Перлы рекламы

В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варёнку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие - мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен ещё иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает - Do you mean a "gondon s usami"? ;)

Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...

Утром, проходя мимо кабинета шефа, вижу на его двери, пониже таблички с фамилией и инициалами хозяина, листок с крупно напечатанной фразой: "Вазелин еще нужно ЗАСЛУЖИТЬ!"

:)))

Запись из журнала сдачи дежурств, неважно какого отделения, одной московской психиатрической клиники ММА им.И.М.Сеченова.

21.00- В мужском туалете найдены больные, распивающие водку. Водка отнята. Больные разогнаны по палатам. Водка допита.

22.00- Больные N,F,S, бегали по палате с носками надетыми на уши с целью - развеселить больную B., у которой в течение двух месяцев плохое настроение.

Вот, как бывает.

[Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.

[carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!

[Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", " Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!

Напротив нашей конторы некие люди (видимо лица «кавказской национальности») открыли пункт по закупке сельхозпродукции у населения. Вывеска: (дословно) «Закупаем. Картофель, морковь, свекловь» Хотите верьте…

Пошел я как-то на базар за мясом. Лето, жара... Потом обливаюсь. На входе стоит бабка и кричит:

"Горячие пирожки. Горячие пирожки...".

Я подхожу и грю:

"Бабка, кто у тебя их купит. Жара дышать не возможно."

И пошел дальше, мясо покупать. Иду назад и слышу:

"Холодные пирожки. Холодные пирожки".

Сказать, что я просто выпал в осадок - это значит ничего не сказать.

"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьниковпо скользящему графику". (Объявление)

Дело было с месяц назад. Приезджаю в сстольный град Бердичев по работе - там у нас региональное представительство. Вопросы порешал, вышел с девченками перекурить. девченки молодые - лет по 23-26. Одна из них расказывает, что купила мужу в подарок кружку с приколом - рисунок нанесен термочувствительной краской и полностью проявляется только тогда, когда в кружку наливают горячую воду. Так вот, рисунок она выбрала по-скромнее - девица в бикини на пляже под зонтом. Расказыват: прихожу домой, демонстрирую сей шедевр мужу. Нуна посмотреть, и шо й там за прикол. Налила кипяток - бикини и зонт исчезают, вместо них на барышне проявляется мужик. Да уж, скромный рисуночек....

Мы дружно посмеялись, и тут вторая девченка спрашивает: где, мол, купила?

Отвечает: В "Детском мире."

Смеялись мы минут двадцать.

Если так дело пойдет дальше, то магазин "Детский мир" в Бердичеве скоро превратится в ceкс-шоп.

Работала моя бабушка в советские времена директором завода в одном

областном центре. И в те же годы председателем то ли Главка, то ли

Райкома (Обкома, горкома - фиг знает), работал мужик по фамилии Кочерга.

Ну такая фамилия у него была. И прибыл этот Кочерга на завод то ли с

проверкой, то ли с ценными указаниями,

В штатах есть фишка: носить кепки, майки, куртки с надписями о том, какую трагедию пережил хозяин (я пережил трагедию 11 сентября и т.д.). В Питере на вокзале стоит металлюга в клепанных кожаных джинсах с цепью на карманах и белой майке. На спине на майке надпись: "Я ПЕРЕЖИЛ КОНЦЕРТ АЛСУ".

> Уважаемые сотрудники!

> Будьте внимательны, в буфете продают ряженку с просроченным сроком годности на 2 дня.

Пишу с телефона по Wi-fi из третьей кабинки :)

История очень краткая, как говорится из ихней, т.е. загранической жизни.

Сеть немецких супермаркетов "Penny Markt". Огромным изобилием товаров она

не блещет, но с юмором у них все в порядке: Туалетная бумага "Happy End"...

Начало сентября 1997 г. В Москве, на заводе "Серп и Молот" произошелсильный взрыв, разрушивший большую часть одного из цехов. Один человекпогиб, еще один тяжело ранен. Один из Российских телеканалов (не помню,какой именно) дает репортаж с места события. Репортер спрашивает милицейскогоследователя:

- Каковы ваши версии происшедшего?

Тот отвечает:

- По нашей версии, это был взрыв газа... (пауза)... или взрыв какого-нибудьдругого газа...

Недавно в одной московской юридической академии студентам давали примерынеправильноых описаний примет преступников, вот один из них (пунктуацияисточника): "... лицо безликое, губы формы не имеют, волосы светлые,зачесанные на зад, уши сверху далеко от черепа..."

За достоверность ручаюсь - сам читал...

В перестроечные времена, когда газеты с бесплатными объявлениями только зародились в стольном (тогда еще) граде Алма-Ате, случилось мне почитать колонку знакомств в одной из подобных газетенок. Вот, собственно, объявление, которое привлекло мое внимание:

"Симпатичненький, миленький, добренький, смазливенький, сладенький Аскарик желает познакомиться с девочками любого возраста и пола".

Я плакалъ... :)