Свежие истории от 9 января 2006
Сидим как-то на практике по мат. ану. Вечер, пятая пара, мозги как в тумане, думать не хочется поэтому тупо переписываем с доски. Есть у нас в группе одна девушка, которую мы за некоторые личные качества между собой называем "побл@дешкой". И любит эта девушка решать у доски (точнее выпендриваться перед преподами она любит, но не в этом суть), и данная пара не оказалась исключением. К тому же она пишет на доске решение как-то жутко бессистемно: то с одной стороны, то сдругой; то сверху, то снизу... В общем, спустя какое-то время я окончательно запуталась в ее решении и сделала для себя вывод, что если я не запишу одну задачу, то ничего страшного не случиться. Сижу "Бермана" разрисовываю... Соседка, видя этот верх пофигизма (зачет через 3 дня) и ВАНДАЛИЗМА!!! , спрашивает: "Ты, блин чего не пишешь, нифига же не решишь потом...". На что я глубокомысленно изрекаю: "Да побл@дешка как всегда с одного конца на другой прыгает...". Что сказала, я поняла только когда услышала истерический смех сидящих рядом..
* * *
2.
Рассказал(а) Эдуард Карапетян
Случилась история в середине 80-х годов с нашим зав. лабом(я тогда работал в лаборатории диагностики автомобилей филиала НАМИ). Ехал он с другом из командировки из Киева в Москву в купе поезда. Вместе с ними в купе ехали пенсионер и молодая женщина. Зав. лабу тогда было чуть более 30 лет. Когда все легли спать и якобы заснули, он стал приставать к молодой женщине и добился желаемого. После этого забрался на свою верхнюю полку и заснул (они с другом спали на верхних полках, а молодая женщина и пенсионер — на нижних). Проснулся от шума. Смотрит, а его друг пристаёт к молодой женщине. Та в ответ: "Нет!" Друг её уговаривает и так, и этак, молодая женщина всё равно: "Нет!" Тогда друг выдаёт свой последний аргумент: "Ну, почему нет? Ты же моему другу дала, так почему мне не хочешь?" Зав. лаб от таких слов больше сдерживаться не смог и расхохотался. Друг обиделся, забрался на верхнюю полку и больше до самой Москвы не сказал ни слова. И долго ещё с ним не разговаривал. .. Что ни говори, а последний аргумент был очень сильным...
3.
Рассказал(а) Эдуард Карапетян
Ещё одна история из жизни нашего зав. лаба (в бытность мою работы в лаборатории диагностики автомобилей филиала НАМИ), рассказанная им самим. История произошла в 80-е годы. Предистория такова. Женился наш зав. лаб в 36 лет, жена — женщина худенькая и стройная. Была у него одна существенная слабость — ему нравились женщины с тонкой талией
и, простите, с большим-большим задом. Теперь сама история. Вскоре после свадьбы зав. лаб с женой был приглашён в гости к другу, дагестанцу по национальности. После обильных возлияний, зав. лаб с пьяна сказал: "А что меня не угощают вашей чачей?" Хозяин спрашивает: "А будешь?" — "Буду!" — "Сколько наливать?" — "Стакан!" — "А не многова-то ли тебе будет?" Как говорится, пьяному море поколено. На последок хозяин сказал: "Я тебя предупреждал!". Выпил зав. лаб. стакан чачи и больше ничего не помнит. Далее, что в тот день произошло, ему рассказала жена. Поздний вечер, в ночном троллейбусе едет семейная пара (зав. лаб. с женой). Муж, в стельку пьяный сидит и смотрит в окно. Вдруг, что-то увидев, он пулей выскакивает из троллейбуса. Жена за ним(куда это ещё муж в стельку пьяный так рванул?) А он увидел женщину"своей мечты" — с тонкой талией и большим-пребольшим задом. Подбежал к ней сзади, встал на колени, обнял её за попу и сказал: "Моей жене бы такую попу!". Женщина была с мужем и тот с разворота приложил нахала... Тут подбежала жена зав. лаба: "Вы уж, извините, это мой муж, напился..." Все трое посмеялись и разошлись... Зав. лаб нам, рассказывая это говорил: "Вы не представляете, как мне было стыдно, когда утром мне жена это рассказывала!" Мы ему в ответ: "Вполне представляем, Анатолий Михайлович!"
P.S. В правдивости этой истории я убедился в 1990 г. , когда будучи с зав. лабом в Киеве в командировке, еле оттащил его от такой дамы на Крещатике. .. Я думал, он с ума сошёл... Вот, что с мужиками женщины сделать могут!
* * *
* * *
История произошла 6 января 2006 года в эпоху спора России и Украины
Иду по цеху, рабочие (пятидесятилетние) счастливые что смогли вырваться изЖза праздничного стола и тяжелые потомучто за плечами пять дней праздника пытаються что то делать. Вижу картину: зам директора матюгает лучшего фрезеровщика (и такой ты и сякой, не смог профрезеровать в детали паз ровно, теперь деталь выбрасывать) деталь была частью болгарки зама. обращаясь с токарю
— Саныч ну ты скажи как так можно работать, у него что вообще руки не из того места расти стали после праздника.
Саныч молча подходит к фрезеровщику, хватает его за шкирку и так серьезно говорит
— х@хол ты вообще оборзел, мало того что ты наш газ пиз@ишь, так еще и работаешь ху@@во.
Все были в ауте.
* * *
* * *
Сотрудница рассказала. Пошла она в гости навестить подругу и ее 8-летнего сына. За чашкой чая разговорились, начались женские разговоры типа колготки, крема -прически, и выяснилось, что великолепный медный цвет волос подруга получает при помощи оттеночного шампуня. Развивая эту тему, Света выяснила, что, помыв голову 8-10 раз нужно подкрашивать еще, так как цвет смывается.
Попив чаю, девушки решили навестить ближайший магазин, оставив сына дома. Минут через 15 в трубке мобильника раздается звонкий голосок счастливого чада: "Мама! А я твоим красным шампунем голову помыл! Решил попробовать — красиво!" Мама, естественно, в ужасе, как отмыть ее белокурого ангела. Но так как шоппинг в самом разгаре, а голова уже красная, то домой она не торопится. Еще через 20 минут звонит тот же голосок, но уже в истерике: "Мама, ты обманщица, я уже 10 раз помыл голову, а я еще красныыыый! И шампуня больше неееет!".
Итог: теперь в школе ребенок всем объясняет, что не было у него вшей и не поэтому его побрили наголо.
* * *
не мое. Здравствуйте, у меня вот такая ситуация. Мне 25 лет. При этом, на верхней челюсти у меня до сих пор молочный клык. Даже не шатается. Тот зуб, который должен был вырасти на его месте тоже есть, но уже на нёбе. Его появление развернуло резец, с ним соседствующий. процесс начался, когда мне было 17 лет. Тогда, обратившись в одну солидную клинику, мы получили ответ: все нормально, не надо ничего предпринимать. Мол, имплантант в случае чего будет (это про еще только начинающий прорезываться зуб). Сейчас он уже вырос, полноценный, здоровый. Во вотором ряду. Как акула. Что делать? Я в шоке
* * *
* * *