Шеф рассказал:
Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв - "Не меняй прокладки на ходу". ..
Я помню, нам по маркетингу в универе (94-й год! ) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.
1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать
"Экспертом По Косметике" Института косметологии РАН или врачом- косметологом Центра Выпадения волос при Правительстве, или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Этот "эксперт" должен рассказать про их "всесторонние" положительные исследования препарата.
2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повелся)
3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) — керамид R, бифидобактерия эссенсис, двуодурь нодулазы и т. д. И все. Пипл схавает. До сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.
И все. Пипл схавает. До сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.
- Я больше всего люблю вещи фирмы Сале, продаются почти везде, и стоят дёшево
- Какой-какой фирмы?
- Ну, SALE ... ещё на окнах большими буквами всегда пишут
- Чувствую, я щас разрушу твой мир
Вот прям сейчас по телевидению, по РЕН-ТВ реклама (дословно):
"Когда Аляска станет нашей? "
Завтра, - в 17-30!
Я работаю в американской фирме (попасть в которую можно только после сдачи теста на присутствие наркотиков в организме) и часто прошу ребят с нашей команды помочь с произношением английских слов. Вчера я "разучивал" сложное по произношению слово marijuana. По-русски мы его произносим как МАРИХУАНА а американцы - как отдаленно напоминающее МЭРЫуАНА.
В конце рабочего дня решил "подучить английский". Выпал на кресле, почти лежу, закрыл глаза, на губах - безмятежная улыбка и бубню себе под нос: marijuana, marijuana, marijuana, marijuana, marijuana... Слышу - толпа начинает прыскать от смеха. Открываю глаза - перед мной стоит мой босс и с озабоченым выражением лица смотрит на меня. .. ...Пронесло... А ведь мог и на тест послать ;)
...Пронесло... А ведь мог и на тест послать ;)
Мой дpуг Павел - большой любитель ходить в pазного pода походы: начиная от Кавказа и заканчивая окpестностями Питеpа. Как-то pаз, когда он со своими дpузьями возвpащался из недельного пpоживания в лесу на электpичке домой,заходит в вагон бабка, тоpгующая пиpожками. Идет и кpичит:
- Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие!
Доходит она до голодных туpистов-путешественников, и тут Павел спpашивает ее:
- А пиpожки-то у Вас большие?
- Большие, - ответила бабка.
Купил он у нее пиpожок, она и пошла дальше. Идет сpедь туpистов и pекламиpует:
- Пиpожки большие! Пиpожки большие!
Еще один заpяд здоpового смеха получили туpисты уже чеpез месяц, когда они снова возвpащались домой. Появляется опять эта бабка с пиpожками и кpичит:
- Пиpожки гоpячие! Пиpожки гоpячие!, - дошла до туpистов, - Пиpожки большие!Пиpожки большие!, - пpойдя дальше, - Пиpожки гоpячие!..
Звонит мобила.
Я: Оло.
Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться?
Я: Да, получил и уже ей пользуюсь. д: но она не активирована до сих пор! ?
Я: я ей стекла машины чищу : D д: ? ... ... ... а? ... .
Я: я думаю, что нашел ей наилучшее применение. д: ... ... ... ... ... ... ... Хорошо, я Вас поняла, спасибо...
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданноезрелище была Маруся. (Из школьного сочинения.)
25 августа 07-00 выпуск новостей на "Русском радио". Ведущий Дмитрий Донской рассказывает о взрыве жилого дома в Ханты-мансийском автономном округе. "Восемь человек погибло, из них двое до сих пор находятся в реанимации". Но комментс.
Но комментс.
История произошла с подругой, в Египте плавала она на рифе, рыбок рассматривала. Одна рыбёшка её укусила за ногу, больно укусила, нога распухла, нужна была медицинская помощь. Она пошла к врачу, врач (местный, араб) написал диагноз, на арабском, для страховки. По его диагнозу страховая компания выделила деньги, и несколько дней её лечили. По возвращению в Москву она попросила перевести, что ей там написали, от чего собственно лечили её. Перевели. Результат не заставил себя долго ждать - в графе "диагноз" было написано: ГИПЕРУКУС ШПРОТЫ.
Есть у нас в больнице врач Сан Саныч Руппенгейт. Он невропатолог. Вот как-то приходит мужик с обходным листом для устройства на работу. Регистратор ему и говорит: - Сначала к окулисту, потом к отоларингологу, потом к Руппенгейту, а уж в конце ко мне, я вам печать поставлю.
Сказала и занялась своими делами. Минут через несколько поднимает глаза, а мужик все ещё тут, что-то думает.
- Вам что-то непонятно?
- Я знаю, что окулист это по глазам, лор по ухугорлуносу. Но что это за медицинская специальность – руппенгейт?
Нужно было срочно купить подарок на день рожденья сотруднику. Зашли в
фирму по соседству, торгующую всякими офисными принадлжежностями:
- Что порекомендуете в качестве подарка коллеге?
- Ну вот возьмите туалетную воду, прекрасный подарок...
- Да нет, не подходит... Понимаете, он программист... - Ааа, понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА...
- Ааа, понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА...
Hа "вьетнамке" (это pынок, а не женщина), на каpтонке, гоpдо: "СИH ТЕ ПОH" (как заметила моя спyтница: "Это y него фамилие такое.")
Там же (вьетнамский рынок в Измайлово). Две девушки выбирают себе шерстяные лосины (или рейтузы, черт их разберет). Я, как сопровождающий, топчусь рядом, краем уха слушая рекламную речь продавца-вьетнамца. Звук "р" он не проимзносит в принципе: "оцень холосые", "двести тлидцать лублей" и т. д.
Девушки размышляют. Тут продавец, явно напрягшись, чтобы вспомнить фразу неродного языка, выдает последний довод в пользу покупки: "В лот белут".
Мы:?..
Он (чувствуя, что сказал недостаточно убедительно): Все, все в лот белут.
С трудом, и только с помощью хохочущей тетки с соседнего торгового места, выяснили: это означало, что лосины эти уходят влет.
Работаю в газете. Есст-но, постоянно получаем все городские газеты, просматриваем...
Однажды, прочитав заголовок в конкурирующей газете, наша редакция в полном составе выпала в осадок.
Причем в письменном виде заголовок совершенно нейтральный (статья о филателеисте). Но при прочтении вслух, просто сбивает сног. Заголовок такой: "60 лет за лупой и пинцетом".
Комент к фильму "Операция "Лавина""
Режиссер: Мэтт Джонсон
Автор сценария: Мэтт Джонсон В ролях: Мэтт Джонсон Ну вот пусть сам и смотрит!
В ролях: Мэтт Джонсон
Ну вот пусть сам и смотрит!
