Перлы рекламы

Прошу принять меня на работу машинистом поливоводочной машины.(из заявления)

Проходя мимо птицекомбината, я увидел, как голые куры летели череззабор.

Работаю я в типографии, вот несколько названий книг, которые мы печатаем:

Карманный справочник кордиолога,

Геникология в картинках

Самоучитель хирурга

Если бы это шло в серии Юмор, я бы посмеялся, но тут книги из серии Учебная литература для ВУЗОВ. ..

(Интересно а нейрохирургия для чайников скоро выдет??)

Пюре яблоки из кабачков. (Из ценника.)

У одного моего коллеги волею судеб нет одной ноги. Относится он к этому довольно спокойно. Так вот. Собираясь после очередного рабочего дня домой, мы волей-неволей ужслышали его разговор по телефону: "Да, уже выхожу. Ну минут через сорок подъеду. Да быстро — одна нога здесь, другая там. " Я еле нашел в себе силы выбежать из комната и заржать уже в коридоре.

Я-то думал, это специально выдумывают такие японские именя в анекдотах и присказках - типа Тояма Токанава... Не - жизнь интереснее!

Например, в номере журнала "Итоги" от 13 мая 2003 года (№19/361) есть

заметка "Съедобные шедевры", в которой упоминается замечательный

японский повар: (цитата)

"Наибольшей популярностью пользовалась статуя Венеры Милосской. Повар

Дайсуке Ногами изготовил ее в натуральную величину из белого шоколада. "

Или это журналист шуткует?

Dania: Вчера утром заглядываю в яндекс, а там в графе требуются: сапер, водитель БТР, водитель-механик танка. Кажется пора посмотреть новости...

А эта история произошла уже со мной.

Работаю я сейчас в приемной комиссии одного вуза, и вот последний день приема документов на бюджетную форму обучения. Народу куча, запарились уже страшно...уже ни то что соображать говорить трудно. Подходит ко мне парень (П) подает документы, я (Я) начинаю оформлять дело, ну и как обычно, уже по шаблону, задаю вопросы:

(Я)- Фамилия?

(П)- Бессмертный.

(Я)- (Абсолютно не обращая внимания на фамилию, с каменным лицом)А справка есть?

Рядом сидящий регистртор толкая меня в бок:

- А она ему ненужна!))))

Только после этой фразы я заметила что, народ вокруг просто лежал от хохота.

Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:

- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?

- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?

Одесса,Привоз Мы с женой делаем базар

Вдруг слышим женский голос сзади: - Девчата,у кого хлопцы без трусов?!.

Интересно чего это женщина интересуется таким интимным вопросом. Поворачиваемся смотрим,потом встречаемся с женой взглядом и начинаем ржать Оказывается, тетка торгует мужскими трусами.

Подлинный случай из моего детства. 80 е годы, посёлок Чарвак Ташкентской области. Горы, зелень, горные реки и толпы отдыхающих летом. И вот небольшая сценка: идёт приезжий гость по нашей улице, любуется видами, вишню посаженную вдоль дороги пощипывает. Смотрит - дети играют. Заумилялся он, на детвору глядючи, поднял одного узбечонка лет трёх на руки. Строит ему рожи потешные, пацанчик хохочет. И тут приезжий стал в шутку его пугать: - Ам, ам! (мол, съем сейчас тебя, такого вкусного!)

А надо сказать, что «ам» по узбекски тоже, что a cunt по английски или п…да по русски. Ребятёнок сразу вниз запросился, девчушки сёстры его тут же подхватили и в дом к себе побежали. Гость не поймёт ничего. Тут из дома выходит их дедушка, старый аксакал( наверное ещё с Будённым воевал в местных горах). Хотел поругаться, но видит – человек не въезжает, что он слово нехорошее при малых детях сказал. И он ему по доброму говорит:

- Ты «ам» не говори больше.

- Почему?

- Ам – это по русски ( тут аксакал забыл русский аналог данного ругательства и долго думал, потом досказал) ам это по русски бабий х. .й!

[email protected]

Работая в Сингапуре, увидел вариант нашего "Не стой под грузом! ". Сюжет - тот же, только прорисовка - куда красочнее: бетонная плита, человеческие конечности, лужа крови... "Пункт назначения" отдыхает!

Но речь не о том - это надпись снизу убила наповал. "HE WAS NOT WEARING A HELMET! " ("ОН НЕ НОСИЛ КАСКУ! ")

"Купили батон с датой 9 января... Сегодня 8 января. Продавщица объяснила это тем, что завтра утром завоза не будет, поэтому СЕГОДНЯ в магазин привезли ЗАВТРАШНИЙ хлеб... "

Простой американец, бывший гражданин СССР с чисто американской фамилией Kaц был в Японии и приобрел сувенир -- майку с иероглифами. Потом приехал в Россию, где в этой самой майке и встретился со своими старыми друзьями в Москве, широко выпятив грудь и рассказывая о Стране восходящего солнца. Благо, в кругу друзей затесался лингвист с образованием и смог он разобрать это хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал: мол, Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну свою позоришь!

На майке, видно, предназначенной для подобных туристов, заботливыми японскими руками было написано: "Я тупой американский идиот, ни хрена не понимающий по-японски!"

Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю.

Как же это могло произойти?

Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права.

После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет.

К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли.

Почему?

Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела.