Перлы рекламы

Так вышло, что мне пришлось некоторое время тащить на себе обязанности вебмастера - обновлять сервера, следить за дисциплиной вокруг сайтов и так далее. И вот в одну прекрасную ночь (а засиживаться приходилось допоздна) я обновляя информацию, нах[рен]ачил интересный ребус … А было все так.

…Два часа ночи. Башка разваливается на части - рабочий день выдался не к черту, енг дымится (только что герл позвонила и нашептала ласково в ухо, у-у-у будь она неладна). Пальцы машинально летают по клаве, вокруг дым сигаретный, бумажки от конфет и брызги кофе - работа кипит! Но мозг думает совсем о другом, все идет на автомате. А я, честно признаться, не могу быстро и точно печатать… А домой то, б%я, хочется, тут еще и дискомфорт во всех членах! Короче, со скоростью пули обновил я последний раздел каких-то там музыкальных новостей и домой, домой, домой!

Утром на работе меня встретили почетной грамотой.

Оказывается, рубрику "слухи" венчали большие красные буквы С[ФИГ]ЛИ Вот до чего доводит похоть и усталость - я так боссу и сказал.

В гостевой книге было много чего интересного написано потом.

Вот некоторые примеры.

"Спасибо за новую рубрику - читать стало интереснее"

"Прочитав новое название вашей рубрики предлагаю Вам также сменить название рубрики ЛЮДИ на Б%%%И

[Отзыв на входную дверь. ]

Преимущества: имитация двери

Недостатки: соседский кот взломал

Комментарий:

Дверь своих денег не стоит. Поставил на теплый сарай. Было холодно, а соседский кот хотел тепла - итог: отогнул угол и теперь живет у меня в сарае.

Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил:

Я: - Алло, доброе утро.

На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение.

Я: - Это Юнитрейд?

На той стороне убитый мужской голос: - Даа..?

Я: - Хорошо, меня интересует Indеsit КG 5048.

Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить??

Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить.

Мужской голос: - А где мы это возьмем??

Я понял, что праздник удался.

Дамы и господа, я фигею. Сегодня вечером ехал домой в метро и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Всё-таки попсня - это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негрустины", извольте радоваться.

Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в "ненасрин", церукал - в "антиблевотин", а фуросемид - в "турбоссыкунин". Или вот ещё, пурген можно теперь называть "супердристин". Так народу понятнее будет...

Видел вчера такую вывеску Кафе "Последний ужин" -)))

Интересно туда кто нибудь заходил ? -))))

Сижу давеча на майдане Незалежности в Киеве. Там на крыше одного из домов большие такие желтые буквы "Киiвмiськбуд" ("Киевгорстрой", по-русски). Реклама, типа, и логотип какой-то незамысловатый.

На соседней скамейке - парень с девушкой, туристы. Из Москвы, как оказалось. Молча обозревают окрестности, и в какой-то момент девушка спрашивает:

- А вот это, кыив... миськ... буд, это как переводится на русский-то?

Парень подумал, почесал затылок и молвит:

- Ну... Мос... Гор... Строй, кажется.

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:

бака - дурак, идиот

гайдзин - иностранец

бака-гайдзин - американец.

Комент к фильму "Операция "Лавина""

Режиссер: Мэтт Джонсон

Автор сценария: Мэтт Джонсон

В ролях: Мэтт Джонсон

Ну вот пусть сам и смотрит!

Пейджинговая компания. Раздается звонок старшему оператору компании:

мол, получил сообщение и в конце подпись - "Б%я". Нельзя ли выяснить, от кого пришло сообщение. Старший оператор просматривает архив сообщений, да, действительно подпись - "Б%я". Поднимает аудиозапись разговора оператора с клиентом и выясняет, что сообщение передавала девушка, подписавшаяся - Юля. Старший оператор начинает извиняться - оператор ошибся, буквы Ю и Б расположены на клавиатуре рядом, виновные будут наказаны и т. д. И тут, на полуслове, на том конце провода, его прерывают:

- Да ладно, не извиняйтесь, все бывает. "б%я" она и есть "б%я". Спасибо.

