Перлы рекламы

Выбирал сегодня ноутбук для ребёнка. Зашёл в интернет магазин - там более 1000 моделей. Ну, думаю, начну с самого навороченного. Самый-самый стоит 520000 рублей. Цена приличного автомобиля. Открываю описание, оно начинается так: "Этот недорогой, но практичный ноутбук... " Я тихо выпал в белый творожистый осадок.

В Челябинске, как и во многих других городах есть Ленинский район.

Одна из дорог туда проходит под мостом, на котором висел здоровенный лозунг

И однажды (давно дело было, лет 7 назад) правая часть его куда-то пропала.

Результат: "Добро пожаловать в Ленинский рай"

Звонит телефон рабочий. Беру трубку.

- Здравствуйте, это бла-бла-бла... такая-то фирма. Вас интересует разработка сайта для вашей организации?

- Нет, спасибо, у нас уже есть сайт.

- Вы его заказывали в какой-то фирме?

- Нет, наш сотрудник сделал.

- Он у вас обучался на информационных технологиях и веб-дизайне?

- Нет.

И тут началось. "Что?! Как вы (при этом он даже не знает куда позвонил) можете пользоваться сайтом, сделанным каким-то неумехой без образования, да он вам одни убытки приносит и у него посещаемость низкая. Зато мы такие замечательные вам не сайт, а конфетку сделаем, что вы миллионы лопатой будете грести"

Я еле сдержался, чтобы его не послать.

- Спасибо, нам не нужно.

- Но почему?! Могу я узнать причину отказа?

- Потому что вы как раз с этим неумехой разговариваете.

На том конце трубки зависли, а потом трубку положили

Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси (персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а другая "кор", что означало "х[рен]" и "кривой, гнутый" соответственно.

Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Кривох#ев - это уж кому как нравится.

- Если на каком угодно товаре написать "БЕЗ КУДЯПЛИКОВ", то продажи пойдут вверх

- забавно, что если написать “С КУДЯПЛИКАМИ” то аналогично

Вторник, 23.04.2002. Заканчивается вечерний выпуск новостей на НТВ. Татьяна Миткова говорит:

"Новую версию событий вторника смотрите на канале НТВ в 22 часа."

Стою на остановке, на Московском, жду троллейбуса. Долго нет его, но, наконец, подваливает - но какой: от пассажиров аж раздутый, на один бок перекошенный, и кажется даже, что пыхтит и отдувается, краска на нем вся поблекшая и облезлая, короче, тот еще ветеран. Бедняга, думаю, чего ж ты такой? Смотрю - а вот и ответ у него большими буквами по борту: "ТРОЛЛЕЙБУСУ - 60 ЛЕТ!".

Эту историю мне рассказала дальняя родственница из Одессы лет 15 назад.

В начале 80-х годов она возила группы передовиков производства на Кубу в

качестве гида, так как в свое время закончила испанское отделение ИнЯза.

В очередную поездку ей попались передовики-трактористы со всей

Горьковской губернии. Понятное дело, что находясь на Кубе они жестоко

пили в течение 2-х недель, наслаждаясь кубинским ромом.

И вот, торжественный день отлета на Родину. Самый грамотный из

колхозников, благодаря от лица коллектива гида, не удержался и спросил:

"Зой Михална, мы тут с мужиками никак в толк не возьмем, что такое Сива?

А тот тут куда ни плюнь, везде написано Сива да Сива!"

Велик и могуч испанский язык. Пришлось объяснить мужикам, что Сива - это

Куба, но только по испански.

Покупали с сыном на рынке перец поострее. Дело давнее: если помните, раньше откусывать овощи не слишком получалось, продавцы жадничали или скрывали истинное качество.

Поэтому выбрали по виду симпатичный перец у симпатичного кавказца.

- Как? - спрашиваем.

Реклама была прекрасна:

- Ти пасматри, я хачю кушить этот перец, но БОЛШЕ НЕ МАГУ!".

Выражение стало бессмертной цитатой, а перец оказался среднеострый...

Из прошлой жизни: Советский Союз, год эдак 1988-89. Я тогда "молодым специалистом" работал в одном НИИ в Ленинграде. Как-то раз сидим на профсоюзном собрании (те "кому за 40" помнят, что это такое). Дело уже к концу, все на "низком старте" домой двигать, вдруг какой-то старый перец - нач.лаб вылезает на трибуну и, ни к селу ни к городу, начинает трендеть за технику безопасности. Естественно, все злые, но вынуждены слушать. Не пожалели! Дальше от лица этого старпера. "Вот все знают, что запрещено пользоваться кипятильниками на рабочем месте, и все нарушают! Безобразие! Вот в моей лаборатории на днях произошло ЧП: одна сотрудница поставила чашку чая кипятить кипятильником, и забыла. Вода выкипела и кипятильник взорвался: грохот, искры! Представляете, у нее спираль вылетела на 3 метра, буквально в сантиметре от моей головы пролетела, чуть не убила!" На этом месте все, включая президиум, сползли на пол, собрание закончилось. А докладчик все объяснял, что он имел в виду спираль кипятильника...

Был как-то в Воронеже, в командировке. Видел чудесный образчик нашего политического пиара, безсмысленного и безпощадного. Видимо, проводилась какая-то благотворительная акция перед очередными"куда-то выборами". На огромном плакате аршинными буквами написано: "Акцию доброй воли проводит ВРОТ "Женское Единство"! Я так понимаю, что срамное сокращение означает"воронежское отделение"...

[Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.

[carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!

[Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", " Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!

Плохо парню одному без коллектива. Он подобен человеку,стоящему на одной ноге. Чуть что пошатнет - и упал. Сколько размы толковали ему: Виктор, встань второй ногой на коллектив.

(Из выступления.)

Работала в следственном комитете определённое время. Сидит в кабинете злодей в наручниках и спрашивает меня: "Девушка, а Вы косметикой пользуетесь? ". На мой утвердительный ответ выдаёт: "А Вас не интересует косметика «Орифлейм»? Я являюсь представителем и могу Вам что-нибудь предложить".

Поняла, что они везде.

[м]лямкнула телеграмка. На аватаре красава то ли восточных, то ли южных кровей.

Пишет: "Будь моим грозным, щедрым Господином и Повелителем! Исполню все твои желания! "

Щедроты мои на таких девиц не распространяются, а вот грозно велеть - всегда пожалуйста. Ответил:

"Велю исчезнуть с глаз моих, о дерзкая рабыня! Гарем мой весь давно к чертям разогнан! "

Прибыли смайлик, сердечко и большой палец. Хорошо хоть не средний.