Перлы рекламы

Знакомый прислал очередное распоряжение своего начальства:

"Регистрация участников конференции прекращается за сутки до первого заседания в тот же день. "

Первоапрельская история.

Одна известная телевизионная компания проводила рекламную акцию, по условиям которой несколько абонентов были награждены телевизорами с диагональю 140 см. Поскольку представительства этой компании в нашем городе нет, вручение приза, а заодно и встречу съемочной группы, участие

Вчера, возвращаясь домой по одному из неспешных подмосковных шоссе,

решил остановиться около понравившегося деревенского магазинчика -

посмотреть что_продают (иногда в таких магазинчиках встречаются очень

забавные вещицы). На дверях висит написанное, видимо, на печатной

машинке объявление: "Товарищи! Сегодня в 15.00 в наш магазин привезут

молодых кур-несушек на продажу. Просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!"

О, Великий и Могучий....

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже:"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!

Яролавская государственная телевизионная компания "Ярославия"... Режиссёр молодежной программы разругался с зампредседателя-старой, сумасшедшей бабою, которая потребовала убрать из текста программы все англоязычные и сленговые слова, заменив их на приличные, отечественные аналоги...Когда же он спросил, чем ему заменить слово "Ди-джей", то она невозмутимо ответила: "Слово "Ди-джей" мы заменим словом "массовик-затейник! ".....................:о?

Продолжение серии "Самые невероятные иски и жалобы расмотренные в судах США." Часть 2.

-

Несколько заключенных подали в суд на начальника колонии, обвинив его в ceксуальной пытке. По их словам, нехороший начальник нарочно назначил женщин охранять их барак, чтобы как следует помучить изголодавшихся по любви зеков.

-

А другой заключенный обвинил своих тюремщиков в нарушении его Конституционных прав. В качестве злодеяний совершенных против него, заключенный перечислил недостаточно мясистый бифштекс в тюремной столовой, а также то, что один охранник вылил слишком много воды на его любимую лужайку.

-

Некая госпожа Вайт подала в суд на компанию Самсунг, так как в одной из своих реклам Самсунг использовал робота который, по словам госпожи Вайт, был слишком сильно на неё похож.

-

Господа Викаро и Стивенс летели в одном самолете, и им одновременно приспичило "по большому." По всей видимости они столкнулись в проходе, и между ними возник спор по поводу того, в какой очередности им следует использовать туалет. По приземлении эти господа подали друг на друга в суд. Судья вынес решение, что Стивенс не может доказать никакого ущерба, так как он оказался проворнее Викаро и заскочил в туалет первым.

ihaveabomb: Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

Сегодня в видеопрокате взял посмотреть один фильм на dvd. Открыл

коробку. Внутри вижу наклейку: крупными буквами "Be kind, please rewind"

(то есть "перемотай, пожалуйста").

Что делатать? Перемотал :-)

г. Калгари, Канада

Историю рассказал друг, ранее работавший в рекламной компании. Студия красоты заказала баннерок по случаю открытия бутика на мажорной пешеходной улице нашего города. Баннерок простенький: несколько гламурных парней и девочек. Короче полный кипишь с этим заказом, быстро делают макет и в ночную смену отдают на печать в цех. Пока этот баннер ждал своей очереди в печать, оператор решил как обычно поиздеваться над макетом: фингалы, почерневшие зубы, сигары, шрамы, серьги ну и конечно все половые признаки наружу, всё как обычно. Как он это сохранял не сохранял уже никого не волнует. Он полу спящий этот беспредел печатает, монтажники утром приезжают, забирают рулон и ВЕШАЮТ!!!!!! (они знают свою работу, повесили хорошо). 9 часов утра моему другу разъярённый звонок от хозяйки салона. Он несётся на место событий. Ну он говорит ничего не смог с собой сделать, а просто как увидел ржал, как и все прохожие. У него даже не получилось из-за смеха поговорить толком с заказчиком. Киздячек отхватили по полной!!!

Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!"

Случилось мне как-то побывать на лекции по ТЭТ( теории электрической тяги) в Красноярском жд.Институте.Ее читает староватый профессор (фамилию не знаю,т.к. на лекцию я попал случайно).Итак : рассказывает он, значит о старте электровозов с места и говорит (цитирую):

"В результате резкого старта электровоза с места на колесе электровоза образуется наплыв, а на рельсе - ВЫ[дол]бАНА !!!".Народ не понял и переспросил, мол что-что образуется ? "ВЫ[дол]бАНА".Народ понял...Все лежат со смеху...Один смелый поднял руку :"Может все-таки ВЫБОИНА ?".А препод, как говорилось ранее, старенький и , соответственно - нервный."Я сказал ВЫ[дол]бАНА, значит ВЫ[дол]бАНА !!!"

Ну на этом и закончилось.

В конце лекции он сказал : "А знаете, ребята, там все-таки , наверное, была ВЫБОИНА..."

Рассказал девушка, работавшая оператором в пейджинговой компании. Звонок в компанию:

Оператор (О): Компания "...", оператор №№№, добрый день!

Клиент (К): Здрассте! Абоненту №№№: "С@ка, п@дла, найду - убью!!!"

О: Извиите, мы не передаем оскорбления и угрозы.

К: (успокоившись) Тогда передайте: "Позвони в офис".

Hе знаете, чем занимаются депутаты госудаpственной думы? Hа днях был пpинятзамечательный документ:

"Закон об охpане диких и домашних животных, исключаябеспозвоночных животных, паpазитиpующих на диких и домашних животных"

Когда- занимался туризмом, байдарки, пешие походы (Карпаты, Крым).Недавно встречаю одного знакомого по турклубу. А он занимается экстремальным туризмом - на плотах с толпой таких же ненормальных спускаются по горным рекам. Подбегает ко мне, радостно,то-се, пара фраз... Но одна меня просто убила:"Поехали с нами летом на Урал! В прошлом году так здорово отдохнули! Всего два человека погибло!" Я упал...

Пару дней назад смотрел поздно вечером канал Discovery (english). Очень интересно рассказывали и показывали материал о русских АРПК класса "Тайфун".

В кратце, Тайфун представляет собой подводную лодку длиной в два больших футбольных поля и высотой в 12 этажный дом.

Так вот, всплыл этот монстр где-то в Атлантике. Крупным планом показывают штурмана, который стоя в рубке, смотрит в бинокль. (передача на английском ).

Штурман: - в прямой видимости норвежский (?) контейнеровоз. Вижу скопление людей на палубе. ( Discovery показывает в отдалении судно ).

Штурман (отчётливо): - Ну 3.14дец, они что, никогда ракетоносец не видели ? ??

Я потом долго от смеха заснуть не мог.