Свежие истории от 21 февраля 2006

Прихожу в поликлинику на укол. Курс уколов длился уже полторы недели, и медсестра, занимающаяся этим делом, уже меня запомнила и даже не спрашивала ни мою фамилию, ни то, что и куда мне надо колоть (а это были витамины в пятую точку) — в общем, процесс происходил на автопилоте и в процедурной я находилось ежедневно не больше минуты.

НО!!! Как-то медсестру заменяла бабулька глубоко пенсионного возраста. Я, войдя в кабинет и лицезрев эту ровесницу мамонтов, объясняю ей что мне укол нужен, бабуля лезет в шкаф за ампулой, я приспускаю штаны, престарелая труженица минздрава, наблюдая за моими действиями, выдаёт:

— А тебе в ВЕНУ КОЛОТЬ??? %)))

Навеяно Вейцманом!

Имеем на троих маленькую компашку по разработке и внедрению электронных прибабахов и софта. Все делаем втроем: русский, еврей и татарин. В компашке три основных направления: финансы, снабжение и собсно работа. Как Вы думаете, кто из нас чем занимается?

буду расказывать от третьего лица!

В Одноименном коледже назначили день, когда все группы должны явиться в поликлинику на осмотр! Колледж в центре города М. Соответственно поликлиника тоже в центре. С собой надо было взять анализ мочи. Представьте собираеться такая толпень (чел. 25). Все с анализом мочи. На улице скользко. У одной девушки анализ в пакете, Идет она, пакетом размахивает, болтает. На встречу мужчина, в костюме, пальто и с кейсом. Идет кейсом размахивет. И вот так они к друг другу приближаються... Проходят мимо и мужчина задевает девушку по ногам кейсом... на улице скользко... девушка пытаясь сдержать равновесие, начинает сильно размахивать руками. А в руках пакет, с анализом. Пакет ударяет мужчину по коленкам и муж. падает навзничь в образовавшуюся лужу... мордой,(простите)вниз. С кейсом, в пиджаке, и в пальто! Девушка оседает рядом(от хохота). Муж. встает, озираеться диким взглядом по сторонам, с его лица, галстука, пиджака стикает снег, анализ мочи, и дикое выражение лица. И он быстро убегает, только пятки сверкают.

Забыть это удалось не скоро. Этот поход до сих пор вспоминают все, и удержаться от смеха очень трудно. Зато в поликлинику все пришли с диким хохотом и не переставали даже когда входили кабинет врача!

Только девушке пришлось еще раз ехать сдавать анализ, но он был уже не в пакете:)))))))))))))))))0

История из нелегкой жизни студентусов.

Был такой у нас однажды экзам — История отечества. О преподе надо рассказать отдельно... Суть дела в том, что он на лекциях набирал армию имени Танка (ну то есть меня, я типо генерал). В нее входили все неформалы, у кого волосы закрывали глаза, и видать препод оч. комплексовал по этому поводу. И отношения у меня, как главнокомандующего вражеских сил, с ним были не самые лучшие.

Так вот, экзам... я, как самый гений, них не готовился, шпоры даже не катал, и приперся на экзам с книжкой... Надо сказать, что в туже книжку попали и все открытки с нового года. Аудитория амфитеатром, причем вход только с дальней стороны, то есть вначале поднимаешся на самый верх, а потом спускаешся к преподу за билетом. Во время спуска из под пиджачка выпадает огромный том по истории. Как истиный футболист, я на лету его пинаю, что бы не сдать себя с этим толмудом, и он начинает совершать поступательное движение под углом к горизонту в сторону головы препода, который в это время чето заполнял... естесно, пролетая над ним, осыпает препода открытками, и благополучно совершает посадку в коридоре за дверью (если бы это видел Рональдо — умер бы от завистного позеленения).

Препод, удивившись такому подарку судьбы (открытки не подписаные), очень поблагодарил меня за такое отношение к нему (и даже четверку поставил!!!)

Лето, жара. В автобусе напротив меня жещина с мальчиком лет четырёх.

На голове у мальчика большая вязаная шапка. Малыш громко спрашивает: "Мам, а правда я как Иван Царевич?". На что мать с выражением отвечает: "Дурак ты, а не Иван Царевич!". В ответ на удивлённые взгляды снимает с ребёнка шапку: "Вот, второй раз уже в травмпункт везу. " На голове у него плотненько надета хрустальная ваза.

Гражданская оборона — не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос:

— какие бывают отравляющие вещества?

Он браво ответил:

— Отечественные и импортные.

Слушаю радио. Группа "Фактор-2", песня "Красавица". Идет текст:

"Если б знала ты, как хочу я тебя, думал один парень на уроке ПРО СЕБЯ".

Задумался... кого же он все-таки хотел?

Из подслушанного разговора:

Один мужик говорит другому:

— С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

Подруга рассказала.

Случилось все это около месяца назад.

Надо сказать, что она дама стройная, но постоянно сидит, на каких-то диетах и всячески ограничивает себя в питании. Далее с ее слов:

Еду на работу, выхожу из метро и вижу стоит он... мужчина моей мечты.

Смотрит на меня так оценивающе, ну я не будь дурой остановилась, закурила сигарету, кручусь перед ним и так, и эдак. Он стоял, смотрел, потом подходит ко мне, достает какой-то листок, протягивает мне и уходит. Развернув его, со мной случилась истерика, там была реклама какой-то фирмы и большими буквами было написано: "Похудейте к лету!!!"

Однажды в автобусе стал невольным слушателем разговора за моей спиной.

Судя по всему, встретились бывшие коллеги, когда-то вместе работавшие в одном из многочисленных НИИ. Между ними произошел следующий разговор:

— Ну как ты, все еще там?

— Да, все в том же отделе.

— А кто еще остался?

— Электронщик Сергей, Павел Васильевич. Помнишь их?

— Ну да, да, конечно. Ну, а утебя-то чего нового?

— А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплетной?

— А, такую кривоногую и тощую, как смерть... Помню, помню.

— Да, так я на ней женился...

Неловкое, напряженное молчание друзей и трудно сдерживаемый смех невольных слушателей диалога.