Перлы рекламы

Питер, магазин "Sela", распродажа. Надпись на ценнике заставила нас с подругой плакать. "Трусы мужские, размер - 46, рост - 172, объем груди - 96". С каких пор размер мужских трусов зависит от объема груди не знаю, но ценник мы решили прихватить с собой, на память.

Все знают кто такой вице-президент США Эл Гор. Но не все знают его маму. А его мама отмочила корку века около года назад. Причем и в переводе на Русский звучит очень даже смешно. Вобщем, день Ветеранов. Сидят под открытым небом тысячи старичков. Мама Эл Гора толкает речь: "Я должна особенно подчеркнуть, что Президент Билл Клинтон и мой сын Эл Гор это два молодых, привлекательных, перспективных, энергичных алкоголика!!!" (Дикое ржание. Ветераны батальонами падают со стульев). И отчаянный вопль мамы Эл Гора: "Трудоголика!!!! Трудоголика!!!!"

Дело было прошлым летом, аккурат в ту пору, когда самой актуальной темой была еще не сибирская язва, а ящур.

Заходим с мужем в автомагазин купить ароматизатор воздуха для машины. А их там тьма тьмущая - баночки, скляночки, висюльки...

Посредине на стекле, на присоске, висит жуткой расцветки страшненький китайский динозаврик, выполненный в стиле соцреализма - и знаете, как у большинства китайских игрушек низкого качества, у него такая мерзкая злобная ухмыляющаяся морда. А под ним ценник, на котором крупными буквами написано "Ароматизатор "ЯЩУР" - 100 руб. "

Клянусь, если бы вместе с ценником отдали - купила бы!

Сегодня на доске объявлений заметил оригинальную листовку: Ну что, молодой человек, не знаешь как омазаться от свадьбы?! Мы поможем тебе решить этот вопрос! Все гениальное просто! Иди в АРМИЮ! ! Твой спаситель — Новочеркасский горвоенкомат.

Значит так. Прихожу на днях в аптеку (за теми самыми, резиновыми). В той аптеке покупаю их постоянно, а потому все аптекарши меня знают. В этот раз работала самая молодая. Обычно я покупаю Contex Opium (обратите внимание на название). Ну так вот. Захожу я в аптеку, за мной сразу заходит дедок. Спрашиваю у аптекарши (предварительно осмотревши прилавок с данным видом изделий): "А Opium по 3 штуки нет?" Рядом стоит дедок и тоже активно изучает ассортимент презервативов. Аптекарша отвечает что есть только по 12. Говорю давайте. Тут вступает дед (не отвлекаясь от рассматривания кондомов): "А что это у вас наркотики продаются?". Я насторожился и слушаю. Дед продолжает: "Вот у нас тут возле церкви в открытую продают, совесть потеряли...". Пауза. Дед, обращаясь к аптекарше: "Дочка, а дай мне тоже, на старость лет попробую...". Меня просто разрывает... Аптекарша сама еле сдерживаясь отвечает "Дедушка, это презервативы!". Чтобы не смущать дедулю выхожу из аптеки. .. За спиной слышу "Вот под балконом вечно валяются..."

Hа "вьетнамке" (это pынок, а не женщина), на каpтонке, гоpдо: "СИH ТЕ ПОH" (как заметила моя спyтница: "Это y него фамилие такое.")

Там же (вьетнамский рынок в Измайлово). Две девушки выбирают себе шерстяные лосины (или рейтузы, черт их разберет). Я, как сопровождающий, топчусь рядом, краем уха слушая рекламную речь продавца-вьетнамца. Звук "р" он не проимзносит в принципе: "оцень холосые", "двести тлидцать лублей" и т. д.

Девушки размышляют. Тут продавец, явно напрягшись, чтобы вспомнить фразу неродного языка, выдает последний довод в пользу покупки: "В лот белут".

Мы:?..

Он (чувствуя, что сказал недостаточно убедительно): Все, все в лот белут.

С трудом, и только с помощью хохочущей тетки с соседнего торгового места, выяснили: это означало, что лосины эти уходят влет.

Ценик вчера увидел.

Карамель "Гусиные палки".

Все.

Утром по ящику шел сюжет про пожар в корейском метро. В качестве одной из версий причин происшедшего рассказывали про какого-то кренделя, который типа играл-играл с зажигалкой, потом уронил, а она и взорвалась. Похихикал - чего только не придумают, чтобы отмазаться!