Рассказали, как в Омске одна девочка с дипломом психолога все не могла найти себе работу. Ну посидела она, посидела и решила заняться тем, что на рынке действительно востребовано. И - что бы вы думали? - стала гадать на картах Таро. Да так, что в первые несколько недель этой практики отбоя от клиентов не было. Тогда девочка увеличила тарификацию своей почасовой оплаты, потому что вопрос с достатком был решен, а со свободным временем стало сложнее. Народу поперло еще больше - потому что поняли: раз столько за это дело платят, то оно того стоит. Психолог-гадальщица в третий раз повысила цену своих услуг. И теперь к ней стали ходить чиновники и полковник полиции, который наведывается за сведениями о своей судьбе трижды в неделю. Лучшая история о профессиях, которую слышал за последнее время.

Как же меня за(... мучи)ла реклама сотовой связи! В которой жизнерадостная идиотка Люся счастливо орёт:

"Куда же мне уехать от этой связи? "

И уезжает... Фиг знает куда. Вроде как бы не на Байкал. Там ещё какой-то дебил, которому нечем заняться, ей орёт:

"Люся, ты - в моём стриме! "

Ну, прямо зла не хватает! Достали уже!

Люся, незачем тебе ездить по глухим углам. Приезжай, дорогая, прямо ко мне на работу! Для того, чтобы заказать что-то в интернет-магазине, мне надо быстренько набрать заказ, резво выскочить на улицу и скакать резвой козой где-то на полкилометра, причём всё время в гору, держа телефон в задранной кверху руке. Можно по временам подкидывать его вверх, придерживая за верёвочку, чтобы не грохнулся в процессе о землю. Позвонить - то же самое. Ни мне, ни от меня. Потому что связи - нет! Нет связи, причём никакой. Глохнет намертво. Не в медвежьем углу, а в центре города-миллионника. Низина здесь, да ещё и строения экранируют. Ты, Люся, свяжись со мной, я тебе адресок подскажу, тут и отдохнёшь от своей связи...

Дело было в застойные времена. На первомайской демонстрации шёл человек с плакатом:

"СМЕРТЬ ВРАГАМ МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА"

С этим плакатом он прошел довольно долго , пока в милиции кто-то не сообразил:

-Кто это враги мирового империализма?!

Кому это смерть?!

- : я как то работала на одной горячей линии оздоровительных продуктов, вот там был случай, который показал что есть люди - ходячие анекдоты. звонят значит мужик с бабой, говорят:

- "мы купили ваш чай, но он без цвета и запаха! мы незнаем что делать. мы купили подделку? ". минут 5 значит выясняю что не так с чаем, почему они окунают пакетик в кипяток и ничего не происходит. тут меня прям ошарашило... попросила мужика пошелестеть пакетиком в трубку, он пошелестел. я ему говорю:

- "так вы снимите упаковку с пакетика и заварите без упаковки" . немая сцена и мычание в трубку "аааа... . вот оно что".

Немного рекламы.

Реклама есть такая, там сумасшедший дядька (Д) к домохозяйственной тётьке (Т) заваливается в хату с пачкой порошка стирального и начинает доканывать ее вопросами. Типа чё да по чём...

Д: - А вы каким порошком бельё стираете?

Т: - ...

Чем же она таким стирает, если её слова звуком "бИИИп" закрыли???

Вот такая вот рекламная пауза.

- Читала? Лоукостер «Победа» изменил условия онлайн-бронирования билетов. Теперь пассажирам, путешествующим парой, придется платить вдвое больше за то, чтобы сесть рядом...

- Маркетологи у них зря хлеб едят, я бы предложила брать дополнительную плату за выбор времени и даты.

- Да чего уж там, можно брать плату и за выбор направления

- Не доплатишь, полетишь туда, куда они укажут и тогда, когда им удобно)))