Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно.
«Мегафон. Будущее зависело от тебя»
«МТС. Люди говорили»
«Билайн. Жил на яркой стороне»
«Вискас. Потому что кошка тебе доверяла» Продолжайте в комментариях...
Продолжайте в комментариях...
Сидим в курилке.
Семёныч возмущается:
- Не пойму, на фига на всех телеканалах постоянно идёт реклама, ведь её никто не смотрит. Какая от этого выгода?
И тут Иваныч вступает в разговор:
- Эээ нееет. Ведь только благодаря рекламе мы можем смотреть несколько программ по телевизору одновременно.
Собираюсь в командировку, читаю официальную страницу сургутской гостиницы:
"В отеле работает круглосуточная сауна, где Вас ждет поистине королевский отдых. Бамбуковые занавески и чернокожие полуодетые мечтательницы... "
На этом месте охреневаю от такой беспалевности, но беру себя в руки и дочитываю до конца: "... изображённые на подсвеченных картинах"
"... изображённые на подсвеченных картинах"
Лет пять назад с товарищем приехали в Волгоград по работе. Все происходило на режимном заводе. На обед пошли в заводскую столовку, взяли "всего и побольше", подошли к кассе. Кассирша, такая здоровенная тетка посчитала и говорит приятелю:
- Шестьдесят пять рублей.
Приятель, улыбаясь, во весь рот:
- У вас такие цены классные, я всегда к вам приезжать буду!!!
На что тетка, подбоченясь: - Ты сначала попробуй... Аппетит заметно поубавился.
- Ты сначала попробуй...
Аппетит заметно поубавился.
О разговорчивости таксистов. Однажды воспользовался услугами Убера. Среди отзывов предыдущих клиентов о водителе было: "прекрасный собеседник". Так вот. За всю поездку он, за исключением приветствия и прощания, не проронил ни слова... Ну а что? Всё верно, "прекрасный собеседник"!
Каждый месяц заказываю в одном и том же магазине одни и те же товары. Уже долгое время цены на них не меняются. В этот раз случайно получилось, что заказал всё в " чёрную пятницу". Вышло на 60 рублей дороже обычного.
Мой друг подшутил как-то над преподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. После нескольких сотен тщетных попыток зайти в "Мой Компьютер" она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.
Так он пришёл, репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду...
Только что услышала по радио: ...впечатление от анализов правительства просто удручающие:))
История из Брянского Государственного Технического Университета.
Случай произошел примерно в 94-ем году на кафедре ДВС. Было у нас две группы 92-ДВС1 и 92-ДВС2 и занимались мы в тот день в одной аудитории. Староста ДВС1 ваш покорный слуга, а Толик Козлов, соответственно, староста ДВС2. Лекция проходила поздней весной и как обычно в это время года народ с нетерпением ждал звонка, чтобы вырваться на свежий воздух. Звучит звонок, все немного привстают и напрягают мышцы для победного рывка к дверям, уши как локаторы поворачиваются за преподавателем. Наконец преподаватель говорит:
"Лекция окончена. Первая группа свободна, а вашу группу Козлов я попрошу остаться."
Все падают не успев вскочить. ... После этого вторую группу частенько называли "группой козлов".
О пирожках (или крепите семейный уклад...)
Повздорил сегодня с женой и не обедавши отправился на работу, на
вторую смену. Купил себе кое-чего перекусить, а проходя мимо
одного довольно приличного (как я считал) кафе увидел, что
продаються свежие пирожки. Торговая точка от этого заведения. Что
угодно я не покупаю, но в этом кафе в студенческую бытность
частенько с товарищами пригощался и потому на пирожки клюнул.
Купил пару с мясом, прихожу на работу, раскладываюсь дабы покусать
малость и вдруг бросаю взгляд на обрывок бумажки в которой мне подали
пирожки. Читаю и тихо обалдеваю: "Протокол вскрытия трупа.
Судебно-медецинская экспертиза..." и т.д. Интересно, они его сразу
после вскрытия на мясорубку? :) Сотрудники хохотали до слез, а я
съел пирожки и не подавился, потому, что чаем запивал. Кушать-то
хотца. А к чему я это? А к тому, что нужно жить дружно и кушать домашний борщ.
домашний борщ.
Камент под совершенно бестолковым обзором снаряжения ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ (там и перчатки от порезов, и миникастет, и ручка с острым концом, чтобы тыкать противника, и много всякой фигни, даже! флешка):
Иду я по лесу, заблудился, ночь скоро, темнеет, пошел дождь, холодает. Еды нет. Телефон сел. Надо ночь пережить, а потом как-то искать дорогу домой. Я в панике. Но что это? Я вспоминаю, что у меня в кармане отличный мультитул для выживания. Ура, в нем есть и плоская отвертка, и крестообразная, и рожковые ключи, и накидные. Ну теперь мне ничего не страшно, можно вздохнуть свободно. Я спасен! Пойду соберу гравицапу из вековых сосен и полечу на ней домой.
Мало кто знает, что название лапши "Доширак" до начала рекламной кампании переводили как "Досирак"
Недавно в магазине игрушек наблюдали такое чудо:
мягкая игрушка, представляющая собой африканоида с кольцами в ушах и в носу и в юбочке из листьев. И к этому ценник:
590 руб. мяг. игрушка (Россия) папуас Петя Кантроп ЗЫ: Еврей, наверное...
ЗЫ: Еврей, наверное...
Из инструкции к тампонам о.b.:"Внимание! Прочитайте инструкцию! В ней Вы найдете новую информацию по использованию тампонов о.b.!"
Какой простор для полета фантазии!
Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу КабинетаПоисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:(напечатано)
"Сейф. Категория секретности 1.При пожаре выносить в 1-ю очередь.Ответственный Чебыкин О. В. (ниже, от руки, карандашом)Выносить во 2-ю очередь".