Собираюсь на работу, выхожу на улицу, достаю сигарету, зажигалку, роняю зажигалку... Вы не поверите - она упала и взорвалась! Маленькая такая пласмассовая зажигалочка, одноразовая, за 3 рубля...

Вот и думаю теперь - то ли корейцы сглазили (которых у нас, оказывается, уже 150 тысяч), то ли опять происки террористов?

Семипалатинск знаменит на весь мир ядерным полигоном.

А вот пара небольших эпизодов из жизни это симпатичного провинциального города.

Эпизод 1-й. Со слов бывшего сотрудника местной налогой. Раскрыли махинации неких фирм "Лабиан-1" и "Лабиан-2". Фирма ессно была зарегистрирована на какого-то бомжа, отчитывалась о нулевом обороте, и сокрыла при таком-то обороте налогов на несколько десятков тысяч USD. Найти виноватых не смогли, зато чуть позже догадались прочитать названия фирм наоборот...

Эпизод 2-й. Есть женское имя - Бану (ударение на У). Свадьба, приглашённые адресуют пожелания молодожёнам, поодиночке и парами. И вот выходит пара, муж и жена по имени Бану, муж от своего имени и от имени жены произносит пожелание, начав со слов: "Я и Банушка..." А дальше уже никто ничего не услышал.

Одесса,Привоз Мы с женой делаем базар

Вдруг слышим женский голос сзади: - Девчата,у кого хлопцы без трусов?!.

Интересно чего это женщина интересуется таким интимным вопросом. Поворачиваемся смотрим,потом встречаемся с женой взглядом и начинаем ржать Оказывается, тетка торгует мужскими трусами.

Вчера нашла на околомедицинском форуме в интернете.

ВОПРОС: Здравствуйте.

Подскажите, пожалуйста, что за лекарство "Пять ног" и для чего его

применяют? Можно ли давать его детям?

ОТВЕТ: Ваш вопрос совершенно непонятен. Создается впечатление, что у Вас случайно оказалась коробочка с препаратом 5-НОК и Вы не знаете, что с ним делать: выбросить или на всякий случай выпить самой и дать детям. Этот препарат применятся только по назначению врача при лечении инфекции мочевыводящих путей (цистит, уретрит, пиелонефрит и др.), вызванных микроорганизмами, чувствительными к нитроксолину, который составляет основу препарата 5-НОК.

Только что.

На НТВ рекламная пауза. Идет реклама Макдональдса с его очередными "кулинарными изысками". Герои с улыбкой уплетают что-то съедобное. Следующий рекламный ролик начинается с громкого радостного возгласа: "ОТРАВИЛСЯ? НЕ БЕДА! " Вкупе с Макдональдсом смотрится актуально...

История произошла лет тридцать назад. Один француз продвигал на рынок свое детище - клей. Даже не клей, а по его мнению, суперклей.

На презентации месье решил не показывать банальные слайды или что-то в этом духе. Для покорения публики он решил продемонстрировать смертельный номер, от которого дух захватывало бы; но успех сулил большие барыши.

Была привезена гильотина. На глазах у зрителей перерезали канат, фиксирующий косое лезвие . Потом склеили два конца веревки чудо-клеем. Звучит барабанная дробь. Наш бесстрашный месье ложится на скамейку и подставляет шею под "барашек".

Наверное, француз слишком уверовал в свое изобретение. К тому же , вес лезвия гильотины составляет 50-100 килограмм.

Канат порвался в самый ответственный момент. Спасло нашего героя чудо: гильотина была настоящая, не новодел. Ею пользовались еще во времена Людовика XVI. Деревянные направляющие со временем чуть перекосило. Падающее лезвие заклинило, остановив свой ход в трех сантиметрах от шеи месье.

Если хотите чем-то удивить окружающий мир, старайтесь не терять головы : ))

Cлучилось давно, в славном городе Гродно. Есть там река Неман. Не большая,

но довольно коварная, т.е. много водоворотов, ям и омутов. Однажды, жарким

летом, на городском пляже, мужчина, не умеющий плавать, начал тонуть. Его

жена забегала по берегу и начала кричать что-то типа "Спасите моего мужа!"

Спасатели, курсировавшие вболь берега на весельной лодке, отреагировали,

подплыли к тонущему и в мегафон (над самой его головой) крикнули:

"Мужчина! Встаньте на ноги!"

Оказалось, что, пока тонущий боролся за свою жизнь, течением его отнесло с

ямы и под ним глубина была ему по грудь.

Не моё. Друзья прислали:

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу

SMSку:

"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю

ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!

Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..