Свежие истории от 30 мая 2006

Есть у нас в Сергиев Посаде горнолыжная горка. Очень неплохая по российским меркам, по выходным туда набивается дофига народу в основном из Москвы.

Многие из которых никогда не стоявшие раньше на настоящих горных лыжах и сноубордах тут же решают попробовать. Есть там и еще одна особенность: на самом крутом спуске места для торможения всего метров 30. А дальше маленькая речка-вонючка, замерзающая только в очень сильные морозы в силу сильного течения. Это прелюдия.

Так вот, старожилы мне тут порассказывали много чего произошедшего "на их глазах", но этому я склонен верить (сам раз чуть не улетел): стоят они значит у подъемника — там как всегда народу куча ламеров, которые бугель впервые в жизни видят — подняться не дают. И вдруг мимо них со страшной скоростью пролетает некислая туша женского пола и не сбавляя скорости влетает в этот ручей. Ну народ естественно втихомолку ржет, но мужики подходят, протягивают ей палки, собираются помогать вытаскивать. И вдруг с горы летит какой-то мужик (судя по всему муж) с диким криком:

— Мужики! Подождите! Подождите! Не вытаскивайте! Дайте сфотографирую!

Рассказала знакомая. Работает она в воинской части, на каком-то секретном объекте. Вообщем объект этот расположен в нескольких километрах от части, вокруг природа, леса хвойные( это ВАЖНО!!!) Далее с ее слов (ей примерно 45 лет). Пришел к нам работать новый сотрудник — парень по имени Леша. Лет ему около 23, вшешность богатырская — ростом высокий, коренастый, лицо добродушное и стеснительный очень. Только вот сообразительностью не отличается, медленно думает и т. п. — флегматик одним словом.

На 2й или 3й день после выхода на работу подходит ко мне Леша, лица на нем нет, краснеет, мнется на месте. Спрашиваю: "Леш ты чего?". А он мне: "Тётя Лена я КАКАТЬ ХОЧУ"

Шли мы как-то с другом из института в одну булочную. Впереди стояла новая машина — Мерседес ЦЛК. А машина стояла к нам задом, то есть мы видим только номер, модель и т. д. И я неглядя говорю другу — "Смотри -новая "целка"! , а в етот момент из машины выходил парень. В булочной нас не поняли.

Только что... Беру балончик с газом, для заправки зажигалок. Читаю меры предосторожности (на многих языках написано).

Первая строчка:

Для Росии: "Преднозначен ТОЛЬКО для заправки газовых зажигалок и других устройств применяющих газ, производимых на местном рынке.

Для Англии(вольный перевод): "Только для исспользования в зажигалках использующих буттан или бутановые смеси."

Для Украины: "Заправляет любую зажигалку в мире."

Нда... Мы украинци из любой емкости при надобности газ добудем. :)))

ЗЫ. Балон произведен в Англии.

Как-то раз отмечали мой день рождения у меня на даче. Приколов было полно. Но особо запомнился один. На третий день отмечания я проснулся уже ближе к ночи, выхожу на крыльцо. Рядом беседка, в которой что-то попивают более стойкие или ранее ожившие товарищи. Я смотрю на небо и говорю: "Какие звезды красивые". Друганки дружно возводят глаза к небу — темень и все наглухо облаками затянуто, но все молчат. Когда этот случай вспоминали, оказалось, что все как один подумали: "Во, допились-то, уже ничего не видим".

Объявление в гардеробе:

"Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчески, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ!"

История, рассказанная моим дядей.

В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских профессоров.

На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить соленых огурцов, и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: "Видные ребята, какие!". Я поддержал:

"Да. Профессора все". На что бабка сочувственно заметила: "Ой, одно начальство: и на хер никого послать нельзя".

У меня тут друзья покупали сидушку для унитаза, так их в шпунтике(ХозТовары) прогрузили так, что они офигели. Типа это предмет личной гигиены, обмену и возврату не подлежит, и надо к выбору подходить ответсвенно: сначала взять газетку и вырезать форму унитаза и проколоть дырочки, а потом уже приходить и выбирать. я ржал долго!!

По местному ТВ:

Сидит мужик, психолог, важно вещает о "проблеме отцов и детей" и среди всего прочего выдает такую фразу:

— У меня никогда не было старшего брата, — секунду подумал и продолжил:

— Да уже, НАВЕРНОЕ, и не будет...

Жалко мужика...

Начало пары по валеологии (наука о здоровье).

Преподаватель в негодовании, так как не может найти наглядного пособия по теме: "Заразние формы рака". Начинает сокрушаться, что нельзя рассказывать о СПИДе без пособия. Вдруг дикая догадка осеняет препода: пособие находится в соседней аудитории; и препод просит сходить за ним. В соседней аудитории читала лекции одна очень пожилая женщина, которой на вид было лет 100, а выглядела она хуже чем мумия Рамзесса2, и которая, доведенная до бешенства неоднократными просьбами предоставить пособие, в итоге заходит в наш кабинет, где препод тем временем отмечает присутствующих студентов, и в это же время, не отрываясь от тетрадки, указывает рукой на дверь и говорит: "Теперь вы имеете возможность увидеть единственный экземпляр по теме: "СПИД и заразные формы рака"...