Перлы рекламы

- Ну вот как так, я вчера ПОДУМАЛ, что в мастерской надо бы сварочный аппарат иметь, а питать его лучше от генератора, чтобы без угроз для электроники дома. А сегодня гугл рекламирует мне генераторы! Я ведь даже вслух не говорил!

- Ты ж вакцинировался!

- Да, аргумент.

Делали мы недавно платёжную систему для одного элитного клуба. Заказчик потребовал ввести в неё учёт бонусов для крупных клиентов и считать эти бонусы в условных единицах. Так на кассовых мониторах и в выдаваемых чеках появилось ещё одно красивое сокращение - УЕБОН.

- Внучек, а ты газировку пьешь?

- Бывает Кока-колой балуюсь, бабуля.

- Ты ее пей, а бутылки пластиковые не выбрасывай. Мне их в деревню привези, будем с тобой молочком на рынке торговать.

И вот как-то внучек привез бабушке целый рюкзак бутылок и рано утром они поехали продавать молоко на рынок. Но дело в том, что он пил Кока-колу из неправильной тары 1, 25л. Люди на рынке хотели купить литр молока или полтора, но 1, 25л купить они как-то не решались. Так они долго стояли ничего не продав, пока внучка не осенило.

- Рекламная акция. Только сегодня в честь дня рождения коровы Милки, покупая литр молока, вы получаете 250гр абсолютно бесплатно.

Молоко быстро разобрали.

Комментарий к регистрационной форме:

"Форму надо заполнять на английском яыке (ЛАТИНСКИМИ БУКВАМИ)!"

Афиша Екатеpингбуpгскoгo циpка пеpед кoнцеpтoм

автopoв-испoлнителей сoбственных песен:

11.00 - гамадpилы из Мадагаскаpа.

16. 00 - пoпуляpные баpды.

Один из баpдoв был пoтpясён ею дo глубины души.

Напомнила история про плакат "Время косить"...

Большущий плакат у дороги. Изображён всякий мусор, метла и т.д. Громадная надпись - "НЕ СОРИ НА ДОРОГЕ".

От солнца и ветра картон под стеклом пошёл "волнами". Когда проезжаешь мимо, есть такое место, откуда при взгляде на плакат на нём не видна буква "О" в втором слове.

Но, возможно, таков замысел дизайнера...

Мелочь, а приятно.

В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".

Это вам не Чингачгук Большой Змей!

История не из смешных, а просто схемка развода народа на деньги, достойная внимания. Не знаю как в других городах, а в Питере по разным FM радиостанциям крутиться реклама. Типа кредит под минимальные проценты и быстро. "Тира там папа, вот ты все ходишь и ходишь по банкам... А вот чувак позвонил по номеру 0919 и в тот же день... И сцылка на какой-то сайт. Мило вообщем. Услышав это в 20-й или в 30-й раз мне стало интересно, о чем же это и я позвонил... своему оператору, узнать сколько стоит звонок туда. Цена превзошла все мои ожидания. Вопрос о кредите в 1 мин не решишь, как ни крути. от и поговоришь, 120 рэ за минуту. После этого можно и на %% скинуть. И все ж законно. Не хошь не звони...

1 января, 14. 30 утра, полупокупатели пытаются общаться с полупродавцами в магазине славной продуктовой сети Maxima в одном эстонском городе с преимущественном русским населением.

Вымученный вопрос одного из полупокупателей:

- Э-э... Скажите, хлеб свежий?

Уставший взгляд полупродавца и ответ:

- НЕТ, ПРОШЛОГОДНИЙ!

Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в аптеку покупать капли в нос.

Просит аптекаршу (молодую девченку): "Дайте Називин".

Она спрашивает, сколько упаковок.

Он ей:"Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет".

Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает Две огромные упаковки какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха, благодарно говорит: "Большое человеческое спасибо" и удаляется.

Дома читаем вместе: "Вазилин" - 200гр.

Теперь мы ходим в другую аптеку.

Видел как-то в магазине. На полке стоят три одинаковые по форме

и оформлению этикеток бутылки лимонада. По очереди читаю названия:

со вкусом КЛУБНИКИ... со вкусом ПЕРСИКА. .. (дальше уже автоматом

про себя добавляю "со вкусом") БУРАТИНО.

Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошёл полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие.

Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.

vitus_wagner: Увидев на РБК сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Первой Мировой:

" Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".

- : я как то работала на одной горячей линии оздоровительных продуктов, вот там был случай, который показал что есть люди - ходячие анекдоты. звонят значит мужик с бабой, говорят:

- "мы купили ваш чай, но он без цвета и запаха! мы незнаем что делать. мы купили подделку? ". минут 5 значит выясняю что не так с чаем, почему они окунают пакетик в кипяток и ничего не происходит. тут меня прям ошарашило... попросила мужика пошелестеть пакетиком в трубку, он пошелестел. я ему говорю:

- "так вы снимите упаковку с пакетика и заварите без упаковки" . немая сцена и мычание в трубку "аааа... . вот оно что".

Вопрос о переименовании Ленинграда обратно в Питер был поднят сразу после провала путча, в 1991. Прохожу я в те дни мимо стихийного митинга общества "Память" (было такое, кто помнит) и слышу, как оратор призывает сменить имя города с Ленинграда на Санкт-Петербург. Его главным аргументом было то, что Ленин, оказывается (какой ужас), был на четверть евреем. Смыть позор с города, по мнению оратора, можно было, лишь срочно переименовав город в Санкт-Петербург.

Очень хотелось сказать ему, что САНКТ-Петербург назван не в честь царя Петра 1-го, а в честь святого Петра, который, понятно, был евреем на все 100%.

P.S. Сказать - не рискнул. Ушел молча, зато целиком.