Перлы рекламы

( Из телевизионной программы )

19.15 "По пьянству - огонь". Выступление начальника ГАИ Астахова.

19.50. "Вызываем огонь на себя". Телевизионный художественный фильм.

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски! "

- :

Выскочила спам реклама браслета для похудения. Разумеется, там красовалась классическая до\после фотка девушки, которая похудела на 25кг. Я адрес картинки скопировал, пошел в Гугл, поиск по изображению. Судя по всему, эта дама является гражданкой как минимум 7 стран и похудела она 165 волшебными способами, от 25 кадра до электрошокера. Вот это желание!

Недавно видел в автобусном телевизоре рекламу одной автошколы:

"Мы научим Вас ездить даже если у Вас есть права! "

С одной стороны смешно, а с другой очень даже обидно, т. к. эта фраза очень даже красочно иллюстрирует ситуацию Российского автообразования.

Рекламная наклейка на подъезде.

На плакатике сидит задумчивая полураздетая девушка.

Большими буквами над ней надпись:

Как стать для мужчины единственной.

Чуть ниже розовыми буквами:

Мы научим вас тому чего никто не умеет.

Задумалась. Как можно научить тому чего НИКТО не умеет?

Про "Банк Возрождение "Ежиков": рассказал я эту байку пацанам в своем отделе, они даже не смеялись.

Ответ был прост: с ними работал некто Тараканов. А потом он ушел в ВОХР, и во время дежурства отвечал:

- Охрана, Тараканов.

На что получал ответ: "А вы людей больше не охраняетет?"

Некто Евгений П. , уволившись из ГУВД, занялся журналистикой и прочим

пиаром. И как-то так удивительно сложилась жизнь, что стал он директором

агентства экономических новостей (есть такое в Екатеринбурге). Среди

подчиненных и приятелей сей отставной муж прославился безумностью идей,

с директорским апломбом навязываемых журналистом агентства. И вот

буквально сегодня плачет мне подруга - его журналистка. А плачет вот по

какому поводу - ее на полном серьезе заставили написать коммент о

вредных прививках, которые ставят американским курам. Да вы лучше сами

почитайте.

"Так, например, в Россию ввозится в основном правая часть американских

куриных окорочков. Из-за незнания наше население использует в пищу этот

продукт. Хотя в США именно в эту часть делаются прививки, а значит, все

вредные вещества оседают в правой части окорочка. По американскому

законодательству в переработку такой продукт использовать нельзя,

поэтому окорочка экспортируют в Россию».

Мы плакали. Все.

Каждый месяц заказываю в одном и том же магазине одни и те же товары. Уже долгое время цены на них не меняются. В этот раз случайно получилось, что заказал всё в " чёрную пятницу". Вышло на 60 рублей дороже обычного.

Театр.

Третий звонок.

Объявление перед началом спектакля:

"Уважаемые дамы и господа, мы благодарны вам за то, что вы решили

провести этот вечер вместе с нами. Мы сделаем все, что в наших силах.

Но во многом атмосфера спектакля зависит от вас. Пожалуйста,

выключите ваши средства мобильной связи..."

Пауза.

"Ladies and gentlemen..." и т.д., только уже на английском.

Пауза.

"А теперь для тех, кто не понимает ни русского ни английского языков,

пацаны, выключите мобилы!"

Спектакль можно было начинать...

В одном из микрорайонов Оболони увидел неоновую вывеску

"Салон красоты "Otter".

Глазам своим не поверил.

Ведь "Otter" в переводе с английского это "Выдра".

Неужели, думаю, хозяева заведения решили взять клиенток эпатажем?

Подошёл ближе, и всё стало простым и обыденным.

Перегорели некоторые газовые трубки, а первоначально это был

"Салон красоты "Ottenki"

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

Из окошка послышалось "Очень приятно" и дикий хохот.

ОБЩЕСТВЕННОЕ ПОРИЦАНИЕ

В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку, можно поснимать.

Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик

У нас возле дома есть такой модный "супер"-маркет, "Золотой ВекЪ" называется. Там всё время ценники перепутаны и обычно лежат стопочкой рядом с товарами (когда выбираю пиво при ограниченных финансовых возможностях, то по полчаса стою, ценники как пасьянс раскладываю)

Так вот, как-то стою в очереди в кассу, взгляд падает на витрину с фруктами, гляжу - кокосы лежат (такое обычные, волосатые кокосы), а под ними ценник: изюм !!!!! :-)))))))

Знакомый рассказал:

Живет он с женой и детьми ( дети еще маленькие) в Стандартном панельном доме. С соседями с лева, как водится, не очень повезло… постоянные гулянки до утра с песнями и плясками и грохотом музыки… терпел долго, потом столько же ругался – бесполезно, вызывали участкового, но тот только разводил руками ограничивался устными замечаниями….

Однажды, после очередной бессонной ночи он решил отомстить. Отправив предварительно жену с детьми к родителям на пару дней, отоспавшись и предварительно накупив дисков, вечером, ближе к 24-00, он поставил колонки к стене соседей и врубил на полную мощность купленные, предварительно дики с немецкой п@рнухой (хочется отметить, что аппаратура у него хорошая)…. До утра соседи слушали крики и стоны из – за стены … Утром попробовали ругаться- не помогло, а вечером все повторилось опять…. Следует заметить , что остальных соседей он все-таки успел предупредить о готовящейся провокации и они его дружно поддержали и кто мог, тот на 2 ночи уехал из родного жилья. А утром, когда наказанные соседи пытались воззвать к помощи остальных обитателей дома, те отвечали, что мол, мы ничего не слышали…

Теперь у них в доме музыка и грохот только до положенных 10 часов вечера. . вот так-то..

По вещевому рынку не спеша идет молодая симпатичная женщина с маленьким сыном, мужская половина посетителей провожает её взглядом.

Она что-то присматривает на развалах, проходит мимо витрины с косметикой, продавец берет инициативу на себя, выбегает навстречу, с тюбиком в одной руке и баллончиком в другой:

- Девушка не проходите мимо, уникальные средства по новейшим технологиям!

- Спасибо, не надо, - вежливо отвечает она и делает шаг в сторону, что бы обойти оппонента.

- Пятидесяти процентная скидка на основной продукт, а второй совершенно бесплатно! - продолжает продавец.

- И вы сразу увидите эффект!

- Ещё раз, спасибо, но нет, - отвечает девушка.

Продавец не унимается, открывает тюбик, мажет себе запястье.

- Смотрите, средство быстро впитывается, и увлажняет.

Пускает струю из баллончика:

- Почувствуйте аромат, в подарок! Абсолютно бесплатно!

Девушка на секунду замирает в недоумении.

Сын, который молча наблюдал за происходящим, дергает маму за руку:

- Мама, пойдем отсюда, агрессивный маркетинг нам не подходит.

Мама согласно кивает головой, и они идут дальше.