Свежие анекдоты от 30 мая 2006

1. Рассказал(а) ММК

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.

— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.

— Убирайтесь, здесь командую я!

— А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.

— Об этом вам тоже сказал мой муж?

— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Таисия

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.

— Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.

— Клёво!

— И он сделал первый шаг.

— Превосходно!

— Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.

— Отлично!

— Но ты бы знал какое...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Таисия

Вовочка одевает резиновые сапоги, и мама ему говорит.

— На улице же нет грязи.

— А я найду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сова

Нашёл студент на дне озера старый сосуд с печатью. Ну думает, винище немерянной выдержки! Ну тут же слям эту печать, а из горла есстессно дым валит с джином на конце.

— О мой благословенный лучезарный месяц...... спаситель! Проси меня выполнить одно из тнрёх желаний, 1 — могу сделать тебя очень богатым, такого богатства ещё не было на этом свете; 2 — могу подарить тебе такую любовь, что не было лучше и чище в этом подлунном мире; 3 — а также погу подарить тебе мудрость большую мудрости всех мудрецов когда либо смотревших на эти звёзды! Что ты выбираешь, о пл...... ший?

— Крепко призадумался студент, но выбрал мудрость.

Тут джин (ставший к тому времени старичком с длинной бородой) выдернул волосок с брады, трах тиби — дох, вспышка куча дыма, по рассеянию оного видим студента, сидящего на земле, подпирающего голову рукой.

— Что теперь ты скажешь, О мудрейщий?

— А а а а, деньгами брать надо было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Танюха

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

— Мань, можно использовать тебя как женщину?

— Какие-то у тебя мысли пошлые!

Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Alex_ZD

Окулист — пациенту:

— Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?

— "Б".

— Посмотрите внимательнее.

— "Б".

— Открывайте левый глаз... так какая буква?

— Я же вам уже два раза сказал — "Б"!

Окулист подходит к доске, смотрит:

— Надо же, и правда "Б"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) ММК

— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?

— Твой дедушка был знаменитым проктологом!

— А папа тоже проктолог?

— Твой папа замечательный проктолог!

— А я, когда вырасту?...

— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!

— Но я хочу стать автомехаником!

— Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) WIZARD 13

Хриплый голос:

— Алло, это цирк?

— Цирк.

— Вам артисты оригинального жанра нужны?

— Нужны. А что у вас с голосом?

— С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Vanish

Жена говорит мужу:

— Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости — ты её никуда не сводишь, не свозишь!

Муж:

— А х. ли толку! Она все равно дорогу находит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Без имени

Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:

— Сынок, ты где сейчас?

— В магазин зашёл.

— Купи себе чего-нибудь там.

— Мама — здесь только марихуана и резиновые члены...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024