Перлы рекламы

Только что услышал в какой-то передаче.

В Hепале есть храм Шивы. Сам храм ничего из себя ценного не представляет,наверное, но у него есть зашибись громоотвод: все стены храма разрисованыоткровенными картинами, на которых кто-то кого-то имеет в самых разных позах иколичествах.

От молний же он защищает следующим образом: богиня молний - девственница.Когда она это увидит, то испугается и убежит.

Судя по тому, что храм стоит уже чер-те сколько лет, богиня молний до сихпор девственница.

Услышал в автобусе фразу из разговора двух девушек:

- Да ну его! У него изо рта так воняет, что он зубы, наверное, ходит лечить к проктологу!

Я уже как-то писал об одной очень забавной питерской фирме -

"Стройбаза Рыбинская".

Работая в ней, я просто балдею от инициатив тамошней администрации.

Например, возвратившиеся из загранкомандировок сотрудники, обязывались

в приказном порядке сдать в канцелярию не меньше 16 кг макулатуры,

привезенной из-за бугра, то бишь, любых рекламных листовок. Иначе -

командировка не оплачивается.

Или: курильщики обязаны купить за 2.000 руб. в администрации лицензию

на право посещения курилок в рабочее время в течение месяца. Если в

курилку зайдет нелицензированный курильщик - его в зарплату "опустят"

на 6.000 р.

Или: введена система штрафов за различные нарушения трудовой

дисциплины. Например, по пункту "Баловство на рабочем месте" (?)

грузчика или продавца штрафуют на 500 р., а, скажем, финансового

директора(!!) уже на 1500 р.

И почему Мих. Задорнов за сюжетами ездит в Америку??

PS. Перечитал написанное и подумал: "Если бы сам не видел этих

приказов, ни за что бы в этот бред,блин, не поверил..."

Увидела на улице светящуюся вывеску:

СОЛЯРИЙ "САРАНЧА"

Подошла поближе... Оказывается, изначально солярий назывался "САВАННА". Это какой же вредитель с таким знанием дела вывел из строя фрагменты букв? :)

Недавно у дороги появился огромный рекламный плакат:

фото Ксении Собчак во всю стену пятиэтажки и импорное слово "Savage"

Заинтересованно лезу в миллеровский словарик, читаю и озадачиваюсь всё больше и больше:

"savage 1. adj. 1) дикий, первобытный; 2) свирепый, жестокий, беспощадный; 3) coll. взбешенный Syn: see wild 2. noun 1) дикарь 2) жестокий человек; 3) грубый, невоспитанный человек, грубиян 3. v. 1) жестоко обходиться, применяя силу

2) кусать, топтать (о лошади)"

Теперь думаю и к чему бы они это?!

Из прошлой жизни: Советский Союз, год эдак 1988-89. Я тогда "молодым специалистом" работал в одном НИИ в Ленинграде. Как-то раз сидим на профсоюзном собрании (те "кому за 40" помнят, что это такое). Дело уже к концу, все на "низком старте" домой двигать, вдруг какой-то старый перец - нач.лаб вылезает на трибуну и, ни к селу ни к городу, начинает трендеть за технику безопасности. Естественно, все злые, но вынуждены слушать. Не пожалели! Дальше от лица этого старпера. "Вот все знают, что запрещено пользоваться кипятильниками на рабочем месте, и все нарушают! Безобразие! Вот в моей лаборатории на днях произошло ЧП: одна сотрудница поставила чашку чая кипятить кипятильником, и забыла. Вода выкипела и кипятильник взорвался: грохот, искры! Представляете, у нее спираль вылетела на 3 метра, буквально в сантиметре от моей головы пролетела, чуть не убила!" На этом месте все, включая президиум, сползли на пол, собрание закончилось. А докладчик все объяснял, что он имел в виду спираль кипятильника...

Я работаю в рекламном ателье, и мы часто делаем поздравительные папки. И вот сегодня принесли заказ. Одни шахтеры поздравляют своего директора. По этому отрывку вы можете судить об их преданности:

"Желаем Вам............., чтобы повсюду с Вами были друзья и единомышленники, сильные и здоровые продолжатели Вашего рода и семейных традиций!"

Весь наш коллектив недоумевал, отчего это у него род друзья продолжают?

Из реальной жизни, как в нашем доме меняли канализацию. Расказ соседа из этой квартиры.

Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе... Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров.

Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли...

Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

Предложил мне тут один банк свою кредитку. Точнее не предложил, а вот: мне торжественно объявили, что на меня выпал уникальный жребий, и я получил возможность оформить их кредитную карту. «Эка невидаль, — скажете вы, — да эти банки всех уже задолбали своими кредитками: «навечно бесплатная, кэшбек мильон процентов, ништяков сто тыщ, и бла-бла-бла».

[Отзыв на входную дверь. ]

Преимущества: имитация двери

Недостатки: соседский кот взломал

Комментарий:

Дверь своих денег не стоит. Поставил на теплый сарай. Было холодно, а соседский кот хотел тепла - итог: отогнул угол и теперь живет у меня в сарае.

Сегодня на доске объявлений заметил оригинальную листовку: Ну что, молодой человек, не знаешь как омазаться от свадьбы?! Мы поможем тебе решить этот вопрос! Все гениальное просто! Иди в АРМИЮ! ! Твой спаситель — Новочеркасский горвоенкомат.

Прошлогодняя пасхальная история. Мало какая русская семья обходится без окраски яиц. Даже самые отпетые атеисты, как я, подвергаются чувству толпы и рисуют маркерами крестики на варёных яйцах.

Моя мама (немного за 50) - искренне верующая и предпочитает наиболее традиционный метод окраски - луковой шелухой.

Сама история. Неделя до Пасхи. Моя мама бродит по московскому рынку в поисках продавца лука, который с удовольствием разрешит ей собрать шелуху из контейнера. Очередной торговец. Диалог.

- Скажите, у Вас шелуха есть?

- Иды-иды отсюда, слюшай! - седоватый кавказец скрестил руки и отвернулся.

- Вы что это мне грубите!? Я спросила есть ли у вас шелуха...

- Слюшь,да, нэ нада нам это тут, иды давай!

Молодой кавказец, буквально держась за живот, вываливается из контейнера. Что-то по своему говорит пожилому, показывая на лук.

- Ой, дорогая, извыни, да! Тыбе шелуха нужен! А я думай, шелюха предлагаешь! Так зачем мне шелюха, мне шелюха нэ нужен, да!

Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике".

Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все потихоньку

занимаются собственными делами, никто не слушает.

А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:

- Чайки стонут перед бурей,

Стонут, МОЧУТСЯ над морем...

...И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял.

И класс притих. Тоже почуяли что-то странное.

И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:

- Это они от страха...

И тут до всех дошло.

Сегодня в утренней программе на НТВ: "А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его пределами."

Фраза взятая из газеты: "Задача кабинета министров состоит в том, чтобы в ближайшие 3-4 года снизить число россиян, живущих за чертой бедности, в 2 раза: с 30 млн до 10-15 млн человек".

Из этой фразы видно, что задача не повысить уровень их жизни в 2 раза, а снизить их численность. Интересно их будут отстреливать или доведут до естественного вымирания.

Спасибо за такую заботу.