Свежие истории от 20 сентября 2006

А. Сапковский, "Нет золота в серых горах" {сборник критических статей + бестиарий}, М. , "Издательство АСТ", 2002; стр. 272:

"P.S. Когда Сапковского спросили, как он относится к тому, что на основе его инициалов ему дали прозвище АС, Анджей Сапковский заявил, что прямо-таки ног под собой не чует от радости, ибо исключительно по счастливой случайности его не зовут Жаном Октавистом Пейрак-Адамкевичем."

Так уж получилось, что моя сестра старше меня на 11 месяцев, поэтому как сами понимаете, детство у нас с ней одно на двоих. Произошла эта история, когда я только-только начала говорить, ну а Машка собстнно уже болтала прилично. Долго думала она как меня оправдано обидеть или стукнуть и придумала. Подошла к маме и спросила, типа, мама, а кто написал сказку про золотую рыбку. Ну мама, не чуя подвоха и ответила, что дескать Пушкин А. С. Машка с гордым видом подошла ко мне, дурехе, и спрашивает так надменно: А кто напишал шкашку пло золотую лыбку??? я потупив глаза клянчу: не знаю. Она врезала мне подзатыльник и сказала: "БЕСТОЛОЧЬ, Б%Я!!!"

В пятницу подъезжая к даче с женой и тещей, видим УАЗик на обочине у дороге, что вдоль дач: синий низ, белый верх. Говорю — похоже милиция. Теща — опять к кому-то залезли. Смотрю внимательнее — номера белые — нет, не милиция. Подъехали еще ближе, уже и номера разлядеть можно. Жена - точно милиция. Я ей — с чего ты взяла, номера-то белые. Она — так регион 02. Вот так у нас все авто с Башкирии стали милицией

;-)

Конец 80-х. Вышли в "поле", на учения. Расположились в лесочке. Тут проходит команда-личному составу и офицерам собраться на полянке. Собрались, ждем. Появляется начальник штаба полка, с мегафоном в руке. Забирается на пенек, и в мегафон орет со всей дури:-Товарищи солдаты и офицеры, объявляю ПАРОЛЬ на время учений для прохода на позицию полка,... , для особо глухих повторяю еще раз! ... Мы все выпадаем в "осадок". И это мы учились, так воевать.

Едем вчера с дочкой (3.5 лет) в машине. Она просит остановиться, мотивируя это тем, что хочет в туалет по-маленькому. Мы ей говорим, что мол, потерпи немного, скоро приедем домой. На что она отвечает:

— Я сейчас описиюсь.

И буквально сразу же:

— Все!!! Я уже описЯюсь! !!

Пришлось останавливаться и спасать дочь от описЯнья.:-)))

Работал я в одной компьютерной фирме. Продаю одной "новорусской" мадаме модем. На следующий день она приходит со своей дочкой лет 20-25 к нам, приносит назад модем. Дочка начинает скандалить, пальцы гнуть. Мол продали китаезовское дерьмо которое не работает. Идем в наш сервис. Ребята на ее глазах быстро подключают и выходят в инет. Я ей говорю:

— Сударыня, ваш спец, который вам подключал, немного в этих делах слабоват наверно.

И тут с этой девицей случается истерика. Она подбегает к матери и жалуется ей:

— Мама, этот мужик меня оскорбил!!!

Он обозвал меня СУДАРЫНЕЙ! Мать повернувшись ко мне кричит:

— Хам! Вы почему мою дочку оскорбили, СУДАРЫНЕЙ обозвали, да я добьюсь, чтобы вас за такое хамство уволили, и т. д. Где Ваш директор?

Я ей показываю кабинет директора. Она врывается к нему долго и громко с ним выясняет отношения. После ее ухода директор походит ко мне и смеясь, просит больше в общении с дамами не использовать такое страшно бранное слово.

Помню, гуляли с мужем, и по пути домой я решила зайти в парикмахерскую. Муж пошекл вместе со мной.

Там была очередь, пришлось ждать, и ждали мы на разных стульях. А рядом с мужем сидел какой-то парень, по виду — ровесник моего мужа; этот парень привел своего сынулю на стрижку.

Вышел парень покурить, а сынулю в этот момент призвал парикмахер.

Я сидела читала книжку, и муж журнальчик полистывал, и слышу, мастер спрашивает: — Папа, как ребенка стричь? А окружающие посмеиваются. Вопрос звучит громче: — ПАПА!! КАК РЕБЕНКА СТРИЧЬ??!!! Поднимаю взгляд, и вижу непонимающие глаза супруга и давящихся от смеха клиентов.

Пришлось сказать, что папаша вышел, и счас врнется. Но таким красным я мужа еще не видела.

Когда я учился в четвертом классе у меня случилось воспаление апендецита.

Итак операция. Положили меня на место где делают операции. Надели маску для наркоза и постепенно мое тело начало заволакивать какой-то негой.

Вообщем я чуствую что отрубаюсь. Вдруг включили прожекторы надо мной и я испугавшись что начнуть резать закричал: Подождите я еще не уснул!

Последнее что я слышал это хохот врачей.

Преамбула.

У нас в корпусе есть столовая.

Кормят там не ахти, но относительно недорого

Амбула. Приходим сегодня на обед.

В меню значится "Суп овощной с мясом".

Приносят суп, и мы дружно выпадаем в осадок: роль мяса исполняет крохотулечный кусочек колбаски.

Прям по Задорнову: Сок березовый с мякотью...

Дело было весной. Фотографировалась моя девушка у себя дома с кошкой. Красивые фото получились, игра теней там и др. В общем, очень нам понравился один кадр и решили мы сделать его в большом формате (на лист А4). Фотоаппарат у нее цифровой, поэтому записали мини-диск и мама моей девушки пошла в фотоателье. Сначала сделали один экземпляр, дома поглядели на него и решили сделать еще один. И вот тут началось самое интересное: когда рассматривали первый экземпляр обратили внимание, что цвета на напечатаном фото слегка не соответствуют тому что на экране монитора... и когда заказывали второй экземпляр фото пожаловались в ателье, мол, печатаете плохо — цвета не реальные. На что этот умник ответил — у нас все цвета правильные, исправляйте настройки монитора))

Ну, мы, конечно, посмеялись, а потом я сижу и думаю — допустим на мониторе я настройку подкручу, а стену, которая на заднем фоне, мне тоже перекрасить???

Вот такой у нас сервис...