Свежие истории от 27 августа 2006
Сижу как-то в интернет кафе, безрезультатно пытаясь что-то скачать, в итоге зову того, кто там за все отвечает, спрашиваю почему так происходит (гробовая тишина там с утра), на что он мне во ответ: "Здесь просто нужная программа еще не стоит". Я, без всякой задней мысли продолжаю: "А у тебя стоит?" Он посмотрел на меня, и, тяжело вздохнув сказал: "У меня — СТОИТ"
Смех прокатился по залу...
* * *
В детстве я отдыхала в деревне, где жили бабушка, мой дядька, а с ними кот — здоровенный, черный, надменный... гроза деревенских кошек и котов. Бабка держала пчел, и каждый год качала мёд. Вот в такой день и произошел этот случай...
Чтоб было понятно, опишу место действия. Большой дом (так называемый "пятистенок" — сруб разгорожен внутри
бревенчатой стеной на две избы), сени — во всю длину этого немаленького строения. Внутри сеней от входа сделаны ступени, а над ступенями — на высоте метров трех — от чердака дома до стены сеней положены как попало несколько длинных жердей (видимо, для просушки). Дверь основной избы находится напротив дверей сеней.
Обе эти двери распахнуты настежь, бабушка в "антипчелиной шляпе" (широкополое сооружение с вуалью, закрывающей лицо, шею и плечи) деловито снует с улицы в избу и обратно, носит рамки с пчелиными сотами. Мы с дядькой, не имея такой защиты, предусмотрительно "окопались" подальше от двери, в дальнем конце сеней. И только кот, сидя сбоку от ступеней, заинтересованно провожал взглядом странно одетую хозяйку и кружащихся вокруг нее насекомых, а порой даже пытался зацепить их лапой. Видимо, пчелы напоминали ему крупных мух, которых он частенько ловил на окошках.
Дальнейшие события развивались очень быстро: внезапно какая-то пчела решила проучить нахала. И хотя тот довольно быстро сообразил, что пикирующая на него крылатая тварь гораздо опаснее мухи, и попытался ретироваться, отмахиваясь от нее передними лапами, но у самой стены дома был настигнут грозной мстительницей, которая с громким жужжанием ужалила его в мочку носа, самое незащищенное и чувствительное место. От боли и ужаса кот резко присел как-то странно "мявкнув", напустил неслабую лужу (!) 8-0, потом стрелой вознесся на чердак, с воющим мявом промчался по нему несколько раз туда-обратно и выскочил на упомянутые ранее жерди. Но провалился в один из зазоров меж ними, смачно брякнулся спиной (!) о расположенные внизу ступени и с воем выскочил на волю. Хотя мне было жалко животное, но и я вторила гомерическому хохоту дядьки.
Выйдя в тот же день на улицу, я была встречена вопросами соседей:
— У вас кот сбесился что ли? Он раз десять пролетел вдоль улицы быстрей мотоцикла... Никогда такого не видели!
Я, конечно, не удержалась и обнародовала позор и трагедию нашего Черныша. 8-))
Перед заступлением на боевое дежурство у нас постоянно проводились тренировки личного состава по по погрузке спец. изделий для транспортировки. И больше всего бойцы, да и не только они не любили когда в смену заступал Г. И.(главный инженер части). Перед погрузочной площадкой на бельевой веревке висел баллон для сжатого воздуха. Г. И. подъезжал на уазике, когда работа уже начиналась и колотил железякой по этому баллону. Что означало химическую опасность. Все одевали хим. костюмы и противогазы. После чего естественно были мокрые как мыши от пота, а впереди неделя дежурств. В баню не сходишь. Решил я с другом проучить Г. И. Взяли бритвочку и подрезали веревку так, что баллон висел "на честном слове". И вот настал "торжественный" момент, расчеты заняты работой, подъезжает Г. И. и бежит к баллону. Хатает железяку и тресь ею по нему. Веревка лопается, баллон падает прямо Г. И. на ногу, отбивая ему большой палец. Г. И. вертится волчком от боли и орет благим матом:-ОТБОЙ! ССуки... Мать вашу! ОТБОЙ! Хромая бежит к УАЗику и уезжает в санчасть. Никто ничего понять не может, тренировка сорвана. После обеда, строит подразделение и начинает "драть" бойцов. Те в полном неведении, за что на их голову сыпятся матюки с угрозами, а когда узнают в чем дело, начинают ехидно посмеиваться. Разрядившись Г. И. уезжает "болеть". Но самое главное в этой истории — больше над нами он не изголялся, отучили.
* * *
Всегда считала, что истории про сисадминов — вымысел, пока не убедилась на личном опыте.
Есть у нас свой сисадмин. Симпатичный товарисч, про него охранник как-то сказал — включил комп в голове, завис, и унесся.
Амбула. Купила я намедни игрушку. Игрушка нормальная, но плохо устанавливается. Мне объяснили, что для нормальной установки надо отключить антивирус (на время установки).
Я нашего сисадмина спрашиваю, как это делается.
Разговор шел у меня в кабинете.
После объяснения проблемы админ молча развернулся и вышел. Через полминуты приоткрывается дверь, и голос админа сообщает — НЕТ!!!
Уже потом он мне сказал, что это НЕТ!!! относилось к возможности установки игры на рабочий комп — админ очень не любит, когда мы что-то загружаем на рабочие компьютеры.
* * *
на этом верконе2006 было-
1 парень сидит в комнате с девахой, всех выпроводил, она ему мин@т делает, тут его друг врывается и говорит" толстый, а я тебе плова принес, знаю же, что ты голодный" тот ему "мне щас недотого, оставь и вали", друган-"хренасе, я блин, о тебе забочусь, а ты как... , "и тут поворачивается к девушке, которая стоит на коленях и с охреневшими глазами на него смотрит- "может тогда вы девушка будете"
* * *
короче делали НР дачу, назвали меж собой "лабиринт", но это отд. история..
когда вырыли туалет вручную -яма 1х1х1, поставили сверху настил с дырой
когда сделали осень кончалась, потом всю зиму срали (одновременно и жили на этой дачей, т. е. как говорится на рабочем месте), в районе февраля в очередной раз пришел хозяин проверять, заел посрать в туалет, а там фекалии почти моментально смерзались и образовали очень крутую горку, причем горка намного больше по высоте чем по толщине, ну короче выходит хозяин из сортира и говорит: "это кто так срал, куча прямо в жопу как пика лезет"
* * *
7.
Рассказал(а) makk dossenn
На днях была у нас очередная годовщина совместной жизни. И жена, к моему приходу, накрыла стол, ну там бутылочка шампанского, фрукты да сладости. Ребёнок наш, а ей два года будет на днях, в это время был занят своими делами. И вот стоит жена, любуеться натюрмортом, дочка вспомнила, что давно не обшалась с мамой и пришла на кухню. Глянула на стол, на маму и выдает:
— Что водку пить здесь будете?
после чего подумав продалжает
— Мама помой меня и я спать пойду.
* * *
9.
Рассказал(а) Kalan J. Bobrick
* * *
* * *