Свежие истории от 13 сентября 2006

Как то раз во время обеднего перерыва я шел домой на обед и в центре нашего городка я встретил своего друга Толика. Мы немножко подумали и решили пообедать у меня дома. Зашли по дороге в магазин, купили там себе 250 г. водочки (чтоб веселее обедать было) и направились комне. Придя домой я принялся готовить яичницу, взял бутылку с подсолнечным маслом, налил на сковороду, лука нарезал, ну все как нужно. В процесе что то масло очень сильно пенилось, ну ничего, вроди как то сжарил, но запах был странный очень. Налили мы по рюмашке, выпили, беру закускуя, на вкус все было очень кислое и противное, я не мог понять почему мое блюдо такое странное??? Другу сказал что я есть этого не буду, странный вкус, но он что то ничего не почувствовал, съел почти все, но Толику доесть помешал мой брат, он вошел на кухню, я ему дал попробовать, потом что то брат походил по кухне, взял бутылку с маслом, и не с того не с сего начал смеятся так что не мого ничего сказать, я понюхал то масло, и на чем вы думаете мы жарили яичницу!!! На средстве для мойки посуды.

Навеено историей о съеденном клестире. Историю рассказал знакомый судмед эксперт. Поступил к ним в морг труп. Ну произвел он вскрытие и взял для анализов содержимое желудка. Это содержимое поместил в литровую банку и поставил на подоконник у открытого окна, чтобы оно не пропало и на следующий день было бы отправлено по назначению. На следующее утро банка оказалась пустая. Стали выеснять куда делось содержимое банки. Оказалось, что ночью в морг пришел пьяный санитар, хотел переночевать, вроде его жена домой не пустила. Пристпичило санитару покушать. Стал он искасть, что нибудь съесного и ему на глаза попалась та самая баночка заботливо оставленная на подоконнике экспертом. Санитар подумал, что кто то из колег не съел свой суп и быстренько его уничтожил, после чего спокойно уснул. Самое интересое, что когда санитар узнал о реальном содержимом банки, он даже не проблевался. Вот такие они стрессоустойчивые, работники Российских моргов.

Человеку, рассказавшему эту историю, я верю!

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"

Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

Дед мой известный огородник, торгует на базаре помидорами, зеленью.

Недавно на виду у всей торговой общественности у него состоялся такой разговор с подошедшей тёткой:

— Дед, а почему у меня хрен не растёт?

Нисколько не колеблясь он отвечает:

— Ну потому что Вы — женщина...

Моя знакомая выдала фразу:

— А я сижу на кремлевской диете, худаю.

— А весы для контроля есть?

— Нет.

— А как контролируешь?

— По фотографии!

Собираюсь переходить дорогу. Одностороннюю. Для тех кто из Екатеринбурга, поясняю, Малышева-Хохрякова. На дороге стоит мент. От нечего делать, смотрит на меня. Загорелся зеленый, я посмотрел налево, а потом еще и направо. Он меня и спрашивает:

— А что, типа, еще на право смотришь, тут же односторонняя.

Я ему отвечаю:

— Идиотов везде хватает.

Он поразмыслив немного:

— Это точно.

И переходит с дороги на тротуар.

Я роллер. То есть человек, который катается на роликах:). Еду позавчера поооздно вечером через парк центральной городской больницы по хорошо асфальтированной аллейке... Свежо, мысли в голове приятные и вдруг... Вижу как по аллее навстречу мне идет бабка... Как принято говорить "божий одуванчик". "О, ща прикальнусь!"- возникает у меня мысль... Аллея узенькая-только один человек может пройти... Не уступать же! Мы, роллеры, люди гордые... У нас так сказать, дорожный приоритет...:)

Короче, бабуся чувствует неладное с моей стороны и как то бочком начинает сворачивать. "Не уйдешь старая",-подумал я и медленно расставив руки в разные стороны и присев, начинаю изображать Мессершмит... Скорость огромная, в ушах ветер, я издаю звук "Жжжжжщщщщуууууххх" и несусь на бабку. Она в свою очередь начинает галопом убегать на газон, но от Гошича никто не уходил! С диким ревом проношусь, делаю "крен" на правое крыло и выйдя из пике лечу дальше... Из глаз от ветра слезы! Бабкино лицо запечатлелось в моей памяти! "Придурок!"- кричат мне вдогонку.:)

Но на этом "Авиасалон 2006" не закончился... Сегодня рассказал эту тему приятелю... так мы гонки устраивали... Я по традиции мессершмит, а он обычный "кукурузник":) Особенно прикольно получилось с парочкой, которую мы "облетели" с двух сторон с криками "Штурман, доложите показания приборов!" и "45й, идем на посадку, выпустить шасси!" Шасси выпустили... Завтра еще выпустим...:)

У моего друга с девушками отношения строились не очень просто... Вот какую историю он мне поведал.

Другу понравилась в универе одна "шикарная блондинка, стройные ноги, обалденная фигура, зовут Леной"... Как парень робкий, подойти и познакомится с Леной и ее подружкой (тоже ничего) он не мог... Положился на своего друга Сурена. Договорились

Есть у меня родственник в соседней деревне — Шурик, как-то летом пару лет назад приключилась с ним такая история. Проснулся среди ночи, жажда после вчерашнего, вспомнил, что на веранде оставался морсик со смородиновым вареньем. Приложился к банке, и в темноте принял за ягоды несколько плавающих там ос. Осам терять было нечего – изжалили все подряд до последнего. Когда пришел проведать его в больницу, я его не узнал и без того не ху.. нький он еще раза в полтора больше в размерах стал. Ну как в том фильме "Невезучие". Не пейте морсик в темноте.

Ездила с лучшей подругой в Турцию на неделю... Ну ВСЕ чудно! Солнце, море, пляж! Ни минуты раздумий о насущных проблемах и неприятностях! Отъелись, отоспались, наплавались! LIFE IS BEAUTIFUL! но... как говориться: без приключений — как без пряников... В последний день нашего прибывания в этом райском уголке, на пирсе (что-то типа пристани),