводу вакансии, которая к этому времени была уже закрыта, моя подруга объяснила ей ситуацию, девушка извинилась за беспокойство и попрощалась, на что моя добрая подруга сказала ей: "Всего вам СТРАШНОГО!" (имелось ввиду "ничего страшного", "всего вам доброго"), вариация на тему - "всего вам ОГРОМНОГО!" ("спасибо огромное", "всего доброго").

помогает найти офис: "вы видите перед собой дверь, на которой ОТПИСЬ НАФИСЬ?" (надпись офис)

снимает трубку: я вас чувствую! (слушаю), мужчина на другом конце провода: ну и как ощущения?)))

Помню, у нас в Жуковском открыли офис агентства недвижимости centure 21 (американский бренд).

Ну как открыли. Агентство всегда было. Купили франшизу зачем-то.

Ну и представитель centure решил заняться рекламой. Стоял в своем золотом пиджаке, раздавал листовки с рекламой их бренда. Как и полагается, на лицевой стороне улыбающиеся лица их сотрудников, коим можно и нужно доверить свою недвижимость на продажу. В числе прочих на обложке - презентабельная такая афроамериканка.

Один из прохожих точно подметил:

- Так вот они какие, черные риелторы.

Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём".

Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."

В продолжении темы о надписях на куртках. Видел это давно, когда еще ходил по рынкам. Висит женский пуховик черного цвета в очередном контейнере. И на левой груди белыми нитками гордо вышито название - "Bitch".