Свежие истории от 24 июня 2006

Пишу Вам из Питера, но думаю история будет актуальна для жителей различных регионов России.

Всвязи с недавним и резким "улучшением" погоды =), в офисе стало работать практически невозможно, ибо мозг находится в состоянии сверхтекучести, плавиться он короче. Решили с коллегами поискать кондиционер, дабы босса потом на него общими усилиями развести. Почитав пару месяцев назад истории о славном магазине "Эль... до" я сразу отверг предложения купить кондер там, хоть он и стоит в этом желтом приюте раза в 3-4 дешевле. Короче говоря обратился я бескрайним просторам сети, нашел неплохой портал, подробно рассказывающий и о технике и о фирмах, которые данную чудную технику продают и устанавливают. Кондиционер купили и поставили оперативно, но суть не в том, продолжив лазить по сайту, думал и домой себе что-нибудь выбрать, наткнулся на выписку из Санитарных норм и Правил РФ, где устанавливается законодательно диапазон приемлимых для работы температур. Согласно этим нормам температура на рабочем месте не может превышать 28 градусов, а коли она повшается, то за каждые полградуса час работы — долой! То есть если у Вас в офисе,(о магазинах можно и не говорить, там сайна полная) воздух прогрелся до 32.5 градусов по термометру мистера Цельсия, Вы отработав один час можете смело идти домой. Вот как то так

Не мое, но от первого лица напишу:

Еду вчера в метро, по своим, курьерским делам. Проезжая Таганку, слышу где-то в стороне от меня, видимо пенсионерка, ругается с кем-то:

— И вот будут сидеть, не уступят... А я тут с 905-го года стою!!!

Работаю я в коллективе преимущественно женском.

По долгу службы приходится часто общаться с людьми.

Вчера одна из сотрудниц, рассматривая паспорт клентки, выдала:

— "У Вас муж МАНДУЛИН?"

Клиентка (ужас в глазах):

— "Вчера еще вроде МанТулин был..."

Смеялись долго, особенно одна сотрудница, Лена. До конца дня подкалывала...

И вот сегодня. Сидим работаем, приходит клиентка. Лена, беря паспорт, на автомате:

— "Вы МАНДАДАШ?"

8-[~]

— "Нееет..."

— "Нет. Вы МАНДАДАШ! Я же вижу." (имея ввиду паспортные данные)

Мы уже в истерике, клиентка в ступоре. Через пол-минуты, Лена (пристально глядя в паспорт):

— "Ой, так Вы ж МанГадаш!"

Интересно, о чем она в тот момент думала?..

...

Ну вот, сижу пишу эту историю, зашла к нам сотрудница Люда. А Лена в это время из базы выборку делала, и говорит:

— "Миш, я тебе сейчас файл PENS сброшу"

Люда:

8-[ ]

— "Лен! Какой ПЕНИС? Ты же на работе!"

Мой брат 4х лет выдал:

"А почему большой палец называеться большим? он же толстый а не большой!!!" не нашлась что ответить.:-)

Случилась эта история несколько лет назад.

Встречался я, в свое время с девушкой по имени Надя(дай Бог ей здоровья!) Отличительной особенностью ее фигуры была крайняя, как бы сказать помягче, изящность. В общем, худая была девушка и в свои 23 года имела размер груди чуть больше нулевого. Сообщаю эту интимную подробность не случайно,

Дело было в 80 годах прошлого века на одном из автозаводов европейской части страны. В одном из цехов предприятия рабочему на штампе оторвало палец и как следует по инструкции создали комиссию для расследования данного чп. Собрались первые лица производства во главе с главным инженером, инженером по охране труда и технике безопасности. Так вот инженер по тех без стал объяснять и показывать на личном примере как все это произошло положил палец на штамп нажал кнопку пальцем другой руки а оборудование возьми да и сработай. В итоге он тоже осталься без пальца. Эту историю долго еще пересказывали учителя студентам автомеханического техникума где я учился для того чтобы рацухи нигде и нткогда такие на повторять так как по технике безопасности штамп должен работать только от двух кнопок то есть нажимать обоими руками

Вот такая история

C 1 Июля 2006 года все операторы сотовой связи (ОПСОСы) меняют свои тарифные планы в сторону увеличения стоимости исходящих звонков и смс, чтобы, якобы оправдать расходы за бесплатные входящие. Всем известно, что за эти самые "Входящие" платят теперь и обычные "городские абоненты". То есть мы с вами теперь будем дважды платить зажравшимся ОПСОСам. Если учесть тот факт, что в подавляющем большинстве стран операторы снижают цену, то нас держат за дураков и цену повышают.

