Перлы рекламы

Андрей Петрович: У моего коллеги жена завела любовника - коллега его нашел, подпоил и сделал собутыльником. Жена обиделась и завела любовницу - коллега с собутыльником нашли любовницу, очаровали и совратили по очереди, а потом и на двоих. Теперь живут, вот так вот - вчетвером.

Ржавый: Дайте его телефон, пздц как нужен такой начальник отдела продаж!

Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу "газели", со всей мочи закричала водителю: "Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала".

Народ по её выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора...

Из инструкции по применению лекарства для нормализации желудка....

"....МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ - При появлении беременности немедленно обратиться к врачу...."

Меня продолжают бомбардировать телефонным спамом.

Звонок…….

- Да.

- Доброе утро , спешим вас обрадовать . У вас сегодня - персональная скидка на 200 руб на модельную причёску .

- Мне это не подходит.

- Да вы что ? Мы такую скидку делаем далеко не каждому и не каждый день . Вы даже не представляете,

Из комментариев к лобзику.

Достоинства: Удивительно лёгкий и мощный для своего размера лобзик...

Функция самосдува опилок явно справится с сырой древесиной под дождём!

Недостатки: Если пилить дома с включеной системой самосдува опилок, можно получить по шее от жены.

Утро. Моей ненаглядной нужно было вставать в шесть. Я проснулся в 5:30, слазил в душ. Когда вернулся в комнату, было уже шесть с минутами, но любимая нагло дрыхла. Непорядок, однако! Пытаюсь будить:

- Солнце, вставай, уже шесть с хреном!

Солнце открывает один глаз, щурится в сторону часов, после чего выдает:

- Еще рано, ЕЩЕ ХРЕН МАЛЕНЬКИЙ!

Занавес, стук падающего тела...

"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки". (Излистовки "Берегись укуса клеща")

Заказал светильник для ванной над зеркалом для новой квартиры. Курьерской почтой прибыл бракованный. Перед тем, как подать рекламацию фирме на возврат или обмен светильника, я имел неосторожность выяснить артикул светильника яндексом, онлайн-форма рекламации его затребовала.

С тех пор в течение недели, куда бы я ни сунулся в сеть, меня заваливают рекламой светильников для ванной. Как триппер подцепил. Проблему решил радикально - поискал с минуту стриптиз, девушек для эскорт-сервиса, бикини, цветы, домашние фонтаны и путешествия на природу. Рекламные картинки стали радовать глаз, светильники больше не достают.

Со смартфона обычно захожу лишь на спортивные сайты. Контекстная реклама откликается предложением "девушек в вашей местности, желающих познакомиться". Вчера, однако, глянул для жены несколько кулинарных рецептов и что-то по вязанию. Сегодня реклама впервые предложила "знакомства с местными мужчинами". Не оправдал надежд девушек...

О служащих Бигмачных. В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом

заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе.

Я: - Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.

Служащая:

- Кофе ОДНО?

Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила:

- Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку.

На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной

покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных

способностях, произносит по слогам:

- Вам ко-фе од-но и-ли два?

Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:

- Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку,

вместе получается два. А кофе всегда ОДИН.

- Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА!

Приходит менеджер.

М: - Кофе ОДНО?

Лето. Жара. По магазину видео-теле-гаджетов бродит одинокий посетитель. Подойдя к уставшему от безделья продавцу-консультанту, посетитель тычет пальцем в ближайший телевизор, показывающий демо-ролик:

— И чё, это по-вашему «хай дефинишен»?!

Продавец:

— ХАЁВЕЕ НЕ БЫВАЕТ!

Я из Узбекистана. Переписывался с чешским производителем тренажёра для стрельбы по тарелочкам. Электронный симулятор.

Я: А ветер учитывается? Сила и направление?

Он: Конечно, всё предусмотрено

Подробно объяснил все.

Я: А землетрясение?

Он (после паузы и смайликов со смехом): Для вас специально добавим! Вместе с наводнением и голодом

Я: Давайте пока остановимся на ветре

На выходные поехал на дачу. Зашел там к знакомым, и вот, часа в 2 ночи возвращаюсь на родной участок. Сидит одна компания, ну там шашлычок, водочка и т.д. И слышу следующий диалог:

- Вован, если тебе не в падлу позвони мне. ....... А то я куда-то мобилу про[втык]ал.........

Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте - вид на реку. Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку. Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, не понравилась. Собираюсь уходить, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. "А где, - спрашиваю, - у вас тут вид на реку? " Хозяйка вся такая оживилась, говорит: "Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река! "

Слушаю "Европа плюс Владимир" идет реклама какого то мероприятия в ночном клубе с началом в полночь. Завершается бодрым хором ведущих: "Торопитесь! Каждой Золушке по тыкве!"