Перлы рекламы

Рыжая борода: У нас на столе админа сети ФОИВ стоит гигиенический смачиватель для пальцев. БИКовский. Мы на нём, столе этом, акты считаем и прочую бухгалтерию. Каждый гость, с@ка, каждый. Возьмёт, перевернёт, перевернёт обратно, откроет крышку, поелозит пальцами (не всегда чистыми), хмыкнет, закроет, поставит на место. Но! Я нашёл-таки на них управу!

Сталкер (Виталий): скипидар? суперклей? избиение поситителя?

Рыжая борода: Теперь на донце красуется каллиграфическая надпись "Крем для жопы "Мазь", артикул . ..

Берут, переворачивают, резко ставят обратно!

PROFIT!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи.

Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ.

Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...:)

-2 -1 0 +1 +2


"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль.Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителяавтобуса)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Значит был я недавно свидетелем такой сцены: Вылетаю из Нью Йорка, прохожу паспортный контроль и досмотр личного богожа. У них там теперь, после 11 сентября, с этим делом строго, трясут всех подряд. Короче впереди меня стоит роскошная [мав]ритянка, держит в рукуках небольшую сумку. Подходит ее очередь, она сует ее в машину, которая просвечивает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я не умею торговаться. Мне всегда неловко.

Ну вот же продавец, он цену назначил. Нравится — бери. Не нравится — иди мимо. Но торговаться — это же словно обесценивать? Нехорошо как-то.

— Здесь надо торговаться, это базар!

— Но мне неудобно...

— Они обижаются, если ты не торгуешься, это культура — учил меня друг Митя, человек

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История подлинная... Директор бара, в котором я имею несчастье работать, решил сделать фирменные салфетки, нанести логотип бара на салфетки и чтоб типа было круто..классно.. и красиво.. Позвонил в фирму которая занимается такими услугами, рассказал о своем желании. На что ему милая девушка-менеджер, не менее милым голосом ответила что мол они все сделают...быстро..красиво и качественно, все будет круто но... но они должны будут эти салфетки ЗАЛАМИНИРОВАТЬ!!!!!!! На вопросы шефа зачем это....Девушка ничего не нашла лучшего чем ответ "НАДО!!" должны и все... а теперь представьте картину..вы пришли в бар..покушали..захотели вытереть (да что угодно) и тут такое чудо как заламинированная салфетка))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

: Со мной сегодня история одна произошла...

Я покупал на казенные деньги клей "Момент" в хозотделе нашего универсама. Оплатил и прошу выписать товарный чек для бухгалтерии. Меня почему-то посылают за этим делом в кафетерий. Там девушка действительно выписывает мне чек и, протягивая его, смущенно говорит : "Извините, у нас других бланков не осталось..."

Я смотрю на выписанный чек и хватаюсь за прилавок от хохота...

Там написано:

Наим. товара: Клей "Момент" (1 тюбик)

Цена: 10 р 50 коп (десять рублей пятьдесят коп. наличными)

Ниже стоит подпись, дата и громадный синий штамп "Кафетерий универсама "Центральный-Перово".

Представляете, какие были глаза у моего бухгалтера, когда я предъявил ей этот чек к оплате? А до девушки-продавщицы весь юмор ситуации, по-моему, так и не дошел...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расцвет борьбы с пьянством в Военном Институте в 1986 году ознаменовался появлением в стенной комсомольской печати различных псевдо-поговорок и пословиц с закосом под "народность". Особый фурор произвел шедевр типа "Пьешь "Нарзан" - орлом летаешь, водку пьешь - свиньей ползешь!"

На следующее утро после появления в коридое "растяжки" с этой мудростью, кто-то глубоко переосмыслил прочитанное и приписал снизу

"Таким образом. .. "Нарзаном" водку запиваешь - как свинья орлом летаешь!"

-2 -1 0 +1 +2


Очередной перл проверки орфографии в Word.

Фраза: побаловаться кипяточком (в смысле в бане попариться).

"Спелчекер" предложил: "Кипят очком!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет назад я получил почётный статус предпенсионера и право халявного пользования общественным транспортом. Я, конечно, поставил на прикол своё авто и стал ездить на работу в соседний подмосковный городок бесплатно. И вот, однажды, оторвавшись от смартфона, я глянул в окно автобуса, и увидел на обочине памятник. Естественно, что этот памятник я потом видел каждый раз, когда ехал. Но монумент стоял перпендикулярно дороге, и по ходу движения ко мне был обращён тыльной стороной, прочитать надпись я не мог, и я терялся в догадках: что сие значит? Обратный маршрут шёл по другой улице.

Памятник на обочине, рядом с проезжей частью, — это что-то странное. Да, у нас есть традиция: если человек погиб на дороге, в этом месте ставят крестик или вешают веночек на столб. Но гранитный монумент, — это слишком. Такие ставят только на кладбище.

А тут — на обочине, прямо возле проезжей части!

Я терялся в догадках, ломал голову: что же такого трагического могло произойти в этом убогом месте, какой-то промзоне? Мучимый любопытством, я уже был готов выйти из автобуса на ближайшей остановке, чтобы дойти до погребения и узнать наконец, кому оно посвящёно.

Но однажды мне удалось, вытянув шею, прочитать надпись на монументе.

Там было написано: «ПАМЯТНИКИ. Изготовление, установка. Телефон: …. »

Тьфу, блин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Понадобилось как-то снять квартиру в Симферополе на полгода. Читаю объявления в местной прессе, смотрю варианты. Одна квартира, судя по описанию, просто идеально подходила. И комнат сколько нужно, и вроде тихий центр, и ремонт, и вишенка на торте - вид на реку. Салгир, конечно, рекой назвать можно только пару месяцев в году, но все же лучше, чем вид на рынок или автостоянку. Прихожу на просмотр. Лестница в подъезде убитая, идти страшно. Захожу. Обычная квартирка в старом фонде. Всего-то и плюсов, что потолки чуть выше среднего. В общем, не понравилась. Собираюсь уходить, и вдруг вспоминаю про обещанный вид из окна. "А где, - спрашиваю, - у вас тут вид на реку? " Хозяйка вся такая оживилась, говорит: "Так в туалет зайдите. Там окошко небольшое. Высуньте голову и посмотрите налево. Видите кусты? Вот за ними сразу река! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя коллега, оператор пейджинговой компании, как-то принимала сообщение и напечатала "Целкую.

Игорь" (в оргинале - целую). Операторы долго подкалывали над ней и предлагали самой обратиться к этому специалисту узкого профиля, для восстановления утраченой невинности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из буржуйской жизни.

Присказка: В Штатах малоимущим, в том числе пенсионерам, выделяют в помощь специальные виртуальны деньги - Фуд Стэмпы, которые годятся только для покупки продуктов.

Теперь собственно сказка. У наших знакомых бабушка-пенсионерка получала эти самые Фуд Стэмпы. Но никто не вечен и бабушка умерла. Через месяц приходит пиьмо из оффиса социальной помощи. В дословном переводе:

Уважаемая госпожа имярек. Ваши социальные бенефиты (Фуд Стэмпы) остновлены по причине Вашей смерти. Вы имеете право потребовать пересмотра данного решения обратившись лично в любой из офиссов социальной помощи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:

"Без воды на огонь не ставить! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Таможня в аэропорту города С. Объявление: "Деньги и подарки за прохождение паспортного контроля не предлагать!"

Ну где еще в мире есть такая страна!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026