Свежие истории от 8 августа 2006

Одна подруга, ухаживая за приглянувшимся ей парнем, пригласила его в гости. Наготовила, коньячку запасла, музыку подобрала, на духи потратилась неслабо...

И когда он, желудочно удовлетворённый, немного под-шафе, убаюканный блюзом откинулся в интимном полумраке на спинку дивана и слегка ослабил галстук, она присела рядом, ласково провела рукой по волосам и жарко выдохнула прямо в ухо: "Ну, всё. Теперь ты — мой"

На что последовала немедленная реплика: "Ага! Сама — мой!"

Едем после работы в маршрутке. Машина полная. Каждый видимо о своем думает. И тут тишину разрывает звук мобильного (одна из известных песен "Фактора-2"): "Шалава, лава-лава-лава!!!" У всех интерес к своим делам пропал. Девушка достает из сумки мобильный и отвечает: "Привет, Леночка!" Пятиминутный шок... После лежала вся маршрутка.

Пошли мы, значит с подругой погулять вечерком по городу, пивка попить и т. п. Проходим через пару дворов, после чего она выдает — "Ну хоть какая-то польза от ДОМ-2 есть, бабулек на лавочках нету, посидеть можно..." После этого стоять я уж точно не мог

Рассказывал знакомый. Они с женой отдыхали у моря, с ними была младшая сестра жены. Дальше от его лица.

— Мы садим ее смотреть телевизор, говорим: "Вот фильм интересный начался, сиди, смотри". Усадили, вобщем, сами в спальню, и только все начинается, я уже в ней. И тут заходит сестра и говорит: "РЕКЛАМА!"

Меня по жизни окружают забавные люди.

Вот сегодня я наблюдала за секретарем. А посмотреть было на что!

Бедную девушку разрывали на части – то телефон зазвонит, то по аське кто-нибудь постучит, то письмо от начальства… Все бы ничего, но девушке явно не терпится в туалет. Она уже и по стулу елозила, и мордочку жалобную скорчивала, пару раз вскакивала и порывалась убежать, но каждый раз находилось какое-нибудь неотложное дело…

Когда, наконец, секретарь поняла, что сопротивляться зову природы больше сил нету, она сорвалась со своего места и ринулась к двери в коридор. А двери, надо сказать, у нас тугие… В несколько прыжков девушка преодолевает расстояние до двери, налету хватается за ручку и, также налету, готовится всем весом навалиться на дверь дабы отпереть ее. В последний момент потная ладошка соскальзывает с ручки и на несчастную дверь обрушивается 60 кг, да с таким треском, что весь офис затихает и поворачивается в сторону двери. Отодрав лицо, секретарь постояла молча секунд пять, затем спокойно нажала на ручку и, провожаемая молчаливыми взглядами, неровной походкой скрылась за дверью. Все также молча занялись своими делами и только секунд через тридцать отдельные смешки переросли в настоящую волну гомерического хохота. Смеялись до слез.

По поводу афоризмов.

Приезжаю на дачу к родителям на выходные.

Мама вся в делах, в заботах – то посуду к раковине отнесет, то обратно, то за стирку возьмется, то за готовку, то в саду копошиться, то к соседке побежит.

А папа в отпуске – ему по определению напрягаться нельзя. Вот он дома сидит и афоризмы вычитывает. И вот сижу я на кухне чай потягиваю и наблюдаю из окна картину: на улице мать опять бурную деятельность развела – на всю округу стоит оглушительный грохот посуды, потоки воды фонтанами бьют во все стороны сада, а сама мама носится по участку за котом, чтобы заставить его чего-то там доесть. Папа зачитывает вслух очередной афоризм: "Если есть домашние хозяйки, то можно предположить, что где-то есть дикие..." — и грустно так в окно посмотрел.

Боженька не хочет, чтоб я пиво пила???

1. Вторник 07.08.06. Еду от подруги домой. В руках бутылка с пивом, которое не успела допить в очереди на маршрутку. В бутылке пива "на одну сигаретку". Время — ок. 23 часов. Останавливаю маршрутку специально не на остановке (там круглосуточные ларьки и соответствующий бомонд), а на светофоре, чтоб спокойно

Были сегодня с подругой в магазине. Пока я отвлекся, к ней пристал бомжик, выглядящий соотвественно образу жизни. Говорит ей:

— Дайте, пожалуйста, 2.50- на сигареты не хватает.

А она кошелек не брала с собой, ну и отвечает:

— Да я сама без копейки.

Ответ бомжика, в отличие от его вида, был достойным:

— А, понятно, понятно- сами просите.

Идет в моей бухгалтерии обсуждение нерадивых поставщиков: они такие-перетакие, они лживые-вредные, они беспардонные-наглые. И в таком духе с большим к-вом характеристик и негативных действий: они документ не делают, они сверятся не хотят, они переплату не возвращают... Ну я и выпалила: "Они убили Кенни! Сволочи!!! "

Почему тетки на меня косо посмотрели??? По-моему, они меня не поняли...

Заходит ко мне на рынок студенческая подруга Наташа.

А мы как раз отмечаем день рождения соседа по рынку. Соответсвенно я уже не совсем трезв. И на ее приветствие выдаю "От меня рыбой пахнет(с пивом) так что не могу поцеловать тебя в ЩЕТКУ (щечку)!!!"

Далее последовали коментарии от друзей где эта самая щетка находится и почему я затрудняюсь поцеловать.

Короче устами полупьяного младенца глаголит вот такая истина.