Свежие истории от 8 октября 2006
* * *
Сыну тогда исполнилось три года, и подарили ему первую в жизни коробку конфет, его личную, в которой все конфеты его и ими можно распоряжаться как хочешь. А сын у нас сластёна, как папа. Тот за шоколад всё отдаст. И вот. К сыну начали приставать — типа угости маму, бабу, папу. Он всех угощает, а сам так смотрит, когда конфету кто-то у него берёт и ест, как будто у него это последняя и больше никогда не дадут, аж слёзки в глазках. И вот он угостил папу и говорит ему: "Больше не проси!" На том и порешили. Прошло какое-то время, а сынульке опять обидно, что никто у него ничего не просит. Вот он ходил, ходил и подходит к папе и спрашивает: "Папа, конфетку хочешь?" Я мужу говорю: "Молчи, неспроста дитё такой вопрос задаёт". Но где ж наш папа от шоколада откажется, он уже весь напрягся, слюну глотает и у него аж глаз помутнел и он говорит: "Хочу, сынок!" На что добрый сыночек отвечает: "А я ж тебе сказал, папа, чтоб ты больше не просил!"
было это несколько лет назад, когда я была студенткой и была на преддипломной практике. так как факультет был филологический, то практика была у меня педагогическая и проходила она в школе. вела я английский в 10-11 классах. сама школа находилась в 10 минутах ходьбы от моего дома, рядом же проживали мои друзья. зима. мы с друзьями вечерком решили попить
пивка и собрались возле этой же школы. естественно, что я была одета не в ту шубу, в которой ходила на работу, а в простецкий пуховичок, джинсики и обувь без каблучка. стоим пьем пиво, курим, чему-то громко хохочем. проходит группа молодых людей и громко о чем-то разговаривают. я стою спиной к ним и начинаю прислушиваться, да и мой муж тоже...
— Дань, а правда, что у вас новая англичанка?!
— правда.
— эта та рыжая в синем костюме с синими глазами и сиськами размера на три?!
— да. прикольная деваха...
— я б её трахнул...
и тут дернул черт меня повернуться и спросить:
— а здесь слабо?
стало тихо. и моя компания, и они все остановились и замолчали, ожидая его ответа. тут встрял мой муж (ростом 190см и весом 140кг):
— а я посмотрю, а потом добавлю...
З. Ы. когда приезжаю домой и мы снова собираемся возле этой школы, друзья постоянно надо мной ржут, вспоминая эту историю. Да и бывший уже теперь муж, когда мне звонит постоянно говорит вместо "пока" "посмотрю, потом добавлю".))))
* * *
4.
Рассказал(а) bratelnik
* * *
5.
Рассказал(а) Полковник ВВС
* * *
6.
Рассказал(а) Полковник ВВС
Давным-давно учился я в 1 классе. До сих пор хорошо помню:
писали мы диктант, где встречалась фраза "... но вот вспорхнула стайка клестов и расселась на деревьях". Откуда мне было знать, что есть такая птичка, клест (кое-кто, кому я эту историю рассказывал, этого не знали даже в зрелом возрасте). Так вот, слово незнакомое... нахрена его писать, напишу как услышал, пишу: "... но вот вспорхнула стайка глистов и расселась на деревьях". Я думал, училка умрет от смеха.
* * *
В городе Ростове (который на Дону). Еду в автобусе. В проходе стоит студентик, явный ботаник. Мимо проходит неприметный мужичок, технично подрезает у пацана из кармана мобилу. Только собираюсь открыть пасть — карманник смотрит на аппарат (что-то типа Сименс А50), возвращается, не менее технично кладёт мобилу на место, сочувственно хлопает парня по плечу и выходит из автобуса. Ботаник так ничего и не заметил...
* * *
Некий мистер Смит прибыл в Рассею с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Гололед, скользко, бабах — перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном неприятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифосовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает манатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.
Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ох*ел, получив результат: операция проведена в соответствии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что в Штатах делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!
* * *
* * *