Свежие истории от 19 декабря 2005

Было это давненько. Приехала моя знакомая из японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась!!!

Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру умирать!!!

Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в бельевом шкафу. Вобщем, помогла всему дому

Один маленький мальчик очень любил, когда дедушка ему читал сказку "Колобок". И так он замучил своего дедушку, что дедушка эту сказку уже знал не то, что дословно, а добуквенно.:-) И вот, в один из вечеров просит внук снова прочитать ему сказку "Колобок". Дедушка не растерялся, взял книгу в руки и читает: жили-были дед и баба... испек ДЕД Колобка, большого-пребольшого, как самосвал... Внук внимательно посмотрел на дедушку и говорит: "Подожди, дедушка, подожди, я тебе сейчас очки принесу!!!"

А вы говорите животные ничего не понимают...

Как-то по весне выгуливала свою кошку. Она тогда первый раз на улице была (домашняя) поначалу сильно боялась, но потом как-то пообвыклась, но не убегала а просто сидела на земле. И вот стою я позади своего дома, смотрю за ней, она сидит... И тут... Из дырки в подвале выскакивает кот. Ну такой грязный, бездомный... Выскочил и замер, вытаращившись на мою кошку. Восковая фигура мадам Тюссо (или как там). Я его прогнала, он юркнул обратно в подвал и буквально через пару секунд из подвала выскочили уже ДВА кота и дружно уставились на мою кошку )))). Я перевела это так: "Э, братан, пошли скорей, я те тааакую телку покажу!!!"

Купил вчера соку. Томатного. Ну прибило меня, аки беременную женщину на малосольные огурцы. Выпил стакан, думаю, хорошо, завтра с утра ещё стакан выпью. С утра тоже выпил, думаю хорошо, вечером приду с работы, думаю ещё стакан выпью:) Наслаждаюсь в общем процессом.

Сижу на работе, и думаю, а чего это я туплю. Томатный сок есть, я до поздна на работе, жена собирается в магазин (в аське сказала), я ей пишу, купи мол, моя самая любимая и ненаглядная, 100 грамм водки, дабы твой несравненный юноша, вечером, изведал кровавой Мэри:) Ну вот захотелось. Она мне. А мы с ребёнками твой сок выпили весь. Я говорю, ну блин, это я СЕБЕ купил! Ну как бы не бить же их за это, говорю, купи тогда мне водки 100 грамм, и сока!

Ушла. Приходит говорит я тут, пришли. Я ей, водки соку купила? Она нет, водки такой маленькой дозы нифига не продавалось. Ну ладно, переживу, некритично. Отвечаю ей, ну ладно типа малышка, буду просто сок пить, ничего страшного, не огорчайся!

Она мне. Это простите пи*ц, а я соку тоже не купила!!!

У меня начинает скрежетать мозг, спрашиваю, а почему?

Она мне.

Наберите блин воздуху...

ТАК ВЕДЬ ВОДКИ-ТО, НЕ БЫЛО!!! Я ПОЭТОМУ И СОК НЕ СТАЛА ПОКУПАТЬ!!!

Я не знаю, мне плакать сейчас, или смеяться.

Жена, не блондинка. Даже не крашеная.

МАЛЫШКА, Я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ:) ТЫ У МЕНЯ ОДНА ТАКАЯ!!!:)

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).

Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.

Ну так вот: Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), не осознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того — шок, ни рукой, ни ногой двинуть не может. А медведь - то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит — стоит его приятель белый, как мел, в трясущихся руках — ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" — думает Сергей и крикнул (а на самом деле, от шока еле прошептал) — "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...

P.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ — "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."

Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная.

Далее — история. Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самогончика попить. А бабка ни в какую — не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:

— Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая, ну и т. д.

Потом пауза и длинное:

— Серееегааааа!

Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное.

Серега (шепотом): — П";%? ц бабке.

Бабка (с другого берега):

— Это тебе п";%? ц, Серега.

Серега:

— Жива бабка, разливайте, ребята.

... Серега потом неделю из дома не выходил.

Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец, спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами — земля и небо.

Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети: как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог:

— Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого наделал, надо все исправить.

Только на следующий день он ко мне подошел и говорит:

— Это ты хорошо сказал — "предыдущий урод"!

Ну не хотел я человека обидеть!!!