1 ИЮЛЯ 2006 ГОДА НА ОДИН ДЕНЬ МЫ ОТКЛЮЧАЕМ СВОЙ МОБИЛЬНЫЙ В ЗНАК ПРОТЕСТА БЕСПРЕЦЕДЕНТНОЙ НАГЛОСТИ ОПСОСОВ!

Такая акция, в зависимости от количества участников может нанести серьезный ущерб зарвавшимся корпорациям и если акцию повторять хотя бы раз в месяц они не смогут больше нас обдирать.

Разошли это сообщение по своему контакт-листу в ICQ и придет к тебе радость в виде сэкономленных денег за мобильную связь.

Кто беспокоится насчет звонков по работе — ничего не случится. 1 июля — это суббота (выходной)

Поселился в квартире, рядом с моей, молодой симпатичный сосед, да и тело у него ничего так!! А я дэвушка не из скромных.. Ну, думаю, надо знакомиться. Вообщем, с помощью стакана у стенки опеределила, что мой красивый сосед дома — услышала звуки телевизора. Ага! Нужно действовать.. перед этим посоветовалась с подругой.. мол, может это слишком.. вот прямо так заявиться! Но подружка, что? — ты чего, давай, конечно, потом мне смс напишешь... ну я и дала. Постучала — открыл.. такой сам большой.. в халате длинном.. Соблазняю улыбкой и говорю: Я — Ольга, будем знакомы.. у меня сегодня свободный вечер, пойдем гулять.. Он, с широкой улыбкой, говорит: я -Дмитрий.. молчание... не могу, Юль.. у меня жена дома.. Ну.. тогда я в осадок.. Продолжаю улыбаться, а дурой себя чувствую... но я оптимистка по жизни.. не страшно, потерял он такой алмаз, как я.. Возвращаюсь к себе в квартиру.. как и обещала — пишу подруге-пишу латинскими буквами смску: Ulka, u nego GENA!

Вечером подружка признается: Оль, а кто такой Гена, сосед твой че — голубой? Говорю, не Гена, а жена!! жена! вот так

Произошло на днях. Едем с другом (приколист ещё тот) на машине по делам (жарко, окна открыты)и наблюдаем картину. Стоит ближе к обочине ЗИЛ с будкой, на будке надпись "ОМОН", водила с ЗИЛа меняет заднее колесо а вокруг него стоит толпа омоновцев при всём параде и видимо дают "дельные" советы. Мой товарищ высовывается на ходу из окна и орёт этому водиле на всю улицу:

— Нахрена ж ты столько "мусора" нагрузил, колёса не держут!!!

Народ на ближайшей остановке просто сгибается пополам а я сильнее давлю на газ, от греха подальше...

Прочитал тут историю про Гену-олигофрена, который выл и лаял, и почемуто пред глазами встала физия одного нашего местного Егора-олигофрена.

Егор-олигофрен с виду приличный пацака, хорошо прикинутый (родаки комерсы как никак) но в школу ниходил — в силу предельно низкого интеллекта. Так вот история: есть два пацанчика приколиста, так сказать — они больше всех с ним общались (если это можно было назвать общением). Сидят значит они втрех на территории детского садика, эти двое чего-то базарят меж собой и между делом как должное срывают с дерева ранетки (тип того, яблоки мелкие-мелкие)хватая за ветку и подтягивая ее себе (важно!!!) и кидают в Егорку - то по кепке, то в глаз, а он терпит как партизан... И вот у него видно сдали нервы, он резко вскакивает подбегает... к БЕРЕЗЕ — хватает ее за ветку подтягивает к себе, и как нистранно никаких плодов необнаруживает. .. Суки — говорит Егорка — все б%я оборвали...