Перлы рекламы

Меня продолжают бомбардировать телефонным спамом.

Звонок…….

- Да.

- Доброе утро , спешим вас обрадовать . У вас сегодня - персональная скидка на 200 руб на модельную причёску .

- Мне это не подходит.

- Да вы что ? Мы такую скидку делаем далеко не каждому и не каждый день . Вы даже не представляете,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я раньше на местной фм радиостанции. Небольшое техническое отступление. Есть такая штука на радио которая называется Delay. Это 6-ти секундная задержка эфира (ну на случай если кто то ляпнет что то не то - нажимается соотвествущая кнопка и последние 6 секунд эфира стираются). Если в эфир дозванивается человек и есть подозрение что

-2 -1 0 +1 +2

Работаю я в развлекательной газете. В моем кабинете стоит чудесный телефон, номер которого раньше принадлежал службе 907 - ceкс по телефону... Ну а так как в нашей стране маньяки не переводятся, то периодически вся контора развлекается ответами на звонки. :))

Звонок сегодня. Поднимаю трубку, нежный такой мужской голос томно меня спрашивает:

- Алло, это эротическая линия?!

- Нет. (настроения шутить не было)

- ДА??? А КУДА Я ПОПАЛ???

- Вы попали в редакцию развлекательной газеты. :((

- Правда? О, блин, здорово! Знаете, я занимаюсь распространением газет на Украине. .....

Вот такой у нас народ. :))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нижеприведенный текст является окончательной версией открытого письма генерального директора иностранной транспортной компании представленной в России. Письмо адресовано водителям. (КОММБЕЛГА - имеется в виду спутниковая система отслеживания грузовиков, а заодно и двусторонний пейджер действующий так же через спутник)

ВОДИТЕЛИ:

Очень

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторые русские, приехав в Америку, всего боятся, особенно черных. Вот стою я на остановке, один черный спросил русскую женщину:

- Can you tell me, what"s the time.

Она, конечно, шарахнулась от него как от чумы, и сказала:

- Two-thirty, морда НЕРУССКАЯ!

Дело в том, что на остановке было ещё несколько русских, и они начали громко хохотать. Видно, для них слово "морда нерусская" за годы жизни в России приобрело совсем другой смысл. ..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе МцДоналд’с, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду как-то домой. Зима, холодно.Стою на остановке, жду свою маршрутку. От нечего делать перебрасываюсь с любимой SMS-ками./ У телефонов Сименс есть дурацкая особенность- если набранный текст не влез в одно сообщение, то он делит его, видимо, произвольно,и отправляет следующим сообщением./Пишу любимой о том, о сем,жалуюсь на судьбу.Последняя фраза- А холод все-таки плохо влияет на мой организм- не входит полностью. Подруга получает следующее-А холод все-таки плохо влияет на мой орган...Причем вторая часть/...изм/ где-то задержалась.Получаю от нее ответ-Что, отморозил, больше работать не будет? Пока разобрались в чем дело...Обхохатались

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!

На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.

Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев»,хотел уж было выключить девайс…

НО…!!!

На кресла участников взгромоздились «светские представители

-2 -1 0 +1 +2

Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:

- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом:

"Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

80-е годы, на вокзале г. Нальчик.

Касса "Аэрофлота", над ней плакат - "Летайте самолетами Аэрофлота, экономьте свое время! "

Рядом железнодорожная касса, возле аэрофлотовского плаката - плакат железнодорожников "Что вам дороже - жизнь или сэкономленная минута? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула. Навеяно историей о песне "Вологде", где ты моя ненаглядная где, а там вендиспансер.

Так вот еду поперек улицы БОЛЬШАЯ растяжка, значок сотового оператора и крупно НОЧЬЮ БЕСПЛАТНО, все бы ничего да справа как раз женское общежитие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я сам участник этих событий.

Дело было в середине 80-х. Строй. отряд на юге сахалине, путИна (ловля лосося). В том регионе это было, как в средней полосе "на картошку"- трудовой семестр. Труд адский, от зари до зари два месяца. Когда заканчивался последний день этой каторги, -типа "завтра домой!"

Кто-то написал на крышке от деревянной бочки- "Пиз..Ц путИне!" (середина 80-х, комсомол и т.д.!)

Это дело увидел проходящий мимо препод. У него глаза, ест-сно, на лоб.

-Какая сволочь... написАла? ??

Переворачивает крышку ногой, атам написано "всё-равно пиз...ц!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 15 назад, под Ельцом (Липецкая обл.).

У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"

Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.

- Кто там? - спрашиваю.

- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаём у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.

- А вы-то сами кто? - повторяю.

- Свидетели Иеговы.

- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.

Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:

- Ну и х[рен] с тобой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый юрист рассказывал об уличных торговцах:

"В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой... " А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения — реальная сделка... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026